Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Знакомлю своего парня с родителями. Мама, желая сделать ему комплимент:
- Серёжа, вы так похожи на молодого Есенина!
Пауза.
- А что, был старый?

Было это года 3-4 назад, служил я тогда в рядах ВС.
Был у нас командир роты, дай Бог каждому. Было у него две тачки (копейки), на одной он ездил, на другом сын. Сына кто-то на джипе подрезал, ну, тот не справился, царапнул, в общем повесили 40 кусков. Командир им сразу сказал: "Я офицер, денег нет, да вы и сами виноваты", а они стрелку забили. Он построил нас вечером, всё объяснил и сказал: "Оружейка открыта, никого не неволю, но по-человечески прошу: "Кто может, помогите". В общем 90 рыл в полной экипировке строем вышли из ворот В/Ч № *****. Когда мы пустырь (место стрелки) с этими быками оцепили, передёргивая затворы АКМ, они позеленели в своих джипах, даже драпать не пытались, повыползали по первой команде и мордой в землю. Ну, им тихо объяснили, в чём они не правы, стволы забрали, ночью в Дону потопили и назад в часть. Ни одна сволочь не настучала командиру части. Ротный сам через день всё рассказал, тот только кивнул, мол, всё в порядке...

У моей мамы не очень хорошее зрение, к тому же она не отличается особой внимательностью. Заехали мы в ТЦ, мама пошла в магазин, а я осталась в машине с водителем. Вижу из окна — возвращается, но подходит к другой машине, садится. Через несколько секунд пулей вылетает оттуда и бежит к нам. Рассказывает: "Выхожу из магазина, подхожу к нашей машине, сажусь, говорю: «Сергей, теперь домой». А мне отвечают: «Ну, для Вас я и Сергеем могу побыть, но домой мы к Вам поедем или ко мне?»"

КО МНЕ, МУХТАР

В России, как известно, две беды: дураки и дороги (некоторые, правда, добавляют еще дураков на дорогах). В Индии проблем с дорогами нету (как и самих дорог зачастую), дураками они себя признавать отказываются, зато массово жалуются вместо дураков на дорогах на другую напасть - коров на дорогах. Если вы вдруг не были в Индии - попытайтесь представить себе станцию Выхино в час пик размером с Челябинскую область. Представили? Теперь возьмите - и все маршрутки вокруг оберните бабушкиными коврами, а в выхлопную трубу воткните всем швабры. Включите запись программы "Сельский час" с репортажем из колхоза "Заветы Ильича". Все, вы в Индии.

В Саудовской Аравии коров на дорогах нет (да и дороги получше индийских), но проблем тоже хватает, особенно если жить не в столице, а в паре десятков километров от города (считай, посреди пустыни в компаунде). Проблема первая - это верблюды. Нет, их конечно тут не так много, как коров в Индии. И даже меньше, чем лосей в Финляндии. Но проблем от них ничуть не меньше.

Если стадо этих мохнатых тварей бредет по дороге - лучше сбавь скорость и дождись, пока они свалят куда подальше. Потому что пытаться их спугнуть бесполезно. Во-первых, испуганный верблюд не факт что попытается куда-то убежать. Он может с перепугу просто сесть на землю. А может и на вашу машину, если вы имели неосторожность приблизиться к нему прежде, чем посигналить.

Во-вторых, эта падла плюется. Причем если вы думаете, что верблюжий плевок - это какие-то там байки из Большой Советской энциклопедии, я вас разочарую. Как вы понимаете, я тут некоторые вещи на личном опыте вынужден был испытать. И если дураки учатся на собственных ошибках, то я теперь точно знаю: верблюд плюется мощно. Представьте, что два класса гопников с тяжелой формой гайморита в течение часа сморкались в ведро. Так вот, после того, как один из верблюдов плюнул в мою машину - у меня было стойкое ощущение, что я побывал среди таких вот гопников. Причем отчистить обычными щетками это ведро соплей нереально, поэтому вашему покорному слуге пришлось чуть ли не наощупь возвращаться домой и потом долго отмывать машину.

