Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Увидели с женой объявление по телику: "Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы вам обязательно поможем!".
Жена говорит:
- Давай звони!
Ставлю на громкую связь, звоню и слышу:
- Здравствуйте, это магазин элитного алкоголя "Красное и белое". Купите у нас две бутылки виски и получите ещё одну бесплатно!
Я аж прослезился от счастья...

Когда почти 50 лет назад довелось впервые получать паспорт (что-бы приняли на работу), то увидел, что мне в графу "семейное положение" вляпали печать с местом прописки (перепутали место печати). Печати по размеру немного различались (только по высоте), потому я, на приставания женщин-коллег, любил показывать страницу своего пачпорта с верхним краем "семейной" печати (дескать, я - серьёзный, уже женатый),после чего женщины успокаивались. Эхххх, какой молодой и глупый я тогда был...

Студентом работал на юге, Азовское море, разнорабочим при автокемпинге. И есть там особенность, рыбку дохлую выносит на берег большим количеством, а то и дельфинов, и если эту рыбу не убирать то она жутко воняет на протяжении недели а то и больше, гниет. Ну значит задача простая, убрать и закопать, похоронить с почестями. Одному вручную, вывозя на тележке, дня три. Ну работа не пыльная но нудная. Убираю эту рыбу. День третий, она уже воняет, мне скучно. Тружусь.

Тут ко мне подходит женщина, скучающая отдыхающая. Интересуется почему рыбу выносит на берег, не из-за плохой ли воды это? Ну я студент, за словом в карман не полезу. Мне же скучно. Я ей говорю:
- Помните два дня назад шторм был? (А он был действительно.) Рыбу от болтанки укачивает, её тошнит, она блюёт и захлебывается. Вот результат, рыба на берегу, я при работе. - Без тени сомнения в голосе я ей сообщил.

Ну и разошлись на этом. Только вечером ко мне начальство подошло и говорит:
- Ты чего там наплел про рыбок? Эта женщина по всему кемпингу ходит и про рыбок блюющих всем рассказывает.

Главное ребята – перцем не стареть.
О трех старцах.

Генриху в 2013ом году было 72 года. Он – пастор в какой-то немецкой церквушке и каждое лето выезжает прокатиться на своем байке Трансальпе. Этим летом «прокатиться» назывался тур по церквям Скандинавии. Бодрый старичок в одиночку за полторы недели отпилил уже 10т. км и был где-то в середине своего маршрута. Ночевал либо в палатке, либо в той церкви, которую собирался посетить. Простенький экип, широкая улыбка и неиссякаемая жизненная энергия. Год до этого старичок дал кругосветку. На том-же Трансальпе. В одиночку. Сказал, что тяжело было в Сибири – упал и сломал боковой кофр (багажный ящик). Местные байкеры выручили – выдали ему взамен брезентовый рюкзак. С этим рюкзаком, примотанным к раме скотчем, он отмотал остаток путешествия – 30т. км.

Сандро сейчас 68 лет. В молодости он занимался мотокроссом и занимал какие-то призовые места. Маленький, сухой Итальянец. Говорит быстро, ругается бодро, периодически трагично вздыхает и тихо ненавидит местный серый климат. В прошлом году Сандро купил себе б\у «мечту пенсионера» - байк BMW 1200GS и, не взяв с собой резервную канистру масла, укатил на Нордкапп. Спустя пару дней – я получил звонок.
- Бонджорно, Леший. У меня кончилось масло. Я возле Алты. Спасай!
- Алта… В кемпинге сразу у въезда в город? Погуляй, разомни ноги малость…
- Видар, доброе утро! Не ждал? А то! Как погода? Кто в беде? А как ты угадал? Хочешь спасти очередного неразумного собрата? Забрось, пожалуйста, три литра масла да пару пенделей байкеру на 1200GS c итальянскими номерами, что стоит сейчас в кемпинге у въезда в Алту с севера. А он тебе за это выдаст гостинец прибалтийский.
- Сандро, готовь гостинец и кошелек, к тебе мотовикинг едет.
Отпилив 7т. километров по Скандинавии, Сандро перестал расстраиваться из-за сырой прибалтийской погоды и начал радоваться обширной сети живописных грунтовых дорог.

Мистеру Воллеру было 62, когда пришло время в рамках ротации перебираться в Бразилию.
- Леший, меня зовут Жан, я это говорю тебе уже 10 лет подряд.
- Как вам угодно, Мистер Воллер. Ваше здоровье.
- Это мое последнее назначение, потом – пенсия. И ты будь здоров.
- Мистер Воллер, пенсия вас должна пугать только одним – избытком свободного времени и тем, что финансы могут за ним не успеть.
- Я продал свою квартиру в Брюсселе, так что за мои финансы не переживай.
Мистер Воллер, или Жан – Бельгийский подданный, гражданин мира. За 10 лет, которые мы с ним дружим, ходил месячным походом по Камбодже, нырял всюду, где есть что посмотреть, участвовал в регате Катти Сарк, дельтапланил и расстраивался, что из-за замены бедра и ремонта колена, пропускает веломарафон.

К чему это я?
А так, вспоминал недавно своего 50-ти летнего мотоинструктора, который «прошел» со сломанной ногой 3т. км по Марокканским дюнам на хард-эндуро байке.

Жгите дальше, дедушки!

Север

Север, воля, надежда,- страна без границ,
Снег без грязи, как долгая жизнь без вранья.
Воронье нам не выклюет глаз из глазниц,
Потому что не водится здесь воронья.

- Это четверостишие увидел в альбоме кого-то из дембелей, и был поражен его точностью. Тогда ещё не знал, что автор - Высоцкий.

Вместо воронья там были бакланы. С поселковой помойки далеко разносились их противные крики. Это нечто среднее между плачем младенца и кошачьим мяуканьем.

Из диких животных поначалу видел там только песцов и леммингов.
Офицеры ездили куда-то на ГТСке охотиться на оленей. С автоматами. Водитель сказал - километров за сорок. Привезли туш тридцать. Потом один из солдат - якут - выделывал головы, чтобы они могли повесить их на стены.
И полярная ночь, и полярный день, и северное сияние - все, как положено.

