Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Свобода, равенство, братство - это когда заходишь к Абрамовичу и говоришь: брат, деньги делим поровну и свободен.

В ином случае свобода, равенство и братство - это позывные вселенского обмана.

Обжегшись на молоке, на воду дуют...
На прошлой неделе в Утрехте был теракт, о котором я и написала. В нашей школе в то же время случайно обнаружили мужика в туалете. Восточной наружности. В школе он никому не был известен, в туалетной кабинке он заперся, что там делал- сообщать подробно отказывался, при себе имел чемоданчик и, о ужас, зажигалку в кармане. Все обстоятельства были крайне подозрительны, его арестовали, пару дней допрашивали, а в школе ввели повышенные меры безопасности.
Среди педсостава была проведена подробная и углубленная беседа о мерах безопасности во время угрозы теракта.
Мужика того, правда, потом отпустили- он никакого отношения к теракту не имел. Забежал по дороге пописать, потому что знал, что в этой школе есть туалет, у него сын там раньше учился. Очень невовремя забежал- аккурат во время облавы на стрелка.
Неделей позже сижу в учительской на собрании- проходит это мимо двери, напротив которой я сидела, восточный человек с бородой и чемоданчиком, и в сторону туалета рукой машет - можно, мол? Я вылетела- дядя, общественный туалет напротив школы, идите туда. Восточный человек, поддавшись на мою эмоционально-заряженную жестикуляцию, послушно ушел в указанном направлении.
Начальница с офигевшими глазами- Катя, а можно узнать, куда это ты услала нашего сантехника? В школе туалет сломался, его чинит бригада, а один из них все туалеты в школе на всякий случай проверяет.
Вдвоем погнались за сантехником. Догнали. Он, по-моему, плохо владел местной речью, но вернулся, туалет проверил, спросил, откуда я, недоверчиво хмыкнул и ушел курить. Сказав при этом -ну а я виноват, что я- это я? Бородатый турок? Нас таких много. Но не все стреляют.
Начальница потом поблагодарила за бдительность. Сказала, оно, конечно, нехорошо всех подряд отпугивать, но когда речь идет о безопасности детей- оно не лишне. Ты единственная, кто на него отреагировал.
Мы теперь никогда не будем смотреть на ближних так, как раньше. Недоверие поселилось в наших душах.

Еще одна забавная история из Америки.
В Америке, как известно, очень много стрельбы из огнестрела и убийств. По статистике с 2013 года только в школах стрельба с убийствами происходила в среднем раз в неделю, каждую неделю. Но это не смешно, это страшно. А вот и о смешном. В Калифорнии, рядом со знаменитым и красивым городом Сан Франциско есть не менее знаменитый город Окланд - всего переехать через мост. В Окланде стреляют. Много. Не верьте мне, верьте Американским газетам. Согласно статье "Сан Франциско Гэйт" в 2014 году в Феврале в Окланде было зафиксировано 258 случаев стрельбы. Если вы потрудитесь посчитать, то увидите, что в среднем в день в Окланде по разному поводу стреляли больше 9 раз. Каждый день. В одном городе. А вот наконец и смешная часть: в 2006 году в городе установили супер-пупер технологичную систему микрофонов, позволяющую методом триангуляции быстро установить место где произошла стрельба, выехать туда, и арестовать преступников. Так вот, эту систему в городе отключили за неуплату за сервис...
Тут уж прямо по-классике: как в рассказе Марка Твена "МакВильямсы и Сигнализация от Воров" - где саму сигнализацию в конце-концов украли воры.

В дополнение несколько ссылок на источники информации для неверующих:

https://www.usatoday.com/story/opinion/2018/02/19/parkland-school-shootings-not-new-normal-despite-statistics-stretching-truth-fox-column/349380002/

https://www.sfgate.com/crime/article/Oakland-cops-aim-to-scrap-gunfire-detecting-5316060.php

http://uwch-4.humanities.washington.edu/Texts/twain/The%20McWilliamses%20and%20the%20Burglar%20Alarm.htm

Как я пытался предотвратить войну в Ираке.

Хотите - верьте, хотите - нет, но вот ссылка на страницу газеты Winnipeg Free Press обо мне и моём тогдашнем боссе Вэсе Пеннере:
https://s15.postimg.org/wbpmywwmz/Cloak-and-dagger.jpg
Статья в приблизительном переводе называлась «План плаща-и-кинжала дал нам прекрасную историю». Там сказано, что я признался в работе над секретными изысканиями для космоса и сохранил старые связи, правда в творческих клубах. Ну и много столь же завлекающих публику «фактов». Попытаюсь рассказать, что же было в действительности.

