Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 апреля
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Сергей Павлович Королёв сидел в лагерях Гулага. Отправил человека в космос на ракете. Вернер фон Браун имел много рабочих из лагерей для военнопленных на острове Узедом. И срок ему тоже грозил за сотрудничество с Гитлером. Сделал ракету для полёта на Луну. Не кажется ли вам, что первые хорошие космические ракеты, являются выражением той конструкторской мысли, что стремится совершить побег с планеты Земля? ЗЫ Илон Маск вообще при апартеиде родился.
Cтарого Чиполлоне приговорили к тюремному заключению не только на всю жизнь, но и на много-много лет после смерти, потому что при тюрьмах принца Лимона были и кладбища.
А к чему вспомнилось? Да вот, свежая новость:
В Лондоне сегодня решилась судьба одного из врагов США - суд выдал ордер на экстрадицию Джулиана Ассанжа за океан.
После экстрадиции Джулиан Ассанж уже никогда не выйдет на свободу. За публикацию неприглядных тайн Госдепа основателю WikiLeaks за океаном грозит 175 лет тюрьмы.
В Дании власти, заботясь о здоровье населения, запретили вакцину от АстраЗенеки.
В Канаде власти, заботясь о здоровье населения, просят власти Дании продать им ненужную вакцину от АстраЗенеки и расширяют возрастные рамки для вакцинации ей.
Загадка: в какой стране здоровье населения лучше выдержит заботу властей? Ответ узнаем в конце года...
На днях британская королева выступила с обращением к нации. Поблагодарила тех, кто рискуя жизнью, выходит на работу, если это необходимо. И тех, кто сидит на карантине, тоже спасая этим жизни - свои и чужие. В середине речи королева слегка отвлеклась - вспомнила, что свое первое обращение к нации она произнесла в 1940. Тоже был сложный для Британии год, не удержалась и тогда..
Работаю в Вене. Только что пришел из гостей. Сидели пару часиков. Красное вино... сыр... 7-ро австрийцев, два американца , японец. Француз. Все хорошо. Весело
Зашел разговор об Украине. Выборы. Порошенко , Зеленский. - Правда-ли что комедийный актер, клоун? Ну, есть такое в истории... - Правда ли , что ни разу не провел пресс-конференцию? Не может быть... - Правда ли , что не ездил по региона, не проводил встречи? Не может быть. - Наши дипломаты говорят, что он вообще не представляет что такое дипломатия, политика . Это правда? Не может быть - Правда, что вообще не имеет представление об экономике и государственному строению? Не может быть! - Правда , что есть подозрения, что он наркоман и нет опровержения? Не может быть Что, еще и на дебаты выходить отказывается?
Резюме моих друзей. - Ребята, это не он клоун, это вы в Украине все клоуны.
С сыном готовили салат на мамин день рождения и на фоне передача шла по НТВ, про пулемёт Калашникова. Он так восхитился им и в сердцах сказал: "я тоже такой себе хочу". На что я ответил: "смотри, накаркаешь". Тогда меня он конечно не понял. Но спустя несколько лет, из армии мне написал: "Накаркал я тогда когда мы маме салат готовили, сегодня военрук сказал, что учить меня будут на пулемётчика и дал мне его подержать, какой же он сука, тяжелый..." Все, слава богу, закончилось хорошо, он отслужил и вернулся, но процитирую классика, как эпилог: "Мысли материальны" и добавлю от себя, и настигают тебя тогда, когда ты к этому совсем не готов.
Дочка подходит ко мне со словами: "Пап, мне нужна твоя помощь как художника". "Какая?" "У нас зубная паста кончилась, ты можешь выдавить из пустого тюбика ещё хоть немножко?" Выдавливаю остатки пасты на её зубную щётку. "А почему "как художника?" - спрашиваю. "А я видела, как ты из тюбиков краску выдавливаешь, у тебя очень хорошо получается, там ничего не остаётся".
Навеяло историей про 18. Лет десять назад зашла в булочную. Говорю продавщице:"Один батон, пожалуйста". Она смотрит на меня и не двигается. Думаю, не слышит, повторяю: "Один батон, пожалуйста" Та же реакция. Продавщица стоит как каменная баба с острова Пасхи. Тогда я говорю уже по слогам:"О-дин ба-а-тон!" Она мне в ответ:"Женщина, я все поняла,давайте деньги!"
