Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
7 апреля
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Рассказал опять же муж, далее - с его слов... Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате, помимо нас, одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сём. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю - откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю: - Она же приходила к тебе в палату, нормальная у неё грудь! - Вата там, она с ватой ходит, - отвечает. И рассказал: - Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тётками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что её грудь мне очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьём посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит, сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи: "Как же я люблю твою грудь!". Оказалось, спала она на животе...
Забавную историю прочитал я тут в воспоминаниях Александра Васильевича Маркова-Виноградского. Господин сей прожил довольно заурядную жизнь, и известен только благодаря тому, что его супруга, Анна Петровна, будучи в первом браке замужем за генералом Керном, удостоилась послания: «Я помню чудное мгновенье…» Но я не об этом. В своих записках Александр Васильевич вспоминает своё детство в маленьком малороссийском городке, где квартировал полк его отца, и даёт довольно примечательную характеристику «моим милым хохлам» (его слова). О жителях Малороссии автор пишет с большой симпатией, отмечая их любовь к чистоте и порядку, и то, что кроме хлеба насущного, они думают и о красоте. Но основной их недостаток — неистребимое стремление к сутяжничеству. Жаловаться и судиться они готовы по любому поводу, пишет автор, и приводит следующий пример. Два жителя городка обратились к исправнику с требованием разрешить их спор: они не могли решить, кому куковала кукушка, которую они оба слышали, работая в поле. Исправник был в затруднительном положении. И, поскольку оба спорщика подогнали ему по возу пшеницы (!), сделал вывод, что кукушка куковала… лично ему :)
Дело было в мальчишистве. ТАком мальчишистве, что мы обносили соседей. Ни суперов ни магазов небыло, так что "в саду у дяди Кришны совсем созрели Вишну". И айда толпой мальцов жрать с деревьев. За что нам перманентно довалось пиздов от родителей, и добрососедские отношения всегда были напряжены. Итак. Орех. Еще не созрел. Но нас это не останавливает. Толпа вюношей оседлала каждую его ветку, и самый смелый - Юрка - залез на самую высокую. Ветка подломилась и Юрка падает. головой вниз. Крайне неудачно. Все таки если прикинуть этаж был пятый. И он головушкой то брык, и все. труп. Мы конечно бегали вокруг, дергали его за выступающие части, паниковали. А ему то что. Упал и умер. Лежит себе и не жужит. Притянули ведро с водой. Окатили. Ну мертвому то мальчишке что? ну пофиг конесно, что водой, что ведром. Умер вобщем. И на наш гвалт соседи вызвали таки отца. Его отца. Юркиного. А там батя был, ну скажем, страшный. Боялись мы его дико. И тут кто то из нас шибко заоерт: - Атас! Юркин батя идет! с ремнем! наш труп первым хватается на ноги, и первым бежит в крапиву А мы стояли и только клювами от удивления щелкали.
Поехали с мужем и двумя дочерьми 5.5 и 1 год в деревню. По пути остановились в селе зайти в магазин. Муж со старшей дочерью пошел вперед, я с младшей на руках чуть позже. Муж заходит в магазин, видит три старушки кучкуются и болтают с продавщицей. Он им: здравствуйте, дамы! Они примолкли и потом хором: здрасьте. Я захожу следом с младшей дочкой и меня встречает хор: здавствуйте! Я поздоровалась, мы купили сласти и попить, муж с дочкой вышли первыми, я чуть задержалась. Выхожу, за спиной слышу: а кто это? Одна из старушек воодушевленно говорит: да ты что? Это же наш новый председатель совхоза! Потом в деревне мы узнали, что у них неделю назад назначили нового председателя, он молодой, женат и у него двое детей=) Мужа мы долго называли председатель совхоза))
Одному из советских НИИ оборонки потребовались резинотехническские изделия - копии презерватива, только большого диаметра, 130 мм. Заказали на заводе РТИ в Баковке. Получили заказ. Часть изделий использовали при проведении опытно-конструкторской разработки, а остатки долго пылились на полках опытного производства. Один из рабочих решил приколоться. Принес одну штуку в скатанном виде домой, показал благоверной. На ее вопрос: - Что это такое и зачем принес, ответил, что такие нужны были им по работе, и нашли такие в в Зоопарке, который и одолжил им несколько штук. Недоумение и вопрос: - Причем здесь Зоопарк? - ... Притом, что там их применяют для того, чтобы предотвратить нежелательную беременность слонихи. А принес показать, иначе ты бы мне не поверила. Жена - Господи! Кто бы мог подумать! Ходит по комнате, изредка мотая головой, в которой, видимо, мелькают сцены из услышанного. Видя, как человек мучается, шутник сознается в розыгрыше. Получает подзатыльник и - ДУРАК!, а в "дураке" проскользнули нотки разочарования.
