Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Пришла идея написать рассказ про пожилого писателя-неудачника, который решил на своё пятидесятилетие организовать большой литературный вечер в дорогом зале в центре города. Продумывая драматургию литературного представления он замыслил, что пальнет себе в голову из старого дедушкиного револьвера, если опять никто не придет. Он снял с со сберкнижки все свои накопления, разослал тысячи хендмейдных чумовых открыток-приглашений, заказал на 100К рекламы на радио и в соцсетях. Нанял пианиста, диджея, стилиста и конферансье, чтобы сделать этот вечер поистине незабываемым. Настал день литературного представления. Открылся занавес. Зазвучала музыка и из-под купола зала на стальном цирковом тросике медленно спустили ведущего вечера. В зале стояла гробовая тишина, ведь там никого не было...

История произошла со мной пару часов назад. Зашел в магазин за продуктами, стою на кассе и наблюдаю от скуки за происходящим на соседней кассе. Там какая-то мистическая женщина покупает бутылку водки. Деньги еще дать не успела, а кассирша за каким-то лядом отошла от кассы и на ее место пришла другая со своей избитой фразой "пакет нужен?".

- Нет, не нужен, хамовато огрызнулась волшебная барышня и потребовала к бутылке пачку "винстона" синего. Ну, кассирша дала ей сигареты, настает кульминационный момент расплаты... смотрят друг на друга... И тут эта фройлен выдает:

- Ну что вы на меня смотрите, сдачу давайте с десятки (я живу в Беларуси и у нас за десять рублей вполне можно купить бухло с куревом). Денег, замечу, она так и не дала, а кассирша послушно отсчитала ей сдачу, после чего таинственная фея бесследно исчезла... Вот такой гешефт.

Уважаемые пикабушники, может вы мне подскажете, кто эта удивительная женщина? Гипнотизерша, которая может воду с экрана телевизора заряжать или кто? Или вообще, а что, так можно было?

P.S. Город Бобруйск в котором я живу вообще очень удивительный и загадочный, в нем такооое происходит!

Живу в Краснодаре. В связи в пандемией в голову пришла мысль переименовать город в Екарантинодар. Ну, по аналогии с прежним названием. Поделился на странице. В комментах ростовчане сообщили свою фишку: Ростов-на-Дому.
Написал здесь в надежде прочитать в комментах идеи о других городах.

История произощла в казахской степи, где одиноко на скважине стояла наша установка по кап. ремонту, в проторечьи коилтюбинг. Бригада на коиле слаженная, съевшая вместе не один пуд соли и оттого несколько задиристо осторожная к чужакам. И вот, в такую бригаду прислали 2х юнных студентов на практику.
Потаскав 2 дюймовое железо и ... куда ж без этого - сходив за ведром компрессии ))), наши орлы присели в кабине чудо машины , где на компьютерных экранах светились показания веса и давления и рисовалась математическая модель прочности трубы.
За столом внимательно читая параметры сидел супервайзер установки Мирон, мужик плотного спортивного сложения , ввиду постоянной физической работы с кувалдой и переносом тяжестей.
Орлам не сиделось , молодость , желание получить хорощую оценку за практику . Вообщем когда они в очередной раз спросили Мирона - что нужно сделать ? Мирон махнул головой в сторону вагончика , принесите мне кофейку. Хлопцы умчались , вагончик с кофеваркой был недалеко и спустя пару минут уже наливали кофе. На беду ребят в вагончике кофе пил Гарик, который с невинным видом посоветовал добавить в кофе Мирону соус Табаско. "потому что он его просто обожает". Студенты не пожалели табаско - бутылочка то 50 мл. Короче вылили всю в чашку и пошли радовать супервайзера.
Дальше со слов Гарика, спустя пару минут дверь колтюбинга открылась с резким хлопком и оттуда по лестинице прыгая через три ступеньки неслись как от тушканчики от степного пожара два студента с глазами по 5 копеек. На верхней площадке появился Мирон, лицо его пылало а из глаз лились слезы...( тут надо сказать что у Табаско жгучесть 5000 единиц и судя по всему задумавшись Мирон сделал пару глотков прежде чем осознал подвох.)
Сбежав по лестнице и схватив на бегу дежурную кувалду Мирон помчался за студентами с криком, поймаю вам п..дец! затем последовал тирада о том что Мирон сделает с их мамой, папой, и начальством приславшим этих юнных дарований.
Студенты воодушевленные такой речью ускорились, и практически побили мировой рекорд по бегу на стометровке с препятствиями, так как территория вокруг скважины изобиловала трубами, им приходилось переодически подпрыгивать. А учитывая степной пейзаж все это напоминало картину – лев в савванне преследует антилоп . Сделав пару кругов вокруг скважины Мирон понял что бег , это не его... А бег с кувалдой в руках, совсем не его. И отдышавшись побрел в кабину.
Ну а студенты, студенты пришли к обеду.. когда Мирон остыл от тобаско и морально и физически.

