Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

На улице легкий снежок. Настроение восхитительное.
В кои то веки мужичек пришел в клинику, да ещё и платную.
Сидит ожидает вызова, все красиво, медсестра, грудь четвёртый номер прошла мимо, пациентка с шикарной попой, в гардероб, из кабинета выбежала доктор, просто мисс вселенная.
Санитарочка шваброй под ногами у мужика лужу протирает:
- Вы что, поплыли уже!?

Гроссмейстер В., с кем я работал в одной школе, однажды попросил у меня в долг пятьдесят долларов, обещая вернуть через неделю. «Не торопись, — сказал я, протягивая деньги, — возвратишь, когда сможешь».
Через два-три дня я заметил, что В. изменился в поведении. Он старался «не замечать» меня, а когда мы всё же пересекались, здоровался подчёркнуто сухо. Спустя ещё несколько дней он при встрече демонстративно отворачивал голову. Не понимая, что происходит, я гадал, чем же мог обидеть коллегу. Но тщетно.
Наконец, до меня дошёл замысел В. Он хотел, чтобы я обиделся на то, что он «обиделся», и не просил бы вернуть свои деньги назад. Ему было неведомо, что я, живя по принципу «дал в долг — забудь, а взял — помни», не стал бы этого делать. Но циничная уловка В. сильно рассердила меня, и когда мы в очередной раз столкнулись, и он отвернулся, я его одёрнул:
— Мне жаль, что одолжив тебе пятьдесят долларов, я испортил наши отношения, и поэтому сейчас ты вернёшь эти деньги.
В. вздрогнул от неожиданности.
— Да, да, конечно, — засуетился он, доставая из кармана бумажник, — извини, что задержал.
Со следующего дня В. был приветлив, как прежде.

Отец мой, кроме всего прочего - старый рыбак. Рыбак-спартанец, неприхотлив до крайности. Рыбачит с самого детства в наших, до сих пор диких, Приханкайских местах. Семьдесят лет уже рыбачит.
Не на продажу ловит, немного для себя, а остальное раздает – интереса ради, и вечной молодости для, рыбачит. Лет 45 уже не пьет, мозги, слава Богу, в норме, но побрюзжать иногда, хоть и не многословно, может.

За все уже эти его дни рождения, уже давно не знаю чего ему дарить. Лет десять назад подарил спальный мешок. Самый крутой выбрал, до -35 по Цельсию. Что вы думаете. Едем ранней весной на рыбалку, еще лед не весь сошел. По ночам бывает до -10-ти.
Залито все до горизонта весенним половодьем, только деревья из воды торчат с островками. Предполагалось заночевать на одном из них. Поздно вечером управились, выбрались на сушу.
Спрашиваю отца: -Взял спальник?
–Неа, отвечает,- тепло уже, тем более в палатке! - Немного поворчал на изнеженную молодежь. А сам в телогрейке, своей ровеснице, за годы насквозь пропитанной рыбьей слизью.
Разожгли на островке костерок, поужинали. Мы, с моим другом, традиционно пригубили, взбодрились, и прыгнули в стылую лодку, решив еще до утра проверить снасти.

…И заблудились. Вы бы тоже заблудились, ночью, в лесу, на лодке и в тумане.
Повезло еще, что с собой было. Уже светало, когда наткнулись на остров. Замерзли как собаки. От ожидаемых примет, костра, палатки и старого рыбака - ни следа.
От костра даже дыма не осталось, а палатка была, только она не стояла, а лежала свернутая в рулон, и с папой внутри. Говорит, тепло было, как и обещал.

В другой раз. Собираемся уже большей компанией, моих и отцовых товарищей. Человек семь, на двух джипах. Подъезжаем к моему другу, закидываем снаряжением его машину с экспедиционной корзиной на крыше – места для багажа навалом.
Ну мы и веселимся: Спиннинги-удочки, лодки, мотор, палатки, веранду, спальные мешки, большой раскладной стол со стульями, газ в баллоне, печь.
Папа долго молчал, глядя на все это непотребство. Но когда я уже садился за руль, и улыбаясь, посмотрел на него, ожидая реакции.
Он не выдержал: - Вы бы, бля, еще бы гитару взяли!
А мы взяли)

P.S. А как душевно папа поет!