Сейчас многие стали говорить за Союз, кто за здравие, кто за упокой. Не знаю, за Союз не скажу, а лучше расскажу-ка я вам историю. Про то, как я чуть не лишился девственности так и не достигнув полного своего совершеннолетия.
Было это в те стародавние времена, когда (да, вы угадали) травка была зеленее, солнышко светило ярче, соловьи пели звонче, а колбаса в городе моего детства была лишь моего любимого сорта. То есть, как была? Обыкновенно её не было. От слова совсем. И вышло так, что уехал я из своего родного города за тридевять земель, став студентом одного краснознамённого института.
Рано ли, поздно ли, настало время мне собираться на свою первую побывку домой. А разве можно домой, да с пустыми руками? Прямо в общежитии у нас был буфет. Среди прочих "вкусняшек" там, удивительным для меня образом, почти никогда не переводилась та самая колбаса. Нет, конечно, буфет не был рогом изобилия. Хлеба там иногда к вечеру и не оставалось, а вот варёная колбаса была почти всегда. Тут вспомнился студенческий фольклор, мол "времена были тяжёлые, хлеба не было, и масло мазали прямо на колбасу". Но это я отвлёкся. Студенты обычно брали эту колбасу граммов по 150, нарезанную.
Буфетчица тётя Маша, женщина самых достойных размеров, просто обожала студентов. Она ими восхищалась и говорила им ласковые слова. При каждой своей фразе она обычно откидывала костяшку-две на тяжёлых канцелярских счётах, иногда чуть больше, иногда чуть меньше, в зависимости от глубины тёти Машиного чувства и степени субтильности отдельного студента. Самым надёжным способом её остановить, было сказать: "Тётя Маша, что-то вы меня сегодня совсем захвалили..." В таком случае говорилась последняя хвала, откидывалась последняя пара костяшек, и процесс прекращался.
И вот я пришёл в буфет: - Добрый вечер, - сказал я. - Что тебе, ангел мой? - обрадовалась тётя Маша. - Мне бы докторской, - сказал я. - Умнички вы мои, - почему-то величая меня во множественном числе, почти на распев продолжила тётя Маша, доставая колбасу, - проголодались ведь. Сколько тебе, 100-150? - А всю палку... можно? - неуверенно добавил я. Дело в том, что так всегда называли целую варёную колбасу в моём родном городе. Ну, палка и палка.
Тётя Маша неожиданно выпустила из рук колбасу, посмотрела на меня ласково-ласково, перегнулась через прилавок так, что её пышные формы оказались перед самым моим носом, и неожиданно протяжным басом сказала: - Че-го, че-го тебе, мальчик, ка-кую ещё та-кую ПАЛКУ?!
Стыдно признаться, но я позорно бежал. В тот же вечер от соседей по комнате я узнал, что местные величают целую варёную колбасу "батоном".
Вдогонку - история от нашего главного инженера из советских времен. "Купили нам тогда прибор. Ну скажем за N советских килорублей. А тогда было правило: если товар со знаком качества - то он продается с наценкой. Вот наши бухи и учудили - поставили мне на подотчет отдельно сам прибор, и отдельно - его наценку за знак качества. Представляешь, как все ржали потом, когда я принес акт о списании "знака качества" в связи с износом и моральным устареванием?"
Так что в цирке смеются только те, кто с бухгалтерами дела не имел.
Купала племянника в ванной, ему 5 лет. Он захотел попить воды прямо из ванной. - Нельзя её пить,она же грязная! - сказала я. Он в слезы и говорит: - Почему ты меня моешь в грязной воде?!!
