Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Однажды накрыла меня простуда, насморк - жуткий. Дорогая сочувствует: "Что-то ты у меня совсем расклеился". Подтверждаю: "Видишь, сколько клея вытекло?" Посмеялись, чуток полегчало...

Вот тут была история про гаишников
https://www.anekdot.ru/id/1314458/
в комментах народ писал, что типа фантастика.
Вот история менее занимательная, но 100% реальная.
---
Еду где-то по дальнему подмосковью. Лето, солнышко, 120 км/ч. А дорога устроена хитро... дальше прям на полосе - роща. И знак "движение направо" - объезд рощи. Не замечаю знака, пролетаю вперед, там какая-то маршрутка, водитель на меня удивленно смотрит. Понимаю, что я оказался на встречке.
Сдаю назад, поворачиваю... и метров через триста мне машут жезлом. Выхожу. Диалог.
Гаишник: - Что это вы там на перекрестке выделывали?
Я: - Ого! Неужели видно!
Гаишник: - А то! У нас прибор есть! "Визир".
Я: - Прошу прощения! Знак не заметил!
Гаишник: - Ну так это же лишение, вы понимаете?
Я: - Ну так если меня прав лишить - внимательней я от того вряд ли стану.
Гаишник: - Да... что же делать?
Я: - Пожурить и отпустить!
Гаишник: - Не, так нельзя... надо штраф выписать... какой?
Я: - Нарушение требований дорожной разметки.
Гаишник: - Не, там дорого, давайте я вам триста рублей за знак выпишу, устроит?
Я: - У-у-у-устроит!
Мне выписывают квитанцию, я уезжаю.
Это я к чему - гаишники тоже люди (как минимум некоторые).

"Как говорит наш дорогой шеф..." (Бриллиантовая рука)
Стрельбище, Коста-Рика. Сидим в ожидании клиентов. Рауль шеф пересылает мне новостной ролик про грабителя из Колумбии: злодея скрутили на выходе из ювелирной лавки, взял товару тысяч на пять долларов, угрожая продавцу пистолетом времён II-й Мировой войны; коллекционная стоимость такого Luger P08 Parabellum начинается от десяти тысяч долларов. Даже ко всему привычные колумбийские полицейские умилились и наперебой фотографировались с раритетом в руке.
- Ну и что? - говорю я. - Год назад такой же предлагали, без бумаг, за 800. Пострелять дали...
- Кто, кто предлагал? - вскидывается шеф. - Звони ему немедленно, я знаю как оформить!
"Набранный вами номер не обслуживается" - сообщил механический голос; деятели чёрного рынка имеют привычку периодически менять телефон.
Будем искать!

Фирма оказывает помощь в сдаче экзамена в режиме онлайн. Поступил заказ от студентки из США на помощь.
Помогаем eй в реальном времени. Oт студентки поступаeт пикантный вопрос: Какой орган отвечает за эрекцию мужчины?
К своему удивлению обнаруживаем, что это автономная область мозга. Вот уж действительно, когда хрен стоит мужик не думает....

Анонс к документальному фильму "По замыслу Богов".
Ученые пришли к выводу, что наш мир, как и вся Вселенная, - компьютерная голограмма, нарисованная Всевышним дизайнером на суперкомпьютере. А люди лишь компьютерные изображения.

Недовольный комментарий внизу: "Жене сказал, что она только компьютерное изображение. Изображение неделю не разговаривало".

Эта байка-зарисовка опять из 90-х.
Те, кто живёт в Соединённых Штатах, знают, как проходит процедура получения гражданства. А вернее, не сама процедура, а так называемый "экзамен". Он представляет из себя беседу с экзаменатором, состоящую из нескольких частей. Сначала человеку задают общие вопросы: откуда приехал, где живёт, женат ли, есть ли дети... Таким образом проверяют скорее уровень его английского языка, чем информацию, которая уже и так в документах записана и экзаменатору прекрасно известна. После этого идут вопросы по истории и культуре Америки (знаменитые "сто вопросов"). Вопросы простенькие. "Кто был первым президентом?" "Когда празднуется День Независимости?" и т.д. Третья часть - вопросы о "моральном облике", об отсустствии намерений нанести вред Соединённым Штатам и тому подобное. Чистая формальность - кто же признается в чём-то неблаговидном? Разве что уже поймали...
Короче говоря, экзамен довольно простой. Одна беда - сдавать его надо на английском языке. Тут и начинаются трудности. Язык обычно приходится учить несколько лет. На экзамене можно не всё понять. Можно что-нибудь забыть от волнения. Даже после хорошей подготовки люди сильно нервничают. Да и неизвестно, какой экзаменатор попадётся...
Но есть исключения. Люди глубоко пожилые или тяжело больные могут получить справку от доктора, которая позволяет им сдавать экзамен на родном языке, с переводчиком. Вот тут и можно услышать много интересного:
- Кто был первым президентом Америки? - Дедушка не помнит. Он уже вообще мало что помнит. Экзаменатору дедушку жалко. Он пытается помочь. Вынимает доллар с портретом Вашингтона и показывает дедушке:
- Посмотрите сюда. Вот это кто?
- Ленин, - уверенно отвечает дедушка.

