Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
5 февраля
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Вспомнилось после https://www.anekdot.ru/id/1373729/ "А вам легко просить провизора продать презервативы?"
Вообще без проблем. Дошло как-то до смешного. Году этак в 1999-м 2000-м собирались друзьями в водный поход. Сотовые телефоны мы тогда берегли от воды помещая их в презерватив, и завязывая "вход" крепким узелком. Функционал телефона от этого не страдал ни разу. Захожу это я в аптеку, чтобы докупить недостающие медикаменты, ну и "телефонные предохранители" заодно. Речь моя была примерно такой: - Мне, пожалуйста, Нурофен (крепкое обезболивающее), рулончик пластыря 3х500 см, и презервативы. Большие. Как можно больше. Девица-провизор смотрит на меня какими-то несчастными глазами и уточняет: -XXL вам подойдут? Я, на автомате: - А они прочные? А телефон туда поместится? Посмотреть можно? После того, как я (чудом) поймал глазами надпись на упаковке презервативов "для анального секса" меня скрутило от смеха. Представил себя со стороны. Плечистый, рослый, бородато-очкастый паренёк. Покупает: обезболивающее, пластырь и САМЫЕ СУРОВЫЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!! Девчушке за прилавком я, конечно, постарался объяснить своё вопиющее поведение...
У соседки есть старшая сестра, которую родители познакомили с парнем, всё шло к свадьбе. День Х, все гости позваны, зал заказан, всё оплачено, а невесты нет - сбежала с другим. Все в панике, позор, деньги пропали. Уговорили её младшую сестру заменить невесту. Гостям сказали, что перепутали имена, и всё прошло гладко. Живут теперь душа в душу, двое детей, муж с неё пылинки сдувает, свекровь обожает. Говорит, рада, что тогда сестра сбежала, и она поддалась уговорам родителей.
Когда молодой Рахманинов вместе со своим другом Шаляпиным впервые появился у Л.Н. Толстого, у него от волнения дрожали колени. Шаляпин спел песню "Судьба" Рахманинова, затем композитор исполнил несколько своих произведений. Все слушатели были восхищены, грянули восторженные аплодисменты. Вдруг, словно по команде, все замерли, повернув головы в сторону Толстого, который выглядел мрачным и недовольным. Толстой не аплодировал. Перешли к чаю. Через какое-то время Толстой подходит к Рахманинову и возбужденно говорит: - Я все-таки должен вам сказать, как мне все это не нравится! Бетховен - это вздор! Пушкин, Лермонтов - тоже! Стоявшая рядом Софья Андреевна дотронулась до плеча композитора и прошептала: - Не обращайте внимания, пожалуйста. И не противоречьте, Левочка не должен волноваться, это ему очень вредно. Через какое-то время Толстой снова подходит к Рахманинову: - Извините меня, пожалуйста, я старик. Я не хотел обидеть вас. - Как я могу обижаться за себя, если не обиделся за Бетховена? - вздохнул Рахманинов, и с той поры ноги его не было у Толстого. --------- Крейслер и Рахманинов исполняли сонату Франка в "Карнеги-холл". Скрипач играл без нот и... вдруг память подвела его уже в первой части! Крейслер подошел ближе к пианисту и заглянул в ноты, пытаясь найти тот такт, где он мог бы "поймать" партнера. - Где мы находимся?! Где мы находимся?! - отчаянно зашептал скрипач. - В "Карнеги-холл", - не переставая играть, шепотом ответил Рахманинов. --------- Когда Рахманинов прибыл в Америку, один музыкальный критик удивленно спросил: - Почему маэстро так скромно одевается? - Меня все равно здесь никто не знает, - ответил Рахманинов. Со временем композитор ничуть не изменил своих привычек. И тот же критик через несколько лет снова спрашивает: - Мэстро, ваши материальные обстоятельства значительно изменились к лучшему но лучше одеваться вы не стали. - Зачем, ведь меня и так все знают, - пожал плечами Рахманинов.
В догонку к истории https://www.anekdot.ru/id/1079923/ После двух первых курсов общего обучения в главном здании нашего универа, я, в числе прочих студентов, получил от профкома путевку на юга. Одним прекрасным утром нашей компанией, когда из лагеря шли через стадион на местный рынок, на поле была обнаружена команда молодых ребят (лет 16-17). Как утверждал их тренер, они взяли третье место по краю в своем возрасте. Слово за слово - и на вечер был назначен матч.
