Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

К слову, по поводу баянов. Прочёл тут я забавный эпизод в мемуарах Казановы. Того самого. Однажды молодой Джакомо Джироламо попал в город, где уже бывал годом ранее. Там он встретил некоего местного жителя, который, увидев Казанову, страшно обрадовался, и стал зазывать его в гости, уверяя в своём почтении и безмерной благодарности, даже назвал его своим благодетелем! Оказалось, что это местный доктор. Долгие годы влачил он нищенское существование, поскольку жители городка ничем серьёзным не болели. Пока не появился Казанова! Он тут же завязал романтические отношения с местной дамой, попутно наградив её одним из тех заболеваний, что передаются половым путём. Дама, разумеется, поделилась подарком с мужем, тот со своей любовницей… Короче, Казанова убыл, а практически всё взрослое население города быстро стало пациентами доктора, что серьёзно поправило его благосостояние!
История, рассказанная Казановой, показалась мне очень уж знакомой. Не удивительно, ведь первый раз (но не в последний) я байку с аналогичным сюжетом услышал ещё в 1981 году в Болгарии!
Но самое любопытное вот что: в комментариях к книге Казановы редакторы указали, что пикантное воспоминание знаменитый ловелас попросту спёр из вольтеровского «Кандида» (1759)!
То есть к концу XVIII-го века этому баяну было уже как минимум полвека. Когда сталкиваешься с такими фактами, уже не можешь пренебрежительно сказать: «Баян!», хочется с уважением заметить: «История, проверенная веками!»

Тяга к коллекционированию и собирательству у Валентина появилась еще в детстве, было два параллельных направления марки на космическую тематику и значки с гербами городов.
С возрастом новая необычная тема возникла случайно, когда увидел старинный рельс в пункте приема металлолома, и он оказался антикварным.
Два года он потратил на поиски новых экземпляров, с маркировкой демидовского литейного завода, английские рельсы, немецкие, французские.
Целая экспозиция на специально построенном стенде с отполированными и законсервированными рельсами украшает северную часть дачного участка.
Следующим этапом стал уже майнинг криптовалюты, также с максимальной технической оснащенностью, видеокарты с вентиляторами, отдельное строение для фермы в восточной части участка. Собирал биткоин, догекоин, литекоин, эфириум, в течении полутора лет и с успехом накопил на следующее увлечение.
Новое хобби появилось, когда поменял место работы, там все мужчины оказались ярыми охотниками. Охотничье ружье престижной модели, разрешение на охоту, разрешение на хранение, сейф.
Крытая площадка в западной части дачного участка для вездехода-квадроцикла.
Начиналось с зайцев и куропаток, но были и кабан с косулей, и конечно же лось. Чучела всех выше перечисленных персонажей изготовлены высококлассными таксидермистами, украшают охотничий уголок. Этому посвятил два охотничьих сезона.
Все в итоге было заброшено, и рельсы и биткоин и кабаны.
Один рыбак поспорил с Валентином, что только он знает как в течении двух зорь, утренней и вечерней поймать самую большую рыбу которая есть в пруду.
И про охоту добавил, что это просто стрелялка, а вот настоящий поединок только у рыбака с невидимой глазу рыбой.
Нет не появилась моторная лодка в хозяйстве, и рыболовная снасть вполне обычная удочка.
Упор был сделан на подкормку и приваду, одно описание состава которой возбуждает аппетит: мед или патока, анисовые капли, жмых, горох и кукуруза.
Приезжая на любой водоём он определяет как дует ветер, где и каких размеров поднимаются пузыри, как светит солнце из-за тучи. Выбирает точечное место для заброса собственной прикормки, и обязательно выходит победителем с местным неуловимым ранее экземпляром, карпом, сазаном или карасём.
Но кто в здравом уме поверит во все описанное, как может в одном человеке ужиться столько разных интересов. Валентин подумал об этом, и пришел к выводу, что в эти байки можно поверить лишь под хорошую закуску и под градусом.
Сейчас Валентин вложился в супер современный самогонный аппарат, с электронным управлением всего процесса, от момента брожения до отделения «хвоста» и «головы» продукта. На месте майнинговой фермы появилась винокурня.
Сидим компанией у Валентина за столом уставленном образцами, бутыли с откидывающимися пробками и именными этикетками с вензелем, анисовая, можжевеловая, лимонная, кедровая. Но не с целью посмотреть сидим, дегустируем под его рассказы, все чинно и благородно. Завтра у нас одно серьезное мероприятие, нужно быть в форме.
- Без проблем ребята, завтра будете как огурчики, у меня есть еще робот-контролёр, ну как робот-пылесос представляете. Он подскажет когда нужно заканчивать пить. Будущее за компьютерными гениями, ребята это моё следующее направление.
- Первый раз слышим.
- Всю биометрию он снял как только вы вошли в комнату, вес, рост, момент начала приема алкоголя тоже засёк, теперь по вашему выдоху определяет количество промилле, и просчитывает время когда нужно остановиться чтобы полностью восстановить способности организма к поездке за рулем. Далее голосом Алисы он проинформирует к примеру - «для начала поездки завтра в десять ноль ноль, вам рекомендовано закончить прием алкоголя через пятнадцать минут, дозой не превышающей восемьдесят грамм»...

