Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

На военной кафедре преподаватель полковник И. говорил: «Слушайте внимательно, война начнется — меня с вами не будет». Это конец 60-х. Мы, конечно, ржали, но надо признать, что советские полкаши учили как надо, не забалуешь.

В 585 году до нашей эры, когда жители греческого города Милет ломали голову над вопросом, следует ли им вмешиваться в войну лидийцев и мидян или нет, философ Фалес, житель этого города, посоветовал им не вмешиваться в междоусобицу.
Фалес в то же время предположил, что, согласно его расчетам, вот-вот должно было произойти солнечное затмение. Милетяне последовали совету философа и не пожалели об этом.
Как только лидийцы и мидяне сошлись в поле, солнце скрылось в небе.
Ужас и страх охватили сражающихся, и милетяне, прибывшие на место битвы, легко захватили их обоих.
После этого милетяне пришли к Фалесу и спросили его, какую награду он хотел бы получить за свои открытия?
"Мне будет достаточно, – ответил философ, - если, рассказывая другим о моих открытиях, вы скажете, что они принадлежат мне".

Особенности Национального Лизинга или Новые Приключения "Мушкетёров". (продолжение).

С моей искренней благодарностью пользователям "RRaf" и "perevodchik" за редактуру и мотивацию.

Если заинтересуют предыдущие части:
https://www.anekdot.ru/id/1034919
https://www.anekdot.ru/id/1035143
https://www.anekdot.ru/id/1096786
https://www.anekdot.ru/id/1097154
https://www.anekdot.ru/id/1115236
https://www.anekdot.ru/id/1115526

Изначально я не планировал писать эту часть, но потом решил - всё-таки она нужна. Как обычно, предупреждаю. Будет длинно и куда более скучно, чем всегда.

"Немалые Заботы Мессира Де Тревиля"

Вместо эпиграфа:

Лет в 10, прочитав "Трёх Мушкетёров" и просмотрев замечательный советский фильм, я нутром чувствовал, что-то тут не так, но вот только высказать связно свои ощущения я не мог. После, медленно и верно оформилась мысль. "Вот мушкетёры скачут, машут шпагами, поражают бесчисленных врагов, и всё им так даётся легко и просто. Но они ведь тоже люди. Дабы они сoвершали свои подвиги, кто-то же должен лечить, чистить и кормить их лошадей, шить, штопать и стирать эти красивые синие плащи, готовить им еду, точить им шпаги, и многое другое. Ежели мушкетёры все эти низменные и малоинтересные вещи будут делать сами, помимо повседневной службы, то у них просто-напросто не останется времени на подвиги. Так почему же о роли Планше, Мушкетона и других слуг в книге сказано сравнительно немного? А в фильме их вообще нет. Более того, даже об их бравом командире, капитане Де Тревиле, который отдаёт им приказы и в конце концов отвечает за мушкетёров перед самим королём, написано совсем чуть-чуть, а в фильме это практически эпизодическая роль. Это же неправильно."

Своими сомнениями я поделился с дедом. Тот меня терпеливо выслушал, потом с печальной улыбкой потрепал по макушке и сказал:
- Это хорошо, что думать начал. Жизнь несправедлива. Далеко не каждый, кто блестит наградами, свершил нечто достойное, и не всякий, о ком пишут книги и поют песни, этого заслуживает. Повзрослеешь - поймёшь.
- Деда, я хочу сейчас понять, - стесняясь попросил я.
- Хорошо. Tвои азохен-вей "герои" (тут он криво усмехнулся) могут победить в битве, но если им не привезут вовремя еды, свежих лошадей, пороха, вина, и т.д., они никогда не удержат победы. Запомни - настоящая победа куётся в тылу. Да и вообще, хорошо бы, если бы было поменьше героев.
- Как? - изумился я.
- Герои нужны тогда, когда командиры сплоховали,- вздохнул он, - но об этом тебе пока рассказывать рано, пойдём лучше в шахматы поиграем.
_________________________________

Наши "мушкетёры" были на низком старте, готовые ринуться в бой по первому зову. Готовность - это безусловно хорошо, вот только надо сначала было решить два вопроса: где и как? То бишь, раз - где на российских просторах найти наш тягач? И два - как же его забрать из шаловливых рук недостопoчтенных лизингополучателей?

Решение первого вопроса, как более лёгкого, досталось Марату. Вкратце, почти на всех лизинговых машинах были спрятаны маячки. Не скажу, что работали они безупречно - отнюдь нет. В те годы (а может и сейчас) в России были такие медвежьи уголки, где связь практически не ловила. С другой стороны, тягач, ежели не в поломке, то обычно он колесит по дорогам, и рано или поздно его можно засечь. Вот тут главное - не сплоховать. Надо оперативно и чётко выяснить, куда же отправляется машина, и где она скорее всего остановится, хотя бы на полдня-день.

Дабы добыть ценную информацию, наши диспетчера и лизинговые менеджеры бывало устраивали целые представления. Звонили лизингополучателю и притворялись то потенциальными заказчиками, то свидетелями ДТП, то взволнованной сестрой водилы, которая вот-вот будет рожать, то брошенной дамой сердца. Раз наш манагер, Кирюха, даже притворился Свидетелем Иеговы в поисках заблудшей души пропавшего дальнобойщика. Ну, а ежели пациент обитал или катался на Северо-Западе, то давали наказ и нашим водилам смотреть в оба, посулив премию за обнаружение искомой машины или сцепки. Бывало и так, что продавцы или директора нашей сети магазинов (которые были в разных городах) наводили справки о том где же пребывает наша техника.