История не смешная.Знакомый дослужился до полковника в милиции. Дом, квартира, жена,как сыр в масле, каталась. Но ей было мало. Наняла частного детектива, что бы выследил мужа, поймал его, так сказать, на месте. Заявилась в самый горячий момент... В общем, любовницу нашли под балконом мертвой.
Историю замяли. Чего это стоило, можно догадываться.
К чему я это? А если бы не выслеживала, жили бы и дальше, как ни в чем не бывало.
Правильно говорят: глупая жена следит за мужем, а умная - за собой.

Идем с дочкой (4года) на самокате гонять. Она долго собирается, копается, отвлекается, рот не закрывается, мама раздражается, я стою как остолоп со спортинветарем. Наконец-то выходим. Ребенок вдруг как заорет благим матом. Спрашиваю, в чем дело? Оказывается, мама её вытолкнула в спину. Ничего страшного, говорю, человеку остро захотелось побыть одному, вот ты вырастешь и тоже её вытолкаешь.
Ребенок еще пуще в истерику:
- Ага, я когда вырасту, она уже умрет!
Добрая у нас семейка...Адамсы, ебать их в лоб

Дочь (6 класс) приходит из школы в крайнем изумлении:
1) на уроке биологии, на полном серьезе, задали вопрос: ПРАВИЛА поведения животных в природе.
2) на уроке обществознания, на полном серьезе, спросили: кто смелее – мальчики или девочки.

И где искать ответы? :))

Из серии забавных совпадений.
На диване перед телеком мирно спит чёрная кошка. По телеку показывают очередную муть про спиритизм, колдовство и чертовщину.
На фразе: "А в средневековой Европе чёрные кошки считались нечистыми животными, за это их сжигали на кострах вместе с ведьмами, топили и т.д." - кошка просыпается и не спуская глаз с ящика начинает тщательно вылизываться.

К истории о перце и кавказце.
Табличка на одном из фруктовых рынков славного города Пятигроска
(исходная орфография и пунктуация сохранены):
ПЕРСИК СЛАТКИЙ ПРОСТА СКАЗКА МАМОЙ КЛЯНУСЬ!
А вы тут рекламные стратегии, рекламные стратегии...

3 года назад, когда я ещё работала в реанимации, это и случилось.
Коллектив у нас был маленький, и сказать, что дружный-это ничего не
сказать. И вот наступает долгожданный праздник-День медика. Мы
собираемся в "пампасы", то бишь-на природу. Подходим к этому делу со
всей присущей нам по долгу службы ответственностью. Доктор наш молодой,
что называется,"на извозе", я, как всегда, ответственная за еду(точнее
за закуску), Таня(наша медсестра и боевая подруга)отвечает за выпивку.
Короче, обязанности распределены и к назначенному дню выполнены. И
вот-Час Икс!
Наши все уже собрались на заданной точке координат, обживаются и готовят
угли. Доктор наш забрал Таню со спиртным и приехал за мной. И вот, на
глазах у всего дома мы, пыхтя, и сдувая пот со лба, таскаем в машину
тазики с салатами, буханки с хлебом, пакеты с овощами и фруктами... Муж
мой принимает во всём этом активное участие, хотя и обречён остаться
дома. Он нынче"невыездной"(с детьми сидит).
И вот всё погружено, пересчитано. Марш"Прощание славянки", у мужа в
глазах слёзы. Прыгаем в машину, музыка на максимум, по газам... И вдруг
Танюшка стучит меня по спине и орёт:"Там твой Серёга чего-то..."
По тормозам, высовываемся все из машины. Картина маслом: мой
благоверный, высунувшись по пояс из подъездного окна, и размахивая
чем-то, зажатым в кулачке, с неподдельной тревогой в голосе кричит на
весь двор:"Настя!!! Вы ШПРИЦЫ забыли!!!
Аут!!! Все в осадке. Представляю, что подумалм соседи. Медики на пикник
собрались. Ну, конечно, выпивки-её ж завсегда не хватает. До ближайшего
сельпо далековато. А так-всё под рукой. Вот ребятка и догонятся.
А мой наивный муж просто переволновался в сборах да суете. А тут домой
вернулся-а на буфете шприцы одноразовые лежат(они у меня всегда есть на
случай атомной войны). Вот мысль и промелькнула: а вдруг..... Вдруг да
забыли.... Не простят ведь потом!!!
Вот так. А мы-то думали, что всё взяли.

