Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Сижу у начальника в кабинете, разговариваем насчёт повышения зарплаты. Тут у меня заурчал живот, в шутку сказал ему, что не хватает на еду. Прокатило!

У моей бабушки есть соседка, которая считает всю нашу семью ненормальной. А причина очень странная: если нужно оставить ребенка с кем-то из родственников, мы сидим бесплатно. Для них это шок. Оказывается, в их семье есть расценки, например, час посидеть с малышом стоит 100 рублей. И не стыдно ведь брать деньги с близких людей.

Смешно не будет. Немного о веганах.

Я с уважением отношусь к защитникам животных. Они делают полезное и нужное дело. Спасают амурских тигров, слонов в Индии и Африке. Львов, жирафов, крокодилов и даже гиен от браконьеров. И как-то не очень сильно этим кичатся...

И есть другой вид защитников животных. Это веганы. Они считают, что отказавшись от бифштекса спасают корову.

Теперь вкратце почему я ненавижу веганов и считаю этих травоядных отрыжкой на теле планеты. Вот краткая история:
Лет пять назад в каком-то бизнес-центре ждал приятеля. Он опаздывал и я со скуки взял со стойки "N.Y. Times". Не особо интересно, но одна статья привлекла внимание. Перевод довольно вольный.
Веганка родила дочь. Ребенка тут же забрали в реанимацию, а существо через пару дней решили допросить. С целью выяснить что с ребенком. Наркотиков и прочих излишеств в крови обнаружено не было. Врач попалась опытный:
- Что вы ели во время беременности?
- Я веган.
- Во время беременности вы ели мясо, птицу, рыбу?
Существо заерзало и у него стали бегать глазки.
- Два раза в неделю куриный окорок.
Врач, как я уже писал, была опытной. Наверняка работала с наркоманами.
- Жареный? Вареный?
- Вареный.
- С кожурой или без?
- Без.
- Вы добавляли соль или какие-нибудь другие приправы?
- Нет.
Тетка поднимает трубку телефона и звонит в местную столовую:
- Сварите мне куриный окорок. Без кожуры, приправ и принесите в такой-то кабинет.
Существо заерзало значительно активнее. Надо ли добавлять что при виде безобидного фрагмента птицы убогое травоядное грохнулось в обморок?
У ребенка обнаружили ПЯТЬ!!! хронических заболеваний. Спермопередатчик (такая же травоядная отрыжка) и спермоприемник получили, соответственно, восемь и десять лет. Я не особо кровожадный, но мне жаль что этих тварей не судили в штате с разрешенной смертной казнью.
А девочка прожила в реанимации еще целых семь месяцев. В XXI веке в богатой и сытой стране ребенок умер от голода.
Дальше в статье начался срач по поводу имеет ли право государство вмешиваться в семейные дела и не нарушает ли это права человека. По таким "экспертам" рыдает дурка...

Веганы, как и алкоголики делятся на два типа. Тихие и буйные. Тихий алкоголик выпьет и пойдет домой спать. Тихий веган доест свой салат и тоже отправится по своим делам. Буйный алкоголик нажрется и начнет учить окружающих как им жить. Да пофиг что это незнакомый человек да еще в два раза старше. Буйный веган тоже начнет суетиться и орать что вы все тут трупоеды.

...Я пришел в кафе. Неподалеку сидит веган и ест салат. В нем свежие овощи - помидоры, огурцы, лук, сельдерей, болгарский перец и еще много всего. Все эти овощи появились благодаря ему. Без него на них просто не было бы спроса и их никто не выращивал.
Вот наконец-то и мне приносят заказ. Борщ, салат "Цезарь", жареную свинину с пюре и блинчик с красной икрой.

Веганы, вы же признаете разум у животных?