Давно, в детстве, подруга с мамой своей разговаривают, мама рассказывает какой вкусный растворимый кофе ей довелось попробовать в гостях. Банку кофе в руках держала, но не помнит названия. Подруга спрашивает: Может, “Арабика”? Мама (радостно): Да, да! С корабликом!

Вчера жене скачал новую серию сериала "Чужестранка".

Представьте себе сцену - одного из главных героев вешают на дереве.
И тут весёлый голос сообщает "Хочешь жить как в кино?! Играй в казино!"

Начало апреля, машина на трассе. Сидящая на переднем сиденье дочь: "А почему машины у обочины стоят?" Отец из-за руля, вальяжно: "Грибы ищут!"
Мать с заднего сиденья "Скорее прячут!" Знаток человеческой натуры!

Племянник подруги озадачил дядьку своего на каком-то семейном застолье вопросом: «Дядь Петь, а семь плюс восемь будет адин-надцать или один-надцать?» Тот, в благодушном подпитии, укоризненно: «Ах Леха-Леха, балбес ты эдакий! Конечно же, одиннадцать!» На что 8-летний Леха добродушно отвечает: «Сам ты, дядя Петя, балбес! Семь плюс восемь будет пятнадцать!»

По мотивам предыдущих романов "Вся жизнь бордель, все бабы... замуж хотят"
Жил-был один мальчик. То ли русский, то ли папа юрист, неизвестно. Но в Штаты попал где-то в возрасте 10-ти лет спасаясь от антисемитов Советского Союза с русским именем Майкл и типично американской фамилией Рабинович. Школа, университет, работа на тысяч 70 годовых и, наконец, женитьба. Но то ли мама не доглядела, то ли сам рожей не вышел, но умная, добрая девочка из хорошей еврейской семьи ему не досталась, а досталась разведёнка с дочкой из обыкновенной русской семьи. Родители радовались, что хотя бы не Степан, а Соня. Но он не отчаивался. Купил два холодильника на молочное и мясное, две машины. Пикап Форд для себя и паркетник Акура для жены, а потом и Вольво для подросшей "дочери". Зимой в горы, летом на море. Сам все время по командировкам. Жена же очаг домашний берегла, в соцсетях сидела, да на велосипеде за 4 косаря по парку каталась. Не на работу же ходить красивой, любящей женщине. Однажды возвращается Миша домой - а очага нету. В смысле с печкой вместе. Не, дом стоит. Тока без авто, мебели, постели, посуды. Правда со вторым моргичем на квартиру "дочери". Он как раз ремонт там окончил. Миша к ней: "Где наша мама?" А та ему через цепочку в двери: "Ты её никогда не любил, над нами только издевался и мы тебя бросили". Так больше и не встретились. Оказалось, что нашла она на одноклассниках какую-то свою предыдущую любовь, которая теперь на нефти сидит и уехала сверлить дырки... для добычи золота и алмазов. А может и со своими поехала, но с той же целью.
Вы думаете, что истории конец? Она ещё даже и не начиналась. Так вот.
Погоревал наш Мишаня, попомогал дочери инкогнито и после очередного гавканья из-за закрытой двери, решил обустраивать жизнь по новому. Видя достойный пример, полез в соцсети и... Нашёл! Таки нашёл девушку своей мечты в глухом сибирском городишке. Красивая, умная, стройная, но бедная. Даже Скайпа у неё не было. Правда фоток куча. А как она его понимала! А какие советы давала! И как берегла себя 25-летнюю для него, старика 45-летнего! И денег не просила. Не, ну он помогал понемногу. Там 300-500 уе в месяц. Не больше. Ну, разве что когда мама заболела, так 