Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Знаете что 100 лет назад само больше бесило население которое жило в сельской местности?
А жило не в городах более 70 процентов населения.

- эмиграция детей на ПМЖ в город! Вот что было самой плохой новостью на селе.

Коту под хвост сенокосы с вычещеными от кустарников полями, огороды с поколениями тщательно выбираемыми руками камешками- которые горками высились в углу каждой усадьбы и огорода.

Всё хозяйство, скотина, урожаи, сад, огород резко приходили в негодность и деревни, сёла, хуторе, аулы быстро приходили в упадок и стояли пустыми.
Сёла раньше жили ради детей, ради подрастающих поколений.

Заброшенные же дома потихоньку зарастая чертополохом, крапивой, бурьяном, разрушались и исчезли.

Городским же было глубоко наплевать на труд поколений их предков, которые часто с кровью отвоевывали пядь огорода от соседа для своих потомков.

Потомки же набрав долгов за квартиры, пахали на заводах и фабриках, стараясь выплатить ипотеку в очередном многосемейном бараке, надеясь что их дети будут жить-то по-людски, а не как они.

Даже плакаты развешивали:
Всё детям!

Тут почитал список стран и их столиц (или крупных городов) в которые разрешены прямые полеты из Москвы.
Типа, в Германию можно лететь только в Берлин, во Францию - в Париж, в Италию - только в Рим, и т.п.
К большому удивлению, увидел строчку "Сан-Марино - Сан-Марино"
Ну, как бы и государство, и город там называются одинаково, и "это меня не потрясает" (М. Зощенко).
Меня потрясло, что Росавиация РАЗРЕШИЛА авиарейсы в Сан-Марино, хотя там в принципе во всей их маленькой стране НЕТ АЭРОПОРТА!
От слова "совсем"!
Ладно хоть в Ватикан полеты пока не разрешены...

Что-то на воспоминания потянуло. И вспомнилось моё детство в СССР. Мы жили в необычном микрорайоне. Часть подъездов в домах целиком состояли из работников МВД, МИД, КГБ, СВР и т.д. Это наложило свой отпечаток, т.к. по большей части всё они прекрасно знали друг друга по работе. Наш подъезд работников министерства иностранных дел был по сути продолжением курилки здания на Смоленской площади, все знали всё про всех и общались на работе, в командировках и дома. Прекрасные люди эти дипломаты, вежливые, здоровались все со всеми. На улицу за хлебом выходили в основном в галстуке и костюме. В советском союзе самым шиком было иметь, как вы помните, чёрную Волгу. Этих волг перед подъездом стояло несколько. При этом все спрашивали соседа с четвертого этажа, почему он купил белую Волгу? А он так выделялся:)

С самого детства у меня были такие игрушки, которые даже сейчас не продаются. И сделаны они были не в Китае, а в США или Европе. Сейчас их слишком дорого возить сюда на фоне изделий из Китая. Джинсы были оттуда же, часы Casio. До начала 90-х таких не было ни у кого, кроме тех, кто ездил за границу.

У этого благолепия была обратная сторона медали, как же без неё. Надо было во всём держать марку. Сын Бориса играет на скрипке, поэтому меня решили научить играть на фортепиано, добровольно-принудительно, разумеется. Разводиться было нельзя, это сокрушительный удар по карьере, поэтому у нас дома мощно, но тихо ругались, и улыбались на людях друг другу. Постоянно всех критиковали и боялись любых провокаций. Страх и критику я хорошо помню.

Когда мы подросли, то моих друзей никогда никто не одобрял, все считали, что я связался с плохой компанией. Ещё бы! Один был сыном заслуженного работника торговли, другой сыном строителя, остальные жили в обычных подъездах. Кстати говоря, даже подъезд наш был отделан мрамором и выглядел немного иначе остальных. Мы сначала попытались научиться курить, но тут как-то не пошло ни у кого, и следом мы решили попробовать начать пить. С этим, после сигарет было значительно проще, тем более, что мы слегка подросли и СССР распался. Сигареты и алкоголь могли продать хоть младенцу в коляске.

