Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
5 марта
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
В ведомственной стоматологической поликлинике ожидают визит высокого начальника, не с целью проверки, а на лечебные процедуры. Заведующая критически осматривает ортопедический кабинет, переводит взгляд наверх. Даёт задание санитарке:
- Нужно на всякий случай протереть пыль на репродукторе под потолком.
Та простодушно уточняет:
- Он что, такой придирчивый или мы не уверены в наших методах лечения?
Ни-че-го в этом мире не меняется, совсем ничего. Неподалеку от Бордо одна деревенская женщина, вдова, славивщаяся своей добродетелью,вдруг заметила у себя признаки беременности. "Если бы у меня был муж,- сказала она соседям,- то я решила бы, что я беременна". Наконец дело стало явным, тогда она попросила, чтобы с церковного амвона было оглашено, что она обещает тому, кто сознается в своем поступке, простить его. Одни из ее молодых работников, ободренный ее обещанием, рассказал, что однажды в праздничный день он застал ее около очага погруженной после обильной выпивки в такой глубокий сон и в такой нескромной позе, что смог овладеть ею, не разбудив. Они и поныне живут в честном браке. (Монтень, 16век).
Препод по судовождению, если я ничего не путаю, по фамилии Авербах, как-то на паре, на курсе примерно 4-м, сломал палец. Он и в принципе всегда был товарищ эмоциональный, а ещё и очень въедливый. А тут на лабораторной по прокладкам, при проверке сдаваемых карт, выяснилось, что один из нас проломился напрямую через остров Западный Березовый. В этот момент, объясняя группе и тыкая в карту пальцем, несчастье и приключилось.
Сегодня чисто случайно подслушал по Русскому радио одну историю. Некая семья купила квартиру какого то там 50-го года постройки прошлого века. После первой же жарки рыбы на кухне, супруга поняла, что вытяжка ни к черту и муж был командирован починить или почистить. Каково же было его удивление, когда вырвав решетку и пошарившись в вытяжке он нащупал какую то банку. Но еще больше было удивление когда он ее открыл. Баночка была изрядно набита золотишком. Золото было советское и значит без всяких примесей и хорошо тянуло даже на российские рубли. Смесь колец, подвесок, цепочек и серег, подтолкнули к мысли, что нажиты они не совсем честным трудом. А хозяин, видимо чувствуя неладное, тихарнул банку и загремел на зону, где по всей вероятности и сгинул. Почему клад и остался невостребованным. И все бы ничего, возможно этим кладом можно было бы погасить и ипотеку за квартиру где он был найден, но... Был на моей памяти аналогичный случай. Поехал один знакомый в Японию по туристическо-коммерческой путевке, прикупить машинешку. Благо их, жители страны восходящего солнца отдавали почти задаром, лишь бы за утилизацию не платить. В общем понравился ему один Ниссанчик. Вот приглянулся и все! Ему и поновей и подешевле предлагали, а он нет, хочу этот. Цены я конечно не помню, но будем считать, что взял он его за 30 тысяч иен. Все хорошо, привез домой и решил машинку почистить, быушная ведь. Поднял заднее сиденье, твою ж медь, деньги! Иены свернутые рулончиком. Посчитал, почти десять тысяч иен. Обрадовался, понял, что не зря ему эта машинка приглянулась. Осмотрелся, ну думает, если бы я машине деньги прятал, я бы их вон в ту щель за обшивку засунул. Залез. Точно! Намного меньше конечно и тысячи не набралось, но ведь были. Тут ему и покатило. К вечеру, набрал около восемнадцати тысяч, но машина была разобрана в хлам, подчистую. Начал собирать, да мозгов не хватает, то отваливается, то отскакивает, как какие штекеры соединить забылось, а он ведь даже панель разобрал, думал туда основное запихали. В общем итог такой. Вызвал на дом бригаду ремонтников, те собирали дня три, там гвоздиком прибьют, тут на проволочку примотают, собрали, завели и назвали сумму. Тех денег, что он в машине набрал, в переводе на российскую валюту, не хватило. Да и машина была похожа на конструктор Лего. Но там иены, бумажки, да и машина читай хлам хоть и зарубежный. А вот этому с золотишком точно повезло. И я думаю, на одном кладе он точно не успокоился. Думается был сорванный паркет, сорванные обои, а потом напрочь разрушенные стены где простукиванием определялись пустоты. Да мало ли в квартире мест, где можно еще золотишка припрятать. А вот хватило ли ему первого клада, чтобы после поисков остального ремонт сделать, история умалчивала.