Читал как-то журнал юмористический и наткнулся на забавную карикатурку. Ржал аки конь. Вроде ничего особенного, но запомнилось. Угол дома, водосточная труба, кот. Так вот, карабкается полосатый по водосточке, и в одном месте колено трубы, под весом кота, отходит от стены. Выражение лица (морды) Матроскина я не забуду никогда. Так и представляю его думки: "сейчас шесть. успею с Муркой, потом к Рыжой заскочу, это шесть тридцать, ну и с Васькой, помоечником, еще разобраться успею" или "чему же Пи равняется, ведь помнил же". А тут "э-э, чё за дела..."... В общем, повторюсь, запомнилось. Сегодня выхожу покурить на балкон, сумерки уже. Слышу скребется кто-то. Глянул направо, котэ на трубе, на почти отвалившемся колене висит и ТАК на меня смотрит. Я в афиге, кот думаю тоже. Секунд пять проходит, я ему и говорю: "3,14". Полосатый, как мне показалось, немного подумав, издал звук, похожий на спасибо. Я ему доску протянул, с ремонта валяется, он по ней перебрался на балкон, зашел в комнату, я ему еще дверь на площадку открыл. Котэ промявкал "Адьё" и погнал по лестнице выше. А я стоял и думал о том, что мысли материальны, и в следующий раз буду о деньгах думать, желательно о крупных купюрах. Вот.
Журналюги жгут! Первый пошел Из более чем двух сотен желающих попасть в космос медкомиссию пока прошел лишь один "народный" кандидат. "....Кроме того, кандидат в космонавты должен уметь пробежать 60 км быстрее чем за 8,5 сек,..." Энто кагось и кудась они хотять отправить?
Чемпионат РОВД по раскрываемости или "дело об удочке". В наш райотдел поступило заявление о краже из гаража. Потерпевшие обнаружили, что гараж вскрыт, вернувшись с дачи, где находились последнюю неделю. Похищено оказалось не так уж и много, запчасти, инструменты разные и среди всего прочего какой-то охренительно дорогой спиннинг, на него даже чек сохранился, стоимость по тем временам была немаленькая. Возбудили дело о краже, по всем раскладам - "глухарь", дело начальник следствия отписал мне. Я вызвал потерпеших, чтобы более подробно опросить их насчет стоимости похищенного. На допрос пришли трое - муж с женой средних лет и теща, шустрая такая бабулька. Всех троих потерпевшими указывать в деле не было особого смысла, посему я предложил, чтобы "терпилой" был кто-то один. На своей кандидатуре настояла теща, благо и гараж был записан на нее. Допрос закончился, все трое вышли из кабинета, и лишь мужик на несколько секунд задержался в дверях, как то странно посмотрел на меня и произнес: - Я вижу, Вы хороший парень, простите, что так получилось, я пытался предупредить, но Вы похоже не обратили внимания... Еще раз простите... - Ва-а-а-ся, нам пора! - раздался из коридора окрик тещи. Вася испуганно оглянулся и ушел. Жаль, в тот момент я не понял, что еще был шанс что-нибудь изменить. На следующее утро у дверей моего кабинета сидела бабулька-потерпевшая. - Здраствуйте, я к Вам. - Понимаю, пойдемте в кабинет. Бабка водрузилась на стул: - Ну и что наработано по делу? - Ищем, проводятся первоначальные розыскные мероприятия. - Должите! - Что доложить? - я удивленно посмотрел на бабку. - Понимаю, вы только получили дело, ничего особо еще не успели, я прийду попозже, - бабулька попрощалась и ушла. Тогда я вновь не догадался, что грядут проблемы. Это было только начало. Через пару дней бабка вернулась... Особенно нашу потерпевшую печалила пропажа спиннинга, это был судя по всему какой-то подарок ее зятю от коллег. По краже этой я честно пытался сделать все, что мог, людей жалко было, зарабатывют, а какие-то мудаки... Мы с опером, работавшим по делу, опросили председателя гаражного кооператива, несколько автовладельцев. Никто ничего не видел. Я позвонил в общество охотников и рыболовов, не покупал ли кто за последнее время с рук спиннинги. Глухо. Обзвонил комиссионки - ничего. Опер поискал своими методами, впустую. Приходила