В нашем мидовском подъезде пить было милое дело. Эти вежливые люди были толерантны ко всему, что не подразумевало тяжёлых телесных повреждений. Но особенно трудно было выпить хотя бы одну бутылку вина в подъезде работников МВД. Мы успели только открыть и разлить, когда вышел амбал и вежливо-угрожающе попросил нас уйти и больше никогда сюда не приходить. Мы так и сделали на четыре этажа ниже. Мы успели только выпить налитое - следующий человек был попроще комплекцией, но уже сразу с ружьём. В подъезд, где жило КГБ мы благоразумно не пошли. Что могли выкинуть работники СВР не хотелось даже проверять, поэтому после этого старались бухать на детской площадке в садике. Это было здорово и безопасно. Много позже там же потом начали курить планчик отдельные личности.

Почему-то на наш маленький район построили аж две школы и два детских сада. Если бы ещё в школу построили хорошего директора... Поэтому весь район был исписан его характеристиками и с ней были солидарны все, кого я знал. Наш район стоял особнячком, был окружён высоким забором и другими естественными препятствиями, в том числе в виде отделения милиции, бдительно несущего службу. Поэтому мы как-то миновали все прелести драки стенка на стенку, двор на двор, как любили развлекаться наши соседи - дети рабочих комбината ЖБИ, ликёро-водочных заводов, работников железной дороги и других социалистических ударников труда.

Многие помнят, как в какой-то момент массово начали сносить гаражи в стратегических для торговых и офисных центров местах. Наши гаражи в таком месте стоят до сих и будут стоять, пока живы бывшие сотрудники МВД, КГБ и СВР, ставящие туда свои машины. Решение о сносе уже выносили раза три, пытались не продлить договор аренды земли, но после писем этих ветеранов все успокаивались. Всё, что смогли сделать коммерсанты за много лет, это отжать огромную площадку для учащихся вождению и построить там торговый центр.

Бабушек у подъездов у нас почему-то не было. Видимо, все старушки ходили потрещать в поликлинику. Также наши алкоголики были несколько опрятнее их коллег из других районов, некоторые из них умудрились почти не измениться до сих пор за всё это время. В нашем доме не дебоширил никто. Никто ни разу не включил громко музыку ночью. И для меня, конечно, было непривычно увидеть все реалии нашей жизни, когда я переехал сначала в другой район, а потом и в другой город. Но, знаете, другие люди мне кажутся более живыми, чем все те вежливые, нарядные и всегда трезвые дяди и тети, которые даже анекдоты друг другу не рассказывали.

