Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

СОВЕТСКОЕ БРАТСТВО, ИЛИ БЫЛО У ОТЦА ТРИ СЫНА...
(По следам реальных событий)

Отец их был евреем на три четверти, мать – наполовину. Во всем, кроме свидетельств о рождении, братья были русскими, но кто станет разбираться, видя запись в графе о национальности. А братьям так не хотелось числиться на своей родине «безродными космополитами»! И когда подросшему старшему брату пришло время получать паспорт, юноша решил действовать. Придя в компетентную службу дальневосточного Магадана в суровом Колымском крае, где родился и вырос, он честно сказал, что чувствует себя русским человеком и просит таким его числить и оформить. При этом, опираясь на унаследованный опыт выживания в социалистической экономике, он сопроводил свое заявление готовностью материально усилить озвученный аргумент, для чего располагал притаившимися в кармане ста пятьюдесятью рублями. Капитал был выкроен любящей мамой из семейного бюджета и представлен купюрами по пятьдесят рублей.

Намерение сообразительного молодого человека оценили благосклонно. Сторговались на тридцати рублях, в то время эта сумма еще имела покупательную способность. Благодарный юноша извлек пятидесятирублевую банкноту и наивно попросил сдачу. Двадцати рублей для сдачи не нашлось, но выход проситель быстро нашел сам, предложив зачесть их в пользу брата-погодка, которому вскоре тоже предстояло получение паспорта. Незыблемость советской власти и вера в постоянство советского аппарата позволяли рассчитывать на эту сделку. В итоге молодой человек стал по паспорту русским, что соответственно увеличило численность титульной нации к славе государства.

Через год в те же стены пришел второй брат с той же просьбой. Ситуацию вспомнили, обещание зачесть долг тоже. И даже таксу приняли, как должное. Только у второго брата не оказалось при себе недостающих десяти рублей, а за двадцать рублей ему могли предложить принадлежность только к украинской нации. Конечно, украинцы братья русским, но младшие, здесь и цена поменьше. Так второй брат стал украинцем.

Вскоре вся семья переехала из магаданской области в центральную часть России, а еще через несколько лет третьему, младшему брату настала пора получать паспорт. К тому времени условия изменились, и он стал по паспорту евреем.

Вот и живут на свете еврей, русский и украинец, трое родных братьев из советской семьи братских народов.

Ехала от портнихи уже в сумерках. Подходя к подъезду, замечаю, что на дереве возле него сидит котёнок (или очень миниатюрная кошка) на уровне чуть выше моей головы. Зная за кошками забавную привычку залезать на деревья, а потом не знать, как оттуда спуститься, подхожу ближе. Котёнок не орёт истошно, как они обычно делают, но, судя по глазам, округлившимся от ужаса, очень напуган. Подслеповато щурясь в темноту, ласково спрашиваю:
- Кис-кис, ты слезть не можешь?
- УГУ, - печально отозвалась кошка и УЛЕТЕЛА!
Впервые видела сову не в клетке. Ну, у нас Останкинский парк и ВДНХ под боком... От неожиданности чуть не стала легче килограмма на пол. Чувствую, у меня это наследственное (не только близорукость).
Лет десять назад моя бабуля на отдыхе приняла стоявшую в кустах самку лося (!) за заблудившуюся корову и попыталась вывести её на дорогу. Говорит, ее чуть кондратий не обнял, когда "корова", словно кузнечик, подпрыгнула на два метра вверх и четыре вперёд и в два прыжка скрылась из виду.

