Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Атолино (это Минск) реабилитационный, блин, центр. Спрашиваю у заведующей отделения какой комплекс ЛФК мне делать дома. Ответ профессионалки: Ну у вас же есть интернет.

Середина "веселых" 90-х. Середина дня, иду по улице с обеда в контору. У овощного магазина куча арбузов, очередь человек с десяток.Кто помнит - так их тогда продавали. Постоял в хвосте очереди, решил выбрать арбуз пока стою. Хороший лежал почти на вершине кучи. Кое-как добрался-дотянулся, достал. Пошел с ним вновь в хвост очереди, и вдруг : "Да что Вы, идите оплачивайте, зачем Вы стоять будете?". Вся очередь улыбается мне, но как-то слегка напуганно, что ли. Продавец так же. Ничего не понял, заплатил и пошел дальше весь в непонятках. Что происходит? Я не страшный, но и не Ален Делон, не звезда, самый обыкновенный, одет в джинсы и длинную ветровку. Только метров через 200-300 понял - на ремне у меня сзади под курткой ствол табельный(я в МВД тогда работал), куртка просто задралась, когда арбуз выбирал.

Десять черных котов (взамен тринадцати черных медведей)

Есть у меня история про обезьяну и сумасшедшего. На втором курсе института услышал и всем рассказываю, о том как два совсем молодых человека поймали в сквере на Большой Грузинской обезьяну, посадили ее в чемодан, понесли рано утром, почти ночью, на птичий рынок продавать, а их по дороге милиция остановила.

- Стой, стрелять буду.

- Стою!

- Стреляю.

Не, это не из этой оперы вообще. А что это у вас в чемодане, ребята? Обезьяна. Вы что с ума сошли? Ага, у нас и справки есть. И действительно папа одного из них сделал обоим справки, что они безответственные люди по мелкому хулиганству. Про такие справки в советское время только слухи ходили, редко кто видел, но всем очень хотелось.

История не то что бы смешная, но имела место быть. Леха недавно спрашивает:

- Помнишь ты мне про сумасшедшую обезьяну в чемодане с милицией рассказывал?

- Помню, а как же, - ему возражать - только карму портить, Леха хоть и одноклассник мой, и знакомы мы лет пятьдесят без малого, и спортом вместе занимались, но он все равно на носорога похож, если его на задние ноги поставить. Я про носорога. Алексей Борисович сам прямоходящий и на задних лапах ничего себе передвигается в школе сито рю.

- Так вот со мной практически тоже самое произошло, когда я из питомника ехал.

Надо сказать, что Леха, несмотря на свой рост, вид, вес спортивное прошлое с настоящим, у него спорткомплекс свой, очень любит цветы и животных. Отчего сажает растения на своих газонах и помогает приюту для бездомных кошек. В честь своего покойного кота по имени Брюс Ли, по-моему.

В этот день Алексею Борисовичу, надо было перевезти из приюта в Москву на раздачу страждущим десять черных котов. Я не выдумываю. Если бы я выдумывал, черных котов было бы 13, причем среди них один рыжий, просто чернокрашеный. Почему именно в ту неделю люди заказали по фотографиям десять котов, я не знаю. Леха кстати тоже, его просто попросили отвезти и раздать в десять адресов. Машина у него позволяет, потому что в маленькую машину он бы сам не уместился. На грузовике ездит по имени Тундра. Поэтому ему положили котов в большущий чемодан с отделениями и дырочками, такие чемоданы для реквизита в кино про тигров в цирке показывают. Здоровые с широкими ремнями и пряжками. Почему не в переносках? А где их столько напасешься-то? То что было - то и взяли. Подумаешь, сорок километров в чемодане, перед тем как в хорошие руки попасть. Должно же черным котам когда-то везти, а?

Им и повезло. Леху полиция для проверки остановила. Его всегда останавливают. Мало того, что он сверху лысый с татуировкой, а снизу бородатый, я кстати про лицо, а не про седую шерсть на груди. Так его лицо треть лобовухи Тундры перекрывает. А плечи почти всю.

Так вот останавливают Алексея Борисовича на посту, проверяют документы и вежливо спрашивают, а что это у вас в багажнике, а то наша собачка что-то нехорошее чует.

- Коты черные в чемодане, - честно отвечает Леха и понимает, что ему не верят, потому что уже из автоматов целятся.

