Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Пермская область, или, если кому-то нравится - край. Небольшой райцентр. В предпоследний день февраля навалило немало снега. Плотного и сырого. То, что дороги и пешеходные дорожки, мягко говоря, не особо чистятся - можно и не говорить. С этим и в Перми не лучше - по 3-4 дня после снегопадов - как в тундре. Оленьи тропы и олени в пуховиках. Мосты через Каму вообще принципиально чистят только для машин. Пешеходы сами натопчут - да и верно: сколь той зимы? С автостоянками - та же тема. Хочешь на авто кататься - вози с собой лопату. Так и в нашем городке - не лучше и не хуже. В общем, утро. Автоледи расчищает выезд для своей белой Мазды, кажется, A5. Основной снег отгребла, работает щеткой по машине. А рядом, также по машине, скребет деревянной лопаткой ребятенок лет пяти. Крепкие, однако, нервы у автолюбительницы.

Отдал отрывок Пушкина на анализ онлайн сервису главред (анализирует качество текста)

Онегин, добрый мой приятель,
Родился на брегах Невы,
Где, может быть, родились вы
Или блистали, мой читатель;

получил рекомендацию:

Кажется, здесь можно упростить синтаксис, уменьшите вложенность, лучше удалить подчиненные конструкции или разделите на несколько предложений. Станет проще и мощнее.

Не тянет Пушкин - можно было проще и мощнее написать )))

Какое низкое коварство
Полуживого забавлять,
Ему подушки поправлять,
Печально подносить лекарство,
Вздыхать и думать про себя:

отзыв:
Необъективная оценка. Читателю хотелось бы увидеть доказательства: фактами, примерами или иллюстрациями

Еще работать и работать автору над качеством текста )))

"...что бы вы ни написали, что бы ни вывели, что бы ни отметили в художественном произведении, — никогда вы не сравняетесь с действительностью. Что бы вы ни изобразили — все выйдет слабее, чем в действительности. Вы вот думаете, что достигли в произведении самого комического в известном явлении жизни, поймали самую уродливую его сторону, — ничуть! Действительность тотчас же представит вам в этом же роде такой фазис какой вы и еще и не предлагали и превышающий все, что могло создать ваше собственное наблюдение и воображение!.."
Фёдор Михайлович Достоевский

Часть первая - советская. Примерно 1979 год.
Двадцатилетний начинающий музыкант сочиняет шуточную военную песенку-марш. Сочиняет без какой-либо задней мысли, просто чтоб с друзьями подурачиться. Ведь ходить строем к пивному ларьку нужно под хорошую строевую песню. Это ж очевидно в 20 лет каждому.
По собственному признанию автора, "огребает за нее по полной" от советской власти. Потому что на святое покусился - посмел смяться над светлым образом советской армии. Да и вообще надо пристальней к этому молодому человеку присмотреться. Кто он? Может он из этих - из рокеров? Или из, тьфу на них, из бардов? А происхождение? Вы знаете какое у него антисоветское происхождение? Точно чуждый советскому народу элемент.

Сорок лет спустя...

Часть вторая - современная. 2019 год.
Нашлись шутники, аж цельный хор с руководителем, решившие разбавить немного официоз празднования 23 февраля доброй юмористической песней. Лично я, как человек ни к армии, ни к флоту, не имевший отношения, а события января-февраля 1918 оценивающий весьма скептически, отлично артистов понимаю. Мне тоже не совсем понятно что конкретно мы празднуем. Но за выходной я благодарен и отказываться от него не буду.
Спел хор песенку и тут... как говаривала молодежь лет 20 назад - пердак бомбануло! Да как бомбануло!! "На десяток бомбочек под сотню мегатон" бомбануло!!! Как пел Владимир Семенович: "А потом про этот случай раструбят по BBC." И ведь таки трубят. И не только по BBC. Ну, допустим, у иностранцев чувство юмора другое. Непонятно им, над чем мы смеемся. Да, стабильности нынче в мире нет. Нельзя им сейчас анекдоты про Вовочку рассказывать - не поймут, обидятся. Но наши-то?! И ведь не жертвы ЕГЭ, а образованные, интеллигентные люди очень серьезно с умными лицами рассуждают о дурном вкусе и пропаганде.
Господа, вы забыли...