А еще здесь есть такая напасть, как молодые "крутые" арабские подростки. Где-то ближе к 25 годам они, конечно, остепеняются (а точнее, подгоняемые родительскими пиздюлями, устраиваются работать), а вот до этого... Короче, если для понимания Индии я советовал вам представить себе станцию Выхино, то в данном случае надо сходить в павильон "Экзотические птицы" (или как он там называется) в Московском зоопарке. Причем желательно - в период весеннего гона. Там раньше был вольер с какими-то попугайчиками, которые постоянно орали и носились туда-сюда. Вот один-в-один арабские подростки. Для крутизны впятером арендуют машину на выходных, и едут колесить по клубам.

Если вас угораздило, как меня, поселиться на территории закрытого поселка, где есть известный на весь город ресторан - то готовьтесь к тому, что каждые выходные в этот ресторан всеми правдами и неправдами будут ломиться толпы попугайчиков. И, конечно же, охрана их пускать не будет. И, конечно же, попугайчики будут кричать, скандалить, сигналить, пытаться прорваться вслед за проезжающими жителями поселка и т.п. Короче, в течение полутора лет после моего переезда в этот поселок, каждые выходные я наблюдал эту картину, с небольшими вариациями. Правда, в последнее время шума на въезде в поселок сильно поубавилось.

Зато прибавился один почти постоянный "житель" возле поста охраны на въезде в поселок. Один из многочисленных верблюдов, бродящих по округе (вообще-то у них в нескольких сотнях метров от въезда в поселок - загончик небольшой, но один решил, что ему лучше спать у охраны). Как выяснилось, появление верблюда и сокращение количества шумящих подростков - вещи взаимосвязанные. По словам охранника, в первые же выходные Мухтар (угадайте, с чьей подачи этого верблюда теперь так называют) "успокоил" сразу несколько галдящих групп, прицельно плюнув каждому в открытое окно автомобиля. Про ведро соплей помните? Добавьте к этому отсутствие воды в радиусе 10 километров (точнее, вода есть на территории поселка, но туда оплеванных попугайчиков никто не пускает). Короче, одна арабская беда победила другую.

Пишу я эти строчки, сидя на террасе возле дома. Тишина абсолютная. Надо будет каких-нибудь вкусняшек Мухтару купить. Никто не в курсе, какие там деликатесы для верблюдов бывают?

Поликлиника.
Очередь на сдачу крови.
Женщина с палочкой "слегка за 70", неуверенные движения, как после инсульта, в сопровождении сына.
Женщина, явно стесняясь своей палочки: "Сынок, я в кабинет без нее пойду, на возьми палку, подержи".
Сын: "Мам, ну представь, заходишь ты туда, там тебе что-то не нравится, а ты без оружия! И что ты будешь делать?".
...
Пошла с палочкой...

Довелось мне после длительного периода работы на дому пойти устраиваться на пятидневку, так как вышки нет, а опыт работы хоть и обширный но неофициальный - пришлось побегать не один месяц, но запомнилось одно собеседование. Стандартный отклик на известном сайте поиска работы, вроде ничего особенного. Фирма не мошенническая, это я сразу проверил перед походом, дальше было интереснее) Встречу проводит сам директор т.к. штат небольшой, стандартные вопросы: где работал, чем занимался и т.д. А потом, так как бы невзначай:
- Москвич или нет?
- Да говорю, москвич.
- То есть квартиру не снимаешь?
- Нет, не снимаю, наоборот сдаю.
- Значит проблем материальных нет?
- Нет.
- Со здоровьем как?
- Все хорошо.
- Семья, дети?
- Нет, нету такого.
- Кредиты/ипотека?
- Нет, не было и не будет.
Минут 10 еще поговорили про предыдущие места, потом посмотрел на меня очень пристально, и выдал: Я тебе начистоту скажу, тебя не возьму и вообще "не только лишь все не возьмут, мало кто станет это делать"(с), только с каким то очень крутым опытом.
Почему, спрашиваю? А все просто, тебя невыгодно принимать, вот ты если деньги задержат, месяц/другой, не станешь же оставаться? Нет, не стану, ясен пень. И за переработки денег наверно будешь требовать? Ну естественно, я в рабство не нанимался и не намерен. Ну вот говорит, тебя ничем зацепить не получится, потому и невыгодно. А просто платить оговоренные деньги за оговоренную работу не вариант? Нет, удачи в поисках.
Морали никакой не будет, выводы делайте сами.