В девятом классе, был такой предмет как география. Наша учительница, очень строгая на вид никогда не повышала голоса. Если кто-то нарушал течение урока, то он вызывался к доске, где висела огромная карта мира. Ему предлагали показать указкой конкретные страны, континенты, острова и т.д. Континенты показывали, хотя неуверенно. Что касается стран, особенно расположенных на островах, то никто толком их и не знал. Через эту пятиминутку позора у доски прошли почти все. Настал и мой черед. Был вызван к карте. Наверное, надо уточнить. С самого раннего детства читал Майн Рида, Жюль Верна и еще других популярных писателей. Мечтал стать путешественников. Часто по домашнему атласу искал места пребывания любимых героев книг. Показал все что сказала учительница. Даже остров Цейлон. Немного задумавшись, она предложила показать Пелопонесский полуостров. полуостров. У нас дома была неоднократно прочитанная мной книжка о героях древней Греции, которая расположена на этом полуострове. Показал. После этого сел на свое место. Она меня больше никогда не спрашивала. В четверти была пятерка. Когда говорят, что современные школьники, кроме своих гаджетов ничего не хотят знать, это неправда. Просто исчезла литература для детей и юношества. А старую уже не найдешь.

Разбирали с братом папин шкафчик в туалете - там, понятно, залежи баночек с болтиками, гаечками и прочей нужной только мужчинам продукцией. Брат вытаскивает, я отставляю в сторону всё, что можно и нужно выкинуть. И тут он протягивает мне упаковку бумажных пакетиков, на которых значится "Баковский завод резиновых изделий. Презерватив". И дата стоит - июнь 1979 г. И тут мы начинаем ржать как кони: "Бля, спохватились! Июнь!" Я в ноябре 1979 родилась...

РЖД - это синоним пунктуальности! Все описанное происходило недавно на Ярославском вокзале в течение менее чем минуты. Покупал билет на электричку, автомат мне заодно и время показал, 14.07. Ну, думаю, можно выдохнуть, электричка ближайшая в 14.14. Тем не менее, я все-таки пошёл к турникетам, так как увидел трёх бегущих парней - электричка мне нужна любая, до Мытищ. Замечаю по ходу, что на часах перрона 14.14, ускоряюсь. Парни придерживают мне дверь, влезаю кое-как. Они мне рассказывают, что точно так же смотрели на часы в автомате, и чуть не опоздали на электричку. И бадум-тсс - гляжу на часы уже в вагоне, - там 14.21. То есть разброс а точности на Ярославском вокзале - 14 минут!!! Представляю, что творится у РЖД в глубинке...

Однажды к Аристотелю явился очень бойкий и развязный молодой человек, который долго объяснял философу, что он хочет научиться у него ораторскому искусству. Когда дело дошло до оплаты, Аристотель сказал, что требует с него двойную оплату. Заметив недоумение новичка, он пояснил, что прежде, чем научить его говорить, придётся потратить много усилий, чтобы научить его молчать.

В течение последних нескольких дней я внимательно наблюдал за людьми, которые пользуются терминалами в метро. В очередной раз жду на платформе своего поезда. Неподалёку парень возле автомата стоит и пытается пополнить счёт мобильника. Выбирает Beeline, после этого вводит номер своего телефона, который крупным шрифтом высвечивается на мониторе.
В это самое время я достаю свой телефон и быстренько записываю его номер. Парень засовывает в купюроприёмник 300 рублей…
Через минуту пишу смс и отправляю на этот номер: «Брат, спасибо, что подкинул нам на пивко. Мы только что получили твои 300 рублей. Администрация Beeline».
Чего стоило одно только выражение его лица в то время, как он читал смс.

Все слышали выражение "как умная Маша" ?
А кто знает откуда оно? Сегодня узнал. Из довоенного журнала "Чиж", где были поучительные комиксы для детей про "умную Машу". Блондинку, кстати.

Руководство одной московской фирмы - грузины. На годовщину компании был организован корпоративный тур по достопримечательностям Грузии, я сопровождал в качестве фотографа. Вино, чача рекой, все пили непрерывно. Естественно, случались происшествия. Кто-то пьяный отстал от автобуса, искали его всей толпой - ну ничего, бывает, танец на столе - разбил всю посуду - красавчик, молодчина! Стошнило в музее - ничего страшного, ведь выпил целый кувшин вина! Но, один ел хинкали вилкой - происшествие всей поездки, уже год ему вспоминают. Вот такой удивительный народ Грузины!

