Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В столичном Воронцовском парке пенсионеры толпой напали айтишника, потому что он занял их беседку, где они играют в шахматы. 32-летний IT-специалист сел в беседке для игры в шахматы, шашки и домино, так как только там смог найти розетку. Вскоре туда же пришли пенсионеры и попросили IT-специалиста пересесть. Айтишник отказался и объяснил, что ему очень нужна розетка. Пенсионеры доводы молодого человека не оценили и решили его прогнать — один из них открыл бутылку с водой и наклонил над его ноутбуком. Молодой человек отодвинул компьютер, однако пожилой мужчина снова пригрозил облить технику. Тогда айтишник выбил бутылку из рук шахматиста и завязалась потасовка. В итоге молодой человек с разорванной курткой за 30 тысяч рублей, поцарапанным ноутбуком и сломанной зарядкой был выгнан из беседки. Он пошел жаловаться на поведение пенсионеров в полицию. Вывод: 1) реальные кулаки больнее виртуальных, 2) дедам насрать на чьи-либо проблемы, если они решаются способом "не по назначению"; 3) www.anekdot.ru/id/1248145

Вроде совсем недавно читали про то как в 30-х, во время сталинских политических процессов бывшие сторонники публично выступали с осуждением своих недавних товарищей, а если они не выступали, то их самих судили.
Ну и кто скажите мог предположить что Медведева и других русских теннисистов отстранят от Уимболдона за нежелание публично осудить Путина?!
Не знаю как вы, а у меня полнейшая ломка матрицы…

Был в 2011 году в Одессе. Зашли поесть в ресторан в самом центре, практически на Дерибасовской. Смотрим, недалеко у входа стоит сам Анатолий Вассерман в своей знаменитой жилетке и каким-то людям что-то втирает об истории дома напротив. Поели. Очень вкусно, но о-о-очень долго. Часа три там просидели, если не больше. Выходим – Вассерман стоит на том же месте и рассказывает тем же людям о том же доме. Зная немного Анатолия Александровича, не очень удивились, но всё же спросили одного из слушателей. Оказалось, они за три часа обошли центр и вернулись к началу экскурсии.

Вчера забрали дочку, с внучкой из перинатального центра. Это была целая операция, с подкупом охранников, фото на фоне решёток, но речь пойдёт не об этом )

Позавчера, нас пришли поздравить соседи. Посидели слегка, чай с тортиком, тут внуки , слышим, подрались на втором этаже. Сашка мой побежал их разнимать- и заодно заняться физкультурой ) Слышу, барахтаются, борются.
Вернулся- держась за переносицу-внук , резко откинув голову, случайно зарядил ему...
Паша, сосед, озабоченно посоветовал приложить холод к обоим глазам- а то, завтра будешь встречать дочку с фингалами.)))
Сашка мой отмахнулся- да мне и не больно!

Проводив гостей, я вспоминаю, что не полила свежепосаженные помидоры, буквально слетаю с крыльца- и практически сажусь на шпагат.🥺( я в жизни не садилась на шпагат)
В общем, потянула какое-то сухожилие, и хожу, как отставной солдат.

Вчера, когда забирали дочку с внучкой, муж надеялся на фотохромные очки, а я стоически старалась не хромать.
Но дочка наша глазастая, оказывается!
Когда с ней прощались- обнимались, шепнула мне на ушко- вы за что с папой дрались? Кто первым увидит внучку?

Зоопарчик закрытый есть в городе Тула. Домик одноэтажый. На бывший детский садик похоже, включая прилегающую территорию. Экзотариум. Там очень много несчастных. Питон десятиметровый в клетке 1*1 метр. Он там ссукожился. Похер ему на посетителей. Обезьянки. Они живые. За стеклом. В такой же тесноте. Птицы. Даже мыши летучие. Крокодил с огромными грустными глазами. Уверен - плохо им там. Кормят конечно. В неволе все они. За деньги их показыавают. Нас людей тоже наверно за что-то кому-то, кто-то показывает.

Шеф у меня несколько старомоден. Мобильный в руках у подчинённого - чисто красная тряпка. А кому хочется общаться с набыченным шефом? Вот и договорились с женой, что пока не случилось второе пришествие или там на худой конец Апокалипсис, она мне звонит только в обеденный перерыв. Ага, щас. Уже сколько было неотложных звонков про туфли, кофточку, или закупки провианта.

