Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

История краха одного проекта(с преамбулой, фабулой и эпилогом)
Преамбула
Испания потратила 258 млн евро на постройку поездов, которые (вуаля!) не влезают в туннели. Оказались слишком большие. Инженеры уволены, проект возвращен на доработку.
Фабула
Не так давно, впозапрошлуюпятницу зачеркнуто перед Новым годом, вид морозилки в коридоре перестал радовать взгляд женской половины нашей семьи(патамошта туда замечательно встанут книжные полки! вот и ссылка, я тебе уже переслала, посмотри и некорчинедовольную мордузачеркнуто горячо одобри!). На семейном совете было решено перенести морозилку на балкон, заодно совместить приятное с полезным: выкинуть 15-летнее остекление и сделать все в современном дизайнерском стиле "бедненько, но чистенько и свежо 😉". Долго ли, коротко ли, но процесс пошел. Как обычно, то заказанного материала для обшивки у поставщика не оказалось(а что вы тут думаете, санкции!), то монтажник заболел. Шкаф для морозилки и сопутствующего хлама был тщательно спроектирован, размеры морозилки были промеряны мной лично и проверены в интернете.
Наступил день, когда жена с дочками была вне дома, закончились ремонтные работы и наступил решающий момент: перенос морозилки из коридора на балкон.
Однако, то ли балконная дверь села на диету, то ли морозилка на Новый год ни в чем себя не ограничивала, но действительность не совпала с ожиданиями: балконная дверь оказалась уже морозилки на 5 см.
Эпилог
Все оказались довольны: оказывается, морозилка нам вообще не нужна, нам и холодильника хватает; появилось достаточно места для хранимогонабалконе хлама; а книжный шкафчик мы все равно покупаем!(как морозилку продадим ;))
P.S.: продается морозилка, небитаянекрашенная, только щаз доедим, что там наморожено...

Если бы наша Госдума такие действенные законы издавала... Но либо думы у них не хватает, либо еще чего.
Был такой греческий правитель Залевк, руководил греческими колониями в Италии. Аристократия погрязла в роскоши, ну и люди стараются тянуться за ними, последние копейки - тугрики тратят на украшения - тряпки. Например, считалось, что чем большая свита сопровождает женщину при ее выходе на улицу, тем это круче. Этот самый Залевк лихо - одним законом, весьма коротеньким, все это прекратил. Почти дословно: "Женщине свободного состояния запрещается выходить в сопровождении более чем одной служанки, разве что она пьяная. Запрещается носить золотые украшения на своей одежде, если она не девка и не блудница. Ни одному мужчине, кроме распутников, не разрешается носить на пальцах золотые перстни". И так далее. Просто красотища.

Живем в очень дальнем зарубежьи, на задворках Австралии. По воскресеньям с детьми ходим в местную церковь.
Ну как ходим: наши дети в игровой, а мы за ними присматриваем. А службу типа смотрим с экрана, попивая чаи.
В зал на службу не ходим даже.

Пару лет назад в этой комнате познакомился с папашей с Самоа. Он тоже играл с ребенком, собирали рельсы. Движение вагончиков он озвучивал как звук свистка паровоза. Но откуда на Самоа железные дороги?

Я не удержался, и тоже стал озвучивать: "чух-чух, чух-чух". И так было еще несколько раз в дальнейшем.

Год назад, до карантина, этот самоанец ездил в Европу с благотворительной миссией. Помогали цыганам в Румынии, учили их слову Божьему и дарили им подарки. И разумеется по Румынии он передвигался на еще советских поездах, по старым рельсам.

Когда он вернулся, я первым делом спросил, слышал ли он свистки паровоза сидя в вагоне?
Говорит, был очень удивлен тогда. Всю дорогу в поездках по Румынии он слышал именно "чух-чух". И вспоминал нас с сыном.

Вдогонку истории Хренонимуса о нестареющих перцем пенсионерах https://www.anekdot.ru/id/1082443/#c1478515

БИОГРАФИЯ НАСТОЯЩЕГО МОТОЦИКЛИСТА

1915 - Приобрел свой первый мотоцикл, английский Douglas
1916 - Авария, пролежал без сознания целый день, упав на голову
1917 - Накопив 50 фунтов, купил новый Clyno. Начал участвовать в местных гонках.
1920 - Купил мотоцикл Indian Scout(рассчитанный на скорость 90 км/ч). Этот мотоцикл он будет модифицировать следующие 44 года.
1921 - Катался, стоя на сиденье мотоцикла. Очнулся вечером после целого дня отключки.
1926 - Совершенствования мотоцикла доводят его скорость до 145 км/ч, продолжает усовершенствования.
1927 - Вылетел с гоночной трассы на скорости свыше 160 км/ч, заработал контузию и многочисленные ушибы.
1932 - Авария с сотрясением мозга и глубокой раной на голове.
1935 - в течении нескольких лет напрасно модифицирует конструкцию двигателя, прироста скорости нет.
1937 - Гонки по пляжу на скорости 180 км/ч, авария на соревнованиях. Сломал ключицу, все зубы выбиты.
1940 - Установил новозеландский рекорда скорости — 194,4 км/ч.
1959 - Вылетел с гоночной трассы. Сотрясение, ободрано очень много кожи, раны заживают очень долго
1962 — установил мировой рекорд скорости 288 км/ч на мотоцикле с двигателем объёмом 850 куб.см.

В 1967 году 68-ми летний Берт Монро установил мировой рекорд скорости 295,44 км/ч на мотоцикле с двигателем объёмом 950 куб.см., рекорд в этом классе не побит до сих пор. Своим упорным стремлением к скорости Монро за 44 года своими руками переконструировал мотоцикл и увеличил его скорость более чем в три раза(с 95км/ч до 305км/ч) Его «Скаут» становился быстрее на 5,2 км/ч каждый год, что соответствовало среднему приросту скорости серийных мотоциклов.

