Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Зашёл в Сабвэй, мне там нравится, одно из немногих мест где я жизнь свою контролирую - сам себе начинку для бутерброда выбираю.
Ну, сделали мне сэндвич, упаковали на вынос, я рассчитался и спрашиваю:
— А печенье это сколько стоит?
Девушка на кассе:
— Это кукис вообще-то... сто рублей, будете брать?
— Не, — говорю, — кукис не надо, я печенюшку хотел..
Почти уже дошёл до выхода, когда сзади догнал крик:
— Это печенюшка!

Зарисовки с натуры. Новое поколение будет высокоинтеллектуальным и воспитанным !!!
Лето, жара. По пешеходной дорожке гуляет молодая - 20 с небольшим мама, при макияже, туфлях и т.д. За ней топочет малышка, совсем кроха. На асфальте даже не лужа, а небольшое мокрое пятно, не высохло с утра. Ребятишка, естественно, в эту лужу, стоит и ногами топает - хохочет. Мама оборачивается и очень спокойно, без крика и ругани, говорит ребенку : "Ну и куда ты влез, падла б"ять е"аная ?". Аут.
Лето, жара. Во дворе на дорожке стоит коляска, в ней грудничек агукает. Над коляской склонился молодой человек, видимо отец. Нормальный такой молодой отец, на вид не гопник, не бомж. Обращаясь в ребенку, с огромной любовью и нежностью в голосе (не шучу): "Ах ты @уета беззубая!". Просто прелесть.

"Америка - не Британия"

Прочитала сочинение бывшего президента Украины Леонида Кучмы с названием "Украина - не Россия". Понравилось, читается легко - книжка же написана по-русски. Решила изучить монографию бывшего президента США Джорджа Вашингтона "Америка - не Британия". Не нашла таковой на просторах интернета. Вашингтон ее не написал! Погуглила про Кучму - узнала, что тот всего лишь второй президент Украины. Посмотрела, кто был вторым президентом США. Оказалось - первый вице-президент США. Решила, что это логично. Но Джон Адамс тоже не сочинял опуса "Америка - не Британия".
Перепроверила в Википедии, на каком языке говорят в США: удивилась, что государственного языка у них нет до сих пор! "Де-факто" используют американский английский. Посмотрела в сети как обстоят дела в Великобритании - там британский английский.
Сижу - думаю: почему это американцы не британцы? И что с Канадой? А с Австралией?

Ехала с русским водителем в такси. Он в США уже 30 (!) лет.
Я узнала, что:
- США скоро развалятся;
- в России всё замечательно;
- вирус помогает природе очистить планету от старых и немощных.
По-английски он говорил плохо. По-русски - тоже.
Дома мыла руки, как перед операцией.

Квест: как правильно доставить дорогую лечебную воду (6 паллет 3 тонны) на расстояние 2000 км

(спойлер: цитата из сказки А.С.Пушкина – в конце)

Итак: аукцион выигран, договор подписан, заявка получена, производство раскручено (рОзлив уже давно очищенной воды в бутылки по 5 литров, наклейка этикеток, установка на паллеты, утяжка бутылок плёнкой, подготовка комплекта документов, и т.п.).

Осталось организовать доставку, то есть, выбрать логистическую компанию.
Казалось бы: давно уже в отдельной папке собраны коммерческие предложения от двух десятков компаний.
А вот как выбрать? Каждая – самая лучшая! А цены – самые разные, различаются в разы.

Одни говорят: повезём прямым рейсом, быстро, аккуратно, надёжно, но дорого!
Другие спрашивают: вы сэкономить хотите на доставке?
Тогда у вас будет сборный груз, с перегрузкой на двух терминалах, на пару дней дольше, и есть риски утраты товарного вида.

Тут вдруг появляется компания «нового» типа: повезём прямым рейсом, быстро, аккуратно, надёжно, И ДЁШЕВО! Оплата – после доставки.
Получается: выбора нет. Заключаем с этими новичками договор. Страховка груза включена.

И дальше – собственно, квест.