Нередко приходилось пасти клиента неделями и даже месяцами. Многие подозревали, что за ними следят, но бесконечно долго даже самый хитрый и изворотливый клиент скрываться не мог. Рано или поздно тягач либо возвращался на свою площадку, либо становился на ремонт, либо стоял в очереди на границе, либо ещё где-нибудь зависал. И вот тут-то и требовался эдакий налёт.

Когда наступал момент икс, моментально приобретались билеты на самолёт/поезд, предоставлялась машина, или выделялся тягач, и наши мушкетёры отправлялись добывать славу, почести, и деньги. Но послать бойцов в битву - это далеко ещё не победа. Требовалось обеспечить их всем необходимым, ибо только так можно было ожидать успеха.

Атос-Игорь припасов не просил. Ездил он налегке, с собой лишь небольшая сумка со сменой одежды. После я узнал, что он еще завсегда с собой брал советcкие милицейские корочки и увесистый самодельный куботан, с колечком на конце для ключей. С Портосом-Максом было посложнее, учитывая задачу, он тащил с собой весьма тяжёлый ящичек на колёсиках. В нём, с любовью и заботой, были грамотно подобраны разные мелочи и инструмент, дабы при надобности реанимировать почти любой американский тягач в полевых условиях. Арамису-Антону же доверяли копии лизинговых документов и платёжек, доверенности, бланки договоров, печать, и т.д. на случай, если на месте удастся договориться миром или надо будет оперативно решать какие-то вопросы. Плюс, ему же выдавали с собой энное количество экю на непредвиденные расходы.

Самое же главное - изначально было ясно, что без силовой поддержки органов на месте далеко наши мушкетёры не ускачут. Нужен был выход на административный ресурс. Тут следует сразу признать, при основании лизингово бизнеса, мы допустили большой промах - уж слишком положились на хвастливого безопасника.
- Да я кого угодно и где угодно найду. Со дна моря-океана достану и в лучшем виде представлю, хоть с тягачом, хоть без. У меня такие связи, ахнете, - бессовестно, как выяснилось позже, врал он нам.
Связи-то у него может и были, но лишь в Питере и его родном Брянске. Но на Брянщину мы так ни одну единицу техники не отдали, а в Питере, дабы задействовать свои возможности, он тянул с нас дополнительную немалую денежку. В итоге - цирк уехал, а клоуны остались.

Со временем нашли нового безопасника - Михалыча. Тот был куда адекватнее, действительно много кого знал из милицейского начальства по всей РФ и был куда скромнее в запросах. Что ещё выгодно отличало его от предшественника - так это открытость и честность:

- За Питер и Ленобласть я ручаюсь, но сразу говорю, проблема будет в регионах. Знать-то я много кого знаю, но знать и сделать так, чтобы знакомец подсобил, да и не на словах, а на деле - это две большие разницы. Никто за спасибо помогать нам не будет. Если разок и подфартит - это будет то самое исключение, что подтверждает правило. Сами посудите, ну не будет же цельный полкан свой зад от стула отрывать и бегать по ремзонам, отстойникам и базам, дабы наш тягач сыскать и пособить с конфискацией за просто так. Ему и в тёплом кабинете хорошо. В лучшем случае, он спустит ценное указание пониже, какому-нибудь капитану или старлею. Спустит-то он спустит, но за выполнение не спросит, зачем ему? А те тоже ушлые, под козырёк возьмут, но ни черта без мотивации делать не будут. И заставить их нельзя. Максимум, что я могу - это представить, кого скажете, чину покрупнее в указанном городе/регионе. Уж извините.

И вот мы снова в кабинете у Ришелье-Сёмки:
- Ну что за страна такая, все всех знают, но делать никто ничего не хочет. Даже безопасник, несмотря на нехилую зарплату, - возмущался я.
- Это Россия, детка, - со вздохом ответил Ришелье и в очередной раз начал крутить в руках старинное пресс-папье. - Видимо, придётся обратиться к старому и весьма ненадёжному методу.
- А точнее?
- Кланяться очередному дьяку гривнами, соболями, и борзыми щенками. Самое печальное, что мзду-то менты возьмут, но гарантии, что вопрос решат, нету. Более того, не совсем понятно, сколько давать.
- Это точно, хотелка у нас уникальная, прейскуранта на неё нету, - поддакнул я.
- Именно. Мало дашь - ни черта не сделают. И пeреплачивать тоже неохота. Видишь ли, я из опыта говорю, у ментов из всех пяти чувств человеческих лучше всего развито осязание. Получив конверт, они наощупь в момент могут точно сказать, сколько там купюр. И ежели их меньше ста, мотивация резко падает. Давать 100 штук рубликов - больно, это около трёх кило баксов. А пятихатками мзду никто не даёт, моветон.
- Можно положить сто двадцатидолларовых купюр, - предложил я. - В кризис валюта ценится, а отдавать два косаря куда приятнее, чем три.
- Хорошая идея, - кивнул Сёма, - но это не всё, надо ещё один конверт давать, менту пониже, тому самому, которому указание дадут. Плюс рядовым и сержантам надо что-то подкинуть. Выходит очень и очень накладно. Мы и так лизинговых платежей не получаем, а тут ещё такие расходы. Эдак мы не построим капитализм в отдельно взятом за бейцы государстве.
- Не забудь, мушкетёрам тоже надо сколько-то ливров отсыпать, - добавил я.
- И это всё, не считая двух самых неприятных вещей. Раз - можно вполне нарваться на бессеребренника. В лучшем случае он укажет на дверь, несмотря на все представления безопасника.
- В наше меркантильное время это маловероятно, - усомнился я. - А второе?
- Два - это то, что Дяди Стёпы, Шараповы, и Аниськины остались в прошлом. Нынешних не зря кличут мусорами. Это такой террариум единомышленников, где каждый вусмерть боится подставы. Есть немалые шансы, что могут денюжку не взять, или возьмут, и банально кинут. Плюс учти, в общем и целом я стараюсь чтить Уголовный Кодекс.
- М-дас, - протянул я. - Задача со многими неизвестными.
- Думай, де Тревиль. Решение должно быть, надо лишь применить формулу, которая применима ко всякой "загадошны рюски дюша", то бишь - "понты дороже денег."
- Слушай, а что если... - огласил я свою идею.
............
- Вот теперь тебя люблю я, вот теперь тебя хвалю я. - спародировал Мойдодыра новоявленный Ришелье. - Красава. Ты становишься идейным борцом за денежные знаки. Как же ты до такого додумался?
- Классику знать надо. "Молитва Франсуа Вийона". Там прямым текстом сказано "Господи, дай же ты каждому, чего у него нет." Слушай Булата Шалвовича, и будет тебе счастье.
- Надо же, - заметил Сёма, - к своему стыду, никогда этого произведения не слышал, хотя Окуджаву люблю. Ладно, вернёмся к нашим баранам. Риски, конечно, есть, но думаю все менты будут рвать тельняшки на непальский флаг, а расходы падают в разы. Плюс, такие вещи никогда не пропадут, они нам и в Питере понадобятся. Даю добро, заказывай. Пускай везут на наш склад в порту. Окно на границе я обеспечу.

