Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Детский сад. В нашей группе милейший мальчик.. «афрорусский» вот.
Родители в университете преподают. Мальчишка на трех языках разговаривает, ну с учетом возраста, конечно.
В раздевалке дети собираются на прогулку.
Девчушка, этакая Машенька из мультика, объясняет ему:
- Не «квасить» нам дают, а «кисель».
- Это на французском?
- Нет, мон шер, это на русскЕм!!

Думаю, все вы слышали от работяг, как классно они работают, когда выпьют. А уж фразу "чем больше выпью, тем лучше езжу" наверняка. Я долго не мог понять как это, ведь мне, последнее что хочется делать после выпивки, это работать, а уж сесть пьяным за руль - нонсенс. Не понимал, пока не познакомился на работе с одним дедушкой.

Дедушка на том заводе проработал уже лет 30, числился токарем, а по факту делал для нас всякие приспособы по мелочи, ну и точил, если у токарей был завал. И вот он любил говорить:

- Я, когда трезвый, работать не могу. Что-нибудь простое - да, а что посложнее - не чувствую станок, и всё тут. А налей мне двести грамм - я тебе любые микроны поймаю!"

Ну, я посмотрел, все пальцы на месте, 30 лет проработал...

И вот, прохожу я как-то мимо его рабочего места, а там - бой в Крыму, Крым в дыму. Подхожу. Стоит дедушка, смертельно серьёзный, пьяный в умат, и дисковой фрезой пилит очередные приспособы. Стальные цилиндры примерно с пол пальца, которые нужно пропилить миллиметров на 15 вдоль. Точнее, два таких пропила, 90° один к другому. Поливает фрезу из брызгалки эмульсией, которая тут же испаряется, и стоит в клубах этого пара покачиваясь. Словил дзен. Работает. В одной коробочке заготовки, в другой - десяток готовых деталей.

Спрашиваю:

- Как дела?

Дедушка останавливает фрезу:

- Да, е... вожусь тут уже три часа, а работы минут на двадцать. Титановые они, что ли???

- Семён Семёныч!, - говорю я, и показываю ему на фрезу, закрепленную наоборот.

- Да твою ж мать!!!

- Но десяток сделал, молодец!

- А пошёл ты!!!

Так вот, к чему я это... Мужики! Не надо ля-ля!

Под окном услышал, девица по смарту:

... а он встал и стоит. Я вышла, он тоже, и говорит:
- Щас в ебальник получишь!
А я ж на нервах вся, в стрессе. Каблуком в бошку ему вхуячила. Гляжу - качается, но, сцука, не падает. Еще раз - блять, да это утес какой-то, пора сваливать. Я в машину, окна заблокировала, так он мне лобовуху вышиб! И зеркало. Еле стряхнула с капота, уебала задним ходом...

Какой интересной жизнью живут люди.

Встретил знакомого, он мне рассказал как здоровье поправляет.
Однажды в "Красном и белом" покупал он пиво. И ему насоветовали замечательное пиво "Гинес". Дескать плавает в нем чудесный шарик, который улучшает его здоровье. Купил он это пиво, выпил - расковырял банку и вытащил этот шарик. И теперь покупает полторашку и кидает в него этот чудо-действенный шарик.
Отдыхай отечественная медицина:)))

Коллега рассказал:
Вышел он на днях утром из дома и увидел, что его машине кто-то передний бампер отрихтовал. Посокрушался, но порядок действий известен (у него каско) - звонок на "112", ну а дальше что скажут - либо ждать ДПС, либо идти к участковому писать заявление. В данном случае сказали "ждать". Прождал три часа, никто не появился, только собрался домой тут звонок. Дальше разговор:
- ДПС вызывали?
- Да, жду.
- Вы где находитесь?
- Адрес - ул. Абвгд, дом XX
- На фиг мне Ваш адрес, Вы скажите как к Вам проехать!!!!
- А Вы где находитесь?
- На этой самой улице Абвгд....
В общем выяснилось, что инспекторы банально заблудились, доехали до соседнего дома, а от него дорогу найти не смогли...

P.S. Сразу вспомнился старый анекдот, завершающийся фразой "Ты не умничай, а пальцем покажи".

