Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Житель штата Флорида Рамиро Аланис попал в Книгу рекордов Гиннесса благодаря тому, что посмотрел нового «Человека-паука» 292 раза.

И все 292 раза - "Ух, ты! Ничесе! Что же будет дальше?"

Это был обыденный рейс с эконом и бизнес классами.

Никаких высокопоставленных людей в этот день не садилось на борт самолета.

Все было обыденно в это день.

Но только не для Вячеслава.

Сегодня он хотел повышенного внимания к себе.

Тщательно отглаженный костюм без единой складочки. Представительный мужчина лет 40. Однако за всей этой идеальностью можно было прочитать плохо скрываемое высокомерие.

Про таких в народе говорят – из грязи в князи.

Вячеслав понимал, что для персонала самолета – он всего лишь пассажир, пусть и бизнес-класса.

Ему же хотелось повышенного внимания к своей персоне.

Изводить бортпроводников своими придирками он начал еще во время посадки.

«Чей это чемодан? – недовольно спросил он, - над моим местом должно быть пусто!»

Поспешившая к нему стюардесса вежливо объяснила, что место для багажа не обязательно связано с пассажирским.

«Бардак! - скривился Вячеслав, - а если у кого-то будет куча сумок, я что, должен тесниться? Я в бизнес-классе в конце концов!»

«Извините, но количество ручной клади строго регламентировано» - проводница улыбнулась и вытащила из отсека мешавшуюся сумку.

Посидев спокойно совсем недолго, недовольный пассажир снова подозвал бортпроводницу.

- У вас проблемы?

- А что, незаметно?! Воды можно? Я пить хочу.

- Извините, подождите немного. Напитки мы разносим по регламенту после набора высоты, сейчас это запрещено.

- И сколько мне ждать? – Вячеслав с явным превосходством посмотрел на свои дорогие часы.

- Вы услышите сигнал и увидите загоревшийся индикатор над сиденьем.

Стюардесса как назло не обратила никакого внимания на престижный аксессуар.

Как только это стало возможным, мужчина освободился от ремней безопасности и снова стал обращать на себя внимание. Девушка тут же поспешила с заблаговременно приготовленной бутылкой воды к пассажиру.

В этот раз Вячеславу не понравилась внешний вид бутылки. Он попросил шампанское.

Получив желаемое, недовольный пассажир в ту же минуту принялся окриком звать стюарда.

- Да у вас шампанское теплое! Кто его так подает?

«По-вашему это нормально? – почти театрально продолжал возмущаться мужчина. Он искал поддержки у остальных пассажиров бизнес-класса, но те вежливо молчали.

Через какое-то время в салоне прозвучал голос капитана, попросившего всех пристегнуться из-за попадания самолета в зону турбулентности.

Для Вячеслава в этом, конечно же, были виноваты пилоты-неумехи. Снова высказывая недовольство, он, тем не менее все равно из раза в раз сталкивался лишь с доброжелательной вежливостью персонала. Их обязанностью было угодить пассажиру бизнес-класса.

Но видимо для мужчины было необходимостью быть в центре внимания. В очередной раз он упрекнул стюардессу в нерасторопности. Та с дежурной вежливостью согласилась, что будет к нему внимательнее.

"Конечно внимательнее! Ты знаешь, кто ты? - недовольно буркнул Вячеслав. - Ты - обслуживающий персонал. Обслуга! Ты обязана сделать так, чтобы мне понравилось. Ты знаешь, кто я такой? Почему в такой день я должен отвлекаться на ваш поганый сервис?!"

"Извините, если наш сервис не оправдал ваши ожидания, - с улыбкой ответила девушка, - вы можете составить претензию в авиакомпанию, если по вашему мнению мы вас не так обслужили".

"Что? Ты думаешь, что у меня есть время писать какие-то претензии? Мне что, заняться нечем? Я - деловой человек, некогда распыляться на вашу конторку. Я лечу на важную встречу, после которой я стану намного богаче, и никогда больше не полечу вашей отвратительной авиакомпанией! Тьфу! Ноги моей больше не будет в ваших самолетах! А ты так и останешься тут пресмыкаться перед такими, как я!"

В этот момент в бизнес-класс вошел пожилой солидный мужчина в дорогом костюме.

Вячеслав с недовольством взглянул на него.

Именно к нему спешила стюардесса. Но он, не дождавшись ее, сам пошел на поиски.