Борис Ливанов рассказывал о том, как на Цветной бульвар, в издательство «Искусство», пришел один старый кинокритик за гонораром и, получая деньги, произнес фразу, которая многим показалась странной:
— Приятно получать деньги там, где ты ког­да-то их тратил.
Однако, смысл этих слов понятен тем, кто знает, что до революции именно в этом здании находился один из лучших московских борде­лей «Нимфа».

Ирония судьбы или здравия желаю.

1994 год. В 18 лет я бросил учиться в универе (ушёл перед первой сессией). Тогда мне казалось что в жизни есть более важные дела. Например: отращивать шевелюру, покуривать травку, лабать на басухе в рок-группе с 3-х дня до 2-х ночи. Интеллигентные родители (инженер-химик и инженер-АСУТП) были разочарованы единственным наследником, но всё же прикладывали усилия чтоб отмазать меня от армии (чечня в самом разгаре). Любящая мама хоть и была огорчена раздолбайством сыночка, но как-то замутила ему два паспорта с двумя разными прописками (Одна прописка в Саратове, другая в Красноярске). То есть если приходит повестка от Саратовского военкомата, то военкому предъявляется Красноярский паспорт, и наоборот. Бросив универ я пошёл работать на завод слесарем (папа-инженер устроил). На заводе требовалась справка из военкомата. В военкомате я оскорбил святое место сначала своим видом (рваные джинсы, длинные сальные волосы), а потом и своей дерзостью (послал на х... дядьку с одной звездой на погоне). Дядкой оказался майор, военком города. Он пообещал мне в первый же день призыва отправить меня в спец.наз (ВДВ, морпех...). Я забрал у него желанную справку, ещё раз отправил его на три буквы (не на Гоа). Но мысли о сапогах, гранатомётах, погонах и парашютах уже не давала мне покоя. У нас ведь выступления в мае и июне на местных рок фестивалях, как же банда без басухи выступит? Решение было найдено: Подать рапорт на поступление в военное училище, съездить в июле на экзамены, не сдать их, ну а осенью уже рвануть в армию (куда-нибудь в погранцы, военком же забудет, остынет). Сказано, сделано. Весной отыграл концерты и поехал поступать в училище (родители рады, так как не знают всех причин и задумок). Но как оказалось это я ни хрена не знал. Меня отправили в училище, где зампотылом был мой дальний родственник. Все мои попытки не сдать экзамен заканчивались положительными (не для меня) результатами. Короче, поступил. В течении одного года армия научила меня ходить в строю, подшиваться, чистить кирзачи, аккуратно стричься. В течении последующих нескольких лет армия дала мне высшее образование, а потом и второе высшее (военная академия). Начало офицерской службы началось в солнечном Таджикистане и закончилось в Москве (генштаб).
Как уже стало понятно ни я, ни мои родители не хотели чтоб я служил в армии, но в 34 года я стал военным пенсионером, и пенсия у меня как у отца и у матери вместе взятых. Спасибо родителям.

P.S. А чёлка у меня до сих пор ниже кончика носа...

Написал несколько историй, вот ещё одна.
Работал у меня в бригаде хороший мужик по фамилии Карх, видимо с немецкими корнями. Но, к сожалению, хорошие люди тоже болеют.
Так вот, попал этот дяденька в больницу, проходит несколько дней, отправляю его навестить двух женщин (тоже работали в бригаде). Всё чин чином: отпустил пораньше, денег на гостинец выделил. На следующий день приходят обе и просто ржут. Объяснили так. Пришли они в больницу, передачу у них взяли, а в палату не пустили. Так они давай под окошком дяденьку выкрикивать. Все больные из окон повысовывались и на них как на дур смотрят. Кричали они его по фамилии, а как известно глухие согласные (в частности звук Х) на расстоянии не прослушиваются. Соответственно выглядело это так: стоят две взрослые тётки и во всё горло кричат "КАР, КАР, КАР....".
Вороны, бля, прилетели.