Вечер, кухня. Пьем с женой чай. В воздухе пахнет романтикой.
Жена: - Ты мой золотой, ты мой бриллиантовый...
Произносит это таким убаюкивающим тоном - вот-вот по голове гладить
начнет.
Я: - Не разговаривай так со мной, пожалуйста.
Жена: - Почему?
Я: - Ну не знаю, звучит так, будто ты с ребенком разговариваешь.
Сексуальности не чувствуется.
Жена: - Ну ладно.
И, не меняя тона: - Ты мой мачо, ты мой супермен...

Занавес.

Пять лет назад в середине июля выпала двухдневная командировка в город
черных треугольных гор и красивейших девушек - Донецк. Дикая жара,
мягкий, как говно, асфальт, и угольная пыль, усугубляющая общий антураж.

Уладив все рабочие моменты наутро второго дня, мы с коллегой
выписываемся из гостиницы и собираемся пошляться по населенному пункту -
наш киевский поезд только вечером. Бредем по центральной улице Артема,
считаем ворон, звереем от жары и глядим на девушек, которые не прячутся
в кондиционированных и тонированных джипах, а ходят по улицам живые,
теплые, и все такое, - в такие моменты часто начинаешь чесать репу
насчет "ты в следующий раз скоро не женись".

Но чу! Впереди пивной оазис в виде открытой кафешки под зеленью
каких-то, мать их, деревьев. Мы с радостными криками плюхаемся за
столик, жестами зовем холодное пиво, и рассчитываем зацепиться тут
надолго - реально очень жарко, а тут холодное пиво, да еще в тени.
Расслабляемся.

Если вы помните, в то время как раз набирали популярность всякие
заманухи типа "собери десять оберток от гандонов и получи календарик!".
Вот и к нашей ресторации скромно примкнул пункт обмена подобной херни от
одного запорожского пивзавода (говно а не пиво, не буду их пеарить
бесплатно) - за определенное количество пивных пробок можно получить от
ручки или блокнотика до кепки-майки-рюкзака. Такой типа ларек. Между
прочим, туда стоит нехилая очередь - оно и понятно - и пива напиться до
усрачки, и пробки приспособить с пользой. Надо видеть, какие баулы
пробок туда перли! Как сейчас помню, один рюкзак котировался наравне с
двумя стами пивных крышек.

В ларьке парнишка с девчонкой трудятся не покладая рук, меняя кульки с
пробками на... конечно рюкзаки! Народ заранее заботливо отсчитал две
сотни крышек (под лавками они их собирали, что ли?), выменивая на
остатки запасов ручки и блокноты. И тут подходит очередь одной
колоритной дамы постбальзаковского возраста - мощная фигура, круто
взбитая химия, рот как у солиста "Аэросмита", во рту только десять зубов
своих, остальные - высокопробного крупповского металла. Дама с лязгом
выкидывает на прилавок кулек пробок и требует рюкзак. С дежурной улыбкой
парнишка лезет в закрома, чего-то там ищет и сообщает что рюкзаков уже
нет. Кончились нах.