Сейчас на Техасщине айс-апокалипсис.
Аж целых -10 градусов мороза. Два дня было минус 20.
Все встало. Мировая проблема. Производство нефти в Америке упало на 40%. В мире назревает энергетический кризис.
Но разговор не про СэШеАвцев, а про мою тёщу, бой бог ей здоровья.
Девяностые годы. Моя тёща всю жизнь прожила на севере в Магаданской области. В центре Магаданской области между Якутском и Магаданом есть посёлок Ягодное. В этом посёлке в девяностые годы замёрзла котельная, полопались трубы, и отопление полностью прекратилось, и это в посёлке где в октябре уже -25 мороза, а в декабре все 50° - первое потепление только в конце апреля. А люди продолжают жить, а на улице -35 мороза. В каждой квартире, в каждом доме была выбрана отдельная комната. В этой комнате в центре стояла буржуйка. Над ней висел обычный уличный рукомойник. В рукомойник под шток закладывали ниточку, которая свисала вниз с рукомойника. Заливали в него дизельное топливо (солярку) и собирали отсутствующие в округе валежник или ломали мебель. В буржуйке разогревали огонь, а потом в маленький костерок закладывали пару лопат углей и сверху уже на раскалённый уголь укладывали металлический диск. Этот диск раскалялся на углях до красноты. Запускали рукомойник, по свисающий ниточке каждые 5 секунд вниз капала солярка. Капля разбегалась по раскалённого диску. И через две 3 секунды солярка вспыхивала. Процесс был запущен и так продолжалось месяцами. Вокруг этой печки жили и спали люди. Все выжили и никакого апокалипсиса, а на улице было почти месяц -50 °C. При этом посёлок работал и люди выполняли свою текущую деятельность.
Есть женщины в русских селениях.
Спасибо.

Ги де Мопассан выступал против строительства Эйфелевой башни, однако после её открытия он часто обедал в ресторане, расположенном в ней. Когда его спросили, зачем он это делает, Мопассан ответил: "Это единственное место в городе, откуда она не видна".

Как-то спрашиваем сотрудницу:”Оля, какое отчество у твоего мужа?”
Оля задумывается, потом еле слышно про себя проговаривает:”Доброе утро, Владимир Васильевич”, и радостно сообщает:”Владимирович!”

У моего сына, 5 лет, в саду воспитательница, зовут Ульяна Адольфовна. Сложно сказать чем ее родители руководствовались при выборе имени. Суровая женщина лет 60-ти. Это из тех что коня на скаку и группу детей тоже остановит. На Новый Год когда к детям дед Мороз пришел, она так орала на детей, что деже дедушка чтоб ее успокоить сказал: тише, пожалуйста, а то мои лошадки разбегутся...

В недавние морозы (-30) гуляем на площадке. Хозяева утеплены по максимуму, собаки, относительно, тоже -- кто в попонке тёплой, кто в комбезе шерстяном, а кому и собственной "шубки" хватает. Все понимают, что быстро с прогулки не уйти -- собаки в основном молодые, активные и, чтобы хоть немного выпустить пар и умотаться, нужно порядка часа активных занятий. Так что эта лающая четырёхлапая братия ни секунды не стоит на месте -- клубок гоняющихся друг за другом собак носится от одной стены площадки до другой.
Но всему приходит конец -- детвора умоталась, стоят тяжело дыша и свесив языки. Лапы подгибаются, тут бы лечь или сесть, но МОРОЗ, а самое ценное ничем не прикрыто, что у мальчиков, что у девочек. Кто-то пытается на собственный хвост сесть или лапу подвернуть.
Вдруг наблюдаем такую картину -- одна из девочек хватает ближайшего кавалера (золотистого ретривера) за шею, валит его набок и тут же садится сверху с довольным видом. Отдохнув таким образом минут пять, она запускает очередной цикл "бесилок".