Через недели полторы на наш Нью-Джерсийский склад доставили несколько больших и достаточно увесистых коробок. Бруклинская пацанва оперативно загрузила их в Кадиллак Эскалейд, который в свою очередь запихали в контейнер компании Evergreen и направили в Котку (Evergreen идёт из США до Финляндии быстрее всех, а для нас время было очень дорого).

К теме это никак не относится, но всё-таки не могу удержаться от небольшого отступления, ибо отправленная машина была очень необычной. Ранее она принадлежала какому-то рэперу. Снаружи она была тюнингована по самое не балуй - колёса, колпаки, пороги, решётки, фары, затемнённые окна, и т.д. Плюс машина могла прыгать, при нажатии на кнопочки корпус начинал качаться волнами то влево, то вправо, взад и вперёд.. Но самое главное было внутри. Бывший хозяин оставил лишь водительское и пассажирское сиденья, выбросив всё остальное сзади. За сиденьями вмонтировали стенку, которая поднималась и опускалась. На место багажника и заднего сиденья была встроена кровать сделанная по спецзаказу. В потолок же было вставлено зеркало, по краям лампочки, которые загорались разными цветами. Более того, в этом алькове были ещё маленький холодильник и мощнейшие динамики. Количество вбуханных денег в этот пимп-мобиль исчислению не поддавалось.

После, увидев это чудо на складе в Котке, я был поражён агрегатом. Ясно было, что владелец вложил в машину свою душу - тем более удивительно, что её продали. Правда, потом мне ребята рассказали, что рэпер не поделил нечто с собратьями по разуму, и они помогли ему переселиться туда, где ему подобная роскошь уже не понадобится. Дабы оплатить похороны, семейство и продало тачку чуть ли не за процентов 30 от тех денег, что были потрачены. Впрочем, я снова отвлёкся.

Учитывая тонкие моменты, доверили контрабасить груз самым чётким водилам, Носу, Татарину, Оглы, и Деду. Нехорошо конечно, но ежели быть совсем откровенным, ежели исключить то, что завозят напрямую западные фирмы, то всё остальное попадает в РФ с нарушением таможенных правил. От трусов до шуб, от гвоздей до мебели, от стройматериалов до телевизоров. Не скажу, что всё откровенная чернуха, нет - но везде свои условия. Не надо вставать в позу оскорблённой невинности и бить себя пяткой в грудь, просто признаем этот печальный медицинский факт. Да и не бывает так - вчера друг друга кушали, а сегодня все сплошь в белых смокингах.

Признаюсь, мне самому было интересно посмотреть на заказанный товар, и, дабы не тащить тяжёлые коробки на второй этаж, решил распатронить парочку прямо в диспетчерской. В первых двух ящиках были ручки "Montblanc". Самые немудрёные модели, что обошлись нам оптом примерно по $150 за штучку. Их подогнал мой товарищ, который в США работал в ювелирном магазине.
- Их мы будем раздавать старлеям и капитанам, которым дадут поручение нам помогать. Вещь хоть и недорогая, но смотрится весьма солидно. Какому нибудь летёхе такая ручка явно не по ранжиру, а понты качнуть перед коллегами или девками - самое то, - перед заказом объяснял Сёма.

Самое же главное было в других коробках, где лежали разные модели ножей фирмы "KA-BAR". Не хочу создавать рекламу, тем более, что в студенческие годы на эту фирму чуток работал, кому интересно - может о них прочитать. Скажу лишь, что в своём большинстве, это очень неплохие ножи (те модели, что сделаны в США), и их действительно использует американская морская пехота со времён Второй Мировой Войны по нынешний день. Без всяческих сомнений, это холодное оружие, которое по драконовским российским законам просто так не купить.

Нет, всё таки зазря я раскрыл эти ящики в неприватной обстановке. Работа была буквально парализована на всей базе. Впустую звенели телефоны в диспетчерской, тщетно ждали клиенты закрытия заказ-нарядов, бесполезно стучали в закрытые ворота склада поставщики, в магазине запчастей повесили табличку "переучёт", и даже не ворчали в ожидании путевых листов водилы. Всё мужское население базы, от кладовщиков до начальника смены, столпилось в диспетчерской и смотрело на ножи горящими глазами.