Раньше, приезжая в деревню, я никогда не брился. А зачем? Белочкам в лесу и огурцам в теплице абсолютно параллельно, чистый у тебя подбородок или нет. Поэтому на родине лицо быстро покрывалось черной щетиной. Правда, все изменилось после 12 июля 2013-го года.
В тот день около 16-00 я водрузил на плечо бензиновый триммер и отправился на кладбище, расположенное в двух километрах от дома. Заниматься ручным выдергиванием травы вокруг оград и могил родственников казалось слишком утомительным. А так – от силы час работы, и все будет в лучшем виде, останется только убрать мусор.
Одно важное замечание – очки оставил дома, поэтому четко рассмотреть, что происходит метрах в двадцати, я не мог. С другой стороны, а что на кладбище рассматривать, коси и наслаждайся процессом.
Триммер, согласно чихнув дымом, громко заревел, сметая траву и разгоняя перепуганных насекомых. А я, традиционно отключившись от окружающего мира, задумался. О чем, не вспомню, да это и не важно, потому что, перейдя к могилам бабули и деда, я поднял голову и…
Через секунду я уже стоял в десяти метрах от ограды, обливаясь холодным потом. Еще бы, столкнуться нос к носу с самым настоящим покойником! В новом костюме, галстуке, традиционно белой рубашке и с мертвенно-бледным лицом. - Откуда он здесь? – мелькнула первая мысль. - Это кладбище, - хмыкнула вторая, - они тут живут. - Тикать, - вмешался мозг. - Не можем, - вздохнули ноги, - заклинило. Конечности были правы: судя по ощущениям внизу, быстрой эвакуации мешала сжавшаяся от страха филейная часть.
И пока я пытался сдвинуться с места, мозг быстро перелистывал архивные записи в поисках молитвы: - Есть! Союз нерушимый, республик свободных. Стоп. - А, вот! Касиу Ясь канюшыну, хм, в тему, конечно, но мимо. - Может, это? Боже. Точно, оно самое, итак. Боже, царя храни. Да блин.
Поняв, что помолиться не выйдет, я решил, что попробую отогнать мертвеца работающим триммером, который, в соответствии с законом подлости, тут же заглох.
А покойник, приняв только ему известное решение, медленно двинулся в мою сторону. В наступившей тишине его туфли с каким-то жутким хрустом подминали сухую траву: - Хррум, шшшш, шшшхрум. - Тикать! – бросив заниматься поиском молитвы, заорал мозг. - Косить, - негромко уточнил мертвец. - Тикать! - Косить. - Тикать! Тикать! - Косить. Косить. - Эээээ, - с трудом выдохнул я, - не подходи.
Остановившись метрах в трех, покойник неожиданно улыбнулся: - Здравствуйте. Я, наверное, испугал? - Да нет, конечно, наоборот, обрадовал, бл***, до седых волос под мышками. - Извините, - смутился он, - вы здесь косите? - Крестиком вышиваю, - пробормотал я, нервно пытаясь завести триммер.
Но верный аппарат даже не фыркнул. Наверное, тоже заклинило. Мертвец же, не обращая внимания на мои потуги, зачем-то поправил галстук и продолжил: - Надо памятник новый ставить. - Да ладно, - удивился я, - а что под старым не лежится? - Тут слышу – гудит. - Разбудил? - Да я не покойник, - рассмеялся мужик. - Лицо чего белое? - Из больницы выписали, три дня назад. - А костюм? - После работы потому что. Вон машина у ворот стоит. Через неделю мастера приедут, на могиле родителей будут новый памятник ставить, а все травой заросло, вот и...