Получили на работе график на апрель 2014. Глянул - 20-е на Украине праздник какой-то новый, выходной на понедельник переносится. Че-то не помню, глянул в гугл - 20 апреля день рождения Фюрера! Ай да прав Киселев, фашисты в Киеве! Когда делился новостью с "коллегами", получил от соседки папкой по голове: "Заткнись кацап, это пасха!"
Работал я в далеком 2001 году в "МИРе", в славном городе Саратове. Как народ живет в Подмосковье, катаясь на арбайтен в Москву, так и нехилый процент жителей г. Энгельса, что от Саратова через 3-х-километровый мост, ездит пахать в Саратов. Мост упомянут не зря: есть у общественного транспорта замечательная традиция - ломаться посреди оного. Обычно пробивает колесо, если кому интересно) Итак: - 7,30, утро. Очередной пробой. Народ высыпал из автобуса и потопал пехом с середины моста к городу. А коллега по цеху недавно купил пожилую Ауди. Звоню в робкой надежде, что он на машине и сможет меня подхватить - работа с "плавающим" графиком, уверенности нет. О чудо! Он как раз едет! Договариваюсь. Тем временем у поверженного автобуса остался только я да какой-то мужичок неприметный. Жду, благо лето... Любуюсь видами Волги, наслаждаюсь прохладным ветерком... Подъезжает коллега. На мосту стоять запрещено, прыгаю вперед как можно быстрее. Тут хлопок задней двери - поворачиваюсь и оху.. фигею, в общем. Тот мужичонка тоже запрыгнул в машину!! Товарищ тем временем трогает и устремляется в поток, ибо, напоминаю, остановка запрещена. Я человек спокойный и неконфликтный, но тут даже меня проняло от такой наглости - выдал мужичку по первое число. Начиная от требований выметаться до взываний а-ля "Ты чего паразит делаешь? Хоть бы спросил! Набухался что ли?". Тут смотрю, коллега ржет аки мерин сивый... Оказывается, тот мужичок - папаня его! Случайно в одном автобусе ехали. Извинился конечно... Но вот что интересно - он даже слова не сказал! Молча все выслушал, и на извинения тож не отреагировал... P. S. Леха - привет!
История не моя и общедоступна в Интернете, но вряд ли в блог ее автора заглянет кто-то, кроме интересующихся Кореей или Азией вообще. А жаль. По-моему интересно будет всем. Поэтому все же рискну скопировать. Корейские фразы из текста убрал, оставив авторский перевод. Для справки: речь о Южной Корее, дело происходит в Сеуле
Особенности национального поиска квартиры
Nov. 9th, 2009 at 3:35 PM
Поиски новой квартиры в Корее иногда могут превратится в весьма увлекательное мероприятие. Думаю, любой, кто искал себе новое жилье (вне зависимости от страны) со мной согласится в том, что это довольно хлопотное и стрессовое занятие, однако некоторые моменты могут его скрасить. Одно из самых главных моих требований к новой комнате состояло в наличии собственной стиральной машины (требований было много, в том числе и весьма необычных с точки зрения корейцев - например, наличие человеческого окна, выходящего не на стену соседнего здания в 50 см от окна!). Заходим в очередную комнату, все в ней замечательно, но машинки стиральной нет. Качаю головой, минус в анкете данной комнаты. Агент по недвижимости, который мне эту комнату показывал и хозяин дома тут же принимаются меня успокаивать: машинка есть, просто она одна на этаж! Видя, что меня это убедило не очень сильно, агент добавляет: "Да зачем тебе машинка-то?" (его уже, видимо, начало раздражать, что я отвергаю уже третью по счету комнату по этой, совершенно, на его взгляд, мелкой причине), "В последнее время же люди вообще стирают мало, что тебе стирать-то? Максимум, раз в месяц...". Нда, думаю, до чего не заврется агент, лишь бы толкнуть комнату (и получить комиссионные)! Действительно, зачем мне машинка?! Одежда же сейчас вся одноразовая пошла, надел - выкинул. Вот еще, стирать... Заходим в следующую комнату. Первое, что бросается в глаза и сильно поражает воображение - дверь в туалет (и, соответственно, душ, поскольку в Корее это одно и то же)... из прозрачного стекла! Правда, к чести строителей надо добавить, что на уровне чуть ниже пояса томно нарисована красная роза. Это, говорю, что такое, а