1.При отправке груза неопытный кладовщик забыл взять подпись у экспедитора. Вместо этого, к его радости подарили ему бутылку воды. У него, как у многих водителей, болит сустав левого плеча, на которое дует из окна. Будет делать компрессы.

2.Через сутки звоним экспедитору: машина ещё не выехала – потребовался ремонт. Ну, не страшно, резерв времени есть.

3.Второй звонок, ещё через сутки: скоро выезжаем (???).

4.Ещё через сутки: машина сломалась окончательно, воду перегрузили в случайно проезжавшую мимо машину (того же перевозчика).
Как можно на трассе, без оборудования, перегрузить шесть паллет с бутылками, утянутыми плёнкой – не ясно.
Экспедитор отморозился, на вопросы не отвечает, про подарок уже забыл …

5.Узнав про все эти детали, вспомнив про отсутствие подписи под документами на груз, у заместителя директора возникло опасение: нет ли тут интриги и не пропадет ли наша вода? У него скакануло давление, принял несколько сильных таблеток (похоже, с передозировкой).

6.Отъезжая от тротуара, на фоне таблеток (после них нельзя управлять машиной), зам.директора не пропустил «Газель», его машине оторвало бампер и зеркало, помяло крыло. Здоровья при этом не прибавилось.

7.Логист-менеджер успокаивает, говорит, что машина идет по трассе, что всё будет хорошо (всего было более десяти звонков).

8.Важно то, что паллеты нужно разгрузить по двум адресам, в определенные день и время, о чём в начале с логистом и договорились и прописали в Договоре.
Однако, водитель отказывается от конечной развозки, говорит, всё разгружу на терминале, а дальше - договаривайтесь. При этом грузчики и кладовщики двух клиентов три дня ждут «в горячем резерве».

9.В итоге товар доставлен через семь суток (вместо трех), состояние его сохранено, правда, потеряли пакет со второстепенными документами.
Но больница в целом всё же довольна.

10.Оказалось, что никакие машины не ломались, а перевозчик повез наш груз всё же как сборный.

Сказка о попе и о работнике его Балде:
«…А Балда приговаривал с укоризной:
Не гонялся бы ты, поп, за дешевизной».
А.С.Пушкин
2019г.

Забавная штука память. Иногда вдруг забудешь какое-то простое слово, а потом вдруг так же внезапно его вспомнишь. Дочь попросила подсказать, как называется человек, который отказывается от всяких радостей жизни. Отвечаю: "Это аскет, а противоположное ему, это..." И тут мозги переклинило. Почему-то показалось, что, с одной стороны, это слово на букву "Н" и заканчивается на "...ат", типа "аристократ", а с другой стороны, почему-то вспоминалось звучание типа "нивелир". Я мысленно пожевал всяких негоциантов, неофитов, антипатов в надежде уловить знакомые звуки, но не преуспел. Пошел почистить зубы, и когда из крана полилась вода, почему-то представил себе римских патрициев, которые устраивали "симпозиумы", т.е. буквально возлежавши на ложах, вкушали нектар и амброзию под звуки струй фонтана...
И в этот момент вспомнил искомое: "сибарит".

Как известно, в Украине троллейбусный парк всех городов обновляется довольно редко. И чтобы хоть как-то его обновить, троллейбусы покупают б/у, из-за рубежа. В основном, из Чехии и Польши. Реже - из Германии и Голландии.
Но один из городов решил украсить свой троллейбусный парк современными троллейбусами из города Веллингтон (кто не знает, столица Новой Зеландии). Было выделено много денег, но и было за что - троллейбусы оказались яркими, современными, низкопольными, вместительными, экономными!!!
Но вот после анонсируемой покупки троллейбусы так и не вышли на линию...
Почему?
Дело-то в том, что движение в Новой Зеландии - ЛЕВОСТОРОННЕЕ, и в троллейбусах, соответственно, руль справа, а пассажирские двери слева. То есть пассажиры при открытии левых дверей в условиях правостороннего движения выходят... прямо на проезжую часть - в транспортный поток.
Вот такие пироги! С котятами!