Став невольным свидетелем скандальной сцены с наглым пассажиром, он обратился к Вячеславу.

"Зря вы себя так похабно ведете. Если сегодня вы на коне, то никто не знает, что будет завтра. Удача - дама капризная. А человеком нужно оставаться всегда. Вам не кажется, что вы переборщили? Возможно, стоит извиниться перед девушкой" - довольно учтиво проговорил пожилой мужчина.

- Ага, извиниться. Перед этой обслугой? А вы не знаете - так и не говорите. Сидите там в своем экономе и не вякайте. Вы зачем этого старикана вообще сюда пустили? Он тут еще окочурится.

Вслед уходящему старику Вячеслав не выдержал и показал ему неприличный жест, до того, он его взбесил.

Оставшееся время к удивлению остальных пассажиров, скандальный мужчина провел в тишине.

"Извините, за хамство этого пассажира, - извинилась за Вячеслава перед пожилым мужчиной бортпроводница, - у нас обычно приличные люди летают. Такое поведение, наверно, впервые встречаю".

"Да быдло с понтами!" - крикнул кто-то в салоне.

"Да ну, - засмеялся дедушка, - Если б я на такое еще внимание обращал, не дожил бы до своих лет".

Наконец, утомительный полет закончился.

Вячеслав спешил на решающую встречу. Он ждал ее, как кардинальный поворот в своей жизни. Теперь он получит долгожданный статус, больше никаких хамок стюардесс, только элитные отели, дорогие курорты. Пусть окружающие заходятся завистью видя его, он всего добился сам.

Он не прислуживается перед клиентами за стойкой банка. Теперь он будет на всех смотреть, как на пыль под ногами.

Компания, в которой он работал, имела заслуженную репутацию и узнаваемое имя.

Не так давно Вячеслав с радостью узнал, что его утвердили на руководящую должность.

Теперь он спешил на торжественное объявление своего нового назначения.

Там он сможет наладить нужные связи, в том числе с высшим руководством. Мужчина предвкушал лучшие минуты в своей жизни, даже не подозревая, чем они обернутся для него.

На мероприятии директор всех филиалов официально заявил о новых именах в руководящем составе. Вячеславу было лестно услышать свое имя в числе первых. Это был его триумф.

"А сейчас я попрошу выйти на сцену своего отца. Основателя нашей компании, который с радостью разделит наши успехи"

То, что увидел Вячеслав через несколько секунд, дало ему понять, что его жизнь больше никогда не будет прежней...

В аптеке.

Стою недавно в аптеке, чтобы что-то от насморка себе купить. Замучил, проклятый, особенно по ночам. Смотрю, висит объявление:
- В продаже есть экспресс-тесты на коронавирус.
- Как удобно, думаю, любой желающий может купить себе этот экспресс-тест, сделать его дома и спать спокойно. Или не спать. Посмотрел на цену, понял, что не любой. Спросил фармацевта или провизора (не знаю, как правильно), короче, немолодую женщину в белом халате, как этот тест работает. Она недовольна покосилась на объявление и назидательно стала говорить:
- Берете экспресс-тест, одну часть бумажной полоски погружается в мочу, на второй проявляется реакция активного вещества в виде красной полоски. Происходит это, когда в моче повышается содержание хронического гонадотропина человека, ХГЧ.
- В моче, ХГЧ? Вы имеете ввиду, ПЦР, - недоверчиво переспросил я, вспоминая модные медицинские термины постоянно вещающих в телевизоре политологов от медицины.
- Пусть будет ПЦР, - миролюбиво ответила женщина в белом халате и ушла куда-то вглубь за заказом на противогеморроидальные свечи.
- Очень похоже на тест на беременность, - заметила девушка в красной маске впереди, на миг оторвавшись от своего смартфона.
- Мужчина, неужели вы никогда не делали такой тест? - недовольно вмешалась в разговор женщина явно послебальзаковского возраста в желтой маске с какими-то цветочками.
- Представьте себе, не делал, - огрызнулся я.
Хрен с ним, с тестом, - подумал я . - В конце концов, лучше спать, пусть и неспокойно, чем вообще не спать. Насморк - это не приговор и уж, тем более, не симптом. Да и тест слишком дорогой. Деньги, как всегда, взяли вверх.
- Что-нибудь от насморка, - громко заказал я, когда подошла моя очередь.