Я теперь знаю, что такое условный рефлекс. Я обычно в подъезде с друзьями стою между третьим и четвёртым этажами, а сейчас стоял между вторым и третьим. Мимо тётка прошла, которая живёт на четвёртом, на автомате пыталась открыть дверь на третьем!

Недавно еду в метро в поезде в Штутгарте. Напротив меня сидят две девочки, разговаривают про то, что начинается праздник Fasching, который подразумевает Карнавальную неделю в Европе. Все, от мала до велика, переодеваются в фей, монстров (вампиров, орков, чертиков), героев Диснеевских мультфильмов (я раза три видела Покахонтас, и раз пять Белоснежку), даже в костюме и в маске Дональда Трампа (кто-то, видимо, действительно считает его вымышленным персонажем) я встретила кого-то. То есть как будто, в Европе снова Хеллоуин, только затянувшийся на неделю.
Так вот о девочках. Подслушанный мною разговор.
Первая: в эту пятницу - Fasching, моя сестра будет в костюме Чертенка.
Вторая: А ты в кого переодеваешься?
Первая: Да ни в кого я не хочу переодеваться! Я считаю, что Fasching - это только для детей!
Вторая: А сколько тебе лет?
Первая: Да мне уже скоро одиннадцать будет!

Если десятилетние относят себя к категории "взросых", то тогда я уже совсем старушка!
Мало того, что мне 32. Так у меня еще и старческий маразм, видимо, начался, в форме впадения в детство, так как у меня в пакете с собой был только что купленный костюм для карнавала, и я, как ребенок, ожидала, что вот я его надену, и изменюсь до неузнаваемости, и как же все это весело, и какие европейцы молодцы, что поддерживают традиции (у них столько много магазинов, где можно купить различные костюмы, рожки, грим, маски). В общем, мне нравится, что есть такой праздник и карнавал.
Я думаю, что это здорово, когда ты можешь посмеяться над самим собой. Это раз. Второе, ты можешь побыть кем угодно и выпустить свое внутреннее я.. И пусть хоть на недельку, но превратиться в того, кем ты мечтал быть давным-давно (Тарзана, Терминатора, Золушку). Потому что о увы, реальность, в которой живем, далека от сказки, и Дональд Трамп - существует, и войны, в которых люди умирают не понарошку от резинового меча, а на самом деле, тоже имеют место быть.
Так вот. Карнавал - это пауза, которая нам так нужна в жизни, как на работе кофе-брейк.

Только что увидел рекламу:
Мазь Стелланин - предотвращает долгое заживление ран от укусов животных.
Это реальный текст, я его скопипастил. Кто-нибудь понял, для чего эта мазь?

Они среди нас.
Москва. Начало 2000-х годов (когда пересечение двух сплошных не каралось смертной казнью). Еду по Кутузовскому проспекту в центр, левый ряд. Около Триумфальной арки дружно останавливаемся, на встречной пусто - ясно, что ждем правительственный кортеж. Стоим. Чуть назад (метров 60) и слева (через две сплошные и пустую встречку) - поворот на улицу Барклая (ГАИ почему-то не было). Стоим. Впереди меня - Волга, резко трогается, уходит с разворотом налево и шустро двигается в сторону улицы Барклая. Видать, ждать замаялся... В этот же момент с места срывается девятка, что стояла перед Волгой и шестера в двух машинах позади меня. Догоняют Волгу, прижимают к обочине. Водила рыпнулся выйти из машины, на что по громкой связи услышал: "Сидеть". Кортеж проехал. Шестера и дявятка ушли вслед за ним. Волжанин отделался легким испугом...