Сегодня захожу в кабинет шефа и сразу аккомпанемент - звонок из кармана. Гашу вызов. Поздно. Шеф уже смотрит бычьим глазом. Утрясли производственный вопрос, возвращаюсь к себе. Сажусь и почти сразу открывается дверь лаборатории... под музыку вызова из моего кармана. Два бычьих глаза! Корректируем решение производственного вопроса. Шеф уходит. Смотрю на телефон. Конечно, жена! Пять безответных вызовов. Посылаю сообщение: "Если не срочно, не звони!" Получаю ответ: "Ок!"

Выхожу в коридор и ... Из кармана вновь раздаётся мелодия. Хватаю трубку и ору:
- Да ёшкин кот! Я ж просил! Снова неотложная покупка яиц?! Не звони мне больше!
В ответ из трубки голос шефа, несколько обиженно:
- Какие еще яйца? Я вообще-то по делу звонил!
И гудки: бип, бип, бип.

К Истории № 882931 про чудо-картину из пропадающих красок, которыми был загрунтован холст:

Примерно такая же ситуация была у нас на работе году где-то в 2003-ем.
Как-то собрали мы по полкам запчасти всякие компьютерные, принесли их нашему Главному "собиральщику" Андрею и попросили всё это вместе скрутить, что бы проверить работоспособность. (А не всё со всем совмещается. Например, видеокарты карты от S3 не любили SiS-овские чипсеты и так далее).
Ну и вот, Андрей всё это скрутил, собрал. Накатал Windows'98 и поставил тестировать.
И тут прибегает друг Сергея – «Главного продавана».
Компьютер нужен. А готовых нет.
Есть только «компьютер-винегрет», который находится в процессе тестирования.
Причём, сразу понятно, что будет он не оптимальным по конфигурации.

В общем: этот друг уговорил продать ему «компьютер-винегрет».

Как его не отговаривали. Компьютер – дрянь, разве что корпус у него был красивый.
От разобранного по частям Geteway-2000. Он был даже с блоком питания AT, а не ATX.
«Ваще хлам».

Продали, выпроводили. Всем стыдно. И особенно Сергею. Поскольку понимает он, что «глюкалово» хорошему человеку «впарил».

Проходит года три или лет пять, и появляется у нас тот забытый друг Сергея и просит продать ему вагон компьютеров для конторы.

- У вас такие компьютеры хорошие! Я у вас купил, так он такой быстрый и СТАБИЛЬНЫЙ.
- ?????

Мы такие все смотрим друг-на друга и вспоминаем того «крокодила», которого собрали из того что за стеллажи упало, пылью и плесенью покрылось и не знаем что ответить.

Компьютер, оказывается, вполне рабочим получился.
Хотя шансов на это было ноль. Предполагалось собрать, погонять его, посмотреть что там «заглючит» и всё это «глючное» по очереди заменить.

Перекур - лучшее время в стройотряде.Отцы-командиры начинают травить байки.Под эти байки хорошо дремлется.Одну из них, помню до сих пор.Бригадира,рассказавшего её, звали Вова.Честно.Отчество не помню.В молодости, он хотел заработать на автомобиль ,поэтому шабашил по выходным дням.Однажды ,знакомый предложил Вове выложить кирпичный дом .Т.к. с подрядчиками в то время было туго,знакомый согласился на то ,что Вова будет работать у него, в свободное от основной работы время.Вова ,в конце каждой шабашной смены, записывал в тетрадку, сколько кирпичей он положил.Когда работа была выполнена,он выставил заказчику счёт,в котором сумма уложенных в кладку кирпичей, была умножена на стоимость укладки одного кирпича.Знакомый сказал :"Хорошо ,Володя.Но почему ты ,ЦЕНУ кирпичей, не включил в смету?" "Какую цену?Каких кирпичей?"- не понял Вова."Ты положил кирпичей , на семьсот штук больше,чем я купил.Ты же, наверное ,их на свои деньги купил,привёз...!?"- пояснил знакомый. "Сейчас смешно вспоминать!А тогда,от стыда,чуть сквозь землю не провалился!Надо было мне кубометры кладки,а не кирпичи считать!А вообще ,никогда не округляйте в свою пользу,пацаны!"-подытожил свой рассказ Володя.

