Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

История вторая, двумя десятками градусов южнее.
Серёга позвонил. Он сегодня доставил груз в Джорджию, в район Атланты. Но немного опоздал. Сидят мужики в конторе склада, все чёрные. Говорят: "Опоздал, гражданин водитель, давай завтра с утра приезжай." А потом один спрашивает: "А ты откуда?" Сергей говорит: "Из Канады." А он: "Нет, откуда родом? Из какой страны?" Сергей говорит: "Я русский." Они: "Что, правда русский? И в России был?" Серёга: "Да, я там 50 лет прожил." А черные мужики так оживились сразу: "Ну и как там Путин? Что ты про него думаешь?" Сергей отвечает: "Ну, для моей страны он - классный президент. Работа есть, медпомощь бесплатная." Чёрные замолчали, а старший говорит: "Пошли, мужики, разгрузим этого русского. Становись в третий док." И денег не взяли.

Больше всего в жизни я любила, когда моя мама-актриса рассказывала театральные байки. Я могла их слушать по несколько раз. Одной весёлой историей сегодня поделюсь с вами.
Работала она в одном театре в Хакасии. В репертуаре была пьеса-сказка, и ей, молодой актрисе, досталась роль Феи Тавхуды. Этакой а-ля восточной красавицы. Фей было несколько. И у них в сцене соблазнения главного героя был танец.
Были они на гастролях, мотались по небольшим сельским клубишкам. Изначально на сцене было достаточно много декораций - скалы, деревья, кусты и прочие атрибуты волшебного мира. Но, по мере уменьшения площади очередной сцены, всё не выставляли.
С этим спектаклем у мамы сразу не задалось. Вернее, с первого дня гастролей почти на каждом представлении с ней что-нибудь происходило. Началось с того, что в танце, темпераментно раскрутившись, Фея улетела в кулисы. В другой раз повисла на расписном заднике. Это расписная ткань, которую вешают позади декораций. Когда на третьем спектакле она нечаянно попала пальцем главному герою в рот, этой сценой заинтересовались все театральные.
В кулисах собирались все участники спектакля, не занятые в этой сцене, и внимательно наблюдали, что на сей раз "отмочит" актриса. А казусы продолжались. Однажды сцена была настолько мала, что из деревьев, закреплённых снизу на металлических крестовинах, оставили всего одну березку. Мама ее умудрилась отчаянно пошатать. А на следующем представлении вскочила на бутафорский камушек и чуть с него не свалилась - он шатался, будто не каменный вовсе.
Наконец, перед очередным спектаклем, гримируясь, коллеги начали обсуждать, что на этот раз "ушатает" Фридочка (такое необычное имя было у моей мамы).
- Да сегодня вроде уже и ронять-то нечего, - сказала одна актриса.
Но, всё равно, все пошли смотреть. На сцене были пара деревьев и одна небольшая скала из папье-маше. И в неё аккурат влетела попой Фея Тавхуда. Скала не выдержала, опрокинулась так, что перед зрителями только мелькнули ноги в балетных тапочках.
Кулисы сотрясались от смеха.
В автобусе, на котором возили артистов, был водитель, который был в курсе сценических происшествий, поэтому сразу же нетерпеливо спросил входящего первым пожилого старенького еврея:
- Ну, как сегодня?
- А сегодня Фридочка своим попом скалу уронила! - ответил актёр, сильно грассируя.

Навеяло историей про Веласкес и "Бесаме мучо".

В 1990м году, в Бразилии все узнали о романе между министром экономики Зелией де Мелло и министром юстиции Бернардо Кабралом, когда они танцевали "щека к щеке" под "Бесаме мучо".
Спустя несколько дней, президентский оркестр должен был сыграть военный марш, когда представлял де Мело.
Вместо того, дирижер приказал оркестру сыграть "Бесаме мучо".
За такой проступок он провел 3 дня под домашним арестом.

Вот что у людей в головах?

Звонит мне на днях знакомый. Звонит на телефон, хотя все давно у всех в мессенджерах.