Купил сим-карту Tele2 в Питере у девушки-продавца и спрашиваю:
- Как проверить баланс?
Ответ убил:
- Ёжик, 105, оградка.

В догонку истории от 20 ФЕВРАЛЯ 2015 про лазерный принтер, который печатает в 10 раз быстрее, но только чистые листы.
В конторе, где я подрабатывал приходящим эникеем, купили новый картридж к лазерному принтеру, чтобы был запасной, один в принтере, второй запасной.
Козалось бы чего проще - поставить новый картридж в принтер, но не тут-то было !
Достали они без меня картридж из коробки, вынули из чёрного пакета и стали совать в принтер, но он туда не засовывается, мешает какая-то пластмассовая деталь, болтающаяся на плёночке снаружи картриджа. Коллективный разум решил, раз деталь уже болтается, то значит она не очень нужная и её можно отрезать, что и было проделано канцелярским ножом. После чего картридж легко провалился в недра принтера и они решили чего-то напечатать. Однако принтер схватывал листы из лотка и выплёвывал их наружу хоть и горячими, но такими же девственно чистыми как они и были в пачке бумаги.
После чего позвали меня.
Как же я матерился, когда мне пришлось разбирать нулячий картридж, чтобы удалить защитную ленту, предотвращающую просыпание тонера при транспортировке, которую всего-то и нужно было выдернуть из картриджа, как чеку из гранаты, за ту болтающуюся пластмассовую деталюшку.

Однажды артист Сергей Шеметило (известный на киностудии хохмач) находясь на съемках в Риге, дал на студию Довженко телеграмму: "РОДИНА" (модель кинокамеры) отказала, "ДРУЖБА" (модель кинокамеры) подвела, срочно высылайте пару "КОНВАС-автоматов" (модель кинокамеры) - танки прибыли, восстание назначено на завтра". А о том, что речь идет о съемках - не указал.
Телеграфистка практически уписалась, а через пять минут Шеметило увели два человека в белых китайских плащах. Мобильных телефонов еще не было, связь даже КГБешная была совдеповской. Долго сидел в камере, съемка была на грани срыва...

В 1970-х годах в Москве умер во время лечения начальник компартии Анголы Агостиньо Нето. Тело было отправлено на родину для захоронения.
Советский народ отреагировал с юмором; люди говорили: "Приехал Нетто, уехал Брутто".

Управляй мечтой.

