Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Заболел у нас тут кот Сеня. Причём так заболел, что мы уже решили, что последние дни его видим, — ну, представьте, кот совсем никакой, третье веко закрыл, на морде написана полная безнадёжность. Но в ветеринарке сказали, что инфекция слабая, укол пролонгированный поможет, однако, учитывая, что котик старенький, надо его поддержать: прописали суспензию для сердца и суспензию для дыхания. Кот реально ожил, тьфу-тьфу, уже на третий день привычно по утрам орал, жрать просил.
А у нас тут щенки заболели. Их нам дети с помойки принесли (к слову, Сеню тоже дети с помойки принесли, только это давно было, у него возраст был примерно 1 день, его моя жена в термосумке на работу носила, чтобы кормить каждые 15 минут, сумку нам подарили в придачу к ящику чешского пива, она, эта сумка, должна была пиво холодным сохранять, а в результате сохраняла котёнка тёплым).
Короче, два щенка были весёлые, потом резко загрустили. Неудивительно: мы с каждого сняли полсотни клещей.
Но в ветеринарке сказали, что три капельницы помогут (правда, помогли, тьфу-тьфу), однако, учитывая, что пёсики маленькие, надо их поддержать: прописали суспензию для печени и витамины.
И вот, даём суспензию, колем витамины, а жена мне говорит: я за последнее время побывала у кардиолога, эндокринолога, терапевта, и ещё у кучи врачей, и ни один не сказал, что меня нужно как-то поддержать. Ни для сердца, ни для дыхания, ни для печени ничего не прописали, не говоря уже про витамины!
Ну, я ей, конечно, объяснил, что её эскулапы бесплатные, в отличие от кошачьих-щенячьих. А если ей уж так хочется витаминов, так не проблема, от щенков как раз полпачки осталось.
Я их и вколол. В отличие от щенков, жена не пищала. Знала, зачем!!

Проснулся ночью, потому что проснулся сын. Встал, дал ему бутылочку. Возвращаюсь назад.
Смотрю - на моей подушке уже лежит Аза (французская бульдожка, щенок 6 месяцев, всегда спит на диване). Думаю - Аза совсем оборзела.
Беру её, поднимаю, а она упирается. Я прикладываю усилия, поднимаю её и тут слышу голос жены:
- Олег, оставь мою голову в покое.

Рассказал бригадир ремонтной бригады

Лет 5 назад работал у нас в бригаде один мужик, Валерой зовут, мастер на все руки. Так вот - жена у него погибла, остался сын лет 12, оставить не с кем на лето- бабушка с дедушкой в сибири, в лагерь разве что на месяц, а у нас - самый сезон по работам. Разрешил ему пацана с собой на объекты брать, тем более что парень тихий и с пониманием что можно, а что нельзя. Понятное дело, он ещё только в подростковый возраст входит - работать не может, ну там принеси, подай, размешай и прочее разве что, больше посмотреть - поучиться или книжку почитать. Полгодика прошло - начал уже по мелочи помогать в работать, больше отцу, конечно. А дальше - больше. Через пару лет уже неплохо многим простым работам обучился, освоил простые специальности, так сказать. Пару лет назад его отец начал учить плитку класть - сам он плиточник высшего класса. И надо сказать, у пацана неплохо получаться стало. Год потренировался - и уже почти вровень с отцом класть научился, ну, разумеется, на простых объектах, где опыта специального не нужно.
Год назад пацану уже 16 стукнуло, полноценным членом бригады стал, хотя выглядит лет на 13, не больше -какая то особенность развития у него. Дали нам заказ - ремонт на кухне и в ванной в сталинском доме в столице. Заказчик поставил крайне сжатые сроки, выехав на летнюю дачу, но, благо, всего за пару дней согласовал и закупил вместе со мной все необходимые материалы. Двери в комнаты опечатали. Приезжаю проверить работу - вижу, сын с батей и вторым сидят рабочим ржут.
- Ну, делитесь в чем радость!
- А то ты не знаешь?
- Вообще то нет.
Удивленные взгляды.
- Заказчик не звонил разве?
- Нет.
- Странно. Ну ладно. Сережа ( так парня звали), расскажи как дело было.
- Мы ремонт делали, я под укладку плитки все подготовил, замерил, батя напилил, где нужно. А Михалыч- второй рабочий- в магаз убежал, за обедом. И тут батя говорит - что то прихватило меня, не могу терпеть. Вода то выключена, все снято. Вариант- только на улицу. Побежал значит, в торговый центр.
А время жмет, я думаю - хрен с ним, сам начну класть плитку, тем более не сложный вариант тут. Кладу, музыку в наушниках слушаю. Вдруг слышу- шум какой то, шаги, наушники вынул, стою с мастерком -и вижу что хозяева пришли, муж с женой в возрасте - типа внезапная проверка качества ремонта и хода работ.
Жена на меня смотрит и как мужу затрещину даст!
- Вот видишь, я тебе говорила, дурень что тут РЕБЕНОК справится с ремонтом! А ты - бригаду вызовем, денег заплатим!
Ну, муж внимательно посмотрел, за руку ёе взял и увел.
Бригадир, улыбнувшись, сказал:
-Судя по тому, что не звонили, качество их вполне устроило.
Как в воду глядел - никаких проблем при приемке и с оплатой не возникло, только муж был грустный и чем то сильно раздосадован.