- Слышь, father_gorry, ты же типа врач, у вас там свои каналы, можешь мне раздобыть плаквенил? 
- Волчанка?
- Слава богу, нет. Я боюсь заразиться коронавирусом и хочу чтобы под рукой было что-то, что помогает против него.
- Он не помогает. Это лекарство против протозоев, у вируса нет и не может быть того механизма, что есть у простейших и на которое действует плаквенил.  Нет оснований считать, что оно помогает. 
- А вот я читал статью, там пишут что помогает. 
- Сегодня напишут одно, завтра другое. Мир трясёт и колбасит (это было еще до того, когда вышли опровержения по плаквенилу и другим производным хинина). Лучше предохраняйся, соблюдай дистанцию, носи маску, мой руки с мылом, и тогда инфекция обойдет тебя стороной. 
- Погоди, так ты чё, из этих.. из секты масочников?  Маски же бесполезны, те чё, не знаешь что ли??
- С чего они бесполезны? Коронавирус передается воздушно-капельным путем, значит если поставить барьеры на этом пути, то он и передаваться не будет.

- Да ладно тебе, чепуху же говоришь. Жалко лекарства, так и скажи. Себе-то поди накупил. 
- Зачем мне его покупать, если оно неэффективно и опасно осложнениями?

- father_gorry, я вроде с тобой как с человеком говорю, а ты от меня этой своей научной фигнёй закрываешься. Я тебя просто прошу по-человечески помочь, вдруг хоть какой-то шанс есть. Мне уже шестой десяток идет, я ведь реально помереть могу!
- Что тебе было не по-человечески? Меры предохранения против воздушно-капельных инфекций придумали не вчера, они хорошо изучены и я их сам для себя применяю. Вот скажи, как, по-твоему, передается вирус? 
- По воздуху. 
- А как он туда попадает? 
- Больные кашляют... Блин, опять ты за своё! Если бы дело было только в этом, болезнь давно бы победили. Да ты посмотри на улицу, никто в масках не ходит. А почему? А потому что они н-е-э-ф-ф-е-к-т-и-в-н-ы. Точка. 
- Так может, и эпидемия продолжается, потому что маски не носят?
- Дебил, не передёргивай. Ты всё с ног на голову перевернул, причину со следствием поменял! 
- Давай ты не будешь меня оскорблять. 
- Да пошел ты.. Думал, с умным человеком поговорю, а и тут мозговой паразит.
И он бросил трубку.

Кто был в Москве, знают, что такое ехать в метро в час пик. Куча народу, кто-то толкается. В связи с этим очень понравился опыт, когда надо было перевезти гирю из одной квартиры на другую. Это была зелёная улица. Никому не хотелось получить этой гирей и как только люди её видели - сразу освобождали дорогу. А если прибавить шаг, то разбегались.

Давно это было - только старики помнят, ну и на Википедии можно прочитать. В далеком 1991 году, когда танковые колонны марксистки-настроеных племен вовсю рвались к Адис-Абебе, решило Эфиопское Еврейство, что пора делать ноги. И то, кому захочется попасть под раздачу в идеологическом споре века? И вот в один прекрасный день мобилизовало Израильское Правительство свой местный "Аэрофлот", поскручивало все кресла в самолетах нафик, постелили кругом полиэтиленовую пленку, сели и полетели. Зачем пленку стелили? А вот зачем. Довелось ли вам когда-нибудь лететь на полностью загруженом туристическом, т.е. без первого-бизнес класса, "Боинге-747", набитым аж 400 пассажирами? Наверное, очереди в туалеты запомнили? А тут в "боинг" загружали под 1200 человек! Да еще лишь очень приблизительно знакомых с концепцией современого туалета. В общем, долго ли коротко, но в конце концов прилетели, люки все пооткрывали и спасенных эфиопцев на волю выпустили. Сперва робко, но потом шустрее и шустрее запрыгали они по сочным зеленым лужайкам Израиля, и скоро совесм скрылись в дали. Совсем да не совсем, потому что могучее Министерство Абсорбции следило за каждым из них своим всевидящим оком, и время от времени посылало эфиопцам своих посланников в виде социальных работников. Это, типа, прелюдия. Или присказка. Или даже, не побоюсь этого слова, преамбула (не к ночи будет помянута). А теперь реальная история, рассказаная мне одним из выживших израильских социальных работников.