Я и мой брат вечно в детстве друг другу всякие пакости делали. Развлечение у нас такое было. Так вот, однажды я в банку из-под яблочного пюре нахренячил горчицы. По внешнему виду - не отличишь. Брат это доказал, схавав целую ложку. Долго орал и решил отомстить. Сижу однажды обедаю. На столе из банки черпаю полную ложку майонеза, размазываю его по пельменям. Понимаю, что что-то здесь не так. Принюхиваюсь - ну точно, ПВА...

РИКОШЕТ

(Внимание! Обожателям котов не читать!)

Полгода назад наша кошка погибла. Но воспоминания в виде отходов жизнедеятельности остались и по весне оттаяли. Чем привлекли внимание котовской братии.
Кошка прожила довольно долго, с котами и потенциальными котятами мы боролись всеми силами и спецсредствами, самым эффективным оказался пистолет-пневмашка. Если стрелять без упреждения в удирающего кота – ему это ничем не повредит. Но страааашно!!!!
Несколько дней на участок не полезет. Огород не будет выворочен напрочь, веранда не будет вонять котами и вопли не разбудят в полпятого утра.
И вот: решила подремать. Очередное бледнополосатое чмо заводит любовную серенаду прямо под окном. Решив, что если ЭТО не заткнуть, то поспать не получится, беру игрушку и тихонько выхожу во двор. Кот продолжает вопить. Прицеливаюсь… спуск… И только тут до меня доходит, что кот сидит на крепком деревянном столе!

Пулька рикошетит от поверхности и попадает коту прямо по яйцам.

Что было дальше я смотрела как в замедленной съемке.
Кот, вращая лапами, ну прям как вертолет лопастями, не цепляясь ни за что взлетает вертикально вверх метра на четыре. Сопровождающий сиё действо звук по децибелам вертолету тоже соответствует.
Выше он не взлетел. Заряд, наверное, слабоват оказался.
Добравшись до своей предельной высоты кот-вертолет, цепляется лапами за ветку абрикосины и оттуда ловко стартует на крышу дома. В процессе перестаёт орать (видимо мозги прегрузились) и в темпе прячется за трубу.

Уж не знаю как он предупредил остальных желающих, но третий день серенад не слышно.

Подруга - блондинка. Купила за свои деньги спортивную машину. Все хорошо, но подвеска жестковата. На сервисе ей посоветовали положить в багажник мешок песка. Она поехала в магазин и купила мешок сахара-песка. Результатом удовлетворена. Подвеска пришла в норму.

БУРАТИНО

Бессвязно и длинно наверно получилось, зато по свежим следам – сам до сих пор смеюсь. Саша звонит постоянно и сообщает новые подробности. В результате я раз пять уже переписывал и дополнял этот текст. Останавливаюсь на этом, все дальнейшие новости следующим выпуском.

Не хочу обижать жителей этого древнего русского города. Выражусь по-старинному – в городе N., к большому сожалению, ебанутые гостиницы. На вопрос, где в номере спрятан сейф, администраторы принимаются ржать как кони, после чего предлагают оставить ценности у них. В их глазах загораются при этом такие заинтересованные огоньки, что хочется унести ноги подальше вместе с другими своими ценностями.

Но в маленьком городе что хорошо - на каждую голую жопу есть что накинуть. Просто потому, что живут тут люди не первый день. Командированному дураку в таком городе тяжело – догадываться надо. А умный зайдёт к начальнику пригласившей конторы, посмотрит в его голубые как небо глаза и спросит душевно – Палыч, что за херня?!

Так и поступил мой приятель Саша. Ему немедленно предоставили в личное пользование настоящий сейф. Впрочем, не трогая его с места – сейф находился в самой пригласившей конторе, от гостиницы через дорогу. Он был, правда, старенький и вид имел непритязательный. Походил на казарменную тумбочку и был облуплен под многими слоями краски, цвет имел сине-зелёно-серый. Надобно было открыть толстенную стальную дверцу, чтобы увидеть там вторую точно такую же дверь, надпись золотыми разлапистыми латинскими буквами и год изготовления – 1887. Сотрудники прониклись уважением к этому сейфу только после того, когда их заставили его перетащить. Сталь занимала не менее половины площади сейфа в анфас и очевидно две трети – в объёме.