Есть такой банк -"Росбанк".Два!!! года назад купил в магазине ноутбук с рассрочкой на полгода через "Росбанк". Ноут стоил 27, переплата 1350. Годится. Но...Регулярно звонки. Хотя согласия своего не давал и принципиально соотвествующую строчку из договора вычеркнул. Только в 2019 мне позвонили 8 раз с выгодным предложением про кредит.Ранее несколько раз просил убрать мой номер из их "рассылки", ибо не желаю чтобы мне звонили всякие-разные. Потом пообещал посылать матом после очередного звонка. И уже почти год веселюсь (особенно потому, что они предупреждают, что разговор записывается для улучшения работы с клиентами): - Я вас просил не звонить мне? - Я не знаю,автомат рассылает. Я просил убрать мой номер из вашего автомата? - Я не знаю, автомат рассылает. Я говорил, что буду послылать на...? -Я не знаю... Отчего опять звонок? - Это не я, это автомат. И я с превеликим удовольствием посылаю даму куда подальше в весьма нецензурных выражениях. Не, ну раз такое дело, значит, им это нравится! С нетерпением жду следующего звонка. Такая у них работа.

Сестра с племянником на Тенерифе проходят мимо магазина цепи "Hiperdino", и племянник, недавно начавший изучать в школе латинский алфавит, говорит: "Смотри, мама, магазин называется "Нипердино"!

Подслушанный разговор двух подружек:

- Где ты себе такого мужа отхватила?
- За соседским амбаром. Только никому, ладно?
- Рассказывай, не томи.
- Летом меня родители к бабушке в деревню отправляли, ну и когда в войнушку, у местных ребят медсестрой была. Скоро они меня вовсе стесняться перестали. И в один прекрасный момент попросили "показать", а мы мол тебе свои покажем.

Повисает МХАТовская пауза, поневоле напрягаю слух.

- Всё понятно, ты выбрала потом того, у кого самый большой, да?
- Я выбрала того, кто тогда лапы не потянул, а сидел и счастливо улыбался.

Когда Марк Захаров пригласил Леонида Броневого в Театр имени Ленинского комсомола, мэтр поначалу удивился: «Как я буду выглядеть рядом с комсомольцами?» Но подумав, сказал: «А с другой стороны, у вас же там служит вечная пионерка Татьяна Пельтцер! Рядом с ней я за октябренка сойду».

В далекие 80-е годы ездили мы как-то с подругой по путевке в Литву. И попалась нам в качестве вагонных попутчиков семейная пара - обоим приблизительно по 40-45 лет. А нам с подругой было лет 19-20 тогда. В общем, молодые, симпатичные девчонки. Заходим в купе и начинаем знакомиться. Муж дамы представляется: «Я - Петя», и, показывая на свою жену, говорит: «А это моя супруга – Анна Васильевна». Смеху нашего с подругой потом не было предела.