23-го марта 2003 года ко мне зашёл босс и сказал, что у меня сегодня будет задание, отличное от ремонта мониторов. Я должен был позвонить Зюганову, что само по себе было нелепо ибо я и коммунисты были по разные стороны линии огня в тире. А Вэс не мог понять, почему это президент русского клуба не может по свойски позвонить партийному лидеру. Ведь он, Вэс, член Меннонитского Центрального Комитета Северной Америки уже пообщался с бывшими членами правительств и партийными деятелями и они решили действовать. Я был выбран на роль связного. Идея была проста в своей гениальности и лёгкости исполнения: Я должен был предложить Зюганову от имени этого гражданского комитета немедленно полететь к Саддаму Хусейну и убедить его впустить французские, немецкие и русские войска, чтобы американцы не решились на вторжение. Всего делов то! Звонить нужно было в рабочее время России. И пошёл я домой, томим тоскою. Жена несколько подняла мой повисший нос, вспомнив, что супруга моего друга, барда Игоря Михалёва - международный журналист. И, действительно, скоро я имел номер штаб-квартиры коммунистов. Около полуночи я был уже готов к исполнению интернационального долга миролюбивого человечества.
Первый звонок несколько обескуражил, поскольку оказалось что папа Зю где-то в Сибири и вернётся нескоро. Но затем, член штаба сказал: «А на фига вам Зюганов? Надо говорить с Примаковым». Хорошая идея, хотя, может быть лучше уж сразу с Президентом?
Номер я получил и, приняв коньячку, позвонил. Со мной говорили, понятно как с представителем политической элиты. Мне объяснили, что Примаков освободится только в пять часов вечера и обещали сообщить ему о моём важном звонке. Представляете, как я раздулся от собственной значимости? Но в пять меня ожидал облом, Примаков уехал, не предупредив меня! И опять, этот Президент всё испоганил. Он сам попросил Примакова съездить к Хуссейну. Вот так попадётся что-нибудь под ноги и ты не добираешься вовремя до цели.
Где-то к десяти утра я дополз до работы. А там уже сучат ногами журналисты в ожидании героя. А Вэс мне говорит, что мы (а также Президент:>) опоздали и американцы уже начали операцию.
Вот так мне не удалось спасти братский Ирак. Жалею страшно.

У нас в колледже (недавнем ПТУ) проходило занятие, и собирались зачитать доклад студента. На титульном листе большими и жирными буквами красовалось ДОКЛАТ!!! Большинство увидев ошибку, улыбнулись и зная уровень своего одногруппника сильно не подтрунивали. Тут заходит опоздавший и ему преподаватель решил задать вопрос – где тут ошибка? На что он сходу ответил, что пишется ДАКЛАТ.

Посмотрел тут рекламный ролик ФИФА к футбольному чемпионату - про Нижний Новгород.
Не знаю, кто снимал - боюсь, что это были наши, иностранцы так стремно обычно не снимают. Минимум четверть ролика занимают Russian Girls в разных ипостасях, но с одинаково кривыми ногами и финно-угорскими физиономиями (ну есть в городе и марийцы, и мордва, но уж не так, чтобы каждая вторая - мордовка...).
Показаны помпезные копии не самых удачных церетелевских пямятников, насильственным путем презентованные нижегородцам, но почему-то нет практически ни единого внятного кадра довольно красивого Нижегородского Кремля (интересно, чем Кремль-то авторам не угодил?). Нижегородская Хохлома появляется на одну секунду только в виде кружки на столе в ресторане.
Ну и самое главное недоумение - почему этот ФУТБОЛЬНЫЙ рекламный ролик начинается с кадров, снятых в православной ЦЕРКВИ?
Сразу после появления на экране логотипа FIFA - открываются некие церковные двери, и показывается иконостас с очень низкой точки - просто такое ощущение, что сейчас прямо перед камерой, на церковном полу, появится футбольный мяч, и какие-нибудь "пусси" начнут в храме показательный матч, активно дриблингуя...
Мне кажется, международная реклама футбольных соревнований, начинающаяся с интерьеров православной церкви (а в городе, помнится, 10% населения исповедует ислам, да и среди ожидаемых туристов могут быть далеко не только православные) - это, если мягко выразиться, некий перебор...

Юрий Визбор, один из корифеев и столпов того, что сегодня называется авторской песней, прожил на Земле всего полвека. Но за эти годы умудрился сделать столько, что другому и за пять жизней не успеть. Педагог, журналист и писатель, драматург, режиссер и актер, турист, альпинист и горнолыжник, автор целого песенного жанра – все, что он делал замечательно. Ну, и рассказчик был незаурядный. Свои байки он излагал очень серьезно, всем видом своим подчеркивая их подлинность.