Ногу сломал месяца за два до дембеля – в марте 84 года.
Стоял ночью на посту, пришла смена. Разводящий, не дожидаясь, пока мы проговорим «пост сдал – пост принял», пошёл с поста, Я за ним вдогонку, когда подошва моего левого валенка соскользнула вперёд по накатанному снегу, и я с маху сел на подвернувшуюся правую ногу.
Острая боль в лодыжке, с трудом встал, на правую ногу ступить не могу.
Снял автомат с плеча, поковылял кое-как, используя его в качестве трости. Приклад вниз, а на мушку опирался рукой. Временами просто скакал на левой ноге. Останавливался отдыхать. Идти было километра два, наверное.
Пришёл в караул, доложил начкару о неприятности, вижу его раздумье – что делать. Хлопотно это – вызывать из роты мне замену. Это надо звонить кому-то из офицеров домой – будить, объяснять, в чём дело. Тому идти в роту – смотреть составы завтрашних караулов и нарядов, определять – кого сейчас поднимать на замену Гладкову. Выдавать автомат и патроны, перед этим звонить дежурному по части - объяснять необходимость открытия ночью комнаты для хранения оружия, потом сопровождать этого нового караульного до караульного помещения. И решать – что делать с Гладковым, как доставлять его в санчасть. А завтра ещё и кучу рапортов отписывать о происшествии и принятых мерах.
А я же ещё и не уверен, что перелом. Вдруг просто растяжение, завтра может всё пройдёт, а я такой переполох этой ночью устрою. Говорю начкару: «Товарищ лейтенант! Я на девятом стою, он же двухсменный-ночной. Утром склады откроют, часового снимут. Мне осталось одну смену отстоять. Так я эту смену могу на губе отстоять, а с губы часового на девятый можно отправить».
Начкару моя схема понравилась, и я пошел отдыхать. Но сначала снял валенок – посмотрел ногу. Лодыжка начала отекать. Понятно, что если лягу на топчан разутый, то через час нога в валенок не влезет. Лёг обутый.
Через час – «Смена подъём!»
На одной ноге доскакал до пирамиды, взял автомат, встал в строй. Томский, которому вместо тёплого коридорчика гауптвахты достался мой девятый пост, недовольно на меня посматривает и шёпотом матерится по-якутски: «Абас кынси!»
Отстоял свои два часа на губе, сдал пост. Начкар говорит: «Оружие и патроны оставляй здесь – двусменники отнесут в роту, а сам иди в санчасть. Разрезаю штык-ножом голенище валенка, снимаю его, рассматриваю чудовищно распухшую лодыжку.
Прыгаю на одной ноге из караулки. До санчасти километр-полтора. Из тёплого бокса выезжает командирский УАЗик. Водила охотно соглашается меня подбросить. В санчасти хирург осматривает лодыжку, и отправляет меня на санитарной машине в госпиталь. Там прыгаю по коридорам и лестнице на второй этаж до кабинета хирурга. Хирург выписывает направление на рентген, который на четвёртом этаже. Скачу туда. Делают снимок, велят подождать на стуле в коридоре. Рентгенолог выходит с результатом: «У тебя перелом лодыжки».
Встаю, спрашиваю:
- К хирургу идти?
- Куда ты пойдёшь?! С переломом нельзя ходить! Сиди, сейчас костыли принесут…

Из "только что".
Преподаватель-латиноамериканка вернулась из турпоездки в Россию и делится впечатлениями с коллегами:
- Всё замечательно, но еда у них - это ужас! Безвкусная, пресная. Никакого удовольствия. Хоть бы перчику, чесночку добавили! Дали нам эти их знаменитые "пельмени": тесто и мясо без вкуса как трава. Меня после этих кругляшков стошнило! Выбрать нечего. Так и ходила голодная.
Я человек спокойный. Пока не трогают мой легкоуязвимый патриотизм.
Все окружающие об этом знают и давно забыли про тупые шуточки, типа, медведи на улицах и водка стаканами.
Но эта девушка только что появилась. Новенькая и со мной пока не знакома.
Что ж, придется представиться.
- Кстати о кухнях! - громко говорю.
- Вы знаете почему русские не добавляют много приправ в еду? Дело в том, что Россия северная, очень холодная страна. Поэтому, когда наши предки забивали скот, мясо хранили на ледниках, в мороженом виде. У свежатины есть свой прекрасный неповторимый запах, который просто грех забивать приправами. Поэтому клали какие-нибудь легкие добавки, только чтобы оттенить, проявить натуральный вкус блюда.
Я невинно поморгала глазами.
- Южане же не имели такой возможности хранить мясо свежим. Жарко. Уже на другой день туша начинала пованивать. Конечно, убоину вялили, сушили, солили. Но этот процесс всегда сопровождался крепким запашком.
Именно желанием забить вонизм продиктовано употребление такого количества приправ. Больше того, эти приправы частично дезинфицировали зараженные продукты. Это объясняет популярность острого перца в теплых регионах.
Я улыбнулась милой девушке.
- Глисты. Бич всех жарких стран.
Милая девушка недобро смотрела на меня. Извини, не я первая начала!
- Русская кухня, возможно, нравится не всем. Но это здоровая, натуральная и очень свежая пища.
Dixi.