По биографии Берта Монро снято два фильма: документальный «Приношения Богу Скорости», нет перевода на русский язык «Самый быстрый „Индиан“», знаменитый актер Энтони Хопкинс был настолько впечатлен историей Берта, что согласился сыграть его, несмотря на более чем скромный по современным меркам гонорар.
Это история !!ё

Дочка заканчивает музыкальную школу по классу гитары. Чего-то там пытается сочинять, в прошлом году попросила укулеле, брынькает на ней у себя в комнате. На день рождения попросила уже электрогитару.
Так как в плане музыкальной грамоты мне, как говорится, медведь на ухо наступил, решил спросить совета у специалиста. Звоню знакомому по офису, который увлекается игрой на акустической гитаре:
- Серёга, привет, ты не знаешь, кто у нас в офисе на гитаре играет?
- А что, слышно?!!

У моей жены день рождения 15 февраля.
И каждый год, покупая ей цветы в честь ее дня рождения я в глазах окружающих (прежде всего продавщиц цветов) выгляжу как мудак, который прощелкал клювом 14 февраля и спешит исправить свою ошибку и откупиться запоздалым букетом и подарком.

Ко вчерашней истории про трепетное отношение к россиянам на Востоке.
После двадцати лет жизни в Дамаске пришлось уехать, т.к. война дошла до порога дома. Уходили быстро, в том, что на себе, прихватив документы и ценности.
Прошлым летом вернулась в Сирию, наш район освободили, а квартиру, как не странно - не обокрали. Больше всего поразил город: улицы перегорожены бетонными блоками и мешками с песком. Через каждые 200-300 метров военные посты, обыскивающие каждую машину и пешеходов. Причем для военных свои посты, для гражданских - другие. Процесс идет медленно, очередь движется по 3 машины в минуту. Обстановка накалена до предела: умирающего не пропустят без очереди. Как-то сразу я не разобралась во всей этой чехарде и нечаянно, ища быстрого проезда, въехала на пост для военных, причем С ОБРАТНОЙ СТОРОНЫ! Так заезжают смертники, которые подрывают посты посередине. Там это страшнейшее нарушение. Мне навстречу едут уже проверенные машины военных, а я просто растерялась и остановилась. За секунду подбежали два автоматчика с криками "Из машины! На землю!!" А я, ребята, протянула в окно российский паспорт...
Спросили: "Русия?", я только кивнула. Тогда двое солдат с криком: "Все назад! Проверенные - в сторону! Русия едет!!! Русии дорогу!!" раскидали машины и безо всякого обыска вывели на трассу.

По моим наблюдениям, характер настоящего мужика складывается годам к трем, а возможно и с колыбели. Всё, что потом - если не уничтожает наши любимые привычки, делает их сильнее. Я вырос в стране, где к своим вещам относились не как к бл.дям на потребу, попользовался и бросил, а как к верным женам - если стареют и болеют, ты им помогаешь. Например, в нашей семье был рабочий инструмент - потухшая электрическая лампочка. Когда на носке появлялась дырка, он натягивался на лампу и штопался. Мог жить вечно. Сейчас, конечно, мне в голову не придет такой фигней заниматься, но умница жена бережет мою внутреннюю вселенную - еще ни разу за многие годы я не поднял руку на свой порванный носок. Она их украдкой выбрасывает сама.

Но жизнь ей осложняет то, что мои носки после стирки мы разбираем по парам вместе - традиция у нас такая. После спаривания носок одной марки иногда выясняется, что последняя пара слегка упс - различается. По мне, если оба носка черные и примерно одинаковой длины, то это вполне себе пара. Неужели надо выбрасывать оба из-за мельчайших различий? Вот я их и спасаю. Мрачно говорю: "этот носок - вдовец. Да, он остался один. Но он еще здоров, и ему надо жить дальше. Он должен найти себе пару".

ЛИХИХ ДЕЛ МАСТЕР.