Нехитёр оказался путь к сердцу сынов Адама. Я чувствовал себя эдаким Миклухо-Маклаем и Генри Стэнли в одном лице, как будто я привёз и показал зеркальца и бусы дикому племени. Признаюсь, это пьянящее чувство. Со всех сторон тянулись руки, и сыпались вопросы и комментарии:
- Что за сталь?
- Где сделаны?
- Можно ещё вот эту коробку открыть?
- Вот помню, во время срочки в Таджикистане был у меня...
- Острый, зараза...
- М-да, умеют же...
И конечно, же:
- Хочу купить. Продайте, очень прошу. Или из зарплаты или бонуса вычитайте.
- Я вообще заместо бонуса возьму.
- Пожалуйста, мне для мужа. 25 лет свадьбы... - оказалось что замглавбуха примчалась на шум, а с ней ещё пол-отдела.

- Эй, что за балаган? Все по местам. Бесплатный коммунизм кончился, а ну арбайтен! - в диспетчерской неожиданно появился Сёмка. - Ты не мог в другом месте коробки открыть? - упрекнул он меня.
- Виноват, Ваше Высокопреосвященство, - устыдился я - мой грех, не подумал. - Занавес закрывается, все заявки и вопросы в письменном виде.

Еле-еле разогнали алчущую толпу.

- Браво, Киса, моя школа, - похвалил Сёмка меня, когда мы наконец оказались в его кабинете. - Сам видишь, какой ажиотаж в наших чертогах. Ежели Михалыч заранее позвонит, а наши мушкетёры придут к ментовскому чину, как бы с подарком от него, то считай - дело в шляпе. После подобного подношения отказать будет неудобно. Плюс, наверняка каждый захочет как минимум ещё один такойножик. Наши мушкетёры пообещают достать, и возьмут телефон куда перезвонить, когда появится. Если что-то пойдёт негладко с конфискацией, то они смогут оперативно набрать. Кстати, в виде бонуса раздавать особо отличившимся сотрудникам - здравая идея. Куда дешевле, и людям приятно, - отметил Сёма.

- Михалыч местного полкана предупредил, встретитесь - подарите ему. Игорь де ля Фер, дарить будешь ты, тем более что ты сам в органах служил, правильные слова подберёшь. И потом, смело в бой! - инструктировал Ришелье мушкетёров перед первой поездкой в регион.
- Можно считать, что административный ресурс и силовая поддержка у нас в кармане, - подтвердил Атос. - За такой клинок и я бы прогнулся.
- Малопочтенные неплательщики будут плакать и кричать "я буду звонить в милицию и жаловаться прокурору", но на это не обращайте внимание, это всего лишь красивый странный обычай. Плюс, милиция - вот она, рядом. Бережёт покой граждан. Лейтенантику, что пошлют с вами, подарите ручку. Рядовым или сержантам выставите ящик хорошего пива.
- Всё поняли, - кратко ответили мушкетёры. - Кстати, нельзя ли по такому ножу заполучить? - последовала групповая просьба.
- Вот выполните задание с честью, поговорим. Родина вас не забудет, - туманно обещал я. - А теперь в бой, вас ждут подвиги и слава.

- Думаю, всё будет преотлично, - безапелляционно заявил Сема и снова начал вертеть старинное пресс-папье, когда мы остались одни. - Подбиваем расходы. Нож, ручка, пиво - всё вместе меньше, чем несчастных $400. Правда пришлось ещё пятихатку баксов отдать за окно, но это за все ящики, так что это тоже мелочи. А пойди мы конвенционным путём, отдали бы в раз пять-шесть больше.

Забегая вперёд, скажу. Прав, сто раз прав был Ришелье, знаток душ человеческих. На жадину не нужен нож, достаточно его просто подарить. Мне аж стыдно становится за российскую милицию, которую мы так дешево соблазнили и скупили на корню. Никто ни разу не отказал. Увидев подарок, самые суровые менты моментально становились ручнымим мурылякали как котята, и радовались ножику, как подготовишка новогодней ёлке. Любая помощь выделялась моментально. И все как один интересовались, как добыть ещё один такой же, для свата, брата, друга, начальника, и т.д. Факт, то что это холодное оружие, и вообщем-то подобный оборот его - на грани закона, придавал ситуации особую пикантность.

Даже самые несговорчивые должники сникали, увидев трёх мушкетёров, полных решимости, в сопровождении милиции. Они, конечно, ныли, просили отсрочку, и даже плакали, но технику отдавали без сопротивления. Схема начала работать как по нотам. Ежели мы могли засечь технику, а Михалыч мог найти выход на местных ментов, то дальше это был лишь вопрос техники.

- Ваше Высокопреосвященство, одно меня беспокоит, - поделился тревогой я, похлопывая очередной конфискованный тягач. - Рано или поздно нам придётся конфисковывать технику там, где Михалыч не сможет найти местный контакт. Что тогда делать?
- Тогда, наверное, придётся полагаться на удачу и импровизацию. - Думаю, наши мушкетёры решат этот вопрос, когда он возникнет. На то они и мушкетёры, - на удивление легкомысленно ответил Ришелье и фальшиво запел.

"Бургундия, Нормандия, Шампань или Прованс.
И в ваших жилах тоже есть огонь.
Но умнице фортуне ей-богу не до вас,
Пока на белом свете
Пока на белом свете
Пока на белом свете
Есть Гасконь."

Продолжение следует...