А вот перед экзаменатором сидит бабушка. Лет ей - за девяносто. Бабушка в прошлом - фронтовичка, врач-хирург и вообще целый майор медицинской службы. Испугать её уже ничем нельзя, удивить тоже. Бабушка старательно подготовилась, очень толково отвечает на все вопросы, с головой у неё всё в порядке. Вот только учить английский поздно.
А экзаменатор молодой и нервный. Он, может, вообще в первый раз это делает. Вопросы он читает по бумажке, не поднимая головы. Все вопросы подряд. Боится что-нибудь пропустить. По правилам этого делать не обязательно, достаточно и выборочно, но молодой человек очень старается.
Экзамен уже подходит к концу. Экзаменатор читает последний вопрос:
- Готовы ли вы носить оружие на стороне Соединённых Штатов? - и, подняв голову, понимает, что вопрос, мягко говоря, не совсем...
Бабушка грустно смотрит на переводчика. Потом на экзаменатора. Вздыхает. Потом поворачивается к переводчику:
- Деточка, переведите ему - азохун вей, если они на меня рассчитывают.

Ну и как прикажете это переводить?

Дело было двадцать лет назад.

Работал я тогда заведующим компьютерными классами УрГУ и сидел я в одном кабинете с Зам. Декана. У входа был мой стол, а за ним стоял стол Зам. Декана.

И вот в какой-то момент Александра Ивановича утомило то, что студенты нас путают и лезут ко мне за «хвостовками», которые он выдаёт.

И прикрепил он к торцам столов листочки А4 в альбомном расположении с должностью и именем отчеством. После этого нас путать перестали, и жизнь мерно потекла своим чередом.

И вот наступило очередное 8 марта.

Коллектив в ВуЗ-е, сами понимаете, большей частью бапский. Поэтому загодя была оформлена и проплачена Заявка на «многа-многа» оранжерейных гвоздик, забрать которые было поручено мне.

Причём, Александр Иванович особо уточнил, что ВСЕ цветы должны быть одинаковые. Совершенно все. То есть недопустимо купить 45 гвоздичек красных и 25 жёлтых.

Или там гвоздички вперемешку с розами. Даже если они в одну цену будут. Женщины всё истолкуют совершенно неправильно.
Жёлтые будут восприняты как знак необходимости расставания, розы — как знак особого уважения, а если ни дай Божа лилия или орхидея попадётся, то это всё!
«Любимая жена» и так далее.

В общем: Всем всё одно и тоже. Без вариантов! Так и только так.

- Вас понял! Готов ехать!
- Езжайте

Уехал-Приехал, привёз целую охапку алых, революционных гвоздик. Все как одна одинаковые.

Сходил, позвал на помощь лаборантшу Наталью Владимировну.

Спрашиваю: — Что с ними делать? Поздравлять только через 3 часа ещё будем.

Мигом нашлось эмалированное ведро с водой. Гвоздички были проверены, подстрижены вровень и поставлены в ведро, а ведро на пол к столу Александра Ивановича.

Наталья Владимировна сделала своё дело и собралась было уже уходить, но у двери обернулась, что бы посмотреть на проделанную работу и давай РЖАТЬ.
Радостно, искренне, безостановочно, смущаясь своего смеха и пытаясь замолчать.
От чего стала хрюкать.

Я испуганно посмотрел на неё, а она знаками показала, что бы я подошёл к двери и посмотрел в сторону окна.

Подошёл. Посмотрел и вижу ВЕДРО АЛЫХ ГВОЗДИК, а над ними БЕЛЫЙ ЛИСТ и на нём написано крупными чёрными буквами:

ЗАМЕСТИТЕЛЬ ДЕКАНА

СМИРНОВ АЛЕКСАНДР ИВАНОВИЧ

Глаза мои автоматически стали искать гроб на столе и я тоже заржал!

К счастью, дверь была закрыта.

А ему мы ничего не сказали и переставили ведро с цветами на стол.

Быль. Рейс Хургада-Питер. Народ после прохождения всех формальностей завис в отстойнике. Вылета никак не дают. Вроде денег не перевели за топливо, может еще что. Стали распаковывать пакеты после DUTY FREE. Через полчаса люди были готовы идти брать Зимний, и вот кто-то крикнул - "Зенит - Чемпион". Призыв подхватили все! Арабы не понимают что русские кричат, но почувствовали, что дело может плохо кончится для аэропорта и через 15 минут объявили посадку...