- Вы в своем уме? – спрашивают его полицейские, которым понятно, что человек как раз нормальный с всякими запрещенными наркотиками ли, оружием ли, трупом ли в багажнике врать про котов не будет. Только умалишенный такое придумает.

- Десять штук, - продолжает Леха, который с удовольствие откосил бы под сумасшедшего, но у него принцип все начатое до конца доводить, даже глупости.

- Сколько? – издеваются над ним полицейские, - сказал бы еще пять, мы б поверили, а то десять! Открывай багажник, показывай оружие, наркотики и трупы.

- Ладно, - говорит Леха и открывает багажник, в котором все видят чемодан, - пожалуйста, пожалуйста. Только вы их сами ловить будете, я вас предупредил, - и открывает чемодан.

Из чемодана, естественно, десять черных котов. Выпрыгивают. Причем молча.

Больше всего полицейская собака охуела. Она такого никогда не видела. Пыталась гавкать, но ей-ей мурлыкала. То ли от удовольствия, то ли намордником подавилась.

Через час они котов собрали. Очень сачок пригодился для отлова бродячих животных, кстати оказавшийся на посту. Всем постом ловили вместе с приданным усилением. Последнего кота снимали с дерева, когда стемнело уже. Собака, глядя на все это, от смеха уже и мурлыкать не могла не то что гавкать.

- И знаешь, что главное? - спросил меня Алексей Борисович заканчивая рассказ, - вот совершенно не уверен, что коты, которых я раздал, были теми же самыми, что из приюта уехали.

- Это почему же? – поинтересовался я ехидно, - черный кот он и есть черный кот, особенно когда их десять.

- Так то оно так, - вздохнул Леха, - но два оказались рыжими.