Первый мой вечер на Севере.
Роту вывели на вечернюю прогулку. Полярная ночь. Вечер - понятие условное.
Я иду в конце строя, среди низкорослых якутов, потому что еще не распределен в отделение. Замечаю на небе светло-серую полосу. Спрашиваю идущего рядом якута:
- Что это?
Он невнятно отвечает:
- Сьяне.
Я догадываюсь, что это означает "сияние" и жадно разглядываю. Трудно идти в ногу, задрав голову вверх. Я запинаюсь, забитые якуты с удовольствием тычут мне острые кулачки в спину:
- Иди в ногу, кадет!
…
Опять ночь. Полярная закончилась, потому что уже апрель. Но день длится совсем недолго. После двух месяцев сплошных нарядов по роте, впервые заступил на пост. В двадцать часов по местному времени уже стемнело.
Брожу по территории поста между складами. Мне это очень нравится. Два месяца не оставался один. Все время был в казарме. Но скоро начал мерзнуть. Мороз был обычный - не больше сорока пяти, но, почему-то никогда потом так не замерзал, как в эту первую смену на посту в Тикси.
…
Сияние уже не в диковинку.
Обычное, в виде светло-серой полосы можно видеть почти всегда.
А иногда бывает цветное!
Почти над головой висит что-то вроде друзы горного хрусталя. Цветные кристаллы расходятся в стороны из одной точки. Один-два обычно длиннее других. Ближе к горизонту они теряют правильную геометрическую форму и переходят в занавес. Разноцветный занавес слегка, еле заметно колышется и немножко мерцает.
Много позже видел по телевизору рекламу, в которой пингвин засовывал голову в снег. Вот в этом ролике сияние было изображено очень похоже…
…
Начало лета. Днем температура поднимается выше нуля. "Ночью" солнце у горизонта и заметно холодает. Тундра там каменистая, растительности очень мало. Иногда можно увидеть мелкий невзрачный цветочек. Редкие деревья вьются по камням. Стволы не толще пальца. Листочки с ноготь.
Иногда по камням пробегает ласка. Услышав мое движение, останавливается, Поднимает голову. Голова, шея, тело - всё вместе одинаковый ровный цилиндрик. Кажется, что шея длиной в половину тела. Нервно шевелит ноздрями в мою сторону и мгновенно исчезает в камнях.
Неподалеку пасется стайка полярных куропаток. Зимой их не встречал. При моём приближении перепархивают чуть дальше. Не могу понять - что они здесь находят, растительность донельзя скудная.
Лемминг заметил меня, когда я подошел почти вплотную. Принял угрожающую позу - встал на задние лапки, передние развел в стороны, раздулся и зафыркал. Наш ротный кот Базиль, однажды увидев такое, отпрянул и пошел в казарму жрать свою сгущенку, которая не умеет принимать угрожающую позу.
…
Первого июня 84 года было минус тринадцать. Мы разомлели от этого неожиданного тепла, не стали отворачивать уши шапок и на построении перед нарядом я обморозил левое ухо.

В ночь с пятого на шестое июня восемьдесят четвертого года с распухшим левым ухом в Домодедово выхожу из самолета и вдруг - тепло!
Организм перед выходом из помещения был настроен на мороз.
На уровне подсознания.
Кожные поры и капилляры заранее сжались. А тут вышел и погрузился в духоту летней ночи. Нет, я прогноз погоды смотрел, знал, что в Москве плюс двадцать восемь ночью, но все равно испытал потрясение какое-то.

Это было самое сильное впечатление от дембеля.

Человек-медоед
Хочу рассказать про мужика-медоеда. Этот отморозок вызывает во мне искреннее восхищение.
Жил-был Адриан Картон ди Виарт. Родился он в 1880 году в Бельгии, в аристократической семье. Чуть ли не с самого рождения он проявил хуевый характер: был вспыльчивым до бешенства, несдержанным, и все споры предпочитал разрешать, уебав противника без предупреждения.

Когда Адриану исполнилось 17 лет, аристократический папа спихнул его в Оксфорд, и вздохнул с облегчением. Но в университете блистательный отпрыск не успевал по всем предметам. Кроме спорта. Там он был первым. Ну и еще бухать умел.
— Хуйня какая-то эти ваши науки, — решил Адриан. — Вам не сделать из меня офисного хомячка.

Когда ему стукнуло 19, на его радость началась англо-бурская война. Ди Виарт понятия не имел, кто с кем воюет, и ему было похуй. Он нашел ближайший рекрутерский пункт — это оказался пункт британской армии. Отправился туда, прибавил себе 6 лет, назвался другим именем, и умотал в Африку.
— Ишь ты, как заебись! — обрадовался он, оказавшись впервые в настоящем бою. — Пули свищут, народ мрет — красота ж!

Но тут Адриан был ранен в пах и живот, и его отправили на лечение в Англию. Аристократический папа, счастливый, что сынок наконец нашелся, заявил:
— Ну все, повыёбывался, и хватит. Возвращайся в Оксфорд.
— Да хуй-то там! — захохотал ди Виарт. — Я ж только начал развлекаться!

Папа убедить его не смог, и похлопотал, чтобы отморозка взяли хотя бы в офицерский корпус. Чтоб фамилию не позорил. Адриан в составе корпуса отправился в Индию, где радостно охотился на кабанов. А в 1904 году снова попал на Бурскую войну, адъютантом командующего.
Тут уж он развернулся с неебической силой. Рвался во всякий бой, хуячил противника так, что аж свои боялись, и говорили:
— Держитесь подальше от этого распиздяя, он когда в азарте, кого угодно уебет, и не вспомнит.

Хотели ему вручить медаль, но тут выяснилось, что он 7 лет уж воюет за Англию, а сам гражданин Бельгии.
— Как же так получилось? — спросили Адриана.
— Да не похуй ли, за кого воевать? — рассудительно ответил тот.
Но все же ему дали британское подданство и звание капитана.

В 1908 году ди Виарт вдруг лихо выебнулся, женившись на аристократке, у которой родословная была круче, чем у любого породистого спаниеля. Звали ее Фредерика Мария Каролина Генриетта Роза Сабина Франциска Фуггер фон Бабенхаузен.
— Ну, теперь-то уж он остепенится, — радовался аристократический папа.
У пары родились две дочери, но Адриан заскучал, и собрался на войну.
— Куда ты, Андрюша? — плакала жена, утирая слезы родословной.

— Я старый, блядь, солдат, и не знаю слов любви, — сурово отвечал ди Виарт. — Быть женатым мне не понравилось. Все твои имена пока в койке выговоришь, хуй падает. А на самом деле ты какой-то просто Бабенхаузен. Я разочарован. Ухожу.

И отвалил на Первую Мировую. Начал он в Сомали, помощником командующего Верблюжьим Корпусом. Во время осады крепости дервишей, ему пулей выбило глаз и оторвало часть уха.
— Врете, суки, не убьете, — орал ди Виарт, и продолжал штурмовать укрепления, хуяча на верблюде. Под его командованием вражеская крепость была взята. Только тогда ди Виарт соизволил обратиться в госпиталь.

Его наградили орденом, и вернули в Британию. Подлечившись, ди Виарт попросился на западный фронт.
— Вы ж калека, у вас глаза нет, — сказали в комиссии.
— Все остальное, блядь, есть, — оскалился Адриан. — Отправляйте.
Он для красоты вставил себе стеклянный глаз. И его отправили. Сразу после комиссии ди Виарт выкинул глаз, натянул черную повязку, и сказал:
— Буду как Нельсон. Ну или как Кутузов. Похуй, пляшем.

— Ну все, пиздец, — сказали немцы, узнав об этом. — Можно сразу сдаваться.
И были правы. Ди Виарт херачил их только так. Командовал он пехотной бригадой. Когда убивали командиров других подразделений, принимал командование на себя. И никогда не отступал. Под Соммой его ранили в голову и в плечо, под Пашендалем в бедро. Подлечившись, он отправлялся снова воевать. В бою на Ипре ему размололо левую руку в мясо.

— Давай, отрезай ее к ёбаной матери, — сказал Адриан полевому хирургу. — И я пошел, там еще врагов хуева туча недобитых.
— Но я не справлюсь, — блеял хирург. — Чтобы сохранить руку, вам надо ехать в Лондон.
— Лондон-хуёндон, — разозлился ди Виарт. — Смотри, как надо!
И оторвал себе два пальца, которые висели на коже.
— Давай дальше режь, и я пошел!
Но вернуться в Англию пришлось, потому что у него началась гангрена, и руку ампутировали.

— Рука — не голова, — сказал ди Виарт, и научился завязывать шнурки зубами.
Потом явился к командованию, и потребовал отправить его на фронт.
— К сожалению, война уже закончилась, — сообщили в командовании.
Наградили кучей орденов, дали генеральский чин и отправили в Польшу, членом Британской военной миссии. Чтоб не отсвечивал в Англии, потому что всех заебал требованиями войны.