Зинаида Петровна каждый день. Оказалась она супер активной бабулькой, недавно вышедшей на пенсию, лет сорок проработала в партийных органах, на должностях хоть не шибко важных, но и не совсем уж мелких. Хватка старого партократа и энтузиазм у нее сохранились еще те! А вот на пенсии заняться было особо нечем, и тут подвернулись я и украденный синнинг... В отделе бабуля стала просто своим человеком, пока она прихлебывала чаек у кого-нибудь в кабинете, дожидаясь "своего" следователя, ее байки сбегалось послушать по пол-отдела. Кроме меня... Жалобы на меня посыпались не просто градом, штормом, в адрес начиная от непосредственного руководства и прокуратуры, заканчивая президентом страны. "Не принимается должных мер...", "неоправданное затягивание...", "слабая активность..." ну и т. п. Я не столько занимался этим делом, ну и еще к слову несколькими десятками других, находившихся в производстве, сколько строчил объяснительные и рапорты, и катался на всевозможные заслушивания и отчеты. Заданный первоначально темп баба Зина не сбавляла. Среди множества ее идей наиболее выполнимыми представлялись введение регистрации на федеральном уровне всех индивидуальных средств лова рыбы и обследование всех водоемов в радиусе пары сотен километров на предмет наличия украденного имущества у какого-нибудь рыбака. С учетом того, что дело происходило в регионе, где больших и маленьких озер, речек речушек просто жуть как много, у всего нашего райотдела выполнение последнего мероприятия заняло бы примерно по скромным подсчетам лет эдак шесть. Через два месяца я присотановил следствие по делу в связи с неустановлением виновных лиц. Новый шквал "телег", да и к тому же у Зинаиды Петровны остались кое-какие знакомые... Дело возобновили и по настоятельной просьбе потерпевшей передали другому следователю. Я получил выговорешник для профилактики, хотя вроде и не за что было, и облегченно перекрестился. Примерно также как и мне, впоследствие не повезло еще трем моим коллегам. Абсолютно "глухое" "дело об удочке" расследовали шесть месяцев, пока сроки следствия по нему можно было продлевать на уровне республиканской прокуратуры, не выходя на российскую. Наконец высочайше было решено дело все-таки приостановить как "глухарь". Вновь волна жалоб и заявлений во все инстанции о возобновлении расследования, но прокуратура на этот раз устояла и постановление о приостановлении расследования согласовала. И вот в прокуратуру вызвали начальника следствия и четырех несчастных следаков, работавших по делу. В кабинете нас ждали прокурор, его первый зам и помощник прокурора по надзору за следствием. - Мы тут долго спорили по нашему уже ставшему знаменитым делу, может кто-то раскроет или хотя бы реально приблизится к успеху, ставки даже небольшие сделали, - улыбаясь, сказал прокурор, - но не далее как два часа назад все наши споры разрешила Зинаида Петровна. Она приволокла очередное заявление, в котором потребовала возобновить расследование и передать дело тому следователю, который начинал его расследовать, а за неравдивость примерно наказать "номера третьего". Прокурор повернулся к своим и произнес: - Коллеги, па-а-прашу! Зам и помощник по надзору, ухмыляясь передали ему по купюре. Прокурор обратился к нашему шефу: - С победителя "номера первого" снимите выговор, а "номер три" отправляется писать объяснительную, так как ответить на заявление бабули о принятых мерах что-то надо. Ну а теперь предлагаю по стопочке за финал. Прокурор улыбнулся и достал из-под стола пару бутылок армянского коньяка...
В Штатах я давно и так как живем мы в центре города, то успела изрядно привыкнуть к огромному количеству бездомных людей на улицах. Тем не менее, история, которая произошла со мной пару недель назад, заставила меня в очередной раз вспомнить, что не всегда все так, как кажется на первый взгляд. Итак, история.