В 90е судьба свела меня с одним уникальным персонажем. Дима был ходячим воплощением нарушенного закона. Любого. От Дарвина -до Уголовного.
"Еврейский мальчик из хорошей семьи"-это определение вряд ли приходило в голову при взгляде на лысую 120 килограммовую скотину(МС по дзю-до) -при этом было совершенно верным. Отец-главврач крупной клиники,мать-профессор филологии,сын-разбойник.
Причем интеллектом Митеньку природа не обидела- он прекрасно учился в Бауманке,профессора прочили ему научную карьеру,но...
Но излишне живая натура скучала в пыльных аудиториях. Причем в братву его не тянуло-организм физически не переносил никакого начальства над собой,а там сплошные "старшие" да "авторитеты". Митя их старшинство и авторитетность в упор не видел-он был прирожденным махновцем.
К моменту нашего знакомства Димочка наладил производство левых "Алтаев"
Был в СССР такой праотец мобильной связи. Появился немного позже подачи дымовых сигналов мокрой шкурой над костром,но гораздо раньше сотовой.
В начале 90х-это был верх крутизны. Братва была готова на все ради таких понтов.
Аппараты были ,к тому же весьма полезны в босяцком хозяйстве-при их весе и габаритах (см фото) легко могли совмещать функции бронещитка и холодного оружия ударного действия. В Москве было пару убийств-где потерпевшим абонентам проломили чан этим средством связи.
Мало того-это ж была ХАЛЯВА!
То есть Димины "Алтаи" "подсаживались" на чужие номера-и счета приходили кому угодно,кроме владельца аппарата. Стоили эти приблуды 10 000 $ и разлетались "на ура".
Но Диману было скучно. Адреналину не хватало.
Ездим с ним как то по компьютерным салонам.
Первый,второй,десятый...
-Я не понял,Дим,мы что ищем?
-Мышку.
-Какую мышку?!
-Глазастенькую. С хвостиком.
Я замолкаю. Чем-то мне происходящее активно не нравится. Так. Если в торговом зале сидит мент,то мы туда даже не заходим...Ах ты сука...
-Митенька!
-Ась?
-Это,выходит,ты сейчас наводчиком работаешь?
-Гляди,какой смышленый!
-А я,блядь,кто? Заряжающий? Останови машину.
-Да ладно тебе!
-Да иди ты в жопу-меня в свою чернуху тащить. У меня своей выше крыши!
-Ладно,поехали к бабам.
Вскоре Митя набрал каких-то гопников и начал их готовить к налетам. Все по серьезу-хронометраж приезда ментов ,учения,тренировки,теория,тактика итд.
Я смотрел на это все скептически.
-У тебя просто неизжитая детсадовская страсть приличного мальчика-набрать команду всякой сволоты и верховодить ею.
-А с кем мне магазины брать? С творческой интеллигенцией или научной общественностью? Извини-что есть,с тем и работать приходится!
-Ну-ну. Я вот гляжу на эти лица,не обезображенные интеллектом и диву даюсь твоей дури.
-А мне Эйнштейны не нужны. Думаю тут я. Они делают.
-Они тебе,блять,наработают.
-Не ссы,мой мальчик,у нас все ходы записаны.
-Ты,Димочка,сам не понимашь глубины их глубин и дремучести их тундр. Только удивят тебя они ими неожиданно-попомни мое слово. Это ж не люди,а кадавры какие-то. Смотришь им в ясны очи-заднюю стенку черепа видно.Бригада под девизом "Не спиздить-не покараулить" То же мне,Пигмалион выискался. Слушай,Рэбби Махаралю ,только не вздумай этим Галатеям патроны выдать. Они либо сраки друг дружке поотстреливают-либо поранят кого,не приведи Оссподя.
-М-да. Пожалуй ты прав. Патроны им ни к чему.
Прихожу как-то без звонка.
-Можно войти?
-Ты несколько не вовремя,хотя...раз пришел-милости прошу.
-Ждешь кого?
-Да бригаду "Ух"
-Уму-разуму учить будешь опять?
-Не. У нас сегодня премьера.
-Иеех ты! Пожалуй,я действительно не вовремя. Ну,брякни,куда передачки носить...О-о...
Звонок в дверь. Похоже,перестукиваться будем.
"Мудацкое счастье-беспредел" В хату,радостно гомоня,забегают счастливые налетчики. Эмоции-через край.Восторженный галдеж,вопли ,прям ссут кипятком от счастья.Идем смотреть добычу.
В кузове полно коробок. Вскрываем первую-монитор. Вторую-то же самое. Третью...Двадцатую...
-А где компьютеры?
Немая сцена.
-Так вот. В коробках.
-Это мониторы.
-Те что на столах светятся?
-Да. А где компьютеры?
-А это не они?
Меня рубит. Я падаю на асфальт. Говорить не в силах. Этот профессор Мориарти предусмотрел все-как отключить сигнализацию,как нейтрализовать охрану,пути отхода,маскировку,смену номеров и еще кучу всего-одна беда,забыл объяснить
подчиненным,как выглядит добыча. А те по скромности стеснялись спросить.
Заходим в квартиру. Я еле отдышался.
Митя берет мел,подходит к доске.
Откашливается. И -голосом лектора:
-Начинаем курсы ликвидации компьютерной неграмотности! Компьютер,блять(нервы дают о себе знать) -выглядит ВОТ ТАК!!! (кроша мел рисует параллелепипед).
Меня повторно рубит под стол.
Замом по 146ст УК(разбой) у Мити трудился некто Паштет. Познакомились как то случайно. Приезжаю на встречу с Митей-а с ним это хуйло с баштана. Узнаю знакомый профиль пальто "Армани" (коллеги подломили фуру с ними-и вся наша компашка лет 5 в них щеголяла). Очки в дорогой оправе смотрелись на этой харе так же органично,как "ирокез" на попе. Написал и задумался. Вспомнил Охлобыстина. Сравнение явно хромает.
Здороваемся:
-День добрый.
-Здорова,бля!
Поворачиваюсь к Мите:
-Он из какой зоны сбежал?
Паштет-обиженно:
-Дим! Ты ж обещал не говорить никому!
Митя ржет.
-Не ссы ,Пашуня. Этому ничего говорить не надо-у него глаз с прищуром.
Долгое время я не мог понять,как этот дебил сподобился бежать. Его ж в крытку с тремя стенами посади-он полгода думать будет. Оказалось все проще. Его в домой отпустили на две недели за хорошее поведение-а он не вернулся. Год недосидел.