Звонок на мобильный номер:
- Здравствуйте, госпожа Пупкина, а вы знаете, что ваши деньги могут работать, даже незначительные суммы, бла-бла-бла...
- Простите, вы хотите поуправлять моими долгами Сбербанку в размере...?
короткие гудки :)

Навеяло «Монте-Карло сортировочная».
Вез дочь в аэропорт. По дороге она говорит:
- Пап, почему в других городах аэропорты так красиво называются. Кольцово, Толмачево, Елизово, Пулково, Домодедово в конце концов. А у нас просто аэропорт.
- Дочь, я точно про все не скажу, но смысл такой. Самолеты очень шумные, и их старались разместить подальше от города. На разумном удалении. Но все равно рядом с городом совсем пустых мест не было, обязательно заваляется какая-нибудь деревенька. Вот так, в основном по ее имени и называли.
Пока обсуждали, свернули с трассы, вот уже и подъезжаем. Дочь видит впереди вдоль дороги дома, и вскрикивает:
- Вот, вот деревня. Почему ее именем не назвали?
- Дочь. Это не деревня, это поселок. Слушай, а может правда, его именем и назвали.
Подъезжаем к дорожному указателю. На нем написано: «п. Аэропорт».

Защитникам животных лучше не читать.
Основано на реальных событиях.

Мои деды всю жизнь прожили в городах, а выйдя на пенсию купили дом в деревне и превратились в сельских жителей. Оказалось, что дед давно мечтал заняться сельским хозяйством. Как выяснилось, у него были некоторые задумки в этой области и он хотел реализовать их на практике. Начал он с растениеводства. Кажется, в Ялтинском ботаническом саду есть яблоня, на которой привиты около сотни сортов яблок. А вот скрестить яблоню и грушу никому не удалось. Люди на земле это знают, да в книжках это написано. Мой дед был убежден, что агрономы просто плохо старались. Он таки привил грушу к яблоне. Прищеп, естественно, не прижился.
А еще он считал, что картошка - это сорняк и никаго ухода она не требует. Проверил - оказалось, что это не совсем так. Не то чтобы урожая совсем не было, он был, но меньше посадочного материала. Эти неудачи деда совершенно не разочаровали и он решил, что пора перейти к птицеводству.
Мало кто из деренских соседей держал больше пятнадцати кур. Душа деда требовала размаха и он пошел ей навстречу. Он купил СТО цыплят. Когда месяца через полтора мы его навестили, он очень нам обрадовался и сказал, что сварит по такому случаю нам куриный бульон. Вот забьет пять курочек и сварит бульон. Что, дорогие мои читатели, недоумеваете? Я тоже недоумевал, пока этих цыплят не увидел. Видели ли вы когда-нибудь двумерных живых птиц? А я видел! Цыплят дед купил, а корма им не купил принципиально. Участок большой - пусть червей ищут, это же чистый белок.
Цыплята-подростки бесшумно носились стаями по участку. Наверно, им мерещились червяки и мухи. Зернышки им мерещится не могли, они их в жизни своей не видели. Впрочем, никакой живности, кроме этих курей-заморышей в округе давно уже не было.
К началу осени все птички ушли на куриные вегетарианские супчики.

У приверженцев партии зеленых есть еще шанс остановиться и дальше не читать.

Настала весна и дед решил перейти на следующий уровень. Было куплено ДВЕСТИ индюшек (ведь в прошлый раз было СТО и оказалось мало). Дед проявил ранее не столь свойственную ему принципиальность и с первого дня перевел весь выводок на в буквальном смысле подножный корм. Если куры бегали группами и молча, то индюшки стремительно перемещались всем стадом и оглушительно курлыкали. Они реагировали на любое движение, размеры объекта их не смущали. Стоило выйти из дома, как они срывались с места и окружали смельчака, пытаясь попробовать его на клюв. Мне было страшно, деда все это не смущало.