Без меня не было бы этой коровы, свиньи, курицы и семги. Их бы точно так же никто не выращивал. Корова не бродила бы по изумрудному пастбищу сочиняя своего коровьего "Гамлета". А свинья, наевшись отрубей с яблоками и вольготно развалившись в хлеву, не придумала бы философский трактат которому позавидовал бы сам Ницше. А вот эти курицы играют в салочки. Ну а семга выращена на ферме и просто получала удовольствие от купания.

А вот зашла дама в шиншиловой шубе выпить кофе. Без нее не было бы этих забавных грызунов. Включили телевизор, там идет показ мод. Девушка с сумочкой из крокодила. Специально для нее его вырастили в Таиланде. Список можно продолжить...

Пытливый читатель может заметить, что животные испытывают жуткие мучения перед смертью. Смею вас уверить что это не так. Если напугать корову перед смертью, то у нее напрягутся все мышцы. И пойдет она исключительно на фарш (при условии добросовестного производителя).

И о главном. Веганы постоянно твердят: "Приезжайте, посмотрите как убивают животных и вы навсегда откажетесь от мяса". Возможно какой-то, пусть не очень значительный, процент так и сделает.
А у меня встречный вопрос. Кто из веганов, глядя на фотографию новорожденного умирающего ребенка, сожрет хотя бы бутерброд с колбасой?

P.S. Не путайте веганов и вегетарианцев. Это, как говорят в Одессе, две большие разницы...

Заранее прошу прощения, если я слишком перефилософтствовал (во слово придумал). Просто навеяло - Портос, Дюма. Давайте перенесем мушкетеров в наше время в Россию или в другую из республик бывшего СССР. Для простоты (все-таки сайт Российский) будем считать что в Россию. Итак. Д'Артаньян: малолетний гопник, первый парень на селе, который считает, что все ему должны только потому, что он круче всех махает кулаками (шпагой). А еще его отец служил в Афгане с главой охраны Президента РФ (Детревилем). И вот он решает отправиться в столицу и в эту охрану затесаться. По дороге ввязывается в драку с сотрудниками ФСБ, а те ему просто дают по голове (что с убогого возмешь) и просто отпускают. По прибытию в столицу он поступает на службу, допустим, в полицию, знакомится с личной парикмахершей Первой Леди страны (причем соблазняет ее, а мужу сдури дает по рогам). Между тем узнается, что парикмахерша покрывает роман Первой Леди с Премьер-Министром Украины и просит его вернуть некую ценную вещь, из-за которой не только разрушится семья, но и может начаться полномасштабная война. При этом он просит о помощи своих новоявленных друзей из личной охраны Президента. Атос: алкоголик-сноб, сын проворовавшегося губернатора области (граф). Убил (как он сам считал) свою молодую жену за то, что она оказалась жертвой судебного произвола. Насколько я помню - в романе никакого внятного обвинения ей не было предъявлено. Сгорая от позора и ища смерти (где? в кабаке) он под поддельным документам записался в личную охрану Президента. Причем по натуре будучи женоненавистником не гнушался принимать подарки от женщин - сами змаете за что. Ему даже не хватило смелости признать собственного сына. Портос: типичный недоросль. Тут вообще без разговоров. Сын опять таки разорившегося главы (но в отличии от Атоса - помельче) района (барон). Альфонс. И он сам открыто признает, что живет за счет некоей госпожи Кокнар. Но хотя - самокритичный. Арамис: бабник-карьерист. Мелкий чиновник (шевалье) мечтающий о безграничной власти. Не имея достаточно денег для взятки - добивается всего с помощью смазливой внешности, подвешеного языка и (даже после принятия монашества) через постель. Но все-таки становится не последним лицом в ордене иезуитов. Понимаю: получилось длинно и не смешно. Но такими ли вы представляли своих любимых героев в детстве?