Дама меняется в лице и багровеет. Парнишка с девушкой начинают
торговаться - "А может маечку? А вот кепок пяток?", но человеку нужен
РЮКЗАК! Дама дает газку и начинается полный кабздец. Попискивающий из-за
ларька персонал, крики и мат на всю улицу имени товарища Артема. Ну
натурально истерика на фоне плохого воспитания и полного отсутствия
тормозов. Протяжный вой переходит в рулады навроде "Да я бл%ть в своем
городе, а тут какие-то заезжие дрищи с этим пивом, я вам щас эти пробки
в дупло вставлю и открывашкой открывать оттуда буду" и т.д. и т.п. Вся
эта байда продолжается минут десять, от криков тормозят автомобили (что
там за гвалт нах?), персонал ларька едва успевает утирать долетающие из
пасти "Аэросмита" теплые слюни. В состоянии полного стресса парень с
девушкой скидываются деньгами и отправляют одного (не помню кого)
добровольцем на такси - на главный рюкзачно-блокнотный склад. Под
шквальным огнем гонец убывает на базу (кипиш не прекращается), о%уевшая
и редеющая очередь наблюдает за драмой.

Еще через десять минут возвращается взмыленный снабженеец с охапкой
маек, кепок, ручек и прочего говна, а главное - РЮКЗАКОВ! Ни на секунду
не закрытый доселе хавальник мигом превращается в добродушную улыбку,
лицо в целом добреет и чисто по-отечески говорит выжатому и отглаженному
персоналу: "И ОТЭТО НАДО БЫЛО СКАНДАЛИТЬ?"

Было жарко. Мы с коллегой нашли силы лишь улыбнуться.

Вчера на НТВ в вечерних новостях ("Сегодня") все с восторгом
рассказывают о том, что "гарант" обратил внимание на нашу таможню, и как
на таможне все плохо, и как взятки берут и т. п.
И вот берут интервью у какого-то высокого таможенного чиновника, а он и
говорит: "Вот раньше таможня была.. и т. д и т. п. ... ведь вспомните,
даже фраза была знаменитая из фильма: "Таможня дает добро!" Когда ее
произносишь, то даже дрожь в голосе и волнение..."
Вся фишка в том, что эту знаменитую фразу из знаменитого фильма "Белое
солнце пустыни" произносит бадюган из банды Абдуллы и полностью она
звучит так: "Абдулла! Таможня дает добро!"
С таможней сразу все стало понятно, Абдулла гораздо ближе чем Верещагин
с его словами "Ты ведь меня знаешь, Абдулла, я мзду не беру. Мне за
державу обидно."

Полцарства за коня….
Было это в те времена, когда союз нерушимый еще стоял, но его уже
изрядно лихорадило от внезапного и необъяснимого исчезновения самых
обычных вещей. Итак, сентябрь 90-го года, из продажи пропали сигареты и
вообще любые табачные изделия. Талоны, кажется, еще ввести не успели, за
куревом бешеные очереди, и наша оборонная контора выдала сотрудникам
продуктовый набор – по пять пачек «Пегаса». Всем. И даже таким как я -
некурящим.
В это время мы с женой, теперь уже бывшей, собираемся на выходные
слетать к друзьям на Украину, покататься на Мегейских порогах (есть
такое живописное место в низовьях Южного Буга). А что там семье молодых
специалистов без детей 60 рублей в оба конца. А из телефонных разговоров
знаем, что «залэжная» и пока не «самостийная» хоть ще и не вмерла, но
уже на стену лезет по причине отсутствия табака, а махорка на рынке идет
по цене женьшеня. Ладно, держитесь, ребята, везем гуманитарную помощь.
План атаки простой: мы вылетаем в пятницу вечером из Москвы в Николаев,
одновременно друзья выезжают на автобусе из Херсона. Встречаемся на
повороте с трассы в аэропорт у памятника самолету. Прилетели, сидим,
ждем. На обочине припарковался зилок - самосвал с арбузами. В Москве,
конечно, арбузы есть, но с очередью и за деньги. Подхожу к водителю,
прошу угостить арбузом.
- Да выбирай любой, не жалко!
Тут же разрезаем, едим. Размышляю: «какие люди душевные, конечно не
свое, но все-таки. Надо бы мужика отблагодарить».
Подхожу
- Мужик, ты куришь?
- Было бы чего.
- Так на, угощайся – протягиваю одну из заветных пачек «Пегаса», В общем
разговорились, мужик ждет напарника, чтобы дальше вместе ехать.
Я возвращаюсь к жене и рюкзакам, через некоторое время подъезжает
напарник. Тут начинается вариация на тему сказки про несчастную
падчерицу и добрую фею. С обочины доносятся восклицания, изрядно
сдобренные матом: «целую, епыть, пачку! За один, епыть, арбуз! »
Угощение сигаретой из той самой пачки только разжигает страсти, такое
счастье мимо рта пролетело! А всего-то надо сесть под елочку и
правильные слова сказать.
Напарник подходит к нам, ведь по сюжету ресурс феи неограничен:
- Мужик, а еще арбуз хочешь? (мы и первый то не осилили). Десять
арбузов! Полкузова забирай за пачку!
Ну как было объяснить человеку, что не увезем мы в Москву полмашины
арбузов, что добрые дела по заказу не делаются, и что спешат к нам такие
же несчастные мужики, от самого Херсона слюну на обод наматывают.
Оставшиеся сигареты делили поровну на всех, даже пополам резали.

