Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

У моего пса был хриплый кашель. Ветеринар его тщательно обследовал - рентген, анализ крови, и всё равно кашель оставался загадкой. Вдруг ветеринар попросил меня покашлять. Я покашлял, пёс покашлял... я покашлял... пёс покашлял. Оказалось, у всей семьи была простуда, и пёсик старался вписаться.

Мобильная няня.

Обеденный перерыв, кафе. Поглощаю дневную норму калорий. За соседний столик молодая мама усаживает дочку лет трёх для тех же целей. Шило в детской попе явно не даёт обладательнице покоя, и заранее понятно, что родительнице не удастся просто так сбегать к раздаче за хлебом насущным - без риска обнаружить подрастающее поколение совсем не там, где оно было оставлено. Однако та с явной уверенностью проводит свои манипуляции...

Входящий звонок. Отвечаю. Потом на автомате продолжаю есть. И боковым зрением обнаруживаю отсутствие в окрестностях мамы, но полное наличие дочки, сидящей на стуле и тянущей ручки к "смотрящему" на неё и предусмотрительно отставленному подальше смартфону. "Ну вот" - думаю: " как решили проблему. Поманили ослика морковкой". И тут слышу женский голос. И обнаруживаю на экране смарта лицо - вероятно, бабушки, - которое в режиме видеозвонка отслеживает поведение и состояние девочки, развлекает её голосом и показом картинок с игрушками - в общем, контролирует ситуацию - благо мама недалеко, и до неё можно докричаться. Эдакая мобильная няня - остроумное использование современных технологий.

Почитав сегодняшнюю прессу, усомнился, что Создатель наделил только организм мужчины одним интересным свойством – отключением головного мозга в связи с оттоком от него крови для заполнения других полостей в организме при возникновении мыслей о предстоящем сексе.
Похоже, что этим свойством обладают и женщины, у которых головной мозг отключается при мыслях о том же самом.
В одном из российских судов начался процесс в отношении ранее неоднократно судимого мошенника, который через сайты знакомств выманил у четырех дам почти 3 миллиона рублей, пообещав им горячую любовь. При этом он находился в заключении и не скрывал этого, будучи осужденным за аналогичное преступление, также освещавшемся в печати.
Это как же нужно истосковаться по мужской ласке, чтобы отправлять деньги незнакомому мужику с начальным образованием после виртуального знакомства?
При моем уважительном отношении к женщинам мне легче было бы считать, что у некоторых из них мозг просто отсутствует.

Подругу перевели на удаленку. Начальство после первых нескольких дней опрашивает персонал по поводу плюсов и минусов, которые персонал заметил.
Ответ подруги: "Из минусов: медленно работают системы по удаленному доступу. Из плюсов.... +3 килограмма за день((("

Опаздываю на электричку, вызвал такси. По дороге звонок от диспетчера: "Забери людей от детского садика, радость моя!". Таксист, растекаясь в улыбке: "Хорошо, от какого садика забирать?". Диспетчер (раздражённо): "РАДОСТЬ МОЯ!".

Был у меня напарник, он же бригадир нашей бригады столяров из двух человек. У него был интересный способ оценки проделанной работы.
Если я накосячил - "Ты это плохо сделал"
Я сделал хорошо - "Это у нас отлично получилось"
Он плохо сделал - "Здесь мы накосячили"
Он хорошо сделал - "Хорошо у меня получилось"

Не так давно встретил одного приятеля, торгующего керамической посудой. Параллельно с нашей беседой, он как милый и терпеливый продавец обслуживал подходящих покупателей. Хотя несколько лет тому назад это был настоящий псих, оскорблял налево и направо, лез в драку по пустякам. На вопрос что с ним произошло, он поведал мне одну историю. Однажды его жена, уставшая от его выходок, попросила его вымещать зло на глиняных вазах, которые она сама изготовляла в подвале на печи. Пусть лучше страдают ее вазы, а не люди. За несколько дней он разбил сотню ваз. Настолько он был зол. Однажды, поругавшись с кем-то, он пришёл разбить очередную вазу, чтобы как-то успокоиться. Но к его удивлению ваз не осталось. Тогда он спустился вниз в подвал, чтобы дождаться пока его жена не изготовит вазу. Наблюдая за ее работой, он вдруг понял, что как трудно ей изготовить хотя бы одну вазу. Он решил сдержать свой пыл. Но совесть мучила его, так как он ранее сломал почти все ее вазы на продажу. Тогда он поклялся, что любым способом он постарается изготовить сам и восстановить все сломанные им ранее вазы. Работая в подвале над вазами, он научился терпению. Оскорбить кого-то все равно, что вонзить нож кому-то в душу. Извинение и время не всегда хорошие лекари, - добавил он напоследок. Вот так он сумел побороть свой гнев, благодаря мудрой жене.