Работал эникейщиком в одной конторе. Техподдержка то бишь. Как-то утром звонит сотрудница, мол комп не включается. Пришел, и правда не включается. Осмотр выявил отсутствие провода от компа к розетке.
- а вчера включался? - спрашиваю.
- включался, - отвечает она.
- а провод с вилкой ты не убирала?
- нет.
Думаю, может уборщица выдернула, и не зная что с ним делать, засунула в шкаф. В общем, вместе с сотрудницей делаем обыск на ее рабочем месте. И сразу нахожу в тумбочке бесперебойник с со всеми проводами.
- твое? - спрашиваю.
- да, - отвечает.
- а почему он в тумбочке?
- он вчера пищал весь день, поэтому вечером я его убрала.
- ну а как ты думаешь компьютер будет работать, если бесперебойник ты убрала в шкаф?
Ответ меня убил:
- Не надо из меня дурочку делать! Раньше до того как вы купили бесперебойник комп без него работал!

Сегодня поссорилась с мужем на кухне и в запале брякнула:
- А я тебе на рыбную ферму ботинок накидала и хищных рыб запустила!
А он, злющий, кричит:
- А мне пофигу!
Секунды две подумал и с воплем: "Бля! Мои рыбки!!!" побежал к компьютеру.
Детский сад - штаны на лямках!
А ему, между прочим, 42 года...

К теме автомобильных номеров. Одно время во дворе парковалась по утрам
замечательная белая тойота: двери немножечко помяты, стекло заднее
немножечко подбито, бампер соединен с багажником веревкой (чтобы первый
не отвалился, а второй не открывался). И номер такой подходящий -
666 УСЕ... Умаялась машинка...

В пособия по русскому языку для иностранцев авторы часто включают
русские пословицы и поговорки, но переводят их на иностранные языки так,
чтобы эти тексты, с точки зрения авторов, выглядели более эффектно и
потому лучше воспринимались чужеземцами. Например, пословица "Сколько
веревочке ни виться, а конец будет" приобрела после перевода на
английский такой вид - "Сколько веревочке ни виться, на ней все равно
кто-нибудь повесится".

Навеяно историей про "русско-говорящего водителя".
Жена рассказывала, поэтому это всё правда. Она тогда работала курьером и
экспедитором одновременно и по необходимости, в одном издательстве
средней величины. Для перевозок тиража за неимением своего транспорта
привлекали они одну транспортную компанию, и одним из условий
сотрудничества был пункт о том, что водители должны прилично знать
Москву и должны хорошо знать русский великий и могучий. Попался ей
водитель гражданин Белоруссии, как сказали хорошо знающий и Москву и
окрестности и вообще чел с двумя высшими и только по необходимости
подавшийся шоферить в Россию. Едут. Он спрашивает: "Здесь управа?". Ну
жена подумала, что у него в управе могут быть свои дела, пораскинула
мозгами, повспоминала, но там и рядом нет ни одной управы ни какого из
районов Москвы, и сказала:"Нет". Проехали ещё квартал. Тот же вопрос и
конечно тот же ответ через некоторое время. Проехали ещё квартал и новый
вопрос: "Так здесь управа или у лева?" Только тогда всё и выяснилось.
Долго смеялись.

Ночь. Дежурство в маленьком наркологическом диспансере. В коридоре
раздаются истошные крики. Выбегаю - по коридору идет больной Иванов
ростом под 2 метра и соответствующим весом, под мышкой несет нашего
мед.брата (160 рост, 60 - масса). Мед.брат в ужасе, Иванов доволен, как
удав. Психоз алкогольный ночью накрыл товарища - схватил мед.работника,
которого сморил сон на посту и куда-то поволок. Прыгаю сверху - тащит
нас обоих, как танк, еще метров десять. Потом падает. Ну дальше рутина -
вязки, аминазин. Но такого страха в глазах человека, как у бедного
мед.брата, я не видел ни до, ни после...