Навеяло историей от 20.02 про 100 мм снаряд и попадание в бычка.
В далеком 198Х году в одном из бомбардировочных полков западной Грузии лейтенанты-штурманы, вчерашние выпускники, готовились сдавать на 3 класс. Кроме всего прочего, основным было слетать на полигон и умудриться попасть в заданную цель, в заданное время. Су-24. Полигон где-то в Азербайджане. Первым, с комэской 3 АЭ летит Толяныч, остальные предполагаемые участники парада борются с мандражом. Через какое-то время приходит команда - на сдачу вылеты отменяются, бомбы снять. Про бомбы, я до сих пор удивляюсь, кому тогда в голову пришла идея подвесить на сдачу лейтенантам не учебные бомбы П-50-75 (калибр/масса соответственно), а две боевые ОФАБ-100-120, самые мерзкие бомбы с огромным для такого калибра радиусом разлета мерзких рваных осколков, чем оправдывалась буква О в названии - осколочная. Прилетевшего лейтенанта сразу у самолета такие же орлы стали засыпать вопросами - что случилось. Ответ обескуражил даже их - не туда бросил, на вопрос зачем бросал - ответить не мог ничего вразумительного.
А теперь разбор полетов. Понимая в душе, что он (Толяныч) знает все, по дороге на полигон из западной Грузии в Азербайджан, решил выполнить коррекцию бортовой ЭВМ по оптически видимому наземному ориентиру (озеру) забыв, что лучшее - враг хорошего. И ---перепутал соседние озера. Дальше картина напоминает ошибку штурмана Ту-22, которая, не вдаваясь в подробности, привела к тому, что экипаж вместо учений в Белоруссию (тогда она так называлась) ухерачил на учения в Иран. И их экипаж, педалируя над болотами Белоруссии, которые почему-то были пипец какими горами, вперед иранцев понял - что-то здесь не так :-)))). Возвращаясь в Азербайджан : выход на полигон (как думалось) - первый заход - подтверждение места (хер знает какого) и разрешение на работу от дежурного на полигоне (штурмана полка - программиста) - цели нет - уход на повторный. Напоминаю - летчик слева - командир эскадрильи, а привоз бомбы это позорное происшествие, как потеря ведомым ведущего. Во время выполнения второго захода комэска дрючит штурманца морально и физически, херача кулаком ему по шлему, мотивируя - я зачем тебя сюда вез, бросай. На втором заходе морально убитый подросток, не видя цели, сдвигает крест прицела подальше от очертаний деревни и после повторного разрешения с земли, валит две чушки.
Не всем нравится звук падающих бомб. Не понравился, видимо, он и грузинскому старику-пастуху, который только что загнал на виноградное поле отару овец, объедать листья на участке, с которого машина успела отвезти на безопасное расстояние баб, которые собрали виноград. Бетонные электрические опоры были срезаны, как ножом. одна из бомб попала в осла пастуха и от него, в отличии от поговорки, не осталось даже ушей. Из печального - больше ста баранов получили ранения, не совместимые с жизнью и к приезду скорой помощи из местной колбасной фабрики почили в бозе, еще больше ста пришлось дорезать. Из позитива - никто из местного населения не пострадал.
Резюме : Толяныча дрючили в извращенной форме минимум год, комэску сняли, понизили, штурмана полка-программиста сняли, понизили. Полк еще долго в штабе корпуса называли бараньим, сам виновник торжества был еще и заядлым футболистом, поэтому сразу был включен в клуб Федотова (есть такой виртуальный клуб, куда включают футболистов, забивших более 100 голов, а наш герой забил более 200, причем в первом периоде одного матча), а три полка корпуса еще долго ели красную баранину, отдающую марганцовкой, т.к. летом такого количества холодильников у тыловиков не было, хранили в ваннах с марганцовкой.
P.S. Не знаю, где сейчас Толяныч, надеюсь в добром здравии, но до штаба дивизии после такого можно дойти только на Украине.
А вы :" 100 метров, бычок !"