Познакомились.

Приятель на работе рассказал.
Скушал их котик на улице что-то непотребное, да и наблевал на ковре в гостиной. А приятель этот котов вообще и этого, в частности, терпеть не может, зато жена их обожает.
По этой причине, увидев это безобразие на ковре, приятель позвал с кухни жену, показал ей и объявил:
- Твой кот, ты и убирай!
А сам ушёл на кухню смотреть телевизор. И вот сидит он, пьёт на кухне пиво.
Заходит шестилетний сынишка и тащит с собой провинившегося кота. Усадил его перед папой и говорит коту:
- Запомни, Барсик! В этой квартире блевать имеют право только ЛЮДИ!!!

Женщина с ребёнком недавно переехала в Германию. Она рассказывает: Записывали ребёнка в детсад, там нас сразу обрадовали - "В группе уже есть два русских ребёнка, Закир и Рустам".

Перепись населения 2000 какого-то года. В дом к моему знакомому приходит милая девушка, представления, объяснения, начинается опрос. Кто проживает по данному адресу? Ну, такой-то, такой-то и такая-то.... Девушка записывает данные, уточняет, сколько полных лет, каким языком владеет и т.п. С папой и мамой все путем, очередь доходит до пацана двух месяцев отроду.
- Последний житель дома Иванов Иван Иванович.Сколько полных лет?
- Ноль, отвечает папа. СТУПОР.
- Как это НОЛЬ?
- Так это ноль...
- Он есть?
- Он есть!!!!!!
- Полных лет сколько?
- НОЛЬ!!!
- Ладно, пошутили и хватит, говорит девушка, каким языком владеет?
- Никаким - естественный ответ доброго папы - ну я, это, могу предположить, но точно пока не знаю...
Девушка ушла в состоянии когнитивного диссонанса...

"А мастера смены можно монстром каким выставить".
Сразу вспомнилась рассказ одного знакомого...
Пришёл он после института в прессовый цех одного предприятия, мастером участка. И был там страшным (старшим) мастером один мужичок, которому подчинялись две смены этого участка. Работал он всегда дневную смену и график у него был такой, что чуть захватываешь вечернюю, а просто мастера работали неделю - день, неделю - вечер. И вот этот страшный мастер стал наставником моему знакомому (пусть будет Вася).
Первый месяц Вася "вешался" каждый день от наставника и всяких допусков, наладок, нормативов и прочих планов. Хотел было увольняеться, но решил предварительно "нечаянно" уронить на ногу страшному мастеру штамп, весом около 300 кг. А потом ничего, втянулся. Даже как-то сдружились они со своим наставником.
Так как оба они были люди с юмором, то постоянно подкалывали друг друга. Наставник был невысокого роста, полноватый и казалось, что он не ходил, а летал. Был всегда спокоен и весел. Внешне очень напоминал Карлсона, некоторые его так за глаза и называли. А ведь Васе два раза намекать не надо. И вот в один прекрасный день решил наставник обойти участок тяжёлых прессов "Эрфурты" (это там каждый из линейки штампов весил около 300 кило), проверить как идёт переналадка (замена одних штампов другими, для выштамповки другой детали). Накинул телогреечку и покатил...
Через некоторое время над участком пронеслось:
- ВАСЯ!! Пиздец тебе суукаа!! - это было слышно отчётливо, несмотря на общий шум работающих прессов в цехе.
Наставник, со слов очевидцев, пулей пролетел к себе в "мАстерскую" с телагой подмышкой. Он был в гневе.
Вася вырезал ножницами по металлу из мягкой жести подобие пропеллера, и приделал его на телогрейку наставнику, повесив её так, чтобы не было видно пропеллер.
Наставник был зол, нормально разговаривать начал с Васей только через неделю, а через две считать его человеком.
А сейчас наставник начальник цеха, а Вася его зам по производству.