Особенности региональной еды: Красноярск vs Екатеринбург. Или. Гимн пельменям
И подойдут наши пельмени,
Он все расспросит - кто да чего,
А со двора стылая темень
Будет глядеть в наше окно
О. Митяев.
Ни для кого не секрет, что в Сибири и на Урале любят пельмени. Впрочем любят, это сказано очень мягко, почти ни о чем. Это не любовь, это пожар страсти, но страсти очень разной.
Итак, я работаю в Красноярске. Унылый осенний август с его многодневными дождями (да тот самый дождь, который не идет, а сеется, и не поймешь – толи это мелкий дождь, толи крупный туман, в Сибири это безобразие может длиться три недели с одним перерывом на двадцать минут) уступил место сентябрю, ясному с легкими заморозками, первым снегом и первым морозом дня на два. Порыжели лиственницы на правом берегу (первое впечатление шок – елки заболели) и каким то странным блеском периодически начали вспыхивать глаза моих сотрудников, в этом блеске совмещались мечтательность, надежда и легкая сумасшедшинка, в которой иногда проглядывало что то пугающее. Мороз постепенно устанавливался и этот блеск усиливался вместе с усилением мороза, по телефонам велись странные разговоры типа: - Ну вот когда недельку продержится градусов пятнадцать, вот тогда и начнем, нет лучше встретиться в эти выходные, а то знаешь как это все наваливается…нет нет все уже муж заказал, нет сначала Вы. Во время ведения таких разговоров в глазах говорившей (говорившего) мне ясно виделись огни костров, крики сжигаемых на них еретиков и войска штурмом берущие города. И вот наступила эта долгожданная (вожделенная) неделя. Во вторник в утреннем прогнозе «Афонтово»1 объявило о том, что в Красноярске в ближайшую неделю ожидается ясная малооблачная погода, температура воздуха днем - 16º, ночью -19ºС.
В офисе начало ощущаться напряжение: видно, что сотрудники уже где-то не здесь, глаза затуманены (он молчал невпопад и не в такт подпевал), милые дамы забывают про мэйк ап, не обсуждаются футбольные страсти, любой телефонный разговор наводит мысли про общение шпиона со своим связником. В основном междометия, но в конце разговора у всех одно: - Да начинаем в пятницу, боюсь двух выходных маловато будет. Ловлю себя на мысли о проведении в отдельно взятом Красноярске Великой Октябрьской Социалистической Революции Часть Вторая. Первая половина пятницы проходит особенно нервно: в глазах полыхают пожары, на лицах печать отчаянной решимости, и все, подчеркиваю абсолютно все (кроме меня и секретаря) хотят смыться с обеда с глаз моих долой – на инспекцию торговых точек, (в банк, в больницу, военкомат, налоговую, ОБЭП и еще в сто или двести разных мест) в общем не отпустить – замучают штрафы, суды, претензии клиентов, а то еще хуже в реанимацию попадут. Придется отпустить, а то суицида на рабочем месте мне только не хватало. Давка в дверях, даже секретарь поддавшись общему настрою пропала вместе с шубой и шапочкой, а ведь не собиралась никуда идти, впрочем и инспектируемые торговые точки тоже не отзывались на мои телефонные звонки. Я закрыл офис и вышел в коридор, в здании не было никого, только на первом этаже сиротливо сидел вахтер, он сердито посмотрел на меня, буркнул под нос себе что-то типа: проваливай быстрей. Вышел на улицу, тоже никого просто «Унесенные ветром», том 3 (Унесены морозом). Пока шел домой увидел несколько магазинов с вывеской «Закрыто на учет», ну хорошо, что хоть магазин около дома открыт, надо зайти, а то в холодильнике «мышь повешалась2».
Удивление продавщиц было искренним и очень сильным, они переводили взгляд с меня друг на друга, потом после пятиминутной игры в гляделки одна из них рассмеялась и сказала: - Валь, а вот еще один человек, который сегодня не начал ЛЕПИТЬ ПЕЛЬМЕНИ!
- Девушки, а это всеобщее исчезновение людей в городе вызвано лепкой пельменей, а то я уж было подумал, что тут Гаммельнский крысолов со своей волшебной флейтой прошел. Ну в общем все хорошо, а то я уже нервничать начал. Так, что дайте мне еды хорошей и разной.
Утром мне пришлось увидеть процесс лепки вживую. Мне срочно понадобился один документ, который лежал в сейфе бухгалтерии. В ответ на мою просьбу открыть сейф, главный бухгалтер отрубила: - Я Вам дам ключ, сами откроете и возьмете, а сама не могу, у меня совсем нет времени, заходите, заберите.
Квартира Лидии Сергеевны напоминала одновременно продуктовый склад и поле боя после кавалерийской атаки – мешки с мукой, яичные ячейки до потолка, кости животных, может быть даже КРС3, звуки работающей техники, хозяйка с ножом и остервенением на лице, хозяин, дочь и сын – все с остервенением.
Пельмени лепятся не сотнями, не тысячами, нет, они лепятся десятками тысяч. По Красноярску ходила легенда, что одна оч.умелая домохозяйка (сотоварищи) налепила за выходные сорок две тысячи пельменей. Я тогда искренне поудивлявшись, от чистого сердца предложил проводить в Красноярске сначала чемпионат Сибири по скоростной лепке пельменей, потом подтянуть Китай, Корею (и Северную, и Южную) добавить Италию, и объявить это действо Чемпионатом Мира. Посмотрели как на идиота, кто-то даже пальцем у виска покрутил: - Мы тут о Святом, а ему бы все игрища устраивать. Как то немного позже, когда все пельмени налеплены и все ходят друг к другу в гости (чтобы съесть эти кровью, потом и нервами созданные пельмени) я зашел в гости к заму и совершенно случайно зацепился взглядом за три совершенно одинаковых электромясорубки на кухне.
- Палыч, а зачем так много
- Ну, пельмени лепить – одна фарш крутит, другая готовится, а третья отдыхает.
И тут я сразу понял, что понять Сибирь и сибиряков невозможно.
Ну а теперь на серебристой быстрой птице я вас перенесу в Екатеринбург (он же Свердловск, в недалеком прошлом, он же Катькинград, для друзей из сурового Челябинска, он же Ё-бург, для местных жителей), где тоже любят пельмени, но совсем по другому.
В Екатеринбурге зима начинается тоже очень рано, и вот когда объявили неделю устойчивых морозов с тенденцией к усилению на следующей неделе, я начал усиленно приглядываться к сотрудникам, чтобы заранее увидеть зарождающееся пельменное безумие и сбежать от него. Но ничего не происходило, совсем ничего. Рядовые разговоры о том, что хорошо бы баньку истопить, на лыжах по лесу погулять, съездить на Европу-Азию4 и отпраздновать там наступление настоящей зимы, о перспективах подлёдной рыбалки (вот скоро лед на озерах окрепнет и тогда…). И никаких отблесков костров, никаких сжигаемых еретиков, никаких шпионских заговоров все просто и обыденно, даже пригласили в ближайшую субботу на празднование начала зимы (на Европу-Азию) со всем коллективом. Что самое удивительное поехали все, никто не увильнул, наняли целый автобус и поехали (с чадами и домочадцами) и отпраздновали с мясом на углях и….. пельменями.
А теперь маленький шаг в сторону. Старая-старая загадка «чего в Москве больше чем Макдоналдсов?» правильный ответ – станций метро. А теперь вариация этой загадки. Чего в Екатеринбурге больше чем станций метро в Москве? Правильный ответ – точек общепита с одним общим названием «Уральские пельмени»! Сеть рюмочных, столовых, пельменных, кафе, кафешек, штук десять баров и один ресторан с одним и тем же названием «Уральские пельмени»! Что самое интересное, абсолютно везде, не смотря на статус заведения пельмени будут, даже в рюмочных, и минимум четырех-пяти видов и способов приготовления. Ресторан просто поражает своим меню: страничка салатов, страница закусок холодных, страница первых блюд и листов сорок про пельмени. Если вы не нашли там пельмени по вкусу, значит вы их просто не любите или у вас плохое зрение и вы зашли туда по ошибке. Добавлю, что в любом мини, супер или гипермаркете вы спокойно выберете себе пельмени по вкусу, а невкусными там не торгуют. Вот поэтому екатеринбуржцы не делают из пельменей культа, они их просто едят, с любовью.
Вот так.
Примечания:
1. В то время популярный Красноярский телеканал.
2. Идиоматическое Красноярское выражение, показывающее крайнюю степень отсутствия чего либо.
3. Крупный рогатый скот.
4. Пограничные столбы на границе Европы с Азией.