Вскоре миссию эту он возглавил. В 1919 году он летел на самолете на переговоры. Самолет наебнулся, все погибли, генерал выбрался из-под обломков, и его взяли в плен литовцы.
Но вскоре его вернули англичанам с извинениями, говоря:
— Заберите, ради бога, мы его темперамента не выдерживаем. Заебал он всех уже.
Англичане понимающе усмехнулись, и снова отправили ди Виарта в Польшу.

А в 1920 году началась Советско-польская война, и Варшавская битва. Все послы и члены миссий старались вернуться домой.
— Да щас, блядь, никуда я не поеду, — заржал ди Виарт. — Тут только веселуха начинается.
И отправился на фронт. Но на поезд напали красные.
— Это кто вообще? — уточнил генерал, который в политике не разбирался.
— Это красные, — пояснили ему.
— Красные, черные, какая хуй разница, — махнул единственной рукой ди Виарт. — Стреляйте!
Организовал оборону поезда, сам отстреливался, наебнулся из вагона, залез обратно, как ни в чем не бывало. В итоге красные отступили.

После окончания войны ди Виарт вообще стал польским национальным героем, его страшно полюбили, и подарили поместье в Западной Беларуси. Там был остров, замок, охуенные гектары какие-то. Генерал там и остался, и все думали, что он ушел на покой.
Но началась Вторая Мировая. Де Виарт снова возглавил Британскую военную миссию в Польше.
— Отведите войска дальше от границы и организуйте оборону на Висле, — говорил генерал польским военным.
Но те только гонорово надувались, и говорили:
— Вы кто такой вообще? У вас вон ни руки, ни уха, ни глаза, блядь.
— А у вас, мудаки, мозга нет, — плюнул ди Виарт.

И стал эвакуировать британцев из миссии. Попал под атаку Люфтваффе, но умудрился сам выжить, и вывести колонну, переведя через румынскую границу. Потом выяснилось, что он был прав. Но тут уж ничего не попишешь.

Добравшись до Англии, ди Виарт потребовал, чтоб его отправили на фронт.
— Вам 60 лет, и половины частей тела нету, — сказали ему. — Уймитесь уже.
— Отправляйте, суки, иначе тут воевать начну!
В командовании задумались: куда бы запихнуть бравого ветерана. И отправили на оборону Тронхейма, в Норвегии. Там союзников немцы разбили, потому что союзники забыли лыжи.
— Пиздец какой-то, — огорчился ди Виарт, — Никогда не видел такой тупой, ебанутой военной компании.

В Лондоне слегка охуели, что он уцелел, и отправили на военные переговоры в Югославию. По дороге самолет опять пизданулся, де Виарт опять выжил. Но попал на итальянскую территорию.
— Бля, чот ничего нового, — вздохнул он, и его взяли в плен итальянцы.
Генерала поместили в оборудованный под тюрьму замок, как высокопоставленного пленного.
— Думаете, я буду тут сидеть и пиццу жрать, когда все воюют? — возмутился ди Виарт. — Хуй вы угадали, макаронники.

Голыми руками устроил подкоп, рыл 7 месяцев. А вернее, одной голой рукой. Одной, блядь! Чувствуете медоеда? В итоге свалил, пробыл на свободе 8 дней, но его снова поймали.
В 1943 году итальянцы говорят ему:
— Мы воевать заебались, жопой чуем, не победим.
И отправили на переговоры о капитуляции, в Лиссабон.

Потом ди Виарт вернулся в Англию, командование поняло, что от него не отъебаться, и он будет служить еще лет сто или двести. Его произвели в генерал-лейтенанты, и отправили в Китай, личным представителем Черчилля.
В Китае случилась гражданская война, и ди Виарт очень хотел в ней поучаствовать, чтоб кого-нибудь замочить. Но Англия ему запретила. Тогда ди Виарт познакомился с Мао Дзе Дуном, и говорит:
— А давайте Японию отпиздим? Чо они такие суки?
— Нет, лучше давайте вступайте в Китайскую армию, такие люди нам нужны.
— Ну на хуй, у вас тут скучно, — заявил ди Виарт. — Вы какие-то слишком мирные.

И в 1947 году наконец вышел в отставку. Супруга с труднопроизносимым именем померла. А в 1951 году ди Виарт женился на бабе, которая была на 23 года младше.
— Вы ж старик уже, да еще и отполовиненный, как же вы с молодой женой справитесь? — охуевали знакомые.
— А чего с ней справляться? — браво отвечал ди Виарт. — Хуй мне не оторвало.

«Честно говоря, я наслаждался войной, — писал он в своих мемуарах. — Конечно, были плохие моменты, но хороших куда больше, не говоря уже о приятном волнении».

Умер он в 1966 году, в возрасте 86 лет. Человек-медоед, не иначе.

Случай из практики фотографа))
Как-то раз снимал я с редактором моды Наташей раскладку детских вещей для журнала.
Ну там носочки, маечки, трусики и прочую лабуду. Наташа всё аккуратненько раскладывает, я снимаю... ну и так час за часом.
Тут звонит супруга... как дела? То да сё... ну такой домашний разговор в процессе работы....
В это время Наташа кричит с другого конца студии - Витя, ты носки снял?? Кричу - снял! - Ну тогда трусы снимай.... упс!!!
В телефоне долгая молчаливая пауза... затем - ну ладно, работайте )))

Ходила на узи органов малого таза. Девственницам делают обычное узи, а девушкам, ведущим половую жизнь, трансвагинальное. Это довольно неприятная процедура, поэтому я сказала, что девственница. Оказалось, что я беременна. Видели бы вы глаза врача.

Еду в метро. Смотрю, уставился на меня какой-то парень, совсем молодой, на вид интеллигентный. И где-то я его видел. Не мигая на меня смотрит. Сурово так. Вдруг идёт ко мне и, не успеваю я как-то среагировать - наотмашь бьёт меня кулаком в лицо. Я инстинктивно хватаю его за грудки, и вдруг он начинает близоруко морщиться и бормотать: "Ой! Обознался. Вы извините меня. Я вас с одним подонком перепутал. лицо у вас почему-то знакомое, вот и перепутал. Прошу прощения. Честно. Ну... хотите, ударьте меня. Я даже сопротивляться не буду".
Ударить? Надо бы, но... как-то рука не поднимается. Мне место освободили. Сел. В себя прихожу, потому что больно приложил, стервец. Парень рядом крутится. Гундит, просит:
"Вы только полицию не вызывайте. У меня сегодня первый зачет в институте, я если не сдам - меня выпрут. Придётся от армии бегать".
Обещаю не вызывать. Он благодарит, радостно мелет чепуху про девушку свою, про то, что совсем из-за неё учёбу забросил, на лекциях три месяца не появлялся, а факультет у него сложный... И чем больше трепится, тем больше я мрачнею, понимая… мой это студент и мне зачёт сдавать едет...

©Henrich Nebolsin

Я делаю себе мебель. Не хочется покупать всякую ерунду, а на крутую фирму нет денег. Поэтому я купил ДСП и электролобзик.
Теперь каждую свободную минуту использую для того, чтобы выпилить какой-нибудь элемент будущего мебельного шедевра.
И вот сегодня, в самый разгар процесса, заходит сосед и говорит:
- Одолжи лобзик, на часочек.
Я, конечно, отказать ему не могу. Сматываю шнур и подаю ему лобзик со словами:
- Тоже что-то выпилить решил?
На что получил убийственный ответ:
- Нет, просто часочек в тишине посидеть хочется!..