Прошла зима и случилось чудо - дед признал свои ошибки и купил ТРИСТА уток. Ведь дом стоит прямо на берегу озера, объяснял он, курам от этого ни холодно, ни жарко, а уткам тут будет раздолье. Когда я в очередной раз приехал в деревню, возле дома не росло ни травинки. Вершки были съедены, а корешки были вытравлены утиным пометом, который, как оказалось, обладал силой химического оружия. Птичий гомон не умолкал ни на секунду. Чтобы поговорить, мы ушли подальше от дома. Вдруг дед не по годам ловко поймал крупную лягушку.
- Вот и прекрасно, пошли обратно, я тебе фокус покажу.
Завидев деда, полчище уточек взяло нас в плотное кольцо, задние наседали на передних. Дед вытянул руку, держа лягушку за лапку. Рев толпы усилился. Дед расжал ладонь и лягушка полетела вниз. До земли не долетело ни-че-го.

Деду хватило трех лет, чтобы разобраться с птицеводством, теперь пришел черед убедиться, что свиньи едят ВСЕ. Все родственники вздохнули с облегчением, узнав, что время астрономических чисел закончилось и поросят было только два. Дед их кормил, но исключительно помоями. Помоев было мало. Дорожка к заветному домику с ромбиком пролегала мимо хлева с кабанчиками. Когда они слышали чье-нибудь приближение, это их ужасно волновало, они беспорядочно бились рылами в загородку и громко визжали. Как правило, их ожидания были напрасны. Однажды после застолья кабанчикам достались селедкины головы. Когда дед пришел в хлев на следующий день, головы были не тронуты. Это был шанс проверить теорию практикой! В тот день поросята больше ничего не получили. Не получили они ничего и на следующий день. Когда через три дня дед не обнаружил селедкиных голов в корыте, он вернул прежний режим питания. Значит свиньи едят все, просто у них пару дней аппетита не было. Убедившись в своей правоте, дед закруглился с животноводством, его ждали другие проекты. Вот, например, какой получается самогон из забродившего варенья?

Ехала я как-то в командировку на поезде в ближайшее зарубежье в Украину.
Уселись. Проводница разнесла заполнять миграционные анкеты, для таможни.
При въезде в Украину вопросы на укр. и англ. Для русского человека не
знающего ни одного из этих языков – это полный крах. Напротив сидит
тётенька, первый раз "за границу" глаза круглые, что с этой анкетой
делать не знает, и напротив неё мужичок, который не первый раз
"замужем". Вот она у него спрашивает, что да как заполнять, ну, он ей
сначала всё так подробненько, да вежливо объясняет.
- Сюда вот - фамилию, чью-чью свою конечно.
- Сюда - имя, тоже свое.
Тётенька при этом удивляется и краснеет так, будто у неё выпытывают
тайну, которую ни при каких обстоятельствах выдавать нельзя. Умри, но
промолчи. И вот, начиная читать следующий вопрос, она, буквально, на
середине слова замолчала, и так в ступоре просидела минут пять, но что
толку сидеть, хочешь не хочешь, а заполнять надо, собрав все свои
сомнения в кулак, вдруг выпалила:
- "SEX", а лицо превратилось в свеклу, с белыми круглыми зрачками.
И тут мужик, который травил до этого анекдоты, и рассказывал про свои
приключения и путешествия, понял, что жизнь всё-таки штука ахриненная, и
что тут лукавить, есть моменты, ради которых стоит жить. И с полными
чёртиками в глазах говорит ей :- а, это, сколько раз в неделю вы
занимаетесь сексом.... Тётка рот сначала открыла, потом закрыла,
посмотрела в окно, но спрыгнуть не получится - поезд набрал свои
обороты. Она наклонилась над листочком и что-то начала писать. Дяденька
посмотрел на то что она пишет, и говорит, что нет, когда как не пойдёт,
нужна вполне конкретная цифра, ну придумайте что-нить, что же вы, вы же
русская женщина, едите за границу, не позорьте, пусть мол знают наших,
включите фантазию... Короче мужика понесло. В конце концов во мне
сработала женская солидарность, или жалость не знаю. Я ей объяснила, что
слово "SEX" в анкете означает "Пол", опять ступор, несколько секунд она
переосмысливала, я ей на всякий случай напомнила, что ответить нужно -
"жен"... Мужик с ухмылочкой попивал пивко, и ждал развязки. Лицо тётки,
вдруг, просияло, и она как ребёнок начала смеяться.
В общем, она была так счастлива от того, что не нужно было ничего писать
про секс, и совершенно не обиделась. Своему попутчику она кокетливо
погрозила пальчиком. И, до конца дороги, больше с ним не заговаривала, а
только улыбалась, и краснела. Ну, и дядька был доволен, свою порцию
кайфа он получил...