Особенно хорош был ключ. Его делали в такие времена, когда шифровальных дисков не было в помине. Зато швейцарские мастера ещё помнили, как должен выглядеть реальный ключ от рыцарского замка. Цвет яркий, золотой, извивов и загогулин уйма, все в объёме. Ну и размер – для широких штанов. Или для большого блюда в случае капитуляции. Такой ключ не на каждом заводе выточишь. А если вы думаете, что плёвое дело отлить копию из свинца или олова, сообщаю – для таких умников и придумана специально вторая дверца, под тот же ключ. Из очень прочного металла ключ сделан. С большим усилием его давить надобно, чтобы первую дверцу отпереть. Как раз таким, чтобы любая отливка обломалась. А чтобы обломки от неудачной попытки замок не забивали, потайная кнопка для первой двери предусмотрена, весь замок наружу выкидывает и раскрывает. Вытряхнул и дальше используй. Ко внутренней двери, естественно, никакой кнопки – только ключ. Открывается она на удивление легко. Все запасные копии ключа были потеряны, полагаю, ещё в гражданскую. Так что VIP-гостям можно вручать этот сейф в личное пользование совершенно безбоязненно – хрен кто туда ещё сможет заглянуть.

Когда-то этот сейф принадлежал Начальнику Конторы. Но однажды прислали молодого, ликом и пластикой весьма похожего на Буратино. Никто этого не понимал вначале, мучились смутными догадками. Но когда молодой начальник на первой планёрке взял огромный золотой ключик и близоруко ткнулся острым носом в сейф… Он успел оглянутся на всеобщий хмык, как будто всех участников планёрки одновременно схватили за горло. Все невинно захлопали в ответ глазками, но в этих глазках прыгало неописуемое веселье. В общем, новый сейф был заказан начальником очень скоро, а старый сплавили для VIP-командировочных. Пока его матерясь тащили в соседнюю комнату, кличку «Буратино» начальнику прилепили навеки.

Держал и я когда-то в руках этот золотой ключик, а сейчас приятель звонит из города N. и не знает, плакать ему или смеяться. Вечером собрался в ночной клуб, но забеспокоился, что столько ценных вещей оставляет в номере, и неизвестно кого туда ещё приведёт. По дороге в клуб забежал в контору, забросил в сейф буквально всё ценное - деньги, документы, планшет, сотик, банковские карточки, записную книжку с кодами банковских карточек. В общем, потенциальным ворам он не оставил ни малейшего шанса. Спиздили у него в клубе только ключ...

Когда Саша позвонил мне с чужого телефона и попросил перевести деньги на чужой паспорт, я почему-то на автомате спросил у него девичью фамилию его матери. В ответ раздался неподражаемый сашкин хохот: «Вы что, сговорились? Ты сам-то знаешь эту фамилию? А вот то, что у тебя со Светкой в первую ночь ни фига не получилось, я знаю! В общем, шли бабок сколько можешь, отдам, когда сейф откроют!»
Уже через полчаса, когда Саша позвонил снова, я успел порыться в Википедии по его проблеме и назидательно зачитал следующую хрень:

«Зафиксирован случай, когда для взлома сейфа был применен рефрижератор. Сейф находился в нем три дня. После этого он был разбит кувалдой…» В ответ Саша грязно выругался и повесил трубку.

Последняя его новость – там на дне сейфа была пачка пыльных папок. С пофигизмом, свойственным маленьким российским городам, в этих папках хранились какие-то важные бумажки не на каждый день – уставные документы, оригиналы договоров с постоянными партнёрами. Ну, в общем, то, что высокому гостю нафиг не приснится спереть. Сейчас Буратино весь город на уши поднял – он ищет свой Золотой ключик…

Москва, конец апреля. Солнечно, но не тепло.
Надвигается чёрная туча. Идущие следом молодые ребята говорят:
"Только бы не дождь."
И пошёл снег!

Сегодня на рынке подрались две молдаванки. Народ собрался быстро -
интересно, понимаешь. Одна торгующая так спешила посмотреть, что
выскочила из контейнера, зацепилась за арматурину, и растянулась смачно
во весь рост. Дерущихся быстро растащили. Больше визгу было. Итог:
никаких увечий или повреждений они друг другу не нанесли. А вот у
упавшей - синяк во весь рост. Бывает же такое...

