Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Есть у меня знакомая, с которой долго и хорошо общаемся. Недавно по телефону жалуется, что искупала кошку, легла отдохнуть, а недовысохшее животное приперлось и улеглась рядом на диван. Не мог не спросить - То есть, ты хочешь мне сообщить, что лежишь на диване с мокрой киской? Пообещала убить. Жду...

Во время занятий на университетской военной кафедре нас время от времени вывозили куда-нибудь из аудиторий то для рекогносцировки на местности, то в атаку сбегать. Время – самый конец 70-х. Очередной выезд был на экскурсию в пригородную войсковую часть, где проходила расконсервация хранившейся там бронетехники для отправки в одну из дружественных стран.
Одеты мы были в зеленую форму типа стройотрядовской, а снаружи – армейские бушлаты без знаков различия, солдатские шапки-ушанки и большие серые валенки. Видок тот еще.
Привезли наш взвод на опушку леса, где возле капониров стояли танки, и пустили погулять между ними, понаблюдать за работой настоящих военных. Наш преподаватель, подполковник Д., ушел вперед общаться со своими знакомыми офицерами (летом наши воинские сборы проходили в этой же в\ч).
В процессе экскурсии я оказался один у крайнего танка возле въезда-выезда в парк. Стоял, задумавшись о чем-то, держа руки, сведенными за спиной. Обернувшись назад, увидел подошедших ко мне двух серьезных военных в папахах. У одного были погоны генерал-майора, у другого – генерал-лейтенанта. Я повернулся к ним и вежливо с полупоклоном сказал «здравствуйте». Руки из-за спины вынуть или отдать воинскую честь не догадался. Они что-то пробурчали и, слегка поевшие ухи, прошли дальше. Минут через 5 нас быстренько погрузили в наш «Урал» и увезли.
До сих пор не знаю, как я должен был их правильно поприветствовать. Но понял, что строевик из меня однозначно хреновый…

О времена, о нравы.

Раньше девочки подбирали туфли под сумочку.
Теперь внучка в школу собирается - маску под кофточку выбирает.
И к платью для выпускного пришлось маску покупать. Красивую, гипюром отделанную. Почти Victoria Secret.

Рассказал Старик

Идем с ребенком в театр кукол Образцова. Рядом со входом в театр на скамеечке жена замечает большую черную бесхозную сумку.
- Пойдем быстрее,- говорит она,- вдруг там бомба.
- Если там бомба, тогда надо звонить 112,- не особо задумываясь о последствиях шучу я.
- Вот и позвони,- смотрит на меня жена с вызовом.
Смотрю на нее. Смотрю на сумку. Стремная какая-то сумка. Смотрю на ребенка. Смотрю на вход в театр, у которого собираются родители с маленькими детьми. Приходит мысль, что на бостонском марафоне наверняка кто-то видел стремные бесхозные рюкзаки. Но не позвонил.

Оператор: - Что у Вас случилось?
Я: - Тут сумка подозрительная бесхозная. Там-то и там-то. Может проверите, вдруг это бомба?
О: - Сумка тикает?
Я: - Не знаю.

Про себя удивляюсь вопросу. Первая мысль - это ж каким надо быть дебилом, чтобы подходить к сумке, в которой, как ты думаешь, может быть бомба, чтобы послушать тикает она или нет? Вторая мысль - и какой нормальный бомбист в 2019 году станет делать таймер для бомбы из механических часов?

О: - Провода из сумки торчат?
Я: - Нет.
О: - Вызов принят.

И все. И тишина. Ни сирен. Ни полицейских машин. Ни саперов. Ни людей в штатском. Ничего.
Никто не выводит зрителей из театра. Никто не оцепляет безопасный периметр.
Никакого голливуда и репортеров с камерами.

Примерно через час, когда вышли из театра, сумки уже не было.

В начале 70-х работал я на судах загранплавания 4-м пом.капитана. В мои обязанности входило, кроме всего прочего, встречать и провожать лоцмана, а также записывать его фамилию в черновой судовой журнал. На рейде Дар-Эс-Салама я встретил лоцмана, но забыл спросить его фамилию. Нечего делать, времени после окончания Одесской мореходки прошло немного (это был мой первый рейс) и я вышел из положения: вписал в журнал выдуманную мной фамилию лоцмана: Мохаммед Али. Через пару недель мы пришли в следующий порт захода Могадишо. Как всегда я встретил лоцмана и попросил его написать фамилию в черновом журнале. Никто на мостике не мог понять, почему я вышел на крыло и ржу как конь! Имя лоцмана было МОХАММЕД!

