Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Прочитал тут про французов...

Турция, отель типа "все включено".
На завтраках примерно в одно и то же время и примерно за одними и теми же столиками. И вот начал обращать внимание на занимательную парочку немцев, которые постоянно оказывались рядом с нами, - мама и сЫночка лет 10-12-ти. Мама весьма бодипозитивна, килограммов 120, сыночка примерно такой же комплекции. Наберут на шведском столе турецкого отеля истинно арийские порции с горкой, лопают и разговаривают. По немецки, да. Отель не то, чтобы русский, много и других национальностей, но вот почему-то именно немцев было - только эти двое. И маманя, понимая, что ее тут нифига не понимают, все время всё, что видит, поливает за милую душу со всей широты немецкой души - и то ей не так, и это ей не этак, и отель шайссе, и официанты швайне и все такое... Весьма громко и темпераментно.

В день нашего отъезда сидим на завтраке, эти заявляются, все, как обычно... мы заканчиваем завтрак, встаем, я поворачиваюсь к немцам, встречаюсь глазами с мамашей и говорю одно только слово: wiedersehen!
И в полной тишине уходим из ресторана ;)

Отдыхали с мужем в Италии. Приехали в Рим, заселились в гостиницу. Просыпаюсь утром, открываю ставни и смотрю в окно, а на другой стороне улицы женщина с мужчиной разворачивают палатку с фруктами. Видно, что женщина недовольна — ходит и ворчит себе под нос. Вдруг раздаётся крик на пол-улицы: "Вася, блять, я же тебе сказала убрать виноград в тень". Так сразу спокойно стало. Теперь я знала, у кого будем спрашивать дорогу до Колизея.

Надо мной [в Турции] проживает многодетная семья. Постоянно раздается детский крик, топот, падает мебель, идут ремонтные работы. Недавно я узнал, что главу семейства зовут Тайфун.
И это не шутка.

На «зелёный» моргающий дорогу начинает перебегать дядечка. Драповое пальто. Шапочка. Кримпленовые коричневые брюки.
Дорога четыре полосы. Он сосредоточен. Рвёт пространство и время. На середине его настигает милицейский свисток. Он замирает. Видит рвущиеся в его сторону машины орёт: ААААА. Б....яяяя. Добегает. И вбегает в остановившуюся милицейскую машину
Термины - обескуражен и взволнован - близки. Накал только разный.
Кто из них - милиционер и наш герой - были взволнованы или обескуражены - непонятно. Но представитель органов явно был ещё и разгневан.
Мужчина сокрушенно пожимает плечами, весь вид его выражает раскаяние:
- Начальник. Извини. Не смог остановиться.
- Извини.... ты мне, что - на ногу наступил?
- Прости. Прости. Виноват. Исправлюсь
- Ты, что, клоун.... да я тебя знаешь, что....
Мужчина кивает:
- согласен. Поставьте меня на штрафстоянку....

Примерно в это же время, на излете зимы 2016, когда у нашей первой и долгожданной дочки отступили колики (очень сильные, "истинные", от которых ничего не помогает), нормализовался сон, а сама она стала все больше похожа на маленького человечка, а не на пищащий комочек, мы с супругой наконец смогли немного выдохнуть и решили отправиться в небольшой отпуск в пансионат на территории природного заповедника - отдохнуть от домашних забот и подлечить нервы.
Добирались мы довольно долго, приехали уже глубоко затемно, жену с ребенком я отправил в номер, перетаскал вещи из машины и поехал парковать ее на дальнюю парковку. Место и так тихое и безлюдное - вокруг лес, озеро, тихая снежная зима, а парковка и вовсе вдалеке от жилых корпусов. Припарковался, обыскал, проверил салон, сунул за пазуху интерактивную игрушку "ученый щенок" (говорит всякую всячину, в зависимости от нажатия на кнопки в разных частях тела) и невольно залюбовался полной луной над заснеженным лесом и лунной дорожкой на снегу. Почему-то вспомнилась игрушка про зомби из далекого детства - там была похожая заставка.
- Сердце!.. - раздалось откуда-то снизу-слева радостным, но приглушенным голосом.
Сердце и правда сбилось с ритма. Ко мне не так легко подкрасться, тем более по скрипучему снегу, тем более, я был абсолютно уверен, что на парковке никого кроме мня нет, а до КПП метров семьдесят. Разворачиваюсь, чтобы посмотреть, что за шутник тут нашелся … Никого!
Должно быть, галлюцинации - сказываются почти полгода экстремального недосыпа, подумал я. Тем более, такая луна - только костлявой руки, торчащей из земли не хватает - я снова залюбовался пейзажем.
- Где моя нога! - раздалось снизу-слева тем же приглушенным голосом неуместно-радостного зомби.
В этот раз вспомнился известный анекдот: "Умом понимаю, что шарик, но остановиться уже не могу". Фразу этого "ученого щенка" я конечно узнал (со второй то попытки), но прилив адреналина получил изрядный … а в тот пансионат мы теперь ездим на ежегодной основе ... в этом году уже с двумя детьми.