Из серии - что нельзя было показывать народу во времена СССР. Мой отец по молодости служил в системе охраны разных важных организаций. Одной из них был Эрмитаж. Пару недель монтировал он сигнализацию в хранилищах, подружился с работницами и реставраторами. А так как было у отца художественное образование в виде школы искусств при доме культуры Балтийского тогда завода, то общение это было весьма полезным и важным для молодого парня. Очень он полюбил после этого голландцев 16 и 17 веков. До сих пор может часами рассказывать о манерах письма, местах, городках, персонажах картин. Есть несколько альбомов репродукций. Есть среди них даже черно-белые ксерокопии. Зачем тебе эта фигня, спрашиваю. Знаешь, говорит отец, раньше наши музейщики старались не выставлять голландцев из своих запасников, стеснялись. Чего спрашиваю стесняться - там же натюрморты, пейзажи, жанровые сцены? Вот их и стеснялись. То что было в Голландии в 16 веке у нас в Ленинграде зачастую не было и в 70-х годах 20-го века. Смотри - мощеные улицы, полы с кафельной плиткой, какая посуда, мебель, вот аптеки и магазинчики. А какая еда на столах у бедняков? Сколько сортов рыбы, птицы, мяса? И это 16-й век. А глянь на дороги к нашему дому, на ларек напротив, на пол в поликлинике, на витрины магазинные. Век 20-й, город Ленинград. Есть вопросы? С тех пор конечно все изменилось. Уже можно видеть те самые картины на стенах Эрмитажа. Но попробуйте и вы вглядеться в их содержание. Внимательно посмотрите. Еще внимательнее. Ничего не замечаете?

Пищевые привычки. Все из детства

А давайте я немного вас шокирую и расскажу, что мы в детстве ели.

Выросла я в небольшом селе, так что и еда была соответствующей.

Во-первых, мы ели почти все, что растет. Ели «пуговки» - так мы называли крошечные зеленые семенные коробочки некоего почвопокровного лугового растения (названия не знаю, во взрослой жизни не встречала, листья похожи на манжетку). У них такой немного пресный маслянистый вкус.

Обожали стебли дикой примулы. Они сладкие, сочные, очень вкусные. Из синеньких цветков медуницы высасывали сладкий нектар. В начале лета ездили на великах в лес и мешками привозили свербигу (дикую редьку) – пупырчатую шкурку нужно очистить и макать стебель в соль. А также привозили стебли растения, которое называли кислицей. Это не настоящая кислица, скорее, думаю, это был дикий щавель. Многие дети кислицу любили больше, чем свербигу, а я наоборот. Важно было не пропустить сезон – и те, и другие быстро перерастают и грубеют.

Моя мама обожала пеканы – в определенный день мы ехали в одной ей известное место в лесу и собирали эти пушистые толстые побеги. Потом их тушили в скороварке и ели со сметаной. Мне пеканы никогда не нравились, а сейчас бы я попробовала. Пыталась найти их настоящее название, но яндекс предлагает только орех пекан. Возможно, это были побеги дудника, хотя он гладколистный, а те были пушистые. А полые стебли дудника мы в детстве тоже очень любили. В общем, до сих пор я не знаю, что такое пеканы из детства, хотя есть у меня подозрение, что изредка в переросшем виде я их в лесу встречаю.

Также ели стебли борщевика. Их надо очистить и кусать аккуратно, не касаясь губами. Я тогда не знала, что сок борщевика при попадании на солнце вызывает ожоги, но видимо память предков нас страховала.
Помимо трав мы активно поедали деревья: жевали сережки березы, зеленые парашютики клена (они кисленькие), молодые иголки пихты и сосновые свечки (до сих пор помню этот нежный кисло-смолистый вкус). На соснах искали наплывы смолы, которую можно жевать (не всякая подходит). Общипывали цветки акации.

В середине лета наступала пора черемухи. Караулили с детьми, когда она почернеет. Не могли ждать – рвали бурые ягоды, во рту вязало, мы плевались косточками и были совершенно счастливы 
К этим радостям я приобщала свою городскую подружку Эльвирку. Она многое узнала о съедобных растениях, хехе. Например, однажды мы с ней поели борщевика – и у нее все губы раздуло от ожогов. Помню, мать ее отругала меня потом сильно.

А теперь самый треш.

В нашей семье целое дело было заколоть свинью. Почему-то часто это было летом. Свинье перерезали горло, подвешивали за ноги, выпуская кровь. Потом клали тушу на чурбаки посреди двора, и отец опаливал щетину при помощи паяльной лампы. В этот момент нам, детям, уже разрешалось выходить во двор (процесс закола смотреть было нельзя). И тут начиналось самое интересное. С теплой еще свиньи сдирали лоскуты кожи и раздавали нам. Мы посыпали их солью и с аппетитом поедали.

Часто варили холодец - в него шли все, что не мясо – жилы, уши, ноги. Потом перекручивали все это на мясорубке с чесноком и заливали бульоном. Так что узнать, какие именно запчасти попали в холодец, было невозможно. Холодец был густой, мутный и очень жирный.