Православная Пасха навеяла. Давно это было, в самые пионерские времена,
в смешанном русско-башкирском селе. У детей лет 7-12 в Пасху была
радость (как понимаете, для пионеров слегка криминальная) ходить
"христосоваться", то есть заходить в дома, говорить "Христос воскрес",
взамен получать сласти. Башкиренок Урал завидовал, но его православные
друзья научили, дескать все просто, заходишь и говоришь
"Христос-воскрес". Урал зашел, слова подзабыл, и произносит: "Крест на
крест!". Угощение он получил, но хозяева дома его знали, и с тех пор он
имел прозвище "Крест на крест" (подозреваю, имеет до сих пор).

Некий пастух пас буренок неподалеку от высоковольной линии. Дело это
скучное и мужик решил себя чем-нибудь развлечь. Но так как поблизости
было широкое русское поле и ничего больше, он стал думать. Остатки
головного мозга родили идею. Засунув кнут за пазуху, пастух взобрался на
опору высоковольтных линий и принялся высекать искры меткими ударами
хлыста.
Ну что тут еще скажешь... Довыбивался, мужик. Его тело на следующий день
сняли электрики.

Взято с

Вчера дело было...
Стою возле гаражного комплекса, жду приятеля, погодой наслаждаюсь
теплой, курю. В это время мужики из СТО выкатывают "копейку" (ВАЗ 2101)
свежеотрихтованную, подготовленную к покраске, без бамперов, фар и
прочего "навесного оборудования", на месте только подвеска и ходовая.
Подъезжает "Нива", с целью буксировать будущий "новый автомобиль" на
покраску. Процесс прицепления буксировочного троса к автомобилям
проходит громко, весело: "Ну Витек, скоро на такой ласточке будешь
раскатывать! Ну чо там, зацепил?" и т. п. Счастливый в недалеком будущем
обладатель "ласточки" Витек садится за руль "копейки", в "Ниву" тоже
пилот залез. Замечу, у "Нивы" все заднее стекло закрыто "по-джиповски"
запаской. Через секунду после посадки Витьку что-то понадобилось в СТО,
из которой "копейку" выкатили, видно, забыл что-то. Он выбегает из
"копейки" и пулей скрывается в дверях. В это время "Нива" лихо трогает с
места, вместе с привязанной "копейкой", разумеется. Из СТО вылетает
Витек вместе с матом. Пилот "Нивы" видит в наружном зеркале заднего вида
БЕГУЩЕГО ЗА НИМ ВИТЬКА. Реакция пилота: РЕЗКИЙ УДАР ПО ПЕДАЛИ ТОРМОЗА...

P.S. Они не поехали на покраску.

Действующие лица:
Сын Артем - 13лет рост-180 вес-75 в голове ветер.
Сестра - 36 лет.
Племянник Никита - 9лет.
Соседка - пожилая дама лет 55 + ее собака.
Домофон, лифт.

Действие первое: Звонит домофон.
Сын: Пойду Никиту пугать.
Подходит к лифту, и становится в позу маньяка (руки расставлены, глаза
страшные).
Открывается лифт, раздается жуткий вопль Ага-а-а-а!!
Из лифта выпадает сестра.
Занавес.
Проходит 2 часа, племянник благополучно вернулся домой, а сын ушел
гулять.
Звонит домофон.
Сестра: Никита - пошли Артема пугать.
Надевает на голову какую-то тряпку, подходит к лифту и становится в позу
бабы яги. Рядом становится племянник.
Открывается лифт. Раздается два вопля - Ага! Ага-а-а-а!!
Из лифта выпадает соседка.
Из лифта с воем выбегает ее пудель и уносится в неизвестном направлении.
Из лифта спокойно выходит сын и спокойно спрашивает "А у вас с головой
все хорошо?"
Занавес.
А поскольку я это все наблюдал в дверной глазок, то вальрьянку пришлось
пить и мне - думfл от смеха помру.
ASMiD

Вдогонку Первому апреля. Или "Жалейте коллег, они тоже люди".

Сижу я в Этот самый день на работе. Близится вечер. Над кем планировал,
уже пошутил и получил необходимую долю приколов над собой. Настроение
хорошее, и уже мыслями все более дома.
Заходит коллега и между делом выдает:
- Максим, зайди к начальству, тебя Александр Петрович вызывает.
У нас такое - обычное дело, поэтому я элементарно ловлюсь, беру записную
книжку и бодрым делом рулю к шефу.
Прирулив к руководству, открываю дверь и молодцевато интересуюсь:
- Вызывали, Александр Петрович?
Тот на меня смотрит непонимающим взглядом, до меня доходит, что то была
первоапральская шутка. Как говорится в какой-то пьесе, "все счастливы и
глупо смеются".
И тут лицо шефа приобретает осмысленное выражение:
- Да, точно, Максим. Как раз ты мне и нужен. Тут надо одну работенку
сделать, как раз тебе-то ее, пожалуй, и поручу...