Еще история про туалеты в ВУЗе.
Есть такой Тульский госуниверситет. Зашел я туда как-то по делам (первый
раз попал), долго бегал, всякие бумажки подписывал, и захотелось мне,
пардон, в туалет. Как выяснилось, ближайший туалет был ни много ни мало
прямо напротив кабинета ректора универа (ну не дверь в дверь, но
довольно близко). При этом данный туалет, несмотря на близость к
начальству, напоминал привокзальный сортир на станции Шепетовка в
гражданскую войну, сразу после взятия станции войсками батьки Махно.
Во-первых, при открывании двери в туалет любому находящемуся в коридоре
довольно хорошо была видна вся внутренность, включая задумчиво сидящих
на "постаментах" доцентов и зав. кафедрами.
Дверки на кабинках как бы когда-то, видимо, были (судя по остаткам
петель), но скудный бюджет универа, наверное, не позволял произвести их
реставрацию. Ставка уборщицы тоже, видимо, была сокращена, т. к. залежи
и лужи всего чего только можно находились на полу там и сям, видимо, не
один день.
Особенно порадовал меня диалог писающего студента с восседающим на
унитазе в позе горного орла преподавателем:
- Иван Петрович, здравствуйте! А можно я вам не завтра, а послезавтра
курсовик принесу?
- (кряхтение... вздох облегчения)... Сидоров! Как ты мне надоел со своим
курсовиком... Ну неси, черт с тобой!
Радостный Сидоров, попИсав, удаляется.
Препод продолжает сидение, сопровождающееся покряхтыванием.
Думаю, что у ректора где-то есть СВОЙ туалет, т. к. едва ли он был бы
рад общению со своими студентами в столь же непринужденной обстановке.

Предистория.
Живем мы в небольшом городе, где есть огромный карьер. Он действительно
огромный. Я сам здесь родился, и привык к виду карьера (возили много раз
на экскурсию), а вот приезжие попадая на экскурсию имеют следующие
двойные осчучения. Сначала, стоя на борту карьера- эмоций нет. Ну
карьер. Ну вон машинки ездят, эскаваторы там всякие. Людей кстати не
видно (глубоко так) А потом мимо проезжает одна из тех "машинок",
которые еле различимы глядя вниз. Дык е - мое мой джип меньше его
полколеса.. А она то оказывается.. вау.. ни фига себе.. а как туда люди
залазиют... вау.. клево (ну и т. д. , в зависимости от размера
словарного запаса.) И вот только тогда начинают осознавать что за
глубина у этой ямки перед ногами.
В сущности сама история.
Друг работает в этой ямке мастером. Приличная и гемморойная должность.
Работают они по сменам, т. е. и в ночь тоже.
Когда работаешь в ямке долго, то привыкаешь ко всему. То есть
периодически делаешь что-то не по правилам, а как поперло. Т. е. о
технике безопасности немного забываешь.
Далее с его слов.
Ночь. Карьер. Иду от одной точки к другой. Пешком. По центру дороги,
чего в принципе делать не рекомендуется. Задумался. Расстояние то ни
фига себе проходим/проезжаем какие. Успеешь все мысли обдумать. И новые
мысли придумать успеешь тоже. Вдруг неожиданно попадаю в свет фар. Сзади
"komatsu" ПРЯМО НА МЕНЯ ЕДЕТ. А если он меня не заметит? Водила там
сидит на уровне крыши духэтажного дома. Раздавит нахрен. По карьеру
размажет и незаметит никто. К утру и следов не останется. Случаев таких
вроде еще не было, но прецидентов с моим участием чего то не хочется.
Короче если не заметит, то жоппа, и именно с двумя "п".
В голове включается алгоритм "быстро бежать и громко кричать" Работает
только первая часть "Бежать", "кричать" - не работает по причине
расходования всей энергии первой частью алгоритма, да и смысла в крике
нет никакого. Рядом никого (обязательно поржали бы), а тот водитель
высоко сидит и хоть фары у него что те прожекторы, да может под колеса и
не сильно смотрит, а машина едет быстро. Короче бегу. Казалось долго
бегу. Постепенно, (секунды через полторы) полностью начинаю понимать
психологию зайца на трассе в свете фар, и вживаюсь в его "шкуру" по
полной программе. А смысл в том. что не видно млин ни хрена по сторонам
из за яркого света. Только вперед. Как заяц. Толь млин зайцы в сапогах и
в одежде не бегают, а еще их тяжелая рация, которая через плечо висит
больно по жопе не бьет.. Свет моргнул на несколько секунд. Как
вышеупомянутый грызун прыгаю на обочину. Водила включает свет и катит
дальше. Пронесло. Проверил. Пронесло к счастью только морально. Закурил.
Включаю рацию, переключаюсь на канал водил, и жду пилюлей. Они в таких
случаях своему диспетчеру жалуются по рации, а те начальству, короче
минут пять, и готовь вазелин. Первый канал водил - тихо. Второй канал
водил - тихо. Опять первый - тихо. И вдруг фраза:
- Ето хто так быстро бегает? Шпартсмен.
Финиш.
Пять минут сидел на камне - живот от смеха сводило.