С хабра, орфография сохранена:
"К вопросу о ценообразовантии на ПО.
Небольшая предыстория. Я фрилансер. То густо то пусто.
Летом без заказов сидел. Денег нет даже на доширак. Решил обратиться в банк
назовем его Cad-credit. Работы нет дали штуку килобаксов под 50% годовых. Ну я фрилансер, хрен с ним, заказщик через полтора месяца 3 штуки должен отдать, а жрать и пива сейчас хочется. Проходит месяц и мне с этого банка начали звонить по три раза в день, когда бабки вернешь. Ну я первые два дня хамовитым барышням отвечал, через 5 дней я погошу весь кредит. На третий день мне надоело, я написал прогу, которая туповатым барышням отвечала (а звонили они с Московских номеров, распарсить нет проблем), что через 5 дней кредит будет погашен. Далее как обычно - динамит заказчик, банк начинает звонить моим друзьям (а банк при выдаче кредита телефоны 3 знакомых пробивает), ставлю свою прогу им, хорошо, что у них Андроид. Оказывает,
у банка пул телефонов, дописываю прогу с синхронизацией списка телефонов данного банка.
Работает.
Тут со мной работодатель расплачивается, иду в банк, гашу кредит, но осадок остался.
Прога мне не нужна, но идиотам с банка хочется тоже немного осложнить жизнь, так как при общении со мной они употребляли выражения (и это за просрочку 15 дней) от которых покраснел бы мой бывший комбат, участник первой чеченской.
Господа посоветуйте, что мне делать с исходниками:
- выложить под лицензией BSD
- положить в хранилище приложений под Андроид.
- попытаться продать исходники банку?"

Есть у меня знакомый с хорошим достатком. Машины у него лучшие и меняет их часто. Собственная фирма. На работу часам к 11-12 приходит.
Беседую с женщиной:
- Знакомый, говорю, Мерседес свой продаёт.
- Так он недавно купил.
- Да, говорю, два года прошло, люди на новых машинах любят кататься.
- А почему так рано?
- Два года прошло!
- Рано почему?
- Пепельница заполнилась!
- Так он не курит!
- Да, не курит!
- А, почему меняет!
- Пепельница заполнилась!
- .............!?
- Пассажиры, говорю, заполнили!
- А, он что – пассажиров возит?!
- Да, с утра бомбит, а потом на работу!

Спросил однажды приятеля, верит ли он в сверхъестественное. Приятель
загрузился и ответил неожиданно серьёзно: «Ты знаешь, я вообще-то
атеист. Но в ангелов-хранителей верю – они всегда приходят на помощь,
когда совсем кранты. Верю в любовь, совесть, добро и зло – просто знаю,
что они есть, хотя материальными причинами вроде не описываются.
В тарелки верю летающие – лётчик есть знакомый, который врать не
станет». Почувствовав, что его понесло куда-то не туда, приятель
закончил: «А ещё знаю, что идеи приходят ко мне снаружи, откуда-то очень
сверху и очень снизу. Неоткуда им самим по себе в моей голове взяться –
с тех пор как любимая девушка бросила, ем одни пельмени…»

Автосервис. Реклама: VIP-услуги для вашего автомобиля: мойка, полировка,
WIFI, кафе.
Подумалось: и кому нужны эти VIP-автомобили! И полировать их нужно
обязательно после мытья, и WIFI им подавай (друг с другом общаться?), и
в кафе их води (там, наверно, супермасло и супербензин)...

Товарищ признался.
- Геморрой задолбал. Памперсов не напасешься...
К счастью, все же выяснилось, что задолбал его не геморрой, а гайморит,
а памперсами он называет обычные бумажные носовые платки...
Называйте вещи своими именами.