В замке Иф после этой поросячьей выходки графа Монте-Кристо все отпуска прикрыли,начальство анально поощрили-и весь лагерь жил одной мечтой-о встрече. Причем о Паше вслух мечтали что на нарах,что в кабинетах администрации. Практически в одних выражениях. Исходили любовным томленьем. Грезили эротическими картинами.Прям засыпали,думая о нем и просыпались с той же мыслью.
Больше тысячи сценаристов придумывали сюжет будущему порно-фильму "Возвращение блудного свина".
-Мда. Работнички у тебя... Кстати-ты понимаешь,что в зону ему возвращаться вообще не климатит. Даже этому ишаку понятно,что он копыта отбросит. Причем женщиной.
С трехзначной фамилией по мужу. Будет новопреставившаяся Полина Иванова-Сидорова-Зафарова-Кикнадзе-Джульбарс-Калоева...и так до бесконечности...
-Хы. А Джульбарс-это фамилия?
-Кличка караульной собаки. Не отвлекайся. Так вот-Его ж там заласкают до смерти.Дымоход развальцуют в трубу от "Титаника". Поэтому придут Полю брать-она штабель народу положить может. По женской вспыльчивости.А ты ей еще и ТТ дал. Не боишься с ним вместе по веселой статье лет на 20 загреметь?
-А с кем работать? Ты ж не идешь...
-Я не хочу оскорблять свое происхождение безыскусной насильственной уголовщиной. Фи. Мне терпилы сами деньги приносят. Без этих ваших спецэффектов и подручных с дефектами ЦНС на лице.
-Чистоплюй. Сказал бы сразу,что очко жим-жим.
-Твоя смелость есть следствие общей незамутненности твоего сознания,не более. Ну и гордыня. Ты ошибочно полагаешь,что раз ты просчитываешь первичную волну от ваших пакостных делишек -то этим обеспечил свою безопасность. Но беда в том,что вы так энергично баламутите воду вашими незамысловатыми шалостями,что волны от них множатся многократно. И уж вторую и далее волну ты не считаешь,да и считать не можешь...
-Не каркай.
Как в воду глядел.
Проходит недели две.
Появляется Митя.
-Мне с тобой посоветоваться надо.
-Ы?
-Пашу взяли.
-Ожидаемо. Без особого грохота,надеюсь?
-Вообще без напряга. этот кретин в Строгино пошел в кусты из ТТ пострелять. Стресс снимал. Бухой в зюзю. Метрах в 200х от мусарни.
-Ай ,молодца! Для такого тупня у него удивительно развита фантазия. Сказывается общение с умными людьми.
-Мне не до смеха.
-А мне очень даже. И как? Там и взяли?
-Нет. Менты на крылечке собрались-но в кусты лезть-не дураки. А вдруг там разборки? Еще на чужую пулю словишь...Стоят-курят.А тут этот дебил мимо ползет. У него затворная рама назад отошла-а как ее на место поставить он и забыл. Волына в карман не полезла-он и шел мимо мусарни,ствол на пальце раскручивая.
-Ауууу...
-Ну менты его прям слегка довернули на курсе и в камеру затрюмили. Пальчики откатали-а тут такой подарок. Они аж прослезились от умиленья.Прям ми-ми-ми.
-Ыыыыы... Блять,Дима,я понимаю почему ты с ними работаешь. Это ж какая экономия на билетах в цирк...
-Погодь,это не все.
-НЕ ВСЕ?! Тебе этого мало? Он тебя сдаст-как в сознание придет.
-Нихуя он не сдаст. Потому что нихуя не знает.Не считай меня за кретина.
-Трудно,Дим. Но я постараюсь. А что еще?
-Тут такое дело. За мной хвост был. Еле ушел.
-Предсказуемо.
-Ну вот. Я к знакомому менту-мол,что за дела? Тот узнал-и чуть не обосрался. Но я денег ему дал-он картинку подсветил. Короче-у Рушайло спиздили телефон.
-У начальника РУБОП? Ну ничего святого! Подонки! Пиздец-что за страна! Никакого уважения к закону! Для меня у Владимира Борисовича трубку помыть-это как у дитенка мороженку отжать. Звери.Как,кстати,изъяли? Гопстопом? Мол слышь,лысый дай милке брякнуть? Что ? Телефона нет? А если найдем?
-Хуже. Водила его джип напротив их конторы запарковал,на минуту отлучился. А аппарат там в салоне-между сиденьями. Так на глазах охуевшей охраны-какой то опездол подбежал с кирпичом-хуяк в стекло! Хвать аппарат-и ноги!
Секунда-и нет его! Постовые только варежку разинули.Ты представляешь какой сейчас шухер в конторе?
-Ауууу! Я люблю тебя,Россия! Это ж надо...Вся бандитская Москва от Рушайлы кирпичами срет,бандитские мамки неслухов им на ночь пугают,а тут какой-то гопник...ыыыы...Ратуйте,люди,юродивого обиделиии,отняли трубочку!!!Нет,дайте мне валидолу...кха! Ну а ты тут причем?
-Дело в том,что один из проданных мной аппаратов "сел" на Рушайлин номер...
-ААААААААААА!!!!!
-Тебе смешно?!!!!
-ДИМААААА!!!! МНЕ НЕ СМЕШНО!!!!! МНЕ ПИЗДЕЕЕЕЕЦ!!!! Я СЕЙЧАС ЛОПНУ НАХУЙ С ВАШЕЙ САНТА-БАРБАРЫЫЫЫЫЫЫ!!!!
-Так вот...
-Дальше не продолжай. Телефон слушали в 20 ушей,клиент позвонил тебе...
-Да,угораздило.
-Клиента уже приняли?
-На связь не выходит.
-Понятно. Ему не позавидуешь. Пока он операм объяснит что к чему ему весь ливер отобьют. Кто,кстати?
-Да средненький бандючок из Видного...Максим.
-Ладно,сел Максим и хуй с ним. Я одного не пойму-ты почему еще здесь?
-Думаешь-пора?
-Я? Дима-да я не думаю. Тут транспарант висит на каждой улице- "ДИМА,БЕГИ!"
Деньги то есть?
-Я в Израиль же ездил. Больше ляма положил в банк.
-Пиздец. Россия единственная страна ,где миллионеры занимаются разбоем и отжимают телефоны у милицейских генералов!
-Это не я! Как валить посоветуешь?
-Я бы через Украину попер на перекладных...но,я думаю у тебя хватило ума израильский паспорт на другое имя получить? Ты небось там какой ребе Цви Бен ибн Дауд,мир с ними обоими?
-Азм есьмь.
-Вали на прорыв. Я не думаю,что они успели твою харю каждому постовому показать.
По российскому то тебе сразу ласты склеят-а вот как Цви проскочишь вероятнее всего.
Что ты мне дурацкие вопросы задаешь? Неужто самому неясно?
-Ясно-то ясно. я просто хотел свои мысли на другой еврейской голове проверить.Ну пока!
-Погодь. Я тебе чемодан со шмотьем вынесу. Даже миллионеры не путешествуют без поклажи. Если они,конечно,не беглые разбойники.
Митя благополучно свалил. Прижился. Скучаю иногда по нему.
Аминь.