2 штуки. Но это же мама! Или когда собака ногу сломала - штуку. Или перед Новым Годом. Или после Рождества. Да мало ли причин в России для отсутствия средств к существованию. Вот. Но она не просила. Даже отказывалась принимать. Просто даже электронные письма доходили со следами слёз. Как тут благородство не взлетит? И вот после двух лет высоких отношений решили они вместе отдохнуть. В Турции. Все расходы за его счёт, ибо намерения самые серьёзные. Он даже уже и по имени её не называл. А так: моя сказала; моя пообещала; моя сделала.
Стоит он значит в турецком аэропорту, а "моей", то есть "его" всё нету и нету. Наконец подходит "дэвушка" лет под 55 и килограмм под 500 (может и больше, но ему так показалось) и говорит человеческим голосом: "А я "твоя", Мишаня!" И бросило его в жару! А потом в холод. И стал он убегать быстрее ветра от чудища зело страшного. А куда убежишь? Отель на их имена. Всё включено - тоже. Билеты на самолёты выкуплены. И опечалился он. И стал чернее тучи. И сказало ему чудище заморское: "Не печалься, Иванушка, тоисть Мойшенька. Заколдовала меня Баба Яга. А чтобы расколдовать, нужно целовать с утра и ебать с вечера. Ибо очень сильно заколдовала". И затрясла всеми тремя головами, тоисть подбородками. И опечалился Мойша-царевич. И почувствовал себя Иванушкой-дурачком. И не смог он расколдовать зверя двухжеппого, потому что не поднялась его волшебная палочка.
Вот и сказочке конец. Только она не с 90-х, а с прошлого года. Ибо полна земля наша талантами. И этот народ не победить. Ибо нахрен он никому не нужен. Тут бы хоть как-то смыться от него. Но скрепы тянут и не дают.

Уроки татарского. 12 апреля
Солнечный апрельский день. Ветер шумит в стропах парашюта. Внизу Волга, знакомые еще с саратовского авиаклуба места. Голова гудит, виски стучат, спина вся мокрая, пот заливает глаза…
«Только не в воду, как бы разом и водолазом не стать… », - думал Юра, управляя стропами аж двух парашютов…
Под ногами остался берег, село, лесочек. Приземлился мягко на свежую пашню. Неподалеку, остолбенев, стоят девочка и бабашка с лопатой. Бабушка вскрикнула: «Шайтан! Киттек!» и побежали. Девочка убежала, а бабушка споткнулась и упала…
- Стой! Я свой, советский!
- Кем син? - поднимаясь, спросила бабушка.
«Эх, мать, снова тать!…» Где-то в глубинах памяти всплывали какие-то отдельные татарские слова, услышанные еще от пацанов в общежитии саратовского техникума, у черноокой красавицы на танцах в Оренбургском училище - «Мин сине яратам …» («Я тебя люблю…»)
- Радио слушали? Мин Юрий Гагарин.
- Татарин?
- Юк. Гагарин. Космонавт, летчик,- показал на парашюты, на буквы «СССР» на шлеме.
- Э-э… Летчик мы?
От лесопосадки с криками бежали мужики в телогрейках: «Стой! Руки вверх!..»
Юра, вздохнув, расстегнул оранжевый комбинезон и полез в карман за удостоверением…

Пришли с работы, муж предложил допить оставшееся с выходных шампанское. Ладно! Он в ванну, я накрываю на стол - селедка, картошка, сало, огурцы. Муж выходит: Это что, закуска к шампанскому? Я говорю: ниче не знаю, я жрать хочу, а к шампанскому у меня ничего нет. Муж заявил, что к шампанскому надо что-нибудь благородное и полез это что-нибудь искать.
Итог: шампанское, я ем картошку с селедкой, а он - семечки...