Я с детства часто вставал в ворота. Так что позиция вратаря у нас была закрыта. С полузащитой и атакой проблем тоже не было. А вот оборонцев не хватало. Помощь пришла откуда не ждали - трое преподов, которые так же поехали от универа, предложили свои кандидатуры. Мужики лет по 40. Первый тайм прошел в равной борьбе: 2-2. Я, как воротчик, руководил обороной (благо у соперников форма с номерами): - (преподам) Коля, к девятке подойди! Саня, у тебя десятый по флангу гуляет! В перерыве преподы посовещались и Коля пошел ко мне выяснять отношения: - Слышь, вратарь! Во-первых, ты чего орешь? А во-вторых, я не Коля, а Николай Владиславович! Я аж охренел от такой наглости. Надо срочно ставить зарвавшихся дефов на место! - Во-первых, я вратарь! А ты защитник! Поэтому ты, Коля, будешь меня слушать! И выполнять, в силу своих способностей! А во-вторых, если тебя такой расклад не устраивает, вставай сам в эти гребаные ворота. А я в поле побегаю. Вопросы есть? Вопросов не было.
Во втором тайме противник был лучше. Но я словил кураж. Ловил все, что летело в створ. Плюс выходы прям как в учебнике. Ни до ни после я так не играл. На закуску даже пенальти вытянул. К концу преподы слушались беспрекословно. Мы победили 4-2. После матча руку жали даже проигравшие с общей ремаркой "нам бы такого воротчика"...
Отдых закончился. Третий курс. И с первых же дней сентября мы идем заниматься на кафедру...
Николай Владиславович, кстати, оказался нормальным мужиком. Я у него бакалавра писал...
Жили-были два приятеля, оба врачи — травматологи. Один из них, несколько лет назад, перешел в патологоанатомы. Так сложилось, что травматолог попросил приятеля-патологоанатома подежурить за него в травмпункте. Тот согласился. Под конец смены привезли бабульку. Ничего страшного. Упала, ударилась головой, находится без сознания, в районе грудной клетки несколько осколков стекла застрявших под кожей. Врач, вооружившись инструментом, собирается их извлечь. В этот момент бабка приходит в себя. Видит перед собой мужчину в медицинском одеяние и интересуется: - Вы кто? - Я патологоанатом, - на автомате отвечает тот и начинает тянуться к ее грудной клетке рукой со скальпелем.
Бабка истошно вопя дала такого стрекача, что догнать ее так и не смогли.
ПОКА ПАУЛИК НЕ ПРЫШОУ История не моя, рассказана за рюмкой чая Зямой (aka Сергей Кушнеров), прекрасным музыкантом и веселым человеком, с которым нас свела судьба на археологических раскопках в д. Мохов, Беларусь.
Зяма, будучи тапером и балагуром, долго и успешно подрабатывал проведением сельских свадеб. Публика на таких сейшенах непритязательная, музыкальные вкусы у ней незамсловатые, если шутки ведущего грубоваты – тем веселее. Сценарий праздника с элементами буффонады, похищением невесты и обязательной дракой многократно опробован и отшлифован до мелочей. Как говорится, земля крестьянам, море матросам, бабло Зяме, участникам праздника позитив и мажор. Вот и в этот раз, когда его позвали провести свадьбу в глухую полесскую деревню, Зяма не стал долго думать, кинул в багажник к жениху синтезатор и прочую аппаратуру и поехал за длинным рублем. Как красноречиво он расписывал мне этот населенный пункт и его колоритных жителей! Говорит, ему казалось, что машина времени перенесла его лет 100 назад. Специфический говор, который может лечь в основу чьей-то докторской диссертации, свадебные традиции ритуалы (чего стоит только символическое закутывание невесты в подобие савана и извлечение ее оттуда женихом, всамоделишний плач по невесте как по усопшей будущей тещей) и т.д. Короче, полное погружение в этнокультурную среду. Лишь колхозный клуб, построенный в лучших традициях советской строительной мысли, несколько привел Зяму в чувство и позволил ему вспомнить, зачем он вообще тут оказался. Свадьба шла своим чередом. Ведущий нажимал на клавиши и продавал талант. Самогон марки «Спотыкач» оказывал тлетворное влияние на организмы собравшихся, жених плотоядно поглядывал на красавицу-невесту. Идиллию нарушила какая-то женщина, вбежавшая в центр зала и заполошно крикнувшая «Людцы, давайте выпьем,пока Паулиук не прышоу !!!». Сей странный слоган застал Зяму врасплох. Гости же, наоборот, четко и слаженно, как солдаты в армии, отработали поступившую команду и выпили по полной, наспех и не чокаясь. Потом еще и еще… И тут пришел Паулик…. Огромное и звероподобное нечто, завернутое, судя по