Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Как же нам уже заср.., то есть закомпостировали мозги! Жена разгадывает сканворд, вопрос - друг Петрова и Сидорова.
Имеется в виду, естественно, Иванов. Жена, задумчиво покусывая ручку, выдает, как бы про себя: Так, Скрипаль не подходит...

Как-то ещё в начале 80-х поехали мы на зимнюю рыбалку. В этот раз с транспортом не сильно повезло – ушастый запор. Что делать – в те времена машины были не у каждого. А на безрыбье, как говорится, и сам раком встанешь.
Выехали ночью, в Копорскую Губу на Финском Заливе. Сначала было довольно морозно, а с середины дня пошёл дождь. Хороший такой зимний дождь. На мне был надет лётный ватный комбинезон времён войны (подарок деда моего друга). Обычно в этом комбинезоне любой мороз и ветер – вообще пофиг. А от сидения целый день в позиции “морда вниз” я промок полностью. Вообще насквозь. И валенки с калошами тоже были полные воды. Осюсения незабываемые! К вечеру двинулись к машине. Идти километров пять. Пришли распаренные, как из сауны. С ушастого какие-то редиски спёрли дворники и зеркала! Хозяин попричитал немного, но потом успокоился. Когда, узнал, что аккамулятор сел. А запор стоял так неудобно, что, пока мы его вытянули и втолкача завели, про неудобства с дворниками как-то уже и забыли. Втиснулись кое-как внутрь. Мокрые насквозь. Руку сгибаешь, а с локтя вода льётся. О том, что печка не работает, мы как-то подзабыли. Да ладно, не в печке счастье. Была ещё одна проблемка: каждые полчаса водила с дикими воплями лез под машину, потому, что там что-то тоже отрубалось и никак было нельзя дальше ехать. Чтобы это “что-то” подправить, он ложился на спину в кашу из грязи и снега и волевым усилием втискивался под днище запора. Воротником вниз. Я никогда не подозревал, что русский язык так богат на идиомы! Нам же оставалось пытаться ему подсвечивать фонариком. Пока батарейка не села. Потом он там уже на ощупь... Конечно, каждый раз нам троим надо было вылезать из машины, слегка проветриться. И чтобы водиле снизу было места побольше. Наконец приехали в Питер. Кто-то сказал: “Приплыли, братаны!” Я пересел в троллейбус ( ну, все, наверное, помнят, как в троллейбусах было с отоплением) и через какой-то час был дома. Кое-как скрюченными руками скинул с себя одежду – даже трусы были мокрые насквозь! Залез в горячую ванну, потом горячий чай, потом тёплая постель! Ребята, героин просто мусор по сравнению с тем блаженством!

Вчера 10го марта, шел мимо скамеек у метро Волоколамская. Под одной из них заметил пару новых, чистых женских сапог. Дама решила переодеть обувь? Видимо 8е марта все еще празднуется, да и вообще - весна, пора босоножки одевать! Правда, как быть с лужами и снегом?!

Я тут сдавал пальто в нашем университетском гардеробе и разговорился с гардеробщицей. Она, как водится, посетовала на то, что мало платят и вообще нужно уходить и кто тут будет работать дальше... А я ей в шутку посоветовал перенять опыт гардеробщиков в театрах, которые имеют приработок, сдавая в аренду вешалки («плечики») для пальто и бинокли. В театре многие берут бинокли для того, чтобы после спектакля получить пальто без очереди. Я тоже так часто поступают, но смотрю на сцену с другого конца бинокля, что намного интересней - получается кукольный театр. Но это лишнее - вернёмся в институт.
Мы решили попробовать повесить у гардероба объявление о вешалках и биноклях и о возможности для студентов получить верхнюю одежду после лекций без очереди. Как в театре. Такую привилегию пока имеют только преподаватели, я, например. Пока только первого апреля будет висеть это объявление.
А в оперном театре можно в этот день объявить, что выдаются не только бинокли, но и слуховые аппараты...
Не только театр, но и университет начинается с вешалки...