История произошла недавно в одном из салонов "Тойота".
Я зашел просто так, ждал прибытия коллеги, решил скоротать время.
Прогуливаясь между “Камри” и “Ярисами”, “Крузерами” и “Аурисами”, я заметил, что на них (в смысле: на их крышах) стоят огромные плакаты с надписью, типа: “ВСЕГО 3500 РУБЛЕЙ В МЕСЯЦ”, “ВСЕГО 6000 РУБЛЕЙ В МЕСЯЦ”.
Ясно, что речь идет о процентах к основной сумме кредита, но мимолетный взгляд ловит.
Я-то привык, а вот одного персонажа стало искренне жаль.
Так вот.
Гуляю я между “Тойот”.
И тут в салон заходит дядя.
Нет, ДЯХАН.
В кепке.
Футболка, куртка, барсетка, усы.
Надменный взгляд.
“Северянин”, по-любому.
Зайти-то он зашел, а вот его неопытный взгляд тут же был схвачен теми самыми плакатами.
Я стал наблюдать.
ДЯХАН присел.
Моргнул несколько раз.
Усы встали.
Как написал бы среднеформатный массовый романист, “Е**** твою мать...” - уверенно прочиталось в его глазах”.
Я добавлю, что некоторое время в огромных его серых удивленных глазах читалось также и “Да ну на х****!”
Но ошибки быть не могло: на белоснежной Камри с кожаным салоном было написано, что та готова стать его и отдаваться ему каждый день всего за “Трипицот в месяц”.
Он обошел вокруг нее.
Заглянул в открытое окно.
Внутрь сесть не решился.
Зачем-то посмотрелся в зеркало заднего вида.
Потом Дяхан, видимо, решил что “Эх-ма, тут думать нечего!”, и пошел к продавцу.
О чем они говорили, я уже не слышал.
Мне не хватило сил смотреть, как убивают надежду.
Я не мог видеть, как Дяхана валит молодая девочка из отдела продаж.
Я слышал только отдельные фразы девочки, после которых звучало “Ыыхх”, “Бля!” и “Кыыыыхха”.
- …это сумма процентов, начисленных...
-.. Ыыыхх...
- Полная стоимость кредита...
- Бля!
- …ежемесячно вы будете платить 27 тысяч...
- Кыыыыыыха...
Он уходил, не оборачиваясь.
Не мог он смотреть на ту, что только что поверила его уверениям.
Север не всегда всесилен.
Мужчина может не все...
...И только Камри вздохнула ему вслед, глядя с надменной стоимостью своими раскосыми японскими глазами...

Как рождаются суеверия.

Холодно у нас в городе, от того несознательные граждане подключают к
розетками всякие печки и обогреватели. Сети к такой нагрузке не
приспособлены, поэтому домовые рубильники время от времени выключаются,
оставляя любителей тепла без света до приезда аварийки или пока местные
умельцы не проберутся к электрощиту.

Заехал я намедни в специализированный винно-водочный магазинчик,
расположенный в жилом доме, чтобы прикупить алкоголя для согрева
организма. На кассе девушка-продавец попросила у меня дисконтную карту и
как только я её достал, в магазине выключился свет. После небольшой
суеты покупателям предложили оставить товар и покинуть заведение.

Чертыхнувшись, я зашёл в продовольственный магазин напротив. Нужной мне
выпивки в нём не оказалось, поэтому купил, что подвернулось под руку, и
очень недовольный уселся в машину, припаркованную напротив первого
магазина. Как только я завёл двигатель, увидел сквозь витринные окна,
что свет в его торговом зале зажёгся.

Снова набираю в корзинку так необходимые мне бутылки, подхожу к кассе,
девушка спрашивает у меня дисконтную карту и в зале гаснет свет. Как в
кошмарном сне я опять лишаюсь своей выпивки, выхожу из магазина, сажусь
в машину и вижу, что свет снова включился.

Не поверите, но я снова вышел из машины. На сей раз мою корзину даже не
успели разобрать, она так и стояла на кассе. Продавец дождалась пока
загрузился кассовый компьютер и протягивает мне руку:
- Давайте.
Я понимаю, о чём идёт речь, но по приколу спрашиваю что ей нужно. А
девушка мне отвечает:
- Вы сами знаете чего. А то каждый раз, когда я у вас прошу дисконтную
карту выключается свет.

И свет снова гаснет. В сумерках слышен готот из двух мужских глоток –
это ржут охранник с грузчиком, им нервно подхихикивает продавщица. Почти
как родные все вместе выходим на крыльцо и курим. Свет не включается. Я
говорю:
- Ребята, знаете, так он никогда не загорится, нужно, чтобы я сел в
машину.
- Так идите уже, - говорит продавщица, - а то мы вообще никогда не
откроемся.
Подхожу к машине и сажусь в салон. Ничего не происходит. Продавщица с
охранником и администратором уныло грустят на крыльце. Я с сожалением
развожу руками, корчу в окошко скорбное лицо, завожу двигатель. И свет
за витринными окнами загорается.