- Скажи, ты нормальный? – поняв, в чем дело, я в изнеможении уселся на землю. - Кто на кладбище подходит незаметно? А если бы леской исполосовал? Благодари Бога, что двигатель заглох.
Оказалось, мужик просто хотел, чтобы я обкосил могилы его отца и матери. Докричаться не удавалось из-за рева триммера, вот и не придумал ничего лучше, как обойти и встать напротив.
Так что расстались мы друзьями. Ну, почти. Пожав руку псевдопокойника, я пообещал, что все сделаю бесплатно. От предложенных денег отказался, на прощание искренне пожелав мужику всю жизнь наслаждаться групповым сексом с хромым ежом и яблоневой плодожоркой, и больше никогда не подходить незаметно к людям.
Оставшись в одиночестве, я закурил, пытаясь унять дрожь. Кому расскажи - не поверят. Кстати, приду домой, обязательно проверю подмышки. Может, и вправду там уже седина. Наконец, успокоившись, с первого раза (о чудо!) завел триммер и приступил к работе.
Вообще, трудотерапия – великая вещь. Спустя полчаса встреча с «мертвецом» вспоминалась уже с улыбкой. Единственное, что мне так и не удалось понять, как можно было отпрыгнуть назад почти на десять метров, при этом не задев ни оград, ни памятников. Да еще и с работающим (!) триммером в руках.
Без приключений всё закончив к 17-11, я довольно отряхнулся и… Знаете, если бы в этот момент отовсюду стали выползать скелеты и полусгнившие трупы, они бы уже не удивили. Почему?
Да потому что из густых зарослей, скрывающих старые захоронения (сам видел надгробья 19-го века) медленно вышла женская фигура в бесформенном балахоне. На голове капюшон, в руках клюка, лица не рассмотреть. - Да чего ж вам не лежится-то спокойно, а? – запричитал мозг, - сегодня что - день открытых могил? - Фррррррр, - согласно выдохнула филейная часть, тут же, извините, продудев "Интернационал". - Только не сжимайся, - вмешались ноги, - иначе не убежим.
Дойдя до первого памятника на «новом кладбище», фигура остановилась: - Шесть вечера есть? - Фрррррр, - опередила меня филейная часть. - Нет, еще только 17-14, - глянув на часы, прошептал я. - Ясно, - покойница развернулась, через две минуты скрывшись в густых зарослях. - Пронеслофррррррррр. - Что стоишь, дубина, - заорал мозг, - хлопай ресницами и взлетай, пока она не вернулась с подругами!
В общем, как добрался до дома, не помню. Скорее всего, прилетел на триммере. Ничем другим не объяснить то, что уже в 17- 20 я, вздрагивая, курил на крыльце и слушал рассказ очень кстати забежавшей соседки: - Так это же Галя, Сорочишина жена, дети разъехались, мужик давно умер. Говорят, у нее с головой проблемы: то с забором шепчется, то вокруг скамейки пляшет, а еще очень любит гулять по кладбищу, особенно вечером.
Как все просто, да? Покойница-то оказалась липовой! Вот только борода у меня поседела по-настоящему. С тех пор бреюсь каждый день.
Баллотировался на главу администрации городского поселения. Не выборы. Комиссия человек двенадцать. После программы первый вопрос. Что, по-вашему, главное на этой должности? Говорю: "Определить, что необходимо жителям поселения, и, по возможности, сделать то, что нужно людям." В комиссии замешательство, пауза, просмотр методичек. Председатель: "Нет. Координация подразделений администрации." Я не прошёл.
Давно было. Сыну было около 5 лет. Играется с игрушками и громко поёт песню из мультика "Бременские музыканты": "Я гениТАльный сыщик, мне помощь не нужна, найду я даже прыщик ..." и далее по тексту. С женой до сих пор не можем спокойно этот мульт смотреть.
