Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Боже мой, как же классно было бухать! Великолепно! Радостно! До сих пор жалею, что бросил. И частенько снятся сны, где пью вкуснейший коньяк, крупными таими глотками, и так мне хорошо....
Кто помнит, когда границы вдруг исчезли? И стало можно увидеть Лиссабон и Венецию непосредственно, а не глазами брехливых советских журналистов ("ох, с тревогой встречают наступающий год американские рабочие"...)?
А самое главное, что стало реальным наконец вкусить то, что пили в романах любимых Ремарка и Хемингуэя. И о чем даже не мечтали. Пастис. Текила аньехо. Сингл-малт скотч. Кальвадос. Арманьяк...

Да, это было дорого, но в нашей компании мы складывались. Обычно хвтало на одну бутылку фирменной вкуснятины в месяц, которую презентовали в самом начале посиделок, смакуя ее под чтение подобранных цитат. Ну, а потом привычно догонялись "бабоукладчиком" (спирт Ройал+вода+Амаретто). Или левым винишком Шато-дэ-шмурдяк. Или водкой, если присутствовал эксперт, способный по раскруту пузырьков гарантировать, что не ослепнем.

И вот дошел черед до настоящего рома. До сих пор помню, что был он из Тринидада и Тобаго, 12-летний. И подали его вместе с пузыречком ангостуры. Ароматической добавки, которая, по словам продавца стоила чуть ли не больше рома. Из-за своей редкости и волшебности состава. И мы, молодые инженеры, врачи и архитеторы, с предосторожностью анархистов-бомбистов, капали ее в рюмки, раскатывали по нёбу, и возводили глаза от наслаждения.

Прошли малиновопиджачные годы. Моя компашка разъехаласть или поумирала. Любое бухло стало доступным, а потому - скучным. А тот самый пузыречек с ангостурой я случайно увидал в придорожной забегаловке. Где он стоял, пыльный, между солью и острым соусом. Никому на хрен не нужный...

Когда я работала программистом в авиационном КБ, в нашем отделе работал инженер-конструктор Валера. Очень приятный и добрый молодой человек, к тому же с чувством юмора. Его жена трудилась в другом отделе. Эту историю она рассказала моей подруге, стол и кульман которой находились по соседству от неё.
Дочка пошла в первый класс. Это сейчас у первоклашек целый год оценки не выставляют, а тогда только в первой четверти звёздочки на обложку лепили, а уже со второй - полновесные оценки. Кому пятёрки, а кому - что останется. Ну вот, началась вторая четверть. Дочка регулярно ходит в школу, в субботу подаёт маме на проверку дневник. Мама глянула и сразу впала в жуткое расстройство. У их единственной девочки, надежды и гордости, самой умной и красивой по крайней мере во дворе - за одну неделю две тройки. И замечание по поведению. Что делают в таких случаях мамы, не способные как следует отчитать свое дитятко? Правильно. Идут к папе. Папа Валера посмотрел на дневник, на жену, подумал и изрёк вечную... Нет, не так. ВЕЧНУЮ ИСТИНУ: "Главное, чтобы фату задом наперёд не надела".
Валера, я тебя люблю. Теперь я свою дочь воспитываю по этому закону.

ПАРАШЮТ ШТИРЛИЦА.

Для монтажа присланного оборудования на немецкую фирму прибыли два электрика. Обстоятельные такие, аккуратные. Весь инструмент в специально приспособленных чемоданах: раскрыл, и всё как на выставке, рядами и колоннами. Все материалы новенькие, с бирочками. Место работы оградили стойками с предупреждающей лентой. Развесили таблички-предупреждения. Все обрезки провода, изоляции и т.п. собирают в специальные пакетики. Между собой переговариваются с сильным баварским акцентом, с нами здороваются "сервус". В общем, классика. Только шляп с пером не хватает и кожаных шортиков.
Работают быстро и аккуратно. Без перекуров. Только кафепаузу сделали небольшую. А кофе - штука такая, быстро просится на выход. Спросил один из баварцев, где у нас удобства. А в нашем лабиринте, после десятка перепланировок да перестроек, проще провести и показать, чем объяснить. Повёл его. Подходим к местам уединения.
Нужно заметить, что оформление дверей служебных помещений на фирме кто-то делал не без фантазии и странностей. На двери химсклада - картинка с мешками и бочками. На кухне - ведьма, которая шерудит огромным веслом в бурлящем чане. Бухгалтетрию украшает ныряющий в кучи денег Скрудж Макдак. А на туалетах - курочка и петушок. Упёрся мой подопечный взглядом в этого петуха и ну ржать. С этого момента заговорил с ним по-русски.