Забираю своего 4-летнего сына из садика в центре Сиэттла. Пока идем на автобус, он активно интересуется людьми вокруг, включая нескольких бомжей с табличками типа "will work for food". Как человек привычный, я научилась не обращать внимания и проходить мимо, не испытывая чувства вины от того, что вроде как не хочу помочь. Но тут сынуля показывает на очередного такого чудика с табличкой и спрашивает, мол, а этот дядя тоже живет на улице? Смотрю. На удивление приличный мужчина, хорошо одет, в очках. Тем не менее, с табличкой на которой написано: "Please help. Need a ticket." (в переводе: "Пожалуйста, помогите. Нужен билет."). Стоим мы в это время на остановке и я (хрен знает почему!) думаю, что ему билет на автобус нужен. Уж не знаю, что на меня нашло, но захотелось помочь. Достаю билет из сумки, даю ребенку, говорю, мол, давай поможем дяде, иди отдай билетик. Ребенок послушно идет, отдает билетик, приходит обратно. В следующую секунду на всю остановку раздается смех. Смеется мой "бомж" и сквозь смех показывает мне на что-то. Смотрю. Seattle Opera. Смотрю дальше. One-time performance tonight. И тут, чтобы добить, мой "бомж" говорит, мол, за билетик, конечно, спасибо, но может у тебя еще и в оперу один найдется. Смеялись всю дорогу домой. Каждый раз вспоминаю по пути домой.
Живу в русско-еврейском районе дальнего зарубежья. По воскресеньям играем в футбол. Часам к 9 утра народ подтягивается. Как обычно здороваемся. Но сегодня Пасха, поэтому - - привет! - привет! - Христос воскрес! - во истину воскрес! И так далее. Но следующий... - привет! - привет! - ... а, ну а тебе... шолом шабат! - во истину шабат!
Пришли к нам на предприятие аудиторы. Им естесственно отдельную комнату выделили. Генеральный мне: "Надо поставить аудиторам комп в зал совещаний." Тут же админ мой под руку попался. "Поставь, - говорю, - аудиторам компьютер в ЗАЛ ЗАВЕЩАНИЙ!" :) PS при визуальном контакте с аудиторами (бабульки лет по 65 ) вышло, что в принципе и до зала завещаний им возможно уже и недалеко....
Что-то, вдруг вспомнилось... Учился на нашем курсе парень. Имя не помню, назовем Яшей. Национальность - таки да, но, ни по внешнему облику, ни по интеллекту, его трудно было заподозрить в причастности к носителям этих ближневосточных генов. Кудрявый блондин, настоящий мачо, он пил водку, занимался спортом и предпочитал общество девочек, а не книжек. Скажем так, совсем не типичный представитель сего славного племени. Но экзамены и зачеты сдавал. Как это происходило, я однажды наблюдал.
Экзамен на втором курсе по истории КПСС - Вы давно сидите, вы будете сдавать? - Буду. - Первый вопрос, пожалуйста... - Я родился в деревне... - Я вас с этим поздравляю, но я не спрашивал, где вы родились. Отвечайте на первый вопрос. - Я родился в деревне и приехал в университет... - Если не знаете первый вопрос, переходите ко второму.. - Я родился в деревне... - Так, все, на этом закончили, я вынужден поставить вам "два" Парень встает во весь свой немалый рост, расправляет пловцовские плечи, и, нависая над преподом: - Так ВЫ, что, против смычки деревни и города? ВЫ, лично, против линии партии? ВЫ считает, что еврейскому мальчику из деревни не надо учиться?
Все, абзац, парень без дальнейших вопросов получает "трояк".
P.S. Насколько я понял, это был его обычный убойный прием. Преподы, многие из которых сами были "инвалидами по пятому пункту", не выдерживали этого напора и сдавались, ставя ему проходной балл.
Читаем с женой анекдот про банду малолеток у Икеи. Там где во время минета кошельки крадут. Ню, и на сладкое парень пишет, типа, будьте осторожны, у мя, мол, вчера украли... Сегодня... Ню и завтра украдут...