Кошачий хоккей

Это, конечно нужно снимать, только у меня такая карма, что когда неожиданно случается что-то забавное, камеры под рукой не оказывается. Если сможете мысленно представить, возможно улыбнёт.

Котят нам подбросили ещё в начале лета. На остановке в деревне лежали два пищащих слепых комочка, бабушка их подобрала. Как их выкармливала наша такса – история отдельная. Сейчас это уже «кабаны» размером почти со взрослую кошку. Когда поедят, улегаются на собачью подстилку (собака зимой в Москве), переплетаются как змеи и спят. Зовут Пушистик и, извиняюсь, Срун, этого так и не удалось отучить забираться на крышу и гадить в печную трубу. Бабушка – человек простой, заумных слов типа Джерри или Малдер она не знает. Пушистый – значит Пушистик, насрал в печку – Срун.

Собственно, сам момент. Лежат, дремлют. Я открываю полторашку пива и случайно роняю на пол пластмассовую крышку. Пушистик просыпается, прыжками подбегает и ловит покатившуюся крышку, будто мышь. Немного покрутил, понюхал и пнул лапой в сторону заинтересовавшегося происходящим Сруна. Он инициативу поддержал и отдал пас обратно Пушистику. Тот поймал, и обратно. Так продолжалось не меньше минуты, пока не был забит гол. «Шайба» встала на ребро, и по кривой траектории мимо Пушистика закатилась под шкаф.
Кульминация. Крышку кот достать не смог, щель от пола до шкафа всего сантиметра три. Зато всё как у взрослых, какой же хоккей без драки. Пушистик подбежал к сопернику, поджал уши (признак агрессии у кошек), фыркая, стал бить Сруна по мордочке. Соперник стал отвечать тем же. Пришлось встать, разнять и отправить одного погулять, пока когтями не покалечили друг друга. Через пару часов снова мирно спали, забыв о пропущенной шайбе.

Случилось это в Одессе, еще в 198.. г, когда мне было лет 5. Родители повели меня в археологический музей, где, соответственно, находились разные древности. Честно говоря, я почти ничего не помню, поэтому со слов родителей:
Подхожу я к витрине, которую могла хорошо видеть со своего роста (она была застеклена до пола), а в ней, в старом гробу, замотанный в истлевший саван, лежит скелет.
Ну родители конечно перепугались - думали, сейчас будет рев и вой. А я стою у витрины в каком-то восторженном трепете, и вдруг на весь зал заявляю:
- Мама! Знаешь, какая у меня мечта? Хочу у скелета зубы потрогать!!!

Мне эту историю до сих пор иногда припоминают :)

Вошёл сегодня в лифт на первом этаже и обнаружил там сюрприз: плазменная
панель, DVD плейер, картины, коробочки всякие золочёные, абажур метра
два высотой, фикус. Пожал плечами, нажал свой этаж. Выйдя на 22-ом,
услышал далеко вверху мощный топот ног и вопль души: "Где этот грёбаный
лифт?!"

Сегодня погода похоже взбесилась, ветер, снег, дождь, гололедица.
провода рвутся, деревья ломаются.
Звоню приятелю:
- Ты дома?
- Нет я еду за рулем.
- Как дорога?
- Гололед и ветер такой что с дороги сдувает!
- и куда ты едешь?
- На рыбалку!
- Что???? Сдурел?! Да в такую погоду тебя по льду занесет за тыщу
верст! Возвращайся!
- Ага сяс!! Нашел дурака! Я вчера опарыша купил свежего!!!
.... ну вообще то он прав, не пропадать же опарышу...

МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ
Прибыв в лондонский аэропорт, я встала на паспортном контроле в очередь
для иностранных граждан. Мой муж-англичанин отправился к очереди для
подданных Великобритании.
- Цель поездки? - поинтересовался полицейский.
- Отдых, - ответила я. - У меня медовый месяц.
- Любопытно, - прокомментировал он, ставя штамп мне в паспорт. - Обычно
жёны берут с собой мужей.
К. Эшфорд. США

Сенсационная история!!! Петросян смешно пошутил!
-------------------------------------------------------
Петросян подал иск в суд Нью-Йорка к компании DirecTV Group за
"незаконное использование образа". (фотографии из эфира Кривого
зеркала были размещены на 8-ой странице рекламного буклета)

В иске Петросян назвал себя "иконой национальной культуры, по
популярности в России сравниваемой с мировой известностью Робина
Вилльямса и Вуди Аллена."

Страна родная...Я вас умоляю. 80-е годы – на хим. факе на 4 этаже разбили
40 литров дихлорэтана, течет по лестнице до подвала, полный факультет
народу. И ржут, ну ладно бы спирт, такое тоже бывало регулярно, нет, ну
конечно суетятся, тряпками пособирали, чуть ли не голыми руками и в
унитаз. Пол протерли теми же тряпками и нормалек. Это только из ряда вон
выходящее, а что там каждый день творится. Другой факультет: начало
80-х. Решили привести в порядок полы. Гнилой паркет заменить, старый
переложить. Повскрывали полы - под паркетом, почти в каждой лаборатории
от 5 до 20 кг ртути. А фигли, шкалы-то были ртутные, приборы бились, вот
и накопилось. Ни один кролик, как говорится, не пострадал. Напылительную
установку помыли спиртом, спирт, естественно, выливают, рядом крутятся
сантехники. Увидели, чуть не задушили. Говорим – вот чистый, не губите
себя. Выжрали и чистый и грязный, еще после пенсии работали лет 5,
недавно только исчезли, и, конечно, это не единичный случай. У меня в
подвале уже лет 7 стоит бадья с плавиковой кислотой, пластины травили
кремниевые. Нужно 10 грамм, продается только по пять литров. Заберите вы
ее к чертовой матери, здесь хлам, проткнется бадья, хлопот не оберешься.
Один умник – я заберу и в стекло культурненько перелью – хорошо хоть в
слух сказал. Про тигли. Доблестные механики, им любую комнату открыть,
как в ухе поковырять, сейф (читай – железный ящик) окрыли, спирт выпили
из платиновых тиглей, хорошо что не на природе, предварительно
хорошенько отчистив их абразивным порошком, а то закопченные какие-то.
Пол года ковырялись, как похудевшие тигли списывать. Так и жили.