Вот, он рассказывал, летели они как-то с Юрой Кукиным на вертолете над тундрой. Второй пилот время от времени открывает люк в полу и бросает вниз брикеты с сеном. Ну, там люди живут, вот для их скотины это сено и сбрасывают. Кукин не сообразил и спрашивает: «Что это он делает?» А Визбор ему так серьезно: «Знаешь, старик, они тут мамонта в вечной мерзлоте откопали, оказался в хорошем состоянии, оживили и гонят своим ходом в Москву. По маршруту и подкармливают». Кукин вообще наивен, как клоун, но, зная Визбора, на всякий случай не верит. «Пожалуйста, - Визбор ему, - пилота спроси». А сам успел пилота подготовить, и тот на вопрос Кукина, что это он все время сено вниз кидает, говорит: «Знаете, мамонта откопали, в Москву гоним!..» А как в аэропорту приземлились, Визбор успел и встречающего их человека накачать. Кукин первым же делом, конечно, к нему с вопросом насчет сена, уже, считай, удался розыгрыш, да тот, встречавший, сожалеет Визбор, не на высоте оказался. Разволновался, что ли: Кукин только начал: «Извините, не объясните ли почему…», - а тот сходу ему и врубил: «Мамонта, значит, откопали, в Москву гоним!»

Хотел записать весёлую историю, а тут такое, тут такое... Кипр, Ким, Березовский...
Совет Безопасности России По Кипру...С Пу и Му. Ужас! Пугаю всех!

СТРАШИЛКА.
Вестники апокалипсиса.

Исторические параллели.

В мае 1606г был убит "Демон смуты" - Дмитрий-Лжедмитрий №1. Через год кровавая междуусобица захлеснула страну. "Тушинский вор" схватился с Шуйским, и понеслась.
С приглашениями повеселиться - казаков, поляков, шведов. Только татары были незваными гостями.
Май 1607. Всероссийская смута. КЛАЦ!

В декабре 1916г был убит Григорий Распутин - "Злой Демон" Дома Романовых. Через год в России брат пошёл на брата. Смута окончилась, когда израсходовали все патроны. Царские.
Октябрь 1917. Всесоюзная смута. КЛАЦ! КЛАЦ!

В августе 1940г был убит "Демон революции" - Троцкий.
Через год Сталин, уже активно учавствовавший в вялотекущей Второй Мировой, сцепился в смертельной схватке со своим заклятым другом, союзником и единомышленником Hitlerом. Все предшествующие конфликты показались шалостями джентльменов.
Июнь 1941. Общемировая смута. КЛАЦ! КЛАЦ! КЛАЦ!

Март 2013. Смерть Березовского - очередного "Демона" очередной русской смуты. А тут ещё Кипр -40% и Юный Ким с шашкой наголо.

Что ждать от весны 2014 - ???
Или история ускорится и будет "Август Тринадцатого" ?

Масштабы русских смут со временем растут...
Неужели втянутся инопланетные "зеленые человечки" ?
КЛАЦ! КЛАЦ! КЛАЦ! КЛАЦ!

Или без них обойдёмся?

Отделаемся небольшим междусобойчиком с какой-нибудь парой-тройкой Хиросим?
КЛАЦ! И разбежались. Строить очередную Новую Россию и поднимать с колен, то что осталось.

Я - оптимист. Надеюсь, "зеленые человечки" мне только мерещатся.

Перед большим КЛАЦ! КЛАЦ! КЛАЦ! КЛАЦ! КЛАЦ! КЛАЦ!

Прогнал короткую фразу через переводчик Гугл, в цепочку переводов - как в старом кино "Великолепный" - а потом обратно.

Я пользуюсь программой переводчиком и думаю, что меня можно понять. Учи языки, дурень!
I use a translator program and I think I can understand. Learn languages, you fool!
Ich benutze einen Übersetzer-Programm und ich denke, kann ich verstehen. Sprachen lernen, du Narr!
Io uso un programma traduttore e penso di poter capire. L'apprendimento delle lingue, stupido!
Я використовую програму перекладач і я думаю, я можу зрозуміти. Мова навчання, нерозумно!
Unë përdor një program përkthyes dhe unë mendoj se Unë e kuptoj. Mësimore Gjuha, budallaqe!
ÉN használ egy fordító programot, és azt hiszem értem. Nyelvoktatás, hülye!
...
Я использую компилятор, и я думаю, что есть. Учение о языке, глупо!

Еще про сосульки (надоели-то как, скорей бы уж весна настоящая).
Сосульки - очень хрупкие создания: то злой человечище их с крыши сбросит,
то сами от жизни такой суицидальные наклонности приобретают. Некоторые
самоубийцы при этом руководствуются правилом "на миру и смерть красна" и
о своих намерениях сообщают.
Стандартные железные ворота в стене дома с такой же стандартной надписью
"действующий проезд, машины не ставить". Естественно, перед воротами
стоит машинка, не самая дорогая, но и отнюдь не самая дешевая. Сверху,
где-то на высоте третьего этажа зачем-то приделан козырек, с которого
свисает даже не сосулька, а СОСУЛИЩА: в основании около метра и длиной
метра 4. Свисает сей монстр, понятно, аккурат над машинкой. И не лень
ведь кому-то было лезть черт знает куда и вешать на сосульку здоровенную
надпись:"Предупреждаю: машины не ставить, я скоро упаду."
Хотелось бы на это посмотреть.

самые глупые законы мира.