Старею. В молодости к работе допускали через алкотест. А теперь через термометр.

Конец пятидесятых годов. Милиционеры ещё не превратились в ментов, каждый — Полномочный Представитель Советской власти. Их заслуженно уважают.

И вот, Москва. Перед Рижским вокзалом стоит постовой. Он олицетворяет порядок. Он — первый, кого в Москве видят приезжие. Он — красив. Он — горд. У него часто спрашивают совета.

Подходит приезжая бабка с сумками — привычная картина — и начинает его этими сумками охаживать, что-то приговаривая.

Такое и сейчас — до 5 лет (статья 318 УК РФ), а тогда это было даже не беспределом. Напавший на милицию от измены Родине недалеко ушёл.

К удивлению зрителей, постовой негодяйку не скрутил — попытался защититься, а потом сбежал.

Удовлетворившись, злодейка направилась к остановке. Заинтересованный отец — тогда молодой парень — её и расспросил.

Оказалось, бабка приехала в гости. Родня жила в деревне Алексеевская (между нынешними метро Алексеевская и ВДНХ). То есть, от Рижского вокзала — очень близко.

Постовой снизошёл, посоветовал сесть на троллейбус и выйти за две остановки до конечной. Но, в какую сторону ехать — не сказал!

И бабка поехала почти через всю Москву, в район Парка Культуры, вышла за две остановки до конечной... Потеряла много времени. И на обратном пути наказала обидчика!

Несмотря на трагикомичность ситуации, оба заслуживают уважения. Много ли чести схватить бабку? А тут видно, что у обоих понятие о справедливости — народное, что милиционер — человек из народа.

Но опасная эта работа — постовой у Рижского вокзала!

Из новостей: "Курьёзный случай произошёл в Калининграде. Пешеход переходил дорогу на зелёный, и дорогу ему преградила стоящая на "зебре" иномарка. Мужчина открыл дверь автомобиля, вошёл в салон и вышел через другую дверь, предупредив водителя о нарушении им ПДД".
Комментарий: Ещё воздух нужно было испортить внутри машины.

Пару лет тому назад друзья подговорили меня присоединиться к ним на рыбалку в Ла Манше. По-моему, был сезон трески. Ловили с катера в районе затонувших кораблей на глубине чуть больше 30-ти метров донными удочками. Шкипер катера был родом откуда-то с южного побережья Англии.

До этого я ловил раза два в своей жизни, а новичкам, как известно, везёт. Первую вытянул я, такую, с глазами на выкат и слегка вытянутыми губами, сказался перепад давления с глубины. В видах местной рыбы я не разбираюсь. Повезло, рядом стоял шкипер.
- Смотри, - говорю, - первая!
Шкипер смотрит как-то равнодушно:
- Путин...
- В смысле?
- У меня есть рецепт, но не советую.
- Как, - говорю, - хоть рыба-то называется?
- Путин, он и есть Путин! - отрезал шкипер.

Я смотрю на рыбу, и кажется мне, что глаза у неё ещё больше на выкат, и что её удивление ничуть не меньше моего. Что за наваждение? Возникла мысль о политической диверсии. От этих британцев всего можно ожидать. Делать нечего, пошёл к друзьям на другой борт катера. Мол, так и так, поймал, говорят - Путин. Они на меня смотрят с пониманием:
- Да, паутин. Мы выбрасываем его за борт.

У меня отлегло. Политическая диверсия не состоялась. А то, что местные не умеют правильно произносить слова на английском, так их уже и учить-то бесполезно.

P.S. Паутин (англ. Pouting, по научному - лат. Trisopterus luscus) - рыба семейства тресковых.