P.S. Примерно такая же сеть общепита есть в Челябинске, только не такая плотная (по состоянию на начало двухтысячных годов) Жители Перми – простите меня, у вас я пробыл чуть больше суток и кроме громадной гостиницы (в которой надо давать велосипеды для перемещения по этажу) ничего не видел. А в Оренбурге не был ни разу.

Волжанин

Простая история.
Еду за тихоходом, раздражающе медленный мужик, начинаю закипать.
В зоне 60 миль в час он плетётся еле 40.
Козёл, старпер, на похороны едем - были бы мои обычные мысли..
Но тут мой взгляд упал на цифровой спидометр, с цифрой 38:
Попугаев! Я еду со скоростью 38 попугаев!
А в попугаях я довольно быстро еду, чё злиться-то, заулыбался даже и улетел мыслями в юность с любимыми мультиками. И весь день работал с хорошим настроением.
Всё.

на банкете тут поспорили, на что похожи мидии по вкусу.
няша-стесняша из соседнего отдела сообщила, что на сперму.
мы только глазами хлопнули, как наш бородатый мачо-сисадмин отвечает:
"вообще-то на сперму похожи осьминоги".
и что мне делать? а я с ним замутить хотела...

Почти анекдотическая история. Вышел в коридор к мусоропроводу вынести мусор, а там соседка с ведром. Дело не в том, что ведро пустое, а в ее вопросе:
- Ну как там Шухер, все еще в коме?
Долго соображаю о ком идет речь, пока до меня не доходит, что она имела в виду знаменитого немецкого автогонщика Шумахера. Вежливо отвечаю:
- Спасибо, ему лучше.
Соседка с довольным видом уходит: наверное, ей приятно, что хорошему человеку стало лучше.

Мы живем на заграничном острове. Школы здесь специфические. Впрочем, как и университеты. Очень любят, к примеру, применять к месту и не к месту достижения научно-технического прогресса, без которых иногда можно бы и обойтись... но куда там.. заграница ж… Внедри и все... Например, на уроках постоянно используют всякие проекторы. Соответственно, весь урок проходит в полной темноте, так как учители говорят, что истины, вещаемые с экрана, - типа диаграммы, формулы - необыкновенны по своей уникальности и их надо немедленно запечатлевать в своих тетрадках. А при свете этого делать нельзя. Свет, видимо, в их представлении портит глаза. Учебников-то нет у учеников. Немодно нонче учиться по учебникам в заграницах. А хоть бы и в 11 классе. Вот и пишут со всяких презентаций заметки себе в тетрадь, по которым потом и учатся. Даже жалюзи не открывают.