Нет у революции конца...
12 января, 4:05
Как то захотелось обмолвиться о политике…наверное, съел чего то не то…
В силу общего дряхления организма считал себя совершенно аполитичным типом. Желания встать под знамена, гневно потребовать, вывести на чистую воду, избрать или быть избранным в себе не находил и под микроскопом. Не тянуло так же построить халабуду…то есть баррикаду и на ней сражаться до последнего…Вообще-я из тех, кто скорее баррикады склонен растаскивать по домам, если, конечно они составлены из чего-то ценного. Но почитав в ЖЖ адептов демократии резко поправел и преисполнился лизоблюдства и верноподданничества. Сути разногласий я не уловил, в политике разбираться больше не стал, но образы адептов(и виднеющиеся за этими образами хари) заставили нежно полюбить правительство. Мрак полный. Злобные, бескомпромиссные хамоватые истерики-основа протестного движения в интернете. О сути разногласий никто не говорит-нечего мол, но попробуй возрази-тут только о тебе речь и пойдет. Все возопят "тролль!" "путинская подстилка!" "ату его!" То есть накал страстей, как в средневековье. Оппозиция у нас-в интернете, во всяком случае-это религия.Секта. Со своим лексиконом(гебня, кремлядь итд) и нерушимым постулативным мышлением(от слова мышь, похоже) Говорить с ними бессмысленно-тертуллианов принцип "Верую ибо абсурдно"-тут в чести у всех там почти поголовно. Все теракты по стране устроила кровавая гебня, любой арестованный властью-невиновен, даешь правильные выборы. Правильные-это за них, я так понял. Не за них-выборы неправильные. Кто не с нами-тот против нас. Если враг не сдается-его уничтожают.
Не то что я сильно расстроился, но удивился. Как то народничество, мне казалось изжило себя лет 100 как. Ан нет-оно тут вечно. Притом там целый пул бубнящих "Отсоси у ВВ" -или еще у кого то…В смысле, кроме сего лоботрясы вообще ничего не пишут. Совсем. Кришнаиты. Повтори 500раз в день "Отсоси" и будет тебе просветление и открытые чертоги. Не сказать, что я там сильно разобиделся-скорее наоборот, пару сердечных приступов точно вызвал-но то не радует. Поневоле задумаешься, кто ты такой, если от тебя даже тролли разбегаются за валокордином…Нерадостные мысли, надо признаться.
(Надо заметить,что с приходом на www.anekdot.ru я и к оппозиции начал относиться гораздо снисходительнее. По сравнение с тутошними обитателями наши комплотеры просто быстрые разумом Невтоны. Местные Бэд Геи,Писеньки в попочке (они же весело-писеньки и проч.) это просто нечто. Их и животными-то назвать нельзя:и перед тварями бессловесными стыдно и зеленые заплюют.)
Так что поглядев на светлые образы борцов с кровавым режимом поневоле заделался черносотенцем.
Но так было вовсе не всегда.
В студенческую пору неожиданно выяснилось что после первого курса у меня(и у всех студентов) внезапно вырос священный долг. Родина настойчиво попросила вернуть занятое, не дожидаясь диплома. Возвращать не хотелось, но вариантов было немного. Дурка, откос( с сомнительным результатом), беготня от сватов в мундирчиках или турма.
В 86 году чинно придти в военкомат и отслюнить чего то в голову не приходило. Как то не принято было. А зря. Надо было попробовать-или взяли бы у меня, или меня в дурку взяли бы. Тогда я еще побаивался туда попадать, но побывав в армии, пожалуй согласился бы сразу. Разница невелика-только маршировать не надо.
Плюс наш деканат, отличающийся каким то запредельным человеконенавистничеством всячески помогал Родине в ловле своих несознательных сынов. Вплоть до отлова прямо на экзаменах-с их подачи. Переловили почти всех-рекорд поставил мой друг Бегемот, кто шхерился от них года 4.
Откуда пошла поговорка-
-Почему у Бегемота глаза красные?
-Что бы в помидорах прятаться.
-Не может быть!
-Еще как может! Вот вы когда-нибудь видели Бегемота в помидорах?
-Не довелось.
-Видите, как хорошо спрятался!
Но потом все таки замели под диплом.