Случилось это с моей дочерью (7лет). Далее со слов жены:
Отмечали 23-е февраля на работе. Вечер удался, и наш директор на своем
авто (Мерседес), кто влез, того и решил развести по домам. Попала в эту
компанию и дочь с супругой. А надо сказать, что сисадмин подарил дочке
купюру в 50 бабок прикольного банка. Видели наверное, такие банкноты со
всякими приколами. Суть. Подъехали к дому, дочь и говорит:
- Иван Иванович (пусть так зовут директора), я хочу с вами рассчитаться
за проезд!
Он юморной товарищ, и говорит:
- Да ладно, Оля (пусть так зовут дочь), у меня проезд бесплатный!
Она:
- Нет, я хочу рассчитаться!
Он:
- Не надо, ты лучше с этой денежкой сходи на базар к бабушкам, купи у
них что-нибудь!
Она:
- Я-то схожу, но я сначала разменять хотела!
У слышавших этот диалог была смеховая истерика, а директор на мгновение
потерял дар речи!

Ремонтирую свою машину у спецов в кооперативном гараже. Повадился
приходить один старый знакомец и надоедать дурацкими пьяными советами.
Сам он моряк, сейчас в отпуске, делать видать нечего, вот и шибается по
боксам с утра до вечера. Когда уже основательно достал, спрашиваю у
него:
- "Витя, и охота тебе целыми днями мерзнуть? Набрал бы бухла, залег бы в
теплой, уютной квартире у телевизора – красота!"
Ответ был конгениальный:
- "А хули дома?! Жена обязательно что нибудь делать заставит – или
трахать или ковры трусить!"
Поржали, конечно, но он намека не понял – продолжал морочить голову.
Тогда говорю:
- "Виктор, слушай, потруси ты ей эти ковры – делов то на час работы! А в
остальном – поставь бутылку и друзья завсегда помогут..."
Что-то недовольно пробурчал и таки ушел. Два дня обходил нас стороной, а
сегодня вижу - опять гребет в нашу сторону. Я громко и радостно:
- "О! Витя идет! Наверное надумал таки бутылку ставить!"
Круто развернулся и пошел другим пудрить мозги...

Преамбула: живу в обычном российском городе, не в тропиках (это важно!)
Дело было на двадцать третье февраля (и это тоже важно!)

Амбула: Иду это я вечером двадцать третьего домой. Прохожу мимо
соседского дома, и слышу через форточку из одной квартиры разговор на
повышенных тонах. О чем - не разобрать, только повторяется слово
"карамболь! карамболь!" Ну, мне делать нечего, интересно стало - о чем
это они? Я подошел поближе - вдруг окно распахивается, из него
высовывается мужик, и с матерным ругательством швыряет мне что-то прямо
в морду. Вряд ли он в меня метил - темно было, но тем не менее, по лбу
он этой штукой меня щелкнул так, что искры посыпались. И тут же
захлопывает окно.

Я стою, не знаю что делать. Наклонился посмотреть, чем это в меня со
второго этажа зафигачили. Поднимаю, смотрю... Карамболь. Фрукт такой.
Карамболь называется.

ЗЫ: В другой раз, если из окна услышу: "Арбуз! Арбуз!" или "Граната!
Граната!" ни за что не подойду.

Не судите строго... История короткая, но лишний раз убеждает в том, как
велик и могуч наш Русский Язык! Моя старинная подруга работает
секретарем начальника службы безопасности одного очень солидного гос.
учреждения. Как водится, в ее обязанности входит отвечать на
бесчисленные звонки..... Далее, представьте себе такое - звонок, звонит
какой-то мужчина, моя подруга вежливо объясняет, что шеф в данный момент
вышел..... На что мужчина задает такой вопрос, что моя подруга чуть не
падает со стула (от смеха и от представления подобной картины). А
спрашивает он коротко и ясно - вышел одетый? !!!!!!!! Вот она, наша
чудесная игра слов.... Хоть моя подруга и закончила филфак Универа, но
она так живо себе представила, как начальник службы безопасности!(может
быть в целях той самой безопасности) бегает по учреждению раздетый, т.е.
совершенно голый! Слава богу, что это все только воображение и слова!