запаху и внешнему виду, в свежесодранную шкуру медведя, ввалилось в помещение клуба и огласило его нечленораздельными воплями. Выпив залпом бутылку сэма, существо пустилось в пляс. Хоть музыки и не было (Зяма почуял беду и поспешно убрал синтезатор, купленный за кровные), Нечто, верней – Некто, двигалось в такт только ему слышимого ритма и выписывало коленца одно другого краше. Наплясавшись, существо захотело любви и полезло за ней прямо в сиськи невесты. Городского жениха, ринувшегося было на непотребство, удержали тесть и швагер: «Дурак, сиди, убьет и не заметит. Терпи, все невесты через это проходят». Между тем, Паулик, уставший от общего бездушия и гробовой тишины ( гости сидели под столами тише мыши), горько посетовав на несовершенства мира жалобным бульканьем, удалился, прихватив с крайнего стола скатерть и все, что на ней стояло. Потихоньку, понемножку народ выбрался из-под столов, и продолжил праздник в прежнем темпе. Зяма, водружая синтезатор на исходные позиции, спросил у селян: - А что это было?. - Так это Паулик. Наш блаженный. Нигде не работает, ибо с придурью, а жрать–то надо. Вот и ходит по сельсовету, свадьбы ищет, похороны, другие праздники. Побуянит, пожрет и уйдет. Прям примета такая: свадьба без Паулика – плохая примета. - А что, в деревнях сельсовета нету мужиков, чтоб объяснить Паулику, как нужно себя вести? - Мужики-то есть. И объяснять пытались. Только есть у Паулика брат Федя. В два раза больше и два раза суровей. Федя присматривает за младшеньким, и когда его обижают, жить обидчикам становится тесно. Так и живем. Да ты не ссы, Паулик смертоубийств не творит и повторно на вяселли не приходит. И в самом деле, дальше все пошло тихо да гладко, в смысле, громко и весело, с речами, тостами, дракой стенка на стенку и последующим братанием на баррикадах. А Зяма вернулся в Гомель и рассказал эту историю у костра мне.
Мой кот очень тяжело обучается. Особенно у него плохо получается хождение по полочкам с мелкими предметами без ущерба для этих предметов. Готовил на плите грибной суп, суп уже был почти готов. Лучок и петрушка нарезаны, колбаска, чесночок почищен, перец помыт, стопка на стол выставлена, ржаной свежий хлеб поджарен, непочатая бутылка "Абсолюта" в морозильнике. Ужин удавался. На все эти запахи с контрольной проверкой на кухню подтянулся кот Моцарт и чтобы рассмотреть содержимое кипящей кастрюли кот прыгнул на полку со специями и перевернул на меня банку с кайенским перцем. Я взвыл от боли и совершенно ослепший от изрядной порции перца опрокинул на себя и затем на пол кастрюлю с супом. Когда я добрался до мойки и отмыл глаза от перца и залил обожженный бок холодной водой, то сквозь слезы увидел Моцарта слизывающего с пола остатки супчика....УУУУУУ...
Иду по дороге, мимо кафе. Около кафе на обочине останавливается хорошенький беленький мерседесик. Из него выпархивает няшняя девушка и бежит к открывающемуся багажнику. Раскинув руки и с натугой вытаскивает из него мешок ЛУКА и тащит его в кафе. Вот такой вот у нас в резиновой кризис...
Реальная история, рассказанная приятелем, или хозяйке на заметку. Четыре года новосёлы прожили в новом доме, который построили с нуля. На четвертом году с потолка на кухне начала капать водичка. Долго и безуспешно пытались найти источник протечки. В конце концов сдались и вызвали спеца. Он вскрыл потолок и обнаружил, что вода капала из вытяжной трубы сушильной машинки для белья. Проследив вытяжную трубу до самой стенки дома, спец с удивлением обнаружил, что труба не выходила на улицу. Труба упиралась в глухую кирпичную стенку! Сразу стал известен источник воды: влажный воздух не выходил на улицу и водяной пар, содержащийся в горячем воздухе, конденсировался в глухой "вытяжной" трубе. Со временем труба стала протекать и конденсат стал капать на головы хозяев. На вопрос спеца: Как же все эти годы вы сушили бельё? Хозяйка ответила просто: С трудом. Это был долгий и мучительный процесс. Иногда досушивали с помощью утюга. Фирма-строитель оказалась довольно порядочной и оплатила стоимость ремонта потолка и удлинения/вывода вытяжной трубы на улицу через кирпичную стену. Хорошая новость для последующих поколений хозяек. Последние модели "умных" сушильных машин проверяют наличие хорошей вытяжки при первом запуске машин по тест-циклу и умная машина отказывается сушить белье, если нет свободного протока влажного воздуха!