«Люди являются плодоносной ветвью украинского национального древа».
23.03. История N 10

Украинская библия: «Степан родыв Гната, Гнат родыв Стецька, Стецько
родыв Грицька, а от уже потом, Грицко родыв Адама». Команда КВН ХАИ
(Харьков), 1994
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=5&sid=1011&gid=1098

Нечто подобное происходило в СССР в конце 40-х. Между прочим, выражение
"Россия - родина слонов" - не анекдот: именно тогда было "научно"
обосновано российское (сибирское) происхождение мамонтов, а современных
слонов - от этих самых российских мамонтов...

Поговорим о Форексе.

Рассмотрим потенциального мультимиллиардера с восточноевропейским
прошлым, а ныне скромного программиста, по имени, скажем, Вася Овцов.

Вася чувствует всеми фибрами своей души, что денег ему платят
катастрофически мало. Живет Вася в однобедрумном апартменте, кушает Вася
однодолларовые чизбургеры из МакДабла, и одевается Вася в магазине
Таргет, на 40 долларов мешок одежды. Да еще и жена Васина нос воротит от
заработанной непосильным трудом Койоты Тороллы и в промежутках между
поцелуями по ночам страстно шепчет имя какого-то Лексуса.

К ужасу своего положения, Вася не осознает совершенно никакой разницы в
оплате своего труда, независимо от того, работает ли он восемь часов в
день или восемнадцать. Каждый ревью Вася получает свой 3.5, и с тоской
смотрит на удачливых тиммейтов, которые за год написали шесть строчек
кода (да и то в PowerPoint`e) и только и знают, что тараторить в
коридорах, просиживать жопой казенные стулья в конференс румах, и
получать блестящие ревью, промоушны, и левелы.

Тут с Васями происходит по разному. Половина Вась открывает для себя
таинство, pardon my French, Ебэя. В каковом таинстве и пребывают месяца
два, покупая старые унитазы на гараж сейлах и громогласно рекламируя их
как "L@@K!!! MINT CONDITION, NO RESERVE!" После этого пыл обычно
спадает, унитазы ночью по одному уносятся в помойку, и Ебэй клеймится
как "логово фрода, китайского барахла, где облапошивают на шиппинге, и
вообще у них исапи фильтр кривой!". После этого Вася возвращается к
своему компьютеру и продолжает писать свои среднестатистические 236
строк кода в неделю.

Вторая половина Вась открывает для себя Форекс. Кстати, если слово FOREX
написать наоборот, и русскими буквами, то получится ЧУКЩА. Get it?
Ха-ха-ха-ха! ЧУКЩА! Ха-ха.. эээ, гхм. Простите, отвлекся.