Две самые тупые истории в связи с коронавирусом

1. Американский баскетболист Руди Гоберт на пресс-конференции демонстативно перетрогал микрофоны всех журналистов, чтобы высмеять тех, кто боится коронавируса. Вскоре у него был диагнострован коронавирус.

2. Мэр Москвы Сергей Собянин провел медицинскую реформу, в рамках которой в Москве ликвидировались инфекционные больницы. Кода пришел коронавирус, пришлось срочно перепрофилировать работающий роддом в инфекционную больницу. Было объявлено, что это делается по просьбе самого коллектива роддома.

Только что:
Утро, весна, весенние обострения:
Иду по двору. Останавливает меня благообразная бабулька. Обращается культурно:
- Вас можно спросить?
- Конечно.
И тут же орет дурной выпью:
- А ВЫ СОГЛАСНЫ, ЧТО УЗБЕЧКИ ДОЛЖНЫ ЕБ@@@СЯ ТОЛЬКО С УЗБЕКАМИ?!!!!

Вчера ребёнок на уроке изобрёл нового царя Древнего Мира: Сралданапал!
Так, кстати, можно кота назвать.

Недавно в сауне - где собрались представители разных национальностей обсуждались методики мэнэджмента, кругового отзыва (360 degrees feedback) и прочие безцельные темы, так легко приходящие на ум потеющих.

Японец рассказал что у них в 2000-е был такой экспериментальный метод. В подвале компании ставились макивары (боксерские груши) в виде чучел начальников, в любой момент, любой подчиненный, недовольный методами управления, мог зайти в эту комнату (анонимность гарантировалась) и хлестким ударом высказать свое недовольство по поводу проводимой политики или управленческих методов. По степени разрушенности чучел, "вИсокое начальство" определяло эффективность управленческого состава, ну и там награждало или карало соответственно

Мне в голову пришло что было бы неплохо воплотить идею на уровне высшего государственного руководства и установить такие чучела для кандидатов в президенты стран, но с условием чтобы жители только этой страны сами разбирались "со своими" (а не так как на Евровидении - сегодня все дружим против "Анголы"). А результаты использовать вместо выборов.

Погалдев народ пришел к выводу, что идейка забавная, но не реалистичная. Причем доводы каждый привел свои:

Немец: Крайне не эффективно! Так использовать энергию работоспособных граждан на нецелесообразные цели.
Еврей: Ненадежно! Слишком уж легко подделать результаты, нанимаешь бугая покрепче, платишь ему копейки и он метелит чучело конкурента от рассвета - до заката
Канадец: Дорого! У нас бы резко повысился уровень выплат по страховкам, с диагнозом - лупил чучело, поломал руку
Русский: А зачем?! Чучело у нас и так одно! Да и с ним бы не сработало: у нас бы задолбались принесенные цветы выметать и чучело каждую неделю менять, потому как задница была бы зацелована "до стертости".

Эх, такую идею запороли! А я ее патентовать собрался.

О бабушках.
Случай первый.
Гуляем с малышом на улице. Подходим к своей парадной – навстречу выходит бабушка-соседка с колясочкой, в которой сидит прелестная девочка лет полутора, в розовом комбинезончике.
- А, говорит – вы уже погуляли, а мы только выходим с Максимом…
(я в непонятках) - С кем!?
- Ой… - отвечает она. Я о сыне думала, и забыла, что в коляске у меня Ира сидит…
Случай второй, вторая бабушка.
Общая детская площадка, знаем друг друга лишь в лицо. Обе гуляем с детьми. Я спрашиваю: - А как вашего мальчика зовут? Она…задумалась. Минут пять думала, идём молча. Затем она выдаёт: - Вот…забыла. Старшего-то помню, Дима, а этого… Ой, вспомнила: Артём!
И вы знаете, я даже не слишком удивилась…

Разговор за соседним столиком (почти дословно):
- Я не уверен, что Крым так необходим для Украины. Дотационный регион, постоянно требующий инвестиций. Проблемный, как по этнической составляющей так и по социальной. Ну, что должно заставить воевать за него?
- Я тебя сейчас йобну.
- Аргумент. Будем защищать.

Нас в тоже лет в пять направили к детскому психологу. Та показала дочке три картинки: первая - идет веселый МЫШОНОК с ВОЗДУШНЫМ ШАРИКОМ, за ним наблюдает кот; вторая - кот из-за кустов прыгает на мышонка; третья - воздушный шарик в лапах мышонка лопнул, испуганный кот удирает. Психолог попросила дочку объяснить, что там произошло. Дочка начала рассказывать, что кот увидел мышонка и ХОЧЕТ ОТОБРАТЬ У НЕГО ШАРИК. Психолог озадачилась и переспросила: чего хочет кот?! Может быть, он хочет съесть мышонка?
Я начала тихо хихикать: ребенок абсолютно городской, и кошка у нас дома комнатная, избалованная, закормленная. Идея, что коты могут есть мышей ребенку просто не приходит в голову. А шарик - это да! Ценность шарика неоспорима. Дочка так и объяснила тупой, с ее точки зрения, тетеньке: кот охотится на мышонка, потому что у мышонка есть шарик, и кот тоже хочет шарик. Но только вот ему не повезло и шарик лопнул. Психолог помолчала, глядя, как я задыхаюсь от смеха, и вынесла вердикт: хорошо мыслит. Не стандартно, но логично.