И вот тут то деканат столкнулся с известной на Руси темой "За что боролись, на то и напоролись" Через пару лет народ начал возвращаться в аудитории. Фамилии были те же, что и на первом курсе, рожи похожи, но люди совсем другие. Уходили то задроченные первокуры, вздрагивающие от любого окрика и прудящие под себя он начальственно сдвинутых бровей, а вернулись-дембеля. Разница колоссальная.Деканат этой разницы не учел и в первом же семестре дружно слег с черепно-мозговыми. Декану хватило двух госпитализаций и он попритих, а вот замдекану по младшим курсам-рефлекторному хамлу Ваверкину рыло чистили года полтора, пока дошло. Правда к этому времени у него начались проблемы с речью из-за частых сотрясений, плюс с третьего перелома нижняя челюсть срослась как-то косо, из-за чего его стало трудно понимать. Но это скорее, к лучшему. Сквозь слюни и шепелявенье смысл доходил с трудом и побои прекратились. А то пару раз он меня чуть на лестнице не сбил, летя по ступеням ошпаренным котом от очередного взбешенного десантника.
Второй жертвой дедовщины стала военная кафедра. Если до армии ее чтили за возможность туда не попасть, то после отрывались на ней за обманутые надежды. Но ходить приходилось-зачет по "войне" никто не отменял -без него не допускали к сессии, и
отчисление . Народ роптал. Назревала революционная ситуация. Особенно раздражало массы то, что "войну" назначили на понедельник и всем приходилось поутру ехать черти-куда с гудящими бошками и жутким сушняком.
Как то в общаге все перепились сверх обычного вынесенным кем-то с "ящика" (секретного института, где проходили практику) спиртом, оставшимся от промывки каких-то резиновых уплотнений.Адское пойло. Жидкость мутно-белого цвета с кошмарным запахом. Бутылки от нее отмыть было невозможно. Поутру было явное ощущение, что ночью сожрал калошу. Резиновый привкус в пасти стоял дня два, все страдали и отрыгивали резиной же. Напои сей дрянью М. С Горбачева-и безалкогольная компания, погубившая Союз закончилась бы после первой рюмки.
Но я про общагу. В то воскресенье практиканты приволокли море этой дряни и часам к трем ночи вся Комунна была как плантация гевеи-то есть в дрова и пахла каучуком. Идти, точнее ползти поутру черти-куда на военку было просто невозможно. Вдруг родился клич-"А давайте забьем?" Народ загалдел. Мысль заработала:
-Так прогул вкатят!
-А мы демонстрацию устроим! Нахрена нам вообще война? Гансами становиться? Мне и сержантом неплохо!
-Где? Когда?
-У института!
Вдруг сам собой образовался стачком-кто то начал отдавать дельные команды, все метнулись исполнять. Кто-то побежал рисовать плакаты, самые трезвые засели писать воззвание. Отправили делегатов в соседние общаги. Позвонили знакомым журналистам из недавно образованных "Свободных СМИ" Революция началась.
В 88 году демонстрации были еще в диковинку.
Декана чуть кондратий не обнял, когда он увидел на институтской площади толпу в три тысячи рыл с плакатами"Диплом на танке не объедешь" "Долой военную кафедру" и, почему то "Полковник Приходько-алкоголик!"
Начальник военной кафедры Приходько (и вправду алкоголик) -долго тер глаза перед этим плакатом, пытаясь понять белка это или реальность.
Ректорат вызвал ментов. Но в воздухе уже пахло свободой и менты не стали вмешиваться. Типа-это внутреннее дело института-вот и разбирайтесь сами. Какое мол нам дело -ходить вашим дембелям на какую то кафедру или не ходить.
Любопытнее всего, что ректорат оказался слабоват очком. Ректор позвал к себе вожаков, попытался рявкнуть, те высказались в том духе, что нечего девку мудями стращать-она и поболе видала. Ректор сдулся. Военная кафедра для дембелей окончилась. Но революция продолжалась. На следующий день забастовали соседние разагитированные нами институты. Движение набирало силу-и через пару лет случилость, то чего в Красной Армии не было с момента основания:всем студентам объявили амнистию, то есть дембель без учета срока службы. Под этот указ и попал Бегемот- один из организаторов и вдохновителей стачки. Год всего прослужил, красавчик.
Причем народ все никак в толк взять не мог-чего он, неслужащий суетится-ан оно вон оно как вышло.
Так что революционная романтика и мне была не чужда. Но сейчас-стар я для штурма Зимнего, пожалуй. Сераль султана я б еще штурманул, кабы не жена, а вот захватывать телефон, телеграф, почту и разводить мосты уже здоровье не позволяет Давно не тянет из удобного кресла в палатки на зябком асфальте, башка не скучает по дубинкам, а жопа-по приключениям. КПЗ уже далеко не так уютен, как прежде.
И ладно…