Поехали мы как-то с подругой в гости в дальнюю заграницу к нашим
знакомым. Понабрали деликатесов всяких, так как у них там они не
продаются или стоят слишком дорого, это завсегда приятный подарок. А еще
знакомая попросила привезти ей ложку с дырками - пенку с супа снимать.
Не знаю почему, но их там тоже не продают, или она плохо искала, не
суть.
Долетели без проблем, стоим в очереди на таможенный контроль и видим -
шмонают всех. Ну все, плакали наши деликатесы, отнимут как пить дать.
Таможенник, молодой парень, очень бойко проверяет чемоданы, словно рожден
для этой работы. Как на конвеере - открыл, проверил, закрыл, открыл,
проверил, закрыл. Что сомнительное - передает своему коллеге для более
детального просмотра.
Подходит моя очередь, открывает чемодан, а там сверху, прямо посередине
лежит эта ложка. Парень меняется в лице, поднимает ложку, рассматривает
ее с минуту, затем кладет ее точно на то место где она лежала, закрывает
чемодан и каким-то странным взлядом, полным сожаления и одновременно
уважения, смотрит на меня, делая жест рукой "проходите".
Вот так! Страна, в которой суп едят дырявыми ложками - непобедима!

http://www.krutomer.ru/forum/topic/429

С форума avia.ru

Во время войны в Афганистане наша контразведка получила информацию от
ХАДа (афганская служба безопасности)о собрании в одном из кишлаков
командиров местных бандформирований.
Приняли решение это сборище раздолбать максимально возможным способом,
для чего на задание была послана пара боевых вертолетов.

Так как сверху все афганские хибары на одно лицо, то в кабину к пилотам
запихнули афганца-информатора, который собственно и сдал все это
собрание. Его задачей было показать пальцем нашим вертолетчикам, чего
там, собственно, надо разнести.

В назначенное время вертушки запустились и взлетели.
У афганца - буря эмоций: он вообще впервые поднялся в небо. Весь полет
он разглядывал окрестности и что-то лопотал по-своему. Правда пилоты его
все-равно не понимали - шумно, да и переводчика в полет не взяли.
Вдруг афганец оживился, толкнул пилота в плечо и стал кричать ему в ухо,
показывая рукой строение на земле. "Понятно!" - кивнул командир. И, как
и договаривались с разведкой на земле, заложив лихой вираж, нанес
снайперский удар по цели.
От дома осталась лишь дымящиеся руины. Дело сделано.

Но по реакции афганаца ребята почувствовали, что сделали чего-то не то.
На базе с помощью переводчика узнали.
Оказывается афганец узнал с воздуха свой дом и пытался показать пилотам,
где он живет...

Двадцать семь лет тому назад родители купили мне новые ботинки. Хорошие
ботинки – скрипучие и блестючие, но имеющие одну характерную
особенность, а заключалась она в том, что если повернуть подошву к полу
градусов так в сорок пять-семьдесят, то легким росчерком можно было
оставить довольно приличную и жирную черту. Не воспользоваться таким
пишущим инструментом я просто не мог, видимо поэтому и написал на полу
школьного коридора одну короткую, но довольно емкую фразу. В этой
сакраментальной надписи новоиспеченного граффити не было восхваления
КПСС или призыва в защиту Луиса Корвалана, а было скорее выражение
отношения ко всему происходящему в рамках умственных способностей не
очень успевающего ученика восьмого класса средней школы. Тем не менее
старался я исключительно и когда высунув язычок выводил кавычку
превращая букву «И» в «Й» без всякого намека на мат, даже не заметил,
что за мной уже наблюдает техничка баба Люда. Тем не менее молодость и
ловкость дала мне возможность увернуться от опускающейся чуть ниже спины
швабры. А потом был скандал - довольно глобальный скандал, я вам скажу.
Привлечены к нему были и директор школы и классный руководитель, да и
еще много нужных и ненужных лиц. Резюме было жестким и безапелляционным
– стереть немедленно! Поэтому всю десятиминутную перемену я тер пол под
жестким присмотром бабы Люды и Галины Сергеевны, то бишь классного
руководителя. Чертова надпись имела одну странно-характерную
особенность, вот писалась она легко – и я это точно помнил, а стираться
не хотела ни в какую. Я тер, а она даже не бледнела. Уже горели не
привыкшие к швабре ладони и я был несчетное количество раз обсмеян
одноклассниками и другими учениками, а надпись не потеряла еще ни одной
буквы. Хорошо хоть раздался спасительный звонок.
- Иди на урок – подвела черту классный руководитель – а после урока на
большой перемене продолжим!
Уроком была химия. Не думая ни о каких формулах, я тупо смотрел на
висящую над доской таблицу Менделеева и с содроганием ждал звонка на
перемену. Странно, но в какой-то момент мне показалось, что портрет
Менделеева висящий там же где таблица мне подмигнул и я вдруг явственно
представил как превращаю свой тяжкий труд в яркое шоу, которое может мне
принести не только радость, но и всешкольную, а то и всепоселковую
славу. Оставшиеся пятнадцать минут до звонка я думал уже о том, как мне
свой план внедрить. Не успел звякнуть звонок и я был уже рядом с
дежурным по классу.
- Дай-ка я тебе помогу! – схватив какие-то штативы и колбы устремился я
с ними в лаборантскую.
То, что мне было нужно, искать долго не пришлось, так как для своих
школьных, а иногда и внешкольных опытов мы уже использовали данный
элемент, который в те времена даже не прятали в сейф. Засунув пальцы в
керосин я выудил из банки довольно приличный кусочек грамм в десять и
завернул его в приготовленный лист бумаги. Дальше было дело техники.
Баба Люда вместе с Галиной Сергеевной уже были на моем трудовом посту,
довольно напряженно оглядывая школьный коридор. Техничка даже принесла
ведро свежей воды, видимо в надежде, что я попутно помою и остальную
площадь своего «холста» - как она глубоко заблуждалась!
- Галина Сергеевна – заканючил я стоя над злополучной надписью – да ее
не отмоешь, давайте лучше я краски принесу и закрашу.
Конечно это был отвлекающий маневр, в этот момент я отщипывал мизерные
кусочки от куска находящегося в кармане, незаметно бросая их на пол.
- А ты тщательней три! – с неким злорадством вмешалась баба Люда –
тщательней! Я за вами охламонами вон какую площадь оттираю и ничего не
померла пока!
- Ну как тщательней то? Вот так что ли?! – ухватив швабру с тряпкой,
макнул я ее в ведро. – Вот так да!? Вот так?!! – делая резкие
поступательно-возвратные движения, шмурыгнул по полу. – Вот так!? Вот
так!?
- Ага!!! Ага!!! – поддакнула мне баба Люда – только ты милок надпись
три, а не возле ведра, и пошустрей!
Движения швабры в моих руках стали поистине стремительными. Исказив
лицо в остервенело-идиотическом выражении и беспрестанно повторяя; «вот
так – вот так», я приближался к надписи. Первая вспышка, дым, и огненный
всполох произвели неизгладимое впечатление. Баба Люда охнула и
ухватилась за подоконник, глаза Галины Сергеевны стоящей тут же у окна
по размерам перестали уступать оконным проемам. Ну и правильно, откуда у
учителя русского языка фундаментальные знания о реакции натрия с водой.
А я шуровал шваброй отчаянно, так отчаянно, что валивший из-под тряпки
дым и огненные вспышки создавали реальную картину трудяги-парня.
Заключительным этапом, стал мой рывок к ведру куда предварительно перед
тряпкой я бросил остаток натрия.
Красивый фейерверк я вам скажу, некоторые слабонервные даже на колени
упали, а баба Люда говорят потом к любому ведру опасливо подходила, но
этого я уже не видел. Слава которая меня окружила после столь
значительного и яркого шоу вылилась мне в две недели отстранения, да и
вообще в школу пускать не хотели, хорошо хоть в поселке она одна, а то
бы переводится пришлось. Но скажу так – до окончания десятого класса
меня больше никто и никогда не просил мыть полы, а это согласитесь, уже
не мало.