как душ принимать? Чтоб из комнаты все видно было? Агент: так ты ж сказал, что один будешь жить! Я: жить-то я буду один, но и гости же ко мне тоже приходить будут! Как в туалет ходить, например?! Агент: попросишь отвернутся всех, делов-то. Зато представь, к тебе девушка придет... Следующая комната. Все хорошо (даже стиральная машинка имеется). Заглядываю в туалет и замираю. Вместо нормального туалета к стене прикреплен... мужской писсуар! Агент (гордо): это комната только для парней! Ну, надо полагать! Смотрю на агента, чувствуя себя полным идиотом. Я: эээ... нуу... а как, например, ну... по-большому...? Агент (гениальный ответ): ну, ты ж работаешь? Все равно будешь приходить поздно вечером и уходить рано утром! По-большому можно и в офисе сходить, а дома так... Как мне поступать на выходных, я уточнять не стал. Следующая комната. Подходим к двери, хозяин говорит: в этой комнате еще пока живут, но уже съезжают через неделю, так что можно еще уже посмотреть. Стучится в дверь, и, не дожидаясь ответа и даже не дав людям (если они внутри) ни малейшего времени на этот ответ, распахивает дверь. Здесь надо на секунду остановиться и дать небольшую страноведческую справку. Культура входа в помещение (назовем это так) в Корее кардинально разнится от оной в России. Как человек входит в не-свою (я еще раз подчеркиваю это слово - не свою!) комнату в России? Стучится, ждет ответа. Если ответа нет примерно в течение 5- 10 секунд, стучится еще раз. Нет ответа - значит, хозяев нет дома, человек разворачивается и уходит. Войти можно только получив приглашение изнутри. Как тот же самый процесс происходит в Корее? Человек стучится и тут же открывает дверь, не дожидаясь ответа изнутри и вовсе не отягащая себя мыслью, что даже если хозяин находится в комнате, ему может понадобиться время, чтобы привести себя в товарный вид и открыть дверь. Стук в данном случае - это не сигнал к установлению контакта, это скорее заявление о намерениях. Постучался, вошел. Не важно, что между заявлением о намерении войти и, собственно, самим процессом входа не просматривается никакого временного промежутка. И вроде все честно, ну что, ну я же постучался сначала! Возвращаемся к нашей ситуации. Хозяин стучит (что удивительно, предварительно уже вставив ключ в замочную скважину) и тут же распахивает дверь. Нашим глазам предстает картина: резко кинувшиеся в разные стороны парень и девушка, оба совершенно нагие, девушка судорожно натягивает на себя одеяло, парень не менее судорожно пытается прикрыть нижнюю часть тела простыней. Реакция хозяина: "Ой, ты ж смотри, они дома! Мы тут пришли комнату посмотреть". Отсупаю назад, говорю: да-да, хорошая комната, я все посмотрел, пойдемте. Хозяин (уже сняв обувь и зайдя в комнату): да ты пройди сюда, смотри, вот тут туалет, вон там кухонька... "Девушка тут одна живет поэтому комната чистая". Бедная девушка, закутавшись в одеяло с головой, что-то вежливо промычала в ответ. Вот так.
Было это в первых годах нашего века, когда меня ещё не выгнали из института, угрожая закатать в асфальт. Наоборот, тогда у начальства была на меня своеобразная дурацкая мода, как на "самого-молодого-профессора-в-институте". Вечно меня отрывали от дела и бесцеремонно показывали всем, как дрессированную обезьяну. Считали своим долгом отряжать на все тусовки, демонстрировать разным заезжим нуворишам, запихивать на торжественные собрания и т. д. Не знаю, может быть, кому-то такое и нравится, меня же происходящее очень доставало. А главное - почти не давало работать.
И вот в разгар всей этой вакханалии увидел я как-то ночью сон – цветной, очень детализированный и удивительно правдоподобный. Подходит, значит, ко мне во сне начальник и говорит: "Тут такое дело: к нам приезжает президент. Руководство посовещалось и поручает Вам перед ним на истребителе взлететь, он это любит". Я медленно офигеваю и бормочу, запинаясь: "так я же, того, этого, не умею". А начальник отвечает мне своей коронной фразой, которую и в реальности любит повторять, давая невыполнимые поручения: "профессор должен уметь всё!"