На десятом съезде Союза журналистов России организаторам пришлось изменить большой баннер, украшавший сцену.
В первый день надпись выглядела так: «X-й съезд Союза журналистов России», где Х — цифра римского алфавита.
На следующий день корреспондент «Интерфакса» обнаружил, что дефис и буква «й» оказались заклеены. В Союзе журналистов объяснили, что изменения вызваны тем, что «у некоторых делегатов стали возникать неправильные ассоциации».
Организатор съезда: «Поэтому мы и заклеили дефис с буковкой „й“ и оставили римскую цифру „X“».
Кстати, смутившая журналистов первоначальная надпись была выполнена с ошибкой: согласно правилам русского языка, буквенные наращения к римским цифрам не применяются.

Комментарии читателей на одном из сайтов:
111: - оХ-еть!
222: - одесятеть?
111: - именно!

Смотрю сейчас по телеку соревнования по русскому билиарду у женщин. Соответственно диктор тоже женщина.
Монолог примерно такой.
Ольга играет более агрессивно и рисковано и если попадает, она на коне, а Елена в таком случае соответственно под конем.

Только у нас такое возможно - в рекламном буклете сети магазинов (не
называем дабы не сочли за рекламу) набор предметов которые обязательно
должны быть в автомобиле (кстати вполне справедливо, в свое время
приходилось пользоваться каждым из них) - трос, аптечка, огнетушитель,
знак аварийной остановки - называется... НАБОР ДЛЯ ПРОХОЖДЕНИЯ
ТЕХОСМОТРА!!!

Буквально только что. Разговор моей коллеги со своей подружкой по аське.
Цитирую дословно.
xxx: да, ковры вообще лучшее лекарство против постоянной пылищи и шерсти
yyy: да только теперь придется пылесосом активнее пользоваться
yyy: а он у нас большой. его надо 15 минут собирать. потом минут 40
пылесосить. потом 30 минут его мыть а потом еще 15 минут мыть ванну
после мытья пылесоса и еще 5 минут чтоб подтереть пол от следов от
мытья пылесоса
Madonna: *WALL*
xxx: ))))))))))))))))))))Юля не смеши
yyy: ну если это правда
yyy: да кстати, мы живем на 8 этаже и когда работает пылесос его
слышно внутри машины на парковке у подъезда
xxx: оОО
xxx: откуда он и что за пылесос? мне уже страшно! у нас иногда тоже
слышно какой то гул, наверное это ваш пылесос
yyy: мы сначала решили, что надо убрать хозяйский ковер дабы локо его
не испортил своими постоянными испражнениями. потом решили что собаке
маленькой плохо ходить по ламинату потому что у него постоянно
разъезжаются лапы и это вредит его суставам. поэтому мы купили ковер в
зал и коврик в коридор. потом мы решили что локо много на них ссыт и
чтобы не воняло дома надо купить хороший моющий пылесос. выбирали и
выбрали этот
yyy: потому что у него есть функция паровой чистки
yyy: на деле же оказалось что пылесос он хороший, все чудесно убирает.
но локо ссал такими объемами что даже это не спасало а от постоянной
влажной уборки начал вздуваться ламинат под коврами
yyy: в итоге выбросили ковры. срочно приучили собаку к улице
но пылесос остался
yyy: ))))
xxx: еб, еще и ламинат вздулся
yyy: а весит он в собранном состоянии около 15 кг
Лежит весь офис от их диалогов...

Купил я себе в Финляндии рюкзак.
Только друзья теперь прикалываются, мол что ты такое за спиной носишь.
А ну и что, что на рюкзаке вышита надпись TRIPPER.

Сейчас я расскажу вам нелепейшую и абсолютно правдивую историю. Есть
живые свидетели этого дела. Вы, я смотрю, мало кому тут верите, но
прочитав, вы поймете, что придумать такое невозможно.
В 90-е годы я работала в посольстве Бангладеш. В Москве, разумеется.
Коллектив нас, россиян, составлял 7 человек, в том числе 3 водителя. И
среди наших водителей был один примечательный человек, Николай Солдатов
50-ти лет. Он был из тех, кто тащит и даже приворовывает все, что надо и
не надо. По пути в посольство тянет всякое барахло и прячет в гараже, в
яме.
А теперь про другое. В американское посольство поступает почта для всех
посольств, находящихся в Москве. Америкенбокс называется. Это, говорят,
такое большое помещение, где расположены отдельные секции или боксы для
каждой страны. И наши водители могут беспрепятственно туда войти и
забрать свою почту. Въезжают они на территорию на машинах с красными
дипломатическими номерами. Вобщем, все это проделывается без всяких
проверок документов, все просто-приехал, забрал, уехал.
Николай возил военного атташе, а новенький водитель Виктор-министра. Их
хозяева хотели, чтобы свой водитель лично ездил, привозил и отдавал ему
почту. А Николай с Виктором договорились захватывать почту друг-друга, а
в посольстве втихаря отдавать. Не всегда гладко у них это все
получалось, конечно. Иной раз они могли встретить друг-друга по пути
туда или этот приехал, а тот уже забрал.(мобильников-то не было еще
тогда)Но в общем это их, видно, устраивало и они продолжали так
поступать.
Не помню в каком году, может в 94-95-ом у президента США умер брат,
Наверное, у Буша, а может у Клинтона (Эрудиты, извиняйте!)короче, брат
умер.
И в американском посольстве рядом с этим америкенбоксом организовали
траурный зал. Приспущенный траурный флаг там, все дела, стол с двумя
книгами соболезнования, в которых по протоколу должны были приезжать
послы всех посольств и оставлять в этих книгах памятные слова и роспись.
А книги красивые, как альбомы, выдержаны в солидном, траурном стиле, все
по высшему разряду, у нас, короче, таких нет.
Первым приехал забирать почту Николай. Видит эти книги, берет их и не
увозит, а кладет в бангладешский бокс с почтой. И уезжает.
Приезжает молодой Витек, загребает все, не глядя, из нашего бокса и едет
в посольство. А тут Коля у ворот отирается, ждет:
- Ну что? Почту забрал?
- Забрал. Вот, в пакетах все.
- А 2 книги взял?
- Ну, взял, конечно.
- Значит так: одна моя, другая твоя.
Витор, наконец, смекнул-к нам кинулся! Вышвырнули все мы Кольку чуть не
пинками за ворота:
- Вези обратно и положи на место!
Он сразу смылся. Говорил, что отвез. А мы до сих пор сомневаемся.