Расселили эфиопцев по квартирам - прям таких же как в "хрущобах" - один к одному - крохотных, в 3-5 этажных бетонных коробках. Выделили ежемесячное пособие, чтоб пока не вжились с голоду не поумерли. Через какое-то время стало замечать заботливое Министерство Абсорбции, что слишком большие счета приходят в эфиопские квартиры за газ и воду. Послали социального работника разобраться. Приходит он в одну эфиопскую семью: "Как живете-можете?" Те, вестимо, отвечают: "Да живем хорошо - можем плохо. Слава Сохнуту!"
"-А как у вас дела с ютилитис?"
"- А это кто такие?!"
"-А это то что происходит, когда вы на кухне или в ванной ручку повернете"
"- Мы как приехали ничего такого не трогали. Боялись поломать - вот посмотрите" -
и ведут Черзвычайного Уполномоченого Социального Работника на кухню своей израильской "хрущобы", а там - синим цветком горит газ. Просто так, посреди бела дня. На плите безо всего. И бежит из крана вода. Тоже просто так.
"-А что это вы ничего не закрываете если не пользуететсь?!!!!"
"-Дак... едык его в качель! Его надо закрывать?!! Мы у себя в Адис Абебе никогда огонь в очаге специально не тушили - просто дрова переставали бросать, он и тух сам. Да и воды из канавы за домом - пошёл и натаскал скока надо - никогда поток перекрывать не пытались. Так и тут!"
В общем, так произошло жесткое знакомство человечества с реальностью.

Есть у меня товарищ с фамилией Полищук. Когда у него родился сын, мы всей компанией уговаривали его Поликарпом назвать. Не согласился, дурашка, Серёгой назвал.

едем в машине, у жены звонит телефон, долго роется в сумочке, не успела.
перезванивает:
- Нина, это ты звонила? а..а поняла, нет я не звонила, а ты подумала что это я позвонила, звони мне два раза, у меня телефон в сумке...

Люблю икру. Всякую - и красную, и минтайскую, и кабачковую. Вот только к черной отношусь отрицательно. А сегодня обнаружил в Дикси новый вид - "Икра Огородников из кабачков". То ли огородники мечут сразу кабачковую икру, то ли здесь какой-то другой процесс. Надо как-нибудь попробовать...

Благоверная спросила: "А ноутбук когда включен, но выключен - заряжается?"
А ведь не блондинка...

Есть у нас зам. генерального по общим вопросам А-ов А* А*.
Редкостный придурок. Вечно приходят в его больную голову разные идеи,
которые он реализует, пользуясь своим положением. Вот последняя: в нашем
здании работает пропускная система по электронным пропускам. Недавно я
был в отпуске, и в первый же день после отпуска узнаю, что и в ближайшем
нам туалете (ближайшем также и для руководства компании) ввели
пропускную систему по его инициативе, в туалет можно попасть только по
пропускам, причем доступ открыт ограниченному числу людей. Коллега по
работе рассказал:
- Решил написать заявление, чтобы мне открыли доступ в туалет. Долго
формулировал текст заявления, в итоге написал в заявлении "прошу
разрешить доступ в кабинет номер такой-то" и пошел с заявлением к
главному инженеру. Тот прочитал заявление и спросил:"А что это за
кабинет у нас такой?", я ему: "туалет". Он после этого:"Не хватало,
чтобы ко мне бегали за разрешением сходить в туалет, иди к А-ову, это
он все замутил". Пришлось переписать заявление и оставить в его
приемной. Теперь жду результата.
З. Ы. Вот думаю может замутить наподобие флеш-моба, подговорить коллег
написать заявление. Интересно, как он отреагирует.

Только что. На работе.
Вздумалось попить чаю. Захотелось с чем-нибудь сладеньким.
Спустился в буфет.
А там конфеты продаются. «Бешеная пчёлка» называются.
Решил не рисковать.