Предвесенний переполох

Когда в Москве светит солнце, уже настроение становиться лучше, а если через пару-тройку недель будет весна -это вообще праздник. В тот день светило, но как оказалось праздником день стал не у всех.
Наш бизнес-центр (бывшая советская фабрика!!!) вроде как находится в самом центре столицы, но пешеходом добираться до него дико не удобно, поэтому все у кого были возможности, пытались приехать на работу на машине. Очередь на машиноместа на два года вперед и гордые счастливчики, обладатели сего блага очень плотно всегда парковались на каждом свободном месте и все равно места многим не хватало. Окна нашего офиса как раз выходили на такую массовую парковку - автосалон, почему-то в этом месте очень любили парковаться особенно пафосные машины.
И вот в этот чудный день, нас привлек очень громкий звук с улицы, как рассказывали сотрудники, что видели сами это из окна, на черный "ягуар" с высоты пятого этажа упала огромная глыба снега-льда. Очевидцы утверждали, что машина даже подпрыгнула. Здание, которое стояло на границе с нашим БЦ, как оказалось наверно ни кто не чистил, вот снег от солнца растаял и начал падать. Вокруг "ягуара" моментально образовалась толпа: охранники, дворники, владельцы машин и любители покурить возле парковки. Они сокрушено махали головами и внутри конечно радовались:"Хорошо, что не с моей машиной, хорошо, что не со мной". Когда еще упала чуть меньшая глыба льда уже на соседнюю машину, все как то резко приняли решение под этим зданием не стоять и автовладельцы кинулись отгонять машины.
Так начался второй акт этой трагедии-комедии: одна автолюбительница так быстро старалась отъехать от опасного места, что ее занесло по льду и..... она боком влетела в злополучный "ягуар" - всем снова было, на что посмотреть и по обсуждать.
Не знаю поступило ли ЦУ сверху, но охранники и дворники БЦ стали резко изображать бурную деятельность. Было понятно, что во всем ущербе могут обвинить БЦ и они пытались показать, как все заботятся о машинах и людях. Был пригнан трактор и он начал расчищать снег (какая связь снега на крыше и снега на парковке не понятно, но наверно была какая-то логика в их действиях).
И последний третий акт трагедии увидел уже подбежавший владелец "ягуара". Трактор так активно начал расчищать снег, что задом влетел в зад несчастной машины. Зрелище было такое, как будто трактор сначала с боков отбил "ягуар", а потом прыгнул ему на капот и добил его.
Лысик (так сочувствующие обозвала одна наша сотрудница владельца машины) мог только бегать вокруг нее и махать руками. Что он говорил, мы не слышали со второго этажа. Но явственно понимали смысл "WTF" или в легком переводе на русский "Что же здесь случилось".