(Любовь Соколова)

Действие происходит в Редмонде, США (там где Микрософт). Сегодня по-утру
обсуждал с дочкой Машей (6.5 лет, выросла в США) ее домашнее задание на
послезавтра. Задание, согласно письму от учителя, такое: представить,
что ты заснул, и проснулся только через 20 лет, и написать сочинение про
то, что ты тогда ТУТ увидишь.

Я: Вот представь, Машенька, сколько всего произойдет за 20 лет. Может
дети в школу на Луну бутут летать. А ты как думаешь, как все будет?

МАША: (задумавшись) Да, я проснусь и тут будет КРЕМЛЬ!

(занавес)

PS. Говорят, устами младенца..... Но мы уговорили Машу на более
нейтральный вариант.

Есть еще женщины в русских селеньях…

В Питере есть прошпект примечательный кроме всего тем, что в доме на его
пересечении с Малой морской висит табличка примерно с такой надписью…
дескать да, жил тут и работал всем известный идеолог топора и гроза
ростовщиц Федор Михайлович.
Губа, скажу я вам ребята, у этого Достоевского была не дура. Виды
изумительные, расположение во все времена модное – в самом так сказать
историческом центре Санкт-Петербурга. Воспользовавшись этим переулком,
за минуту можно поменять место распития спиртных напиткофф с парапет
фонтана, что под шпилем Адмиралтейства на уютную скамеечку возле
Исаакиевского собора. Все тут рядом, до всего рукой подать – и Стрелка с
Петропаловкой, Невский и Kапелла, Дворцовая с Адмиралтейством, Иисакий,
«Фонари» с ароматом пара, Мариинка с Kонсерваторией и Садовая/Сенная*.
________________
* Обращаюсь с просьбой к историческим достопримечательностям, культурным
и субкультурным ценностям не упомянутых в этом списке - обид на меня не
держать!
_______

Сами понимаете, прогуливаясь в Белые ночи с бутылочкой пивца очень даже
возможно сочинить одноименный роман…согнав бомжа со скамейки, посидеть
покурить. Раздобрев сделать заметки к Бедным людям)) Но… что-то я
отвлекся. Вчерашняя погодка прогулке не способствовала. Сквознячище с
Дворцового моста сбивал с ног и заставлял звенеть мои яйца. Поэтому мы с
Юлькой рысью пробежались по парку стараясь вжаться в Адмиралтейство,
свернули на упомянутый Вознесенский проспект и завалились в первое
попавшеесе кафе (Артист). Kоньяк, кофе, сигареты повлияли на нас
благотворно. Настроение поднялось, вечер обещал быть хорошим. Гы… И не
обманул ожидания… выйдя из кафе наблюдали следующую картину:

Прямо у «Артиста», в том же здании есть старая, но свежевыкрашенная
деревянная дверь с наметками, млин, цивилизации - с кодовым замком. Так
вот перед ней стоит крепко подвыпившая тетечка спортивного вида –
кроссовки, джинсы, бейсболка. В руках полный пакет бутылок. При этом она
профессионально выбивает ногой дверь - концентрируя удар на слове И-Йо,
и-Йоптвуй!