Как я чуть за веру не умер.
Переходил дорогу мимо самого модного храма города. Одностороннее движение, нерегулируемый пешеходный переход. Улица пуста, за исключением одного внедорожника, движущегося достаточно быстро для города.
Выхожу на зебру, в расчете на то, что водитель сбросит скорость, но понимаю, что этого не происходит. Останавливаюсь, внедорожник продолжает нестись на меня. Сдаю назад, уступая дорогу, до пешеходки остается около 200 метров, замечаю, что за рулем средних лет тетка левой рукой держит руль, а правой крестится, повернувшись к храму и совершенно не следя за дорогой. На меня обратила внимание уже заезжая на зебру.
Будьте осторожны на дорогах. Даже если кажется, что ничего опасного не предвидится.

С лихой собаки хоть шерсти клок

Несколько лет назад поехал я с дочкой на озерцо. Дело было в Москве, неподалёку был пустырь, примыкающий к промзоне, вот там среди деревьев и притаилось небольшое озеро. Сейчас этот пустырь превратили в парк, а тогда туда можно было спокойно доехать на машине по грунтовке, которая начиналась сразу после тротуара, как только с дороги съедешь. Только перед этим шли хорошие дожди и сразу после тротуара образовалась огромная лужа, которую не получалось объехать. Туда я как-то проехал, а вот обратно застрял, прямо посередине лужи. Машина у меня не вездеход, обычный хэтбек, поэтому, погоняв немного воду колёсами, я вылез и осмотрелся, во что я влип.
Машина сидела капитально. Точнее, она лежала на брюхе, а колеса висели в воде и близко не доставали до твёрдого грунта. С места я мог бы тронуться, если бы на колеса прикрепили лопатки, как на старых теплоходах.
Там явно не один джип уже садился, судя по размерам ям под колёсами. Достал я из багажника домкрат и топор, лопаты у меня не было. Но она бы и не пригодилась, под днищем была плотная глина, которую только вырубать небольшими кусочками и получалось. Нашёл пару досок под домкрат и приступил к процессу.
И тут возле меня начали регулярно останавливаться большие внедорожники и предлагать помощь. Это было довольно неожиданно, все-таки это Москва, а владельцы дорогих машин - не те люди, от которых ожидаешь помощь на дороге. Возможно, они видели маленькую дочку, или их веселила картина наполовину застрявшей в солнечный день в городе машины, но факт - таких машин было немало. Но чем они могли мне помочь? Дёрнуть тросом? Но, судя по
брызговикам и прочим деталям обшивки, которые потом из лужи выковыривались, это была не лучшая идея, я бы эту глину пузом вспахал, а она и топором только маленькими кусочками поддавалась. Поэтому я их благодарил и продолжал дальше долбить ямку под домкрат.
Одну сторону поднял, насовал под колеса доски и кирпичи, которые нашёл в окрестностях, и приступил ко второй стороне. И тут возле меня остановилась машина ДПС.
"А что это вы тут делаете?“
"Землю рублю".
"А вы знаете, что за это штраф полагается?"
"За что!? За рубку земли?"
"За порчу зелёных насаждений. Закон города Москвы такой-то, штраф 5 тысяч рублей."
Тут я уже слегка психанул. Мало того, что я тут минут сорок уже в грязи ковыряюсь, меня ещё и разводить будут.
"Каких, блять, зелёных насаждений? Если вы в этой луже хоть одну травинку найдёте, можете составлять протокол!“
"Ну тогда за выезд на тротуар. На тротуар-то вы заезжали?“
Тут парировать было нечем. Я и сейчас собирался его пересечь, только пока не мог.
"Сколько там, рублей пятьсот? Я бы заплатил, только у меня с собой денег нет, они дома. Но я туда не пойду, мне ещё машину вытащить надо."
И тут они стали мне помогать. Один крутил домкрат, второй искал и подкладывал доски. Не знаю, почему, то ли им пятьсот рублей для чего-то недоставало, то ли принцип не отпускать без денег сработал, то ли бросать машину на месте происшествия в том же виде профессионализм не позволил, или наличие дочки сыграло роль, но вместе мы быстро подняли машину и я в сопровождении машины ДПС приехал домой. Зашёл в квартиру и вынес им пятьсот рублей.
Никогда я с таким лёгким сердцем не отдавал деньги гаишникам. Заработали, в полном смысле слова.