Киев битком набит террористками. По улицам передвигаюсь с опаской, под посвист пуль и взрывы. Нарочно красивые, с классными ножками девушки и женщины... все террористки, все смертельно опасны! Вот одна стоит на остановке - только вскинул камеру, так она глазками каак стрельнет! Чудом жив остался, очередь пронеслась мимо виска. Двинулся дальше. Из-за угла вывернулась еще одна террористка, заметив нацеленный объектив, бабахнула ослепительной улыбкой - взрыв оглушил меня и на пару минут вывел из строя камеру. Все они вооружены до зубов - орбит гранатами, скорострельными бронебойными глазками, а под мини-юбочками открывающими красивые ножки(нервно-паралитический прием) спрятана взрывчатка. Тут же на боковой улице вижу лавку с вывеской Грузинский лаваш. Еще одна опаснейшая точка - это грузинские экстремисты под видом национального хлеба торгуют пластитом замаскированным под выпечку. А все пирожки на Хрещатике напичканы тротилом. Но самым смертельно-опасным конечно же являются девушки и женщины, такие мирные с виду и смертоносные по натуре. Пришедшая наконец таки весна делает их опаснее вдвойне. Стрельба глазками, взрывы улыбок сотрясают город. Без каски и бронежилета сюда лучше не приезжать. И наденьте потемнее очки, чтобы не ослепнуть.

Странное преступление
Непонятное по целям и подозреваемым ограбление случилось накануне Нового года-2013 в одном из бизнес-центров Москвы. В самом центре столице преступники ночью ворвались в бизнес-центр, связали охранников и вскрыли офисы. Причем не банка, не компании по продаже и производству авиадеталей, занимающих целые этажи. Нет... грабителей интересовал лишь один небольшой офис.
...правда, это был офис и шоу-рум коньячной фирмы Меуков, где хранилось на 200 тысяч евро образцов от 20 до 40 лет выдержки.
...кроме того, в крови связанных охранников было обнаружено высокое содержание алкоголя
ну и наконец жители окрестных домов (такие еще остались!) ночью слышали громкие песни и выстрелы, предположительно из травматики (пострадавших людей и имущества не выявлено).
ведется следствие;-)

Приятель рассказал. После многих лет счастливой раздельной жизни и совместного воспитания ребёнка, он надумал наконец жениться на другой. Жена ему развод дала, но на условиях, похожих на те, что неумолимые древние римляне диктовали побеждённому Карфагену. Заработанная им квартира осталась ей, оставшиеся выплаты по ипотеке за эту квартиру - ему. Плюс гарантированная сумма на ребенка, на которую полдеревни прокормить можно. Приятель вздохнул, но легко согласился - в конце концов, ребёнок главное. Решение суда о разводе вступило в силу за несколько дней до дня рождения приятеля. На сам день рождения позвонила теперь уже бывшая жена и поздравила. Подумав, добавила - "Считай моим подарком развод. Извини, другого подарка я тебе не приготовила - что из вещей тебе нужно, я не знаю и знать не хочу, а деньгами в конвертике давать глупо - всё равно ко мне вернутся" :(

Своими ушами слышал, давно.
У нас во дворе лаются две тетки:
- Дура ты старая!
- Сама старая!

Мы как-то позвали соседа свинью заколоть - большая уж выросла. А с ней
кабанчик рос. Какой-то дефектный кабанчик - жрал, а ни фига не рос.
Похоже, даже кастрированный. Свинка его обижала - будучи размером
гораздо побольше, отпихивала его от корыта.