Всем известна тяжба Анастасии Волочковой с Большим театром по поводу
конфликта, в основе которого лежат габариты и вес балерины.

Одно из российских СМИ, Лента.ру, сегодня привело цитату из
постановления суда по этому делу. Оно гласит: "восстановить балерину
на работе в полном объеме".

Вчера к нам кабинет зашел коллега оказать добрую услугу - установить на
наш комп драйвер для сетевого принтера. Ну и поскольку у него че-то там
не заладилось, пришлось ему перезагрузить компьютер. После перезагрузки
он минут пять попыхтел, а потом повернувшись к нам спросил:
- А какой у вас пароль.. что-то ПОДОБРАТЬ никак не могу?!

Нам было очень весело.

Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

Сидим как-то в очередной раз мы с Коляном в гараже у Степаныча. Водчонку
кушаем, калякаем про нашу хреновую жисть. То да се, все дорожает, все
воруют, криминал разгулялся, в общем полный абзац. Приняли по очередной
за выживание в родном дурдоме и тут Степаныч говорит:
- А вот, мужики, тут у меня была еще одна напасть. Соседи, блин, совсем
достали!
- Что такое? Счас пойдем разберемся!!!
- Да не, не надо. Вроде все уж утряслось.
- Ну, давай тогда, посвящай.
Пропустили по очередной под огурчик и Степаныч поведал о своей кручине.
- В общем, сверху над нами живет одна бабенка-разведенка с малой девкой
и собакой породы хез.
- Это еще что за порода такая?
- Да это сокращенно от Хрен Ее Знает. Ну вот, сама бабенка еще в соку,
не прынцесса, но и не шибко корявая. В темноте по пьяне за Клавку Шиффер
сойдет. И вот повадился к ней какой-то ебаришка. Сам мозгляк плешивый,
хиляк кривоногий, а трахается как обкуренный кролик, по пять раз на
день. В общем, Маленький Мук с мотовилом от коня Александра Македонского.
- А ты откуда знаешь? - усомнились мы.
- Да диван у этой подруги скрипит, как немазанная телега, а шумоизоляция
в наших скворечниках - сами знаете! Раньше, скрипело бессистемно. А тут,
вдруг, каждую ночь, часов в 12, когда телевизоры у всех уже повыключены,
начинается «Ночной канал». Сначала скрип идет спокойный, а потом темп
раскочегаривается, как у поезда под горку. Лежим с женой и не можем
заснуть под это блядское сопровождение. Да еще шавка эта, пес собачий,
начинает заливаться, то ли от зависти, то ли от желания стащить этого
Му-Му (мудило-мученика), за жопу со своей хозяйки. В общем цирк шапито!
Ну и хрен, вроде бы, с ним, да жена стала выступать. Она еще после той
эпопеи с моей силиконовой трандой с ушами, про которую я вам в прошлом
году рассказывал, не совсем очухалась, а тут такое! Вот, мол, живут же
люди…, а тут лежи как пласт...! Обидно мне такие речи слушать! Я-то уже
давно полюбовное рвение подрастряс, не пацан какой, пиздострадатель. Дай
бог пару раз в месяц аппетит слить и будя. А этот кролик македонский
полночи мусолится, да еще под утро пару «приветов» задвигает. Я жене
говорю, да там смотреть-то не на кого - недомерок в кепке, а она:
недомерок-недомерок, а диван вот-вот развалится! Да и, - отвечаю я, -
мордуется-то он, один хрен, все зазря, бабу-то никак не раскочегарит, не
вопит она, не бьется в экстазе, как та, что до них жила в той же
квартире.
- Что, так ее муж доставал?
- Да уж! Не баба, а, как говорится, конь с яйцами, пальцем тронешь - уже
вся трясется!
- А ты, что, пробовал?!
- Да в лифте к ней бывало случайно прикоснешься, так как до голой
розетки, и тебя и ее током бьет. У нас девка малая, как услышит сверху
вопли, так спрашивает: "Там тете плохо, да? Может скорую вызвать?!" А
моя отвечает, шельма! Мол, это мне плохо, а тете хорошо! - Язва!!!
- Ну, а ты бы знак какой дал, чтоб не шибко увлекались.
- Да я уж и шваброй в потолок колотил и по трубе стучал и по телефону в
самый разгар им названивал - все бесполезно! А этот Карло с мотовилом
еще и издевается. После всего орет в пол "Спасибо за внимание!"
- Вот козел!
- В общем, после очередной бессонной ночи и подначек своей бабы озверел я
не на шутку и утром помчался к ним в квартиру. Открывает эта Клавка
дверь и подозрительно на меня пялится, чего, мол, надо, придурок? Ну, а
я для начала не в лоб, а так издалека подъезжать начал. Мол, что это тут
у вас за ночной клуб такой, уж больно культурная программа на диване
шумная? Потолок аж весь трясется! А она: - это вы на что намекаете?! Тут
уж меня прорвало. Кричу: - Намекаю, что трахаетесь вы как стадо бешеных
слонов на своем скрипучем клоповнике!!! Отдохнуть народу после трудового
дня нет никакой возможности!!!
- Ну ты молодец! Ну и что дальше?