Не знаем возместит ли БЦ ему колоссальный ущерб или это сделает страховая, но объяснение которое лысику придется давать будут звучать абсурдно. "Что случилось с вашей машиной" - "На нее упал снег с крыши, потом сразу ее в бок ударила соседняя машина и после этого в зад влетел трактор.
После этого на язык проситься только вопрос: "Они что сговорились и за что они вас так?".

Старушка, сидящая рядом со мной на местах для пассажиров с детьми и инвалидов, каждый раз смачно плюёт на свой скрюченный то ли от возраста, то ли от мороза палец прежде, чем перелистнуть страничку... на своём смартфоне. Над привычкой, выработанной годами, никакие современные технологии не властны.
По правую руку от неё разглядывает фотки своих приятелей гастарбайтер в сдвинутой по самые узкие глаза, но при этом приподнятой на макушке шапке - киргиз - не иначе, они даже вязаную шапочку умудряются напялить так, как будто носят на себе национальный колпак.
Старушка без тени стеснения заглядывает прямо ему в экран, даже через неё мне видно, что фотки почти одинаковые, на всех тоже киргиз, но летняя версия - улыбающийся, торгующий сочными солнечными фруктами - оранжевыми, жёлтыми, лимонными - мандаринами, апельсинами, лимонами...:
- Ух! Какой у тебя друг! А какие фрукты! Да все разные! - старушка вроде как даже прониклась симпатией к гостю столицы.
- Э-э-э, мать! Да ты совсем слепой! - дружелюбненько так начал отвечать ей кЫргЫз, - Не видишь, что ли - друг везде разный! Это всё братаны мои: Алмазбек, Женишбек, Колхозбек, Кызгалдак! А фрукт везде один! Цитрусовый!

Граф Ксаверий Петрович Браницкий уговорил Потёмкина выдать за него замуж племянницу Светлейшего Александру Васильевну Энгельгардт.
Когда приближённые начали поздравлять Потёмкина с предстоящим бракосочетанием племянницы, тот удивлённо взглянул на окружавшую его толпу:
"С чем поздравляете? Вышла блядь за альфонса!"

Есть такая медицинская загадка.
В Первую Мировую военврачи собирали статистику и, среди прочего, отметили довольно частые ранения шрапнелью в голову.
Военные Ведомства воюющих стран отреагировало быстро. Был повсеместно принят на вооружение стальной шлем.
После этого военврачи стали регистрировать гораздо больше шрапнельных ранений головы.

Почему?

А потому, что раньше шрапнель ранила, на самом деле, редко. Чаще всего она делала в голове дырку, после чего мёртвого солдата закапывали. А через шлем шрапнельная пуля уже не убивала, а лишь ранила...

Объявление: "Вход на коньках в бассейн запрещён!".
Это Россия, детка...

Разговор на работе на тему: все женщины "монстры" и т.п.
Вставляет свои пять копеек и единственная женщина в коллективе:
- Вы думаете, что вы сокровища?
Коллега выдаёт:
- Ну да, ещё какие, тем более, что сокровища всегда охраняют монстры!