"Мужичка, выскочившего на дорогу, сбивает машина генсека..."
Основная N 2 от 23.03.

На самом деле всё это было "немного не так":
http://www.svobodanews.ru/content/blog/1987503.html

А с Косыгиным действительно был похожий случай в конце 60-х. Я жил тогда
у Киевского вокзала. Площадь регулярно оцепляли, когда высокое
начальство поездом отправлялось в... на... ну в общем, в Киев.

И однажды случилось такое, о чём долго гудело всё Дорогомилово!

Около Киевского вокзала всегда сновали толпы бабок с мешками. Вот стоит
оцепление, и вдруг одна бабка ошалело кидается через площадь. Визг
тормозов! Машина задевает её слегка - даже не сбивает. Подобрав мешок,
бабка со всей дури лупит кулаком по капоту: "Разъездились, бл#ди!!!".

Из дверцы машины буквально вываливается лично Предсовмина Косыгин,
согнувшись от хохота! И самое удивительное - бабке за это ничего не
было...

А вот в начале 80-х они уже не тормозили. По словам друга, который в то
время служил в ГАИ, спецтранспорт не имел права останавливаться в таких
случаях. Водитель бросал на асфальт спецжетон с номером и уезжал...

«-Ладно, мужики, еще партию и собираемся потихоньку,
- Что случилось?
- Налоговая инспекция горит…»
Анекдот про пожарных.
Кроме налоговой, ГАИ и СЭС, в народе «любят» и прокуратуру: накануне
главного «прокурорского» праздника директору крутого кабака на мобильник
позвонил неизвестный, представившийся прокурором Абрамовым, и уведомил
последнего, что в прокуратуре намечается большой фуршет. Тендер на
обслуживание фуршета выиграл именно этот ресторан. «Прокурор» согласовал
с обрадованным директором меню, цену. Директор согласился доставить
заказ без предоплаты, в Прокуратуру, прямо к празднику. Когда заказ был
сформирован и приготовлен, Абрамов снова позвонил директору и попросил
положить две тысячи на мобильник Областному прокурору. Директор, скрипя
зубами, и понося во все корки всячески завуалированные «откаты», просьбу
исполнил. Естественно выяснилось, что никакого Абрамова в Прокуратуре
нет, и ничего они не заказывали. Вопли разгневанного директора испортили
прокурорским праздник, но уголовное дело по мошенничеству они все же
возбудили. Осталось выловить «Абрамова», да забрать деньги со счета
прокурора.

История о забытых в кино зонте и шапке напомнила карельскую речку Шую.
Есть там один нехороший порожек, очень длинный. Он весь проходимый, за
исключением короткого водопадного слива, где вода падает на торчащие
снизу острые каменные "ножи". С берега это очень красиво, но лучше туда
не попадать: один памятник на берегу уже стоит!

Чтобы не рисковать, мы делали длинный обнос. Ниже порога красивое озерцо
с островком посередине. Встали там на дневку - как оказалось, не первые:
дров не было совсем! Вот плыву на пустой лодке на "материк", пересекаю
струи пены, которую несет с порога.
Вдруг вижу - плывет белая панамка. Вынимаю - а она вся в красных пятнах!
Ну все кому-то... будет еще один памятник...
Привожу дрова, показываю всем панамку. Девицы натурально рыдают!