История от хозяйки одного Новосибирского кота.
В половине двенадцатого ночи в дверь квартиры постучали. «Открываем дверь — стоит соседка с нашим котом, у обоих глаза по 5 копеек. Ваш, говорит, кот? Мы говорим: наш», — описала ситуацию женщина.

Как оказалось, в этот вечер их кот Тиша гулял по подъезду, а когда решил отправиться домой, то перепутал этаж и начал скрестись в квартиру соседей снизу. Хозяева квартиры услышали шум за дверью и решили, что у них вскрывают замок. Посмотрели в глазок, но никого не увидели. На вопрос «Кто там?» предполагаемый взломщик не ответил. Тогда соседи решили воспользоваться тем, что у них в квартире установлена сигнализация, и вызвали наряд охраны.

«Приезжают ребята — 2 человека в бронежилетах, с автоматами, а там сидит наш котик, весь в известке. К этому времени он уже соскреб со стены слой бетона. Дверь открывают, кот забегает в квартиру, но на середине коридора резко тормозит, потому что понимает, что вломился не туда», — рассказала хозяйка кота.

По ее словам, прибывшие на вызов охранники предложили соседке выдворить кота. Но женщина, видя, что кот ухоженный, пошла по подъезду искать его хозяев.

«В общем, вчера я ходила к соседям с конфетами и шампанским извиняться за дверь и кота».

Де Голль бывал очень жестким, но никогда - жестоким. После того как группа террористов обстреляла в августе 1962 года из автоматов автомобиль, в котором он ехал со своей супругой, де Голль подтвердил смертный приговор лишь главарю банды полковнику Бастьен-Тьери, потому что тот, офицер французской армии, стрелять не умеет.

Бабушка спросила у внука (первоклассника), что было в школе, сказав, чтобы слова «не знаю», «не помню», «забыл» не говорил (он их произносит, когда не в настроении что-либо рассказывать).
Чуть подумав, ответил так:
- Моя мысль заблудилась где-то в голове.
С расспросами пришлось повременить.

Недавно снарядила меня жена в магазин. Ну, там, список покупок, куча пакетов, инструктаж - в какой что класть, какие виды товаров брать обязательно, какие – ни в коем случае и т.п. И дала свою карточку (две мои, с работы и подработки, как-то быстро пустеют).
Кассирша в магазине, не знаю, как вычислила, говорит:
- Это женская карточка.
- Да, это карточка жены. Могу показать паспорт, она у меня там записана.
- На карточке нет фамилии.
В этом магазине я уже достаточно давно пару раз в неделю точно бываю, иногда с женой. Видимо моя морда лица примелькалась, и кассирша все-таки меня рассчитала.
И стало мне жуть, как интересно: а хоть одна кассирша в мире хоть одну женщину спросила, какого хрена она расплачивается мужской карточкой?

Живой анекдот, случившийся сегодня:

К вопросу о качестве образования нынешних студентов.
Внедряем SAP ERP. Мне один из ребят прислал отчёт в Excel, где он заложил формулы расчёта количества неправильных записей в базе данных: "Все записи минус количество ошибок".
Но он не учёл, что в одной записи может быть несколько ошибок, то есть формула неверна.
В итоге получилось отрицательное количество правильных записей. Я рассказал об этом вслух, все посмеялись. Я говорю: "хорошо, что мы самолёты не проектируем".
Тут все начали очень громко хохотать, а этот парень - громче всех.
Оказалось, он окончил авиастроительный институт - специальность инженер-проектировщик, специалист по аэродинамике.