ВОЛЧЬЕ ЛОГОВО
В прошлой жизни, когда я жил во Львове и слово «перестройка» еще не
изобрели, мы - семнадцатилетние пацаны, вели нашу обычную и размеренную
жизнь, полную кровавых драк с «неправильными» районами...
Что «неправильного» было в тех районах, я уже и не припомню, помню
только, что тогда я это знал четко (скорее всего географическое
положение -этих «тупоконечников») Мы ненавидели их, они нас, даже ходили
иногда друг к другу с дипломатическими миссиями, чтобы договориться о
большой битве загородом.
Самое большое сражение, в котором я участвовал, было: 300 на 300 рыл...
с колами и фрезами, приходилось договариваться, чья армия повяжет на
руку белые повязки, чтобы отличать своих от чужих...
Эх, молодость, молодость... и все же за идею, без всякого коммерческого
интереса. Ужас.
Жаль только, что не обходилось без убитых...

У меня был приятель Гена естественно, что кличка его была – «Зеленый».
Вот однажды мы пошли с ним на дискотеку, поплясали, мой невод пришел с
тиной морскою, а его с шикарной девчонкой в короткой юбке и высоких
кроссовках.
Они протанцевали весь вечер, пытаясь изобразить «медляки», даже во время
«энергичных танцев». В конце концов, после слов диджея: «Спасибо, что
пришли, мы ждем вас снова, до новых встреч» Зеленый вызвался проводить
свою новую волнующую знакомую.
Мы попрощались с Геной и разошлись в разные стороны.
На следующий день он рассказал мне вот какую историю:

Идет он с Катей в сторону троллейбуса и спрашивает:
- А ты, кстати, где живешь?
Она отвечает спокойным, ангельским голоском:
- На Варшавке...
Тут я должен пояснить, что для Гены провожать девчонку на Варшавку, все
равно, что еврейскому юноше с пейсами, провожать немецкую девушку,
которая живет рядышком с бункером Гитлера...
Короче - хуже некуда...
Но Зеленый вынужден держать фасон, не скажет же он девчонке:
- Конечно же, я тебя провожу, только давай пойдем помедленнее, чтоб
оттянуть момент. Мне бы хотелось напоследок насладиться своей не
пробитой башкой и пока не отбитыми почками...

Гена просто молча шел на ватных ногах и высчитывал: сколько ему еще
осталось до входа в клетку с хищниками...
Ну, совсем не до романтики.

Катя чего-то щебетала, все время спрашивая:
- Я говорю, говорю, а ты молчишь, Гена, тебе скучно со мной...?

Вокруг было пустынно и тревожно, до Катиного подъезда оставалось метров
50, только за угол завернуть и вот он – дом.
Дошли до угла и Зеленый остановился.
Там за углом, вокруг лавочек топтались элитные вражеские части...
Отступать было поздно: сзади вдалеке тоже послышались голоса, да и позор
перед девчонкой...
Делать нечего, Гена быстро обрисовал ситуацию и тут его осенила
спасительная мысль.

Представьте себе: время за полночь, на «пятачке» слоняются тридцать
отборных малолетних придурков высшего качества - придурок к придурку,
настроение у них хреновое, потому, что сегодня никому еще не «навешали»
и вдруг из-за угла прыгает к ним на одной ноге какой-то незнакомый чувак
а рядом идет Катька с их двора.
Немая сцена, а пацан все так же прыгает, с каждым прыжком приближаясь к
ним.
Катя:
- Ну, все сейчас упадешь, падай, падай...
Гена:
- Так не честно, не толкни меня!

Их обступила плотная толпа, не мешая, однако Зеленому прыгать.
Аборигены:
- Катька, это что тут сейчас такое началось...?
Катя, не отрывая взгляда от Зеленого:
- Да, там он с пацанами поспорил, что допрыгает на одной ноге от ЦУМА,
до самого моего дома. Вот я как дура иду и проверяю, чтоб он не
смухлевал.
Аборигены:
- От ЦУМА!!!? Нихрена себе, четко. А на что хоть спорили?
Катя: На бутылку коньяка.
Аборигены:
- Всего-то...? Это ж сдохнуть можно! Три километра на одной ноге, за
бутылку коньяка! Молодец! Мужик сказал - мужик сделал!
... Эй, Катюха, так не честно уйди с дороги, ты ему делаешь помеху!
Давай, давай, еще пять метров!!!
(Зеленый прыгал из последних сил).
Катя:
- Э! Але! Какие пять метров!!!? Договорились до дома, значит на мой
второй этаж!
Аборигены:
- Ну, ты сука Катька! Держись пацан, мы тебе ща поможем!