История про нашего кота.

Дело было в начале 90-х. Мы всей семьей смотрели телевизор в комнате. И вот, заходит в комнату кот, довольный до безобразия, и облизывается. Ясно,что-то перепало. А в кухне-то никого! Что-то нашел, гад.

И тут мысль в голове: КОЛБАСА!!! Мы с мужем рванули на кухню. Точно! Колбасу! Целый батон! Купленную на все талоны! Забыли убрать в холодильник.

Кот погрыз ее как следует. Наелся до того, что сам оторвался от нее. Наелся вдоволь, собака.

Муж, мужчина строгий, схватил это животное за шиворот и вдруг рассмеялся.

Кот висит, всем своим видом выражая раскаяние и страх перед наказанием: уши прижал, усы опустил,хвост поджал. Картина маслом: "виноват, простите, не удержался, готов ответить за свои деяния" А муж ржет как конь. А колбасы почти не осталось. Четакое?

Оказалось, эта скотина висит и мурлычет. Понимает, что сейчас получит, но пока это не произошло, ну до чего жизнь прекрасна, хоть и ненадолго!

Кота наказывать не стали. Посмеялись, решили, что сами виноваты. Колбасе место в холодильнике.

Самый большой выигрыш в лотерею для меня - моя жизнь.
Дело было так: у моих родителей уже было двое дочерей, но отец безумно
хотел сына. И вот мама беременна в третий раз и собирается идти на
аборт, ибо с тремя детьми по военным городкам в советское время мотаться
вслед за офицерскими чинами любимого мужа накладнее, чем с двумя.
Но папаня бьётся об заклад, что уж в этот раз точно родится пацан и
будет он его футболу и бильярду учить, да на рыбалку ездить. Он начинает
клянчить у мамы, что сделает всё на свете, лишь бы она рожала третьего
ребенка.
А она возьми да и ляпни: "А ты Волгу в лотерею с одного билета выиграй -
тогда и рожу".
Папа срывается к ближайшему ларьку, покупает один билет моментальной
лотереи и... с дикими воплями прыгает от радости - ВОЛГА!!!
Маме пришлось меня рожать:) Правда, я всё же девочкой оказалась. Да ну и
ладно, зато в бильярд всё равно неплохо играю.
(с) Rinka

Случилось это в 2007 году. Я тогда служил по контракту в Чечне.
История для нас смешная (на данный момент). Тогда, правда, было не до
смеха...
Служил я водителем БТР в разведроте **1 полка в горной части Чечни. И
полк наш стоял очень высоко над уровнем моря, а ниже километров 5-6 одно
большое село. То есть из нашего парка БМ мы все прекрасно видели, что у
них там происходит.
А история эта про танкистов. Короче, прибыло к ним пополнение, много
ребят. Но все они не танкисты... Были в основном из РВСН и Космических
войск, т. е. люди за время срочки ни разу не видели танка. Некоторые
даже не представляли, что это за "зверь" такой. Ну вобщем отправили их
учиться в парк, дали 2 экипажа из роты и вперед. Учатся ребята: мехводы
внизу на свалке гарцуют, заряжающие на стоянке заряжают (танки были
Т-62), и здесь же наводчики тренируются. Где-то за неделю до этого
танкисты вернулись со стрельб и ввиду полного рас******ва, видимо, иначе
это не объяснишь, забыли выстрел из ствола разрядить. Ну вот значит
опытный наводчик обучает молодого - показывает ему там все, что и где
крутить, как наводить, как стрелять. Делается это при заглушенном
двигателе, т. е. вручную, пока электроника не работает. (А для выстрела
там есть спец. лапка). И тут же его экзаменует. Короче молодой наводит
на село (потому что наводить на определенный обьект интереснее),
прицеливается, жмет на лапку и... БАБАААХХХ!!! С минуту у всех шок! У
раведчиков тоже. Что тут началось! поналетели офицеры, все бегают, орут,
в общем начался форменный бардак и никто не знает что делать надо... Но
тут подъехал комполка и зам по вооружению на уазике. И спокойно так дали
люлей "наводчикам" и сказали что надо сделать. Я еще никогда не видел
чтоб так быстро (за какой-то час с небольшим) обслуживались все 13 танков.
Потом приезжали какие-то чечены разбираться. С ними прокурор и т. д. и
т. п. Проверяли там, но ничего не нашли...
P.S. Ни хрена не понимающий в наводке пацан послал 115-мм выстрел в
"буханку", в которой сидели 5 боевиков...
Но никто не был удостоен награды, потому что "никто" не стрелял...
Вот так вот...

Дело было в тыщу девятьсот затёртом году. Угораздило меня участвовать в
перевозке домашнего скарба по случаю переезда людей из г. Нефтекамск в
г. Октябрьский (Башкирия). Машина была - полуубитая ИФА-самосвал!
Загружена она была прилично, но так как это был дизель - ехала вполне
терпимо - километров 50-60 в час. Посреди нашего маршрута в движке
оторвало клапан в одном цилиндре (!). Ну мы мотор разобрали (не
возвращаться же! Да и квартира уже была занята, так что отступать было
некуда), обломки клапана убрали. Собрали движок и поехали дальше. Мотор
стучал как присмерти, и сильно дымил. Скорость сильно снизилась, под
горку 40кмч, в горку - 10 кмч. Но мы всё равно доехали, разгрузились и
на ночь глядя собрались ехать обратно в Нефтекамск. Машина и так была в
плохом состоянии, тормоза пневматические, компрессор изношенный,
тормозит не ахти. А тут видно соляра через неработающий цилиндр попала в
масло, потом через компрессор в воздушную магистраль (это мы потом уже
узнали), и давление воздуха совсем упало. Но так как ехали мы 30-40 кмч
нас это не сильно беспокоило.
Тут надо отметить, что от педальки газа в сторону насоса ТНВД у ИФЫ идёт
стальная тяга, скручивающаяся посередине на резьбе для регулировки
холостого хода. И вот вдруг эта тяга раскрутилась, и ТНВД перевёлся в
положение максимального газа. А до ТНВД из кабины не добраться. И
двигатель не заглушить - дизель же (конструктивно - глушится только на
ХХ). А мы едем, причём ооочень быстро набирая скорость. И тормоза не
тормозят. Движок гремит как взбесившийся отбойный молоток и, того и
гляди, просто взорвётся под нами (он между кресел кабины там стоит). А
дым из глушака валит аки у танка, устанавливающего дымовую завесу. :)))
Нажимаешь сцепление - движок собирается реально взорваться, отпускаешь
сцепление машина низенько летит над дорогой примерно 80-110 кмч. Мы даже
не подозревали, что под капотом столько лошадиных сил осталось!
Так мы и ехали, благо дорога ночью была пустая. Даже, извините, перепись
делали, открывая дверь кабины на ходу. :))))) Мы всё ждали крутого
подъема, чтобы замедлить машину сколько можно на спуске, а на подъёме
врубить пятую передачу и задушить движок. И такая возможность
представилась. Был длинный спуск, внизу перекрёсток и пост ГАИ, а дальше
резкий подъём. И вот короче – эпическая картина. Три часа ночи, уж
забрезжил рассвет. Мы летим на адской повозке на второй передаче с
ужасным рёвом и грохотом, и дымищем как у подбитого мессершмита,
проезжаем пост ГАИ, слава Богу перекрёсток был пустой, гаишники
выскочили, но даже палкой махнуть побоялись видать. На подъёме водитель
воткнул пятую передачу и манипулируя сцеплением стал душить движок и
сбрасывать скорость. А я тем временем, как машина более-менее
замедлилась, выскочил из кабины, взобрался на кузов и закрыл корочками
от паспорта входное отверстие воздухофильтра.
И движок таки задохся.
А гаишники долго стояли и смотрели на нас, но к нам не пошли, хоть и
отъехали мы всего метров на 150.