В этот раз, я подал дисконтную карту безо всяких комментариев и шуточек.
Продавец так же молча и настороженно её взяла, «пробила»
многострадальную покупку и я направился к выходу. Все с облегчением
вздохнули, а продавщица говорит:
- Какой кошмар, я уж было подумала, что всё это из-за вашей дисконтной
карты было.

И свет снова выключился.

Чем эта история закончилась, я не знаю, но всё, чем я им мог помочь, я
сделал - завёл двигатель и уехал.

По поводу финского ТВ в Эстонии.
Финское ТВ в Эстонии можно смотреть не только в Таллинне, а во всех
домах на побережье Финского залива - УКВ очень хорошо передаются над
заливом, особенно в туман. Но, как правильно было сказано, борьба с ТВ
антеннами велась нешутейная - все побережье было пограничной зоной с
проходом по пропускам, поэтому старались их маскировать.
Раздобыл как-то один местный житель такую антенну и попросил знающего
человека ее установить, и указал желаемое место на уровне второго этажа.
Человечек этот примерялся и так и этак, но ничего не получалось, он
перевернул антенну креплением кверх ногами, так сказать, и антенна
очень хорошо вписалась. Начал крепежные работы и зачем-то повернулся к
хозяину, увидел его напряженное выражение лица и спросил, что за
проблема. От последующего ответа чуть не выпал в осадок с лестницы
вместе с антенной: А мне телевизор кверх ногами переворачивать не
придется?

Прочитала историю о генералах, вспомнилась статья в газете о призыве в
армию ребят из институтов. Автор утверждал, что после армии студенты
теряют способность к творческому самостоятельному мышлению, основываясь
на результатах научного исследования.
Через некотороє время прочла отзыв какого-то генерала высшего ранга на
зту статью:
"Если они через год-два способность мыслить теряют, то что говорить
обо мне - когда я в армии 25 лет?"

Валентина

Только что в сберкассе. Длинная очередь платить по разного рода
квитанциям. Одна бабулька возмущается, что работает только одно окно.
На что ей операционистка (не сильно моложе бабульки):
- Вы внимательно посмотрите! Три окна работают! Просто одно окно пошло
в туалет! Может оно в туалет сходить?
Бабулька не нашла, что ответить. Очередь тоже - все кто слышал, тихо
ржали.

Напомнил эту историю я сам себе анекдотом про вьетнамца и красную
кнопку. Честно говоря, уже и не помню, где ее слышал, и, соответственно,
правда это или нет (судя по ряду моментов, неправда), но тем не менее:

Как-то дружба народов привела к тому, что вьетнамский космонавт Фам Туан
составил компанию нашему покорителю звездных пространств В. Горбатко. В
точном соответствии с анекдотом, русский звездный воин обращался с
вьетнамцем, мягко говоря, снисходительно. История умалчивает о фразах
про "узкоглазую обезьяну", но если и не на языке, то в голове, похоже,
что-то такое было. Причем не только у Горбатко, но и у ЦУПа.

Фам Туан почти сразу же стал жаловаться на Землю, что ему ничего важного
не поручают делать, что его игнорируют, что в нем не видят покорителя
космоса и настоящего помощника; он жаловался, что Горбатко заставляет
его делать всю черную работу на борту, а все интересные фиговины
выделывает сам.

Надо понимать, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьем, что однажды
ему сообщили:
- Космонавт Фам Туан, для вас есть очень важное задание!

Восточный друг советского народа заметно оживился и превратился в само
внимание.
- Космонавт Фам Туан, - сказали ему из Центра управления полетами, -
срочно перейдите во второй отсек.

Он перешел.

- Откройте шкаф №7.

Он открыл.

- Достаньте синий ящик №5.

Он достал.

- Откройте его. Видите банан?

Открыл. Увидел.

- Очистите банан.

Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей миссии в истории
космического Вьетнама.

- А теперь, - в ЦУПе, наверное, уже поднялось настроение, - передайте
банан Горбатко...