Буржуйка.
Подсмотрел тут в ленте. Печку типа буржуйки в легковом автомобиле
соорудили. И радуются довольными. Ну иностранцы, чо с них взять-то.
Отсталые люди.
Был у нас давно уже Урал с КУНГом. Кузов Утепленный НеГерметичный - так
иногда сокращают некоторые производители. Но и в сокращенном виде штука
весьма удобная. Хочешь езди там внутри, хочешь живи. Четыре койки, стол,
умывальник, туалет типа "био" в виде ведра в выгороженном закутке.
Буржуйка, конечно, кроме электрического отопительного котла с
регистрами. Не во всяком холодном месте можно к электричеству
подключиться, а тепла человеку везде хочется. Даже на ходу.
Но на ходу буржуйку топить запрещено. По многим причинам. Первая - это
то, что там и ездить-то в КУНГе не очень-то можно. Но ездят. Не гонять
же еще один автобус, когда уже есть в наличии, да еще такой, где ездить
можно не вставая с собственной кровати. Или из-за стола. Или из туалета
не выходя. В туалет, простите за каламбур, кстати, ходить на ходу никто
не запрещает. Что кажется несколько парадоксальным, если пожарную
безопасность в расчет не принимать.
Возвращалась у нас как-то дежурная бригада из пяти человек в таком вот
КУНГе с испытаний. Погода - займи, но выпей в теплом месте. Под сорок
градусов в минус и ветер еще. На дороге этот КУНГ продувает насквозь. Он
хоть и утепленный, но сильно негерметичный, надо сказать. Ну и затопил
Степаныч буржуйку. И с ней-то не больно тепло, а без нее даже водку пить
холодно. Кружку можно от губ не оторвать. Примерзнет и все дела. Ну и
затопил. Дверцу прикрыл, чтоб дрова не высыпались.
- Вот, - говорит, - мужики, теперь можно разлить и вздрогнуть. Слышите,
как тепло распространяться начинает? Сейчас совсем хорошо будет.
Дорога была почти ровной. Потеплело в кузове, расслабились все. Бригада
уже не раз успела понарошку "вздрогнуть", уже дом казался близким, уже
разговоры стали совсем душевными, уже дрова до углей погорели, когда на
тот бугорок наехали. Водитель, потом говорил, что намело, а он не
заметил.
Это потом. А тогда все и вся в кузове подлетело к потолку, оставив на
нем много разных отметин. И рухнуло обратно. Люди, стулья чашки с прочей
посудой, чайник на печке скипеть успел. Дверца у печки раскрылась. И по
всему темному кузову угольки красным салютом выпустила.
Народ в бригаде бывалый. Как только приземлились в странных позах, так
не останавливаясь угольки тушить кинулись. Кто ногами затаптывает, кто
рукавицами захлопывает, кто водой пытается залить. Все как бабочки по
кузову порхают и как пчелы трудятся.
Степаныч, так вообще, такие коленца выписывает посреди кузова, что все
удивились даже. Он и немолодой уже, а и притопывает и приплясывает и
извивается. И ногами, и руками, и пол топчет, и себя охаживает - любой
цыган такому танцу только позавидовать может, а повторять - замучается.
Про пляску святого Витта слышали? Вит, он совсем не плясал, между
прочим, он эти пляски просто вылечивал. Но тут его бы даже попробовать
не уговорили бы.
Наконец, шапку оземь кинул, полушубок сбросил, штаны стащил и говорит:
- Вот ведь несчастье на мою голову, уголек за шиворот попал, куда-то
провалился, сволочь, катается, никак прихлопнуть не могу.
Потушили ему уголек. Прибрались немного. Сели дальше вздрагивать. Ну и
Степаныч, конечно, тост.
- Давайте, - говорит, - за то выпьем, что никому в дороге не приспичило
в ведро сходить. А то бы сейчас совсем весело было. И еще, давайте
выпьем, чтоб не только печку топить, но и ходить в туалет на ходу тоже
запретили.
И выпили. Потому что, действительно хорошо, что ведро пустое было. Его
ведь аккурат на стол забросило.

Одна моя знакомая первокурсницей попала в общагу Дальневосточного
госуниверситета на Океанском проспекте - там, где сейчас Восточный
институт. Какие страсти кипели в нынешних мирных аудиториях! Знакомая
попала в комнату на четырёх человек – естественно, женского пола.
Но вскоре нарисовался и мужской – к одной из девушек явился её парень и
засиделся допоздна, после чего стал проситься к ним на ночь, мотивируя
это тем, что общественный транспорт уже не ходит, а на такси мама денег
не даёт. Парень оказался исключительно настойчив, и сердобольные девушки
в конце концов согласились, с одним-единственным категорическим условием
– никакого интима и прочей порнографии. Далеко за полночь все наконец
уснули. Но к четырём утра всех подруг по очереди разбудил непрерывный
гундёж с кровати, на которой лежала парочка – «Маша, ну Он же стоит! Что
делать, Маша?! Маша, ну сделай что-нибудь!» Маша в ответ сонно посылала
его нафиг.