Очень многа букаф. Но фсё правда. )))

Было не со мной - историю рассказала коллега.
Преабмула. Одна довольно обеспеченная семья приобрела домик на берегу
реки. Счастливые владельцы дома решили, раз уж жить на природе – то и
образ жизни нужно как-то «оздоровить». Начали с правильного питания.
Овощи с собственной грядки и все такое… Козочек завели. Голов пять…
Чтоб молоко свежее прямо «из первых рук»…
Далее – собственно история.
Для козочек наняли пастуха. Непосредственно возле дома пастбища не было,
поэтому было принято стратегическое решение – пасти животных на другом
берегу. Как туда попадали козы? Да очень просто. Купили лодку. Каждое
утро пастух загонял в лодку коз, и по типу «дед Мазай и зайцы»
переправлял их на другой берег. И домой, естественно, тем же путем.
Однажды случилось несчастье, лодку качнуло, и одна коза, свалившись в
воду, утонула. Хозяйка была женщиной доброй, по поводу кончины животного
сильно переживала. Кроме того, она сильно боялась, что козочки
по-тихоньку все могут перетонуть… Решение родилось внезапно. Что
называется «осенило». Для козочек приобрели спасательные жилеты. И вот
картина маслом: дед Мазай и десяток коз в жилетах цвета «вырви глаз»
плывут в лодке. «Мы на лодочке качались…»

Металл радий очень дорогая вещь. Главным образом потому, что встречается
в природе в ничтожных концетрациях и для получения одного грамма нужно
переработать то ли сотни тысяч, то ли миллионы тонн исходной
руды-монацитовых песков, которые тоже не везде встречаются. В одном
советском НИИ было кажется четверть грамма радия. Для различных научных
нужд. Находился он в специальном термосе в специальном сейфе под
усиленной охраной и недетской отчетностью-кто когда и зачем подошел,
почему и 55 подписей.
Говорят, что два переезда равны одному пожару. И случилось этому
институту переезжать. Со всеми научными приборами, хозяйственными
службами, охраной и т. д. На одном из этапов переезда получилось так,
что специальный сейф стоял в пустой комнате широко открытым и грузчик
подошел к нему, открыл специальный термос, понюхал его и определив, что
это не спирт, вылил раствор в окно, рассудив, что незачем возить воду.
Потом конечно недоразумение разрешилось. Истина была установлена. Двор
института на площади футбольного поля был срыт на глубину пять метров,
извлеченный грунт перевезен на фабрику, переработан, обогащен и весь
радий был помещен в специальный термос в специальном сейфе под еще более
строгую охрану и отчетность.

Рисовальщики

В детстве мобил и покемонов у нас не было, даже от слова "компьютер"
писали кипятком все, включая самых продвинутых граждан СССР. Но мы тоже
много чего чудили. Ни один современный наркоман не додумается до такого,
что я сейчас расскажу.
Если вы привыкли читать истории о том, как кто-то пукнул в маршрутке,
пропустите - будет "многа букафф".
Учился я в школе с военно-патриотическим уклоном. Официально это нигде
не афишировалось, но на "Зарницах" мы всегда занимали первые места, за
наших выпускников дрались военкоматы стенка на стенку, что уж говорить.
А наши выпускники гибли пачками в Афгане, тонули на подлодках в Северном
море и вообще пропадали черт знает где.
Ну а мы в то время просто маялись дурью. Впрочем, дурь у нас была
специфическая. Вы только представьте, вот какого лешего девчонка в
пионерском галстуке рисует на задней странице тетрадки атомный авианосец
"Энтерпрайз"! Рисует со всеми подробностями, знает его обводы, где и
какие самолетоподъемники. Какого лешего пацан-пионер пытается нарисовать
в альбоме вместо дебильного солнышка немецкую безгильзовую винтовку
"Хеклер и Кох"! Тогда она была только в проекте, даже немцы о ней не
знали! Это потом от нее начали усиленно фанатеть в Голливуде.
Сейчас юные кулхацкеры ломают клоунский сервер Пентагона. Тогда этим
занималось государство. И занималось на полном серьезе. Нам, пионерам,
тоже кое-что перепадало. Иногда из официальных источников - журнал
"Зарубежное военное обозрение" печатал фотки из справочника "Джейн", а
кое-что можно было добыть через родителей, работавших в конторах без
табличек, типа ЦНИИ Крылова в то время.
Помнится, первый "оргазм" я испытал, когда мне принесли чертежи
ракетного крейсера "Киров". Посудины этого типа строились раз в четыре
года на "Адмиралтействе", но нам - юным рисовальщикам - почему-то не
удавалась корма, на всех фотках он был в таком героическом ракурсе, что
жопы не видно. А нам ведь было так интересно посмотреть, что там у него
сзади. Вообще, вертолетная площадка на советских кораблях была большой
редкостью. Любой пионер нашей школы мог с закрытыми глазами нарисовать
жопу новейшего по тем временам американского крейсера УРО "Тикондерога",
а вот задницу "Кирова" рисовал чисто умозрительно. Это был такой кайф -
увидеть секретные чертежи советской техники. Мы еще долго потом
вычисляли, замочит ли "Киров" "Тикондерогу". По нашим подсчетам
оказалось, что не замочит, хотя в советском ВМФ считали иначе. Но что
эти взрослые дяди понимали в огневой мощи крейсеров! Наши пацанята на
десятилетие опередили стратегов, подсчитав, что в будущем такие махины
строить нет смысла.
Потому что взрослые дяди не умели рисовать, они умели только чертить и
пить водку. Мы же водку тогда не пили, да и курить начали очень поздно.
Мы тогда рисовали.
Когда наш класс победил в очередной "Зарнице" (это военно-патриотическая
игра такая была), руководство школы начало борьбу с художниками. Со
временем до педагогов начало доходить, что рисуем мы не просто кораблики
и танчики. Подвела маркировка. Поначалу все думали, что звезды на БТР и
танках советские. Но потом какой-то продвинутый педагог узнал, что на
американской технике тоже звезды. И вот тут педагоги принялись усердно
чесать репу: как это так, советские дети с таким усердием рисуют
вражескую технику! Да не только рисуют, но еще и делают! Один кружковец
получил по мозгам за деревянную копию винтовки М-16, другой был вызван
на ковер за ракетный катер "Пегас". Я уже не помню имя второго, но ржали
мы всем классом, когда дошел слух, как его распекал директор. Надпись US
NAVY на модели катера потом закрасили, нарисовали красную звезду, серп и
молот на весь борт. Ты бля советский пионер - так что не выпендривайся!