Был недавно в компании, говорили за жизнь, вспоминали как жилось в СССР. В основном детям рассказывали, чтобы понимали, в какой малине они сейчас живут.
Спорили о том, что при совке люди, в основной массе были при деньгах, т.к. купить практически ничего нормального нельзя было. А то что было в магазинах, покупали по острой необходимости. Да и экономили на всем. Один знакомый привел пример:
- Вот у тебя на кухне есть мочалка для посуды, отдельная губка для протирания стола, специальная тряпочка из микрофибры для пыли. Батарея бутылок для мытья посуды, окон, плиты и т.п. А в нашем детстве стол вытирали старыми майками или даже трусами, посуды мыли хозяйственным мылом, помойное ведро застилали газеткой... Мы вот, пришли с Привоза с десятком пакетов, продукты выложили, а пакеты в мусорку выбросили, а при совке это было целое богатство! Стирали их, сушили. Если пакет был с рисунком, то это вообще выходная сумка была.
Так вот, о пакетах. Знакомая вспомнила историю. Видела в 80-х, как женщина пришла в детскую поликлинику, принесла анализ ребенка в спичечном коробке (для тех кто не знает, в совке так сдавали анализ кала). Герметичность картонного коробка сами понимаете какая, поэтому коробок был замотан в полиэтиленовый пакет. Женщина аккуратно размотала пакет, отдала лаборантке коробок с направлением врача, а пакет так же аккуратно сложила и положила в сумку. Наверное, по пути заскочит в магазин за продуктами...
В общем, хорошая застольная история.

Произошел сегодня курьезный диалог с тех.поддержкой одного из провайдеров. Звоню в центр тех.поддержки 3 раз за день, никто из специалистов женского пола так и не ответил на мой вопрос. И вот, на четвертый раз снова отвечает мне девушка-оператор и говорит:
- Здравствуйте, меня зовут Наталья, чем я могу вам помочь?
- Здравствуйте, Наталья, а можно мне мужчину? (имелось в виду соединить с оператором мужского пола)
- К сожалению, таких услуг мы не предоставляем!
Секундная пауза.. И смех на конце провода.

В одном из моих выпусков Анекдотов от Пафнутия мне наиболее близок вот этот:

- Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман

И вот почему.

История эта случилась в далеком 1986 году. После окончания Ленинградского Военмеха я был распределен на одно из самых известных предприятий города – прославленный Кировский завод.

Не поверите, но моя должность называлась – математик. Хотя мой товарищ, пришедший на завод вместе со мной и сидевший за соседним столом, числился электронщиком.

А занимались мы разработкой программного обеспечения для автоматизированных систем управления. Было время мощного внедрения в производство станков с ЧПУ и автоматизации всего производственного процесса.

Отдел наш располагался в инженерном корпусе, но очень много рабочего времени мы проводили непосредственно в производственном цеху, занимаясь отладкой программ.

Надо заметить, что Кировский завод выпускал не только трактора, основное производство относилось к оборонной промышленности. Соответственно предприятие было режимным со всеми вытекающими последствиями.

У меня был пропуск с разными специальными значками, удостоверяющими мой допуск в те или иные отделы или цеха, везде сидели сотрудники охраны, которым надо было показывать этот пропуск, как на входе, так и на выходе.

Все строго. Кто работал на режимных объектах, знает, о чем я говорю.

Конечно, цех завода – это маленький городок со всеми службами и бытовыми заведениями, столовая, красный уголок, комнаты отдыха и так далее. Разумеется, что были и туалеты. У начальства они были более комфортабельными, а мы же пользовались рабочими туалетами, которые были самыми обычными – как раньше (да и сейчас кое-где) на вокзалах.

То есть никаких унитазов, а специальные железные поддоны с дырками. И спуск воды был автоматическим по совершенно непонятной системе. Никаких фотоэлементов или сенсорных датчиков тогда не было, а вода спускалась, как придется, обдавая …ну, вы поняли, мощным потоком холодной воды.

Может, каждую минуту. А может, каждые три минуты. Или пять. Я не засекал никогда время, но смысл был предельно ясен – не засиживайся, сделал дело – иди, работай. Не в библиотеку пришел!