Бернардо Бертолуччи посвящается :)

Есть в Москве такая контора - Администрация Президента. Занимает комплекс зданий бывшего ЦК КПСС в историческом Китай-городе. Китай, это название такое.
Долго ли, коротко - стало ребятам тесно. Не комуняки чать, не бедные, сурьезные современные люди. Проблема была решена традиционным способом: четверть территории вышеупомянутого исторического центра огородили забором и поставили охрану. С естественным запретом простому населению на хождение, нахождение и отправление прочих функций.
Народ отреагировал быстро. Бывший Китай-город называют теперь в разговорах попросту, по-китайски - Запретным городом. А населяющих его чиновников - императорскими евнухами.

П.С. Последнего китайского императора звали Пу И. Имя у него было такое.

Из письма в газету припоминаю: «Купил новый джип, приходит счёт – плати
двадцать тысяч государству за кубики двигателя. Ну откуда у меня,
простого пенсионера, такие деньги?»

Однажды, отмечая корпоратив в ресторане, мы с коллегами, уже порядком
выпившие, отправились на перекур. Стоим, значит, в предбаннике,
прикалываемся, а я стою спиной к проходу. И тут вдруг все резко
повыбрасывали сигареты и стоят как ни в чем не бывало. Я, чувствуя
какой-то подвох, с сигаретой в зубах поворачиваюсь и чуть ли не нос к
носу упираюсь в шефа. А он, к слову сказать, у нас некурящий, запах
табака не переносит и курильщиков соответственно не любит. Ну все,
думаю, писец мне, щас как минимум на лекцию получасовую попаду или
вообще премии лишусь. Но начальник (тоже уже изрядно под шафе), обведя
нас всех взглядом, вдруг ни с того ни с сего заявляет, что мол, жалко
ему тех, кто курит, потому что они вынуждены постоянно тратить деньги на
эту дрянь и ввиду этого он выделит премию "на сигареты". Ну, коллеги
после этого поприкалывались надо мной, мол, шеф хорошо припил уже и что
я дешево отделался. Но каково же было их изумление в понедельник
следующей недели, когда мне на зарплатную карточку вдруг "прилетело"
2 000 р. обещанной премии. Те, кто тогда сигареты повыбрасывал, чуть ли
не зубами скрипели.

Где-то вычитал выдержку из заявления в ЖЭК: У моей соседки наверху
образовалась половая щель и из неё капает.
__________

Из заявления в главк: Просим купить бутыломоечную машину, из старой мы
выбили что смогли.

Веду как-то старшего сына в детсад.
А у него настало страшное время под названием "почемучка".
Задает самые невероятные вопросы.
Невдалеке бабушка - "божий одуванчик" выгуливает своего
страшного зверя - кота.
Кот, как настоящий красавец одет в единственный элемент костюма -
противоблошиный ошейник.
Прогрессивный ребенок прекрасно знает, зачем собаке ошейник.
Пройти мимо и промолчать никак не может.
Звучит вопрос: "Папа, а зачем кошечке ошейник?"
Отвечать на все вопросы банально уже давно надоело.
Отвечаю: "Это для того, чтобы она не глотала нежеваных собак".
Бабуля этот перл услышала.
Гордо отвечает: "Мужччччччина, что вы глупости говорите, мы вообще собак
не едим".
Специально обратил внимание - выкрашена в белый цвет.
А вечером еще и от жены получил.
Она ребенка забирала, а ей воспиталка тоже впаривала, что ваш сын
рассказывает сказки про кошек, пожирающих собак.
Смысл: поаккуратнее с пытливыми детишками.

Периодически наблюдаю интересный экземпляр социальной рекламы, который
за 10 лет никто не удосужился снять или исправить. На большом
металлическом щите намалеваны горящие хаты, разбитые автомобили, люди,
лежащие в обнимку со свиньями, топор в телевизоре и прочие элементы
батальной живописи. Под всем этим великолепием – большая
обличительно-поясняющая надпись "ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЕ АЛКОГОЛЕМ! ". А чуть
выше чьей-то шкодливой рукой так же крупно приписано "ДА ЗДРАВСТВУЕТ"...

Работаю в компьютерной фирме, продаем компьютеры, собираем на заказ,
доставку делаем, все дела. Заходит серьезный мужик:
- Дайте мне кабель для принтера
- Без проблем - 100 рублей
- Ты не понял, мне для ЦВЕТНОГО принтера
- А-а! Тогда 150!
- Давай!