А ведь все и пошло после этого - мы продолжили рисовать технику, но уже
с красными звездами. Пожалуйста, зырьте, граждане-педагоги. Вот вам
подводная лодка "Огайо". Звезда есть? Еще какая! Ну чем вам не советская
"Акула"? От советской еще фотки фиг достанешь, не то что чертежи.
Самым продвинутым художником был Костя. Этакий рядовой Джоконда от Бога,
тоже во всем красоту видел, особенно в истребителях F-15 и кораблях
американских ВМС. Ему-то и доверили нарисовать огромный плакат к 23
февраля.
Костя уже знал фишку с красными звездами, а мы всем классом шушукались,
что бы ему такое заказать.
Порешили, пусть сверху нарисует F-117 (в то время еще прототип, из
"стелсов" был реализован только бомбардировщик B-1B, но тот был
громоздкий и некрасивый). А флот пусть будет символизировать модный в то
время эсминец УРО типа "Кидд", внешне он - копия "Тикондероги", только
меньше. Пехоту пусть представляет самый модный в то время прототип танка
"Абрамс" (сейчас М1 называется).
Костя постарался на славу. Нарисовал шикарную георгиевскую ленточку с
надписью "Доблестным чего-то там... " Ну и на фоне всего этого три
обалденно красивых картинки, символизирующие небо, воду и землю. И на
всех трех - огромные красные звезды!
Что характерно, все присутствующие на празднике военные - а их было
немало - прикол оценили. Какой-то майор, уже принявший, очевидно, пару
стопок с утра, толкал речь и явно улыбался, поглядывая на плакат.
Речь была серьезной, заученной на зубок, но его поглядывание на плакат
делало свое дело - очень трудно сохранять выдержку, рассказывая
школьникам о коварных шовинистических планах капиталистов, когда на тебя
смотрят их танк, корабль и самолет. И еще с невъебенными красными
звездами! В конце речи майор не выдержал и натурально хихикнул.
"Я не могу, - говорит. - Снимите это безобразие! " И показывает на
плакат. Все из приглашенных тоже прыснули, даже ветераны, хотя те вообще
не врубились в тему.
Надо было видеть лицо директора! А снять плакат не так-то просто, высоко
висит. Директор попытался разрядить обстановку и довольно громко сказал:
"Ну что вы, это ж дети рисовали, да я и сам знаю, что такой самолет
никогда не взлетит, а танк какой-то плоский, таких не бывает. "
Вот тут уж сложилась пополам вся трибуна. Мы-то к тому времени уже ржали
в открытую.
Короче, мероприятие было сорвано. В завершение какой-то ветеран по
ускоренной программе что-то буркнул про подвиг ленинградцев, и нас
отправили в столовую угощать обедом повышенной вкусности.
Вы "После бала" Толстого читали? Так вот после обеда у нас наступило это
самое "после бала"! Нет, розгами нас никто не лупил. Классная вошла в
класс белая как рак - как белый рак, если такие бывают в природе. От
директора она уже получила разгон, теперь настала наша очередь огребать
от нее.
Стояли мы минут тридцать (это такое наказание - стоять у парты и
соблюдать тишину). Костя стоял у доски (это наказание для особо
одаренных).
Потом у классной началась истерика. Я не смогу описать, как впадает в
истерику советский преподаватель с огромным стажем. Это было что-то
невообразимое. Несла какую-то ахинею про съезд КПСС, про вступление в
Комсомол, про героические вооруженные силы и проч. Да мы и не слушали.
Мы думали, что же будет с Костей. Возьмет ли он всю вину на себя или
сдаст идеологов его плаката?
Костя - пидор! - сдал всех. Неуды по поведению и прилежанию мы получили.
Ну и красноту на разворотах дневников тоже. Потом еще директор каждого
из нас отлавливал и самолично мочалил на тему непобедимой и легендарной.

В прошлом году я видел поздравительный плакат к 23 февраля. Там
российских моряков поздравляет американский линкор "Айова". Какой-то
криворукий дизайнер даже поленился стереть бортовой номер на фотке.
Похоже, история движется по кругу. Но как-то мелко движется, все по
клипартам. Народ у нас нынче не рисует. А жаль.

//Питерский Трамвайчик

Навеяно историями о принтере без катриджа и т. д.
Грозные 90-е. В небольшом областном центре у ГЛАВНОГО БАНДИТА (ныне
покойного) ломается стиральная машина. К нему выезжают лично
руководители сервисного центра (я и мой компаньон). Ну че, мотор
накрылся. На складе такого нет, и козе понятно, что ПАЦАН не станет
ждать даже неделю пока оную запчастюху пришлют с центрального склада.
Едем к директору магазина, имевшему неосторожность подогнать данное
изделие вышеупомянутому типу. Нужная модель имеется. Быстро отвинчиваем
на складе мотор, еще быстрей присобачиваем ее на злополучную машинку,
получаем устную благодарность от хозяина, типа, ну че, пацики,
успели...гы-гы..
Через неделю-две получили мы заказанный двигатель, едем в магазин
поставить его на место, а в складе нет ТОЙ машинки. А где? Продали. Как,
бля? А так. Именно в эти дни случились события, названые де фолтом и и
из магазинов выметали все. Не удержались и продали безмоторную.
Покупатель "всплыл" только через 2 года. Наш мастер подключал стиралку в
новостройке, стал ее проверять – не фурычит. Заглянул вовнутрь и охренел
– нет мотора. Поинтересовался у хозяина, тот тоже в недоумении мягко
говоря. Машинку то он купил хрен знает когда, берег для нового жилья...А
кому теперь предъявлять претензии? Он сразу заподозрил работяг делавших
ремонт в квартире. В общем, поставили мы ему двигло и вздохнули с
облегчением, устали голову ломать над вопросом "нахера кому то
стиральная машина без мотора? "

Автор: Whale
(NYPD)

Кто ездит по NY

Ну что ж, выложу свое ИМХО с точки зрения полицейского. Все-таки на
трассе свое отпахал.

Китайцы (и вообще все узкоглазые).

Такое впечатление, что представители данной категории (из тех, что
среднего возраста) до сих пор ездят по велосипедным правам. У них
тенденция не чувствовать скорости потока, габариты автомобиля, не
обращать внимание на просьбы уступить дорогу и дикая пугливость в момент,
когда они понимают, что дорогу просит уступить полицейская машина. При
этом они могут совершенно свободно просто остановиться в левой полосе
или вежливо помигав замедлить скорость и остановиться на левой обочине.
Как правило, ездят данные водители на средней старости маленьких
азиатских машинах.


Пейсатые евреи.

Это особая категория бруклинских смертников. Раньше они рассекали на
старинных универсалах набитых шестью-восемью детьми, которые как
обезьяны носились по салону. Сейчас данная категория пересела на
минивэны. Что неплохо, так как из-за тонировки детей не видно - не так
страшно, что один из них вывалится тебе под колеса. Пейсатые могут
абсолютно спокойно читать на ходу Тору или молиться. В этом случае лучше
от них держаться подальше, так как они как тетерева на току - вокруг
ничего не видят. Читающих жен пейсатых евреев я не видел, но ехать с
ними рядом еще страшнее, так как к еврейской рассеянности добавляется
еще и женская непредсказуемость. Для водителей данной категории правила
имеют значение только в смысле рекомендации, но никак не закона.
Многократно видел в Боро Парке машины, брошенные посреди дороги, так как
водитель проебывал начало Шабаса и озарение наступало неожиданно.
Некоторы молодые пейсатые большие любители ставить себе на авто сирены и
мигалки, изображая из себя еврейскую скорую помощь. Когда тормозишь
таких, как правило выясняется, что мигалки он включил случайно и на вызов
не едет. При остановке за нарушение смотрят на тебя ясными глазами со
всей грустью еврейского народа, заикаются, бэкают и мэкают и стараются
пробить на жалость именно своим видом. Хотя, женщины постарше, получив
тикет, иногда могут ляпнуть что-то по типу: Вы меня остановили, потому
что я еврейка. На ответ в духе: Да я сам еврей, следует: Ты плохой еврей,
твоей матери должно быть за тебя стыдно. И: Чтоб ты умер.