И вот значит, пошел я как-то в такой сортир по сильной нужде. И совсем забыл, что свой пропуск положил в задний карман джинсов. Конечно, не подумавши, так поступил…

Сняв штаны, задумался о серьезном… Ну, о том, как лучше автоматизировать производство, разумеется!

И вдруг…

Ну, вы, наверное, уже догадались. Краем глазом вижу, как мой пропуск падает в …ну, вы поняли. Нет-нет, еще не совсем в дырку. Неприятность, однако!

Конечно, думаю, как бы его так технично вытащить, чтобы особо не запачкаться.

А думать, оказывается, надо было быстрее!

Потому что прямо на моих глазах из нужного отверстия вырывается мощный поток воды и … мой пропуск исчезает в образовавшейся воронке.

Вот вам смешно. А мне так не очень смешно было. Стою, понимаешь, как идиот, со спущенными штанами и смотрю вниз…

Тут еще ребята-работяги заходят, и понять не могут моего вида. Задумчиво-рассеянно-обреченный инженер… и без штанов.

Когда поняли, ржали так громко, что сбежались все рядом находящиеся…

Смех-смехом, но это же ЧП. Чево делать-то? Из цеха не выйти, да и с завода тоже не выйти. Звоню директору.

Так и так говорю, Юрий Монусович (так звали Главного конструктора), пропуск потерял. Он давай орать, как так, пропуск на режимный объект, это не иголка, давай ищи, а то, говорит, жить будешь теперь в цеху.

Ну, я ему рассказываю про обстоятельства. Он поржал, потом говорит, типа не 1 апреля, и вообще, такими вещами не шутят (это сейчас смешно, а тогда… СССР, первые отделы, режим секретности, ну, и все такое, короче п…ц!).

Ну что…

В конечном итоге пришел за мной Главный конструктор, вывел из цеха (у него было такое право), пошли в 1 отдел.

Там, как обычно, надо написать про обстоятельства утери документа. Подробно! 1-ый отдел - это куда как покруче любой милиции!

И в конце обязательно приписку. Я такой-то, такой-то обязуюсь приложить все усилия для нахождения… ну, и так далее.

Пропуск, конечно, выдали новый, объявили выговор, всех премий лишили.

Но самое печальное, что после этой истории долго надо мной все шутили.

Типа, Паша, ты слышал, там, около 480 цеха (или любого другого, шутили всегда по-разному, называя разные места), канализацию прорвало! Беги скорее, вдруг там пропуск твой всплывет?

Или принесут в отдел сапоги резиновые. Это, мол, тебе. Зачем? По г..у ходить, там (называлось очередное место) прорвало…

С тех пор удостоверение, пропуск (равно как и другие документы) ношу строго в нагрудном кармане!

Граждане! Будьте бдительны и осторожны! Вынимайте все из карманов штанов (особенно задних) при посещении туалетов. На вокзалах, в поездах, в цехах… да и вообще везде… где есть туалет.

Смотрим по телевизору прогноз погоды. Наш город на карте, как обычно, плотно закрыт турнюром ведущей.
Супруга меланхолично замечает: Саратов, как всегда, в жопе.