На радио ведущий берёт интервью у командира отряда спасателей. Тот полчаса объясняет радиослушателям, как делать не надо:
- Ну, если вы ушли в лес... Вот вы ушли в лес в камуфляже, без спичек, без компаса, с севшим телефоном...
Ведущий перебивает:
- Вы уже странный человек!?
Спасатель спокойно продолжает:
- ... Зачем вас спасать?

Бывший коллега рассказал забавную историю. Его двоюродный брат счастливо прожил в браке пять лет, не смотря на то, что брак по залету. Одним прекрасным зимним вечером сели они за компом, и стали выбирать фотки дочери, чтобы отправить в одну фирму, чтобы сделать фотокнигу о том, как росла и развивалась их малышка до юбилейных пяти лет. Глянув на одну фотку, муж сказал:
- Носик у нее мой!
Жена не согласилась:
- Да не, нифига!
- Да точно мой, ты глаза-то разуй!
- Я тебе говорю, даже близко не похож на твой шнобель!
- Ты дура что ли? Посмотри: и форма, и кончик, все как у меня!
Тут жена вошла в азарт спора, и как выдаст:
- Да с хрена ли у нее твой нос-то будет, если вы даже не родственники!
Настала неловкая пауза, жена поняла, что ляпнула лишнего, муж понял, что вообще ничего не понял. Короче говоря, был тест ДНК, жена оказалась права, муж не является отцом пятилетней дочери. Развод и девичья фамилия, но зато она в споре выиграла!

МАСЛОСЪЕМНЫЕ КОЛПАЧКИ

Не сотвори себе кумира…
(2-я заповедь)

Вроде, город как город, но те, кто пока в нем не бывал, почему-то находятся под необъяснимым магическим впечатлением от этого города.

Пять часов утра, аэропорт Шереметьево.
Я уселся в такси и собрался было спать, но жаворонок таксист принялся петь свои утренние трели, которые, видимо, затянул еще при предыдущем пассажире:

- …прикинь, гнал по трассе, отвлекся, не уследил за маслом и хлоп, движок показал «руку дружбы». Во-о-ттакущий кусок блока цилиндров вырвало. Понял? Делать нечего, купил я: гильзы, шатуны, кольца, всю фигню, а коленвал, вроде, еще живой.

Он пел, а я только кивал и поддакивал:

- Ну, понятно.
- …нашел на разборке вполне себе блок цилиндров. Слышишь? Купил вкладыши, маслосъемные колпачки. Понял? А ты, кстати, с отдыха, или из командировки?
- Из командировки.
- Откуда прилетел?
- Из Лондона.
- Из Лондона?
- Ну, да.

Таксист замер секунд на десять, потом, зачем-то, перейдя на «вы», сказал:

- А я, дурак, вам тут про маслосъемные колпачки… Извините.

До самого дома он обиженно молчал…

Уроки Жизни
Когда я только приехал в Эмираты, то жил первое время в съемной комнате. Один. Потом позже после моего бессрочного отъезда, хозяйка сдала мою комнату, и мне, когда я, вдруг, вновь вернулся, на эту землю, откуда уезжал навсегда, пришлось некоторое время пожить в шеринге.
Проживая в шеринге, совместном проживании нескольких человек в одной комнате, я понял, что такое реальная жизнь в этой стране.
Я перезнакомился со многими, и вот о них и решил написать.

Азат.
С Азатом я познакомился в одном из шерингов. Парень с Казахстана. Моего возраста. Первое время вел себя холодно и отчужденно. Судя по речи и поведению, рос на улице. Уж сильно выявлены были в нем повадки четкого пацана. Но потом, как-то получилось, что стали мы с ним близкими друзьями. Он любил попонтоваться, но понтовался обоснованно. Не говорил лишнего. Не врал. Как любил говорить: Казах без понтов – беспонтовый казах. Он одевался в бутиках Эмирейтс Молла, чтобы потом в этом прикиде ходить по Нассер Скверу, в то время как большинство как раз таки делало наоборот.