Когда в деревне варили говядину, в конце варки бабушка кричала: «Дети, идите лыко жевать!» Лыком она называла толстые белые сухожилия, которые встречаются у коров в брюшине. Продукт этот был совершенно безвкусный, но жевать его действительно можно было долго.

Еще один ритуал от бабушки: когда она заканчивала сепарировать молоко, то звала нас «лизать лейки». Помните старые ручные сепараторы? Молоко в них пропускается через большое количество никелированных воронок, вставленных одна в другую. В нашем сепараторе их было 24 штуки. После пропускания молока все это надо разобрать. На каждой из воронок скапливалось большое количество сливок – вот их мы с братом и слизывали.
Еще я очень любила есть пенку со снятого молока – она вытекало из сепаратора, пена собиралась густой шапкой, я стояла с ложкой наготове.

Мясо в нашем доме было всегда. Котлеты делали из свинины и говядины, они были жирные и слишком мясные. Я их не любила, мечтала о столовских котлетках из хлеба. Иногда даже тайком бегала в столовку и ела котлету с лапшой и розовой подливкой. Все время оглядывалась при этом – если бы мамка узнала, что я ела в столовой, она б меня отругала («что люди подумают? Подумают, что тебя дома не кормят!»).

Из всего мяса больше всего я любила мозг. Отец доставал большую кость, выбивал из нее на ложку мозг и делил его между мной и братом. Ммм, какой он был вкусный, жирненький. До сих пор мне нравится, так же, как и хрящики.

Вообще с детства у меня осталась любовь к жирному мясу – разварным говяжьим ребрышкам, свиной лытке. Вы когда-нибудь ели такое: на большое блюда в центре стола ставится отварная голова свиньи или коровы и все ее вилками объедают, выгребают мозг, и это очень вкусно! Бррр, говорите? Вот и мне так кажется сейчас. А раньше казалось - совершенно естественная еда. :))))

Несмотря на то, что у нас всегда была корова, мы почему-то не ели творог. Во всяком случае, я этого не помню. Что такое сырники, так я вообще узнала только в пятом классе, когда пришла в гости к подружке, а у нее на завтрак были они.

Рыбу ели, но в основном в пирогах (лещи и подлещики), а также в ходу были караси, тушенные в сметане. Иногда отец покупал скумбрию и запекал в духовке целый противень. Я ее не любила тогда, а сейчас нравится. Знаете, что мне больше всего нравилось в рыбе? Отделить голову и всю ее разобрать на косточки, особенное внимания уделяя высасыванию рыбьего мозга!
В общем, основной рацион в моем детстве был очень простым, жирным, питательным и невкусным. Чаще всего готовился простой суп или картошка, тушенная с мясом и кислой капустой, картофельная запеканка или омлет. Очень бедное детство.
Готовить разнообразную, вкусную, полезную еду я начала только после 22 лет, когда стала жить с первым мужем. В гостях у свекрови я видела, что бывают говяжьи медальоны и отбивные, легкие гороховые супчики, нежные творожки и «максимы» из свинины.

А в чем моя печаль нынче? В том, что мне перестало нравиться жирное мясо. Вчера достала косточку с хрящиками и жирком – ыыы, невкусно!

По следам истории о ЭВМ "Наири".
Вроде описывал эту историю.Года эдак 1986-89, работал на " Камазе" в УСП, экономистом. управление в производственном обьеденении по производству автомобилей " Камаз". Рабочий день начинается в 7-00, в тот день пришел первый, взял ключ, подхожу к отделу, стоит девушка. Дня три назад видел, у начальника подписывала бумагу, оказалось заявление на прием на работу.Спрашиваю, кого ждете? Отвечает: "пришла на работу, первый день" Думаю вроде штатные единицы, все заняты и мужчин желательно, все-таки оперативный отдел.Девушка отвечает " Я к Вам оператором ЭВМ" Я уже открыл кабинет, и мы зашли. А в отделах стояли тогда " роботтроны" это такие аппараты ( эвм) работали с перфокартами. Для меня программист это " божество", смотрю другими глазами и спрашиваю : " а где Вы учились, и по какой специальности?" Ответ серьезный:в СПТУ( сельхозучилище), оператор машинного доения"
Хорошо, уже в кабинете, а не в коридоре, было куда присесть.