Потом отечески так утешает: "ну, времени ещё целый час, успеете разобраться, что к чему, инструкцию там почитайте, подсуетитесь! А взлетать нужно из деканатского коридора, когда делегация на этаж поднимется!". Я, будучи в полной прострации, вяло бормочу совсем уже какую-то чушь – что, мол, места там мало, полосы нет, разогнаться негде – а в ответ мне: "надо!"
Абсолютно уже деморализованный, я обреченно так говорю: "ну и где же этот ваш истребитель, пойду хоть посмотрю на него". А начальник отвечает: "видите ли, истребитель хоть и утвержден в сценарии встречи, но в смету не вошел, а потому – нет его. Ну, да ничего. Вы уж как-нибудь сами разбегитесь перед высокими гостями, только обязательно при этом ручками вот так сделайте (быстро и мелко машет ладонями), и – вж-ж-ж-ж!!! – взлетайте. Много летать не надо – пару кругов над институтом нарежете, да и можете садиться". Вот тут я и проснулся в холодном поту…
Давно это было. Доблестный военный институт связи. Заступили как-то в караул, в батальоне обеспечения. Ну ляпота, мля. Зима, лес, тишина. Часовые на постах, как бандеролька ценная - одежи на них немерено. Ну, шоб, значится, не окоченели на морозе 2 часа стоять. И вот посреди ночи начкару срочно захотелось посты проверить. Ну не спится ему, мля. Взял разводящего (меня) и выдвинулись. Приходим. Пост №1. На посту Леха К. Пофигист еще тот. Начкар ему так ласково, мол, как у тя, Лешенька? Не замерз ли, иль писюнькать может там, или еще че хочешь? А не было ли, Лешенька, врагов на ввереном тебе посту? А Леха как-то менжуется. Ну не в адеквате. Начкар ему: ты типа, Леха, слазь с вышки. А Леха: Ни хуя, я тут часовой и никуда и ни за что. И вааще, от..битесь и не мешайте службу служить. Ха. Начкар понял, что если гора не идет, то прийдется самому лезть. И полез. Леха как Коперфильд взмахивает рукой, и в воздухе разливается аромат свежего, пардон, говна. Начкар падает с 3 метровой высоты, весь в тонком слое вышеозначеного продукта. Оказалось, Леха захотел в туалет по большому. Пост покидать ну никак низя. Наш фокусник достает из кармана кулек (запасливый, мля), как-то умудряется посрать, а одежды на нем "мама дарагая". Штаны, шинель, бронежилет, тулуп. Я ж говорю, Гудинни. И вот гадит Леха, аж мурчит от кайфа, а тут мы с проверкой постов. Ну Лешка штанишки-то натянул на грязный анус, а кулек бля куда? А тут еще и начкар, сука на вышку ломится. Ну Леха с перепугу кулег и швырнул. Да только вышка сеткой затянута. Ну подумал Леха об этом с пересеру. Вот кулечик и не выдержал встречи с сеткой и все говно вокруг осыпалось мелким бисером. А Лехе за это ниче не было. А че с дурака взять. Вот только вышку мы до утро всем караулом убирали. КВИУС привет
В 1996 году на Украине ввели новую денежную единицу - гривну. У нас в редакции возникла проблема: как сокращать ее название. До этого на Украине применялись три денежные единицы: рубли, купоны и доллары. Все они сокращались тремя первыми буквами: РУБ., КУП. и ДОЛ. Но сокращение ГРИ. никого не устраивало. Первое время сокращали то Г., то ГР. Оба варианта были неудобны тем, что путались гривны и граммы. В разгар обсуждения этого вопроса в кабинет зашел редактор. - О чем спорите? - Да вот не знаем, как гривну сокращать. - О чем тут спорить? ГВН, конечно! В конце концов общепринятым стало сокращение ГРН. Так что вариант редактора оказался наиболее близким.