Короче. Из свободных денег у Васи есть семь тысяч незанятой кредитной
линии в 1stTech под 7% и 4500 в Chase Manhattan под 14%. Соответственно,
Вася идет к брокеру, и выясняет, что один лот на форексе составляет
$100000. Раскрыв хлебоприемник до самого плинтуса, Вася с облегчением
выслушивает от брокера, что все будет пучком. Он, брокер, даст ему,
Васе, плечо 1 к 200. Вложив свои 11500 долларов, Вася сможет открывать
позиции аж на 2 миллиона 300 тысяч долларов!!! И если даже его позиция
подрастет всего на один процент, то Вася получит на свои $11500 целых
двадцать три тысячи прибыли!! (additional terms and conditions apply,
activation fees, registration fees, annual fees, convenience fees, and
automatic deduction fees will be charged, must be 18 years or older,
void in DC, AK, AL, CA and other 47 states and Canada and where
prohibited by law).

Радостный Вася вносит свои 11500 и открывает позицию. В этот момент он
слегка удивлен тем, что микроскопическая комиссия брокера со смешным
названием "спрэд пять пипсов" в 0.05% на самом деле берется не с 11500,
а с 2300000 и составляет (holy shit!) тысячу сто пятьдесят долларов.
Дальше происходит странная вещь. Йена, вопреки всем предположениям,
укрепляется. Позиция против йены, соответственно, не растет, а падает на
1%. Все бы ничего, как упала, так и обратно встанет, это вам не мужское
достоинство. Надо только подождать немного, да и Ройтерс говорит, что
это у них просто в японском госбанке кто-то воскресную Асахи в
электронное биде смыл, и она там им немного подмочило их компьютеры, все
шесть тысяч восемсот пятьдесят два. Щас они воду тряпочками соберут и
задавят обратно йену по самие помидоры.

Вася наливает себе кофе из дрип машины и смотрит на экран в ожидании
восстановления подмоченной йенской репутации. Вместо этого ему приходит
вежливое письмо от брокера со словами, что-де мистер Офцофф не
соблаговолит ли внести в кассу наличные средства в размере сколько ему
заблагорассудится, потому как внесенные раньше 11500 были реквизированы
брокером в качестве покрытия по протухшей длинной позиции против йены.
Иначе же позиция будет немедленно закрыта at loss и все деньги перейдут
в собственность брокера. Вася бежит в офис и занимает 5000 до зарплаты у
Пети Свиньева, каковые и вносит на аккаунт в ожидании восстановления
подмоченной йенской репутации. Однако же Ройтерс бесстрастно сообщает,
что вода в японском госбанке подмочила электронный замок в "дзанитори
руму", и теперь дверь не открывается и тряпочек оттуда тоже не достать.
"Абосаруту Пинсэту", как говорят во Владивостоке. Позиция проваливается
еще на процент, и Вася с характерным треском браузера редиректится на
www.fool.com, где ему ехидно предлагают получить бесплатный кредит
репорт.

Полностью уничтоженный Вася выходит из своего офиса на верхнем этаже и с
тоской в глазах обещает себе, что больше, никогда, никаких валютных
махинаций, ни в йенах, ни в вонах, ни в рублянах. В этот момент он
вспоминает о долге в 5 штук, и о maxed out кредитных картах. С
душераздирающим криком Вася, подобно лучшим представителям Wall Street,
шагает в окно. Но - такая незадача! - верхний этаж оказывается вторым, и
Вася с картофельным звуком валится на траву. Петя перестает Васю уважать
и обзывает паскудными словосочетаниями, жена Васи от него уходит, и, что
самое обидное, уходит к Боре, который все это время сидел в своем
Мерседесе и играл в тетрис на бортовой навигационной системе.

Короче говоря, closed course, professional drivers. Don`t try this at
home. Instead, buckle up and obey all speed laws.