Он меня окрестил коротко – Голова. Уважал меня за то, что я хорошо говорил по-английски, ну помогал ему, когда ему надо было с кем-то поговорить или заполнить документы. А еще он любил поговорить со мной за жизнь. С четкими пацанами не поговоришь о том, почему бабы любят одних, а выходят замуж за других, о состоянии души, или просто о жизни. А со мной он мог вести такие тонкие «интеллигентные» темы без смущения и стыда. Я был для него как бы психологом.
Азат был очень аккуратен с деньгами. Он в любое время мог сказать, сколько у него денег в кармане, включая копейки. Это потом я узнал, что у этого «пацана» очень серьезный бизнес. В лучшее дни в обороте у него было более трехсот новых машин, которые он бесперебойно отправлял в Казахстан. Он ворочал такими деньгами, и с такими людьми, что когда я узнал, то невольно присвистнул. Удивляли меня не масштабы его деятельности, а то, что Азат не умел ни читать нормально, ни писать. Когда я однажды увидел его тетрадь, где он бережно вел записи, то был изумлен. Все было старательно, но коряво написано почерком первоклассника. Что типа «Сиргеи адал 300 должин исщо 100» или «астался долк 500». Он работал с сотнями камаков, но помнил точно, кто и сколько ему должен.
Как получилось, что я, человек с высшим образованием и кучей сертификатов, работал в справочном отделе, а он, проучившись до второго класса, смог развить такой бизнес, который кормил его самого и его большую семью?
И вот как-то он мне рассказал, с чего все началось.
В детстве они жили рядом каком-то большим рынком. Вот на рынке он и проводил целые дни. Его брат, который был старше на год, продавал лимонад, который таскал в мешке на спине, а он брал у продавцов приставку денди, клал в каком-нибудь уголке на проходе на кусок картона и стоял так целый день. Иногда удавалось приставку продать, и на вырученные деньги он снова бежал на склад за следующей.
Так они не делали ничего особенного в отличии сотней других детей, которые были вынуждены зарабатывать на карманные расходы или даже кормить семью.
Но в один день все поменялось. Рынок был большим и крышевали его несколько группировок. Территория была четко разделена, и правила соблюдались строго. Так вот в один день его старший брат, который продавал лимонад, вдруг подрался с другим мальчуганом. Такие драки проходили на рынке каждые десять минут. Но тут было обстоятельство. Мальчуган был с другой территории и представители обоих крыш стояли неподалеку. И тут начался азарт. Крыши стали кричать, свистеть и болеть каждая за «своего» пацана. А дети в тот момент дрались, и дрались не по-детски, до первой слезы, а по взрослому, до полной отключки. И брат его, который был заметно меньше соперника, вдруг сильно поколотил обидчика. Крыше это очень понравилось. Его запомнили. И с тех пор у него были некие привилегии. Маленькие, но были. Этого было достаточно, чтобы брат начал продавать лимонада больше, а сам Азат смог без страха быть побитым другими пацанами, полностью отдаться маркетингу. А именно работе с клиентами. Если раньше приходилось стоять и выискивать не только клиентов, но и тех, кто мог просто отобрать силой весь товар, то теперь можно было громко зазывать прохожих или отойти и притянуть за руку клиента. Ход продаж двинулся. Потом уже пошли приставки СЕГА с культовым морталом комбатом. Интернета тогда не было, и все читы и коды приходилось находить дома! Те, кто знает игру, знают, о чем я говорю. Так вот за ночь они могли «нащупать» по несколько кодов, и продавать их как дополнение к приставке. Приставка была не дешевой, и покупали ее обычно люди состоятельные, которых за руку приводили их дети. И вот когда ребенку говорили, что есть читы и коды, то ребенок уже не отпускал родителя и требовал приобрести коды дополнительно на месте. Сейчас это называется «Жесткими продажами», давлением на клиента, а вернее не на клиента, а на «человека принимающего решение». Родители чертыхались, но платили за кусочки бумаг с коряво нацарапанными кодами.
И вот. Когда спрос на их товар возрос до того момента, когда требовалось увеличение оборота, а следовательно и привлечение дополнительных инвестиций, Азат, которому на тот момент было двенадцать лет, пошел к отцу с просьбой продать машину и дать им с братом денег. Двенадцатилетний мальчик попросил отца продать машину. И отдать денег. Отец, выслушав, сделал это! Я даже не знаю, кем восхищаться больше, отцом, который понял, что сын уже личность, или сыном, который смог убедить отца.
После таких серьезных вливаний их дело вышло на новый уровень. Вот так за несколько лет, на волне массовой увлеченности игровыми приставками, они с братом во много раз преумножили свои деньги и уже, будучи шестнадцатилетними подростками, начали ездить в Прибалтику за тяжелой техникой, экскаваторами, бульдозерами и самосвалами. Перепрофилирование бизнеса. Ориентировка на удовлетворение появившегося спроса. То, как они, шестнадцатилетние щеглы, в самые суровые девяностые, везли нал (банкам тогда не доверяли) через весь Казахстан в Центральную Европу - это история, достойная голливудской экранизации. Там было все, и погони, и драки, подставы и разводы. Но они смогли это.
После тяжелой техники, они открыли для себя рынок Эмиратов. Вот так мы и познакомились. Я изучал маркетинг и искусство продаж в удобных лекционных залах, по красивым пособиям, семинарам и ситуационным играм. А он изучал ту же самую науку в реальной жизни, где каждая ошибка стоила в лучшем случае просто денег.
Одна наука – разные методы обучения.
Сейчас прошло время, я женился, и Азат лишь изредка заезжает в Эмираты. Но каждый раз, когда приезжает, мы делаем плов с привезенным им казы, или кукси, и начинаем общаться за жизнь…