- А что дальше? Она мордой крутанула, говорит, все претензии в ЖЕК, дом
не я строила, и имею полное право на личную жизнь! Дверь перед носом
хлоп, и до свиданья, мама, не горюй!
- Да, попал ты! И чем же все это дело закончилось?
- А вот чем. Думал я, думал, что же такое предпринять? Му-Му этого не
отошьешь, прав таких нет, да и другой, еще круче ебарь заведется. Уши
затыкать на ночь - тоже не выход. И вот осенило: а что если диван ихний
починить, чтоб замолк навеки! Подал соседке эту идею, она согласилась
(на халяву-то!) и вот беру я инструменты, заваливаю к ней под вечер,
когда ейный Карло был в отъезде, а девка с шавкой кантовались где-то там
у бабки, и давай разбираться, что к чему. Разбросал этот мастодонт по
частям, подколотил, подкрутил болты у рамы, ножки укрепил и стал лежак,
как новенький! И главное - заменил у него пружинные подушки на свои
поролоновые, которые валялись у нас в кладовке от старой софы. Баба
рада-радехонька. На кухню затащила, пузырек поставила. Посидели малость,
расслабились. И тут, вот же шельма, вдруг игриво так говорит, ну, а что,
мастер, может испытаем агрегат-то?! От такого предложения у меня аж все
перевернулось, прямо помолодел лет на 15! Ведь после женитьбы окромя
своей матроны других-то баб, считай, не пробовал. А что, говорю -
пожалуй можно! Проверим работу моих умелых рук, а заодно и других
конечностей... Давай, Колян, плесни-ка малость!...
- Ну, и как?!
- А супер-мупер! Вот что значит свежачок! Механизм мой сработал, как
молодой. Бабу проняло аж до печенок, всю грудь искусала, шельма. Вот
почему она не вопит при этом деле и молчит как партизан!
- Ну, а диван?
- Ни звука! Как в песне «Словно замерло все до рассвета... » Руки ж у
меня не из задницы растут!
- Да, Степаныч, голь на выдумки хитра! Ну, а как жена, не догадалась?
- Не, все шито-крыто. Да, ведь, и ей на пользу все пошло! Я после того
вечера как переродился. На жену по-новой замаячило. Взыграл гормон. Она
аж подивилась, уж не заболел ли я, или виагры понажрался! В общем, польза
всем участникам процесса, а мне особо!
- Душевно! А ты что это призадумался, Колян? - спросил я у притихшего
друга.
- Да так, что-то вдруг вспомнил, у нас-то ведь тоже диван раньше все
скрипел, а сейчас затих!
- Ха-ха-ха! - Мы со Степанычем заржали. - Видать, сосед тоже деловой
попался!
- Да ладно вам, мужики! Живу-то я на первом этаже в угловой квартире.
Никому не мешаю.
- Ладно, Колян, не бери в голову! Степаныч! Давай-ка спрыснем твою
первую измену!
- Э, ребята! Как говорил когда-то мой половой наставник, мужики не
изменяют женам, а тренируются на стороне. Оттачивают, так сказать, свое
сексуальное мастерство!
- Ну, тогда давай за мастерство!
- И за то, чтобы было нам всегда чем поскрипеть!...

Дело было в общаге ГАУ году в 97-ом. В женской комнате как обычно
собралась компашка ФизТех-ов, которые немеряно накушамшись, начали
вести теологические споры, а именно: пробьет ли двухпудовая гиря
бетонный козырек над подъездом? Окошко находилось этаже на 16-м
точь-в-точь над обреченным козырьком.
Когда рука с гирей уже неотвратимо свесилась за подоконник, кто-то
самый трезвый издал истошный вопль. Он представил себе печальную судьбу
тех, кто в решающий момент, не дай бог, выйдет из подъезда ...
Его как виновника и отправили вниз, стоять на шухере.
Выбегая из общаги парень, видит такую картину: под козырьком стоит
в неведении мужик и пытается наклеить объявление на дверь. А где-то
далеко вверху виднеется открытое окно и гиря, которую по его молчаливому
согласию уже собрались отпустить ...
С криком "сто-о-о-о-й-т-е-е-е-е" парень поднимает обе ладони вверх ...
В это время наверху, где никто ничего, ессно, не услышал, происходит
такой диалог:
- Ну, че он там машет?
- Видишь, "все нормально" показывает ....
.... и кидают гирю ....
Дальше все произошло мгновенно. Паренек кинулся спасать мужика, потом,
видимо, сработал инстинкт самосохранения - бросился прочь. В этот момент,
с грохотом обрушившись, гиря скрывает то место, где был козырек,
за немеряным облаком пыли, из которого спустя долгое мгновенье,
судорожно дергаясь, выбегает контуженная жертва.
Последующий осмотр показал, что козырьки у нас делают крепче, чем
кажется, а у вас?

Только что по ТВ - Валентин Юдашкин:
"Я попытался найти свое лицо в нижнем белье"

Мой знакомый часто вспоминает время, когда он учился в автошколе.
Его наставник любил повторять: "Ребята, за рулем никогда не пейте!
Вот выпил спокойно, потом сел за руль и поехал..."