Черные женщины.

Самые наглые водители на дорогах. Сами, как правило, правил не нарушают,
но скорее застрелятся, чем пропустят полицейскую машину с мигалками.
Могут спокойно ехать в левой полосе со скоростью 50, зная, что за ними
скопилась очередь, но назло не перестраиваются. При обгоне их кем-либо,
строят рожи и ругаются. Частенько долго отказываются подчиниться приказу
остановиться, скандалят, хамят, орут, швыряют в лицо документы, грозят
судом, обвиняют в расизме, требуют черного начальника. В итоге, больше
всего арестовываются за нападение на офицера при исполнении. Как
правило, рассекают они на Тойотах, Ниссанах и средних американских авто
средней старости.


Молодые черные парни (бэд мазафакас)

Эта категория носится со страшной скоростью на затонированных джипах с
грохочущей музыкой. Как правило, компанией человека в три-четыре.
Подрезают другие машины, игнорируют применение поворотников, часто
обдолбанные. Правда, при виде полицейской машины резко снижают скорость
и стараются смотреть только вперед. При остановке или полностью
подчиняются и отвечают на вопросы (правда, глядят волком), или могут
выкинуть какую-нибудь глупость (например переехать офицера джипом или
разбежаться в разные стороны). Нередки случаи, когда у них нет ни
иншуранса, ни регистрации, номера с другого авто, а инспекция просрочена
год назад. Частенько права из Флориды или Алабамы какой-нибудь.


Индейские гонщики.

Это латиносы, гоняющие на старых Хондах Сивиках без глушителей, обклееных
разными гоночными надписями, с колесами, которые стоят дороже всей машины,
и стереосистемой тысяч за десять. Поведение идентично с бэд мазафаками.
Они, кстати, часто гоняются на хайвэях.


Индусы.

Эти орлы просто тихо едут и никому не мешают. Проблема в том, что ехать
они умеют только по прямой, так что на поворотах частенько из полосы
вылезают, заставляя шарахаться окружающих. Их любимые агрегаты включают
Субару и Сатурн. Несколько раз видел как они попадали в аварии, так как
сандалии с их ног сваливались и западали под педаль тормоза.


Русские пацаны.

Наши крутые гонщики почему-то считают, что если у них хватило денег на
лиз бимера или мерина, то им как минимум нужна взлетная полоса. Вдобавок,
полное презрение к остальным на дороге, отсутствие поворотников и
хроническая склонность к подрезанию. Правда, когда видят русскоязычного
мента, как правило, становятся очень тихими и покладистыми.


Девочки-припевочки.

Белые деффки, которые только только получили права. Отличаются полной
безбашенностью, склонностью к висению на селлфоне в левом ряду, и как
следствие, к созданию траффиков. Неоднократно наблюдал, как после
остановки такие подруги просили офицера подождать минутку, так как ей
надо закончить разговор по телефону. Менты (и я включительно) от такого
звереют и начинают выписывать тикеты пока книжка не кончается. Так же
эти водители могут, осознав что проехали выход с трассы, шарахнуть из
левого ряда, через три полосы, без поворотников и малейшей попытки
уклониться от соседних машин, на этот выход. Не отрывая ухо от телефона.


Просто женщины

Они свято уверены в том, что на дороге они одни и что задача окружающих -
предсказывать, куда и с какой скоростью они поедут в следующую секунду.
Нередки случаи, когда они тормозили и шныряли из стороны в сторону из-за
белки, перебегающей дорогу. В результате, нередки аварии. В ответ на
вопрос: Почемы вы так сманеврировали, ведь вокруг ехали люди? Ответ как
правило: А они что - не видели, что я туда ехала? Водители из этой же
категории обязательно или замедлятся или вообще остановятся, чтобы
посмотреть как на обочине меняют колесо. И сигналить им бесполезно.


Вроде все... Если еще чего вспомню - добавлю.

Вчера Москву засыпАло снегом, который падал на обляденевшие тротуары и
проезжую часть :((( Возращаюсь вечером домой. По узкому тротуару
навстречу бредет девушка, причем идет спрятавши голову в капюшон и меня
не видит. Когда мы сблизились на короткую дистанцию, она подняла голову
и слегка отпрянула. В этот же миг каблуки ее поехали по льду и она сбила
меня с ног. В итоге я оказываюсь на ней в классической позиции № 1.
Барышня слегка попискивает, а я с тоской думаю о яйцах в пакете...
Наконец натужно пытаюсь пошутить - Девушка, извините, что будучи
незнакомым, уже оказался с вами в таком положении... На что барышня,
кротко взглянув на меня, отвечает - а меня Ира зовут...
Я захрюкал и медленно сполз с нее...

Вчера мы втроем пошли за выпивкой в "А-Маркет", маленький ночной
магазинчик рядом с моим домом. И Санек и Димон были несколько поддаты,
но держались нормально, в общем было весело. Как только мы зашли в
магазин, Санек пошел покупать водку, а я ради прикола решил купить
Димону жевачку в автомате. Знаешь - есть такие автоматы - кидаешь туда
монетку (2 рубля как правило), крутишь несколько раз ручку и
"выкручиваешь" оттуда круглую конфету или жвачку. Эти разноцветные
жвачки рассыпаны под стеклянным куполом автомата и своим видом
привлекают детей, стариков, бомжей и всяких милиционеров. В общем,
подошел я к автомату, смотрю - рядом со старым автоматом стоит еще один,
такой же как и первый, только жвачка в нем по размеру была раза в два
крупнее и стоила 5 рублей, а не 2 как в соседнем. Я еще удивился - думаю
- что это? чупа-чупс, что ли, но вроде без палочки, во дают, думаю, как
же ребенок такую жвачку в рот запихает? Но потом вспомнил, что дети
умудряются и не такие вещи глотать, думаю - дай прикола ради куплю
Димону конфету, пускай порадуется. А Димон тут рядом стоит, покачивается
маленько от тяжелой жизни... а он вообще человек такого склада - и не то
сожрет если на халяву. Даю я ему 5 рублей, Димон засовывает монетку в
прорезь, крутит и наконец конфета падает в специальную нишу, откуда
Димон ее и достает. Недолго думая, он засовывает ее в рот и начинает
усиленно жевать, гад, даже понюхать мне не дал. Единственное, что я успел
рассмотреть - то, что конфета была не однотонная как остальные жвачки, а
какая-то полупрозрачная, да еще и с блестками какими-то.
Не особо обижаясь на Димона (пусть пьяный ребенок побалуется), направился
я в рыбный отдел присмотреть себе какую-нить воблу или тараньку к пиву.
Димон, не переставая с остервенением жевать конфету, пошел за мной. Тут
подходит продавщица из рыбного и, не обращая на меня ни малейшего
внимания, не по-детски орет на стоящего рядом со мной приятеля:
- Ты что это здесь жуешь?
Сказано это было близким к истеричному тоном и так громко, что я было
решил, что тетенька-продавщица уверена, что Димон украл эту конфету из
автомата, а не честно и трудолюбиво выкрутил ее за мои 5 рублей.
Подвыпивший Димон так же явно оскорбился и, после непродолжительного
раздумья, полез рукой в рот, гордо вынул оттуда половинку недоеденной
конфеты и протянул продавщице со словами:
- Конфету из автомата! Хочешь, и ты пожуй! В чем проблема-то?
От сбывшейся догадки у тетеньки округляются глаза и она, заливаясь
смехом, кричит на весь отдел:
- Это не жевачка! Это мячики пластмассовые!
Димон перестает жевать и тупо смотрит на кусочек разгрызенного пополам
шарика, который он только что с наглым видом протягивал продавщице. Все
покупатели и продавцы вокруг дружно начинают хвататься за животы, а
Димон краснеет и убегает на улицу выплевывать изо рта пластиковые
крошки. Вслед он слышит слова другой продавщицы:
- Автомат два дня назад поставили, а у нас уже с десяток мячиков
покупатели съели! И надо ж такие зубы иметь!