Вы в курсе, что такое флэш-моб? Наверняка. А вы знаете, что считается
мерилом удачности этого самого флэш-моба? Мерилом считается количество
народу, случайно или намеренно вовлеченного в этот самый моб.
Так вот. Самый удачный на сегодня флэш-моб начинался так:
Хозяин небольшого продуктового магазинчика делится с товарищем своим
горем.
- Прикинь, менеджер по закупкам, урод мать его, что сотворил. Вместо
циферки 200 в графе заказа написал 2000. Ну, на общем фоне нифига никто
и не заметил. Заметили кода эта хренотень уже приехала. И что мне теперь
прикажешь делать с этими двумя тоннами соли?
Дружбан был большой любитель флэш-моба, и ушлый креатифщик, поэтому
практически с ходу родил идею.
- Не сцы, ща все разрулим. Давай маркер потолще, и картонку.
Через несколько минут рядом с контейнером, заполненным пакетами с солью
висел плакат: "В СВЯЗИ С ОГРАНИЧЕННЫМ СКЛАДСКИМ ЗАПАСОМ СОЛЬ ОТПУСКАЕТСЯ
НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ КИЛОГРАММ В ОДНИ РУКИ".
Соль вымели из магазина за три дня. Потом переключились на соседние.
Потом кто-то кому-то ляпнул про то, что с солью проблемы, и хрена с два
купишь...
Поздравляем, господа. Флэш-моб набирает обороты.

Серый.

Из реальной переписки:

- Вы пользуетесь архиваторами?

- Я пользуюсь архиваторами, но исключительно с помощью мужа.

Прочел в газете частное объявление. Привожу как есть. Всего четыре
слова, зато какая глубина!!! До сих пор так и не осознал, что же это
в точности значит.

"Ищу работу уборщицы дворника. Тел. ......"

Виктору Ивановичу посвящается.
Представьте себе конец рабочего дня в ВЦ проектной организации: одни
собираются домой, другие пытаются завершить сверхсрочную работу, третьи
просто дурятся в игрушки - ждут кого-нибудь. Зрелище напоминает комнату
с мухами, обработанную дихлофосом.
Начальник сектора уже не носится как угорелый, притих в уголочке, отчет
в Ворде строчит. Проходит время, народ постепенно разбегается, но самые
стойкие (в том числе и начальник) остаются допоздна.
Надо сказать, наш шеф ничего краше логарифмической линейки в жизни не
видел, Вордень юзать не умел и частенько обращался к народу за помощью
(как таблицу вставить, где буква «е» и т. п.). Но в тот день никого
особо не доставал.
Вдруг звонок. На проводе его жена. О чем там они болтали, не важно, суть
сводилась к «извини, дорогая, уйма дел, я на компьютере работаю, буду
поздно». Разговоры в зале притихли, чтобы не мешать человеку поболтать с
супругой. Ну, поболтал, сел на место. Минуту спустя тишину вспарывает
возбужденный шепот начальника:
- Андрюш, лифчик и трусы я снял, что дальше?
Немая сцена. Все (n-1) пар глаз фокусируются на покрасневшем шефе...
Потом до всех начинает доходить, что тот режется в порноигрушку типа
«Валери», и народ, корчась от смеха, подползает поглазеть на экран,
причем каждый считает своим долгом дать дельный совет.
Такого дружного желания помочь начальнику в нашем коллективе не было со
времен Ледового побоища.
//ПТ