Диктую студентам задачу. Речь там в общем и целом идет о мухе, которая
сидела на висящем стержне, потом улетела, заставив таким образом,
стержень отклониться. На передней парте передо мной сидят две студентки.
Одна - патологическая хохотушка, такая что на Солнце утром посмотрит и
потом смеется сутки, другая чуть поспокойнее, но тоже не подарок. Из-под
ее свитера, не полностью прикрывающего живот, видна витиеватая
татуировка уходящая куда-то далеко вниз, под ширинку. Конечно же, эти
переростки наперебой начинают тему мухи развивать. А зачем она там
сидела? Чего делала? Куда полетела? А это действительно была муха, или
все-таки “мух”? На последнюю фразу девочка с татуировкой реагирует
следующим образом:
- А разве у мух есть самцы и самки?
- А как же! - отвечает ей вторая. - Ты что ж ни разу не видела, как две
мухи…- наклоняется к собеседнице и, давясь от смеха, начинает на ушко
посвящать ее в подробности интимной жизни насекомых. Мол, у мух
происходит то же самое.
- Ничего себе! - округляет глаза собеседница - Я думала это они просто
так играются… Какая гадость!

Илья bkmz0@lycos.com

Зашел вчера случайно в "советский" магазинчик в Лондоне. Есть один такой
возле Худе Парка, снабжает местных невозвращенцев солеными огурчиками,
бубликами и другими продуктами ностальгического потребления. Объявление
над прилавком: "Селедка - лучший подарок к празднику! Продавец поможет
вам правильно подобрать селедку." Вот так-то..

Иду с маленькой племянницей восьми лет в цирк на Цветном бульваре.
Для того, чтобы ее подготовить (а она шла в цирк впервые за последние
4 года), задаю различные вопросы цирковой тематики:
- Наташа, а ты хочешь стать клоуном?
- (без тени сомнения) Нет!
- (не без удивления) А почему?
- (не задумываясь) От краски портится цвет лица!

Andrew

Как-то раз я с друзьями-радиотехниками оказался в одной комнате с
играющими в карты. Я присоединился к игре, а они говорили о своем.
В один момент все игроки разом повернулись в сторону радиолюбителей.
Фраза, которую мы услышали, была следующей:
- Сначала ножки раздвинь, вставь, а потом загни.
Оказалось, они ковырялись с транзистором. А вы что подумали?

Сегодня увидел на базаре, когда пиво покупал.
Рыбная раскладка. Лежит живая рыба - толстолобики, карпы.
Продавщица берет здоровенного карпа, кладет его на весы и смотрит
на стрелку.
Карп начинает бить хвостом и стрелка весов начинает дергаeтся.
Продaвщица - карпу:
- Нy, здрасьте вам!
и разводит руками. По-моему, смешно :)

Работаю на Интернет-провайдере (www.netsy.com). Все письма на контору
оседают на моей машине. Недавно получаю:
"Впервые влез в сеть точка Море информации запятая а я даже с клавишами
разобраться не могу запятая даже знаки препинания ставить не умею и
спросить некого точка Все вокруг такие умные и занятые точка Как быть
чайникам вопросительный знак Все это так интересно точка Помогите
пожалуйста советом если есть возможность три восклицательных
А то что все же удалось вытянуть тире очень интересно запятая за что Вам
огромное спасибо точка"
Кстати, тема письма была "крик о помощи"