Матч на 500 гиней

Архиепископ Кентерберийский, живший в ХI веке, однажды совершал прогулку по лесу и неожиданно увидел бородатого человека, погруженного в глубокое размышление.
«Какой-то нищий», - подумал владыка, а когда приблизился к незнакомцу, заметил у него на коленях шахматную доску.
- О, ваше преосвященство, - сказал бородач, - простите, что не могу опуститься на колени и поцеловать вашу руку. Я только что закончил партию и должен выказать своему партнеру величайшую почтительность.
- Не понимаю, кто же твой партнер? Я никого не вижу, - удивился архиепископ.
- Извините, владыка, но мой партнер - Господь Бог! Не осуждайте меня, но должен признаться, что иногда я играю с Богом на деньги. В этой партии ставка была 30 гиней, и я проиграл! Видите, мне шах и мат. Прошу ваше преосвященство быть настолько любезным и принять у меня эти 30 гиней. Когда я проигрываю, Господь Бог посылает мне кого-нибудь, кто получает выигрыш.
- Воля Божья должна быть исполнена, - сказал хитрый архиепископ, к тому же известный своей жадностью.
Посланник Бога взял деньги и уехал в своей карете. Но он не забыл о странном шахматисте и на обратном пути решил снова подойти к нему: вдруг тому опять придется выполнить поручение всевышнего? Архиепископ Кентерберийский приказал остановить карету.
- Поезжайте вперед, мне надо обменяться парой слов с этим человеком, - сказал он вознице.
- Как ваши дела, мой друг? На какую сумму вы играете теперь?
- О, сейчас ставка уже пятьсот тридцать гиней. И, видите, на сей раз моя позиция очень хороша. Да, кажется, я прав, и Бог получает мат в три хода. Смотрите: шах, шах и мат! Я выиграл! И справедливый Господь послал мне вас, ваше преосвященство, чтобы вы за него уплатили.
Такой поворот событий не входил в планы владыки: он не собирался платить сопернику Бога ни гинеи.
- Я честно расплатился, когда проиграл, и прошу вас поступить так же, когда я выиграл.
- Вы шутите, добрый человек!
- Я не шучу, будьте уверены! И это могут подтвердить мои друзья, - решительно заявил шахматист и показал на таких же бородатых людей, как и он, появившихся из-за деревьев.
И у архиепископа Кентерберийского не оставалось другого выхода, как достать кошелек. Так загородная прогулка обошлась владыке в 500 гиней. Поединок смертного с Богом вышел наместнику Господа боком.

Евгений Гик

В Иркутской области из библиотек изъяли "Карлсона", "Дюймовочку" и "Колобка"

В одном из районных отделов народного образования посчитали, что эти книги отрицают семейные ценности и пропагандируют насилие

Москва. 26 марта. INTERFAX.RU - В Иркутской области запретили для прочтения детям и изъяли из библиотек "Карлсона", "Дюймовочку", "Колобка" и ряд других книг из-за содержащейся в них вредоносной информации, сообщил советник президента РФ Владимир Толстой.

"Мне прислали из Иркутской области, Качугского района распоряжение районного отдела народного образования список литературы, полностью запрещенной для прочтения детям всех возрастов, список вредоносных литературных произведений, запрещенных для распространения среди детей согласно ФЗ 436 о защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью", - сказал Толстой в Госдуме на заседании "круглого стола" на тему роли литературы в патриотическом воспитании.

Он зачитал названия некоторых произведений из списка с пояснениями о том, почему они вредны. Так, в книге "Карлсон, который живет на крыше", содержится информация, отрицающая семейные ценности и формирующая неуважение к родителям, а в "Приключениях Тома Сойера и Гекльберри Финна" - информация, способная вызвать у детей желание заниматься бродяжничеством. "Сказка о Золотом Петушке" опасна из-за сцены убийства Додона Петушком.

"Это не юмор, это изъяты книги из библиотек", - подчеркнул Толстой.

По словам Толстого в список литературы, запрещенной к прочтению детям до шести лет, вошли "Иван Царевич и Серый волк" - из-за сцен воровства коня и Елены прекрасной, а также "Колобок" - из-за физического насилия над Колобком. Кроме того, из-за сцены нападения на теремок Лисы, Волка и Медведя в опалу попал "Теремок".