История про мальчика Леху напомнила. Брат рассказал. Он у меня шофер-дальнобойщик. Ему сорок лет, сыну, Славке, восемнадцать. Жили они тогда в однокомнатной квартире. Брат собирается в командировку - вечером выезжать. "Слав, ты бы к бабушке съездил", - предлагает он. "Да не хочу", - отвечает Славка. "Ну, сходил бы погулял", - предлагает брат с целью как-нибудь выставить дитя из дома. "Не хочу", - опять говорит восемнадцатилетнее дитя. Брат не выдержал: "Слав, ну свали ты куда-нибудь, дай мне с матерью "попрощаться". Славка вытаращивает глаза: "Да ты что? Тебе это еще надо?! Ты же СТАРЫЙ!"
МСТИСЛАВ РОСТРОПОВИЧ ШУТИТ... В мае 1971 года в четвертьфинальном матче претендентов на шахматную корону, проходившем в канадском Ванкувере, советский гроссмейстер Марк Тайманов с разгромным счётом 0:6 проиграл американцу Роберту Фишеру. Но на этом его неприятности не закончились. По возвращении на таможенном посту в аэропорту "Шереметьево" у Тайманова изъяли парижское издание "В круге первом" запрещённого в СССР Александра Солженицына, а уже в июне Комитет по физической культуре и спорту при Совете министров СССР специальным решением лишил его звания "Заслуженный мастер спорта СССР" и вывел из состава сборной "за неправильное поведение и грубое нарушение таможенных правил". Узнав об этом, знаменитый виолончелист Мстислав Ростропович пошутил: у Солженицына новые неприятности - у него нашли книгу Тайманова "Защита Нимцовича". Ростропович вообще был человеком с юмором. Вспоминал, например, как по молодости, будучи уже лауреатом международных музыкальных конкурсов, гастролировал где-то в провинции, увидел объявление о приёме в музыкальное училище, пошёл на экзамен - и получил "четвёрку".
Я поступил в заочную аспирантуру в Ленинградскую консерваторию, но ездил на уроки к своему руководителю домой в Царское Село – г. Пушкин. У него были проблемы с сердцем и он переехал туда с Невского по требованию врачей.
После уроков он всегда шёл со студентами на длинную пешую прогулку. И я, конечно, никогда бы не увидел столько замечательных памятников архитектуры и истории, если бы не эти ежедневные марш-броски по 15-20 км (наверное, они-то и помогли моему учителю дожить до 89 после десятка инфарктов).
К его горькому сожалению, весь бульвар Алексея Толстого, где он поселился, был новостройкой с абсолютно одинаковыми башнями-близнецами. И особенно мучительным для него было наличие «профессорской помойки» (как он её называл) прямо под его окнами. С утра до ночи люди из окружающих башен выколачивали там вонючие вёдра, подымая в воздух тучи мух из контейнеров – это было постоянным аккомпаниментом его серьёзной работы с учениками над Бахом, Шопеном, Моцартом... «Люди же не смотрят на стены в своей комнате, они всегда смотрят в окно» - жаловался он. «А я в окно могу видеть только помойку. Вот и выходит, что меня поселили на помойке, и я на ней живу!»
Однажды я собирался прямо после урока улететь к родственникам в Казань и пришёл к своему учителю с огромным рюкзаком (от него до Пулковского аэропорта было совсем близко). Как раз к концу урока вернулась из магазина его домработница с замечательными апельсинами в сетке (тогда - диковинная невидаль для Казани). Сказала, что очереди за ними пока ещё почти нет – только что привезли, и я немедленно помчался в этот магазин вместо запланированной с учителем часовой прогулки по паркам в оставшееся перед отлётом время.