В 30-е годы прошлого века владение летчиками средствами радионавигации было не на высоте. В критические моменты, прибегая к ним, летчики еще до конца не верили в них. Кому приходилось когда-либо терять ориентировку, тот хорошо знает, что даже оказавшись в родных местах, где, как говорится, знаком каждый кустик, — не узнаешь местности. Порой доходило до курьезов.
В 1933 году летчик, летавший на линии Москва—Куйбышев, благополучно приземлившись в Пензе и заправившись, пустился в дальнейший путь. В воздухе у него унесло планшет с картой, и он решил продолжать полет, пользуясь как ориентиром железной дорогой. Сказано — сделано. Шло время, полет продолжался. Наконец в Москве на Центральный аэродром садится самолет, из него вылезает пилот и спрашивает: «Почему Волга стала такая узкая?!» Когда ему ответили, что он сел на московском аэродроме, никакой Волги тут нет, а есть Москва-река, пилот махнул рукой, засмеялся и сказал: «Не валяй дурака! Из Москвы сегодня утром я сам вылетел!» Только появление знакомых товарищей, а затем начальника заставило растерявшегося пилота понять, где он находится.

Об этом случае в своих воспоминаниях «Дальняя бомбардировочная» рассказал главный маршал авиации Голованов.

Приключилась эта забавная история в конце девяностых. Владелец сети
продуктовых магазинов нанял двух киллеров для устранения более мелкого
конкурента. Причём поставил киллерам условие - всё непременно должно
выглядеть как несчастный случай, чтобы никто ничего не заподозрил.

Киллеры навели справки и выяснили, что инсценировать несчастный случай
будет непросто - объект не пил, не страдал сердечными болезнями, не
лихачил на дороге. Правда, любил купаться в озере и загорать на
пустынном пляже. Исходя из этого и решили строить план.
В один из вечеров, когда бизнесмен привычно прикатил на озеро загорать и
плавать, киллеры подплыли к пляжу на моторном катере и расположились
неподалёку с шашлыками и мангалом. Дождавшись, когда бизнесмен лёг
загорать и задремал, прикрывшись панамкой, киллеры подкрались к нему,
легонько придушили до бессознательного состояния, а затем, живого и
тёпленького, погрузили в катер и повезли на середину озера. Там киллеры
спихнули тело в воду, сделали несколько фотографий для заказчика и тут
же отчалили восвояси. Несчастный случай выглядел вполне правдоподобно -
ну, не рассчитал человек своих сил, заплыл на километр, а обратно
вернуться не смог. С кем не бывает?

Киллеры не учли одного - бизнесмен был очень толст, а человеческий жир
легче воды. Поэтому бизнесмен не пошёл камнем на дно, а вполне себе
мирно продолжал покачиваться на волнах.
Где-то через полчаса он очнулся и пришёл в себя. Сам он вспоминал это
так:
"Открываю глаза - надо мной небо в звёздах. Красота - если б не было так
мокро, и в горле не першило. Понимаю, что лежу в озере. Вода тёплая,
поэтому не мёрзну - правда, на поверхности только лицо, пупок и коленки,
и нет сил ни плыть ни шевелиться. Полежал, подумал минут пять, зачерпнул
правой рукой воды, чтоб горло промочить - и стал звать на помощь..."
Звал он на помощь долго, часа два. Наконец, бизнесмена спас дедуля на
лодке, выбравшийся на ночную рыбалку.

... Впоследствии, после задержания, следователь интересовался у
киллеров: что у них было в школе по физике? Те честно ответили, что
тройки. В ответ следователь назидательно заметил: "Вот! Про вас надо
детям рассказывать. Если не будете хорошо учиться - из вас даже киллеров
толковых не выйдет..."

На сборах у нас популярна была песня на мотив "Там, где пехота не
пройдет", с куплетом:

"Когда вернемся в Ленинград
Мы будем долго, долго мыться,
А после много, много, много дней подряд, подряд, подряд
По всем закусочным лечиться"

В общем, когда вернулись в Ленинград, некоторое время так примерно и
действовали.

А была у меня тогда очень симпатичная и столь же легкомысленная подруга,
которая, как потом выяснилось, ловко делила свою благосклонность между
ещё многими претендентами. И вот как-то звоню я ей домой, а трубку
снимает какой-то мужик. И говорит в неё вместо традиционного "алло" или
там "да": "дежурный по санузлу!". Я обалдел и тут же "на автомате"
громко выпалил: "вторая смена, шестой пост, проверка половой связи!!!"

Оба заржали, как последние идиоты, и повесили трубки с неадекватно
хорошим настроением.