"Это не анекдот, это учительница русского языка и литературы прислала мне сейчас", - вынужден был подчеркивать советник, видя реакцию участников заседания.

Детям до 12 лет запретили читать книгу "Волк и семеро козлят", так как там содержится описание смерти Волка, а также "Гуси-лебеди" - из-за описания похищения детей гусями. В немилость районного отдела народного образования попала и "Дюймовочка" - "из-за насильственного удержания Дюймовочки мышкой и принуждении к вступлению в брак".

"Это официальный документ! Поверьте, ничего веселого тут нет, на местах так понимают правоприменительную практику закона. Все, на чем мы вырастали и наши дети, нашим внукам уже запрещено", - сказал Толстой.

Президент Российского книжного Союза Сергей Степашин на это предложил законодателям внимательнее относится к своей деятельности.

"Каков закон - таков ответ, я сам был законодателем и знаю, что говорю, надо тоже думать, когда законы принимаете, и к кому эти законы попадают, я к законодателям обращаюсь, вы что только не напринимали в последнее время", - сказал Степашин.

Курьёзный случай произошёл на одном из сайтов знакомств.
Мужчина и женщина, познакомившись и полюбив друг друга через Интернет, в реальности оказались мужем и женой, у которых были серьёзные семейные проблемы.
Сербская газета "Забава" выяснила, что после длительного общения в чате, где муж и жена называли друг друга ласковыми именами, чего в реальной жизни, конечно же, не было, они решили развестись каждый со своей половиной, указав в качестве причины супружескую неверность.
Теперь же, как отмечает газета, бывшим супругам нужна психологическая помощь, так как они не могут жить без общения друг с другом по Интернету, а в реальной жизни едва переносят друг друга.

Самый богатый урожай баек – про правительственные концерты в Кремле. Вот одна из них.

Штраух и Геловани ехали на концерт. У ворот Спасской башни Геловани, загримированный Сталиным, высунулся из машины и спросил у охраны:

– Вы меня пропустите без документов?

– Так точно! – вытянулся в струнку часовой.

– А меня? – лукаво прищурившись, спросил Штраух, загримированный Лениным.

Часовой упал в обморок.

Из отзывов об автомобиле LADA 4х4:
Достоинства: Высокая ремонтопригодность. Дешевые запчасти.
Недостатки: Слишком часто приходится пользоваться дешевыми запчастями и высокой ремонтопригодностью.

На вечернем семинаре по риск-менеджменту знакомому профессору приятель
как-то вырубил электричество – ненадолго, на полминуты, просто
посмотреть, как тот будет выкручиваться без слайдов, микрофона и света в
зале. Розыгрыш был мягко выражаясь жёсткий – публика в зале сидела
серьёзная, честь профессора была поставлена на карту. Не задумавшись ни
на секунду, он невозмутимо громыхнул неожиданно звучным, самым
профессорским своим голосом – «Удачный пример, господа! Как поступить
лектору в такой ситуации и что он должен подготовить для этого заранее -
какие будут мнения?»

ФРОНТОВОЙ РЕПОРТАЖ
Рассказывают, во время советско-финской войны после успешно проведённой
полковой атаки на одном из участков фронта оказавшийся на передовой
корреспондент отправил в свою фронтовую газету бойкий репортаж. Для
очередного номера многотиражки редактор придумал фанфарную шапку: "Наши
красноармейцы выбили до батальона белофиннов!" Никто и не заметил, что в
третьем слове наборщик случайно поменял местами две средние буквы.
В таком малоудобоваримом виде и был отпечатан весь тираж. Редактора от
тюрьмы спасло чудо. "Криминальный" номер попался на глаза маршалу
Будённому. Семён Михайлович, прочитав шапку, остался доволен: "Очень
боевой заголовок газеты!" Потом, чуть задумавшись, добавил: " Только
слово это, по-моему, пишется через "е"..."

Работать "по-западному" еще не научились, зато научились увольнять
вежливо и красиво.
Сын - программист на украино-канадской фирме. Его приятель недавно сдал
большой и важный для фирмы проект. Вызывает его шеф.
- Поздравляем Вас с успешным завершением проекта. Вы проявили недюжинные
способности и показали себя высококлассным специалистом. Мы довольны
Вашей работой. Вы заслуживаете повышения и увеличения зарплаты. Но, так
как наша фирма сейчас не располагает подобными возможностями, то мы нашли
целесообразным уволить Вас.