"Физики шутят".
В Питерском университете уже более 50 лет преподаёт выдающийся физик, профессор Евгений Иванович Бутиков.
Студенты-физики уже нескольких поколений любят его не только за это, а ещё за его прекрасную, ёмкую подпись "ЕБутиков"...
Такие вот они, физики...

Намедни наш ликёро-водочный завод, по праву известный всему миру своим "Рижским чёрным бальзамом", озаботился проблемами людей больных целиакией (непереносимостью глютена).
Вы спросите каким образом?
Денег ли пожертвовал на борьбу с коварным недугом?
Лекарства закупил нуждающимся?
Ну что вы, как дети, нет конечно!
Это было бы банально.
"Менагеры" подошли к этому делу творчески, креативно, как сейчас говорят.
Они решили побаловать несчастных водочкой. И не абы какой, а "Столичной", специальной, не содержащей глютена. "Gluten free", как гордо гласит этикетка.
Надеюсь, на этом наши ребята не остановятся и, следуя их логике, в ближайшее время можно ожидать появления водки для диабетиков (без сахара), гипертоников (без холестерина) и больных алкоголизмом (без градусов). Ждём-с.

Ульяновск, армия, лето 95-го.
Нашу роту послали на неделю на стрельбище. Мы, взвод МТО, находились как бы обособленно, и начали лепить всяческие отмазы, но ни к чему это не привело, и пришлось собирать вещмешки. Ну, что делать? Пообедав, двинулись в путь, а он, надо сказать, предстоял нелегкий. Весь наш скарб повезли на ЗИЛах, а мы пошли пешком. Июнь, жара под +25, а мы выступаем по полной боевой, то есть: вещмешок, противогаз, автомат с подсумком, саперная лопатка, и зачем-то шинель. И вот, прошагав в таком виде около десяти кило, поняли, что идем не туда. Слава богу, на пути оказался какой-то местный учебный аэродром, где нам удалось пополнить запасы воды и уточнить дорогу. Как выяснилось, мы сделали крюк около пяти километров. Проводник долго потом еще носил кличку "Сусанин".
И вот наконец, мы на месте! Там уже дымилась полевая кухня, были расставлены палатки, и можно было слегка расслабиться, что мы незамедлительно и сделали, благо, с собою было. После чего, вспомнив, что мы взвод МТО, и ползать и бегать со всеми нам не пристало, мы пошли к нашему ротному. Мы придумали удивительную отмазу - А давайте организуем на въезде КПП?
Кэп очень как-то быстро согласился, только сказал - Хорошо, но потом сами не пожалейте!
Оказалось, он был прав, но об этом позже. Мы вырыли окопы по обе стороны дороги, сделали из них что-то вроде блиндажей, перекрыв часть их ветками и засыпав землей, и принялись нести службу - то есть загорали и бегали купаться на ближний карьер.
Но это наше счастье продолжалось недолго. Толстая полярная лисичка пришла к нам в виде дождя. Да какого там дождя - это был самый настоящий тропический ливень! Нас стало медленно, но верно заливать. Не спасло ни укрепление существующего навеса, ни надстройка нового.
На следующее утро весь личный состав мог наблюдать такую картину - четверо караульных в одних трусах, зато с автоматами, бродят по дороге, а все кусты и деревья в округе завешаны матрасами, одеялами и формой!
Что делать - под смех и улюлюканье всей роты нам пришлось возвращаться в нашу палаточную казарму!

Работаю в магазине бухгалтером. Так как магазин только открылся, отдельного кабинета пока нет, в одном помещении товаровед, бухгалтер, фасовка товара. Внезапно возникает ситуация, когда товароведу срочно нужно дозвониться директору. Выяснилось, что деньги на телефоне кончились, eстественно, нервы, рядом спокойным тоном фасовщица: "Тариф "допизделись"?