У нас в квартире зазвонил городской телефон.
Муж взял трубку: "Алло!".
Ему там говорят: "Здравствуйте, а Маргариту можно?".
Муж говорит: "Пожалуйста" и передаёт трубку мне.
Я беру трубку и слышу возмущённый мужской голос:
- Это кто сейчас к телефону подходил?
Я отвечаю:
- Муж.
В трубке растерянный голос:
- А я тогда кто?..

Часто бываю в одном и том же супермаркете. Кассирша всегда здоровается, потом спрашивает, какой пакет считать (большой или маленький). С некоторых пор, подходя к кассе, не дожидаясь ее вопроса, сразу говорю: "Здравствуйте, мне большой."
Сегодня оговорился. Подхожу к кассе, говорю: "Здравствуйте, У МЕНЯ большой". Кассирша тоже не растерялась: "Рада за вас. А пакет-то какой считать?"

Из серии "Сельская школа".
Диктант по биологии.
В 1999 году в сельскую школу,где я работал заместителем директора по УВР(учебно-воспитательной работе)пришел новый учитель биологии, с нестандартным подходом к методике преподавания. Одной из его находок стали мини-диктанты по биологии. Однажды в учительской собралось внеочередное совещание по текущей успеваемости. Пока я собирал сведения с учителей, они, естественно по-тихому, занимались своими; проверяли тетради, заполняли журналы и т.д. Вдруг среди этого спокойного времяпровождения раздался громкий, надрывный смех, преходящий в настоящую истерику - это пробрало молодого специалиста-биолога. Первая мысль - сдали нервы, не выдержал работы с "одаренными" детьми, пора вызывать психиатрическую помощь. Когда коллега немного успокоился, мы постарались выяснить, что случилось. Итак, рассказ учителя биологии: "Сижу спокойно на совещании, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла(далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии): "Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес". Дикий хохот, совещание практически сорвано, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?". На этом совещание закончилось.
Молодые специалисты.
Однажды к началу учебного года в школе образовалось несколько вакансий, на которые нашлось много желающих(такое рвение понятно; школа формально сельская, а расположена в 5 минутах езды от города, т.е. отмазка от армии 100% и не надо далеко уезжать). Самыми блатными оказались трое молодых людей, их вызывали в кабинет директора для знакомства. Действующие лица: директор школы - дама чуть за 50, ваш покорный слуга - замдиректора по УВР и "трое из ларца" - молодые специалисты. Директор пафосно вещала о традициях школы, о том, как здорово, что молодые люди выбирают учительскую стезю и т.д. Окончательно расчувствовавшись, она взялась просматривать дипломы молодых специалистов и зацепилась за их имена. Фраза стала крылатой: "Какие прекрасные русские имена: Петр! Василий! ... (продолжительная пауза) Иршат?"
(Имена не самое главное, если ученики цепляют тебе прозвище, то это на несколько поколений учеников, Петр превратился в Петруху, Василий в Бэйзила, а Иршат Рифатович в Ицхака Рабиновича, потом в Ишака Карабиновича).