Очередь «уже была», и я купил заморские фрукты с определённым риском опоздать на мой рейс. Прибегаю, запыхавшись, чтобы схватить мой рюкзак, звоню, стучу, а мне учитель дверь не открывает. Я понимаю, что расстроил его своим отказом участвовать в прогулке, но неужели же он способен отомстить мне за это таким подлым образом? Ведь я же всерьёз могу опоздать на самолёт, даже если такси сразу поймаю. Стучу кулаками и ногами – никакой реакции, как будто вымерли все в квартире. А, может быть так оно и есть? Ведь после нескольких инфарктов в любой момент может произойти последний!
Колочу громче, выходит сосед. Объясняю ситуацию, и он соглашается, что дело выглядит плохо. Даёт мне большой нож с плоским ломиком, чтобы я попытался открыть английский (с защёлкой) замок, отдавив дверь от притолоки. А сам идёт вызывать тем временем милицию и скорую помощь. Мне удаётся и отдавить, и открыть, но внутри дверь заперта ещё и на цепочку и, главное, в нос мне ударяет через щель сильный запах табака и водочного перегара. Мой учитель никогда не пил водку и не курил, и, конечно же, не мог внезапно закурить и запить из-за какого-то там отказа студента пойти с ним на прогулку.
Совершенно ошарашенный отхожу от двери к подоконнику и вижу.... Нет, наоборот - Я НЕ ВИЖУ ПОМОЙКУ. Тут до меня доходит, что я второпях забежал в точно такую же, но «неправильную башню». Выскакиваю из подъезда на улицу и вижу номер дома «20» вместо «16».
Через несколько секунд я уже сижу в такси, которое вызвал для меня мой учитель к подъезду его дома номер 16 и даже заплатил водителю за простой и погрузку моего рюкзака в багажник. «Что с тобою случилось, мы уже тут давно все волнуемся? » - спросил он меня. «Со мною - ничего! » - ответил я цитатой из Ленского (опера «Евгений Онегин»). А ведь могло, и ещё как могло...
С одним моим давним приятелем последние полтора десятка лет я крайне редко пересекаюсь из-за его испарения вверх по социальной лестнице и влево на треть глобуса – проще говоря, он давно упилил из Владивостока в Москву и стал там чем-то вроде миниолигарха. Своей ошеломляющей бизнес-карьерой он обязан бывшей жене. В середине 90-х она ушла от него нафиг к какому-то качку из-за полной непрухи и нищеты. Мужика было просто жалко - под сороковник, ни хрена не умеет, ни жены ни детей. Но этим жестоким поступком она дала ему возможность бросить тощую инженерную ставку, продать квартиру-малометражку и начать летать по окрестным странам, возвращаясь в родной город на чемоданах, полных всякой компьютерной дребедени. В Москву он удрал, спасаясь от местной братвы, и ещё долго шарахался там от владивостокских знакомых. Им он попадался на глаза одетый то в плотный ободранный свитер посреди июльской жары, то в тонкую ветровку зимой.
Из его бурной жизни московского бизнесмена мне лично известен эпизод 98-го года, когда он ночевал на столе какой-то московской лаборатории и бомбил оттуда мой вашингтонский электронный ящик порнофотографиями с участием актёров, возмутительно на меня похожих. Я понял так, что он подбирал из очень обширной коллекции. Для тех, кто привык думать о людях плохо, поясняю – он пытался излечить меня от несчастной любви этим трогательным способом.
Момент, когда он наконец разбогател, я напрочь пропустил за недосугом, но знаю точно, что его любимая компьютерная хренотень не имела к этому ни малейшего отношения. На том московском лабораторном столе он прятался уже от киллеров – взял займ в банке, который вскоре накрылся из-за дефолта, и отхватил кусман земли за МКАДом у главы администрации, который вскоре спился из-за дефолта. Наверное, за приятелем всё-таки устали гоняться и выкупили у него эту землю, потому что через год он женился, купил московскую квартиру и вообще пошёл в гору. Если крутизну бизнесмена оценивать по тому, насколько его жена младше, этот показатель он перевыполнил - её он взял почти со школьной скамьи с разницей в 26 лет. Я случайно увидел их тогда и прямо расстроился за приятеля. Мне она показалась редкостной дурой, простительной по возрасту. Ну и пусть ноги от ушей - по ней ясли плакали. Рядом с ней он смотрелся потрёпанным пенсионером, сказались многолетние злоключения и разгульная бессонная похмельная жизнь, хотя мужику было всего 44.