Про обожравшихся животных.
У нас в семье живность держать категорически нельзя (у мамы аллергия). Но сыну скучно и как водится нужна животинка, ну хоть какая нибудь. То, что в раннем детстве он приволок тазик с головастиками я не забуду никогда, мы наблюдали как они превращаются в лягушек, потом есственно попросила его снести назад, пока они не начали прыгать по квартире. Так вот года четыре назад сына моего премировали финансово на 23 февраля другие бабушка и дедушка и ехав домой чадо моё зашло в звериный магазин и приглядел себе животинку, махонькую такую крыску, позвонив мне сказал, что они не аллергенны и я дала добро, хоть не питала нежности к этим животным, но это тогда. В клетке Фёдору сидеть было жуть как тошно, не нравилось ему замкнутое пространство, хоть тресни. Я стала выпускать его на волю так сказать, побегать по квартире, после чего соответственно в клетку он не вернулся, жил у меня на диване, спал исключительно на моей подушке и встречал с работы сидя на стуле в прихожей, как говорила мама, точно в нужное время, в общем любил он меня всем своим махоньким крысячим добрейшим сердцем. Так воооот..... весной настал Светлый праздник пасхи и маман моя, как положено напекла куличей, Федосу доставались они часто, ну зауважал он очень сильно такую вкуснятину. В один не прекрасный день когда сын был в школе а у меня организовался выходной Фёдору нашему стало плохо. Дело в том, что грызуны часто умываются и чешутся, как объяснили мне они так кровь разгоняют из за своей мелипусерности. А тут он лапки поднять не может и передвигается по дивану исключительно на задних лапах аки кенгуру. Смотреть конешно смешно было но сердце моё разрывалось от жалости к моему пушистику, схватила я нашу животинку в косметичку его и на старт в ветклинику. Приехала а мне там - мы крыс не лечим! Я в слёзы - как так то, почему??? У меня сын с занятий придёт а Фёдор болеет!!!! Скажет мама не доглядела!! Вобщем сжалились на до мной осмотрели малыша и вынесли вердикт - ИНСУЛЬТ!! Сказали от жирной пищи (куличи). Наелся блин!! но крысы живучие сказали само пройдёт. Прошло действительно и достаточно быстро . Вот в голову бы не пришло ,что у крыс инсульты бывают а тут нате вам. Тем же вечером вышла Маменька её решила кухню прибрать и покамест квартиру попугаючю на табуретку поставила,ну а жилплощадь сами знаете какая пространная,в общем свалила она кормой своей клетку. Ну свалила и свалила, поставила на место и забыла.Вечером Маша с дочей домой вернулись смотрят на птичку а она на жордочке усидеть не может, батоном навзнич падает и всё тут. маменька в содеянном призналась-понеслись в клинику и им вердикт- сотрясение мозга!! Прикиньте у крысы инсульт ,у попугая сотрясение в черепушке!!
фёдор наш нас покинул этим августом и мы рыдали. Эти грызуны на самом деле очень ласковые и умные их не дооценивают.Жаль живут мало,я по нему очень скучаю.... Вот такая история, не смешная но поучительная,нужно следить за своими питомцами .они в нас нуждаются!!

Во времена моего лохматого детства, было это в пятидесятые годы двадцатого века, был у нас сосед дядя Лёня. Работал он учебным мастером в сельхозинституте на кафедре сельхозмашин. Руки были золотые, мог делать всё, что могло потребоваться на работе и не только, к тому же очень хорошо была поставлена речь, так что и слушать его было одно удовольствие. Аспиранты к нему шли в очередь, потому что знал он о технике массу вещей, о которых кандидаты и доктора наук даже не подозревали.
Вот из историй дяди Лёни:
Во время Первой мировой войны служил он в автомобильных частях шофёром (именно так он произносил это слово, кстати, так и правильно). И выдали им помимо основной формы кожаные костюмы — брюки и куртки. Дело было летом, и призывники из европейской части России тут же поушивали свои костюмы, подогнав по фигуре. А сибиряки, в том числе и дядя Лёня, будучи твёрдо уверены в наступлении холодов, продолжали ходить в той форме, какую получили. И вот наступила зима, сибиряки под кожаную форму поддели тёплую одежду с бельём, и ходят, посмеиваются. А поушивавшим форму и жалующимся на холод сослуживцам говорили:
— Сибиряк не тот, кто холода не боится, а кто тепло одевается!

вдогонку к историям про Ладу Калину, "сарафан" и т. д. если произнести
слово "зажигалка" в Корее это вызовет большой интерес у местного
населения. Если перевести то, как они это слышат, то получится типа:
тебе член отрезать?

У нас на Ангаре есть поселок под названием "Дворец", недалеко от него
находится поселок под названием "Косой бык". В этой связи есть у наших
такой прикол. Приехал в Сибирь хохол (почему именно хохол не знаю)
деньгу заработать. Поселился он в "Дворце", а работал на "Косом быку".
Посылает домой телеграмму: "Здравствуй мама у меня все хорошо живу в
дворце пашу на косом быку". Мама ему отвечает: "Сынку езжай ко ты домой
хоть и жить будешь в хате зато какой нибудь трактор председатель
выделит".