Youry

Другая история про внука-зоолога и деда (см. присланную ранее историю о
валлаби).
В супермаркете дед спрашивает пятилетнего внука:
- Ты какую икру хочешь?
- Кетовую, - отвечает внук.
- Может, ты хочешь кИтовую икру, - прикалывется дед над внуком.
Внук с сожалением смотрит на деда и говорит:
- Киты не мечут икру, они - живородящие млекопитающие...
Дальше он вкратце рассказал офигевшему деду о принципе продолжения рода
у китовых...
Когда я слушал эту историю, я пытался вспомнить, был ли я в курсе о
"живородящих млекопитающих", когда и мне было 5 лет.

Давным-давно некто затеял дома ремонт. Пока бригада работала, сходил для
них в магазин. А был тогда обычай давать на сдачу лотерейные билеты за
30 копеек. Вот такой ему достался. Он ляпнул этот билет снаружи на
свежеокрашенную входную дверь. Для смеху.

Смех кончился очень скоро - когда билет выиграл "Москвич"!

Отлепить его, не повредив, было нельзя. Портить дверь было жалко.

Хозяин снял ее с петель и принес в сберкассу...

Как мы есть выросши в Средней Азии, любим чай и в хорошей заварке толк
понимаем. Моя бывшая одноклассница работает в турфирме и по долгу службы
мотается во Францию. А там пьют или вино, или кофе.
Это сейчас она всегда берет с собой пачку любимого сорта. А поначалу-то
думала: за бугром все есть! Заказывает чай в парижском ресторане.
Официант глядит сочувственно и спрашивает: - Чем Вы больны, мадам?
Она решила, что над ней издеваются, встала и ушла. Но сцена дословно
повторилась в другом ресторане! И в третьем!
Выяснилось, что чай во Франции считается лекарством и продается в
аптеках: от каждой болезни свой чай...
В Англии с чаем все в порядке, но: (цитирую) - Если ты закажешь чай, они
обязательно вольют туда молоко! Если закажешь чай без молока, они
обязательно вложат туда лимон! Если ты закажешь чай без молока и без
лимона, они спрашивают: "А как это?" - и их переклинивает!!!
Традиции, однако...

Ледерман

Живу в Америку уже давно. Вот пришло время поменять машину и решил я ее
не покупать а взят в ЛИЗ (т. е на прокат на 3 года). Ну приехал в
представитеслво Вольво. Присмотрел себе новую машинку. Покатался, залез
в багажник постучал по колеса ну и поторговался. Вобшем уже сидим
оформляем все бумажки. И вот уже в самом конце всей этой процедуры мне
мэнаджер протягивает прозрачную пластиковую карточку с черним кругом на
ней. Это говорит когда машину будете сдавать через 3 года, и если на
машине буду царапины, то мы ее приложим и посмотрим. Если царапина
вылазит за границу черного круга, значит вам придеться оплатить ремонт,
если нет, то все в порядке. Ну я исключительно ради прикола спрашиваю а
что если на машине будут СКВОЗНЫЕ дырки, но все меньше чем этот их
кружечек... На что манджер смотрим на меня очумелым взглядом и убегает,
говоря что надо посоветоваться с начальством.... Приходит минут через 10
и заявляет.... "Ну это смотря сколько дырок будет"... Я долго смеялся,
но домой поехал уже на новой Вольво...

историю армейскую хотел вам свою рассказать-лично я был главным героем..
поставили нам в казарму телевизор, а антенны с кабелем нет-командир дает
мне деньги, сходи говорит купи кабель и сам уходит.. Все выпили..
хорошо... но кабель нужен... скоро ротный придет а кабеля нет.. я
залазию в штаб нашего полка-в самый чердак, там было море проводов...
нахожу похожий на то что надо... и тяну его... кое как вырвал...... иду
в казарму... наматываю кабель на руку, доволен.. подбегают дневальные со
штаба-срочное построение полка!!! А дело вот в чем...)))командир
полка(полковник).. сидел со всоим другом генералом из москвы.. у себя в
кабинете и пили водку... в кабинете у него был маленький телевизор...
они пили и смотрели какой то военный парад... и какого же было их
удивление когда телек начал дергаться и подниматься к потолку... потом
телевизор и вовсе упал..... они в окно только увидели как сержант
Набиуллин(это я)с довольным лицом наматывает кабель и идет в казарму...
было весело... но не мне..... мне дали 15 суток... из за этого я еще
дополнительно полмесяца служил

Рассказал знакомый, который работает в типографии.
Остался в ночную смену его коллега - молодой паренек лет 25 печатать
небольшые картонные таблички для городского завода.
И видать ночью то ли задумался он о своих личных делах, то ли просто
устал, но в итоге утром в коробке лежала партия 500 штук табличек с
текстом:
"Пел на попел не бросать!!!"