Автор: Дэвид Кромби (David Crombie), мировой судья судейской коллегии
Салисбери в Уилтшире (Великобритания).

Некоторые из этих законов смешны, поскольку с момента их принятия прошло
много времени и жизнь стала совсем другой. Действительно, сейчас трудно
представить себе мужа, который по закону должен идти или бежать с
красным флагом перед автомобилем своей супруги, предупреждая всех об
опасности, исходящей от женщины за рулем, или обязательное требование к
отелю бесплатно накормить лошадь постояльца.

Другие — совсем не смешны, а скорее даже ужасны своей жестокостью — чего
стоит освященное законом право убивать врагов (валлийцев или шотландцев
в доброй старой Англии или индейцев в США). Есть, конечно, и
действительно глупые, свидетельствующие либо о тупости законодателя (или
суда), либо о тупости населения, добившегося принятия таких законов.
Представьте, например, закон, регламентирующий кваканье лягушек.

Важно то, что все приведенные здесь законы — и смешные, и жестокие, и
откровенно глупые продолжают действовать, и каждый из них, если есть в
этом потребность, может быть извлечен на свет божий.

Кроме того, некоторые из приведенных «глупых» законов неплохо было бы
использовать в нашей практике — например, запреты мусорить на улицах под
угрозой крупного штрафа или тюремного заключения превратили столицы
Сингапура и Таиланда в одни из самых чистых городов мира, а запрет на
приведение в действие ядерного взрывного устройства, принадлежащего
частному лицу, под угрозой денежного штрафа доказывает свою
действенность, поскольку таких фактов пока не отмечено.

Глупые законы стран Европы

Дания

Перед тем как заводить машину, водитель обязан проверить фары, тормоза,
управление и звуковой сигнал. Кроме того, необходимо произвести внешний
осмотр для того, чтобы убедиться, что под машиной не спрятались дети.

Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, в
соответствии с законом водитель должен съехать на обочину и
остановиться. Если лошадь начнет сильно нервничать и ее придется
успокаивать, по закону водитель должен накрыть машину чем-нибудь.

Попытка побега из тюрьмы не считается преступлением, однако если беглеца
поймают, ему придется досиживать в тюрьме свой срок.

Нельзя заводить машину, если под ней кто-то есть.

При движении фары автомобиля должны быть всегда включены, чтобы его
можно было отличить от стоящих машин.

При движении перед автомобилем должен идти человек, размахивающий
флажком, чтобы предупредить конные повозки о приближении автомобиля.

Англия

Членам парламента запрещено входить в Палату общин в доспехах.

Bce англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из
лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника.

Мужчине разрешается мочиться в общественном месте, если это происходит у
заднего колеса его автомобиля и при этом его правая рука находится на
автомобиле.

Законы городов

Честер

Разрешается стрелять в валлийцев из лука в пределах городских стен после
полуночи.

Херфорд

Разрешается стрелять в валлийцев из лука на территории, принадлежащей
собору, по воскресеньям в течение дня.

Лондон

Лондонские наемные кареты (такси) в соответствие с законом должны возить
тюк сена или мешок овса.

Йорк

При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья,
разрешается застрелить его из лука

Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука

Франция

Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на
всей территории Франции.

Для владельцев свиней противозаконным является называть поросенка
«Наполеон».

Китай

Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является
вмешательством в его судьбу.

Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть
умным.

Индия

Противозаконным является оставлять более 5 крысиных шерстинок или
кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы.

Израиль

Законы городов

Арад

Правонарушением считается владение передвижной кастрационной лечебницей,
поскольку это относится к розничной торговле.

Кирият-Моцкин

По выходным запрещено включать яркий свет и громко разговаривать.

Южная Корея

Офицеры дорожной полиции обязаны сообщать обо всех взятках, которые они
получили от водителей.

Таиланд

Вам придется заплатить штраф, сумма которого составляет 600 долларов
США, если вас задержат за то, что вы выбросили жевательную резинку на
тротуар. Если у вас не окажется денег для того, чтобы заплатить штраф,
вас могут посадить в тюрьму.

Наступать на любые монеты и банкноты национальной валюты является
правонарушением.

Канада

Каждая пятая песня, звучащая на канадском радио, должна быть в
исполнении гражданина Канады, поэтому песни Селин Дион и Брайана Адамса
можно очень часто услышать в эфире.

Платить за вещь, которая стоит 50 центов, используя только монеты
достоинством по пенни (1 цент), противозаконно.

Запрещается запускать ракеты в район, не предназначенный для этого.
Нарушитель данного закона может быть подвергнут штрафу в размере 75
долларов США.

Законы провинций

Aльбeрта

Фирмы в соответствии с законом обязаны иметь перила для того, чтобы
привязывать лошадей.

После освобождения из тюрьмы согласно законодательству бывшему арестанту
обязаны предоставить заряженный пистолет и лошадь для того, чтобы он
смог уехать из города.