Какое-то время подруги деликатно не шевелились, надеясь, что проблема
как-нибудь сама собой рассосётся. Но им скоро пора было собираться на
первую пару, дико хотелось спать. Гундёж из угла продолжался. Наконец
одна из подруг не выдержала и рявкнула хриплым басом:
«Сейчас я встану, и тогда Он (эффектная пауза) - ляжет навсегда!»

По поводу нашего восприятия монгольских слов.
По-монгольски продукты питания называются "хунсний", а министерство
пищевой промышленности раньше (в советские времена - не знаю как сейчас)
имело аббревиатуру "ХХУЯ". Одно "Х", как вы понимаете - тот самый
"хунсний". На всех бутылках монгольской водки (кстати, весьма неплохой)
эти самые четыре буквы были написаны.
Так вот, среди русских, бывавших в Монголии, ходил следующий анекдот,
весьма похожий на правду: Компания русских, недавно приехавших в
Монголию, имея небольшой запас водки, ищет на улице Улан-Батора
продовольственный магазин на предмет покупки закуски. Поймали какого-то
монгола и пытаются выяснить у него в каком направлении двигаться. Он
совершенно ничего не понимает, и в конце концов один из русской компании
обращается к товарищу, пытающемуся объяснить монголу что им надо: "Да
ладно, Вася, не видишь - это без толку! Хуй с ним!" И тут монгол
обрадованно залопотал по-монгольски: "Хунсний! Так бы сразу и говорили!"
и жестами показал правильное направление.

Мы были в гарнизонном карауле в Горьком.
С одной стороны это какое-то разнообразие от курсантского быта, а с
другой, и очень серьезной стороны, это нудная, недосыпная, холодная, а
часто и грязнорабочая служба.

А командиры взводов - молоденькие лейтенанты - которые заступали
начальниками этих караулов во главе своих подразделений, испытывали
откровенный страх. Потому что комендант гарнизона их за людей не считал.
Он, благо его кабинет был рядом с караульным помещением, заходил с
проверками не один раз на дню, и с удовольствием находил, за что
упрятать начкара после сдачи караула в офицерскую камеру гауптвахты.

Гауптвахта располагалась здесь же, где и караулка, - в старинном здании
кремля, в полуподвальном помещении с высоченными сводчатыми потолками.

И нередко бывало так, что взвод, сдав караул, уезжает, а начкар остается
на губе на три или пять суток.

Сами-то эти сутки для офицера беда не большая. Беда в том, что запись о
таком взыскании намертво ложится в его офицерскую карточку и неизбежно
отсрочит присвоение ему следующего звания.

В тот раз комендант гарнизона зашел утром, прошелся по коридорам
караульного помещения и гауптвахты, и сказал сопровождавшему его нашему
взводному: «Что-то грязновато тут у тебя. Смотри, останешься…»

Сразу после его ухода, наш взводный – лейтенант Кульгускин Алексей
Алексеевич – поднял в ружье весь состав караула, приказал выводным
вывести из камер содержащихся там солдат и сержантов, и объявил
генеральную уборку.
Времени у него оставалось очень мало. Было уже начало девятого, а в
девять выводные должны были увести арестованных на работу. И сразу после
этого комендант мог придти с повторной проверкой.

И вот, арестованные, вперемешку с караульными драят тряпками, а кому
тряпок не хватило, собственными портянками, полы и стены. А взводный наш
нервно бегает, поторапливает нас и нервно курит одну за одной.

То есть прикуривает следующую сигарету от бычка предыдущей.

Дело усугублялось тем, что в помещениях караулки и гауптвахты в те дни
производился ремонт. Поэтому к обычной грязи и пыли добавились еще и
краска с побелкой.
Одна из камер была отдана малярам под кладовку. Дверь ее была открыта, и
видно было сложенные там банки, бочки, ведра, кисти на длинных палках и
еще что-то.