Просто обгонял девушку с сотовым: «Понимаешь, встретила реального
пацана, три месяца с ним уже живу. А неделю назад встретила просто
нереального пацана, на Ауди, влюбилась в него до беспамятства. Ну, а мой
реальный ему в первый же вечер и навалял. С тех пор от него ни слуху не
духу. Я же говорю – нереальный пацан…»

Не совсем обычный уличный эпизод из середины 90-х вспомнился. Тогда у
мелких криминалов было модно подбрасывать под ноги прохожим «куклы» -
кошельки, в котором сверху лежит крупная купюра, а далее - туалетная
бумага. Не знающий об этом трюке, человек поднимает кошелек, а потом его
разводят по хорошо продуманной схеме. Я ее не буду описывать – наверно,
этот номер все теперь знают. Я его знал и тогда, но все равно как-то
купился – еще бы, вечно крутишься за копейки, а тут пухлое портмоне под
ногами валяется и вокруг ни души! Но, поскольку я в тот момент был без
денег, то отделался по-легкому.
И вот буквально через несколько дней, едва ли не на том же самом месте,
меня обгоняет хороший одетый парень и в пяти шагах передо мной «роняет»
из кармана бумажник. После чего тут же сворачивает за угол. Причем
других прохожих вокруг, естественно, нет. Не ускоряя и не замедляя шага,
с улыбкой в душе, прохожу мимо. Впрочем, глаз скосил и заметил, что из
бумажника торчит зелененькая американочка.
Ну, прошел и забыл, однако через минуту меня догоняет тот самый парень.
На нем, что называется, лица нет.
- Слушай, ты, козел, - не слишком ласково говорит он мне. – Тебя в
детстве мама учила, что, идя по улице, надо под ноги смотреть! Ты же на
этот кошелек, - потряс он передо мной пухлым бумажником, - чуть не
наступил и все равно не увидел его ни хера!
После чего он смачно сплюнул на асфальт и побрел по улице, весь какой-то
сгорбленный, поникший.
И мне, ей-богу, нехорошо стало на душе – ведь человек профессионально,
добросовестно сделал свою работу, а я ему взял и вот так, походя, в душу
нагадил. Просто ни за что ни про что.

Матрацы

Когда только приехал в Германию на пмж, первые полгода пришлось пожить в
общаге, пока квартиру искал, да с документами все дела утрясал.
В общаге той жили только русскоязычные: из России, из Казахстана, с
Украины.
По правилам, все свои наличные средства надо было продекларировать.
Потому как если деньги есть - живи на них, а если нет - то имеешь право
на помощь государства.
Ну, и понятное дело, мало кто заявлял о наличии средств, даже если они и
имелись.
Как-то иду к себе в комнату, а в коридоре нездоровая суета, бабки
казахские орут на своих внучат во весь голос, потом срываются всей
толпой и бегут куда-то на задний двор.
А сосед стоит и ржет в полный голос. Спрашиваю его, в чем дело-то?
Объясняет. Оказывается, во всех комнатах меняли матрацы на новые, а
бабок на месте не было. Вот отпрыски их отпрысков, недолго думая, старые
матрацы снесли сами в огромный контейнер, а новые положили на кровати и,
довольные, занялись своими делами дальше.
И тут вернулись бабки. Смотрят, что-то в комнатах не так. Матрацы
другие.
А в старых-то... правильно, все их незадекларированное бабло и
припрятано!
Шок! Паника! Крики!
Еще часа три на заднем дворе копались в контейнере и бабки и их дети и
их внуки, разрывая десятки одинаковых матрацов на части в надежде
отыскать свои, кровные...

Синяя собака.
Приехал я в командировку в Пензу. Я тогда проектантом работал.
Прибыл я туда мягко сказать с бодуна), но во вполне рабочем состоянии.
После осмотра объекта идем с заказчиком и обсуждаем детали. И тут из-за
поворота выходит абсолютно синяя собака! Я осекся на полуслове и
вытаращил на нее глаза, а заказчик, зараза, сделал вид, что он ее не
видит! В голове пронеслась мысль, Писец, допился! Смотрю на заказчика и
замечаю - в глазах черти бегают. И тут он как заржет! И говорит: да не
боись, это не глюк! Отлегло! Потом выяснилось, что они там все синие.
Какой-то умник высыпал мешок с синькой рядом с дыркой под
трансформаторной будкой, где все эти псины тусовались) Вот они и
окрасились)

Тут иногда появляются истории о военной жизни. Решил и я боевую
молодость вспомнить. Были как-то на учении. Машины всякие в укрытиях
(капониры называются), сверху маскировочная сеть, рядом окопчик, чтобы
от врагов отстреливаться – все по-взрослому. Причем окопчик этот один в
радиусе метров 500.
Вечером из своего кунга (будка такая на машине) выходит пописать
начальник связи. Конечно нетрезвый. Конечно же упал в окопчик. С матами
вылезает, разворачивается вокруг своей оси, делает шаг... и падает туда
же. С матами вылезает, разворачивается и картина повторяется. И тут
раздается его грозный крик: "А, бляди! Накопали ям вашу мать!"