Друг нашей семьи, Николай, любитель сплавляться по рекам. Последний
сплав был очень тяжелым - много обносов, снег выпал по колено, еще там
какие-то проблемы. Приехал он ОЧЕНЬ уставший. Трое суток он спал, а
просыпался лишь для того, чтоб поесть и снова засыпал. В один из этих
дней жена ему звонит с просьбой достать курицу из морозилки. А он ей в
трубку - "Лена, откуда в тайге курица? Как ты вообще дозвонилась до меня,
тут же связи нет???". У Лены и у рядом сидящих ее коллег - немедленная
истерика, у Коли - когда наконец-то проспался, через пару дней.

СССР, батальон связи, построение на плацу. Утро, туман, хмурые солдаты
спят стоя... Стоят перед строем разводящий и комроты.
- Рота! Смирно!!!
- Равнение на!...
- ... Товарищ капитан? Вы где?
Сдавленный мат в рифму был ответом...

5 лет назад. Дембельский аккорд: закопать колодец. Ушлые солдатики
сделали помост из досок, сверху навалили грунта. Все забетонировали под
плац... А место бывшего колодца стало местом для офицеров...

Где у женщины ум…
Экзамен по аэродинамике в МАИ. Леночка самостоятельно написала ответы на
вопросы билета, но допустила одну досадную ошибку в обозначениях…
Дело в том, что имеются два принципиально различных термина,
обозначаемых похоже – “I большое” с точкой и без точки над ним.
Итак, правильно написана и объяснена зубодробительная формула для “I
большое” с точкой, но точка-то в Леночкиных записях ОТСУТСТВУЕТ.
Профессор решил помочь симпатичной студентке наводящим вопросом:
- Лена, а что вот здесь у женщин? - показывая на свой лоб, с намеком на
мушки индийских женщин.
Отчаянно хлопая ресницами от неожиданной перемены темы, Лена решительно
заявила:
- Ум!!
Профессор от хохота упал под стол - “отлично!”
АС

Общага, мы с соседом - ходячим анекдотом Костиком пришли к соседке Юле
в гости, он отбирает телефон и пишет две смс-ки текущему парню Ю.,
который живет соответственно в родном городе Ю.
Через 10 минут Ю. кричит, выгоняет нас обоих, и разгадку я узнаю только
в коридоре. Вот тексты смс:
1: Дорогой, я беременна.
2: Извини, номером ошиблась.

Последствий не было...

По поводу матча Россия - Украина. На радио "Бриз" (радио украинского
флота, Севастополь) была новость после того, как стал известен результат
встречи. Попытаюсь передать дословно и языком оригинала:
"У першій зустрічі збірної України на Чемпіонаті світу з хокею, що
проходить у Москві, наші хлопці першими відкрили рахунок. Але у звязку з
тим, що в Україні проходить рік Росії, потім пропустили 8 шайб у свої
ворота!"

Перевод для тех, кто не владеет "мовой":
"Во время первой встречи сборной Украины на Чемпионате мира по хоккею,
проходящему в Москве, наши парни первыми открыли счет. Но в связи с тем,
что в Украине проходит год России, потом пропустили 8 шайб в свои
ворота"

Зажигательные кексы работают на радио хохлофлота! :-))))))