Alex jetpc.ru

В постперестроечные времена слово «гуманитарка» у всех ассоциировалась
только с топленым маслом, сахаром и мукой, по крайней мере, так было у
нас в регионе. И тут на очередной пятиминутке начальник госпиталя
Оговской объявляет, что к нам идет 4 больших коробки с американьской
гуманитаркой. Все с нетерпением стали ждать.
И вот, в одно весеннее утро свершилось. Прибыла машина, на которой
почему-то было только 2 коробки 1,5х1,5х1,5м со всякой херью. Первым
осмотр произвел Оговской, но, не обнаружив в коробках ничего горючего,
чего бы можно было бы употребить внутрь, потерял всякий интерес. Тут
прибежала Джамиля, начальник аптеки. Молоденькая, стройная женщина,
полностью разочарованная в мужчинах. Она их на дух не выносила, а так
как она не материлась, то и разговаривала с нашим братом сквозь зубы.
Исключение почему то составлял я. Мы не были особо близкими друзьями, но
со мной она хоть не ругалась и мы иногда даже пили чай. Увидев меня, она
сходу кинулась ко мне с просьбой организовать бойцов для переноса всего
этого барахла на склад аптеки. Сказано – сделано. Для контроля над
солдатами я взял своего кентярика - гинеколога Горыныча. Да, да, в
военных госпиталях, в хирургических отделениях, всегда есть гинеколог.
Так, на всякий случай.
Толи амеры в то время имели неправильное представление о Советской
Армии, толи все самое лучшее было в других, недостающих коробках,
которые осели у офицеров минобороны и финансистов, но к нам пришло
настолько все убожеское и все шестидесятых-семидесятых годов, что глаз
не на что было положить, не говоря уже о попытке стырить. Тем более, вся
гуманитарка состояла из разного вида протезов, которые уже и не
применялись вовсе. Единственное, что представляло хоть какой-то интерес,
была силиконовая грудь четвертого размера. Только правая. Я сходу вскрыл
вакуумную стерильную упаковку и стал примерять к Джамиле, у которой был
первый размер. Нет, она особо не смутилась, она забрала енту самую
грудь, обозвала нас с Горынычем пошлыми дураками и ушла к себе в аптеку.
Был теплый весенний денек. Делать особо было нечего. Мы с гинекологом
стали ходить вокруг госпиталя и искать приключений. Они не заставили
себя долго ждать: я вдруг вспомнил, что у нас с недавнего времени
работает молоденький лорик (врач ухо-горло-нос), которому нравится
Джамиля. Я предложил сходить к нему и приколоться.
Заходим в лор кабинет и я с ходу заявляю: «Сейчас смотрели грудь у
Джамили, ничегошняя, если хочешь, пойдем с нами, она и тебе покажет».
Лорик сначала напрягся, а потом стал над нами прикалываться, подозревая,
что его разводят. Но наши каменные лица (еще бы, столько издеваться над
всем, что движется по госпиталю!) заставили его поверить в нашу байку.
Мы долго спорили: «Покажет - не покажет» и, после того, как на кон была
поставлена не одна бутылка коньяка, мы всей гурьбой пошли в аптеку.
Джамиля уже заканчивала наводить у себя во владениях порядок, как мы
ввалились в ее кабинет. Я сразу взял быка за рога:
- Джамиля, вот ты нам сейчас грудь показывала?
- Да, ну и что?
- Да как «Ну и что?», лорик же не видел.
Лорик тем временем слушал наш диалог, и его глаза потихоньку стали
наливаться кровью.
- Не видел, так и не увидит никогда.
- Да ладно тебе, говорю, покаж, он одним глазком, да и пойдем мы
восвояси.
- Вот ходите, работать не даете…
- Да че мы, пусть лорик посмотрит и все.
- Может еще и в руки дать подержать? – парировала аптекарша.
Видно было, что Джамиля стала заводиться, но, увидев, как напряжен
лорик, а он действительно напрягся – пальцы просто впились в прилавок,
на котором выдают лекарства, на лбу выступили капельки холодного пота,
она сжалилась и, ничего не подозревая, ушла в соседнюю комнату. Лорик
встрепенулся: «Куда это она пошла? » Тут нашелся Горыныч: «Это она
сейчас гимнастерку снимет, чтобы тебе удобней было лицезреть грудь в
полном объеме, да и чтобы удобнее было за нее подержаться». Лорик уже
еле стоял от напряги.
Джамиля появилась через пару минут, которые для лорика показались
вечностью. Она была в гимнастерке, а на подносе, в такт ее лебединым
шагам колыхалась силиконовая грудь четвертого размера. Только правая.

Бишкек фореве!

Навеяло историей от 13 марта про старого кобеля овчарки...

Короче, прошлым летом одна подруга пригласила меня с любимым (увы,
бывшим), на новоселье. Хата, что называется, элитная - громаднющая,
просторная, в самом центре (мама девочке подарила ;)), три комнаты, два
сортира, все дела... То есть не все. Мебель успели завезти только в
спальню. Ну и после собственно обмывания подруга со своим парнем
уединилась в спальне, а нам с моей прелестью только одеяло на полу
постелили в гостной. Ну да мы люди простые, и не так еще спали.

А у подруги был собак системы "такса". Кобель. Это важно ;))

Короче... С утра пораньше я любимому ненавязчиво намекаю, что замерзла,
и неплохо бы согреться, и вообще... Он меня моментально понимает, ну и
процесс пошел...

А тут сОбаку скучно стало... Сначала он просто смотрел, вуайерист
хренов. Мне-то смешно - глаза у него по пять рублей, сидит в двух шагах
от нас и пялится. Любовь моя в силу позы его не видит... Но тут этот
такс заходит сзади и начинает, собственно, лизать ему яйца...

Любовь моя вскакивает с меня с глазами не менее круглыми... Я его
прекрасно понимаю, но сама чуть не умираю от смеха, хорошо, хоть падать
некуда... Он нервно ищет сигареты. СОбак глядит на него с видом
победителя, топает ко мне и начинает... облизывать мне грудь. Я от такой
наглости просто х*ею.

Мой любимый - тоже. С криком "Ах, ты.... (пропущено цензурой), хватает
то ли пустую бутылку, то ли что еще. А такс со всех ног (ну какие есть)
галопом несется в коридор - прятаться от неизбежного и вполне
справедливого возмездия. НО: в зубах уносит трофей: мой красный
кружевной лифчик! Фетишист, мля... Откуда в такой маленькой животине
столько сексуальных извращений???

Собственно история на этом заканчивается... Но родовое имя собачки
напрочь забылось. Теперь его зовут Зверь-Е*учка.