Час назад смотрел по телевизору отрывки из интервью Вайнштока
радиостанции "Эхо Москвы" (президент Транснефти, которая строит
нефтепровод по берегу Байкала. Это, кстати, вызывает массовые протесты
местных жителей, на которые, как обычно, власть имущие сами знаете что
кладут).

Далее вольный пересказ слов Вайнштока:

Если нефтепровод провести по берегу озера, он окупится за 18 лет, а если
вести по безопасному маршруту, не окупится вообще (???).

Да мы _ВСЕ_ просчитали, изучили _ВСЕ_ досконально, я своим _именем_
отвечаю.

Даже в случае экологической катастрофы в ваш драгоценный Байкал (чтоб он
высох!) попадет не более 170 килограмм нефти. А вы знаете, сколько нефти
ежегодно сбрасывается в Ангару и ПОПАДАЕТ В БАЙКАЛ?

Для тех, кто не в курсе: Ангара - ЕДИНСТВЕННАЯ река, которая ВЫТЕКАЕТ из
Байкала!!!

ПОЗОР ХАПУГАМ!!!

В Сибири до революции была популярна игра "в медведя". Мужики садятся за
стол, выпивают по стакану водки и кладут в миску по рублю. По команде
"Медведь идет!" все лезут под стол. Через некоторое время по команде
"Медведь ушел!" все, кто может, вылезают. Цикл повторяется, пока не
остается один участник - он забирает все деньги...

Преамбула такова: старые добрые времена, микроавтобус системы "Рафик",
едем, значится, из Одессы в Киев. Вечер, темнеет. И на одной из
многочисленных остановок (пиво, оно свое действие имеет) водила в
темноте обо что-то там на обочине спотыкается, падает, и ногу
подворачивает. К всеобщей радости среди нас был один непьющий парнишка,
к тому же умеющий водить машину!
Гордый от своей значимости парнишка усаживается за руль, осваивается, и
мы снова едем! Отметив это приключение, народ начинает дремать.
Травмированный водила принимает серьезную долю обезболивающего (водка
"Русская", 1 бутылка) и тоже устало засыпает.

Я всегда подозревал, что этот парнишка обладает нестандартным мышлением,
но кто ж знал, что он полный идиот?!

Лично я проснулся от нарастающего рева, грохота... в общем, что-то
происходило. За окнами - освещенный кусок дороги, и приближающийся пост
ГАИ. Изношенный "Рафик" разогнан до максимальной скорости (километров в
аж в сто-сто десять!) Весело насвистывая, юное созданье за рулем явно
давит газ до пола!

Грохоча и дребезжа всем, что в нем может грохотать и дребезжать, тускло
светя грустными фарами одинокий ночной "Рафик" проносится через пост ГАИ
даже не притормаживая! Глубоко плюя на знаки"40". И на ГАИ вообще. А на
этот пост - явно особенно глубоко.

Почему менты за нами не погнались - не знает никто. Наверное они приняли
этот ужас дороги за Летучий Голландец.

Когда автобусик выскочил из освещенной зоны и мирно поехал 70 км/час, к
экипажу вернулся дар речи.
Вопрос к придурку у всех был удивительно одинаковыЙ: "Какого х@я!?"

Тот, перепуганный матюками, пояснил:
- Дык, там дорога освещенная, ну я прибавил...
- Так там же был пост ГАИ!
Его ответ снова лишил нас дара речи:

- ГДЕ БЫЛ ПОСТ ГАИ?

Было это в 70-х годах. Учился в одном из институтов нашей необъятной
Родины студент Паша. Прозвище у него было - йог, увлекался он йогой.
Как-то раз был конкурс самодеятельности, от каждой группы минимум по
одному человеку. Пашу тоже послали.
Когда он садился на гвозди и ходил по битому стеклу, зал безмолвствовал.
Когда он с хрустом слопал электрическую лампочку, началось шевеление.
Но когда он взял циркуль, воткнул его себе в макушку и прочертил круг,
то (особенно в первых рядах) началось медленное сползание под кресла.
Естественно, на следующий день собрание партячейки, втык комсоргу группы
и все такое.