Иду из магазина. В обеих руках по огромной сумке с продуктами. Подхожу к
своему подъезду. Из дверей подъезда выходит соседка - старенькая бабуля,
которая, несмотря на слабое зрение, видит на моем лице печать ужасного
физического напряжения. Ее сочувствие ко мне заставляет ее пойти на
подвиг - она придерживает дверь подъезда. Ее сочувствие ко мне вызывает
во мне приступ благодарности к ней - в мозгу родилось слово "спасибо" и
по нервам пошло к языку, чтобы воплотиться в звуке. В этот миг организм
бабули понял, что дверь держать тяжело, и необходимо срочно снизить
давление, что и было проделано с громким звуком через задний клапан
пищеварительной системы.
В следующее мгновение, после оглушительно-приветственного выхлопа
бабули, чисто по инерции родилось и зазвучало мое искренное
"СПАСИБО!" (оно не могло задержаться с вылетом).
Бабуля сказала "на здоровье", и прикрыла за мною дверь.
Теперь я считаюсь самым вежливым человеком во дворе, способным на
широчайшую благодарность.

Об'явление: Сниму платье на выпускной вечер. Предложения с фото на
***@tts.lt

Ехала как-то моя сестра со своим сынулей, которому в ту пору было года
4, в переполненном трамвае (не было в те времена маршруток!). Минечка,
обычно слишком живой и непоселдивый, в тот раз был задумчив не по годам.
А думу он думал серьезную. Сам ответа найти не смог, потому спросил у
мамы.. как положено - громко, на весь трамвай:
- Мама! а что такое БЛ@DЬ?
Мама ни на секунду не растерявшись (вот он и пригодился - стаж работы в
кукольном театре) ответила:
- Сынок, это ты не правильно расслышал! Слово из сказки: ГЛЯДЬ -
Иванушка идет...

Про мужа – знатока повадок животных.
Живем с любимым мужем вместе полгода. Практически единственный камень
преткновения – моя любимая кошечка. Муж любит животных только на
расстоянии, никогда раньше дома живность не держал, вообще относится к
домашним животным брезгливо.
Периодически намекает и порой даже требует найти моей любимице новых
хозяев.
Дабы сохранить «мир в семье», приходится разделять ареалы проживания
мужа и кошки. В основном это заключается в том, чтобы не пускать кошку в
спальню.

Недавно пришлось отдать киску на вязку, вернули только через 2 недели.
Все друг по другу соскучились, даже муж, как ни странно, растаял. Помыли
кошу, причесали. Вечер, готовимся ко сну. Киска вьется вокруг нас,
просит ласки. И тут муж, к моему удивлению, разрешает в виде исключения
в честь «воссоединения семьи» не выгонять ее вон на ночь.
Киска не поверила своему счастью. Улеглась в ногах засыпающих хозяев,
начала мурлыкать безумно.
Умиротворенная этой идиллией в семье, проваливаюсь в сон. Через
некоторое время муж толкает меня в бок: «Не могу уснуть, она ХРАПИТ».

Смеялась полчаса. Трудно объяснить человеку, никогда и близко не
приближающемуся к кошкам, что они не ХРАПЯТ, а МУРЛЫЧУТ.