И вот сверху вываливается группа, плывет прямо к нам, высаживается.
Показываю панамку: ваша? Да. Они рискнули проплыть до слива - и одна
лодка кувырнулась. Людей вытащили, лодку помяло. Пятна - от ягод...

А ГДЕ НАШИ ВЕСЛА?!

Пояснение: в 1978 году потеря весел от "Салюта" считалась тяжелой
аварией! К лодке давали пару, и все. Упустил в пороге - грести нечем. А
на Кавказе весло может просто "перекусить", если на скорости зажмет меж
камней (у меня было такое). Весной некоторые специально ездили
на "ходовые" речки типа Волгуши - ставили палатку и целый день ловили
чужие весла!

Так вот, эти ребята упустили, конечно, пару весел. И поскольку к нам
приплыла их панамка - значит, и весла где-то здесь. Они разбрелись по
острову, потом стали шарить все ближе к лагерю. Мы предложили им
посмотреть внутри наших палаток - все равно они не поверили, что мы их
весел не брали! Так и поплыли надутые...

Воистину - не делай добра, не получишь зла...

Навеяло историей с собакой...

Проходя мимо магазина около огромной лужи вижу двух 3-х летних соседских
девочек. Одна из них, Дана, стоит на коленях и пьет воду из лужи, к ее
шее привязана веревочка, которую держит другая - Яна.
Я, в ужасе, спрашиваю: "Дана, зачем ты пьешь грязную воду? Заболеешь!"
Ответ потрясающий: "Не заболею, мне можно - я собака!"
Задаю вопрос вопрос Яне: "А ты почему не пьешь??"
Ответ: "Мне нельзя, я ее хозяйка".

Попали сваей в метро... Ха-Ха-ХА
Дело было зимой то ли в 1999г то ли где-то рядом точно уже не помню
Место: Сибирь, Кемеровская область, где-то между городами Новокузнецк и
Прокопьевск. Зима. Днем в тени - до минус тридцати.
Из Новокузнецка в Прокопьевск идет водовод, труба диаметром меньше
метра
Местность холмистая и для ее выравнивания под промплощадку ложбину
засыпали породой и водовод оказался на глубине около 8 метров.
На промплощадке парни бьют сваи. И, даже не подозревая о существовании
водовода, попадают в него. Время около 17 часов. Водовод, кроме всего
прочего питает то ли 6, то ли 7 котельных.
В котельные перестает подаваться вода. Они отапливают жилые дома, где
проживает несколько тысяч человек. Перерывы с водой были и раньше,
решили подождать, может дадут.... Не дали.
Сбросить воду из систем отопления успели не везде, а на улице до -40.
Пока нашли порыв, пока вырыли на 8 метров заледеневшую землю, пока
определились как быть. Начали варить трубу - немного не стыкуется,
решили подтянуть краном - сломали тубу по длине в грунте метров на
десять.
Хорошо город шахтерский, вызвали бригаду - те с крепежом углубились до
очередного порыва, кое-как врезали новую трубу. И все это на 30-ти
градусном морозе.
Потом еще два месяца все ЖЭКи города в авральном режиме ремонтировали
замерзшие котельные и дома, меняли трубы и отопление. Тысячи человек
жили сибирской зимой где попало.
Об этом даже в новостях ничего не было, а тут в метро пару тюбингов
выбили и крику на всю страну......

Итак в Росси открылся футбольный сезон.
Произошло следующее вчера (22 марта): Вышел из дому вечером хлеба купить
- вижу двух парней лет по 8-9, одетых в шарфы ЦСКА и Спартака. Дети на
полном серьезе дубасят друг друга. У Спартаковца даже кровь из носа
потекла, но он не плачет, а продолжает яростно биться. Когда я пошел
разнимать малолетних футбольных фанатов, то мимо меня по тротуару прошли
две школьницы их же возраста (т. е. класс второй-третий), и я услышал
следующий диалог:
- Ой, Машь, смотри как мальчишки деруться!
- Да не обращяй внимание - это Кони гасят Мясо.
.....
Локомотивщицы, наверное...