Квебек

Все вывески должны быть написаны по-французски. Если владелец фирмы
хочет поместить вывеску на английском языке, то буквы английской надписи
должны быть по размеру в два раза меньше букв французской надписи.
Законов, регламентирующих использование надписей на других языках, не
существует.

Вне помещений все надписи должны быть сделаны только на французском
языке.

Законы городов

Калгари

Противозаконно зажигать фейерверки и играть в снежки без разрешения со
стороны городского совета.

Эдмонтон

Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать на это
рукой. При этом они постоянно должны держать обе руки на руле.

Биконсфилд

Правонарушением считается использование более двух цветов при покраске
дома.

США

Законы штата Алабама

Уголовным преступлением, наказуемым смертной казнью, считается сыпать
соль на рельсы.

Запрещается сморкаться на ветру.

Не разрешается носить мороженое в стаканчиках в заднем кармане брюк.

Голубям запрещается есть камушки с композитных крыш.

Законы штата Калифорния

Женщины, одетые в домашний халат, не имеют права управлять транспортом.

Иметь в качестве домашнего животного крысу, хомяка или хорька
противозаконно.

Установка мышеловки лицом, не имеющим охотничьей лицензии,
противозаконна.

В соответствии с законом никто не имеет права пытаться помешать или
мешать ребенку прыгать по лужам.

Чистить апельсины в гостиничном номере противозаконно.

Стрелять по дичи из движущегося транспортного средства считается
правонарушением, за исключением случаев, когда объектом охоты
становиться кит.

Законы городов

Бельведер

Согласно указу городского совета «собаки не должны находиться в
общественных местах без хозяина на поводке».

Блит

В соответствии с распоряжением городских властей человек должен являться
владельцем как минимум двух коров прежде, чем ему будет позволено носить
ботинки ковбоя.

Чико

Взрыв ядерного устройства в пределах города может повлечь за собой штраф
в размере 500 долларов.

Глендейл

Демонстрировать фильмы ужасов разрешается только в понедельник, вторник
и среду.

Голливуд

В соответствии с законом гнать по Голливудскому бульвару более 200 овец
одновременно запрещается.

Лос-Анжелес

Запрещается одновременно купать двоих детей в одной ванне.

Не разрешается плакать при даче свидетельских показаний в суде.

Запрещается лизать жаб. Жабы выделяют вещество, которое некоторые лижут
для того, чтобы добиться эффекта наркотического воздействия.




А как в России? Вот что пишет Викепедия.



До настоящего времени продолжает действовать[10] «Список предметов,
запрещенных к ввозу в СССР и к вывозу из СССР», составляющий приложение
N 5 к приказу ГУГТК при Совете Министров СССР N 108 «Об утверждении
правил государственного таможенного контроля за предметами,
принадлежащими организациям и лицам, пользующимся на территории СССР
таможенными льготами» от 26 мая 1988 года.
К предметам, запрещенным к ввозу, отнесены, в частности: Произведения
печати, клише, негативы, заснятые пленки, фотографические снимки,
киноленты, видеокассеты и видеодиски с записью кинофильмов и других
видеопрограмм, рукописи, грампластинки и другие звукозаписи, рисунки и
иная печатная и изобразительная продукция, содержащие сведения, могущие
причинить вред политическим, экономическим интересам страны,
государственной безопасности, общественному порядку, охране здоровья,
нравственности населения[11].

В связи с большой распространённостью фальшивых бумажных денег действует
постановление Правительства Российской Федерации от 11.10.1994 (время
бума фальшивых денег, в том числе плохого качества изготовления), о том,
что все цветные принтеры должны быть поставлены на учёт в органах
милиции. При этом: Назначается ответственный за цветной принтер, который
отвечает за его эксплуатацию.
Составляется полный список лиц (с фамилиями и паспортными данными),
которые допущены (в том числе по состоянию здоровья) к работе с цветным
принтером.
Необходимо иметь в наличии все документы на цветной принтер: паспорт,
чек на покупку, гигиенический сертификат.
Все допущенные к цветному принтеру обязаны пройти медицинскую комиссию и
получить справку о том, что состояние здоровья позволяет им работать на
цветном принтере.
Должен оформляться журнал (обязательно прошитый) учёта распечатанной
продукции.
Помещение, где находится цветной принтер, должно быть оборудовано
сигнализацией, стальными дверями и прочими мерами защиты, а сам принтер
должен храниться в сейфе. [12]
В соответствии с «Положением о порядке проведения экспертизы,
рассмотрения материалов и принятия решения о присвоении (назначении)
радиочастот или радиочастотных каналов для радиоэлектронных средств в
пределах выделенных полос радиочастот»[13], владелец радиоэлектронных
средств, использующих технологию Wi-Fi, обязан получить разрешение на
использование радиочастотного спектра. А руководствуясь «Правилами
регистрации радиоэлектронных средств и высокочастотных устройств»[14],
следует зарегистрировать также и радиоэлектронные средства использующие
эту технологию — в отличие, например от устройств с Bluetooth,
технология Wi-Fi не попала в «Изъятия из перечня радиоэлектронных
средств и высокочастотных устройств, подлежащих регистрации».
Согласно разъяснительному письму Министерства финансов, следует
удерживать подоходный налог с приглашенных на корпоративные вечеринки,
так как их участники «могут получать доходы в натуральной форме».
«Организация должна принимать все возможные меры по оценке и учету
экономической выгоды, получаемой физлицами» во время этих мероприятий,
то есть подсчитывать, кто сколько съел и выпил.
В Законодательное собрание Санкт-Петербурга был официально внесён
шуточный законопроект «О предотвращении жестокого обращения с
алкоголиками». В нём даётся определение: под алкоголиком следует
понимать Человека (с большой буквы), который страдает от всего зла и
несправедливости, творящейся в мире, которого никто не понимает, который
прост, прям и открыт навстречу другим людям, хотя и слаб. Также в
документе перечисляются права и обязанности алкоголика.