Едем с сыном (года 3-4 ему тогда было) в автомобиле. Периодически рассказываю окружающим водителям кто, где и как учил их ездить. Не очень громко и, стараясь, предельно вежливо. Бывает наступают моменты когда другие участники дорожного движения могут рассказать мне о моих автоинструкторах. В общем, еду весь в процессе дорожного движения, автоматически комментирую ситуацию.

- Пап, а с кем ты сейчас разговариваешь?

Ну мы же ещё сказки читаем, потому пытаюсь говорить на доступном ребёнку языке:

- С машинками.

После паузы. Удивлённым, заботливым голосом доброго врача:

- И что они тебе отвечают???

Напомнила история про зразы...
С дочкой 6 лет говорили весной про птиц, в том числе про ДРОЗДОВ, типа
есть такие дрозды.
На следующий день видим на улице птиц каких-то незнакомых, дочь
спрашивает: "Это, ну как их, ДРИСТЫ?"

Армейцы
Сегодня утром в спортивном блоке новостей НТВ комментируют
баскетбольный матч ЦСКА – Жальгирис: для армейцев Жальгирис всегда был
принципиальным противником, и выиграть у него – большая честь.
При этом на экране показывают чернокожих афроамериканцев в красной форме
со звездой на груди, которые ловко и эффектно забрасывают мячи в корзину
бледнолицых литовцев.
Афроамериканцы, т. е. ЦСКА, победили бледнолицих. Глобализация!

Вчера при мне разговаривают мои друзья, муж и жена (М, Ж), оба врачи,
хирурги. Обсуждают, как называется цвет розы, которую ей кто-то подарил
на 8 марта. М несколько ревнует.
М: э-ээ... острый гломерулонефрит?
Ж: Как же тебе не стыдно! Хотя... эмболия легочной артерии?

Вечером 8 марта зашел в супермаркет купить там водочки, винца,
помидорков-шмамидорков... Праздник ведь! Качу тележку вдоль рядов со
всевозможной снедью и слышу, как один молодой человек говорит по
мобильнику:
"Слыш, давай пулей приезжай туда-то туда-то... Да, быстро давай... И, эта,
все нормально сегодня сделай, чтобы я мог цветы тебе подарить. Поняла?
Нормально, говорю, все сделай, чтобы я тебе цветы мог подарить! "
Пока я тупо размышлял о том, что же такого нормального должна сделать
женщина, чтобы 8 марта ей можно было подарить цветы, рядом нарисовался
весьма живописный гость с юга. Он тоже говорил по мобиле:
"Пиривет, чито дэлаешь? Тх’анцуешь? Э, сука, я тэбе пакажю танцы! Я щас
пириеду – так тэбе станцую!... "
Тележка медленно катится дальше, и вот передо мной приличного вида
молодой человек вполне славянской внешности, тихо бормочет в трубку:
"Вот сука ты, сука, тварь ты такая, что ж ты творишь-то..."
Мимо, мимо... Вот группа молодых людей, один из парней что-то эмоционально
говорит девушке. Та внимает с каменным лицом. Подъезжаю ближе, и –
проницательный читатель уже догадался – правильно! Трехэтажная матершина
с перебором и переливами.
Все это – от первого монолога до последнего заняло не больше трех
минут. И это восьмого марта!
Теперь пара слов о себе – я спортивного вида холостой мужчина в полном
расцвете сил, весьма интересующийся слабым полом. И вот что подумалось
мне: пока потенциальные соперники мои на этом поприще – представители
мужского населения нашей великой и необъятной, я из этой страны НИКУДА
НЕ ПОЕДУ!
Милые женщины! За всех грубиянов, хамов, и просто невоспитанных людей –
отслужу! Утешу! Дайте только шанс...