Как рождаются анекдоты. Иду с работы, сзади семенят две девочки, по разговору - ПТУшницы....
Первая: "Ты своему на 23 февраля что подаришь....?"
Другая в ответ: "Да вот не знаю. Бритву купила, клевая такая. Наверное себе оставлю..."
Сил еле хватило, чтоб не обернуться))

Как же мы похожи...
Два дня назад, в коридоре отеля в Пекине (очень неплохой отель), жду друзей. Они должны вот-вот выйти и мы пойдем в бар, чтобы отметить окончание еще одного дня.
И тут из-за угла выплывает чудо. Мужику лет 55-60, крепкий такой. Видно что выпил очень хорошо. Ноги несут вперед, а тело где-то сзади. Но не падает, я ж говорю, крепкий такой. Думаю - наш! Но на всякий пожарный спрашиваю - Вэа ю фром?
Концентрирует мутный глаз: - Остралиа!
И пройдя пару шагов, бормочет под нос: - Гуд кантри...
Потом тормозит, разворачивается, тело опять таки, где-то позади : - Ю?!
Говорю: - Раша!
Разворачивается опять, и так же под нос, но чуть громче: - Гуд кантри...
После чего понес себя по коридору, видимо, спать.
... Как же мы похожи ...

В школьные годы едем мы в поезде с областных олимпиад. Все в одном купе,
нас человек пять, сборная города. С нами прикомандирован Борис
Анатольевич, историк, заслуженный учитель, балагур и весельчак (это всё
один человек)). Когда мы проехали первый час, наступило панибратство на
почве дорожной скуки и мы непринуждённо начали играть в карты. Для
дороги это было привычным делом, а для учителя с учениками… В общем,
стучать на него ни у кого бы рука не поднялась, все ребята дворовые,
«свои в доску». Тем более, он не всегда выигрывал ))) На почве карт,
панибратство увеличилось до откровений (а у пары ребят он был классным
руководителем) и один олимпиец вдруг со вздохом заявляет:
- Эх… А у меня завтра контрольная по алгебре… а я не готов вааще..
- Ага, это ещё что! – подхватывают, - у меня завтра изложение… к нему
как-то готовиться надо. Память что-ли разминать…
- Нда-а… - вдруг слышится из-за карт Бориса Анатольевича, - Вот у меня с
вами завтра - открытый урок… О чём с вами трепаться – ума не приложу!

Встретил вчера знакомого, который работает в местной ГТС сисадмином. Вид
у него довольный, слегка поддатый. Разговорились. Он, оказывается, с
корпоративки по случаю наступающего празника - Дня Защитника Отечества.
Рассказывает, что у них прекрасный коллектив, что женская половина
организовала шикарный банкет с дорогой выпивкой и классным закусоном, с
подарками. Весь такой счастливый... Вдруг он заметно погрустнел и
говорит:
- Блин, а ведь скоро 8-марта, нас, мужиков, всего трое, а их, бл...ей,
132 штуки...

Был сегодня в церкви. Объявление на ларьке, где торгуют всяким
церковным...
БРАТЬЯ И СЕСТРЫ.
ВЕСЬ ТОВАР ОСВЯЩЕН.
ВОЗВРАТУ НЕ ПОДЛЕЖИТ.

Из вечерней программы "Судный день", 21.02.2008г. , Новокузнецк.
" Пострадавший К. был убит на глазах спящего собутыльника гражданина М."

Когда училась в мединституте, параллельно работала акушеркой в роддоме,
и у нас была акушерка, уже старенькая бабуля, все ее обожали, от
главврача до роженицы, единственным ее недостатком было крепкое словцо,
и главный врач конечно пытался это пресекать. Расскажу один случай, сама
присутствовала при этом. Когда женщину укладывали рожать на кресло, баба
Валя (эта самая акушерка), дабы роженице было удобно - все представляют
себе гинекологическое кресло? говорила:
- Подними свою жопу и двигайся - ищи наиболее удобную позу!
А главврач, когда это услышал, бабе Вале говорит, мол, не надо такое
слово говорить, называй это место тазом, будет и прилично и понятно.
Баба Валя, при первом же случае воспользовалась советом, женщина залезла
на кресло, а она и говорит, мол двигай тазом!
После этих слов вся бригада валялась от смеха, потому, что бедная
женщина начала озираться по сторонам, очевидно в поисках того, чем ей
предложили двигать, а потом спросила, а где его взять-то - таз.
После этого баба Валя ухмыльнулась и сказала:
Говорила я - жопа, так и буду говорить, хоть расстреляйте.
Больше ее главврач не донимал.