Рацпредложение.

Эту историю я услышал на сборах начальников ВОТП в славном городе
Воронеже в середине 70-х годов.
Сборы проводил трижды герой Иван Никитич Кожедуб. Доклад он прочитал
быстро. Спросил, какие будут вопросы по организации сборов. Из зала
кто-то громко пожаловался, что в буфете нет пива.
- Как это так? - удивился генерал-полковник, и приказал, чтобы к
перерыву пиво в буфете было.
Вечером в нашей комнате в гостинице собралась небольшая компания,
вспоминали разные истории, обменивались опытом … Заглянул к нам и один
из преподавателей, инженер-полковник Борщевский. Скучно ему было у себя
в номере, вот он со своим референтом к нам и зашёл. Историю, которую он
начал нам рассказывать, закончил его коллега – капитан, поскольку вскоре
у полковника задрожали губы и увлажнились глаза.
В молодости Борщевский служил в ТЭЧ вертолетного полка. В то время
развитие вертолётостроения задерживалось из-за проблемы с прочностью
лопастей. Не было надёжного метода индикации микротрещин, лопасти могли
просто неожиданно разрушиться в воздухе … а это – чревато. А был у
офицера к тому времени сын–подросток, а у сына – велосипед, на
велосипеде же – настоящие резиновые колёса с камерами. И вот камера на
заднем колесе постоянно «травила» при исправном ниппеле. Проверка
методом погружения накачанной камеры в воду результатов не дала,
очевидно, отверстие в камере было слишком маленьким. И вот пришла в
голову пытливому инженеру идея: создавать в вертолётных лопастях
избыточное давление, а индикацию наличия этого давления вывести в
прозрачное окошко. Поршенёк он придумал такоё, с одной стороны –
пружинка, а с другой – воздух давит. Как только усилие пружинки
становится больше, чем давление, оказываемое воздухом – поршенёк
перемещается и в окошке появляется красная метка. Вот и всё – просто и
надёжно, а при необходимости даже сигнализацию в кабине установить
несложно.
Поехал наш инженер-капитан в город Люберцы, к заму Миля по лопастям.
Принял его какой-то сотрудник генерального, фамилия тоже на -ский
заканчивается, выслушал внимательно и сходу предложил фифти-фифти, 50 на
50, значит. Жалко стало Борщевскому денег, ведь премия могла бы быть
очень большой, и отказался он от помощи в оформлении изобретения. А для
того, чтобы приоритет за собой оставить, написал заметку в журнал
секретный «Авиация и космонавтика».
В Америке в тоже время вертолётная катастрофа крупная состоялась с
гибелью людей и разрушением лопастей несущего винта. Сикорский премию
объявил в миллион долларов за простой и надежный метод индикации
микротрещин. А у него ребята в бюро научно-технической информации сидят,
и всякие журналы со всего мира читают шпионами доставленные. И вот некий
человек в таком бюро читает заметку, написанную черным по белому: «Метод
обнаружения микротрещин в лопастях вертолёта», подписанную Борщевским.
Фирма пробила эту идею по приоритетности как оформленное изобретение, но
ничего такого не нашла. Сотрудник бюро получил свой миллион, а индикацию
падения давления в лопасти вывели от мембраны.
Борщевский же получил таки свои 14 рублей за рацпредложение …

Опять таки, фигня история, но улубнуться можно...
Вчера на офисе закончился в сортире освежитель. Мой начальник не стал
дожидаться уборщицу, а сам сходил в ларек за новым освежителем.
Вернувшись решил изучить надпись на балончике. В итоге говорит мне:
- Ну ну я конечно понимаю, что вещь для туалета, но это уж совсем
чересчур...
- ???
- Да название у освежителя "Солнечный анус"...