Приехали мы в Канаду 7 лет назад, сыну на тот момент было 4, ну сейчас уже 11 соответсвенно. Приходит чадо вчера со школы и спрашивает - мама, а что, это правда, что слово еп - это ругательство? - Гм, а почему спрашиваешь? - Да вот, проблемы у меня в школе... Мы с приятелями баловались, передразнивали рекламу йогурта - юп... - И? - Ну и учительница сказала, что я такое слово говорить не должен, это ругательство. - А ты? - Говорю, что я такого слова не знаю. - А она? - Говорит, раз ты русский, значит должен это знать. Пришлось обьяснять ему что означает то, что послышалось учительнице. Мораль истории - если ты русский, то матам тебя научат. Даже в Канаде.
Муж с женой ведут долгую и изнурительную беседу, в которой мужчина в сотый а то и в тысячный раз пытается понять женщину, делая по пути психологический анализ личности. Прошло часа два. Муж : - ты будешь думать?!? Жена : - в смысле?!?
Сегодня, за кружкой пива в магазине, где на розлив продают... Пьют какие-то мужики, один из них чихает раз, два, три, четыре... Стоящий рядом парень с чувством в голосе говорит: - Мужик, ну будь ты уже наконец здоров, а? Ну как ты за@бaл!
История эта произошла с моим другом. Работает он дилером по продаже иномарок. Осень, конец октября. Ну и как водится, очередной клиент. Покупает машину, а заодно комплект зимних колес. Друган не дурак, видит - клиент (около пенсионного возраста денежно-интеллигентного вида мужичок) в иномарках да и вообще в машинах не шарит, смекнул - бежит на близлежащий авторынок, покупает обычную российскую резину примерно подходящей размерности и впаривает ее мужичку под видом иномарошной (разницу, естественно, в карман). Все довольны. Мужик, погрузив колеса в багажник, уезжает на сервис ставить оные на вновь приобретенное транспортное средство. Приезжает, значит, через пару часиков этот товарищ обратно и говорит: - Колеса немного не подходят, и мужики мне сказали, мол, иди посоветуйся с киллером. Друган немного ошалел, кровь эдак слегка отхлынула от фэйса, глаголит: - Ну бывает, посмотрим, что да как. А зачем с киллером-то?... - А как же, раз колеса не подходят - надо к киллеру. Друган уже стоит ни жив ни мертв, сердце окончательно и бесповоротно уходит в пятки, стоит пытается сообразить, что же делать, клиент тем временем продолжает: - Ну и что делать-то будем? Друган сбивающимся голосом: - Резину мы вам, конечно, поменяем, но зачем же киллер нужен? Клиент слегка раздраженно: - Так вы же киллер, вы и посоветуйте! Друган с надеждой в голосе: - Может быть, дилер? Клиент: - Я и говорю дилер!
P.S. На радостях друган поменял ему таки колеса на родные. Павел
Зашел сегодня в солидную контору купить шаровые краны для сантехники. Менеджер выписал бумажку и послал в угол. Там сидит девица с писюком, а над ней надпись БУХГАЛТЕР-МАТЕРИАЛИСТ. Оказалась идеалистом, так как кранов не было.
Я очень люблю газету Авторевю и уважаю за профессионализм, но в последнем номере в статье про какие-то инструменты есть изображение гаечного ключа, которым обхватили яйцо, и рядом надпись (дословно): - Как утверждает рекламный слоган фирмы, с помощью инструмента Metrinch можно открутить даже яйца....
no comments
разве что на сайте авторевю сами посмотрите : http://www.autoreview.ru/exhibit/num068/expotool.htm
Была у меня заказчица, которая занималась гомеопатией. Как-то разговорились с ней и я пожаловалась, что голова периодически сильно болит, жуть прям. Она предложила полечиться гомеопатией, от всего помогает, забуду про свои головные боли через неделю. Только набрала воздуха побольше, чтобы высказать своё резкое фи относительно данного метода, его доказательной базы и прочих несоответствий принципам медицины, как поняла одну вещь. Вот сейчас я выскажусь, она обидится, перестанет у меня заказывать. А ведь в остальном чудо, а не клиент! Выдохнула и согласилась.
Провели мне опрос, объяснили что и как принимать. Чувствовала при этом себя немного паршиво, тип зачем хорошего человека обманываю. Но корысть взяла верх. Почитала конечно про эти читать дальше →