Но, тем не менее, когда мы свинью вывели, и сосед, привязав к ее ноге
веревку, и, приготовив длинный острый нож, пытался повалить ее на землю
- кабанчик, заслышав такое дело, вылетел, аки зверь дикий, из загородки
- мы ведь его в расчет не принимали, дверь так и не удосужились закрыть.

Вылетел из загородки, и набросился на соседа, пытаясь укусить его за
ногу. Сосед, здоровый мужик, сначала отпихнулся ногой в резиновом
сапоге. Но потом все-таки пришлось ему перепрыгнуть, спасаясь, через
невысокий заборчик.

Кабанчик, даром, что маленький - рассвирепел, и бегал по двору,
преследуя людей. Хуже собаки. В загородку мы его не сразу загнали. Не
шел. Не доверял, видимо, нам. Не хотел с нами свинку одну оставлять -
чтоб не обидели.

Два сообщения подряд на ленте rambler.ru
На миллион рублей ограблен магазин «Пятерочка».
«Копейка» отмечает день рождения.

Мой племянник Ванечка в раннем детстве обожал мультик Черепашки-ниньзя.

Бегал с криками по двору, соседская ветхая бабулька сладким голосом
спрашивает: "мальчик, как тебя зовут?" Он, пролетая мимо нее, орет:
"Я ниньзя!". У бабки отваливается челюсть, и слышен вопрос - чой-то вы
ребенка так чудно назвали?
Занавес.

Однажды вечером в приподнятом настроении возвращался я домой. На дворе
весна, на работе затишье, вселенская любовь заполняет душу, машина
весело урчит - одним словом все люди братья и вообще - полная Хакуна
матата.
Замученный голодом я завернул к зазывающе мигающему McDonald's. Внутри
деловито суетились стайка молодых девчушек продавщиц, шустро отпуская
страждущим гамбургеры и бигмаки. Весь погрузившись в себя я размышлял,
что неплохо было бы и завтра вечерком сюда заскочить по дороге да
запастись фастфудом. Беда только, что я не знал до скольки же они
работАют. Тем временем подошла и моя очередь. Сделав заказ запаренной но
все еще натянуто улыбающейся милой продавщице, памятуя о завтрашнем
вечере, вскользь спросил у нее:
- А до скольки вы работаете?
В мгновение ока бедная забитая девчонка преобразилась - оценивающе
взглянула на меня, блеснула глазками, но, оглянувшись на строгого
менеджера, со вздохом сообщила, что сегодня ОНА работает до самого
закрытия. На автопилоте забрав свои чизбургеры и уже выходя на улицу до
меня наконец дошел ВЕСЬ смысл...
Разочаровывать милое создание не хотелось, поэтому про себя хрюкая, на
полной скорости я скрылся с ее горизонта.
Ну я и тормоз, блин...

Студенческие времена. Курилы. Путинный отряд. Работа тяжелейшая, в две
смены, но молодость берет свое, поэтому парни по ночам еще ходят по
девкам, называя такие походы "третьей сменой". И вот сидят двое парней,
и один другого спрашивает:
– Ну что, в третью смену-то идем?
А недалеко сидит девчушка – маленькая, страшненькая, у которой вся
радость – в комсомольском задоре. И вот эта мышь взвивается чуть не под
потолок и вопит:
– Правильно, ребята! Молодцы! Даешь третью смену!!! Я тоже пойду! Мы
всем докажем! Мы план на 120 процентов выполним!!!