Устами младенца:

Когда моему сынишке было полтора года, мы собрались позвать гостей.
Я задаю риторический вопрос: Чем же мне народ кормить?
Малыш тут же произносит тоном, не терпящим возражений: "мама сися".
А как же, у мамы такая аппетитная сися, зачем еще что-то готовить?

Было это более 20 лет назад.
Родственник одного моего приятеля, интеллигентный человек в очень
мощных очках, был оставлен женой дома сидеть со своим маленьким, но очень
шустрым сыном. Сынуля - непоседа жуткий. Кое-как папуля угомонил ребенка
и осел в кухне читать через свои мощные очки газету, параллельно готовя
еду к приходу жены.
Раздается звонок в дверь. Открывает. Пришла из горгаза с проверкой
женщина. Все проверила, надо сделать соответствующую запись в паспорте
на газовое оборудование. У папика в это время закипает кастрюля и он
советует проверяющей пройти в кабинет и там сделать соответствующую
запись. Женщина заходит в кабинет и через пару секунд с диким криком
"Идиот!!!" пулей вылетает за дверь. Папа в непонятках...
Заходит в кабинет, протирает свои бронебойные очки, и волосы на его
кудрявой голове становятся дыбом - посреди полированного письменного
стола навалена приличная куча человечьего дерьма...
Как установило семейное расследование, сынуля-непоседа, пока папа торчал
на кухне, справил нужду...
Что возьмешь с трехлетнего малыша...

Было это давно, когда только-только появился канал ТВЦ. Жду я какой-то
фильм по этому самому каналу - звук на нуле, сам на компе играюсь. Решил
чайку выпить, оторвался от монитора, взглянул на телек... и зашелся в
истерике. Там какая-то милая девчушка что-то вещает, бегают детишки,
веселятся. А сверху и снизу экрана желтые полоски, на которых написано:
"ДЕТСКИЙ АНАЛ".

На следующий день слово "канал" сдвинули правее значка телеканала :)

Из рассылки: Эстония: информация из первых рук

Мнение. Концепция городской программы контроля бездомных животных.
А. Соколов Председатель Общества Защиты Животных "LINNAFAUNA"
г.Силламяэ Эстония

...Отлов и уничтожение бездомных животных не является эффективным
путем для разрешения проблемы лишних животных...
.... В этом плане необходимо принять активные меры на продолжительное
время, включающие регистрацию, стерилизацию и образование населения.

Хотите - верьте, хотите - нет!
Приключилась эта история в недалеком прошлом, точнее в 1995 году.
Посчастливилось мне в составе студенческо-инженерно-аспирантской
группы попасть на практику в Германию... Примерно в тот самый
ее район, где когда-то зародился фашизм (это важно отметить).
Все протекало нормально... Практиковались в университете,
дивились достоинствам капиталистического рая, попивали немецкое пиво
(не более того, это тоже важно отметить)... И вот однажды утром,
когда все собрались на завтрак, появился один из наших товарищей и
рассказал нечто фантастическое... Рассказывал, будто ему ночью кто-то
под окном пел, ни много ни мало, гимн Советского Союза!!!, на
русском языке... Можете себе представить наше удивление
с учетом вышеотмеченного... Подумали, что у парня тяжелая
форма лунатизма... По ночам ностальгия по Родине проявляется в виде
тяжелейших слуховых галлюцинаций... Все выяснилось позже, когда
к нам подошел человек и спросил, не беспокоило ли нас что-либо ночью?
Сначала мы ничего не поняли, а потом вспомнили, что вечером в нашу
гостиницу поселили какой-то оркестр из Румынии, который приехал
на гастроли... Каким-то Макаром они проведали, что в гостинице живет
группа русских и решили поприкалываться (наверняка под градусом)...
Вот все-таки как бывает... Братья по бывшему социалистическому лагерю -
это вам не капиталистический альянс, где человек человеку волк...

Фраза из учебника грузинского языка:
"В грузинском языке в двухсложных словах ударение
ставится на втором от конца слоге."