ПРО ТРОЛЛЕЙ

Троллем в инете может быть любой пятикласник. А вы попробуйте в реале?
С одним таким реальным троллем я была знакома. Сначала - весело, потом - не очень.
Общая подруга влюблена в мальчика из другой страны (кстати, они потом поженились, и до сих пор живут счастливо).
Как у большинства влюбленных, у нее бушуют гормоны, и она хочет вспомнить ЗАПАХ своего "дарлинг". Поэтому просит моего мужа привезти ей хотя бы футболку любимого, просто понюхать (я этого не понимаю, но говорят - бывает).
Муж честно привозит. В запечатанном пакете.
А потом говорит: "Вика, а давай узнаем, насколько большие у Лены могут быть глаза? Включай стиральную машинку, кидай туда хоть штору, но скажешь, что стираешь привезенную грязную футболку. Главное - не ржи".
Глаз у Лены не было. Был один рот на пол лица и офигенная сила человека, пытавшегося выдрать машинку из стены.
Но было смешно, признаю.
Следующим попал мой зам, по совместительству бывший сокурсник мужа.
Была у нас малюююююсенькая компания, которая приносила больше головной боли, чем доходов. Только на ФЗП, да на аренду и хватало. И то мы часто уходили в минус.
Врывается Арам и орет: "Виктория, мы спасены! Мы сейчас быстренько выкупаем этаж в нашем здании, а если повезет - все здание выкупаем, т.к. появился инвестор, который хочет его приобрести под частную школу! Всего-то и делов - открыть кредитную линию!"
Арам, спрашиваю. А ты ip отправителя проверял? Точно ли письмо из Турции? Проверяем - нет, сука, опять муж.
К этому моменту я думала, что меня уже ничем не удивишь.
А тут теракт в Домодедово и драконовские требования к безопасности. А я опять куда-то лечу.
Звонок:
- Вика, ты где?
- Талон взяла.
- Ладно, перезвоню, как выйдешь на посадку.
Ну надо же, заботится....
- Вика, ты где?
- На досмотр иду.
- Ладно, перезвоню, как выйдешь на посадку.
- Вика, ты где?
- Я, блядь, в бахилах с чемоданом в зубах, двумя лотками навесу и сумкой под мышкой, досмотр пытаюсь пройти!
- А, хорошо.... А у тебя в чемодане шампуни есть?
- Нет.
- А какие-нибудь крема?
- Нет, ничего нет.
- Вика, а они у тебя ничего подозрительного не нашли?
- Конечно не нашли!
- Вика, а тебя не обыскали?
- Нет же, зачем меня обыскивать? Не обыскали!
- А духи, что я подарил не нашли?
- Нет, не нашли, бля!!! Ничего не нашли!
...... поднимаю глаза и превращаюсь в соляной столб.
Девушка на ленте, которая сейчас будет меня пытать. Один охранник слишком близко позади. Два - слишком близко впереди. Бежать некуда, только если улететь, как Мери Поппинс. И веселый смех в телефоне. Сука, думала убью.
После этого я наивно считала, что меня уже ничем не удивить и не провести.
Прилетаю в Бен-Гурион.
Как всегда - в отдельный кабинет. Ну очень им не нравилось, что я не хочу оформлять гражданство и переехать жить насовсем. Как всегда - к кому, кто муж, телефон, адрес и пр. Через час приезжает муж.
- Добрый день, по какому вопросу?
- Это ваша жена?
- Извините, я эту девушку первый раз вижу. Может, однофамилец?
- Точно не ваша жена?
- Да нет, вроде не похожа....
.... я в диалоге не участвую, я глотаю воздух и размышляю, как я буду его убивать. Утопить или отравить? Как оставить меньше следов? Может, взрыв газа?
- Простите, вспомнил, моя. Можно забрать?

О, сколько было таких историй.
Злилась? Да! Но как же не хватает этого гусарского юмора. :)

Был у коллег ИТ-шников в гостях.
Так в туалете над унитазом, где обычно висит распечатка: "Уважайте труп уборщиц!" обнаружил другую:

"Уважаемые программисты!

Если вам с утра показалось, что ваши носки или рубашка воняют, то ВАМ ЭТО НЕ ПОКАЗАЛОСЬ!"

Задумался.

Одного отставного военного взяли в частную компанию заниматься подбором кадров и проведением собеседований.
Собеседования он проводил очень оригинально, мне удалось пройти этот маразм, правда работать я там долго не стал. А военный этот всегда носил форму, в общем то и не скажешь что приходя на собеседование в частную контору можно увидеть это чудо. Полковник, два метра ростом, абсолютно лысый и весом килограмм 150 не меньше.
И вот захожу я к нему, стучусь и спрашиваю "Можно?"
- У нас говорят "Разрешите!". Повторить!
Закрываю дверь, стучусь: "Разрешите!"
- Разрешаю! 10 отжиманий!
Смотрю на него абсолютно тупым взглядом, не понимаю куда я попал.
- Выполнять!
Начинаю отжиматься. Сделал 10 отжиманий.
- Звание?
- Ефрейтор.
- Какие войска?
- Стройбат
- Ордена, медали?
- Никак нет!
- Садитесь!
Сел, он быстро пролистал мое резюме и выдает:
- Вы приняты!
- Товарищ полковник, разрешите вопрос? Зачем нужно было отжиматься?
- Приказы не обсуждают, а выполняют.
- Есть.
Пошел в отдел кадров оформляться. Сразу же спросили - как мне удалось пройти собеседование? Этот человек отсеивает большинство людей. Рассказывать про отжимания не стал. Одно могу сказать - в этой частной фирме все построено на беспрекословном подчинении и безынициативности, а также дебильнейших приказов руководителей, которые нужно выполнять любой ценой. Именно поэтому я оттуда ушел. А о собеседовании проверяющим никак не деловые качества, а способность выполнять дебильное указание до сих пор вспоминаю с улыбкой. А компания сейчас успешно процветает скорее вопреки ее руководителям.