Кульгускин, на ходу прикурив очередную сигарету, бросил бычок в открытую
дверь этой кладовки.
Это так выглядело – он быстро идет, проходя мимо этого дверного проема,
швыряет туда бычок, минует его, а за его спиной с легким звуком «пых» из
камеры в коридор каким-то куском вываливается пламя размером, как раз, с
этот дверной проем.
И все это возле меня! И огнетушители рядом висят на стене! Вы
представляете, какая удача!
Первая и единственная мысль, которая у меня была, это «За умелые
действия при пожаре в караульном помещении, курсанту Гладкову объявить
внеочередное увольнение!»
Это я надеялся такой приказ на следующее утро услышать перед строем
роты. Ну, или перед строем взвода. Это не важно. Главное, что в
увольнение.

Сильной была только первая вспышка пламени. Большая часть кислорода в
кладовке при этом израсходовалась, и теперь пламя лениво колыхалось над
банками и ведрами. Пары нитрокраски смешанные с воздухом создали такую
взрывоопасную смесь.

Отчетливо помню взводного стоявшего с разинутым ртом, а с нижней губы
его свисала длинная дымящаяся сигарета.

Мысли о грядущем поощрении не помешали мне сорвать со стены пенный
огнетушитель и привести его в действие.
Рядом и одновременно со мной, то же самое делал один из арестованных.

В два огнетушителя мы моментально погасили пламя.
Полагаю, что этот арестованный в те мгновения думал о «снятии ранее
наложенного взыскания». То есть об освобождении из-под ареста.

Кульгускин подхватил сигарету, и вытер пот со лба. Сказал нам:
- Молодцы!
Потом поднял глаза вверх и ахнул.

Я же говорил, что там были высокие потолки. Метров пять, или шесть,
наверное.
Никто никогда не обметал с них паутину. Ее просто не было видно. А
теперь вся она была вычернена копотью от сгоревшей нитрокраски. А
комендант зайдет вот-вот. И за арестованными уже приехали, чтобы на
работы их развозить.

Мы таскали тяжелые столы, залезали на них, потом друг другу на плечи. И
к приходу коменданта было все в порядке. Взводный вернулся в училище
вместе с нами.
На следующий день у него был отгул за эти сутки в карауле и поощрения
мне не объявляли. Потом еще пару дней я на каждом построении ждал, что
вот сейчас, вот-вот.
А потом понял, что не может взводный меня поощрить за пожар, которого не
было.
Ведь весь состав караула, и его начальник тоже, несли службу по уставу,
и соответственно никакого пожара просто возникнуть не могло.

Было, конечно чувство обиды, ну или несправедливости.

Но сейчас я понимаю, что это глупо. Ведь мы сдали караул и уехали.
А тот парень, что тушил вместе со мной, там, на губе остался.

Доча (два года) смотрит в тарелку с пельменным супом: "МЯСО! АУ!"
Эх, прям стыдно...

История про рисовальщикиков улыбнула не по-детски.
И сразу вспомнил, как наш класс в детстве заставили рисовать к какому-то
пионерскому сабантую плакаты с изображениями значков братских пионерских
организаций. После недолгих попыток отмазаться юный ленинец хмуро
поплелся домой, стараясь не помять огроменный лист ватмана.
Мне досталась Болгария - не самый худший вариант. Похож на советский
значок. Звездочка, над ней три языка пламени, еще какие-то детали - все
шло гладко. Оставалось самое сложное - центр звезды.
Там надлежало изобразить аж самого тов. Димитрова.
А рисовать людей я не умею. Да и образец, с которого сей шедевр
исполнялся, был маленькой (3х4) иллюстрацией из обычной советской книжки
для детей. Т.е. рассмотреть, как выглядел тов. Димитров, было
положительно невозможно.
Тяжело вздохнув, я изобразил нечто безволосое, лишь бы не похожее на
Ленина, и отправился спать.
Мероприятие прошло успешно. Вокруг сцены гордо висели плакаты,
рекламирующие нагрудные знаки пионерских организаций ГДР, Монголии, и
даже невесть как затесавшихся в эту компанию английских гайдов. Болгария
была не хуже прочих, вот только смущала лысая отрубленная голова в
центре композиции. Смущала, наверно, не только меня, поскольку никто
больше автора в художники-оформители по детской партийной линии не
нанимал.
Более того, вернувшись домой и хорошенько разглядев при свете дня тот
самый рисунок, с ужасом отметил, что Димитров был владельцем прекрасной,
даже курчавой шевелюры.
Было стыдно.