Вопрос на засыпку: кого я пошел первым делом бить (в шутку, конечно, -
Первое апреля все-таки) перед тем, как засесть на весь вечер и часть
ночи за написание нудного отчета?

Комментарий системы Microsoft Word к встреченной в тексте фамилии
известного португальского футболиста Луиша Фигу:

"Если это слово не означает фиговое дерево, оно является исключительно
грубым и должно быть удалено из текста."

Билл Гейтс, ты достал своими советами...

Мы переезжали. По ряду причин мне пришлось задержаться на старой
квартире, в то время как теща и жена обустраивали плацдарм в
новостройке. В первый же час(!) моего одиночного пребывания позвонила
теща:
- Так. Мою записку найдешь. Она в большой комнате. Все самое необходимое
я тебе оставила. Обязательно напиши список, чтобы ничего не забыть.
Я почесал затылок и на всякий случай решил список малевать немедленно.
С тещей шутки плохи. Не отбрешешься потом. Инвентаризация должна быть
максимально полной.
После сорока минут хождений по квартире, я составил такой перечень:
1. Тарелка простая с краями облупленными - 1 шт.
2. Ложка десертная обгрызенная - 1 шт.
3. Нож столовый ржавый затупленный - 1 шт.
4. Ложка столовая погнутая - 1 шт.
5. Кастрюля 3-х литровая с небольшой дырой, тараканом и накипью - 1 шт.
6. Кружка треснутая с ручкой отломленной - 1 шт.
7. Рюмки водочные - 6 шт. (Yes!!!)
8. Сковорода чугунная со следами бесплодных усилий жителей Виллабаджо - 1шт.
9. Солонка с солью и крошками хлебными - 1 шт.
10. Огурец свежий надкусанный - 0.5 шт.
11. Яйцо куриное с фрагментами помета на скорлупе - 4 шт.
12. Хлеб формовой с небольшими вкраплениями плесени (он же заменитель
молотка обыкновенного, без рукоятки) - 1 шт.
13. Жир кусковой - 2 кг.
14. Луковица вареная + кость большая говяжья + жидкость их омывающая
- 1 комплект.
15. Чайник электрический искрящийся пожароопасный - 1 шт.
16. Табурет, с лежащими на нем мылом хозяйственным и веревкой капроновой
- 1 набор.
17. Крючок потолочный с лампой тусклой на проводах оголенных - 1 набор.
18. Матрац от дивана продавленный с пятнами подозрительными - 1 шт.
19. Тряпка половая из мешковины изорванной - 1 шт.
20. Останки шахматных фигур, зубами шнауцера обезображенные + гробовая
доска к ним же - 1 комплект.
21. Записка содержания следующего:
« 1. Не устраивай бардак. 2. Выключай воду. 3. Собака гуляла» - 1 шт.
22. Шнауцер большой черный слюну пускающий в ожидании кости большой из
п.14 - 1 шт.
23. Продукты жизнедеятельности шнауцера обильные, под сомнение п.3
записки 21 ставящие - 3 кучки и 2 лужи.
24. Хлам и барахло прочие, классификации не поддающиеся, в количестве
невероятном.
P.S. Баяны … говорите…

Злоботрясов, любящий зять.

Только что начальник рассказал.
Маленьким мальчиком пошел он как-то с мамой в магазин. Мама стоит у
кассы, а чадо уселось где-то рядом, болтает с другим чадом. Спорят,
доказывают друг другу что-то... Мама краем уха слушает.
Начальник (Н) и Другой Мальчик (ДМ):
ДМ: - А мой папа лучше!
Н: - Нет, мой лучше!
ДМ: - Мой папа гору поднять может!
Н: - А мой две горы!
ДМ: - А мой милиционер!
Н: - А мой вор!