Я: -Видать он просто туда в кошелек баксов 20 кладет за минет... Жена: -Ты че, минет 10 баксов стоит! Пауза... Я (тока собираюсь выдать "Мля, откуда ж ты знаешь?! Сссссс...."), на выдохе приходит мысль: - Твою мать, меня наебали! Круглые глаза жены. Занавес. Слезы и катания по полу.
Открываю сегодня Яндекс и среди прочих заголовков новостей читаю: "Нефтяники пишут письмо Михаилу Фрадкову". Так и встает перед глазами известная картина :))
Только в той прошлой жизни, которая к нам уже никогда не вернется, можно было увидеть такую картинку.
В Москве, на задней стене колумбария, которая одновременно являлась и внешней границей кладбища, весной, когда набухли почки и начали чирикать воробьи, вывешен кумачевый лозунг: "Все на коммунистический субботник!"
Едем недавно с женой по Тверской, проезжаем пересечение с Садовым и вижу я на обочине плакат: "Строительство общественного туалета". Ведет строительство - как вы думаете кто? - правильно: "ССУ-42". Не верите - посмотрите сами...
Папа у меня - самых честных правил. Он не может даже предположить (этому есть доказательства), что я сплю со своей девушкой, причем все уже давно все знают, кроме него - не хотят расстраивать. В общем, сидим мы вечерком на диване - мы с ней в обнимку и чуть подвыпивший папа с бутылкой пива. Смотрим "От заката до рассвета", кто смотрел - тот помнит, во что превратились прекрасные стриптизерши: в ужасных монстров-вампирш, которых герои убивали колами деревянными. Вот на это все папа посмотрел и выдал: "Ваня, а у тебя бы поднялся кол на таких красоток?" Занавес, девушка от попытки скрыть смех трясется как осиновый лист, я даже не знаю, что и думать, пока не понял, что папа ничего плохого не имеет в виду. Но это было сильно сказано.
Возвращались мы недавно компанией с вылазки в лес по случаю дня рождения на микроавтобусе. Естественно, изрядно "уставшие". По дороге начали высаживать тех, кто уже приехал. Виновник торжества счел своим долгом проводить из автобуса каждого, чем вызвал неадекватную реакцию женской половины компании: - Ой, смотри, смотри, куда он пошел, - обращаясь к его жене, - вам же не здесь выходить ! Его жена, спокойно так : - Он на автопилоте, вернется! Точно, вернулся :). Так выпьем же за наших жен, которые доверяют нашим автопилотам ! :)
История эта случилась со мной, дело было так. Праздновали мы день рождения одного хорошего человека и возвращались около трех ночи. Точнее возвращался я, а мой приятель ехал у меня на плече, пуская пузыри и показывая всем, что истина все же в вине. И вот на площади к нам подъезжает милицейский козел и оттуда говорят: "Куда ехать, мужики?", на что я честно говорю: "На Смирнова" (там я живу, прямо напротив трезвяка). Менты говорят: "Нет базара, садись". Кладу, и поехали... Ну я думаю хорошо... Едем, приятель начинает шумать и говорить, что ему дурно, я делаю вид, что я не пьян, менты ржут, машина поезжает до трезвяка, водила поворачивается и говорит: "Ребята, у меня смена кончилась, с вас червонец за доставку и валите..." А вы говорите, МИЛИЦИЯ -- КОЗЛЫ!!!
Прикиньте, стою перед мужиком в очереди. Он такой заказывает себе капуччино большой без корицы в одноразовом стаканчике за 250 рублей. Платит картой. Стоит ждет... Бариста девушка наливает ему, чуть неаккуратно ставит ему стакан, получилось что свисал он с края столешницы. Ну, так получилось, что мужик тоже не совсем аккуратно его попытался взять, еще и телефон был в руке. В общем, опрокинулся стакан, растеклось капуччино по стойке, залилось к баристе, ох-ах, извините-простите...
И что делает этот мужик???? Прикиньте, он не орет, не спорит, не требует жалобную книгу!! И даже не выливает остатки кофе баристе на голову! Он такой: да ничо, извините, я сам виноват, давайте пробейте мне еще один кофе Бариста такая: да как?? (сама удивилась, что читать дальше →