Есть в белокаменной такая маленькая незаметная неформальская тусовочка
под именем Мордор. Собиратся там от силы человек тридцать, но зато каких
человек! Исторических! В том смысле, что в истории попадают регулярно.
Вот один из примеров, вошедший уже в мордорский фольклор.
У народа кончилась выпивка. В принципе, дело обыденное, случается
нередко. Естественно, послали гонца. Честь такую доверили одному
молодому человеку, назовем его Гоша. Надор сказать, что Гоша - существо
весьма своеобразное. При росте под 2 метра и весе не менее центнера он
обладает удивительно миролюбивым и пацифистским характером и абсолютно
детской непосредственностью. При этом никто не видел его без неизменных
берцев и косухи.
В общем, послали Гошу за портвейном и закусью - денег-то немного, так
что роль закуси исполняла классическая килька в томате. Гоша заходит в
близлежащий магазин, давно уже облюбованный неформалами, подходит к
прилавку...
А теперь представьте себе ощущения молоденькой продавщицы, меньше недели
работаюшей в сей торговой точке и еще не успевшей подпасть под
тлетворное влияние нефоров, когда сие двухметровое чудо опирается двумя
руками (более похожими на свиные окорока) на прилавок и изрекает:
"Девушка, мне, пожалуйста, "Три топора" и "Братскую могилу"!"
Немая сцена - Гоголь отдыхает. Но тут взаимное офигение прерывается. Из
соседнего отдела, спотыкаясь на каблуках-шпильках бежит продавщица,
проработавшая в означенном магазине не один год и прекрасно знающая
неформальскую терминологию. Поскольку Гоша пошел в магазин не в
одиночестве, следующее восклицание продавщицы вошло в фольклор:
- Я знаю!!! Я знаю, что ему нужно!!!

ЗЫ. Для тех, кто не знает:
"Три топора" - портвейн №777
"Братская могила" - уже упомянутые кильки в томате
ірнил

Наши друзья, Даниил и Элла, купили дом в том же крохотном городке, где
мы в то время жили уже целый год. Более того, наши дома разделяли всего
несколько кварталов. Появилась невиданная в Америке возможность наносить
визиты друг другу пешком. Я буквально предвкушал, что из гостей, как в
далеком прошлом, можно будет возвращаться немного навеселе - роскошь
почти недоступная для единственного в семье водителя. Но оказалось, что
до этого далеко. Даня и Элла обычно казались равнодушными к своим
квартирам, которые никогда не были своими. Честно заработанные деньги
они тратили на путешествия, а редкое свободное время - на классическую
музыку. Первый в жизни собственный дом похоже разбудил в них до поры
дремавшие инстинкты. Походы в концерты и оперу, как и путешествия,
прекратились. Зато начались многодневные походы в магазины строительных
материалов и товаров для дома. Круг общения замкнулся на подрядчиках.
Подрядчики - народ особый, многих они довели до параноидальной
депрессии, включая вашего покорного слугу. Дане и Элле повезло: они
стали просто нервными, но для общения все равно не годились. Хождение в
гости как было так и осталось только в планах.

Тем временем скромный дом стал превращаться в родовое поместье. Он
вскоре вырос на целый новый этаж, фасад покрылся камнем. В ванной при
спальне хозяев установили джакузи и стерео систему. В гостиной появились
камин, паркет и привезенные из Испании рыцарские мечи на стенах.
Стиральную и сушильную машины украшали герцогские гербы. В кухне сияла
печь, в которой можно приготовить целого барана. Прилегающую к дому
землю полностью обнесли металлической сеткой. На заднем дворе установили
большой вольер. В нем поселился пушистый щенок по прозвищу Альма. Было
сказано, что щенок этот доставлен самолетом прямо из Ингушетии. Собака
подросла и превратилась в огромную устрашающего вида кавказскую овчарку.
Много раз я слышал, что собаки этой породы невероятно агрессивны и
злобны. Альма была сама ласковость и доброта. Не знаю, что на нее
повлияло, может быть природное добродушие хозяев, может быть
американская собачья еда, но Альма даже не лаяла. На почтальонов лают
все собаки. Когда почтальон подходил к дому наших друзей, Альма
подбегала к сетке и просила его поиграть с ней совершенно беззвучно.

При покупке собаки Даня запрограммировал грозного стража, который одним
лишь рычанием будет отпугивать всех негодяев, посягающих на его Дом.
Правда, никто на его дом не посягал, но и грозного стража не получилось
тоже. Даню это очень огорчало.
- Ну, не хочет лаять, зараза, - жаловался он.
Я придумал как его утешить.