Улыбнуло: по Культуре показывают детский (подчеркиваю - детский!) мульт.
Разговаривают аист и саламандра:
- Меня превратили в саламандру....
- А меня в аиста... я понюхал волшебный порошок, и сначала мне было
хорошо, а потом я забыл волшебное слово..
У меня лично только 2 вопроса: от какого конкретно порошка так
качественно вставляет и что курили авторы этого пособия для начинающих
наркоманов?)))

Живу в ближайшем подмосковье, под окнами у меня конно-спортивная база.
Поскольку спортивных баз много, а конных мало, все оформление в
"лошадном" стиле. В принципе красиво, конечно, но недавно у нас открылся
ресторан... Я понимаю, стилистика должна быть соблюдена... но, убей меня
бог лаптем, я не понимаю какое меню может быть в ресторане "Конюшня"!!!

Дело было в начале 90-х в маленькой деревеньке, в которую съезжались все
городские на летние (и не только) каникулы. Местной молодежи там не
было.
В начале должен напомнить про то как в деревне распространяются
новости-слухи. Похоже на всем известную игру "сломаный телефон" только с
деревенской спецификой: новость-то остается верной, а вот сопутствующвая
информация каверкается до неузноваемости.
Например совершенно нормально если где-то кто-то на одном конце деревни
поцарапал палец и пошел на другой конец (предположим домой) его
забинтовать, то его будут встречать соседи и удивляться "тю! а нам
сказали тебе руку оторвало!".
История.
Нам с приятелем было лет этак 15-17, точнее не вспомню. Дома мы
появлялись только покушать, а все остальное время гоняли мяч, купались и
т. п. делали все то, что делали все нормальные дети на каникулах в
деревне у бабушек.
Ну и соответственно по нужде, малой или большой, ходили в ближайшие
более-менее пригодные места (в кусты, за дерево или столб). По
неопытности мы не знали что в деревне за тобой всегда следят глаза
чьих-то бабулек. И вот однажды, в перерыве очередной какой-то неимоверно
интересной и азартной игры, мы побежали к колонке (кто не знает -
модернезированный колодец) попить. Тут-же решили пописать. Оглянулись по
сторонам, вроде никого на улице нет, ну и... сделали свое дело.
Вечером моя бабулька начала мнея ругать: как, мол, так? опозорил на всю
деревню! Это-ж дадуматься надо, такое вытворить! И т. д. и т. п.
С тех пор мне на улицу стыдно было выходить. Казалось что все, вплоть до
уток, на тебя показывают пальцем и смеются.
Но все-таки "деревенский телефон" сыграл свою положительную роль.
Мы тогда периодически ходили гулять в соседнюю деревушку, к тамошним
девченкам. И что вы думаете? В глазах тамошних девченок читался восторг
нами. Мы не могли понять, как-так, мы опростоволосились, в нашей деревне
нас обсмеивают, а тут наоборот.
Выяснилось, что в результате пока новость прошла через многих
разсказчиков, из нее получилось приблизительно следующее: "... а Вы
слышали в соседней деревне двое чего удумали? Стали посреди деревни,
достали свои ОГРОМНЫЕ члены и стали поливать направо да налево! Да так,
что все позаливали, мужики еле усмирили!".
Вот так "деревенский испорченный телефон" сделал из нас первых парней на
весь район! Все девченки крутились возле нас!
Хотя, должен заметить, не такой он уж и испорченный ;)