Большинство мужчин, дожив до 25 лет и не женившись, начинают испытывать
некоторое давление со стороны своих мам:
- Когда ты, наконец, женишься? Что, я так и не дождусь внуков? А вот у
сына Веры Павловны уже двое детей и прекрасная жена.
Мише уже исполнилось 33, и он был холост, как легендарно-придуманный
выстрел Авроры по Зимнему дворцу. Его друзья и подруги давно уже
отбросили попытки помочь Мишке обустроить браком свою личную жизнь, и
даже его мама все реже и реже задавала ему сакраментальный вопрос:
"Когда же...!?" Нельзя сказать, что Мишка испытывал какие-то затруднения
в общении с противоположным полом, скорее наоборот - с его внешними
данными, обаянием и умением поддержать любую беседу от обсуждения вкуса
вчерашнего бутерброда с килькой в ближайшей рюмочной до Пикассо с
Генделем и Стравинским, отбоя у него не было от баб, как говаривал его
интеллигентный папа-профессор.
Как-то субботним утром, двадцать с лишним лет назад, когда Мишины
родители собирались на дачу в Подмосковье, мама спросила:
- Миш, ты вроде бы на работу сегодня собирался заехать?
- Да, мам, собирался, - ответил Мишка, - проект срочный, надо немного
поработать и в выходные.
- Миша, а ты месяца два назад говорил, что купил курицу в заказе? -
продолжала мама.
- Угу, купил, - буркнул Мишка, начинающий понимать, что поездка на
работу кончится не совсем, так как он планировал, - А что?
- Ты ее забери и приезжай вечером на дачу.
- Ладно, мам, обязательно.
На работе Мишка прикрепил к кульману чистый лист ватмана, подточил
грифель цангового карандаша и вспомнил о курице. Отложив инструмент,
Миша направился к холодильнику и храбро распахнул дверцу. Одинокая
курица, в позе с трудом поддающейся объяснению, вмерзла в изрядное
количества льда, образовавшегося в морозильной камере за два месяца ее
зимовки.
Курица? Да курица. Тому, кто не видел советских кур, прозванных народом
синей птицей после выхода на экраны одноименного фильма, объяснять
бесполезно, а тому, кто видел и даже ел, мне стыдно напоминать, но я все
равно попробую описать это чудо социалистического птицеводства: тощая
шея, увенчанная головой с клювом открытом в предсмертном крике, длинные
и тонкие когтистые лапы, торчащие из тощего туловища синеватого оттенка,
крылья, распахнутые в борьбе за жизнь - песня, а не птица.
Вот такая песня и вмерзла в лед нашего лабораторного холодильника,
предварительно раскорячив конечности по углам морозилки.
- Цып, цып, - позвал Мишка и потянул курицу на себя.
- Угу, ща, - скрипнул холодильник и не отдал.
- Надо было положить ее в пакет, - подумал Мишка и потянул сильнее,
сдвигая холодильник - здоровья у него было хоть отбавляй.
- Ну-ну, отдай, сволочь, - Мишка уперся в холодильник ногой и потянул
еще сильнее. В этот раз начали деформироваться крепления морозильной
камеры.
- Пожалуй, сломаю нафиг, - подумал Мишка, - надо размораживать. Мишка
отключил холодильник от сети и сел за кульман.
Часа через два он опять вспомни про курицу и подошел к холодильнику.
Двухчасовая разморозка результатов не дала - на птичке только-только
показались первые капли оттаявшей воды. Мишка ковырнул курицу скальпелем
для заточки карандашей - от курицы отделился крошечный, замерзший
кусочек. Мишка ковырнул настойчивей, отделив кусочек чуть больше.
Задумавшись, он сунул этот кусок рот и тут же сплюнул, опомнившись.
Кормить родителей и есть самому куриную строганину, в Мишкины планы не
входило, и надо было что-то делать. Пораскинув мозгами, Мишка нашел
техническое решение проблемы: он поставил один стул на другой, сверху
положил справочник "Лощинского-Толщинского", три тома Анурьева и
установил тепловентилятор, направив струю теплого воздуха на металл
морозильной камеры.
Прошло два часа. Набросав на бумаге контуры еще одного узла, Мишка опять
подошел к холодильнику. В этот раз курица согласилась выйти наружу. На
курице намерзло льда более ее веса, все еще не оттаявшие, куриные ноги
торчали в разные стороны, к одной из ног примерзла шея. Курица
напоминала вмерзшую в лед художественную гимнастку, севшую "на шпагат" и
склонившую голову к одной из ног.
Пора было отправляться на дачу. Взглянув на часы, Миша понял, что его
давно ждут родители и, наверное, волнуются. В старом профессорском
дачном поселке, куда Мишке предстояло отправиться, телефон был один -
у Веры Павловны, академической вдовы и маминой приятельницы. Наши
известные органы, в 1937 году, увезя мужа Веры Павловны в неизвестном
направлении, зачем-то оставили ей телефон на даче. Вере Павловне тогда
повезло: остальные телефоны из поселка увезли в том же году вместе с
хозяевами.
Миша набрал номер:
- Здравствуйте, Вера Павловна, - сказал он, - Вы не могли бы передать
маме, что я скоро буду и привезу, что обещал.
Надо сказать, что история умалчивает: то ли Мишка настолько сроднился с
курицей и употребил местоимение "мы" вместо "я", то ли старенький
телефон исказил сказанное, то ли Вере Павловне просто послышалось.
Наверное, все-таки послышалось, а послышавшись еще и осмыслилось. В
общем, Вере Павловне послышалось, что Миша едет не один. Вспомнив
сетования подруги на Мишину холостяцкую судьбу, и сопоставив их с
услышанным "мы", она решила, что Миша везет к родителям свою невесту.
Надо сказать, что Вере Павловне можно только позавидовать - всем бы
иметь такую способность к дедуктивным рассуждениям в семьдесят лет.
Порадовавшись за подругу, Вера Павловна одела лучшее старенькое платье и
отправилась с радостной вестью. Вообще-то, Мишкины родители жили в
домике соседствующим с домиком Веры Павловны, но то ли она немного
заблудилась, то ли радостные вести имеют свойства распространяться
быстрей событий, но весь поселок узнал о предстоящей Мишкиной женитьбе
гораздо раньше Мишкиных родителей.
В это время Мишка уже продолжал борьбу с курицей в электричке.
Зловредный зверь, завернутый Мишкой в лавсановую кальку, громко шуршал,
пытался холодной лапой потрогать теплые женские ноги и попы,
немилосердно тек, и цеплялся за все, что попадалось. Обмяк он только в
конце пути.
Приодевшиеся родители встречали Мишу возле калитки. Из-за заборов на
него смотрели любопытные соседские глаза. Особенно много глаз смотрело с
участка Веры Павловны, устроившей у себя наблюдательно-командный пункт.
- А где? - спросила Мишу мама и осеклась, смотря за Мишину широкую
спину.
- А вот! - Миша протянул маме авоську с курицей.
Я не знаю, что ожидала увидеть в авоське мама, но заглядывала она туда с
какой-то надеждой в глазах. Заглянул туда и Мишин папа.
- Ну, мать, я же говорил, что Мишка таких сюрпризов не устраивает, а ты:
"Вера Павловна, Вера Павловна", - тьфу, сплетница старая.
Папа расслабил узел галстука, снял пиджак и пошел в дом переодеваться.