Оказалось все же "Солнечный ананас" =)

Рассказал тесть.
Было дело в старые добрые советские времена. Заехали как-то по работе в
деревню одну с товарищем по работе. Заказал я пельмени себе и ему
(приятно человеку сделать). Садится он за стол, увидел пельмени, залился
кровью и отругал меня на чем свет стоял. Я не понял, в чем проблема? Он
отдал мне свою порцию и пока уплетал рассказал как встретил он один из
Новых Годов:
- Была у меня любовница, классная такая баба, и договорились мы однажды
встретить с ней Новый Год. Своей наплел про командировку, пришел к
любовнице (у нее муж тоже в командировке уехал :-), сели мы с ней и
давай лепить пельмени к праздничному столу. Налепили 4 здоровеннейших
подноса, поставили на балкон, и чокнулись по рюмочке. 12 ночи на носу,
мы веселенькие, пора приступать к главному. Уложил я ее значит, давай
работать и тут (как в анекдотах) звонок в дверь! Как я не надеялся, это
был муж, косая сажень в плечах, такой слова не ветер не отпускает. Тот
молча заходит в комнату уже с топором в руках, берет меня под белы
рученьки и... ведет в кухню, садит за стол, наливает водки и говорит:
"Пей!". Я выпил. Зовет жену - что делали? - Не поверишь, муженек,
пельмени лепили!!! "Неси их сюда". Моя пассия ни жива, ни мертва
приносит с балкона все подносы. Поднимает на нее топор: "Садись, бл.дь,
на стол и раздвигай ноги!" - говорит он жене. Я вообще ничего не
понимаю, но становится уже веселее - муж с топором, а я еще жив. Он
обращается ко мне: "А ты, сука, бери вилку с пельменем, макай им ей
между ног и жри!" Хорошо хоть водку не отобрал - беру пельмень, макаю,
ем, макаю, ем, макаю, ем... У нее там уже смесь теста, мяса и т.д. Вот
так, с помощью доброго слова и топора, я съел 4 подноса сырых пельменей
с приправой так сказать.
- Как я вышел, почти не помню, муж жалостливым оказался, одежду хоть
отдал. Под самый Новый Год заявляюсь пьяный домой, там конечно удивлены
(а командировка?). Командировка типа отменилась, с Михалычем попили. Ну
жена, значит, накрывает стол и зовет меня - "Дорогой! Садись за стол. Я
налепила отличные... пельмени." После этих слов мне уже плевать на
праздник, на женщин, на пельмени - я бегу в туалет и сливаю в унитаз
весь свой праздничный ужин. Жена конечно не могла знать, откуда во мне
столько мяса и теста, но догадалась - "ищите женщину". Заодно
вспомнились все мои похождения.
- С тех пор к пельменям я отношусь прохладно... А ты ешь, ешь, у нас до
вечера еще много работы.

Так на моей памяти Windows еще не называли...

Пришла девушка, просит записать AutoCAD 2006. Знаю, что он требует
Internet Explorer 6, потому спрашиваю какая ОС на компьютере (так как по
опыту знаю, что про версию браузера знают немногие, а про Виндоуз ЭксПи
хоть кто-то да слышал). Ответ потряс: Windows соц. пакет 2. Имелся в
виду, ясное дело, SP2.

Иду в пятницу с работы. Время около двух дня. Во дворах у нас стоят так
называемые сарайки, кто знает - тот поймет. И вот комунальщики
постепенно избавляются от этих пережитков социализма, короче - разбирают
их нафиг, а то портят весь вид во дворах, да и ненужны они никому нафиг.
Так вот, один работяга забрался на крышу такой сарайки, весь толь
содрал, и теперь перепиливает поперечные бруски, на которые и
накладывается сами крышные доски. Интересно так перепиливает - стоит не
на соседней крыше, а непосредственно на самой балке и рядом с собой и
пилит. Ну думаю, знает мужик что делает, раз с таким умным видом пилит.
А с низу еще трое стоят и это дело обсуждают. Уже прошел мимо и вдруг
сзади слышу хруст, мат, и звук падающего тела. Тишина - а через секунду
дикий ржач! Оборачиваюсь - так и есть, навернулся мужик с крыши, вернее
невыдержала под ним им же перепиленная балка. И вот лежит он на земле, и
на лице у него такое выражение - как же так, мол, знал ведь, что
переломится, но не сошел с этой гребаной балки, а потом переводит
обиженный взгляд на напарников и говорит:
- Ну вы то чего молчали, видели же что сломается и промолчали! :0
После его слов мужиков скрутило еще сильнее, меня скрутило тоже, так до
дома и шел. :-)

Голем25

На прошлой неделе было...

Кувыркаемся с любимой девушкой в постели. Берет она меня за известный
орган и далее происходит такой диалог:
Она: А что это такое?.
Я: Ручка переключения скоростей. :-)))
Она: Хорошо, на какую скорость включим?
Я: Выбор за тобой... :-)))
Она: На реверс...

ЗЫ. Пришел в себя от смеха я только через полчаса...

История, быть может, несколько у$бищная, зато жизненная и поучительная -
все именно так и было.