А началось все с водки. Люди часто спрашивают меня, почему все всегда
начинается с водки? Да, отвечаю, я знаю Тайлера Дердена. А что касается
водки, так что же тут поделаешь. У кого-то ничего не случается по
определению без, скажем, винта. А нам эти наркотики ни к чему, мы люди
простые.
Пили мы водку. Ты спросишь, сколько было выпито, мой юный друг? Запомни,
нормальный человек такими вещами не заморачивается. Не считать граммы
собрались, но активно отдохнуть в обществе женщин. Которые, надо
сказать, по мере опустошения емкостей становились все доступнее.
Далее в сценарии стояло...
Вот именно. Все, что еще стояло, предполагалось использовать по
назначению.
Но не в этот раз.
Потому что плавное течение вечера нарушила одна из девушек. Она жила в
соседней квартире, а попала к нам можно сказать, случайно. Зашла, так
сказать, на огонек.
Что же она тогда сказала? Дословно этого никто не помнит.
Пожалуй, это:
"Хозяйка блядь, пирог говно, ебал я в рот все ваши именины..."
Достаточно точно передает смысл сказанного.
И не дожидаясь, когда ее хором пошлют, гостья отправилась домой.
Собралась и ушла.
Но скоро вернулась.
Оказалось, что она потеряла ключ от квартиры. Чтобы поскорее от нее
избавиться (ибо орала она как... зарудняюсь подобрать сравнение), все
приступили к поиску ключа.
За каких - то десять минут квартира превратилась в развалины.
Перевернули и отодвинули даже то, что никак не хотело переворачиваться и
отодвигаться. Вывернули карманы. Заглянули даже под коврик перед входной
дверью.
Ключа не было.
Но нашей гостье очень хотелось домой и желание это породило мощную идею.
Мальчики, сказала она, выбейте мне дверь, а завтра я как-нибудь...
А хули нам, кабанам! Дверь вылетела со второго удара...
Соседка нас покинула, а вместе с ней куда-то улетучилось волшебное
романтическое настроение.
И вторая часть сценария (а он, напомню, состоял из двух частей:
1. Пьянка 2. Ебля) не то, чтобы не сложилась, но что-то было не так.
Не хватало чего-то.
Потом я выяснил судьбу ключа. Весь вечер он был при соседке.
В ее лифчике. Она сунула его туда, чтобы не потерять.

Взято здесь:

Стоит сказать кое-чего о моих скромных успехах в области автомобилизма
(не дебилизма, заметьте).
Значит ездим мы глубокой ночью. Обращаюсь ко всем жителям Киева - не
выезжайте, пожалуйста, в период с 23:30 до 4:00, это - ОПАСНО! Ну, а уж
коли вам приспичило оказаться на улицах в это время, то избегайте любой
ценой улицы Народного Ополчения, Севастопольскую Площадь, Краснозвездый
Проспект, проспект Науки, район ВДНХ. Так же не советую в этот период
оказываться на Проспекте Победы, на Нивках и возле Шулявки. Ну а если
вам все-таки не повезло, и вы заметили белый микроавтобус, дергающийся
и виляющий задом, ползущий со скоростью 35 км\ч между тротуаром и
средним рядом, пропускающий все тракторы, троллейбусы и катки - то
немедленно разворачивайтесь и езжайте в диаметрально противоположном
направлении. Потому что:

1. Я не умею проезжать повороты. Скорость моей мысли
явно отстает от скорости автомобиля. Я привыкла заходить на
поворот на нейтральной передаче (чтоб не отвлекаться на сцепление при
притормаживали) (а без сцепления, как всякий уважающий себя начинающий
автомобилист - я глохну). Так вот, в середине поворота, машина, как
правило, останавливается. Чтобы этого не случилось, мне нужно включить
передачу. Но их очень много, этих передач, и даром муж рядом со
страшными словами кричит: "Чему тебя на фиг в автошколе учили!!!" (ну,
права свои я честно получила 2 года назад с 3-й пересдачи и денежной
доплаты). Я теряюсь, и мои действия могут быть непредсказуемыми. Еще.
Любой, наверное, догадается, что во время поворота нужно крутить рулем.
(Он хоть у нас и с гидроусилителем, но не в этом дело). Совмещать
кручение руля со сложным процессом включения передачи - для меня
невероятно трудоемкое занятие и у меня не всегда все получается. Зато
часто бывает задействована бровка - либо справа дороги, либо слева. Про
то, что не на всех поворотах висит спасительный знак - эдакий ромбик с
желтой серединкой ("главная дорога"), я вообще молчу. Потому что
производя все вышеперечисленное и еще вдобавок посматривать в зеркало -
выше моих возможностей. Поэтому если вам не повезло ехать за мной -
минуты три подождите, пока я выберу ряд и перестану вилять своим
подбитым бампером, а до этого - лучше не обгоняйте!