Внук (11 лет) обсуждает концепцию будущей стрижки с дедушкой (бывшим военным и большим противником длинных волос). Что-то сложное: бритые виски, подлиннее и торчком на макушке и шлейф волос на плечи. Позиция внука: - волосы подлиннее обеспечивают хорошую термоизоляцию и предотвращают перегревание головы летом, а значит голова лучше работает. Дедушка считает, что головной убор справляется с перегревом не хуже. Короче, очень короткая стрижка плюс панамка.
Внук, чтобы закончить дискуссию и вернуться к айпаду: "Ну ладно, убедили, стригусь налысо".
Бабушка, тоже большой консерватор в вопросах внешнего вида, обычно горячо поддерживающая дедушку, но вспомнив горячо любимого и рано облысевшего зятя: "Да не дай Бог! Лысые у нас уже есть. Стригись, внук, как хочешь".
Не знала, что любовь к зятю так может изменить мировоззрение человека.
Не рекомендуется читать во время еды и брезгливым.
Насчет "когнитивного диссонанса"... Рассказал знакомый слесарь: "Начало 90х, спускаюсь в подвал. У стены стоит классический БОМЖ и старательно шаркает ногой, от чего-то её отчищая... - Ну люди, вашу мать, никакой культуры... Насрали прямо на дороге..." Так что и среди них есть своя культура. И в неё прекрасно вписываются и бросание обертки от беляша в урну. Как говорится, "Обжегшись на молоке дуют на воду"...
Навеяно Обломовым, который бабку зарубил (история от 03.03) Бруклинская русскоязычная аптека, провизорша долго втирает старичку про какие-то льготы, поминутно употребляя слово "формуляр": - Вы должны бла-бла-бла и и принести формуляр. Ну вы же помните со школы - "Формулярный советник"! - Я знаю "Статский советник" или "тайный советник"... - Нет, ну как же, вы же изучали рассказ Чехова "Шинель"?!
Очень интересный диалог сегодня был между моей бабулей и одним рассказчиком. Обсуждали как пронести из Тайланда больше, чем положено. Б - бабуля. Р - рассказчик.
Р. - Можно, конечно, больше сунуть в ручную кладь. Правда был уже опыт, еще в совдеповское время. Летели из теплых стран наши соотечественники, набрали в самолет каждый перевеса кило на 10 и поставили все сумочки в проход. Конечно, больше-то ведь некуда. Самолет как начал взлетать, все сумки в хвост попадали. Ну самолет скорость-то не набрал, встал вертикально, так и упал на хвост.
4 марта, день выборов. Иду по улице, возле магазина встречаются два мужика. - Привет! - Привет! На выборы уже сходил? - Я на выборы не хожу, один раз сходил, так жена уже 20 лет за Ельцина пилит.
Эта история приключилась 30 лет назад - в далеком 1980 году в Одессе. Будучи студентами университета джентльменов(ОГУ), мы проживали в общежитии на пр-те Шевченко, откуда недалеко до спуска к морю на так называемый "пляж студентов". В один из дней начала лета, вооружившись конспектами, мы направились с приятелями на пляж, где очень удобно было совмещать подготовку к экзамену с отдыхом, так как всё лето потом работали в стройотряде в Тюмени. Однако вышла незадача – все места были заняты и даже деревянные топчаны/лежаки: кое-как вприсядку пристроившись к знакомым, стали наблюдать вокруг – вдруг места освободятся! Но тут мы стали свидетелями следующей сцены: девчонки-студентки с трудом протискиваясь между отдыхающими, лежащими на песке, нечаянно наступили на ногу мужчине, который прикрыл голову от солнца журналом. Тут же прозвучало от виновниц: «Тысяча извинений, тысяча извинений …». Пострадавший, приподняв журнал и лицезрея двух очаровашек, ответил: «И одна ночь!». Это вызвало у окружающих оживленный смех, а сами девчонки, изрядно смутившись, быстро ретировались. А как вы думаете, нынешние продвинутые студентки, скорее всего, задержались бы или убежали?