На территории нашей заставы, чуть за выгородкой была пасека.
Хозяйствовал на ней некий дядя Миша, мужик лет под шестьдесят. Он же
выполнял всевозможные хозяйственные работы, для выполнения которых у нас
не были заточены руки. Числился вольнонаемным, и получал даже жалованье,
привозимое ему из отряда. Поддав своей замечательнейшей медовухи, он не
без гордости акцентировал, дескать, состою на довольствии КГБ. С
незапамятных времен носил он прозвище дед Прополис, и даже однажды
Надька, жена нашего старшины в какой-то ведомости указала - Прополисов,
на что дядя Миша попенял: "Ладно муж твой - прапорщик, ему простительно,
ну ты-то, Надь, чай ПТУ кончала!"
Так вот, окривела Прополисова кобыла, образовалось у нее "на глазу
бельмондо", грустно констатировал дядя Миша. А работы гужевой хватало, и
по пасеке, и по заставе. Ожеребилась было дело одна из наших «казенных»
кобылиц, но жеребенка вырастить - годы, да имущество государственное, не
факт, что разрешат потом использовать потомство это под хомутом в
гражданских целях, а скрыть сей юридический факт старшине нашему не
удалось, и поставлен был новорожденный на баланс и довольствие.
Глядим, завел дед Прополис дружбу с вертолетчиками. Медовуху им таскает
прямо на площадку, как только борт придет. То с нарядом прямо в сотах
рамку другую презентует, то несколько банок. Позже выяснилось, что
летчики даже спекулировали медом этим у себя в эскадрилии.
Дальше - хлещще. Потащил он однажды мешок с мукой к вертолету, причем
мука - явно со склада. Арбеков потом пояснил, что муку ту червячок
попортил какой-то. (До этого, сахара мыши погрызли пару центнеров,
ничему уже не удивляемся). А один раз, вообще загрузили три мешка, и
перед дозором, силами наряда по команде бортмеханика высыпали всю муку с
воздуха над деревней, сделав три захода. Никаких комментариев на этот
перфоманс дядя Миша не давал, отбрехивался какой-то ссылкой из Библии
про манку небесную.
В один прекрасный день, приехал дядя Миша из своей деревни на мотоцикле
«Днепр», пьяный, но гордый. Ближе к осени, опять на одноглазой лошади
явился. На вопрос, где агрегат, он уклончиво отмахнулся, и потрогал
нижнюю челюсть поерзав на облучке. И поселился в кочегарку жить,
насовсем, до весны.
Ближе к зиме все вскрылось. Водитель заставской машины Мишка поведал,
что прапорщик Арбеков пару раз мотался в Сарканд, где менял тушенку на
картошку. А потом привозил в Тополевку полную машину картофеля, и в
свою очередь опять менял ее на мясо у деревенских. Сколько в результате
этой схемы взаимозачетов оседало на кармане, неизвестно, и кстати
подобные вещи не были запрещены отрядным тыловым начальством. Главное,
солдат сыт.
Крайний дефицит картошки в деревне объяснялся просто. Дядя Миша собрал
со всех дворов деньги, пообещал распылить отраву супротив колорадского
жука. Народ непуганный, муку на зуб не попробовал, и собирать паразита
перестал вовсе. Ботва картофельная была сожрана на корню, даже не
отцвела еще. Жуки выросли размером с жабу, и количеством невероятным.
Естественно, урожаю корнеплодов настал 3,14здец. А дед Прополис купил
себе в соседнем селе Покатиловке мотоцикл, и на следующий год планировал
расширять пасеку до промышленных масштабов. Его прожекты были пресечены
казачьим местным сходом, после чего он был высечен, и лицо набили до
кучи. А технику конфисковали, оставив на ответхранение Атаману. (Между
прочим, там чудом сохранился такой уклад несмотря на советскую власть.
Юг Казахстана, полоса приграничных сел и деревень с преобладающим
казачьим населением, надежда и опора войск.) Сосуществовать в такой
обстановке с односельчанами дядя Миша не смог, и сбежал до лучших времен
к нам.
Ближе к Новому году приехал верхом местный мужик в папахе и с нагайкой, и спросил:
- Где этот агрохимик хуев? Пусть возвращается, бить не будем больше,
остыли. Да и мед нужен людям, сахар весь на самогон извели.