Навеяло историями от 28.04.2011г. про деда рыбака и патриота со спиртом.
В восьмидесятые годы попал я в больницу, в терапевтическое отделение, и
в палате там лежал с нами дед семидесяти восьми лет. Поджарый, почти без
седины, с живыми глазами и очень подвижный. Бывший фронтовик, при
выписке дочь привезла пиджак с орденами, так там места свободного не
было, два ордена Славы, Боевого Красного Знамени и много остальных. Дед
прошёл всю войну, и воевал достойно. А после войны демобилизовался и
приехал к семье в родной сибирский город, но работать на заводах не смог
и устроился работать бакенщиком на реке, на свободе. Построил себе дом
за городом, где у него был участок реки, и проработал бакенщиком лет до
семидесяти с лишним.
Всю жизнь рыбачил на реке, благо, далеко ходить не надо было, и любил
выпить. В то время, когда я его встретил, он уже не работал, но рыбачить
продолжал. К нему приезжали постоянные покупатели рыбы, да и так был он
общительный мужик.
А в больницу попал, как он рассказывал: «Сели с мужиками выпить, ну, я
выпил стакан водки, закурил «беломор» и вдруг в глазах потемнело.
Открываю глаза – в больнице. Никогда раньше такого не было. Наверное,
"беломор" бракованный был».
Долго не могли врачи ему доказать, что дальше пить уже не следовало бы.

Пару дней назад.
Передача доброе утро, первый канал. Рубрика "полезные советы".
Ведущий рубрики держит кошку: Весной, как вы знаете, кошки начинают
кричать и своим криком не дают покоя хозяевам. Возьмите кусочек
сливочного масла и намааажьте маслом кошке лапки (при этих словах берет
кошку и мажет ей лапы маслом), а можно намазать еще бокааа и
хвооостик...(кошка начинает интенсивно облизывать свои конечности).
Ведущий (очень радостно): Вот видите, пока кошка занята - вы можете
отдохнуть!!!
Ну что сказать... А можно еще масло растопить и целиком кошку окунуть.
Тогда гораздо дольше отдыхать можно

Про кисятину.
Кисятина у моих родителей породистая. Взята была на развод, но неудачный
окот закончился эндометритом, перитонитом и ей удалили все дамские
внутренности. В результате бездетного существования кисятина разъелась,
как небольшой динозавр в шерсти, сохранив, однако, и силу, и
маневренность. Во всяком случае, воробьев, летящих на высоте двух
метров, она "берет" с места.
И вот сидит мой папа, ест малосольную горбушу. Это кисятина любит. Она
подходит ближе и умильно мяукает, глядя на отца ненавидящими желтыми
глазами и требуя отдать ей шкурки. Отец раздраженно отмахивается, мол,
надоела, не мешай. Кисятина окидывает его бешеным взглядом, соображает,
что такие габариты ей не осилить, и с грацией бегемотихи из Диснеевской
"Фантазии" семенит в прихожую. В открытую дверь папуле хорошо видно, что
эта скотина с наглой мордой пристраивается попсыкать аккурат над его
ботинками. Папка с руганью бежит в коридор, навстречу ему мчится
пушечное ядро в шерсти: кисятина залетает на стол, хватает свои законные
шкурки и ныкается за диван, откуда вскоре доносится довольное урчание.

Моему сынишке 3 с половиной года. Я ругаю его за непослушание и говорю:
"Когда я был маленьким, я слушался маму и папу". На что он мне отвечает:
"Когда я был маленьким, я тоже слушался маму и папу".