рассказал я своему знакомому о пользе секса. а он и говорит - хорошо,
я как раз "качаюсь", а это и полезней выходит, и приятней.
на следующий день приходит грустный и рассказывает - после секса с
девушкой подошел к зеркалу, пощупал бицепсы, и говорит - ну еще пару
подходов на сегодня...
а девушка почему-то обиделась..

Поздний вечер. Темно. Дождь. Стою на остановке. Жду автобус, возможно
последний. Людей на улице мало. Смотрю в сторону, откуда должен
появиться автобус. Слышу за собой шаги и инстинктивно оборачиваюсь,
народу-то почти нет. Идет женщина чуть старше бальзаковского возраста и
вполне прилично одетая. Она от остановки начинает переходить дорогу.
Вдруг останавливается, оборачивается ко мне и говорит:
- Диски не нужны?
Я, не ожидая такого словосочетания в данной обстановке, переспросил:
- Что?
- Диски. Болванки. Пустые. Эрвешки.
Единственное, что я смог ответить от неожиданности:
- Нет, спасибо.
То ли на пиво не хватило, то ли у меня что, на лбу написано, что я
системщик?

В районе улицы Дыбенко (Ховрино привет!) на такси попадаем в пробку.
Машины стоят намертво, причем в обе стороны, на улице лето, жара,
выкурено уже полпачки сигарет, с шофером обсужен прошедший тур
футбольного чемпионата не только России, но и всей Европы и рассказаны
все анекдоты, труба одним словом. Мы стоим во втором ряду, впереди из
машины вылазит женщина, закрывает двери и нажимая сигнализацию начинает
лавировать между машинами. Кто-то кидается за ней, останавливают:
- Ты что творишь? Куда пошла? Зачем бросила машину - во втором ряду?
тут же вообще будет затор на полгода!! и так далее
В ответ:
- Ацтаньти, я апаздываю на работу!
- Ну и что? куда ты поедешь? Метро час пешком, кругом пробки!!!
И тут следуют слова, которые может сказать только настоящая блондинка:
- А я на такси поеду!

....... отошел я минут через пять, правда в машину она вернулась, видно
не все потеряно еще.

На одном из каналов в рекламных блоках вставляют мини игру, где
участники за ограниченное время отвечают на вопросы, кто больше всех
даст правильных ответов, тот "самый..." победил вобщем.
На днях одна девушка на вопрос "Кто был мужем Пенелопы?" с ходу ответила
"Том Круз".

P.S. ... а Симпсон видимо описал их трогательную историю.

В Питере слышал... По радио типа для водителей...
Как бы инструкция или информация к размышлению.
Едет мущинка на работу по Обводному, опаздывает шефа забрать, а работает
на той же машине у крутого шофером. Ну, соответственно скорость несколько
больше положенного держит и молится на отсутствие гаишников на дороге.
Как обычно, все же жезлом машут - попал парень! А тот с собой бутылку
воды возил - ну там попить в дороге... И пока тормозил (а там тормозной
путь метров может 50-100) сообразил - водичку на штаны вылил и гаишника
ждет... Тот подходит, и слышит - а главное, видит!!! - так к туалету
торопился, а тут - вы!!!
И вот доблестный мент, краснея - прости друг, езжай с богом...