Прям-таки страшно рассказывать эту историю в наши "политкорректные"
времена.... :)

Когда-то я учился в институте и был у меня друг – Серега, который зело
увлекался культуризмом. Отец Сереги работал завлабом или типа того в
нашем же институте, а дома, что называется, припадал к истокам. А
поскольку истоки у него были украинские, он облачался в красивую вышитую
рубаху, и с аппетитом поглощал за обедом наваристый борщ, хлеб с салом и
прочие вкусности, запивая все это горилкой. Серега же изводил себя
жесткой диетой и на отцовское эпикурейство смотрел крайне
неодобрительно. Однажды, зайдя на кухню за капустным листом и застав там
отца с куском сала в руке, Серега заметил: "Батя, Арнольд Шварценеггер
не одобрил бы твоей диеты! " Тот, невозмутимо посасывая мозговую кость,
ответствовал: "А мне всякие евреи – не указ! "

О научной этике.
Слышал в пересказе: коли повтор - не обессудьте!
Было это в советские времена, когда научные степени чего-то стоили в
мораьном, но, главное, и в материальном смысле. Влекомый этой второй
особенностью, рвался в высоты науки в московском очень научном
учреждении некто Н. Попросту говоря, хотел он защититься. Работку
скомпилировал, эксперименты силами дипломников и практикантов провел.
И все бы хорошо, но... Был у него в том же учреждении грозный оппонент,
некто М. Теорию оспаривал, результаты экспериментов считал
подтасоваными, предзащиту завалил. Словом, то ли из принципиальных
соображений, то ли из-за личной неприязни щучил он Н нещадно. И просто
в лицо Н говорил, что пока он, М, здесь, не видать тому кандидатского
диплома. А так как стоял М в иерархической лестнице высоко, верил ему Н
и делал выводы. Улучил он момент, когда был М в длительной командировке,
поднажал на скрытые рычаги и проскочил, защитился. Вернулся М в родные
Пенаты и так случилось, что столкнулся с Н в туалете у писуаров.
Новоиспеченного кандидата распирает мстительное тщеславие, он и говорит:
- Как жаль, что вы в отъезде были! Я ведь защитился!
На что М, не прерывая процесса, перекладывает член в левую руку и подает
Н правую со словами:
- Что ж, поздравляю...

История эта произошла на курсах английского языка, поэтому для незнающих
оный язык она может быть непонятна, а для знающих - просто несмешной.
Уровень владения английским языком был у всех, в том числе у меня, очень
невысок, но отдельные не совсем формальные слова я уже знал. С недавних
пор к основной группе присоединилась одна девчушка. Наверняка, любой из
читателей сталкивался с таким типом девчушек - этакое робкое создание с
огромными детскими глазами и таким тихим и проникновенным голосом, что
когда она начинает говорить, возникает ощущение, что еще чуть-чуть и она
заплачет от несправделивости и жестокости окружающего мира.
В тот раз на уроке было задание описать внешность человека. Препод
притаранил какой-то журнал с изображением Монсерат Кабалье на обложке.
Ну, кое как, один за другим выдавливали из себя ангийские выражения,
типа у нее красивые глаза, белая кожа, пышные черные волосы и т.д. В
общем, дело двигалось вяло, так как уровень владения языком, как я писал
выше, был невелик. Повисла гнетущая тишина, каждый ломал репу, чего бы
еще такого сказать, и здесь вышеупомянутая девчушка тихим-мягким голосом
произнесла: I think She has a big pussy. Редко в своей жизни я видел как
менялось лицо человека (в данном случае препода) за такой короткий
промежуток времени. Через некоторое время, совладав с собой, препод
спросил: "Скажите, пожалуйста, по русски, что Вы имели ввиду". И
удивленная девчушка сказала: "Разве это не "рот" по английски"? Еще
через несколько мгновений тишины препод медленно произнес: "Нет, это
немного другое слово".

P.S. Тогда мне было просто очень смешно, а теперь вот я думаю, что ведь
в принципе она была права, хотя и не ведала, чего говорила. Как
говорится, устами младенца...

ФРАЗА ДНЯ.