Парни с грохотом выбили ногами вторую створку подъездных дверей, чтоб
облегчить «марафонцу» путь.
Зеленый, таки допрыгал до второго этажа, но даже поцеловать на прощание
Катю не смог – ведь вокруг толпились представители «олимпийского
комитета».
Запыхавшийся победитель хромая вышел из подъезда, его обступили
аборигены, заботливо усадили на лавочку, подожгли дрожащую сигарету,
узнали кто он, а главное ОТКУДА, но бить не стали - победителей не бьют,
зато взяли обещание: завтра принести с таким трудом «выигранный» коньяк
и выпить с ними, они же все таки помогали ему...
Конечно же Зеленый принес, ведь провожать Катю ему нужно было еще не раз
и хотелось бы все-таки на двух ногах...

Кстати Катюха дождалась Зеленого из армии и вышла за него замуж, теперь
они живут в Канаде.

Хозяин кафе нанял себе помощницу. Работы много. На ней и обязанности
официантки, и посуда, и по кухне помогать должна. На удивление новенькая
со всем справляется без проблем, в отличие от всех бывших. И после смены
довольно бодро себя чувствует. Хозяину интересно, откуда такие навыки,
но в лоб спрашивать не решается:
- А вы чем раньше занимались?
- Да ничем.
- Совсем ничем?
- В декретном была.
- А до декретного.
- Училась, вышла замуж, родила.
- И сразу ко мне в кафе устроились?
- Да. Как в детский садик своих четверняшек оформила.
- А! Теперь все ясно.
И хоть немного, но повысил ей заплату.

Век живи - век учись.
оказывается, в ЕС запрещено варить варенье из овощей. хз почему, нельзя
и все. А Португалия, между тем, производит и экспортирует варенье из
морковки. Казалось бы, выходов два - показательно выпороть Португалию за
нарушение важного запрета, или отменить идиотский закон. ан нет, все
проще.
по правилам ЕС с 2001 специально для Португалии приняли закон о том, что
морковка - фрукт.
и ниибет.
(c) Бентен

Вчера на трех вокзалах. Подхожу к ларьку купить Windows XP. залажу с
головой в окошечко. Там милая девушка. Далее диалог:
- Офисные программы есть?
- Как это?
- ну для компьютера диски есть?
- для компьютера есть.
- хорошо, фотошоп есть?
- фотошопа нет, в жопу есть.
- !???(*№?!"!"
оказалось в этом окошечке торгуют порнухой, программы в соседнем...
Жаль не могу передать это в лицах.

Тайга. Группа геологов после работы вернулась к своему маленькому
вагончику и решила подшутить над оставшимся в роли кашевара коллегой.
Устроить ему землетрясение. Тихо встали вдоль стенки и начали
раскачивать. Никакой реакции. Спит, гад, на работе. Тем интереснее. Стали
трясти сильнее. Послышалось звяканье алюминиевых тарелок, и все. Сейчас
проснется, - решили мужики, и подналегли со всей дури. Послышался шум
падающей посуды, грохот опрокидывающихся стульев, и вдруг сзади голос
этого самого кашевара: - вы что, свихнулись совсем?
Мужики оторопело, но, весело щурясь, забасили - блин, хотели над тобой
пошутить, а ты, оказывается, тайгу удобрять ходил. Эх, такой прикол
сорвался.
- Ну, это кому как, - расплывшись в улыбке, сказал повар. - Я-то свои
двести, нашей последней водочки, только что выпил, а ваша, разлитая по
кружкам, на столе стояла.

К истории "про глупого немца" от 21.02.04. и слив бензина из "Ауди".

Нет, нельзя называть их глупыми. Они просто мыслят совсем другими
категориями. То, что для нас может произойти в порядке вещей – просто не
укладывается у них в голове. Подтверждением этому следующая история.
1999 год, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку,
заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у
них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько
кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время
водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности
коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив,
номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и
задается следующий вопрос:
- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

Не глупые они. Просто другие.