Мдааа... под витриной рядом с системником у меня стоит коробка со всякой мелочью. Сейчас я эту коробку случайно двинул ногой и МИСТИКА БЛ... мышка вырывается из рук, летит к двери, выдергивает свой шнур из системника, дверь открывается, стоит мужик, мышь долбит его по яйцам, оба охреневшие!!! Короче - этой коробкой я сдвинул двухлитровую бутылку с водой, она упала и дернула за провод мыши горлышком... как по морде не получил, до сих пор понять не могу.

Поскольку России в этом году в Евровидении выиграть точно не дадут, предлагается срочно заменить песню, с которой Россия будет выступать на Евровидении, на песню Любэ "Америка":
"Отдавай-ка землицу Алясочку,
Отдавай-ка родимую взад"

Не все так плохо у нас в Думе и в России, когда узнаешь какие законы принимают в Европе.

ЕС с начала этого года требует наличие у свиней специальных игрушек, чтобы животные как можно меньше скучали.

В соответствующей директиве Европейского союза, правда, не указано, какие именно игрушки должны быть у животных, ввиду чего фермеры развлекают своих питомцев каждый по-своему.

«У свиней должен быть постоянный доступ к материалам, которые могут быть им интересны". Так дословно звучит директива. Цель закона - обеспечить благополучие животных. Помимо обеспечения свиней игрушками, документ предусматривает частичный запрет на использование стойл, наличие личного пространства у каждого животного. Отныне на каждую свинью должно приходиться более 2 квадратных метров площади.

Европейские производители свинины по-разному оценивают новые правила. Например, немцы сразу стали экспериментировать с разными игрушками. Дело в том, что в документе не указано, как именно следует развлекать свиней. Опытным путем в Германии выяснили, что животным больше всего нравятся разноцветные мячики. Хотя любым играм хрюшки предпочитают отдых на соломе.

Соответствующим образом отреагировали на эту директиву ЕС производители свинины. Причина недовольства - боязнь серьезных финансовых потерь. Фермеры считают, что теперь не смогут конкурировать с теми же немцами. Во-первых, им придется вложить существенные средства в улучшение условий содержания свиней. А во-вторых, играя, животные будут больше двигаться и, соответственно, хуже набирать вес. Эксперты уже подсчитали, что изменения в правилах свиноводства приведут к повышению цен на мясо примерно на 10 процентов, при этом производство сократится на 5 процентов. Некоторые фермы обанкротятся и вынуждены будут уйти с рынка. В своих выводах специалисты опираются на опыт 2012 года. С 1 января прошлого года в ЕС вступили новые правила содержания кур-несушек, которые довели до банкротства не одну ферму и за год подняли цену на яйца на 75 процентов», - сообщили европейские СМИ.
Ну, вот и славно. Только фермеры были вынуждены, согласно указанию ЕС, улучшать квартирные условия куриц, как теперь «жилищно-культурная революция» коснулась их братье больших. Как показало повышение цены на курятину после выхода директивы по мелкому пернатому скоту, всем потребителям некошерного мяса следует ожидать теперь увеличения и его стоимости.

"У свиней должен быть постоянный доступ к материалам, которые могут быть им интересны". В-о-ооот! С этого и начнем. Что может быть интересно свиньям? Да, хотя бы, тот же сборник директив Евросоюза. Вы только представьте себе: сидит какая-нибудь Хавронья со своей семьей в отдельной квартире, а перед ней стоит фермер и с выражением читает какую-нибудь директиву из этого сборника, например, о кривизне огурцов. Или о стандарте жирности молока, который меняют так же часто, как ветеринар - осеменитель специальные перчатки. Свинья ржет, да так, что лошади, развозящие комбикорм, шарахаются в разные стороны.

А еще можно развесить на свиноферме портреты еврочиновников и евродепутатов, чтобы свинюшки посмотрели, кто там, в Брюсселе, проявляет о них такую заботу, какой не все люди-то и удостаиваются. И обязательно надо поставить у входа в свинарник бронзовую статую писающего поросенка. Несомненно, «доступ к этим материалам» будет чрезвычайно интересен свиньям!