Эта история случилась со мной в классе 8-ом, если мне не изменяет
память. В ту пору была я девушкой ОЧень стеснительной. К тому же, как и
все девочки нашей параллели, влюбилась по уши в самого красивого парня
школы, который, к довершению, учился в моем классе. Внимания,
есстественно, он на меня не обращал никакого, если и уважал, то только
за отличную учебу. Я с этим помаленьку смирилась и просто вздыхала
украдкой, когда он проходил мимо. А тут наш классный решил нас вывезти
на природу - отдохнуть, поиграть в ориентирование по пересеч. местности
и т.д. А мне как раз за пару месяцев до этого случая щенка-немца
подарили. Идти было недолго до места назначения, решила я взять Цезаря с
собой. И тут произошло чудо: парень, по которому я сохла - подошел ко
мне, шел всю дорогу рядом и разговаривал, весь день не отходил от меня и
играл с моей собакой. Я, конечно, знала, что не я привлекла его внимание.
Но поделать с собой ничего не могла. Я была просто в какой-то эйфории.
Отвлеклась, значит, я на некоторое время от этой парочки - прямо идиллия
какая-то. Слышу - зовет меня этот парень. Подхожу к нему. Стоит он
бедный, растерянный, глаза испуганные, чуть ли руки не трясутся,
указывает мне на Цезаря и вопрошает слабым голосом: "ЧТО это у него
ВЫЛЕЗЛО?" Это сейчас у нас молодежь просвещенная, не было бы таких
вопросов, наверное. Я перевожу глаза на свою собаку - вижу довольную,
сияющую морду своего любимца. Здесь все в порядке, смотрю дальше. (А он
сидел) О Боже! Вижу что-то большое, красное в районе паха. Мне аж дурно
стало - ТАКОГО я раньше не видела. Стыдно и обидно стало мне за Цезаря -
как же - так опозориться. И тут, совершенно не думая, я выдаю примерно
следующее: " А разве у тебя ТАКОЕ НЕ ВЫЛАЗИЕТ?" (сказала именно так - не
иначе).... У бедного парня аж глаза чуть из орбит не полезли. Все, кто
это слышал, выпали в осадок. До конца учебного года меня подкалывали:
"Что это у ВАдика "вылазиет"?"

60-е годы. Восьмидесятилетний профессор МГУ на лекции рассказывает о
поездке на научный конгресс в ФРГ.
- Советская делегация была маленькой и к каждому из нас приставили
девушку-переводчицу. А я отказался. Мне ведь девушка не нужна...
(долгая пауза)... потому что я прекрасно знаю немецкий язык!
Студент, выпавший от смеха в проход, получил травму.

Длинное и содержательное письмо клиента к нам заканчивается мажорным
аккордом:
"Предложение, переданное по факсу или иным способом, рассматриваться не
будет."
Факс мы сразу отмели, теперь нам осталось найти способ, кроме иного.

ЗАЕХАЛИ НА ОГОНЕК

Москва - город больших строек и это хорошо, однако при въездах и выездах
с оных всякое бывает. Ехала иномарка по узкой дороге рядом со стройкой.
Вдруг на встречу КАМАЗ. Уступая дорогу, иномарка задом сдала к
закрывающимся воротам, в которые только что заехала машина.
Пропустили КАМАЗ, собрались ехать дальше, а ехать не могут. Ворота хоть
и остановились, но, не повредив задний "кенгурятник", выехать нельзя.
Вышли из машины два мужика и пошли на КПП. А на КПП - менты. "Командир,
отпусти - воротами зажали". "Нет проблем!" Ворота раздвигаются, мужики
садятся в машину, но в ворота уже собирается въехать автобус.
Машина задом сдает во двор. Автобус заезжает, ворота закрываются, из
глубины двора к воротам подъезжает иномарка с двумя мужиками. Идут на
КПП. На КПП менты. Но уже другие. "Командир, выпусти - автобус
пропускали". "А вы откуда здесь взялись на режимном объекте? Идите к
начальству выписывайте пропуск".
Из краткого сообщения новостей:
"Вчера днем силами МВД была проведена успешная операция по задержанию
находящихся в розыске преступников. Их заманили на территорию одного из
подразделений МВД, где арестовали, без единого выстрела, при аресте были
изъяты оружие, наркотики и ранее угнанная иномарка".

Сегодня утром подумал, что с ума сошел….
Выхожу на кухню, варю кофе и вижу - чего-то в духовке лежит,
непонятное..
Нагибаюсь, открываю, а оттуда очумевший живой голубь вылетает, крыльями
меня по мордасам и в форточку.
Оказалось, жена с вечера духовку вымыла и открытую дверцу оставила, чтоб
просохла. А кот мой (бирманский) утром втащил голубя, через форточку и
принялся его гонять по всей кухне. Тот в духовку спрятался, дверь со
стопора сорвалась и закрыла птицу. Вот и вся история.