Недавно я увидел их снова – девчушка превратилась в дебелую ухоженную даму и поразительно поумнела. А он наоборот помолодел – пьёт только кефир, крутится в спорткомплексах, и главное счастлив – всё тот же огонь в глазах и шило в заднице, как тогда в середине 90-х. И в общении - не то чтобы поглупел, а стал проще – напрочь исчезло советское интеллигентное умничанье мужика, который знает всё обо всём на свете, потому что зарплата двести рублей и на работе делать нечего. Сейчас эта пара выглядит одного возраста и идентичного умственного развития. И кстати, очень неплохо выглядит – видно, что любят друг друга. Можно конечно сказать штамп, что мужику полтинник – как бабе тридцатник. Но мне кажется, они просто нашли золотую середину, чтобы быть ближе…
Из былых времен, или «Волшебная сила искусства». Преамбула. Родился я в малом подмосковном городке, коих немало вокруг столицы. Детство пришлось на борьбу за кукурузу, первые полеты в космос, и назван я естественно Юрием. Обстановка в стране и в городе была не чета нашему дню, спокойно и бес понтов, поэтому большую часть босоногого детства проводил на улице, где и постигал азы общения с окружающим миром. Не секрет, что при помощи пяти-шести универсальных (но к сожалению непечатных) фраз, мог выразить любое свое состояние от лютой ненависти до полного умиления. Читать научился рано, почему-то настольным букварем была «Книга о вкусной и здоровой пище», которую читал с упоением, пробуя на вкус слова штрудель, глясе, конфитюр. Но особо меня перло от созерцания схемы разделки туш с обозначением сорта и наименований. Термины грудинка, карбонат, оковалок, голяжка были для меня какими-то сказочными терминами, и желание попробовать или хотя бы видеть всю красоту затмевало сознание. Надо ли напоминать, что самым употребительным словом – было ДЕФИЦИТ, в разряд которого попадало ВСЕ, и за которым совершались регулярные наезды в столицу. …и собственно амбула. Настал день и час, когда я был готов совершить с мамой свое первое путешествие за дефицитом, ибо нормы отпуска оного зависели от числа ртов, стоящих в очереди, даже если этому рту неполных 5 лет. И вот свершилось. Сокольники. Магазин «Диета». Мясной отдел. Очередь. Наконец-то я увижу и сам прочитаю то, о чем грезил, перечитывая свою настольную книгу. Я пробился к витрине и увидел нечто жилисто-фиолетово-красное с ценником «Мясо» Цена 1 кг 2 руб 95 коп. Обида, разочарование затмила все чувства. Всю свою горечь я вложил в вопль «Суки!! …. вашу мать! Где же голяжка, карбонат и шейка? …. в рот! Покажите мне курдюк и грудинку!!»… Реакция продавщицы была непредсказуемой, она густо покраснела, исчезла в подсобке, оттуда вышла со свертком, тихо вручила маме и проводила нас через черный ход….. Эту историю долго еще пересказывали в нашей семье, сначала мои родители, потом я - детям и, наконец, внукам. Всегда это вызывало некую радость, правда, без осознания всей политико-экономической подоплеки прошедшего момента. И Слава Богу!
Вдогонку о временах, когда в магазинах ничего не было, а все лучшее отдавалось детям. Соседский мальчишка со слезами на глазах упрекнул родителей: "Ага, хитренькие, сами косточки грызете, а мне мясо отдаете!"
Показываю подруге фоты Стокгольма. В том числе Ратуши. Там есть Голубой зал, хотя на самом деле он красный (было задумано облицевать голубой плиткой, но ршили оставить просто кирпичным) - Смотри. Этот зал называется голубым... - Почему? Там что, собираются пидарасы? - Нет.. Там празднуют вручение нобелевской премии. - А те, кому премии не дали, сидят и шипят "пидарасы! пидарасы!"
Ходили мы как-то с классом в традиционный летний поход. Хы-хы. Долго ехали на автобусе в какую-то деревню, потом, с рюкзаками за спиной, долго шли, что называется, огородами, пока не вышли на огромное табачное поле...
Ого! Сказали продвинутые одноклассники и нырнули в заросли молодого табака. Нарвали целые пакеты, едва начинающих желтеть, листьев и счастливые шли отдельной группкой, обсуждая, как они будут вечером вертеть сигары и дымить ими под чаек и треск костра.