Надо сказать, что у дочки в классе учится афроамериканец. В общем, довольно черненький. Они ведь разные бывают. А сегодня было унылое дождливое серое мартовское утро. Ни одного солнечного лучика на небе. Темно и хмуро. Как частенько на этом заграничном острове. Да еще и свет, как всегда, выключен. И вот, зайдя сегодня в класс и проанализировав сегодняшнюю ситуацию с освещенностью в классе, он заметил:
- Тут так темно, что я сам себя не вижу.

Вспомнила один случай, который произошел довольно-таки давно... лет 10 назад, - захотелось поделиться.
Первый курс университета, физический факультет. И хотя основными предметами были точные науки, все же из нас планировали сделать еще и примерных граждан, членов общества. Поэтому, в добавление к точным наукам, нас нагружали такими предметами, как психология и философия. На этот раз была лекция по самопознанию. Аудитория по меньшей мере 200 человек, со всех потоков, включая химфак. Для нас тогда все было одновременно страшно и очень интересно! Да и самопознание это такой предмет, где особо мозги напрягать не нужно - сиди себе да слушай... :)
Лекторша наша приболела и на растерзание любопытных тинэджеров прислали практиканкту, видимо только занончившую филологический. Девочка не растерялась, старалась казаться бойкой и бесстрашной. Сказала, что лекции сегодня не будет, но мы все вместе пройдем психологический тест! Аудитория зашумела, обрадовалась! Мы все достали листочки, ручки и превратились в уши. Девочка с важным видом прошла от одного края доски до другого и выдала:
"Представьте, что вы оказались в безлюдной пустыне... идете вы идете... а там сосуд!!"
Секунды на две зависла тишина и после аудитория взорвалась минут на 20!!
Девочка больше преподавателем к нам не возвращалась!

Услыхал тут на днях.
Один крендель лежал в больнице на 3 этаже, а у них почему-то был запрет на посещение друзей.
А он захотел получить ноутбук, пригласил друга и не придумал ничего лучше, как кинуть ноутбук в окно.
Друг стоит под окнами на улице и кидает ему ноут. Ноут долетает, но попадает в соседнюю створку, разбивает стекло и вываливается обратно на улицу. Друг его ловит - себе на голову.
Результат - этот больной лежит на 3 этаже без ноутбука, со штрафом в 5000 рублей за нарушение режима и со счетом в 10000 за разбитое стекло.
А его друг лежит на 6 этаже с черепно-мозговой травмой и с разбитым в хлам ноутбуком стоимостью в 30000.

Ребенку - не очень маленькому но и не сильно большому - дали задание:
составить маленький рассказ со словами "стук", "жук", "гроза" и " коза".
Ребенок, ну очень креативный, выдал:

Был стук - упал жук.
Была гроза - упала коза.

Все! Домашнее задание сделано, предки веселятся, можно идти смотреть
мультики.

Горный институт - заведение строгих правил. Тут вам не хухры-мухры,
понимаешь. Народ, в основном, удручающе серьёзен. Улыбаться без особого
на то веского повода не принято. Следует выглядеть хмуровато,
многозначительно и, при общении с равными или подчиненными, даже
источать некоторую потенциальную агрессивность (при разговоре с
вышестоящими картина разительно меняется...). Здороваться принято молча,
стискивая друг другу руки с угрюмым, несколько отрешённым выражением
лица. О таком легкомысленном явлении, как смех, я и не говорю...

Стоим мы как-то раз с моими аспирантами у входа в наш корпус. Беседуем,
шутим и даже смеемся. А с крыльца спускается группа пожилых
преподавателей. Посмотрели на нас, как на нечто странное, и тут один из
них говорит: "во дают, утро ещё, а они - уже пьяные...".