Чем потребителю компенсировать повышение цены на свинину?

Чем-чем, а вот чем. Посмотрите, хотя бы, на проект бизнес-плана, который кажется актуальным, реальным и жизненно необходимым. Он, несомненно, будет поддержан Центром развития предпринимательства, и получить под него европейский грант вполне возможно.

Итак, в Европе велено обеспечить свиней специальными игрушками. Зашел в BabyMarket– так теперь зовут Детский мир – а там… стоит такое амбре от китайских игрушек, которое может вытерпеть только лишь человеческий детеныш. Поросят же от них будет так тошнить, что они не только вес набирать не смогут, но и потеряют тягу к дальнейшей жизни. А их папа - хряк-производитель, поймет, что это были последние дети в его свинской жизни.
Мы же откроем свое производство игрушек для свиней, причем, экологически безопасных. Для поросят будем делать разноцветные мячики, поиграв которыми, свинки потом смогут умять их за обе щеки. Для Хавроний сделаем что-то наподобие кукол свиней, к которым будет прилагаться набор нарядов. Ну, а для хряков и боровов можно выпускать надувных свиней, приспособленных для соответствующих занятий по свинской Камасутре. При этом, идя в ногу с веяниями и требованиями Евросоюза, учтем и запросы свиней обоего пола, имеющих нетрадиционную ориентацию.

Открыв такое производство, а при нем и магазин, мы облегчим жизнь фермерам, которых ЕС периодически ставит своими директивами в интересную позу, а, заодно, создадим несколько рабочих мест в регионе, где каждое – буквально на вес золота. Так как директива распространяется на весь Евросоюз, сбыт продукции будет осуществляться во всех его странах. Со временем производство будет расширяться, можно будет открыть филиалы в разных странах ЕС.

Другой проект

Развлекать, так развлекать! При городских Культурных центрах, Домах культуры и клубах Эстонии, Домах творчества школьников можно создать специальные вокальные и танцевальные коллективы, репертуар которых, в соответствии с директивой ЕС, будет интересен свиньям. Что хрюшкам будет интересно, а что – нет, это предстоит выяснить психологам. Естественно, на факультетах психологии придется открыть специальные куры по свинской психологии. А под это опять же можно попросить деньги у европейских структурных фондов.

Прикиньте только: сидят в зрительном зале хрюшки, (а на каждой свиноферме обязательно будет устроен зал), а перед ними – детский танцевальный ансамбль. Юные артисты в масках поросят, с накладными хвостиками, танцуют и поют:

− Нам не страшен серый волк,
Серый волк, серый волк!
Где ты ходишь, глупый волк,
Старый волк, страшный волк?...

На вечернем представлении, для половозрелых животных, уже взрослые артисты будут плясать, и петь:

− Нам не страшен Серый волк,
Серый волк, Серый волк!
К маме ходит целый полк,
Целый свинский полк!

Софинансировать такие коллективы будут совместно Министерство культуры и Министерство сельского хозяйства.

Если же, вдруг, эти номера не прокатят, (хотя, еще и не такие проекты пользовались поддержкой Евросоюза), то можно просто скомпоновать видеосюжет из высказываний эстонских политиков, и тогда, примите уверения, свиньям скучно не покажется! "У свиней должен быть постоянный доступ к материалам, которые могут быть им интересны".
Не «должен быть», а обязательно будет!

С 1 Апреля!
Мы, белорусские участницы советских космических проектов, с радостью узнали, что наши российские коллеги снова получили международное признание и в качестве коллектива «Бурановские бабушки» стартуют на конкурс «Евровидения»!

ЮрГен.
Это грустный юмор моей жены, участницы из БГУ проекта "Буран"

Скачал четырехлетней дочке аудио-сказку "Дюймовочка". Через пару дней
спрашивает: "Папа, а почему Жук сказал на Дюймовочку "сука"?"

Охреневаю и, естественно, говорю, что это "плохое слово" и мол, его не
может быть в детской сказке. Настаивает, что было.

Прокручиваю, нахожу слова Жука: "Снесу-ка я ее вниз на землю".