Было это когда я учился на филфаке. В нашей общаге жил скромный парень -
назовем его Паша, активный $бырь и бабник (как-то даже трудно его за это
упрекать, честно говоря). Как-то Паша ухлестывал за одной замужней, но
развеселой бабой, а у той муж был какой-то слесарь. То есть муж ей был
нужен для денег, а филолог Паша для "интеллектуевого" общения. Ну и оба
- для секса. Слесарь этот к тому же занимался какой-то восточной борьбой
(тогда это было очень популярно), о чем наша бл#дь Паше рассказала. И
Паша долгое время наводил у всех справки о том, что это за борьба такая
и насколько она может быть опасна для пашиного здоровья - ибо не без
оснований считал, что слесарь его за такие дела может грубо и цинично
отп&здить. И вот однажды день "Ч" настал - слесарь застукал Пашу на
своей жене и учинил генеральную разборку. Однако грубый пролетарий
оказался подвержен самым жестоким интеллигентским комплексам - иначе как
объяснить, что он вступил с Пашей переговоры и попытался логикой убедить
его, что он неправ и что бл#дей трахать нехорошо. Ессно, на почве
болтовни Паша не ударил в грязь лицом (филолог!) и в конце-концов
слесарь выдал компромиссные условия: что-то типа %би, но так, чтобы я не
видел. О чем он говорил с женой - не знаю, но судя по всему ей тоже
удалось добиться положенных льгот, ибо Паша продолжил ее %бать с
удвоенной интенсивностью. А время от времени наведывавшийся муж во время
совместных (!) пьянок предлагал заняться группенсексом (Паша на это не
пошел - он был мальчик из хорошей семьи) и чуть ли не кофе в постель
подавал Паше и своей бл#ди.

А теперь апофеоз. Паша показывает свои свежие фотки, и на одной сидит в
кресле эта самая бабень, а Паша ее сзади этак сексуально приобнимает. Мы
уже были более-менее в курсе их большой и светлой, поэтому спросили даже
не с удивлением, а просто с легким подъ$бом: "Паша, а где же в это время
был муж?" Паша: "А муж ФОТОГРАФИРОВАЛ!"

Занавес.

Навеяно предложением Муамара Каддафи создать еврейско-палестинское
государство Исратина (прикидываю, как нашим пархатеньким там будет жить
с таким названием и с русским языком в голове. Иссираться, что ли?). Но
на самом деле, лингвистические тонкости могут заходить еще дальше. Ну,
например.
На португальском языке шокирующей фразой будет "В июле блинчиками
объесться" (In Julio Pidaras Ohuelos).
На турецком клево звучит " Характер каждого быка" (Хер манд аныб хуюб).
На арабском - семья моего брата - лучшая в стране. (Усрат ахуй атъебифи
биляди).
Ну и ХИТ СЕЗОНА! По-китайски, грязно-серая лиса возвращается в
общежитие. (Хуй лю лю Хуй ибу ибу Хуй суши).

История из серии "говорят дети"... Недавно приезжала в гости моя
двоюродная сестра с 4-летней дочкой - моей племяшкой. Девочка на
удивление тихая и незаметная - не шумит, не кричит, не носится. И вот
моя мама вдруг говорит мне, что у моей дочери очень заметны вены на
шее.. Я ей отвечаю, что это не страшно, да и к тому же у нас это
фамильное - у меня у самой все жилки на шее видны. И рассказываю ей
недавно прочитанную историю про то, что во времена Петра Первого
придворные дамы специально поверх толстого слоя пудры на своих декольте
рисовали кровеносные сосуды, имитируя тем самым тонкость и прозрачность
кожи. Спустя достаточно долгое время сидим, пьем чай, и вдруг племяшка,
обернувшись к моей сестре, делает огромные глаза и заговорщическим
шепотом произносит: "Мама, а ты знаешь, что у тети Оли грудь, как у царя
Петра - на ней кровь нарисована!" Сестра подавилась чаем...

К вопросу о ментах – почему они ходят парами (типа один умеет читать,
другой - писать).
История приключилась у нас в Самаре с моим знакомым недели две назад.

Мужик знакомый пришел домой пьяный. Ну че-то съел и спать завалился.
Просыпается среди ночи от звонка в дверь, опускает ноги с кровати и
понимает (с трудом) что уровень воды в комнате около 3 см. Забежав
на кухню, увидел, что вечером он оставил в раковине пакет, а воду
закрыл неплотно. В голове проносятся мысли о габаритах соседа
(примерно трехстворчатый шкаф) и о сделанном у этого соседа евроремонте...
На глаза попался таз, выход был найден :-))) Он взял этот таз, налил
в него воды и выплеснул на ПОТОЛОК, потом еще пару тазов, и пошел
открывать дверь. Соседу сказал, что его самого залило, и вместе пошли
разбиратся этажом выше, там, естественно, сухо:-))))))
Вот она, русская смекалка!!!