Гоша Севастопольский

Пару лет назад, в самый пик тотальных проверок документов, нам с сестрой
часто приходилось ездить в соседний город. Ни одно наше продвижение от
вагона электрички до стоянки такси и обратно не оставалось незамеченным
бдительными стражами порядка, иногда по мере прохождения двухста метров
документы спрашивали по нескольку раз, это при том, что внешность у нас
вполне мирная, разве что сестра в то время упорно красилась в
угольно-черный цвет. Причем и во второй, и в третий раз абсолютно
хладнокровно могли подойти с проверкой одни и те же. Раздражало,
конечно, хотя понятно - работа у них такая.
И однажды сестра нашла на вокзале чей-то паспорт. Ну, а что с ним еще
делать, как не отдать первому попавшемуся милиционеру? Первые попавшиеся
топтались группкой метрах в пятидесяти..
Идем к ним (сестра, держит найденный документ раскрытым перед собой в
полусогнутой руке). Компания недоуменно косится на нас по мере нашего
приближения.
- Вот! -говорит сестричка, подойдя к ним вплотную и пытаясь передать
находку из рук в руки. И тут, не дав ей вставить больше ни слова, один
из доблестных стражей отеческим тоном роняет:
- Да ладно.. Мы вам верим!!! (ага, две дуры через весь вокзал тащились,
чтобы личности добровольно удостоверить).
/Здесь можно поставить точку, но кому интересно, чем закончилось -
продолжу/.
Следом, (ну, профи, шо уж тут..), кидает взгляд на фотку и резко
переводит фокус поочередно на наши лица. А глаза такие
недоумевающие-недоумевающие.... Еще бы, на фото - усатый дед...
- Правильно. Людям верить надо хоть иногда. А это мы нашли, - поясняю я,
пытаясь не корчиться, - на полу валялся.
- Спасибо (забирает паспорт). А можно ваши документики посмотреть??

Буквально вчера. Захожу в аптеку, надо купить финалгон (кто не знает:
мазь с очень сильным согревающим (горчичным) эффектом), вазелин и пачку
презервативов. Ну, совпало так. Понимаю, что тяну на извращенца.
Продавец в окошке на удивление спокойно отнеслась в моему набору,
наверное, и не такое слышать приходилось. Но удивился я, когда мужчина,
стоявший за мной в очереди произнес: "Пожалуйста, банку майского меда и
ТО ЖЕ САМОЕ, ЧТО МОЛОДОМУ ЧЕЛОВЕКУ" Понять до сих пор не могу...

Реальный случай, поведанный директором тверского террариума Виктором
Завгородним.
Итак, жил на свете летчик. В результате жизненных перипетий случилось
так, что остался он в квартире вдвоем с котом. И - то ли животное чем
прогневало мужчину, то ли сотканная сплошь из командировок работа виной
тому, но решил он отнести котика вон из дома, дабы избавиться от его
малоприятного - по неизвестным нам причинам - общества.
Однако две таких попытки оказались безуспешны: кот, голодный, в репьях,
грязный, как черт, с видом победителя являлся на порог. И вот, обсуждал
как-то наш летчик с коллегами перспективу их совместной командировки в
Узбекистан. Про кота мужики в курсе: «все свои». И подбросил кто-то
идейку: вот, мол, подвернулся гуманный способ избавиться от скотины:
Ташкент-де город хлебный, и котяра проживет, и ты при своем, и все будут
довольны.
И вот, сажает наш пилот кота в сумку, и летят они в Ташкент. А у
пилотов, сослуживцев нашего героя, сердце просто кровью обливается:
жалко котика стало, такой красавец, белый, пушистый, да и нравом не
такой уж вредный, чтоб от него захотелось избавляться: сидел в сумке всю
дорогу и не обоссался даже, терпел, бедняга, до самого Ташкента. Словом,
чудо чудесное, а не питомец, позавидовать можно. Короче, подивились
парни бессердечию своего друга, и по прилете один товарищ и говорит ему:
мол, кота-то жаль; а Летчик наш и отвечает, как, мол, не жаль, еще бы -
а сам тоже приуныл, но менять решение не собирался. «Тогда, - говорит
друг, - ни к чему тебе сердце изводить, мы котяру твоего сами отнесем
подальше и выпустим». Ну, Летчик, конечно, благодарен друзьям -
заботятся, мол, чтоб друг не переживал. И вот - пора лететь домой.
Заходит Летчик в кабину - сумка «из-под кота» лежит пустая, друзья не
обманули. И полетел со спокойной душой обратно, не зная, что кот летит
рядом, перепрятаный в другую сумку сердобольными «друзьями», которые всю
дорогу трепались, что, мол, правильно ты, друг, сделал, что скотину эту
выбросил. А Летчик прилетел домой и лег отсыпаться. Не знал он, что за
шутка ему уготовлена.
А наутро, дней через пять, выходит наш герой на крыльцо и видит на
травке удивительно знакомого кота… Словом, Летчику выпал случай
подлечить пошаливающее сердчишко, и сейчас он вполне оправился после
этого случая, как и по-прежнему живущий с ним кот. А ребята так и не
раскололись о своей хохме. «Друзья» называются. Так можно и в инфаркт
вогнать человека.