Пригород Нью-Йорка. Развилка. Посередине бетонный поcтамент, на постаменте огромный, сильно потемневший от времени, бронзовый бык. Он олицетворяет былую славу (теперь закрытого) мясокомбината. Подчеркивая эту былую славу и предпринимательскую мощь у быка висит здоровенная "пуповина". Каждый год на Хеллоуин ночью местные ребята красят этот бычий отросток красной краской. Каждый год на следующий после Хеллоуина день старики и старушки из местного дома престарелых забираются по приставной лестнице и отдраивают до блеска эту срамоту. Вот так стоит этот бык и слепит проезжающих пылающей на солнце головкой своего бронзового члена, создавая хорошее настроение почти всем. И так каждый год. Несколько поколений детей и стариков уже приняли участие в этой традиции.
Городок у нас очень маленький - лилипутик такой. На весь город - один автобус. Соответственно и контролер работает один. Но как работает!!! Женщина ооочень ответственная - хлебом ее не корми - дай билеты попроверять. Так вот. Совсем недавно еду утром на работу. Все вокруг сонные, злые, только контролерша веселая: проверяет с шутками-прибаутками. Подходит к деду: мол, предъявите билетик ваш. Дед предъявлять не торопится, сидит, ворчит: "Вот денек выдался! С утра спину схватило - разогнуться не могу. Так тут ты еще со своими билетами". А тетка ругаться не хочет, пытается все в шутку обернуть: "А вы, говорит, ложитесь в проходе, а мы всем автобусом вам по спинке и потопчемся - у вас настроение и поднимется!" Только тетка не знала, что на ветерана по части юмора напала. Он ей не задумываясь: "Если бы у меня с утра еще что-нибудь поднималось, я бы тут с тобой время не терял". Тут уже лег весь автобус.
Девушка одна рассказала. У нее деду что-то вроде 90 лет, но он живет отдельно. Вот дед звонит и говорит: приезжай, у меня случилось большое несчастье. В чем дело - непонятно. Срываеатся, едет. Приезжает. Что за несчастье? Дед: представляешь, мне прислали бумагу. Там написано, что я должен сбросить лишний вес. А что мне делать, у меня нет лишнего веса?
3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.
4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами. Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Hам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда... К чему это он?
5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?..
8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична, подвижна.
9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.
10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто. Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно через "е". Через "е" надо заслужить. Полировали спусковые механизмы ловушек. Установили на неизвлекаемость.
11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее поймать или откормить. Hапрашивается. Минус еще два измерительных кабеля.
12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных помещений.
15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах под полами.
16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота. Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?
19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.
21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под пол... Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен треск первого разряда, под полом шум - задели?.. Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали? Hет, но придется скинуться на парик Питровичу. Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть неучтенная дыра?.. Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда. Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного шестиугольника.
27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор. Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной генерации зарядов.
28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали. Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в пламени только 100-120 градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу. Выписаны реагенты. Будем пробовать.
3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец!
4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа. Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку. Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада. Должен остаться кто-то один!
5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв. Готовимся. От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных голодных котов.
15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука - настроены на общее угнетение психики. Местами расставлены источники электрических полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку. Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы! За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной установки - деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки мелких животных.
16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание. У котов потери. Размышляли.
17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на 5 градусов мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту ступить внутрь...
18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился посмотреть и пару раз хорошо дыхнул... Помощь пришла вовремя.
19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.
1 августа. Утро. 10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи. Hа интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?
10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно... Hад стержнем - морда крысы. Она?!.
10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!..
10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит. Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича.
10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники - с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя. Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус. Опытен мужик. Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы. Вспышка. Все.
7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.
8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй - за здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет. Плохо.
15 августа. Пронесло.
Октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре. Hеограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..