Торговая сеть…куча магазинов…. и т.п.
Дело было в Офисе, в отделе с гордым названием «Департамент
информационных технологий»…
Почему кстати департамент - так понять никто и не может, у нас есть
департаменты - а внутри них - отделы… хотя, с лингвистической точки
зрения - Department - и есть тот самый отдел, но это не важно, потому
что все это придумал ОН - наш Начальник….
Прежде, чем начать рассказ, который, в общем-то, состоит всего из одной
фразы - стоит описать тип это самого Начальника. Думаю, наблюдательные
люди не раз встречали в крупных конторах этаких молодых,
представительных, нагловатых и чрезвычайно продвинутых молодых людей…
Основным их достоинством является лизание жо…ы начальству, а основным
недостатком - изрядная тупоголовость.
Итак…. Не блондин. Но ума явно не достаточно для его должности. Как он
на нее попал, и как на ней держится - отдельная история. Спеси,
самодовольства и понтов - вагон и маленькая тележка. Не просто не любит,
когда ему перечат, - не терпит вообще никакого мнения кроме
собственного… Никаких шуток во время работы - они отвлекают! (видимо он в
это время придумывает новую позу, для подлизывания), зато любит на весь
отдел орать про то, какую машину купить, какое масло залить, какую
резину поставить и где в этом сезоне модно кататься горных лыжах. У
программистов, которые в это время пытаются написать что-нибудь из его
запросов, в этот момент возникает позыв придушить его на месте. На
замечания не реагирует, так как считает, что это ниже его достоинства.
Опускает зама ниже плинтуса, а вместе с замом и весь отдел, при этом
любит матюкнуться, плевать он хотел, что в коллективе есть женщины.
Мнения о себе любимом - выше всех гор Тянь-Шаня…. Он крут как яйцо. И
все, к чему прикасается царственная рука - тоже становится крутым…
(волшебник мать его…) Машина, мобильный (дерьмо, кстати), или любовь к
бильярду, в который он не умеет играть - все просто супер - высший
класс, даже сок, который пьет он - это не сок, а нектар богов….(Да,
кстати, назовем его Славочкой.) Вот такая предыстория…
По неким соображениям того же начальника Контрольно-ревизионная служба
также находится в нашем департаменте и непосредственно подчиняется
Славочке.
Отделов КРО руководит степенный дядька лет 40 с лишним, человек
ответственный и терпеливый, в своем деле - профи на 100 %..
И вот… ревизия… на одном из самых крупных магазинов сети…весь отдел
пыхтит, пытается свести конец с началом. А считали не больше не меньше -
яйцо... производства «Свердловской птицефабрики» и ну ни как сосчитать
эти долбанные яйца не могли (тут и пере сорт и бой и проч. и проч. …и
коробочки по 6 шт. и коробочки по 10 шт. а сколько штук всего - хрен его
знает).
Проходит час, второй… третий и терпение Славика лопается…. Скорчив рожу
в самое что ни на есть презрительное выражение он таки нарушает тиши ну
отдела воплем:
- Анатолий Георгиевич НУ КОГДА ВЫ УЖЕ МНЕ ДАДИТЕ ПО ЯЙЦАМ!!!!
Все… аут… 10 секунд в отделе гробовая тишина - затем дикий ХОХОТ….
Славик, красный, как рак…
Вот так…
П.С. А было бы прикольно, если бы Анатолий Георгиевич всетаки дал ему
по яйцам. )))

... Прочитал историю, заканчивающуюся словами "Этот народ непобедим!"
(речь о нас, о России), и переполняемый чувством гордости, вспомнил один
эпизод из собственной биографии.
1997 год. Нижний Новгород. Трое выпускников Казанского Авиационного
Института (один из них я) ищут подарок на день рождения четвертому. По
не совсем понятной мне логике выбор пал на волейбольный мяч (мол, "веди
здоровый образ жизни, друг!"... хорошо еще не лыжи в середине июля))),
я же в свою очередь настоял, чтоб кроме подарка "для тела", было что-то
еще и "для души"! Естественно (да, для меня и для всех "наших" ЭТО
естественно!))), я предложил купить имениннику ящик пива! Но не просто
пива, а пива Казанского!!! Так, минуточку!!! Любители и ценители пива!
Не спешите плевать в экран! Это сейчас за одно лишь упоминание в беседе
словосочетания "Красный Восток" в приличном обществе можно схлопотать
канделябром, а в те годы (95-97) "КВ" выпускал действительно отменное
пиво. Скажу больше, я искренне считал, что лучше, чем "Богемское
темное", "Золотая искра", "Казанское оригинальное" ничего в целом мире
нет!.. К тому же тогда, спустя всего пару-тройку лет после окончания
института еще сильны были ностальгические нотки о городе студенческой
юности. А с учетом того, что в Н.Новгороде "Красный Восток" был большой
редкостью, сами понимаете, подарок получался действительно душевным.
"Напали" мы на Казанское Пиво в центре города в не самом захудалом
магазине. Скупили все (!!!) 19 бутылок (изящные такие бутылочки 0,33л)
"Славянского" и "Восточной Баварии" (11-12% - для 25-градусной жары
самое то), попросили у продавщицы коробку, сложили в нее добычу, я
водрузил поклажу на плечо, и мы двинулись на остановку...
Ну-с, вот я, пожалуй, и объяснил "коротенько", как вышло так, что мы
перлись с этим пивом через весь город, а не купили его в ближайшем от
дома именинника ларьке. А теперь самое главное!)))
... Подъехал традиционно раздолбанный "благоухающий" ЛиАЗ нужного нам
маршрута, и мы влезли на заднюю площадку. Оглядевшись с высоты своих
метрвосемьдесятдва, я обронил фразу, не адресованную в сущности никому,
даже моим друзьям: "Да, что-то как-то свободных мест-то и нет..." Но,
видимо, я произнес это достаточно громко и внятно))) И в тот момент,
когда автобус тронулся, и содержимое коробки начало недвусмысленно
звенеть, с ближайшего места поднялся мужчина лет сорока и сказал:
"Садись, парень!.."
Наверное, в тот момент я был счастлив. Я сидел в переполненном автобусе
с заветным подарком в руках, а в голове пульсировала мысль: "Я никогда
не уеду из этой страны!!! Я люблю свою Родину!!! Россия - единственная
страна в мире, где мужику с ящиком выпивки уступают место в общественном
транспорте!!!"