Случилось это тогда, когда частный извоз считался "нетрудовым" доходом и
поэтому преследовался органами милиции.

Был в нашем городе "пятачок" около базара, где все мы, кто занимался
извозом, собирались, чтобы снять хорошего клиента, которого надо
подбросить в деревню или в другой город.
Мы все мужики молодые, так около сорока. Но был среди нас один, который
нам в отцы годился. Лет ему было далеко за шестьдесят, бывший фронтовик,
в мирное время - геолог, прожил на Севере лет тридцать. Все его очень
уважали и звали между собой за глаза просто Старик.
Милициия за нами, естественно, охотилась.

Однажды случилось так, что взяли нашего Старика. Мы все стоим группой в
стороне и ничем помочь не можем. Наблюдаем картину, достойную Стивена
Сегала, только в главной роли наш Старик.

Ведут два милиционера Старика через площадь в отделение. Он в центре, а
они по бокам, держат Старика за локти. Оба выше его, как минимум, на
голову. Идут они, значит, через площадь, идут, идут...
Вдруг Старик резким движением вырывает свои локти, быстро и
профессионально бьет ментов обоими локтями "под дых", потом хватает
правого - правой рукой, а левого - левой за волосы и стукает их обоих
лбами друг об друга!!! Бац!
Два здоровых милиционера падают без сознания.

Старик не убегает, не тот возраст, чтобы бегать!
Какой-то незнакомый "Жигуленок" быстро несется через площадь. Резко
тормозит рядом со Стариком. Парень открывает переднюю дверь своего
"Жигуля":
- Прыгай скорей в машину, отец!
И увез Старика с "места преступления".

Два бездыханных тела в милицейской форме остались лежать на грязном
асфальте базарной площади.

Площадь огласил стон народного ликования.

В большой организации объявляют соревнования между цехами по плаванию. В
бассейне. Команда - 3 мужчины и одна женщина.
Традиционные проблемы управления-дирекции с подбором команды - ну мало
тут спортсменов. Или пофигисты-программисты или наделенные большим
авторитетом (животом в смысле) начальники.
Далее диалог в курилке по этому поводу:
- Ну как, собрали команду?
- Собрали...
- И трех мужиков нашли!?
- Нашли...
- И женщину???!!!
- Ага. Резиновую. Чтоб эти трое не утонули.

Как-то читаю объявление в газете "Из рук в руки" и медленно выпадаю
в осадок. Объява фирмы: фирма ...... продает и ПРОИЗВОДИТ сухой
КУРИНЫЙ помет! :)

История моя это дань уважения людям, которые занимаються опасной
и нервной работай, мужественные ГАИшники (простите что по старинке),
которые принимают экзамены по вождению, это про Вас. :)

Картина: утро часов эдак 10-11. Экзамен в ГАИ по вождению. В машину
на которой надо сдавать садиться миловидная девушка, при этом очень
нежно улыбаясь принимающемму онный экзамен ГАИшнику, которому
соответственно при дакой работе все до фени, но приятно. Надо заметить
что ГАИшник оказался с оффигительным чувством юмора!
Дамочка пристегиваеться, поправляет прическу за одно и зеркало заднего
вида и началось.......!
Забыв втыкнуть передачу дама начинает отпускать сцепление и медленно,
как учили, давить на газ. Машина начинает потехоньку рычать, стоит
отдать должное ГАИшнику, который сидел с непроницаемым лицом.
Дама начинает волноваться, в связи с чем еще сильнее давит на газ,
машина орет, дама в панике. Тут ГАИшник не выдерживает и орет
экзаменуемой: ДАВАЙ!!!!!, она: ЧТо ДАВАЙ?, ГАИшник: как что?, руль на
себя, щас взлетим!!!!!!!! Экзамен был провален. Апплодисменты :)

Я разговаривал со своим другом в Абхазии. Мы обсуждали его предстоящий
визит в Москву. Визит обещал быть напряженным и расписанным по минутам.
За разговором я предложил познакомить его с одной моей знакомой --
симпатичной девушкой. Мой друг, который последние месяцы провел в
антипартизанских рейдах и, как сами понимаете, в сугубо мужской военной
компании, ответил на это предложение следующими словами -- КОГДА МЕДВЕДЯ
СПРОСИЛИ ХОЧЕТ ЛИ ОН МЁДА, ОН ВСТАЛ И ЗАПЛАКАЛ! :))))