В выходные на мобильный звонок. Смотрю номер какой-то незнакомый
определился. Пока размышлял - мобильник прекратил звонить. Отправляю
SMS: "Кто мне звонил? Перезвоните. Илья Полянский". Через некоторое
время приходит ответ: "Извините, я наверное ошиблась номером. Ольга,
24 года, Москва".

Навеяно историей 9 из основных от 20.02.
Крупные международные соревнования по боксу. Чуть ли не чемпионат мира
по боксу среди тех, кого американцы называют любителями.
Перед началом - взвешивание. Причем весы не показывают вес. Если
соответствуешь заявленной весовой группе, то загорается зеленая
лампочка. Если нет - раздается сигнал типа как в "Сто к одному".
Понятно, что спортсмены стараются быть поближе к верхней границе своего
веса. Потому как бить по роже приятней того, кто на десять кил легче, а
не того, кто тяжелее.
Вылет из своего веса еще неприятен тем, что здесь-то всех соперников
знаешь, а там - ХЗ.
Ну ладно, завязываем с преамбулой. В общем, идет к весам весь такой
довольный собой кубинский негр, просто пышет благополучием и
уверенностью. И интенсивно пожевывает жвачку. Залезает на весы -
противный звук. Слезает, разувается, залезает - противный звук. Слезает,
раздевается до гола(правилами не запрещено), залезает - противный звук.
В сердцах, не слезая с весов, выплевывает жвачку. Загорается зеленый
свет.

Может не так и смешно, зато видел сам.
Как вы все хорошо знаете, в Москве, на Воробьевых горах, в том месте,
где ул. Косыгина идет вниз от смотровой площадки в сторону Бережковской
наб., по вечерам тусуются всякие байкеры и рейсеры, то есть там до фига
мотоциклов, гоночных машин и т.д. Помимо байкеров, там еще ходит
троллейбус №7. Мотоциклы и вся эта ботва перегораживают троллейбусам
дорогу. Так вот как-то раз подъезжает к этим байкерам троллейбус,
водитель-мужичок выходит, слегка матерясь сквозь зубы, но в целом
подчеркнуто спокойно, снимает штанги с проводов, садится в кабину и,
объехав байкеров по левому ряду, укатывается под уклон естественным
образом. Между прочим, буря аплодисментов, свиста и воплей со стороны
самих байкеров.

Знал бы прикуп...

Большой Авиационный Начальник генерал-полковник Н* был известен широкой
военной общественности по двум причинам. Во-первых, во время Оно бравый
генерал получил пулевое ранение в голову. Ничего странного и необычного
в этом нет, поскольку пуля - дура, но Н* очень любил на совещаниях
различного уровня повторять, что лично ему ранение в голову нисколько не
мешает управлять частями, соединениями и объединениями, а некоторые,
академики, тут он брюзгливо тыкал пальцем в ближайшего офицера с белым
ромбиком на кителе, до сих пор не знают, под какую ногу подается команда
"Стой!". Остановившийся в своем развитии на уровне МиГ-15 УТИ, Н* на
службе томился скукой и, наконец, придумал, чем себя занять. Он лично
разработал инструкцию по проверке внешнего вида офицера. Инструкция
состояла из 16 пунктов и включала в себя такие захватывающие действия,
как проверки степени стоптанности каблуков, цвета носков, наличия
носового платка и точности хода часов. При посещении частей вверенного
ему объединения, Н* сладострастно вымерял линейкой длину шинелей и
расположение звездочек на погонах. Забредя в какой-нибудь тихий НИИ, он
очень любил отловить одичавшего без строгого командирского глаза
научного сотрудника и, поставив по стойке "смирно", вопрошать:
- А где у вас план работы на год? Ага... А на месяц? Тэк-с... Угу... А
на день? Ах, нет? Да вы же преступник, товарищ майор! У вас руки по
локоть в крови и затхлость на два пальца!!!
Зная вздорный нрав начальника, штабные по коридору передвигались
короткими перебежками, а когда за стеклянной дверью замечали толстенькую
тень военачальника, стремительно ныряли в ближайшее помещение, иногда
даже в женский туалет...
Как-то раз Н* отправился в плановую инспекционную проверку какого-то
полка. Когда самолет набрал высоту, из носового салона вышел адъютант
командующего и с каменной физиономией поинтересовался, кто из офицеров
играет в преферанс. Опытные инженеры сделали вид, будто
"крестики-нолики" - предел их умственных способностей, кто-то в панике
накрылся газетой, кто-то шмыгнул в гальюн. Нашлись, однако, три
придурка, которые рассчитывали под халявный генеральский коньячок
приятно и с пользой для карьеры провести время. Адъютант увел их в
салон, а через пять минут выскочил, зажимая рот руками. По лицу его
текли слезы.
После представлений Н* предложил офицерам садиться, достал из портфеля
колоду игральных карт, ловко стасовал их и раздал. Когда игроки
разобрали карты, у них пропал дар речи. На внутренней стороне карт
вместо привычных королей и дам были напечатаны вопросы по Уставам.
- Ну, вот, - ехидно произнес Н*, доставая из портфеля зачетную
ведомость, - все не так скучно лететь будет.