Водитель есть в нашей администрации. Виталей зовут. Как-то опаздывая
доставить пассажира на совещание превысил он скорость допустимую.
Остановил его гаец и внушает:
- Вы там в администрации совсем охренели, делаете, что хотите, а
подступись к вам - ни одного вопроса решить не можете.
Виталик понял, что разговор интересный получиться может, и спрашивает:
- А по какому вопросу вы к нам приходили?
- Да я, - говорит гаец, - земли хотел взять в нашем городе под
строительство дома, а у вас всё только с аукциона... и не найдёшь
никого, чтобы помог.
- Я тебе помогу, и совершенно бесплатно. Участок сам выберешь в тихом
месте. Соседи спокойные, электричество и вода рядом.
- А сколько земли выделят?
- Два на три метра.
- ??? где это?
- Да на нашем городском кладбище.
Второй гаишник смеялся так, что чуть не упал, а Витальку отпустили,
обозвав всякими непонятными словами.

О пресловутой логике полов.

Выгуливаем собак вместе с соседом Семычем - у нас почти одинаковые
двортерьеры, но не в этом суть.
В наш двор заворачивает машина, Галина едет домой на своей "крошке".
Правая сторона дороги вся в дырах и ямах, Галочка жалеет свою машинку,
поэтому едет так, чтобы, поворачивая во двор, проехать по левой,
встречной, полосе. Место тихое, движущихся машин в радиусе как минимум
50 метров не наблюдается, можно спокойно так проехать и подвеску сберечь
- я и сама в этом месте частенько так же проезжаю.
Семыч, увидев Галкин маневр, перекривился и сказал, что мол женщина
едет, видно же - после поворота оказывается на встречной полосе. Я
только усмехнулась, но промолчала: у Семыча и так на душе паршиво -
разбил надавно свой Фольксваген, занесло его в столб. Поэтому не стала
говорить, что некоторые ездуны после поворота и вовсе в кювете
оказываются.
Пока наши псы занимались своими делами, мы походили по дорожке
туда-обратно и через некоторое время увидели, что какой-то мужчина на
бумере поворачивает в наш двор. Нетрудно догадаться, что, увидев давно
не латаные дыры в асфальте, владелец бумера тоже объехал их, выехав на
встречную. Я, между делом, обратила внимание Семыча на сей факт. Он же
сказал, что мужик верно сделал - ты что, не видишь, в каком состоянии
дорожное покрытие?!.. Словно это не он осуждал Галку 10 минут назад.
Жизнь как анекдот - а вы говорите "женская логика"...
Согласитесь, когда речь заходит о сочетании женщины и машины, уместно
говорить о "вывихе" или "помутнении" мужского сознания.
Верно замечено психологами - у мужчин "отобрали" все: брюки, бизнес,
теперь вот машины. Им это трудно вынести, вот и включаются защитные
механизмы...

Вычитала на каком-то сайте. "На смену кровавым политикам советских
времен Ленину и Сталину пришел не менее кровавый, но для истории
Узбекистана гораздо более значимый Амир Тимур (Тамерлан).

Амир Тимур жил и творил на рубеже XIV – XV веков, т. е. в эпоху
средневековья и об этом необходимо помнить, когда мы с позиций
сегодняшнего дня оцениваем его деятельность."

Прочел историю о проводнице из поезда Киев-Одесса от 11 марта,
вспомнилось как сам в нем ехал.

Проводница, пытаясь втюхнуть пассажирам постель, участливо увещевает
маму с маленьким ребенком: "Ну как же он без постели спать будет, полка
же жесткая, а матрасом я вам не дам пользоваться"....

Идет по вагону:
- Чай, кофэ! Чай, кофэ! Чай, кофэ!
Один из пассажиров:
- Чай пожалуйста.
- Чая нет. Кофэ! Кофэ! Кофэ!

К истории от 25.03.05 (Почему милицию называют мусорами?)