Поликлиника. Объявление на дверях хирургического кабинета:
"ПРИ НЕСООТВЕТСТВИИ ЧИСЛА ВХОДЯЩИХ ПАЦИЕНТОВ С ЧИСЛОМ ВЫХОДЯЩИХ
СПРАШИВАЙТЕ У ВРАЧА"
(Пояснение самого врача: "Многие ведь входят на перевязку или операцию
и проходят в операционную. А люди продолжают ждать их выхода, пока врач
не выйдет и не позовет".)
А мы-то совсем про другое подумали....

Есть у нас на работе паренек по фамилии Федоренко. Очень приятный
малый, но почему-то обижается на подколки, связанные с хохлятскими
его корнями, утверждает, что чисто русский :-) В общем-то нам пофигу,
националистов в редакции нет, подшучиваем просто, но вот намедни
оговорка с ним приключилась... Собирается себе чай заварить и как раз
щелкает рядом только что вскипевший чайник. Саня, как человек
интеллигентный, сперва коллегам: "Ребята, кто чайку попить хочет?"
и через секундную заминку: "В смысле кипяточку?" :-)))
И правда, "Че его пробовать, сало як сало!" :-)

Случилось енто не так давно.
В октябре месяце прошлого года мой брат женился. Жена у него молодая,
красивая, одним словом, все в порядке. Только паханы успели немножко
отойти от свадебных проблем (покупка квартиры, раздача долгов и т. п.),
счастливая семейка сообщает о том, что они ждут пополнения. Ну, что
делать? Мамы, одна и вторая, в один голос заявили, что они против
абортов и других, немедицинских методов избавления от еще не появившегося
на свет Божий чада. Папы, грустно переглянувшись, решили определить
молодых к нам домой, чтобы непредвиденная беременность не была прервана
по вине еще не наделенных опытом в этой области детей. Вот тут-то
все и началось. Оксане (молодая жена) по просьбе Максима (молодой муж)
решили купить на "Озерке" махровый халат. Всем очень понравился серый.

Оный оказался очень даже к лицу Оксанке, и она частенько в нем расхаживала
по квартире. Теперь еще один участник - серая кошка по кличке "Маркиза".
Очень, скажу вам, заевшийся "ребенок". Окромя Вискаса и Китикета нифига
не жрет. Но тогда я этого не знал, так как жила она все время в квартире
у молодых. И вот настало время завтрака. Я наспех перехватываю, так как
опаздываю на работу. В это время молодая семейка сидит в зале и брат
уговаривает мою невестку пойти покушать. Та не хочет и выдумывает
всевозможные "отмазки" по этому поводу. Я на кухне - запихиваясь последним
бутербродом с колбасой, вдруг замечаю грустно на меня смотрящие глаза
"Маркизы". Почти от сердца оторвал я добрячий кусок колбасы с бутерброда
и бросил его кошке. Та подошла - понюхала (а колбаса была довольно
дорогая) и, как бы скривившись, вышла из кухни в зал и тихонько устроилась
на быльце дивана прямо за Оксаной, которая еще решала дилему "Есть или
не есть". Я, оторопевший от такой наглости со стороны кошки, с чувством
ярости в душе, захожу в зал и говорю: "А ну-ка иди жрать, **зда серая,
будет она в моем доме мне коники устраивать!!!". Немая сцена.
"Пятикопеечные" глаза невестки в СЕРОМ халате, которая не заметила
сзади предательницу-кошку, мой брат, с глазами не меньших размеров,
но не понимающий к кому из двух "девушек" относится моя фраза, к кошке
или жене, и довольные глаза "Маркизы". Занавес.

Как-то в начале девяностых в одном из многочисленных туалетов МГУ
на стене появилась надпись:
"Леонид Ильич Брежнев жив!"
Но недолго суждено ей было красоваться в одиночестве.
Кто-то ниже подписал:
"Это верно. Я его вчера е*ал."
Я нечеловеческим усилием удержался от того, чтобы продолжить
обмен мнениями следующим образом:
"Это еще не доказательство".