Друг в детстве рассказывал. Отец его вечером пришел домой и полез чего-то в чулан. Ну, нужно ему там было что-то найти. Трезвый, между прочим, совершенно. Мать на кухне готовит ужин, жарит картошку, а отец нашел, что искал, и толкается в дверь чулана, чтобы выйти. И не получается, потому что щеколда от толчка упала и дверь заклинило. Как назло, ему еще и живот прихватило. Кричит он жене(разговор, между прочим, идет на белорусском языке): - Сабина, видчыни! - открой, в смысле. Та, думая, что муж к картошке хочет еще и ветчины, кричит в ответ: - Та нема у нас витчини. - Видчини, я каму кажу, - батьке там уже поплохело. Та, еще не понимая, опять отвечает: - Адчапися, няма у мяне витчини. Бульбу з салам раблю. Батька в чулане взревел: - А штоб твая бульба згарэла! Разам з тваим салам! Видчыни! И изо всей силы колотит в дверь. Ну, невтерпеж. Сообразила, наконец, мать, что что-то не так. Бросила картошку, метнулась к чулану, видит, дверь уже еле-еле на петлях болтается. А ее смех разобрал и ничего не может с собой поделать. В конце концов, отбросила щеколду и батька, как ошпаренный, метнулся из дома. Что он там по ходу говорил - передавать не буду. Пришлось матери выставлять к бульбе бутылку самогонки. Таблеток батька не признавал. Да и какие таблетки к бульбе с салом. Живот что, поболит - перестанет. А нервные клетки не восстанавливаются. Самогонка от нервов - первое средство. Валерьянка-то ведь тоже на спирту. Только зачем же хороший продукт на нее переводить? Правильно?
Навеяло историей №5 за 3 марта, про арафатку... Работал я году так в 1997 в одной программисткой конторке в Киеве, и был у нас такой товарищ, Вовочкой все звали. Жена у него узбечка, и друг семьи откуда-то с ближнего Востока, то ли Сирии, то ли Иордании... Подарил этот друг Вовочке не только арафатку, но и арабский бело-полосатый балахон, а Вовочка, не будь дураком, начал в нем иногда приходить на работу. Ну, директор у нас спокойный был, пожал в первый раз плечами и ушел к себе - работе не мешает. Мы тоже немного потешились и привыкли. Апофеоз наступил, когда в Киеве проходила какая-то компьютерная выставка. Computerworld-Киев напечатал фотографию нашего героя у выставочного стенда (как был одет Вовочка, уточнять не буду) с комментарием: "Друзья с Ближнего Востока тоже интересуются компьютерными технологиями".
В метро, дофига народу, двери поезда начинают закрываться, я, заходя, встаю в проходе, держу ногой дверь, давая народу возможность входить. Но сам я занимаю немного места в проходе. И вдруг слышу сзади (я стою лицом в вагон) голос престарелого лица женского пола: - Встал тут! Заходить мешает!!! При этом это лицо толкает меня в спину, и я оказываюсь внутри вагона. Естественно, дверь, которой больше никто не мешает закрыться, захлопывается перед тем самым ворчливым лицом. Судя по выражению этого лица оно так не поняло, что само вышибло тот клин, который не давал закрыться двери.
Его бросил отец в 3 года, и он вырос с 3 разными отчимами. Он дислексик. Его мечту стать хоккеистом разбила серьезная авария. Его дочь умерла при рождении. Его жена погибла в автокатастрофе. Его лучший друг Ривер Феникс умер от передозировки. Его сестра больна лейкозом. И со всем, что произошло, Киану Ривз не упускает возможности помочь нуждающимся. Когда он снимался в фильме «Дом у озера», он подслушал разговор двух костюмеров. Один плакал, потому что терял свой дом, если не заплатит 20 000 долларов...и в тот же день Киану положил необходимую сумму на банковский счет. Он также жертвовал стратосферные суммы больницам. В 2010 году, в свой день рождения, Киану зашел в пекарню и купил булочку с единственной свечой, съел ее перед пекарней и читать дальше →