======
Разгадка видимо проста: "мусор" в английской транскрипции по сути
означает "My cop", то есть "мой полицейский"!
=======

На самом деле разгадка еще проще, и не требует знания английского.
Известный многим МУР до революции назывался МУС (Московский Уголовный
Сыск), отсюда и "мусора".
Кстати, применительно к ним же слово "легавые" стало употребляться из-за
эмблемы МУСа - легавой, делающей стойку. Эту эмблему сотрудники МУСа
носили в виде значка на лацкане.
И еще о "мусорах" - в начале 90-х годов запомнилась заметка в
"Комсомольской правде", рассказывающая о том, как во время весеннего
субботника один из милиционеров заставил водителя мусоровоза целый день
возить собраный на территории отделения хлам. Заметка была озаглавлена
"Не зря их называют мусорами"...

Идем сегодня на обед и встречаем нашу секретаршу. Я слышу ее последнюю
фразу: "... вот, не помню, дала я или не дала?" Я говорю "Ну надо же,
дала и не помнит?!" Она не понимает, что мы подумали, и на полном
серьезе отвечает - "Конечно не помню, память-то девичья!" Мы просто
рухнули от смеха - "Тогда точно не дала!!!"

Преамбула.
Случилось это году в 99-м. Самара, экономическая академия, лето, сессия.
Экзамен по экономике предприятия. Препод был видимо один из внучатых
племянников Гитлера, поскольку такие издевательства над студентами (в
особенности студентками) не могли придти в голову нормальному человеку.
Из уважения к институту и его продолжающейся деятельности в нем оглашать
ФИО не буду.
Одним словом слабый пол (к коим я и отношусь) он не любил.
Экзамен принимал дифференцированно: ребятам позволял списывать в
открытую, девушек терроризировал пристальным взглядом по всей
поверхности тела на предмет наличия шпаргалок.
Как потенциальная краснодипломированная специалистка-экономистка я очень
переживала за сам процесс и естественно за результат экзамена.
"Четверка" естественно была не нужна.
Каковы же были мои эмоции, когда этот "нехороший человек" объявил мне с
нескрываемым удовольствием "удовлетворительно" - передать сложно!! Позже
после рыданий, сморканий, убеждений, прошений на коленях (и в прочих не
унижающих достоинства позах) мы сошлись на "двойке" - дабы можно было
пересдать.
Собственно история: Поскольку трагедия для меня была внушительных
размеров, я начала подумывать даже о суициде. После экзамена
поддерживаемая (морально и физически) подругой, я шла домой... Навстречу
ехала внушительных размеров машина (может быть КРАЗ)... Одержимая идеей
самоубийства я отрешенно говорю подруге, глядя на самосвал "А может быть
мне лечь под него?".... Подруга, видимо основываясь на своих нормах
морали, поняла меня совсем иначе, ответив: "Он же старый и противный, да
и все равно не поможет"....
Весь нервный напряг того дня вышел через десятиминутный беспрерывный
ржач... (иначе не скажешь)

... Девочка росла в семье столь интеллигентной, что даже в куклы она
играла не иначе как с бюстами великих русских писателей. Итак, бюсты
стоят вряд, в руках у Дашеньки миска с воображаемой кашей.
- Кушай кашку, Гоголь!
- Спасибо, Даша.

Самый оригинальный ответ на поздравление с восьмым марта
(поздравляемая дама работает начальницей турфирмы):
- И еще. С восьмым марта тебя!
- ОК, ДОГОВОРИЛИСЬ.
Отбой.

Перерывал старые архивы и нашел следующее (без автора к сожалению):

Лето. Жаpа. Длинная и пpямая, набитая машинами, загоpодная автостpада.
В основном едут Запоpожцы и Жигули - дачники. Кто на дачу, кто обpатно.
Я стою на обочине, голосую. Hедалеко, кстати, на лужайке пасутся коpовы.
Идиллическая каpтинка. Вдpуг, пpямо как в Звездных войнах, из-за леса,
со стpашным pевом и сизым дымом из двигателя, выныpивает на малой высоте
истpебитель и, выпустив шасси, начинает заходить на посадку пpямо на
сеpедину доpоги. Машины, понятно, вpассыпную - кто его знает, может
мотоp сломался, может еще чего - спpашивай потом. В общем, кто в кювет,
кто в болото, кто по тоpмозам - чеpез 10 секунд доpога чистая.
Hо летчик веселый мужик - пpикольнувшись с высоты на всеобщую панику,
убиpает колеса, дает газ и спокойно улетает.