2. Я не всегда успеваю на светофор. То есть, в общепризнанном понятии, я
на него вообще никогда не успеваю. А вот когда за мной стоят машины,
напряженно урча и «сунясь», и на светофоре зажигается желтый сигнал, то
я впадаю в состояние затороможенной паники, со всей дури жму на газ, и
как, обычно, бросаю сцепление и глохну. И на светофор не успеваю.

3. А если светофор горит над горкой, то, спешу всех удивить - умею
трогаться без ручника. Дело в том, что слово «ручник», сказанное даже на
ровной дороге, без поворотов и горок ввергал меня в состояние дикой
паники. И как опытный психоаналитик, я полностью искоренила это слово из
своей жизни. И пока успешно. Что тоже настораживает.

4. На прошлом занятии я умудрилась 2 раза выломать из пола рычаг
переключения передач. Муж не понял, как это. Никто не понял. Вот.

5. Когда я за рулем, то чувствую себя несущейся вниз по эскалатору в
железной выварке, как волк из «Ну Погоди!».

6. При этом я сижу сильно подавшись вперед, сцепив обеими руками руль, а
мои ноги в состоянии дикого напряжения висят над педалями (поставить их
на пол - опасно, а то еще забуду где там что) и постороннему наблюдателю
показалось бы, что скорость моего авто - выше 200 км в час. А на самом
деле мой скоростной предел - аж 60 километров, на совершенно пустом
проспекте Победы, да и то, когда под нецензурную речь мужа, меня
вынудили обогнать идущий в депо троллейбус.

6. Больше всего на свете боюсь милиционеров. И на прошлом занятии
умудрилась чуть не въехать в белый москвич, КИШАЩИЙ этими грозными людьми
в форме. Дело было, как водится, на повороте, их нужно было пропустить,
но мой мозг был в этот момент занят передачей (тут уже добавился пункт
«не выломать»). И если б милиционеры не спешили, то лишили бы меня прав
на ближайшие 2 года.

7. Частенько я забываю о наличии таких вещей как тормоз, предпочитая
обращаться к впереди стоящим машинам и прочим препятствиям на литературном
русском языке, а когда они не слышат, то шепотом добавляю «ну давай, ну
голубчик…»И если б не было мужа, рявкающего «Тормоз, Б…», то
неизвестно, как бы с ними разминулись.

Обьявление в Одессе на воротах кладбища:

"Здесь предоставляется платная стоянка."

Приезжаем с братом в Нью-Джерси на фирму по интернациональным
перевозкам. Оказывается - одни русские (русско-говорящие!).
Приятный одесский (Брайтон-Бич!) акцент, хотя все по-американски
чисто и опрятно. Нормально поговорили и уже, в общем-то, собираемся
уходить, как одна из женщин в бухгалтерии спрашивает:
- Таки вы уже были в Манхетене?
- Нет еще, да и не успеваем...
Она, поворачиваясь к своим коллегам и повышая свой голос в пару раз:
- Таки они не видели Нью-Йорка!?!
После этого всю контору как прорвало: нас закидывают рассказами
и объяснениями как, куда и т.д. Мы, конечно, улыбаемся, благодарим,
но все-таки пытаемся двигаться в сторону выхода, где и застаем
следующий разговор одного из сотрудников по телефону:
- Здхавствуй Симочка! Таки вас радует сегодня погода?
- ...
- Ну так это же замечательно, а у нас сегодня полон город русских,
которые НЕ ВИДЕЛИ Нью-Йорка!!!

П.С. Раньше как-то думал, что все это только в анекдотах - ан нет!