Редакция. Пятница. День сдачи газеты.
Мудрые журналисты написали поздравление на первую полосу газеты.
Объединили все праздники, какие могли - 1 Мая, 9 Мая и Пасху. Я как
дизайнер должен делать коллаж из всего этого. Грязно ругаюсь и говорю:
- Мне что, монашку с серпом и монаха с молотом ставить?
На что мне отвечает ответсек (ответственный секретарь, женщина,
интеллигентная, слегка за 40):
- Нет, монашку с серпом и монаха с яйцами...

Маленький домик, я молодой, дочери 2 года. Она забирается на забор и
видит соседку, которая подметает двор. Диалог:
Дочка:
- Тетя Люда, а почему дядя Алик не подметает?
Соседка:
- А он не умеет.
Дочка:
- А мой папа все умеет, подметать, готовить, детей делать, хотите
он вам девочку сделает?

Недавно анекдотом дня стали несколько сообщений с различных
автоответчиков, так это все фигня, вот какая история приключилась
как-то со мной.
Нужно мне было позвонить по работе одному человеку. Мы с ним пару раз
виделись, но по телефону не разговаривали ни разу. Так вот, я звоню ему
домой, несколько долгих гудков, а потом через шип и хрип отечественных
телефонных линий доносится крик: "АЛЛЕ! АЛЛЕ! КТО ЭТО?"
Я начинаю путано объяснять: дескать тот-то и тот-то, мы с вами вроде как
знакомы. Тогда на том конце провода сразу погрустневший голос говорит:
"А-а-а, а это автоответчик. Говорите после гудка".
Я тихо офигеваю: вот, блин, наглость! Человек не хочет разговаривать
и прикидывается автоответчиком. Ну, думаю, ладно, сейчас перезвоню
и скажу ему все, что думаю. Звоню, а там опять: "АЛЛЕ! АЛЛЕ! КТО ЭТО?"
Потом пауза и "А-а-а, а это автоответчик. Говорите после гудка".
Оказалось, действительно был автоответчик.
Вот так.
Thomas

История эта произошла в одном провинциальном городке Л. Один фермер
закупил грузовик гречки на посев, тонны две. Следует заметить, что
упакована была она в мешочки полиэтиленовые килограммов по пятьдесят.
Так вот угораздило его грузовичoк возле дома оставить на ночь,
и, к несчастью, на следующее утро он его пустым обнаружил :(.
Делать нечего, поехал в милицию заяву писать. Опер, человек опытный,
сразу смекнул, что очередным глухарем пахнет. Надо отказник писать,
тогда статистика не испортится. Приехала группа оперов на место,
посмотрела, уехала. На следующий день мужику предоставляют акт
об отказе в возбуждении уголовного дела, причина: "отсутствие состава
преступления, т.к. гречка была съедена воробьями, о чем свидетельствует
окружающий машину помет". Справка от ветеринара о том, что помет
действительно воробьиный, прилагалась. Сколько мужик ни пытался
доказать, что не могли воробьи склевать за ночь две тонны гречки,
да еще и с полиэтиленовыми мешками, его только посылали
в небезызвестное эротическое путешествие. Дело сдали в архив.

Две истории в одной.
Во время матча "Спартака" и "Андерлехта" спартаковец не забил
мяч метров с полутора. То есть, ему надо было проявить чудеса
техники, чтобы не попасть в ворота с такого расстояния и с такой
позиции. Он эти чудеса проявил, упал, стал кататься по газону,
по-моему, даже начал выть от горя.
Ну а мы все вскочили на ноги, и зверски принялись материться.
Как только в легких кончился воздух и наступила пауза, комментатор
проникновенно сказал:
- Да, вы совершенно правы, дорогие друзья.
И еще один случай.
Мы смотрели футбольный матч в нефутбольное время года.
Матч проходил на искусственном покрытии. Край одного из ковровых
рулонов завернулся и было похоже на то, что на поле лежит какая-то
темная кучка.
Только мы обратили на это внимание, только обменялись радостными
предположениями, как комментатор говорит:
- Да... Похоже на кал...
Мы просто онемели.
А комментатор продолжил после этой секундной паузы:
- ... борьбы поутих.