История о самой дебильной рекламной акции в истории разумного и не очень
человечества.
После работы, зайдя в сепермаркет Силк вэй сити (алма-атинцы знают) и
сделав необходимые покупки на сумму всего содержимого кошелька, я,
нагруженный пакетами как вьючное животное, пошел к кассе. Хотелось пива.
Смертельно хотелось пива, но денег не осталось даже на коробок спичек,
хотя нафига мне коробок спичек.
Подойдя к выходу я обратил внимание на толпу темных личностей,
тусующихся возле огромной пирамиды из ящиков с пивом. Одна из личностей
отделилась от ящиков и произнесла слащавым голосом: "А не хотите ли,
молодой человек, ящик пива?"
Ящик пива!!! Ящик пива!!! Хочу, конечно хочу! Кого надо убить? (простите
за плагиат)
- Предъявите ваш чек, спасибо. Вот ваш ящик пива.
Итак имеем: Ящик пива, полные авоськи общим весом килограмм десять. До
дома всего одна остановка, на улице небольшой морозец, но пальцы ощутимо
подмерзают. Авоськи бьют по ногам и прочим местам, ветер задувает в
широко раскрытый от радости рот, Но тело согревает мысль о халявном
пиве, обрушившемся на мою голову, как снег на нее же.
Что такое двадцать килограммов, когда несешь удобный чемодан по ровной
дороге и что это такое, когда несешь по буеракам кучу пакетиков
сверточков, кашелочек, блин, и венчает эту ацкую композицию пластиковый
ящик без ручек, грозящий развалиться в любую минуту. Дыхание учащается,
остановки для перегруппировки сил приходся делать чаще, но мысли о
прекрасном окрыляют: я уже представляю себя у семейного очага с фужером
благородного напитка (пива), медленно переползающим в нирвану.
Надо друзей позвать, точно! Отметим праздник халявного пива.
Последний рывок на четвертый этаж, силы на исходе и я с блаженной
улыбкой на суровом измученном лице вползаю домой. Кайф.
Конец истории предсказуем. В свете электрического освещения различаю
надпись, приводящую меня в тихое бешенство (громко беситься сил нет):
"Пиво Карагандинское БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ".
Да если б я разглядел эту надпись посреди дороги, мой маршрут бы
украсила груда битого стекла, как памятник человеческой жадности, но
этого не произошло. Пиво раздал соседям и дал страшную клятву: никогда в
жизни, даже под страхом смерти не покупать и не пить на халяву
карагандинское пиво, будь там хоть 100 процентов алкоголя.
Если это была акция черного пиара конкурентов, то она попала в саму
точку – я ненавижу это пиво. Если же это просто рекламная акция такая,
то дятлу, придумавшему такой лихой маркетинговый ход (сбывать некондицию
бесплатно, потому что ни один дурак так и не купил этот кал) следует
тихо удавиться, дабы избежать физической расправы как обманутых граждан,
так и его руководства, когда до того дойдет, что он натворил.
На следующий день я обнаружил неподалеку от данного магазина в скверике
ящик из под того же пива а рядом явно умышленно разбитые с особым
цинизмом бутылки. Похоже, что кто-то прочитал этикетку до того как
принес домой это дерьмо.

Трезвый Кот

Навеяно иссторией №48 (про немца и француза):
Одно время к нам, в один из районов Астраханской области, зачастили
иностранные делегации, типа по обмену опытом (чем можно было нам друг с
другом обмениваться - малопонятно). В конце дня им понятно
организовывали "культурную программу" с выездом на природу. Так вот, по
странному стечению обстоятельств французов вывезли на отдых на баркасе
"Кутузов", а немцев - на баркасе "Маршал Жуков". Совпадение....?

Есть у меня сын 2,5 года. Говорить он начал поздно и одним из первых
слов у него было "деньга" - деньги то есть. Соответственно любимая фраза
"дай деньгу" т.к. хорошо понимает, что игрушки в магазине не просто так
дают. Это предистория. Теперь сама история.
Пошли жена с сыном на улицу. Играет он на детской площадке. Залез в
игрушечную машину (кто ходил в детский сад - знает, на каждой площадке
такие стоят). Рулит, бибикает. Жена взяла палку, подошла к машине,
постучала палкой по окну и говорит "Я милиционер, ваши документы." На
что сына не задумываясь отвечает "На деньгу!". Это гены.