Метров через пятьсот-шестьсот, восторги от вдыхания полной грудью сладковатого табачного запаха слегка поутихли, ибо в сочетании с прямыми лучами солнца с температурой в тени ближе к сорока, нежели к тридцати, а также полным отстутствием ветра, молодой табак давал просто сногшибательный эффект в прямом смысле этого слова. Вот уже появились смоченные водой платки, повязанные на нос, но помогало это мало. Голова кружилась, еще через километр часть народа уже вовсю удобряла табачные кустики завтраками, которые всеми силами рвались на свободу из желудков, но конца и края полю видно не было. Руководитель с зеленым лицом подбадривал нас и уверял, что уж половину-то мы точно прошли и осталось совсем чуть-чуть.. вот перевалим этот небольшой подъемчик и там поле закончится. Народ прибавил шагу, часть пакетов с собранными листьями полетели в сторону...
С пригорка открывался великолепный вид. Вот табачное поле позади, по бокам и совсем немножко впереди. А вот... Ура!!! За табаком начиналось поле с какими-то фиолетовыми цветами, размерами не меньше предыдущего. Предположив, что цветы намного лучше этого вонючего табака, народ чуть ли не побежал с этого пригорка, получая ощутимые удары по мягким местам выступающими частями рюкзаков и с нездоровым блеском в глазах.
Мой товарищ, нехило разбиравщийся во всякой растительности и живности, глядя на этот спринтерский забег, вздохнул, поправил очки и сказал: - Чему радуются, идиоты... Это же шалфей, блять!
Рассказал сегодня один сотрудник. С его слов: Еду я, значит, на работу. А народу в метро че-то много набилось, я только в четвертый поезд втиснулся. А передо мной оказалась девушка лет 25-и. Сзади еще напирают, соответственно мною толкают ее. Она издает этакое "А-ай". Потом еще усилие со стороны дверей. Снова "А-ай!" Потом еще раз. Потом, видимо, решили втиснуться все, кто этого еще не сделал, и раздается "А-ай-ай! Слишком глубоко!" Весь вагон рыдал.
Интим-магазин в районе м. Динамо. Сорокалетняя женщина полной наружности выбирает товар и подзывает продавщицу. Далее диалог: - Покажите надувную куклу. - Пожалуйста (продавец показывает товар). Женщина полностью разворачивает куклу и примеряет бедра куклы к своим. - А большего размера у вас есть? - Нет. Эта самая большая, а зачем вам больше? - Я ее хочу на себя одеть. - ??? …. Девушка, вообще-то ее для другого используют… - Я знаю, как ее используют… я не извращенка как некоторые… (бросает на прилавок куклу и гордо уходит) Продавщица в шоке, я улыбаюсь, и призадумался…. Вопрос для чего женщине кукла, меня будет мучить всю жизнь. :)
Недавно в близлежащем супермаркете наблюдал. На кондитерский отдел подходит усталого вида мужик с наполовину заполненной корзинкой и спрашивает у продавщицы: - Девушка, а какие тортики вкусные? - Они все вкусные. - Ну какие-то все же вкуснее? - А вы что любите, чтобы внутри было? - ... Я? Водка! Но ее я уже купил, - и показывает литровую бутылку водки, - мне бы тортик...
История про мою маму... Скажу сразу, я поздний ребенок, поэтому моя мама росла, училась и взрослела еще в сталинские времена, плюс еще ее родители придерживались прямо-таки старообрядческих обычаев... Это я к тому, что абсолютное пуританство и чистота мыслей и слов были у нее как в семье (даже я помню, что дед меня высек за то, что я при нем употребил слово попа. В их семье такие слова относились к крамольным, надо было говорить ягодидицы!), так и в окружающей среде. Работает она у меня учительницей. Услышал я как-то ее разговор с семиклассницами: - Да, в нашей стране, медики и ПЕДИКИ всегда мало зарабатывали, но их труд ТАК БЛАГОРОДЕН!!! Девушки нервно хихикнули и потупили глаза. Отвожу родительницу в сторону. - Мать, ты что, обалдела, такие слова при детях говорить?! - А что здесь такого, ПЕДИК - значит педагог сокращенно!!!
Вы думаете, это все?! Нет, вы не знаете мою маму... К сожалению, она мне не верит. Вечером, когда ко мне пришли гости, она решила пожаловаться на меня моим знакомым, за то, что я пытался поставить ее в неловкое положение... Мои гости знают мою маму, знают, что даже слово "дурак" не вылетит из ее уст... И теперь представьте себе картину, как разнополый народ, в возрасте от 25 до 30 лет, только что оправившись от нервого потрясения, пытается объяснить 60-летней женщине, заслуженному учителю, истиное значение слова ПЕДИК. Я получил массу удовольствия!!!!