Едет автобус, вечер, уже почти темно. Дорога на краю города, с одной
стороны жилые кварталы, с другой - поля. Заходит школьник лет 9-10.
К нему подходит кондуктор, требует оплатить проезд. Ребенок начинает
отмазываться. Кондуктор начинает ругаться и высаживать его из автобуса.
Пассажиры вступаются за мальчика со словами: "Ну что вы к ребенку
пристали, пусть едет, уже поздно, а вы его хотите в чистом поле
выкинуть. С алкашом бы, поди, связаться-то побоялись, а ребенок
маленький, ответить не может вам, и т.д. и т.п." Кондуктор отстает от
мальчика. Автобус останавливается на остановке и... В салон вваливается
пьянючий мужик и со словами "А вот и я!!!" падает на ступеньки...
Пассажиры от смеха стекли под сидения...

Вот друг сегодня рассказал. За точность деталей не ручаюсь, но то,
что это правда - не сомневаюсь.

Студенты МИФИ - народ веселый. Как-то по весне пошли ребята в поход
что-то отмечать. Пришли на место, расположились, пока суть да дело -
начали отмечать. В общем, один товарищ "наотмечался" чуть раньше других,
но еще не до полного праздника. Ребята подумали, что может такой хороший
товарищ натворить в палатке, если прижмет "позвать ихтиандра". И пока он
не совсем уже не соображал, попросили его: мол, ты когда будешь ужин
выкладывать, то делай это не в палатке, а хотя бы рядом. Ну уж если
совсем невмоготу - голову хотя бы высунь за порог. На что тот ответил
жизнеутверждающим "Окей". Инструктаж был проведен и пьянка продолжилась.
Постепенно народ доходил до своей кондиции. Дошел и наш товарищ.
И пошел (наверное, пополз уже) спать. Через некоторое время у оставшихся
возникли сомнения в том, что ушедший сможет выполнить свое обещание
не пачкать палатку. Подумав немного, ребята вытащили храпящее тело
из палатки и положили рядом с ней. Какая разница где пьяному спать
(это точно, как сейчас помню - никакой =)) ) . В общем, пьянка постепенно
подошла к своему логическому концу, и туристы расползлись по палаткам,
совершенно забыв про спящего на улице.
Через некоторое время спящий проснулся от естественных позывов:
ужин настойчиво просился наружу. Как каждый истинный МИФИст, он вспомнил
данное товарищам обещание. И решил претворить его в жизнь. Нетвердой
рукой он нащупал вход в палатку, трясущимися пальцами расстегнул молнию,
просунул в полученное отверстие голову и с чувством выполненного долга
вывалил ужин. А потом с таким же чувством все закрыл палатку и продолжил
спать. Единственное, что он не заметил, так это то, что он спал СНАРУЖИ
палатки. Соответственно все оказалось внутри.
........
Маты товарищей наутро надо было слышать.

Это выписки из реальных "медицинских досье" - аналогов наших историй
болезни. Возможно, некоторых читателей утешит, что сделаны они
не в России.

"В момент поступления больного в приемное отделение, его сердце
остановилось, и больной почувствовал себя лучше."

"Больного беспокоят боли в груди, когда он находится на левом боку
в течение более года."

"Больной жалуется на жгучую боль в пенисе, которая распространяется
до ступней."

"На второй день колено выглядело лучше, а на третий вообще исчезло."

"Никаких признаков озноба или лихорадки у больной не наблюдалось,
хотя ее муж утверждает, что прошлой ночью в постели она была необычно
горяча."

"Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же,
похоже, она чем-то огорчена."

"Больной 69 лет, старческое слабоумие в хорошем состоянии, умственно
бодр, но рассеян."

"Больной от вскрытия отказался."

"У больного в анамнезе суициды отсутствуют."

"В приемном отделении больной без предупреждения выдохнул на пол."

"Несмотря на напоминание, больной оставил свой кал в другой клинике."

"Анамнез больного абсолютно без особенностей. Отмечается лишь
увеличение веса на 20 кг за последние три дня."

"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги разъехались
в разных направлениях в середине декабря."

"Больной был выписан из клиники со значительно улучшенным
самочувствием, если не считать тех болей, которые у него были
при поступлении."

"У больного началось затрудненное дыхание с явными признаками
отека легкого у него дома во время полового акта, который постепенно
осложнился в приемном отделении."

Было это когда моим детям - девчонке и мальчишке было лет по 5
(они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча,
занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой.
И тут я слышу:
Дочка(сыну):
- Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают
операции и превращают теть в дядь!
Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил:
- Чепуха. Писку и женский характер ничем не изменишь.

В бытность мою пост-докторантом в одном из израильских университетов
приехала к нам на кафедру с семинаром одна молодая, но уже известная
норвежская профессорша, про которую поговаривали, что она
отличается исключительным либерализмом. Семинар был
назначен на 14:00. В 13:45 секретарша кафедры прошлась
по всем комнатам и напомнила всем, что через 15 минут
семинар, для чего все должны явиться в конференц-зал. Я и еще
один мой русскоязычный коллега были в это время заняты каждый
своим неотложным делом и сидели, погруженные в свои мысли
и уставившись в экраны своих компов. Естественно, это
напоминанаие пролетело мимо наших ушей. В 13:55 секретарша
опять появилась на пороге нашей комнаты и еще раз напомнила о
семинаре через 5 минут. Мы опять проигнорировали. В 14:05 в
открывшейся двери появляется норвежская профессорша и
по-скандинавски вежливо приглашает нас на свой семинар, сообщив,
что ждут только нас. Мой коллега, не отрывая задумчивого взгляда
от экрана, говорит мне:
-- Слушай, скажи этой бляди, чтоб отъебалась (здесь и далее сохранена
лексика оригинала).
Я только открываю рот, чтобы, вежливо извинившись перед дамой, сказать,
что мы уже идем, как она, продолжая улыбаться скупой улыбкой викинга,
упреждает меня репликой на чистом русском языке с едва заметным
акцентом:
-- Передайте этому пиздюку, что если через минуту он не появится в
семинарской комнате, через полтора часа я приду сюда, чтобы трахнуть
его.
Услышав это предупреждение, мой приятель не поворачивая головы,
заглушил свой компьютер и в той же столбнячной позе мелкими шажками
поплелся в семинарскую под конвоем профессорши подобно крысиному
королю под дудочку. Как позже выяснилось, ее родители иммигрировали
в Америку из России, потом каким-то образом она оказалась в Осло,
но в семье ее родителей говорили по-русски.
А мой приятель так мне и не признался, чего он сильнее испугался:
того, что предстал в глазах дамы эдаким придурком, или ее угрозы…
Как бы то ни было, с тех пор он не позволяет себе грубых выражений
даже в присутствии домашних животных...