Авиация – это такая организация, члены которой живут как бы отдельной от
всей остальной армии жизнью. Некоторые вещи, понимаемые нами с
полуслова, приходится очень долго объяснять людям, с небом не связанным.
Особенно трудно объяснить, что такое профессионализм в лётном деле. Это
ведь не «взлёт – посадка» и даже не полёт. Это сам образ жизни,
перенесённый с неба на землю. Скажем, если на земле, чтобы подумать и
принять правильное решение, можно просто взять и остановиться, то в небе
это сделать невозможно. Поэтому ещё перед полётом должен быть создан
«образ» самого полёта и различные варианты действий в сложной
обстановке. Выработанная с годами привычка ПРЕДвидеть рождает
«предчувствие», как образ самой жизни. Решения принимаешь не с
бухты-барахты, а осознавая последствия и собственную ответственность.
Никто бы не летал, если бы не надеялся на благополучное завершение
полёта. Но командиры, которые ведут лётчиков в бой, ответственны
вдвойне, и за выполнение задания и за жизнь пилота.
Эту историю я услышал в пивной на Петровке. Была там такая. Недалеко от
МУРа, в подвале. В ней собирались достаточно культурные люди и велись
интересные разговоры. Но самое главное – всегда было пиво. Как-то раз я
был в Москве проездом по делам службы и поэтому в форме. До отправления
поезда оставалось некоторое время, которое я и решил скоротать, общаясь
с людьми за кружечкой-другой холодного бочкового пива. За столиком, к
которому я подошёл, стоял всего лишь один человек. Мужчина в годах,
морщинах и достаточно опрятной одежде, молча пододвинул ко мне газету с
очищенной воблой. Поблагодарив его кивком головы и отсалютовав ему
кружкой, я схода выпил почти половину. В пивной курили и я, закуривая,
предложил сначала сигарету собеседнику. Мы не произнесли ещё ни слова,
но начало общения нам понравилось.
- На чём летаешь? - спросил мужчина. Я понял, что раз он видит лётчика
во мне, то и сам имеет какое-то отношение к авиации.
- Як-28 Р, - сказал я, - во фронтовой авиации.
- Знаю я этот самолёт. Сам был во фронтовой, на штурмовиках летал.
- Хорошо летал, раз жив остался, - сказал я.
- Нормально, я ведь трусоват по натуре и делал только то, в чём был
уверен. Кроме того, инструктор мне в училище внушил, что само
пилотирование должно занимать минимум внимания, основное – это
осмотрительность и оценка обстановки.
- Согласен, - сказал я. Самолёт надо чувствовать задницей, тогда полёт
будет идти на подкорке и не мешать осмысленно выполнять само задание.
- Молодой, а соображаешь, - ответил он.
Мужчина протянул мне руку и сказал:
- Виктор,
- Георгий, - ответил я.
Виктор предложил мне выпить что-нибудь покрепче, у него с собой была
бутылка водки. Я согласился, но предупредил, что выпью немного,
поскольку в форме. Когда необходимая для общения атмосфера была
установлена, Виктор рассказал мне историю, которая не давала ему покоя
со времён войны.
При отступлении немцев где-то в восточной Европе полку была поставлена
задача по разрушению моста через реку, протекающую в ущелье. По этому
мосту фрицы перебрасывали крупное соединение. Дальняя авиация работала
по мосту, но точность бомбометания не позволила его разрушить. Послали
штурмовики. Эскадрилья сделала два вылета, потеряла четыре самолёта.
Противовоздушная оборона моста была плотной, на возможном направлении
атаки открывался заградительный огонь, кроме того, по самолётам стреляли
все, у кого было оружие. Мост не разрушили. Переправа продолжалась.
Командира полка вызвал по телефону командующий фронтом и в угрожающей
форме приказал непременно выполнить задание. Появление вражеского
соединения на его участке фронта было чревато большими потерями.
Выстроив лётчиков, комполка объявил о приказе и попросил добровольцев
принять участие в третьем вылете. Возникла тишина, ведь четверо лётчиков
уже погибли…
- Я полечу. – Вышел вперёд комеск второй эскадрильи, - Кто пойдёт со
мной ведомым?
Доброволец нашёлся. Самолёты загрузили бомбами, подготовленными для
контактного взрыва, «под завязку». На предельно малой высоте, повторяя
изгибы реки, самолёты вышли на цель. Ведомый держался плотно.
При подлёте к мосту, когда столкновение казалось неминуемым, ведущий
сбросил бомбы и резко потянул ручку управления на себя. Второй самолёт
выполнить манёвр не успел и врезался в мост. Взрыв самолёта и бомб
буквально снёс полотно моста в воду. Задание было выполнено.
Доложив на земле о выполнении задания и о потере ведомого, комеск
напился, но о том, что реально произошло, рассказал много позже …
Своего «Героя» он получил, после войны ещё некоторое время служил, но
как-то по инерции, как бы и не жил вовсе. Ни жены, ни детей у него не
было и до сих пор его мучает вопрос: что можно было бы сделать тогда,
чтобы совесть не мучила сейчас.