- удар ногой - и-Йоптвуй!
- удар ногой - и-Йоптвуй!
- удар ногой – Йоптвуй Мааать!

После последнего удара, кодовый замок и видимо старые петли не
выдерживают, дверь преоткрывается (Внутрь!) сантиметров на тридцать –
куда с шумом и звяканьем протискивается эта фурия.
Я перевожу взгляд на вывеску у двери справа… выпадаю в осадок. Она
гласит:

СОЮЗ РАБОТНИОВ KУЛЬТУРЫ

Фсио. тчк.

Предистория такая: есть у нас в городе известный и колоритный мужчинка
по принципу 2 в 1 - и тебе бизнесмен, и тебе вождь единороссов. Так вот,
в силу менталитета видимо, этот достойный мэн заказнчивает каждую фразу
емким и весомым "НАХ". А что? Простенько и со вкусом!
А теперь, непосредственно, сама история или как говорят более прдвинутые
рассказчики "амбула":
По работе попадается мне в руки кадровый приказ одной
похоронно-ритуальной конторы, где значится буквально следующее
(ФИО - вымышлено): "Принять Голопупкина Ивана Доридонтовича столяром
в пох. бюро". Упиваясь собственным ехидством, зачитываю сей текст
коллеге, на что тут же получаю реакцию: Ага, мол, у одних ПОХ бюро,
у других НАХ бюро - каждому свое!

Реальная история.

Сижу позавчера с друганом-суринамцем. (Суринам - бывшая голландская
колония в Южной Америке, где много людей негритянской национальности
живет.) Курим чего.

Он (по-голландски): Ну че?
Я (по-русски): Объебало.
Он (по-голландски): Ты чего это меня Большим Братом называешь?

Оказывается, по-суринамски "объебало" значит Большой Брат. Я у него на
следующий день еще преспросил два раза: точно, и произношение один в
один. Теперь, если в Суринам поедем, будем знать как обращаться к
старейшинам их племен! "Здоровеньки булы, уважаемый объебало!"

От рампы Чита-товарная дорога идет сразу вверх по серпантину на перевал,
на Бурятию. За перевалом на административной границе кто-то поставил
стеллу - огромную бетонную плиту. Дивизионы по пути на полигон всегда
останавливаются там, кто поссать, кто из-за шестого чувства границы.
На плите пишут, что в голову взбредет. По большей части надписи из
заезженного репертуара "ДМБ", "здесь были". Но одна запоминается. Она
звучит очень уместно и немного торжественно. Большими черными буквами
она гласит: "Вытри сопли, бурят, перед тобой Россия". Я застегиваю
ширинку и иду к тягачу. Кончаются семидесятые, дружбе народов еще жить
да жить, а нам еще ехать и ехать.

Мой сын (4.5 лет) начал читать букварь. Читает: "МИ-ША (пауза) ОТ-КРЫЛ
(пауза) ЗА-МОК." Задумывается и спрашивает: "Мама, а где замок?" Жена
отвечает: "На двери. Миша его открыл." "А-а, - говорит сын совершенно
серьезно, - а я думал, что Миша открыл дверь, снаружи шел дождь
и Миша замок!"

Только что принесли вексель Сбербанка, выписанный на
ООО "Племптицефабрика "Соловьиные Трели".
Интересно, они там соловьев-бройлеров разводят
или у них курицы соловьями заливаются? :)))

Живу и работаю в ОАЭ. Недавно посылал тестя слетать поменять визу
в соседнюю страну (Оман).
Зная о его слабости к спиртному, денег ему с собой дали всего 14 Дирхем
(около 4 долларов). Единственная возможность выпить - это покупка
спиртного в Дьюти-Фри и этих денег не хватит даже на самую дешевую
бутылку.
Через 5 часов прилетает - выпивши. Мы все в непонятках.
Позже признался - он смурной ходил по Дьюти-Фри, с тоской смотря
на ценники. Вдруг увидел какого-то англичанина, озабоченного той же
проблемой и так же не имеющего деньги. Не зная ни слова по-английски -
договариваются жестами (!), скидываются на бутылку, несут ее в туалет
и делят пополам в пластиковые бутылки из-под воды. На борту самолета
он преспокойно выпивает свою половину и в веселом состоянии прилетает
в Дубай.
Нет - что бы там ни говорили - наш человек нигде не пропадет !