1994 год. Военная кафедра одного серьезного московского ВУЗа.
Учились мы тогда на четвертом курсе и военная специальность была связана
с программным обеспечением ЭВМ. Кажется, это была одна из первых лекций
по архитектуре DOS. Преподаватель в погонах майора прохаживался по
аудитории и рассказывал тему занятия. Тема была о прерываниях.
Вообще говоря, я редко встречал людей, которые могли объяснить "с нуля"
и в течение нескольких минут что такое прерывание ДОС. Обычно те, кто
это понимает, являются программистами. А программисты обычно объяснить
что-либо неподготовленным слушателям могут с большим трудом (начинаются
жуткие спец. термины, заканчивается матом ;-)
Однако наш замечательный майор обладал уникальным свойством - будучи
прекрасным программистом, он являлся еще и великолепным преподавателем!
Аудитория (человек двадцать пять) с удовольствием участвовала
в обсуждении темы. Всем было жутко интересно, все что-то говорили,
высказывали свои мнения и т.д. Майор что-то рассказывал, затем задавал
вопросы. Наконец, он, продолжая прохаживаться вдоль доски сказал:
- А теперь давайте поговорим о немаскируемых прерываниях. Как вы
думаете, что это такое?
Поднялась очередная волна невнятного гвалта - все говорили, что это,
по их мнению, такое. Одного нашего одногруппника неожиданно посетила
мысль, и он очень громко выкрикнул:
- Это... Это... Это, когда вообще ПИЗДЕЦ!!!
Повисла мертвая тишина (все-таки военная кафедра!), все ждали, что же
случится... Преподаватель поначалу не отреагировал никак - он еще
несколько секунд шагал по аудитории, после чего тем же тоном сказал:
- Вообще-то курсант прав. Ярким примером немаскируемого прерывания может
служить выключение питания у компьютера...

Еду недавно в 661 автобусе. Скучаю. Смотрю - на стекле у водителя
висит замечательное объявление про то, как надо ему (водителю)
не мешать. Всего, конечно не помню, - да там в начале ничего
интересного и не было. Зато заканчивалось оно словами:

При разговоре с водителем просьба сокращать фразу до размера мысли.

Ценная фраза. Правильная.

Дело было лет 10 назад. Я был тогда в ординатуре в одном иституте
(по профессии я - врач акушер-гинеколог). И вот однажды ночью,
пробегая по родильному отделению, обращаю внимание на женщину,
лежащую после родов на каталке. Только метров через пять до меня
доходит, что в этой в общем-то привычной картине присутствует
что-то необычное.Затормозив, возвращаюсь обратно и замечаю, что
на лбу у этой женщины лежит резиновая грелочка со льдом. Вежливо
так интересуюсь - не плохо ли она себя чувствует, не болит ли у нее
головушка и, вообще, за каким хреном она взгромоздила на себя все
это. Нет, доктор, отвечает, мне очень хорошо, а это мне дала сестра
и сказала, чтоб я положила себе на лобок...

Из газеты "Вечерний Петербург": Тамошние летчики, находясь в Москве,
подобрали у памятника Пушкину какого-то забулдыгу. Он спал. Его
погрузили в самолет, увезли в Питер и положили также у памятника
Пушкину (а в Питере есть памятник, где А.С не стоит, а сидит!)
Пьяница проснулся, не понял, в чем дело, а потом как заорет:
"Пушкин сел!!!!!!"
Говорят, чуть с ума не сошел...