Сижу в кресле перед телевизором, пытаюсь расслабиться после рабочего
дня, где-то в районе кухни шуршит чем-то муж. Прибегает сын 3-х лет,
плюхается мне на колени и начинает тщательно меня рассматривать.
"Это у тебя лоб..." - водит рукой по моему лбу,
- "это у тебя глазки..." -показывает на глаза,
- "это у тебя нос...",
потом со всей своей силы бьет меня по правой груди -
"... а это у тебя свитер!".

Друг рассказал.
Неделю назад едет он на своей машине возле Паневежаса (в Литве это, если
кто не знает). Трасса - блеск. Одно слово - Европа.
А вдоль дороги… хутора. Два-три дома, колодец. Хутор, одним словом.
И некоторые дома - ну, о-о-чень старые.
Вросшие в землю, почерневшие от времени, с покосившимися крышами…
Но… все как один - с новенькими пластиковыми окнами!
Едет друг, дивится: шо за чудеса?
Переехал он речку Невежис, въехал в город Паневежас, подруливает к дому
своего литовского друга Витаса…
Будете смеяться, но Витасов в Литве, немеряно! И точно известно, что
некоторые из них поют… А самых голосистых отлавливают, вкручивают жабры
и заставляют петь оперы номер два, русской публике на потеху…
Ну, вот.
Спрашивает мой приятель у Витаса, мол, что за дела на хуторах?
Шо это литовцы так ведутся на пластиковые стеклопакеты?
А,- отвечает Витас,- это там новую трассу строили, ну, и за причиненные
неудобства жителям хуторов новые окна замастырили. Шоб шума было меньше
в домах. Ну… и проезжающим - приятственно. А то, что сами дома по цене -
меньше, чем 1 метр квадратный нового окна стоит … так это ерунда! Зато
эта… как ее? Ах, та-а-а-а! Эстэ-э-ттика-а-а, пан-н-нимаэшь.

Сема Помидорный.

Эта истори произошла со мной пару дней назад.
Засиделся допоздна на работе (реанимировал компьютер друга Кости),
а буквально перед самым уходом позвонила жена и попросила, чтоб я
зашел в какой ньть магазин и купил ОКОРОЧОК (куриный), что я и сделал.
А поскольку в руках у меня, кроме того самого ОКОРОЧКА больше ничего
не было, то я положил его в боковой карман своей курточки. А что, он
хорошо ЗАМОРОЖЕН, да и в пакете в целлофановом. Так удобнее.
Стою на остановке, жду 42 маршрутку...
Минуты через три, после того как я обосновался на ближайшей
остановочной скамейке, подходят ко мне четыре ППСника
(т.е. милиционера) и тут начинается веселье...
- Что сидишь, ноги не держат?
- Да нет, просто жду маршрутку.
- Встань-ка ... та-а-а-ак, что тут у нас - начинает меня обыскивать,
и когда его руки хлопнули по тому месту, где как раз находится
ОКОРОЧОК, он как-то сразу отпрыгнул и, выхватив пистолет, заорал на
меня так, что все прохожие остановились.
Ну, разумеется, и остальные милиционеры тоже как-то напряглись...
Кто руку на пистолет положил, кто дубину выхватил...
- ТАК, ОЧЕНЬ ОСТОРОЖНО ДОСТАВАЙ, ЧТО ТАМ У ТЕБЯ ЕСТЬ, МЕДЛЕННО, МЕДЛЕННО.
Под хохот толпы, которая нас окружила, я извлек шуршащий пакет с
КУРИНОЙ НОГОЙ (ОКОРОЧОК)!!!
Уж очень по форме он напоминал пистолет... ;-)