Весело стало через много лет, когда в памяти нечаянно всплыл этот казус.

Жаль, плакатик в школе так и сгинул - повесил бы на стену, как образчик
детской антисоветчины.
Ведь любой узнал бы профиль Бенито Муссолини в том шедевре...

История "типа Эльдорадо".
Коллега по работе пошла в обменник возле Новокузнецкой (Москва) и
поменяла толику долларов. Смотрит, что-то мало рублей на руках.
- ГДЕ?!?!?!
- Ой, вы знаете, я Вам несколько десяток не додал. Их у меня ТАК МАЛО!!!

Железная логика.

Решил сделать приятное знакомым девушкам, с которыми постоянно общаюсь.
Поскольку скоро день Святого Валентина, пошел в магазин сувениров дабы
закупить партию валентинок для всех. Подхожу к прилавку и начинаю
девушке сообщать что бы я хотел купить. Перечисляю: "Мне вот то, и это,
и это, и вон ту собачку с сердечком, и вон того купидончика...." Вобщем
пытался выбрать то, что понравилось бы определенным девушкам. В конечном
счете оставил довольно таки приличную сумму в этом магазинчике.
Девушка-продавщица пересчитывает все мои покупки, пробивает чек, и
тихонько меня спрашивает: "Извините, а в чем же вы так провинились перед
своей девушкой????"

Ну сколько уже раз твердили миру:
«Не пользуйся мобильником в сортире! »

Курилка у нас по прихоти администрации совмещена с туалетом.
Стою. Курю.
Вбегает запыхавшийся кекс, на ходу суетливо расстегивая все что нужно.
Ныряет в кабинку.
Вздох облегчения.
Веселый звон струи.
Громкая полифония мобильного телефона. Мелодия «Хеппи бездэй ту ю! »
Мысль: «День рождения у него, что ли? »
Звук струи глуше.
Голос из кабинки. Громко, с подобострастными интонациями.
- Да! Да, Владимир Иванович! Конечно, Владимир Иванович! Одну
секундочку, Владимир Иванович!
Пауза.
Громкий звук «Бууууль-тыхххх! »
Голос.
- ОЙ, БЛЯЯЯЯЯЯ!!!
Пауза.
Веселый звон струи.
Голос. Печально - осуждающе.
- Эххх, Владимир Иваааанович! Какая же ты ссссука, Владииииимир
Ивааааанович!

Историю эту мне рассказал мой хороший друг, который был ее свидетелем.
Дело было примерно так...
Несколько человек, парней и девушек возвращались с какой-то вечеринки.
Был декабрь, вечер, скорее даже ночь, мороз под -30. Вся компания была
в разной степени подпития...
И вот один парень чуть отстал, намекая, что хочет справить нужду, и
свернул в подворотню. Через некоторое время вся компания заметила, что
его нет. Не выходил, хотя пор бы... Забеспокоились. Парни пошли
поискать. Видят - стоит он в подворотне. Не шевелится. Подошли ближе и
оказалось, что парнишка попал в такой просак...
Справляя малую нужду, он примерз своим детородным органом к водосточной
трубе...
Сквозь пробивающийся смех народ пытается во хмелю сообразить, как парню
помочь. Резко дернуть - оторвется. Подышать - не поймут.
В итоге решили полить теплой водички и постучали в дверь, попросив
теплой воды в ковшике.
На стук в первом часу ночи вылезла бабуля-божий одуванчик и вынесла
выдички. Ее и плеснули на достоинство примерзшего....
Сколько было мата...! Народ сразу протрезвел, и только тут поняли, в
чем дело. В ковшике оказался крутой кипяток...