Редкая фамилия
Есть у меня знакомый по фамилии, скажем, Повней. Фамилия
у него редкая, часто искажают. Особенно искажали преподаватели. Но не
только они.
Однажды, это было в начале восьмидесятых, послали нас в колхоз.
Помогать в уборке чего-то там сельскохозяйственного. Сидим вечером в
клубе, где, собственно говоря, и живем. Компания приличных размеров,
порядка 20 человек. Пьянствовать без повода надоело, мы всеж, как никак
антеллигенция, а не алкашня. А поводов то и не предвидится. Четверо
играют в карты. Игра идет в преф, по маленькой, вист, на нынешние
деньги, примерно 10 копеек. Тем не менее, Саша умудрился крупно
проиграть: всучили на мизере три взятки, да еще «в темную», да «под
тройной бомбой». Проигрыш составляет примерно две третьих от его
месячной зарплаты. Сидит опечаленный, потом вдруг говорит:
- А вы знаете, у меня сегодня день рождения…
- Что? Что ж ты молчал, редиска? Давай, наливай.
Организовали стол, налили, поздравили, выпили. Идет оживленная
дискуссия вокруг именинника, как в том анекдоте про покойника:
- Ну, Саня, ты молоток, не зашел бы ты с дамы, еще бы пару взяток в
бубях припаровозили.
Парень вроде ожил после выпивки, потом опять пригорюнился.
- Впервые родители не поздравили….
Тут, как по заказу, открывается дверь. Заглядывает почтальон.
- Ребята, вот вашему, гм-м, поздравительная телеграмма!
- Давай ее сюда!
Почтальон достает, но мнется.
- Ну, чего, говори громко!
- А правда у тебя фамилия Говней?

Плотогон

Были сегодня всей семьей в Совенке (ярмарка детских товаров в Москве).
Среди прочих ларьков у входа был один с разделенной надвое витриной.
С одной стороны - маникюр/педикюр от Zinger (видно от входа плохо), с
другой - мужские трусы в коробочках с соответствующими картинками. Так
вот поверх этих самых коробочек была интригующая надпись: "Принимаем ваш
инструмент на заточку"... Вы бы отдали?

Знаете, что такое «СЕКСУАЛЬНЫЕ СТРЕЛЬБЫ?
А вот мне удалось один раз поприсутствовать.
Уроки Начальной Военной Подготовки в нашей школе проходили в
полуподвальном помещении. И я, по старой доброй традиции, опаздывал. А в
этот день весь наш класс сдавал зачет по стрельбе из пневматической
винтовки.
Если вы помните, чтобы зарядить это орудие, надо сначало оттянуть
рычажок, переломить ствол и т. д.
Итак, я тихо крадусь по коридору, в надежде войти в класс незамеченным,
и тут слышу вопли доведенного до состояния оргазма человека (нашего
майора-учителя):
- ... Натягивай ее! Ну же!... еще! еще!... А-а!.. Теперь спускай!...
Ах, как хорошо! Нет же, не так!
НАТЯГИВАЙ - СПУСКАЙ!
НАТЯГИВАЙ - СПУСКАЙ! ХА-ХА!
Вот так!... Теперь попробуем с тобой, Петрова!
....................................
В надежде не пропустить оргию я вломился в класс, но оказалось, что
детей всего-навсего учили стрелять из пневматической винтовки: в начале
надо оттянуть рычажок, а конце стрельбы нажать на спусковой крючок!

Эту историю рассказал мне мой отец.
Волею судеб в 1972-1974 годах он служил в отдельном батальоне хим.защиты
в Монголии командиром взвода (тогда еще призывали после окончания
института на 2 года офицером). Вместе с ним в соседнем взводе взводным
тащил лямку еще один "двухгодюшник" - некто Вася.
Так вот этот Вася в свое время честно отслужил срочную службу рядовым
и успешно дембельнулся, после чего уехал к себе в деревню. Вдруг - бац!
Приходит повестка - на сборы, в соответствии с Законом о всеобщей
воинской обязанности... Вася вздыхает, чешет репу, но едет. Там -
построение, командир задает вопрос: "Плотники есть?" А Вася и плотник,
и механизатор, короче - деревенский парень, ну он и вышел из строя вместе
с еще парой мужиков. Поступает задача - сладить небольшой свинарник для
части. Соответственно по окончании работ - " Товарищи СЕРЖАНТЫ! Благодарю
за службу"
Опять домой, жена, дети, урожай...Хлоп! Опять повестка - на сборы,
в соответствии с Законом о всеобщей воинской обязанности...
Там - та же пьянка насчет плотников, только строили уже генералу дачку,
а за это, соответственно, "Товарищи ЛЕЙТЕНАНТЫ! Благодарю за службу"
Снова дом, хозяйство, опять же дети и т.д.
И вдруг - в соответствии с Законом о всеобщей воинской обязанности
этого Васю, как офицера запаса, призывают на военную службу на 2 года
в ЗабВО, а уж то, что попал он в Монголию - так просто повезло!