Когда-то в детстве я неплохо подражал собачьему лаю. Вышел вечером во
двор, немного потренировался. Немногочисленные местные полканы дружно и
с энтузиазмом отозвались. Я решил, что экзамен сдан. На следующий вечер
я подошел к дому Дани. Альма бесшумно появилась около сетки и
старательно завиляла хвостом. Я начал лаять Правда, мой лай был больше
похож на лай старой разжиревшей болонки, чем юного могучего зверя, но,
как говорится, «лучше не умеем». Полаял, позвонил в дверь. Даня сиял.
- Ты слышал? - восхищался он, - Это в первый раз! Голосок, конечно, тот
еще. Ну, какой Б-г послал. Нужно отметить.
Домой я возвращался действительно навеселе, но и не совсем довольным.
Задуманное исполнилось, но как бы с черного хода. Проделал тот же трюк
еще несколько раз и с тем же успехом. Наконец наступил день, когда Даня
встретил меня без прежнего энтузиазма.
- Послушай, -сказал он, - я бы в жизни не обратил внимания, но женщины
более наблюдательны. Элла говорит, что Альма лает на тебя и только на
тебя, и она права. Ты не обижайся, но в тебе есть что-то такое, что
настораживает собаку. Элла говорит, что у собак интуиция вообще развита
лучше, чем у людей...

Мне стало обидно. Мне показалось, что годы дружбы пошли прахом, и я
перестал заходить к Дане. Наши жены, тем не менее, продолжали общаться,
как не в чем не бывало. Из этого источника я и узнал, что Альму
отправляют учиться лаять в специальную собачью школу. Прошло две недели
и последовало официальное приглашение, пренебречь которым было
невозможно. Мы пошли. За пол квартала мы услышали мощный и гулкий
собачий лай. Можно было подумать, что бУхает среднего калибра колокол.
Хозяева ожидали нас на крыльце.
- Если хороший специалист берется за дело, то это дело доводится до
конца. Как Стивен ей голос поставил! А ведь был хриплый. И совсем
недорого, - сказала Элла после приветствий, как бы продолжая свой
разговор с Даней.
- Кто - она? Сопрано? Кто - Стивен? Концертмейстер? - попытался
вклиниться я.
Элла посмотрела на меня, как на идиота.
- Она - Альма, Стивен - ее тренер.
Что такое недорого я спросить уже не решился. Ужин прошел под бУхание
Альмы. Ночью тот же звук будил меня несколько раз.

В течение следующей недели все соседи Дани и Эллы пожаловались в полицию
на недопустимо громкий собачий лай. Альму снова отправили в школу. У
Эллы завязался бурный роман со Стивеном. Но это уже совсем другая
история.

Abrp722

Однажды, курсе на третьем, мы с другом залезли в химическую лабораторию
и уперли разных химикатов. Принесли добычу в общагу, сделали ревизию и
решили синтезировать нитроглицерин. Технологии никто толком не знал; в
памяти сохранился только рецепт инженера Сайруса Смита из Таинственного
Острова: глицерин надо смешать с концентрированной азотной кислотой в
присутствии концентрированной серной. Точных пропорций Жюль Верн не
указал, поэтому пришлось применить метод тыка и ошибок. К вечеру
третьего дня экспериментов на дне пробирки был замечен густой желтоватый
осадок. Мы решили, что это и есть нитроглицерин. Прикинули на глаз
разрушительную силу такого количества. Получилось, что если эту пробирку
сейчас уронить, то нашу комнату вышибет начисто, а две соседние
пострадают в зависимости от толщины стен. Забоялись не на шутку,
добавили еще кислоты и растворили его от греха. Мой друг смотрит на
меня. Давай, говорит, поедем в Измайловский Парк. Там место глухое, там
если и рванет, то никого не угробит. Ну, мы собрали в сумку пробирки,
химикаты, и на трамвайчике доехали до парка. А был декабрь, мороз лютый.
Мы вышли в ночь, идем по тропинке, по снегу, высматриваем место
поукромней. На небе, как сейчас помню, звезды шевелятся, со столбов из
динамиков классическая музыка гремит. Очень все драматично. Смотрим -
слева полянка, а на ней кирпичный сарай. То, что надо. Мы подходим к
нему, вытаптываем у стены пятачок, достаем химикаты и начинаем процесс.
Отмерили нужные количества, смешали серную с глицерином, остается только
азотной добавить. Мой друг стал на колени, в руках две пробирки,
собирается с духом. Мы с луной ему заглядываем через плечо. Он делает
вдох, вытягивает руки, заводит их за угол сарая и начинает там что-то
вслепую переливать. Сереж, говорю, вот если она сейчас взорвется. Тебе ж
кисти рук к чертовой матери поотрывает. А он жмурится, отворачивает
морду и шипит, что, мол, хрен с ними, с кистями... Меня это тогда очень
сильно поразило. Я впервые ясно понял, что значит исследовательский
героизм и расчетливая отвага ученого. Жизнь свою он все-таки посчитал
слишком дорогой ценой, не стал у себя перед носом смешивать. А вот
кистями рук за нитроглицерин заплатить - это нормально, на такую жертву
он согласен был пойти. Я его после того случая крепко уважать начал.
А нитроглицерин у нас тогда не получился. Холодно было, температурный
режим не тот.