Из прессы:

"... Главком ВМФ, адмирал Владимир Куроедов заявил сегодня, что флагман
Северного флота, тяжелый атомный ракетный крейсер "Петр Великий"...
может в любой момент взлететь на воздух". ..."

-----------------------------------------------------------

Бойтесь, враги - Россия теперь располагает атомными крейсерами, которые
могут летать! :)

Еду в маршрутке. В салоне антиалкогольно-антикурительный плакат.
Надпись: "Избавься от этого!". Слева от надписи нарисована перечеркнутая
бутылка, справа - перечеркнутая сигарета. Первая мысль: "Нужно сдать
(выбросить) бутылки". Вторая: "И вытряхнуть пепельницу".

Рассказал эту историю один знакомый мужик. Далее от первого лица.

Значит, еду я как-то домой на машине. Пьяный в полный ноль. Ну и тут
традиционно менты... Мозг, собрав остатки сил, соображает, что удирать -
все равно догонят, да и "Нива" не гоночный автомобиль. В общем,
остановился, сижу, держусь за руль.
Подходит мент, чего-то лопочет, а я не понимаю, что он говорит, мычу
чего-то в ответ. Он не унимается, я опять чего-то промычал. В итоге мент
открывает дверь, я выпадаю на дорогу как куль с мукой. Дальше был
апофеоз истории. Мент удивленно так: "Вы что, пьяны??"

Вчера пошел на работу, а на ларьке возле дома замечательная вывеска
размером 1х1,5 м "Водка свежая"

Моему сыну 8 лет. Едем из гостей, где его ровесник учится игре
на пианино. Мой в восторге и зависти к инструменту и ровеснику.
Долго молчит, а затем выдает:
- Хочу учиться играть на пианино!
Объясняем:
- Денег нет, дома места мало...
- Ну тогда на гитаре!
- На гитару берут с 10 лет.
- Ну хоть на бильярде научите!!!!!!

Едем мы как-то с другом в метро на работу. Ну, натурально,
"час пик", народу дофига. Нас к правым дверям притиснуло,
а на Каширской как раз они и открываются. И вот лезет в них какая-то
быбуля и таг с натугой нам кряхтит: "Терпите, ребята, люди сзади хотят!"...
Нам аж страшно стало :)

Первоапрельская шутка.
Имела место быть 1 апреля 92 или 93 года.
Фирма Sun была первой компьютерной фирмой, открывшей в Москве R&D отдел.
Его руководителем был (а может и есть) кто-то из академиков (кажется Бабаян).
И вот раненько с утречка получает его начальник в Штатах от него е-mail
примерно следующего содержания: (все привожу по памяти, т.к оную
переписку потерял)

в Sun
Руководство страны решило в качестве жеста доброй воли отправить на
орбиту какого нибудь гр. США. Выбор пал на руководство фирмы SUN
как на фирму первой открывшей в Москве свое R&D отделение и т.д
и он (Бабаян) рад сообщить об этом руководству.

в Москву
Мы очень рады получить Ваше приглашение и т.д. и мы его готовы принять.
Но мы хотели бы узнать можно ли послать не президента фирмы а
какое-нибудь другое достойное лицо ( из высшего состава) здоровьем
покрепче.

в Sun
Вопрос о ком-то другом обсудить можно, но современная подготовка дает
возможность лететь даже не самым здоровым т.к. это специальная программа
для "пассажиров".

в Москву
Все понятно, но учитывая важность шага мы срочно пытаемся связаться с
Белым Домом для консультации перед дачей окончательного ответа.

в Sun
С 1-ым Апреля дорогие граждане.

---------------------------------------------
По датам на mail переписка заняла несколько часов. Какой выдержкой
надо обладать, чтобы не расколоться раньше (Москве), и каким чувством
юмора, чтоб потом запустить это в сеть (Sun)!

Так как история 100% реальная, приношу извинения за неточности.