В июле традиционный сезон отпусков вспомогательного персонала нашей
фирмы. Секретари, копиистки, архивистки, всяческие "подай-принеси"
скопом сваливают в теплые края. Соответственно, на это время
подыскиваются временные работники. Очевидно, что желающих подбомбить
штуку-другую баксов в тихий летний месяц(ы) достаточно. И вот одна из
сотрудниц предлагает моему шефу нанять в наш отдел ее сестру. Шеф,
комментируя свой отказ, несколько минут красноречиво вещал, что, мол,
последнее дело подсовывать по знакомству на ответственную работу
каких-то ему неизвестных людей. Закончил словами: "Работать, даже
временно, у нас в этом году будут люди, профессионализм и опыт которых
известен и доказан. Мои сын и племянница".

Десятилетний сын, двенадцатилетняя дочь и я играли в слова. Суть игры
состояла в последовательном угадывании по сложному алгоритму букв
задуманного слова. Надо сказать, что наша мама преподает в
художественной школе, оба ходят к ней на занятия, и поэтому слова
попадались, в основном, соответствующей тематики. Сын загадал слово.
Первая буква, "п", угадалась легко. Потом последовала буква "и". Ясно,
что при такой комбинации круг возможных вариантов значительно сузился.
Однако третью букву мы угадывали долго. Ей оказалась "з". Дочь
удивленно-растерянно посмотрела на меня и сказала: "Нет такого
слова...". Я тоже встал в тупик, срочно прикидывая, как реагировать на
нештатный эксцесс. "Пиза" не подходила как имя собственное. Пришлось
сдаться. Сын торжествующе выдал: "ПИЗАЖ!".

1989 год. В магазинах некомплект товаров - то одно, то другое пропадает
с концами. Утром, перед уходом в институт, я долго старательно изолирую
провод лейкопластырем (изоленту достать не удалось). А по дороге,
в троллейбусе, вижу даму с оттопыренным, несчастным, замотанным
изолентой! пальцем.

Мы тут специализируемся на уборке мусора. (Тут - это в Нью Йорке.)
Ну и вчера выдвинули нас на уборку бааальшой кучи разнообразнейшего
дерьма типа хлам обыкновенный.
Выдвигал нас начальник на Вэне (микроавтобус по ихнему) в сопровождении
двух траков (мусороуборочная машина - помесь КАМАЗа с танком. Нашему
человеку даже трудно представить, что эти махины служат не для доставки
боеприпасов и продовольствия в горы Афганистана или Сербии, а для
уборки мусора).
Основную рабочую силу в этой механизированной громаде составляли мы -
трое, так сказать "русских", очкастых инженеров с тремя, соответственно,
основными инструментами автомеханизации типа лопата совковая.
Через полчаса водилы траков вышли потрепаться и подышать "свежим"
воздухом помойки. Тут, разбуженная нашими лопатами, из развороченных
внутренностей выскочила крыска, размером с таксу, и мирно
продефилировала мимо побелевших водил. Через секунду они оба сидели в
кабинах. Еще через час, когда нам уже показалось, что вынужденный
перерыв чересчур затянулся, пошли звать их работать. Ответ был
следующий: "Согласно инструкции, мы НЕ ИМЕЕМ ПРАВА работать, если
что-то угрожает нашей жизни."
Еще через два часа приехал босс нас забирать. Посмотрел на чуть
тронутую кучу и пошел вставлять водилам. Зная его сволочной характер,
мы предвкушали замечательное зрелище типа "пиздюли распиздяям"
(прошу прощения за тавтологию). Но, выслушав, он им НИЧЕГО НЕ СКАЗАЛ,
и мы поняли, что это была правда.

Вот это настоящая техника безопасности!...

Но воевать ... Даже с замечательной техникой ...
Но с такими ребятами?? ...

История эта произошла в конце 70-х годов. В хорошем месте-на Красной
площади, аккурат перед Мавзолеем. Со слов моих родаков.Привезли меня тогда
в столицу, ну и как водится повели в центр, да заодно посмотреть, где Ленин
"проживает". Подвели меня 3 летнего к мавзолею, ну и стоим смотрим(а надо
сказать, был я горластый и любопытный), тут же я кучу вопросов, кто это
и т.п. Ну а в конце так громко, а что мол тут солдаты то стоят, это чтоб Ленин
не убежал что ли?!...
P.S.:Даже караул за животы держался, а родители меня скорехенько увели
на всякий случай.