NEK

Слушая сегодня радио, понял, что дурость народная - безгранична, или я
уже действительно ничего не понимаю в жизни. По окончанию некой
программы звучит перебивочный слоган радиокомпании: "Хорошо - там где
нас нет, НО МЫ ЕСТЬ ВЕЗДЕ!" Вывод: кранты нам, господа :)

Сегодня утром я наблюдал преинтереснейшую сцену на платформе Матвеевская
(Москва). Там теперь построили «игровые автоматы» - хитрую пропускную
систему по магнитным картам, которая каждые несколько секунд оглашает
окрестности характерными звуками, за что и получила свое прозвище. Я
слышал много вариантов названия, в т. ч. «канарейкин домик», «загон» и
пр. , но они как-то не прижились. Надо сказать, что поскольку автоматы
работают нестабильно, там завсегда имеется «задний проход», который
контролирует «хьюман биин».
Проходя через это гениальное произведение отечественной науки и техники,
я краем уха услышал обрывок диалога, являющегося ярким примером
непоколебимой отечественной же логики.
Участники диалога: тетка (Т) лет шестидесяти, имеющая какое-то отношение
к «игровым автоматам» и интеллигентный мусчинка (М), очевидно,
пытающийся пройти через «задний проход», загораживаемый теткой.
Т:(громко) - Но Вы же уже были здесь! Были! Я же видела! Вы же были!
М:(тихо оправдываясь)- Да не был я... Правда, не был...
Т:(громко и раздраженно) - Ну не Вы, так похожий!!!

P.S. К сожалению, не было времени дослушать.

На лугу пасется коза с козленком.
Маленький мальчик лет пяти срывает одуванчик, подходит к козленку
и говорит: "Будешь есть?"... Козленок явно не заинтересован в подобном
предложении и продолжает щипать травку.
Тогда малыш поворачивается к козе и ОЧЕНЬ УВАЖИТЕЛЬНО спрашивает:
"Извините пожалуйста, а Вы будете кушать?".
:-)

На днях в Москве проходили дни Республики Карелия. Я был в составе
карельской делегации в качестве журналиста. Одним из пунктов культурной
программы был поход в Большой на "Золотого петушка".
Один из приглашенных - депутат карельского парламента - постоянно
по ходу оперы обращался к нам: мужики, а что будет дальше?
Ну не читали депутату в детстве "Золотого петушка". Но это
не главный прикол.
Когда я поделился этим соображением со своим приятелем, он на полном
серьезе выдал,почти грустно:
- Ну что ты хочешь от депутата?

В прошлом году Горбачев приехал выступить с лекцией в Оксфордском
университете. По окончании лекции ректор университета довольно таки
пожилой старичок, видно выпивший до лекции с Горбачевым, сказал:
"Thank you Mr. Brezhnev for your wonderful speech." Горбачев был сам себе
не рад -- сам это видел.