Не знаю чем навеяло - просто вспомнилось... "Камазовский" стройотряд был
у меня уже третий, поэтому меня, против желания, поставили бригадиром.
Половину бригады составляли "трудные" из подшефного техникума, лет по
16 - 17. Строили мы огромный коровник недалеко от Челнов. Осенью на поле
посеяли рожь, а весной на этом же поле смонтировали колонны и крышу. Вся
стройка была в островках недовытоптанной ржи высотой по грудь!
Мы бетонировали навозные канавы по оригинальной технологии: грейдер
укатывал грунт, в нем выкапывались узкие щели, обвешивались толем, туда
заливался бетон, потом бульдозер выгребал землю между двух бетонных
стенок и заливалось дно. Недостатки этой технологии стали понятны, когда
пошли проливные дожди - но это уже другая история...
Бетон привозили ночью, когда нормальные рабочие отдыхали.
Около полуночи на стройку неожиданно нагрянул комиссар и отобрал у моих
"трудных" портфель с тремя бутылками "Зверобоя" (в отряде номинально был
"сухой закон"). Утром ребята попросили выручить хотя бы портфель, и я
пошел в штаб. Комиссар (амбал, бывший матрос) был сильно помятый...
- Витя, ну водка - ладно, но портфель-то отдай!
- Портфель... Так... Дай вспомнить... Иду я от вас... Тропинка через
рожь... Чудная летняя ночь, тишина, соловьи заливаются... В болотце
хором лягушки... В небе огромная такая, ясная луна...
- Так где же портфель?
- Подожди... Так на душе стало чудесно, что прямо на тропинке ХРЮКНУЛ
ДВА ПУЗЫРЯ - из горлышка, без закуски... А третью с кем-то допили в
штабе...
- А что стало с портфелем?
- ТВОЮ МАТЬ! Эта вон дура - два часа ищет свои трусы! А ты еще - со своим
портфелем! ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НАХ#Й!!!
Как сейчас выражаются - я рыдалЪ!
А портфель так и не нашли...

Я работала в кредитной организации, организованной одним европейским
фондом, соответственно начальником был натуральный немец, назовем его,
скажем, Ганс.
Русский язык он знал отменно, употреблял частенько русские крылатые
выражения (правда с акцентом), но все-таки немец есть немец, тем более
русский юмор иностранцу никогда не понять.
Он был очень щепетильным и мелочным, и на каждом кредитном комитете
делал какие-то записи в блокноте.
При рассмотрении очередного дела Андрей, наш сотрудник, выкрикнул (надо
сказать, в выражениях мы обычно не стеснялись):
- Да он еще тот сукин сын!
На что Ганс, не отрываясь от блокнота, сказал:
- Антрей, утачни пажалуста, чей сын?
и замер с ручкой, готовый записывать.
Другой случай был, когда я ехала с Гансом и с клиентом, который все уши
прожужжал, что у него крутые связи в администрации и типа он весь такой
супер-пупер мужик.
От него требовалось оставить в залог машину.
Несмотря на его «крутизну», машины-то у него и не было.
Остановились мы на светофоре, а рядом стоит Волга главы администрации
Иванова А.Е. с триколором на номере (вообще-то эту машину знает весь
город).
Ну этот типа «крутой» клиент и говорит:
- Ну нет у меня машины вам в залог, если только Санек за меня тачку
оставит (и кивает на правительственную Волгу, ну типа понтанулся,
что он и с этим человеком близко знаком).
На что Ганс невозмутимо говорит:
- Да, это в принципе неплохой вариант, ну с залогом вопрос решили…
Ну не понимает он русских понтов.

Но вершиной всего было, когда весь коллектив отмечал какой-то праздник,
все как обычно напились, кто-то рассказал анекдот:
Пристает Василиса Прекрасная к Илье Муромцу:
- Илюш, а ты бы смог для меня дубочек срубить?
- Смог бы.
- А если березку?
- И березку смог бы.
- А если сосну?
- А если соснешь, я для тебя весь лес посрубаю.
Когда все просмеялись, Ганс изрек (акцент представьте сами):
- К сожалению, я не могу с вами посмеяться, потому что я не знаю кто такой
Илья Муромец.

……только уважение к нему помешало всем упасть от смеха.

Лондон. Highbury Stadium. Арсенал-Спартак. Я, проживший здесь немного и
на вид уже не очень отличающийся от местной толпы, сижу в окружении
английских фанатов. 82-я минута - Тьерри Анри забивает гол. Стадион
взрывается. Мне на шею прыгает фанат, типичный лысый, здоровый
(накаченный пивом? ) местный фан из тех, кому запрещают выезд за пределы
Англии (даже в UK), чтобы не громили витрины магазинов и т.п. Этот
мастодонт плачет. "От радости. Вот это да" - думаю я.... Но что-то
не так....
.... он кричит вслед за всеми (на русском) "Бляяяяя-ааать! Эти суки нам
забили!..." И на лице - грусть.
Он - русский, но видимо как-то отстал от группы и вынужден сидеть во
вражеском стане и делать как они. Иначе....
Но он выражает свои чувства правильным языком. Спартак вылетает, а мы
еще с Вованом c "Фрунзенской" пьем пиво. Он прыгнул на шею человеку, у
которого в душе были те же чувства. Мы пьем за будущее Спартака. =)

Две семьи были соседями, дружили семьями, по праздничкам выпивали,
радовались и грустили вместе, и однажды у одного соседа жену забрали
в больницу с диагнозом на цирроз печени. Другие соседи задумались,
испугались и дали зарок с питьем завязывать. Через несколько дней
муж заболевшей жены заходит к соседям и говорит:
- Диагноз не подтвердился!
Вопль соседа:
- Наливай! Цирроз не подтвердился!

Как-то отправляемся мы в поход - рюкзаки, женщины - в общем -
барахла полно всякого. Опаздываем на электричку - несемся во весь опор
и на ходу думаем - брать билеты только туда или сразу и обратно?
Перед самым окном билетерши наконец решаем и орем в окно -
"Восемь билетов туда!"