Года три назад была на ТВ6 утренняя программа...
Из серии "ни о чем в прямом эфире".
Блондинка (Б) и олигофренского вида молодой человек (МЧ), в бейсболке,
балагурили на разные темы.
МЧ: - А я сейчас анекдот про блондинок расскажу!!
Б: - Ну расскажи.
МЧ: - Блондинка говорит своей подруге:
- Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев,
он называется "Оливер Твист".
Б: - Ха Ха.
МЧ: - А вот ты, например, поняла в чем прикол?
Б: - Конечно, "Оливер Твист" это автор книги.
МЧ (удивленно, с ноткой уважения): - Правильно!

В одном из московских ВУЗов недавно прошли выборы ректора.
В бюллетене для голосования были два пункта:
1) За тов. Хрюшкина (старый ректор) и 2) против всех.

Да здравствует демократия!!!

Эта история произошла 23 февраля сего года в небольшом военном городке,
недалеко от границы с Финляндией. В предверии Дня защитника Отечества
две подруги - офицерские жены, поехали в соседнюю "Чухляшку"
прибарахлиться к празднику. Ну, толкнули они чухам свою водку и
сигареты, сами затарились как положено и для прикола купили себе по
вибратору. А фаллосы, надо сказать, сделаны качественно - как живые...
Вернувшись домой, 23 февраля они со своими мужьями в теплой компании
встречают профессиональный праздник. После полуночи все уже изрядно
укушались и пошли на улицу, чтобы дать салют из осветительных ракет в
честь сами знаете чего.
А один бедолага так упился, что остался дрыхнуть на диване в сидячем
положении и салюта не увидел. Освежившись на улице, компания заваливает
для продолжения банкета и решает над бедолагой приколоться: бабенки
расстегивают мужику ширинку, вставляют в нее вибратор и зажимают его
молнией, чтоб не выпал. После этого усаживаются рядом с мужиком и
начинают фотографироваться. От хохота присутствующих и фотовспышки мужик
очнулся и на автопилоте побрел в туалет, по малой нужде... В сортире он
взялся за торчащий из брюк фаллос и начал писать... Потом с мокрыми
штанами и вибратором в руке мужик зашел в комнату и под гомерический
хохот сказал :
"Я подумал, что у меня х%й отвалился..."

У одних моих знакомых есть 10-летняя дочка. Очень славная и умная
девочка. И вот недавно попросила она родителей купить ей гитару.
Я грит, типа, хочу как Земфира на гитаре лабать. Ну дело полезное,
купили они ей недешевый инструмент. Пусть ребенок учится. И поначалу
этот ребенок чуть ли не спал с гитарой. Ходила на уроки и усердно
лабала аккорды "лесенка" и "первый блатной". Радости не было конца.
Но в один прекрасный день она сказала, что не хочет быть как Земфира,
а хочет быть как Курникова, и посему не будут ли любезны милые родители
купить ее теннисную ракетку, для начала баксов так под сто.
Услышав это, папаша ейный отхлебнул пивка, тяжело вздохнул и сказал:
- Доча, может, ты гитарой поиграешь...!?

(ПыСы. Ракетку они все же купили)

У нас в Ростове самый навороченный (претендующий по крайней мере)
клуб - "Атлантида".
На пасху (время к полуночи, посетителям раздают условно-бесплатные
пасхи) врывается толпа ментов с оружием и овчарками: быстро покинуть
помещение - был звонок - у вас тут заминировано. Ну, развлекающаяся
публика пытается послать всех на хер, ей на бомбу в этом состоянии
уже положить с прибором. Однако доблестная милиция все-таки выталкивает
всех на улицу (а там как раз пошли теплые вечера). Официантам естессно
никто не заплатил, заведение - в убытке. Что делает развлекающаяся
публика: а она требует продолжения банкета. Самый активный ея член
открывает двери своего Чироки, врубает на всю мощь радио, лезет на крышу
авто и пытается изобразить там мужской стриптиз, к нему подтягивается
такая же разбитная деваха, и они там начинают чуть ли не сексом заниматься.
Остальная публика, заинтересовавшись происходящим, открывает двери своих
каров (сплошь мерсы да джипы) и врубает ту же волну во всю мощь своих
нехилых аудио систем. К чему это я, а да: как выяснилось позже, звонок
был из соседнего дома - в "Атлантиде" звук неслабый, а люди хотели
спать. "Ну больше с такой хуйней они к нам не звонят......"

Курский вокзал. Табличка:
Туалет платный ЖЕНСКИЙ
Бесплатно обслуживаются...
...СОЛДАТЫ СРОЧНОЙ СЛУЖБЫ

Интересно, почему в мужском не обслуживаются беременные и кормящие ?