Рассказала коллега из Нижнего, далее с ее слов:
Ну, я офигеваю с этими салонами, они иногда такое говорят - у меня
телефон краснеет, а я под стол от смеха скатываюсь %-))) Сейчас звонит
мне на мобильник Ст. менеджер из Саранска
"Здравствуйте, это Оксана?"
"Да, слушаю вас" - говорю
"Мне сказали ВАМ звонить в критические дни"
"А почему МНЕ???"
"Потому что у меня нет связи!"
"С кем?"
"С вами!!!"

Вот вам истоия про наш провинциальный интернат для душевнобольных
(рассказываю со слов очевидицы событий). Таки вот, в упомянутом
заведении в прошлом годе прознали про то, что со дня на день их
собирается посетить местный губернатор, и самое главное – этот самый
губернатор, по слухам, очень сильно уважает ухоженные и непременно
зеленые ландшафты, особенно всяческую цветистую растительность.
Администрация психушки схватилась за голову, ибо на прилегающих
территориях кустилась лишь лебеда пополам с верблюжьей колючкой, которых
хавали почем зря местные коровы, что не стесняясь курсировали через
провалы в заборе. Починить забор не было никакой возможности, а
вырастить оазис за пару дней – и подавно. Но наш дурдом не лыком шит!
В срочном порядке бухгалтерия выделяет 10 000 р. (крупная по местным
меркам сумма) и группа быстрого реагирования отправляется на охоту.
Через некоторое время прибывает транспорт с комнатными (!) цветами,
гордо венчающими пластмассовые горшки. Герань, щучий хвост, бегонии и
прочая зеленая живность распределяется по делянкам и закапывается по
ножку в бесплодный грунт, а чтобы коровы не воспользовались этим пищевым
беспределом к участкам приставляются санитарки, которым вменяется в
обязанность сидение в засаде и охрана сих импровизированных клумб. Вечер
близился, а губернатора все нет... не оставлять же охрану на ночь? Короче
говоря, в конце рабочего дня зеленые насаждения аккуратно выкапываются,
чтобы быть снова закопанными на утро следующего дня. В завершение надо
добавить, что губернатор посетил интернат лишь спустя много-много дней,
в течение которых описанная пьеса разыгрывалась регулярно.

Случайно наткнулся на этот сайт, решил написать историю из жизни.
Подчеркиваю – это было со мной на самом деле.
Итак, году так в 1999 работал я в Управлении ЗАГС краевой администрации
программистом. Писали программы для занесения и обработки данных для
ЗАГСов края. Ездили по всем ЗАГСам, устанавливали, обслуживали, обучали
и т. п. Была там такая функция – сделать определенную выборку, и
сбросить данные на дискету для какого-то государственного органа. От
сотрудника ЗАГСа необходимо было, чтобы она ввела интервал дат, и нажала
кнопочку "ОК" мышкой. И все. Вот как-то звонит из одного ЗАГСа
специалист, говорит, что мол уже несколько раз сбрасывала данные на
дискету, носила ее куда-надо, а там говорят, что данных нет. Ну, звоню к
ним, пытаюсь выяснить, в чем дело, может программа дала сбой, или еще
что. Говорю заученные фразы, возьмите новую дискету, (специалист) мне –
взяла. Я ей – введите необходимые даты – она отвечает, что ввела.
Нажмите "ОК", отвечает – нажала. Говорю – теперь вынимайте дискету из
дисковода, и несите ее куда Вам нужно. В ответ тишина, молчит. Чувствую,
что-то не так. Через некоторое время с неподдельным удивлением отвечает
– "А Вы не говорили, чтобы я дискету вставила в дисковод"!

Сижу у себя в редакции вся в работе. Вдруг раздается телефонный звонок.
Снимаю трубку и слышу голос, как мне показалось, собственной дочери:
- Это страховая компания?
- Марина, а ты куда звонишь?
- Это не Марина.
- Тогда это не страховая компания.

Бедная девушка явно не поняла, почему в неведомой мне страховой компании
разговаривают только с Маринами.

Зарисовка с натуры. Друган рассказал.