Вы думаете, это все?! Нет, вы не знаете мою маму! Тут, как на грех, по телевизору, в каком-то фильме, который она просматривала, затронули тему гомосексуализма. Это и послужило причиной второго пришествия мамы. Ее появление гости восприняли с легким нервным ожиданием. Только что улеглись обсуждения по поводу первого. Диалог дословно: - Вы тут люди взрослые, объясните мне, старой, а как, вот, гомосексуалисты.... У них ничего нет....(сопровождается сильным покрасением от смущения) Все в шоке!!! Мне моя на ухо шепчет: "Она сегодня ничего не пила?!" Первой, из-за профессиональной солидарности, на помощь приходит Ленчик (она учительница начальных классов). - Ну понимаете, они в анальное отверстие... Мою маму пробивает дрожь отвращения... - К А К, НО ТАМ ЖЕ КАКАШКИ!!!!
История приключилась ровно год назад, потому-то я ее и вспомнил. Праздновали мы день рождения пацана, а так как праздновать глобально решили на следующий день, то пошли просто выпить водки втроем, самые близкие друзья. Порядком назюзюкавшись, взяли еще бутылку, а так как денег брали немного (хотели пивка просто попить), то на кой-нить запиток не хватило. Выпали на лавочке и думаем как решить эту проблему (домой за деньгами идти - ой как не хоцца). Видим - пацан возле ларька, находясь примерно в том же состоянии, что и мы, покупает бутылку пива. Ну, мы его и приглашаем к нам: типа, давай с нами выпьешь, твое пиво, наша водка. Он, ессно, не против. В общем, эта водка и пиво нас разогнали еще больше и пацан спрашивает: - А в честь чего мы собственно пьем? Мы говорим, мол, день рождения (а пацан и именинник были оба в одной кондиции - всемирной дружбы и братания :-). Пацан: - А мне и подарить нечего. Именинник начинает ему рассказывать, что ему ничего не надо, типа главный подарок - внимание и т.п. Пацан, подумав, вытаскивает из штанов ремень (довольно таки неплохой) и дарит его имениннику. Мы со вторым корешом, будучи еще в состоянии осмысления ситуации, уже начинаем потихоньку ржать. Именинник, тронутый до глубины души, (мол, пацан готов отдать последнюю рубаху), решает тоже что-то подарить пацану. На секунду задумавшись, он лезет во внутренний карман, достает презерватив и дарит его пацану со словами, которые впоследствии крепко вошли лексикон нашей компании: - Вот! Держи! Это мой счастливый! Я его уже ДВА года ношу! Мы со вторым корешом сползли с лавочки на землю и еще долго бились в конвульсиях, а пацан спорил с именинником, на полном серьезе заявляя, что он не может взять такой ценный и памятный подарок.
Когда-то была такая реклама: "`монарх` - обувь, которую надеваешь с удовольствием, а снимаешь с сожалением!!" Это предыстория, теперь собственно сам прикол! На днях видел крупнолистовой чай, который тоже называется монарх (Monarch) И как-то само родилось: "'Монарх' - чай, который выпиваешь с удовольствием, а отливаешь с сожалением!"
Финны очень не любят шведов, считая их всех гомиками. Формы издевательства над шведами бывает подчас просто уникальными, с расчетом, так сказать, на массового потребителя. Дело было на последнем чемпионате мира по хоккею. В финале играют финны и шведы. В первой пятерке у шведов играют известные Форсберг и Сундин. Финские болельщики, из-за большой любви к последним, наверное, вывесили огромный плакат, на котором по-английски (чтобы мир узнал) написано: "Форсберг и Сундин - молодожены". Я же смотрел этот матч сразу по двум каналам - по финскому и по российскому. Не заметить этот плакат было невозможно, так как оператор частенько показывал его крупным планом. Соответственно надо было и комментировать. Российский коментатор, продемонстрировав просто поразительную смекалку, бодро произнес: "Ну вот, финские болельщики вывесили плакат о том, что Форсберг и Сундин молодожены. Наверное, они намекают на то, что тренер сборной Швеции удачно свел этих прекрасных игроков в одной пятерке, как молодоженов…" Финский комментатор очень долго молчал, однако в конце концов пробубнил: "По-моему, это уже слишком, господа…"
Цитата из свежего "Огонька", интервью с владелицей московского ресторана: "Знаменитые гости ко мне еще чаще, чем бедняки ходят. Посол Великобритании делал здесь сорок дней со смерти жены, Ирина Аллегрова - сорок дней со смерти отца. Борис Березовский почти каждую неделю у меня кушает..."