Он встал рано утром. Hастроение было отменное.
"Hадо сделать зарядку!" - и с этой мыслью Тич выбежал во двор.
Hабегавшись и намахавшись всласть, он вспомнил, что пару дней назад,
при грозе сильно протекала крыша, и вода почти залила весь дом, и что
неплохо было бы эту крышу посмотреть и отремонтировать.
Однако с тех пор так ничего и не сделал, но снова валяться в мокрой
хижине ой как не хотелось.
После осмотра крыши все стало понятно - верхние доски прогнили и
образовались щели, через которые не только вода, да и чуть ли не он сам
мог пролезть.
Стройматериала сейчас достать нельзя было - слишком раннее утро, чтобы
заглянуть к соседям, да и вряд ли у них что-то такое есть - а крышу
хотелось сделать именно с утра, пока есть силы, да и главное - желание.
Остается только одно - сбегать на старую свалку, там много чего есть -
главное найти.
До свалки бежать было недалеко, и скоро Тич был среди кучи хлама,
развалин и разнообразного, непонятного мусора. После недолгих поисков он
увидел край чего-то большого и ржавого - "О! Вот это кажется то, что мне
надо" - и уцепившись за него, вытащил его из под мусора квадратный кусок
металла.
Кусок был большой, и запросто мог закрыть всю прохудившуюся крышу. Hа
его поржавевшем полотнище виднелись какие-то выцветшие непонятные
закорючки.
"Странный узор. Hу да мне-то все равно - главное - находка отличная, и
скоро крыша будет как новая!" - поднапрягшись, Тич потащил кусок к
своему дому.
О странном узоре он уже забыл, да и значение его вряд ли смог бы понять
- откуда большая зеленая ящерица, тащущая сейчас по песку кусок железа,
могла бы прочесть надпись "ГРИHПИС: Остановим гонку ядерного
вооружения!"...

(C) Michael

Пост ГАИ на выезде из Ясенево на МКАД. (Провинившихся инспекторов туда
ссылают, что ли? Нигде так часто не останавливают!)

Суббота, семь утра. Инспектор показывает мне палочкой - "Остановиться!"
Притормаживаю к обочине и метров через десять останавливаюсь. Только
выхожу (а до идущего ко мне инспектора еще несколько метров!), как он
мне радостно кричит издалека: "Ну, что вчера принимали?" Столь же
жизнерадостно кричу в ответ: "Иудаизм! А что, сильно заметно?"... На том
и расстались (к счастью! накануне от души оттянулся пивком!), документы
он у меня проверять уже не стал...

Знаменитый математик академик Лузин увлекался ихтиологией.
Однажды он рассказал своим студентам: Вчера получил очередной номер
журнала по ихтиологии. Там была интересная статья о вычислении объема и
веса гренландского кита. Автор статьи представил гренландского кита в
виде двух усеченных конусов. В формуле для объема фигурировало число
"пи", естественно.
Редактор ихтиологического журнала, не будучи уверенным, что все его
читатели знают, что такое число "пи", снабдил статью сноской: «Число
"пи" есть отношение длины окружности к длине ее диаметра. Число "пи"
приблизительно равно 3,14 - для гренландского кита».

Недавно здесь пролетал анекдот о йогурте и двух бутылках красненького.
Но аналогичная история имела место на самом деле (по крайней мере так
утверждает автор). История эта произошла с Филиповым (тот, что
Киса Воробьянинов в первых 12 стульях, если кто не знает :-)
Утро, буфет в гостинице, где расположились артисты. Буфетчица (Б)
за стойкой, заходит Филипов (Ф).
Ф - Сметана у Вас есть?
Б - Есть.
Ф - А кефир?
Б - Есть.
Ф - Ну, налейте мне тогда грамм 150 коньяку.