Пашу позже отчислили, но не за это.
Йогой он занимался все свободное время и, конечно, в комнате общаги с
ним никто не уживался: он предпочитал заниматься, стоя на голове, и с
закрытыми глазами. Надо сказать, что в той общаге комнаты делились на
две части (спальню и едальню) шторкой, которая подвешивалась к стержню,
проведенному под потолком. Паша использовал стержень для своих
упражнений: висел на нем одной рукой с закрытыми глазами и медитировал,
полегоньку раскачиваясь.
И вот как-то раз зашел в его комнату декан (любил он по вечерам
прошвырнуться по общаге, проверить порядок) и увидел раскачивающегося
Пашу. Был вечер, в комнате стояли сумерки. Декан, как нормальный
человек, подумал, что студент повесился. И рухнул с инфарктом.
Здоровье руководства оказалось дороже, и Паше показали на дверь.

Прилетели с приятелем на Кипр. Обрадовались отдыху, в первый же день
(день прилета) выпили все привезенные запасы: его джин и мой литр водки.
Наутро пошли на встречу с гидом в помятом виде и с извинениями, мол,
русские, извините, сами понимаете, без этого не могут.
А она нам:
- Русские, говорите? У меня в прошлом году был турист-aнгличанин.
Прилетел на Кипр с тетушкой.(Кстати, что-то я не видела, чтобы русские с
тетушками приезжали). Кипр - бывшая английская колония, сэр летел почти к
себе домой, поэтому уже в самолете начал отпуск неумеренным
употреблением, в результате чего при выходе из аэроплана шагнул на трапе
мимо ступеньки. От падения на лице остались следы.
Сей джентельмен решил сразу же искупаться в теплом море. Раздевшись на
берегу, он зашел в воду и утонул. Тетушка подобрала брошенную на гальку
одежду, всплакнула скупой слезой (чтобы не размазать косметику) и
деловито пошла к администрации организовывать поиск тела и доставку на
родину.
Через некоторое время заблудившееся пьяное тело джентельмена вышло к
другому отелю в полукилометре от своей гостиницы. Может, он был хороший
пловец или просто пешком ушел - история умалчивает. Однако история
отпечатала на своих страницах факт испуга на лице портье, когда со
стороны пляжа в отель, сверкающий блестящими полами, вошел человек в
трусах с водорослями на плечах, англоязычный, по-видимому, но никаких
сведений о себе он был не в состоянии сообщить. Только вода стекала с
него на натертый пол, и пьяный язык пытался произносить какие-то звуки.
Так и возили его на такси в трусах по многозвездочным отелям, спрашивая
у портье: ваш - не ваш? К вечеру встреча с тетушкой состоялась.
А вы говорите - русские...

История произошла лет пять назад. Небольшой региональный банк. На входе
сидит дед-охранник. Просто так без дела никого не пропускает.
Заходит посетитель: "Извините, пожалуйста, а у вас марки можно купить?",
на что дед ему отвечает: "Какие марки, за марками в филателию иди, а здесь
тебе, понимаешь, не филателия, а банк".

Семидесятые годы. Отдельный батальон связи. В кабинет комбата робко,
опасаясь нагоняя, протискивается зам. по тылу. Опасения не случайны:
в руках у него акт на списание поросенка, сдохшего накануне
в свинарнике части. Комбат быстро берет у него из рук бумагу, быстро
читает, быстро накладывает резолюцию и через минуту ох%евший тыловик
выкатывается вон. На акте красным карандашом размашисто начертано:
"Поросенок должен жить! Майор Жигалов".
Впоследствии эта резолюция стала легендой и многие приписывали
ее именно своему комбату...

Знакомая видела-рассказала.
История имела место быть в автобусе в "час пик".
Раздается дикий женский визг.Перепуганный водила останавливает
автобус и бежит посмотреть что случилось.Девица в короткой юбке
заикающимся голосом обьясняет:
-Ч-ч-что-то т-теплое,живое между ног лезет...
Оказалось,где-то рядом в автобусе ехала овчарка и надо было
ей своим любопытным носом ткнуться куда-то между колен или
чуть выше...

Поехали как-то несколько парней из Дубны в Москву.
Один в Москве куда-то потерялся, они его поискали - поискали, и решили,
что он сам домой уехал, и тоже вернулись домой. Приезжают - его там нет.
День нет, два нет, три нет, через неделю приезжает в довольно помятом
виде и рассказывает:
Встретил я в Москве своих старых корешей, ну мы с ними и ушли пить.
Прихожу в себя - лежу я в какой-то незнакомой комнате, по виду - общага.
Выползаю в коридор - там ходят девушки в немереных количествах.
Я их спрашиваю:
- А Это пед. или мед.?
- Медицинский.
- А какой, первый или второй?
- А у нас в Орле только один.

8-0 (это ж сколько ж надо было выпить...)