:)

Эта история приключилась с моим одногруппником. Недавно он пришел в
универ рано утром и ему приспичило сходить в туалет по-большому.
Заходит он в туалет, подергал дверь кабинки - закрыто. В кабинке никого
нет. Он подумал, что кто-то прикололся и закрыл дверь изнутри на
шпингалет. Тогда он перелез через перегородку, сделал свое дело, захотел
смыть - а смыв не работает. Ну, думает, ладно. Толкает дверь - заперто.
Ищет шпингалет - нет его! Перелазит через перегородку обратно и
с удивлением обнаруживает, что дверь ЗАБИТА ГВОЗДЯМИ!!
(Вот удивится сантехник, когда придет чинить смыв!)

Из студенческого быта.
Училась я тогда на третьем курсе и как бы жила в общежитии - то есть,
на самом деле, снимала квартиру, а в "моей" комнате блаженствовала
в одиночку моя однокурсница и близкая подруга. Во избежании наездов
на нее со стороны коментдантши и не дай бог, насильственного уплотнения,
я изредка появлялась в общаге и даже оставалась ночевать.Причем, как
могла, старалась не остаться незамеченной - поскольку моим редким
визитам радовалось очень бурно все население этажа со всеми вытекающими
последствиями...
Впрочем, история не об этом.
Лежу, это я, значит, на диване в "своей" комнате, общаюсь с подругой
и через некоторое время замечаю, что вот уже минут пять мы с ней
разговариваем на повышенных тонах, перекрикивая включенный на полную
громкость магнитофон соседей.В ответ на мое недовольное пыхтение "вот мол,
в кои-то веки пришла домой и отдохнуть не дают, негодяи",Таня с горечью
пожаловалась, что эти сволочи (соседи, первокурсники убитые рэппом) еще
два часа назад включили магнитофон и достают всех своей любимой музыкой,
причем не действуют ни уговоры, ни просьбы. Дабы проиллюстрировать это
на примере, она босиком пошла в коридор, затарабанила в соседнюю дверь
и страшным голосом закричала, перекрывая грохот: "Тарас, сколько тебя
раз просить!!! Выключи музыку, так тебя разтак!" Ответ был неразборчивым,
но явно отрицательным, поскольку требования возобновились, причем
с добавлением угроз, от которых волосы у нормального человека должны
были не просто стать дыбом, а просто-таки поседеть.Но не таковы эти милые
мальчики. Ага,судя по звукам, доносящимся из коридора сквозь грохот
свайной установки, к Тане уже присоединились другие соседи и вот они уже
хором орут, как мартовские коты.Не пора ли мне вмешаться? А, вот и меня
поминают...
"Ну погоди ж ты, вот я сейчас позову Юлю..."
Нет, я не обольщаюсь. Я вовсе не думаю, что одно мое имя наводит страх
на первокурсников...Правда,говорят, после моего последнего посещения
общежития кухня еще две недели была "не просто чистой, а безупречно
чистой"...
"Юля!!!"
Да нет, ну что я им в самом деле - страшилище? Бабай, которым пугают
деток?!
"Ну вот, видишь, какие гады" - говорит расстроенная Таня, появляясь
в дверях. Сидим молча еще какое-то время. Децибелы усиливается. Свайная
установка свирепствует.
"а у Катьки между прочим..."
"тыдыц-тыдыц.Тыдыц-тыдыц"
"..маленький ребенок уснуть не может из-за них..."
"тыдыц-тыдыц...."
Нет,это терпеть невозможно.Где мои туфли?
Конечно ,я не буду униженно стучаться в двери - тем более все равно
не услышат.А делается это очень просто - балконы-то у нас смежные,
а время года летнее...И вот я, как Бэтмен, Супермен и Черный плащ
в одном лице, как воплощение неизбежного возмездия, как фурия мщения,
появляюсь в дверях.
Картина в духе Рембрандта. Комната, полная бутылок.Магнитофон, ессно
орет и аж подпрыгивает. Вдрызг задумчивый, в позе Будды, созерцающего
свой пуп сидит один. Второй валяется на соседней койке лицом в подушку.
Комната полна дыма и адского грохота.В синих клубах дыма в проеме
балконной двери вырастаю я ( восьмой этаж).
"Ну, Тарасик, молись!!!"
и тут я слышу - точнее читаю по губам, ибо услышать тут ничего нельзя.
"НЕ ОРИ, ДУРА! СЕРЕГА СПИТ!!!"
Занавес.