Сидит его жена с малышом и развлекает его, играется:

Как папка денежки зарабатывает? Вот так, смотри:
- Тук-тук (стучит по столу костяшками)

А как мама денежки тратит? Вот так:
- Фуууууууууу (берет ладошку и на нее дует)

P.S. Уж не знаю, что там под тук-тук имелось в виду, но наверное
все-таки молоток. Как говорится, готовит дите к суровым будням взрослой
жизни :)

Мой друг купил себе новые туфли, а внутри селикогель (шарики в пакетике,
впитывающие влажность). Он смотрит и не понимает, что это еще за шарики
такие, и у меня спрашивает - Чего это? Я ему обьяснил, что это
специальное вещество, которое впитывает влагу - кладешь их в ботинки
и они впитывают пот... Через несколько дней он подходит ко мне и говорит:
- Да ну этот селикогель, НЕУДОБНО С НИМ ХОДИТЬ - МЕШАЕТ СИЛЬНО! :-)

Цитатка из "КонсультантПлюс:", Федеральный Закон от 07.08.2001 №119-ФЗ
"Об аудиторской деятельности":

"... На виновных в таких нарушениях может быть наложено в установленном
настоящим Федеральным законом порядке, вплоть до аннулирования у них
квалификационного аттестата аудитора..."

И далее:

"КонсультантПлюс: примечание.
В официальном тексте документа, видимо, допущена опечатка в пункте 4
статьи 14: после слов "может быть наложено", вероятно, пропущено слово
"взыскание".

Сейчас я (а значит - и все мои знакомые) находимся в том возрасте, когда
начинается эпидемия свадеб. И вот история, которая стала притчей, и
даже... тостом!
Это была первая свадьба. Студенческая общага, оливье из ливерной
колбасы, красиво украшенное ДВУХЯРУСНОЕ брачное ложе в соседней
комнате... Одним словом - нищий второй курс. И вот, среди всей этой
"роскоши" - молодые. Оба - первые красавец и красавица на потоке,
влюбленные и счастливые. Они упиваются друг другом, а собравшиеся
упиваются паленой водкой. Впрочем, жених от гостей старался не
отставать... и не отстал...
Так или иначе, но когда уже весь пол под столами был усыпан телами менее
стойких, слово взял свидетель - лучший друг жениха.
Неизвестно, что же он хотел сказать на самом деле, но вместе со струей
перегара, от которого в комнате передохли последние мухи, он выдухнул
следующее:
- Я всегда хотел, чтобы у моих друзей были красивые жены!
Дальше была минута молчания. Есть и пить прекратили даже тараканы. Все
вдумывались в потайной смысл сказанного. Жених медленно повернул голову
и глянул на невесту. Та, очень некстати, почему-то покраснела. Тогда
жених встал из-за стола И НАЧАЛОСЬ...
О как же жених бил свидетеля! О как же он бил тех, кто за него
заступался!! О как же он бил всех остальных!!! В конце концов он уснул
на втором ярусе своего свадебного ложа...
ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ТО, ЧТОБЫ СКОЛЬКО БЫ НЕ ВЫПИЛ ЖЕНИХ, ОН БЫЛ НА МНОГОЕ
СПОСОБЕН!!!

Работал я однажды в фирме, занимающейся остеклением балконов.
Материалы все импортные - стекла, уплотнения, алюминиевые профили.
Заказ - в Зеленограде, для несведущих - это недалеко от Шереметьевa,
aэродрома такого. Короче работаем на 10 этаже. Стремно, т.к. высоко.
Друган Юра роняет алюминиевый профиль, который падает на столик,
где три бухарика допивют N-ный пузырь. Удар по столу, они медленно
поднимают глаза и видят идущий на посадку Ту-154... Немая сцена...

Абсолютно правдивая история, честно! :)
В общем, учился я тогда еще в школе. В 11-м классе. Тока наша школа
носила гордое имя 513-ая Невская Гимназия... Хотя, черт ее знает, что
там изменилось после перемены названия... :)
И в один прекрасный весенний день была у нас сурьезная контрольная по
геометрии. Все сидят пропаренные, всем ничего делать не хоца - весна,
все-тки! ;) Но делают, решают, в классе, соответственно, тишина...
И тут девушка одна поворачивается к парню и грит:
- Дай резинку!
Парень, находящийся в состоянии абсолютного транса, ни во что внешнее
не въезжающий, только листок-только карандаш, не задумаваясь,
вытаскивает из кармана... презерватив и кладет его перед девушкой. Надо
было видеть глаза... нет, ГЛАЗА девушки, надо было слышать здоровый
молодецкий гогот сего класса, обернувшегося на неожиданный диалог.
Парнишка доооолго потом извинялся. :)