Но все обошлось, хотя врач в травмпункте долго ничего не мог понять...
А виновник истории выжил, и вроде бы удачно стал отцом.

Прочитал историю про инфаркт препода Вестняка (~3 февраля) и вспомнил
свое "обучение" в МАИ. (Надеюсь, его еще не переименовали в Московский
Университет Дальней Авиации и Космонавтики))).

Был и у нас один завернутый на учебе препод. Хуже того - он был влюблен
в свой предмет. Еще хуже - по этому предмету были и лекции, и семинары,
и лабораторки.
Настает канун дня сдачи экзамена. Сдает параллельная группа: из 22
человек 16 не сдали!!! Шестерых завалил, а остальные просто не пошли. И
это при том, что можно пользоваться ВСЕМ. Трезво оценив свой багаж
знаний и тощую тетрадочку лекций, решаю пойти и напиться - ловить уже
явно нечего. А улице лето, птички поют, дружки из путяги водку пьют,
благодать...
На утро кое-как приперся на сдачу. Колбасило меня просто почетно.
Руки-ноги дрожат, морозит всего... Точно помню, что друзья посадили меня
на солнышке под благоухающей сиренью отходить. Но очень скоро меня
запустили в аудиторию, мотивируя это тем, что "тебе все равно не
страшно".
А там кто лабы старые досдает, кто задачки пытается решить. Взял билет,
уселся в уголочке. Помучался минут 20 и вдруг так мне стало так хорошо.
Абсолютно ничего не волнует, все по барабану. Потихонечку решил задачку,
переписал билет. От нечего делать почитал прилегающие темы. Довольно
любопытно - ведь все в новинку.
И с таким же похуистским настроем пошел сдавать. Он меня спрашивает - я
отвечаю. Спрашивает - отвечаю. Но как-то все в тумане, хочется только
чтоб он отстал поскорее. И тут он говорит:
- Встаньте, студент.
Я думаю: "Ах ты подлый индеец, завалил, так хоть не издевайся." А он:
- Вот пока единственный, кто хоть как-то знает мой предмет.
И поставил ОТЛИЧНО.
Caustic Kostik

Рассказывал вчера друг!

Есть у нас городе супермаркет, в котором для увеселения покупателей
включают музыку. Ну дак вот пошел мой друг с женой и маленьким сынишкой
отовариться в этот маркет. Ходят они - покупки выбирают. Вдуг включается
музыка - ENIGMA. Ну и композиция соответственная в сопровождении таких
девичьих сексуальных вздохов. Ну сынок слушал, слушал и вдруг выдает
перл - "Мама, а ты вчера ночью также дышала!"
Пришлось срочно сматываться из магазина и объяснять ребенку откуда
дети берутся.
Вот такие детишки - никуда от них не спрятаться!:)

Тут на днях слышал такую историю, диджей на радио рассказал... Оказывается,
по телевидению отказались рекламировать новый альбом группы
"Ляпис-Трубецкой". Почему, спросите вы? Потому что название
альбома - "Ляпис DANCE".
Попробуйте произнести это название, и все станет ясно. :))

Служил я в доблестной Советской Армии. И конечно, всегда личные
потребности командования перевешивали заботу о боеготовности.
Взвод химической защиты как-то копал бассейн на даче у комдива. А надо
сказать, что служба за границей отличается полным отсутствием самоволок
и увольнений - не наша территория. Поэтому всякий удобный случай
выбраться за гарнизон используется на полную. И вот химики, накопавшись
и набравшись, привалили в полубессознательном состоянии эдак часа в два
ночи в полк. Их хватает дежурный, волочет в штаб, где они до утра
приходили в сознание. Но, естественно, никто не стал признаваться, что
они пили (!!!). И на утреннем построении полковник орет (перед всем
полком): Выведите сюда этих негодяев! (выводят) - Они еще утверждают,
что в рот не брали! Да у них и сейчас носы красные, как огурцы...