эта история произошла 2го мая...
пришел один мой знакомый к другу домой с утречка, а у того полная хата
народу.... как никак первый май омечали.... и вот сидит, значит мой
товарищ кофий гоняет, а по квартире шастают пропитые морды причем обоих
полов...... чуть не забыл, друг живет на центральном проспекте и под
окнами полно всяких флагов трепещется на прохладном майском ветерочке...
так вот продолжаю....
вдруг выходит из дальней комнаты очень помятого вида девушка... проводит
усталой рукой по лицу... долго смотрит в окно.. и многозначительно так
изрекает..."Как же я хочу быть флагом - насадиться на ПАЛКУ и
трепыхаться"...
народ полег...

Обидно... аж жуть! :) Долго собиралась изложить эту историю письменно,
потом - отправляла на редактирование ее герою, ждала ответа от него,
вносила необходимые поправки... А тут уже аналогичная история появилась
(№ 5 от 1 мая во 2-ой десятке).
Решила все же отправить свою. Ситауция, хотя и очень похожая, но имевшая
весьма забавное продолжение. А реальная она - на 100 % (и человек этот
ВООБЩЕ НИКОГДА не врет даже по мелочам, и с другими участниками съемок я
общалась, и ролик этот видела...).

Итак, история от моего бывшего бой-френда (журналист и по
совместительству пиарщик, как это часто бывает).

1994-й год. Он работает на одного из кандидатов в депутаты горсовета.
Съемки рекламного ролика. Николай - режиссер и по совместительству
оператор (как это часто бывает :) ).
Сюжет: интеллигентного вида юноша идет по берегу реки, к нему
приближаются трое так называемых "гопников". Требуют: "Дай закурить".
Получив отказ, набрасываются на этого мальчика - кто с пустой бутылкой,
кто с ножом, кто с пистолетом. В рекордно короткий срок все трое
повержены, а мальчик остается невредимым, несмотря на полученные удары и
даже выстрелы в упор. Далее - он распахивает плащ, под которым
оказывается листовка с программой того самого кандидата, и оповещает
телезрителей, что эта программа "надежнее любого бронежилета".

Приготовились, начали...
Выход мальчика. Выход хулиганов. "Дай закурить". Отказ. Извлечение
реквизита - от бутылок до пистолетов...
- Стоять! Не двигаться!
Как из-под земли возникают блюстители порядка. Дубинки, наручники,
жалобный мат актеров...
Николай с видеокамерой наперевес бросается на защиту подопечных:
- Спокойно! Здесь не происходит ничего криминального! Здесь просто
снимается рекламный ролик для кандидата в депутаты Такого-то. Вот
аппаратура, вот документы...
Блюстители порядка, оценив ситуацию, удаляются.
Дубль два.
Мальчик. Хулиганы. "Дай закурить". Отказ. Извлечение реквизита...
Что за черт!!!!! Опять "наши доблестные"! Когда они действительно
нужны, - фиг дождешься!!! А тут...
- Спокойно! Здесь-не-происходит-ничего-криминального! Здесь просто
снимается рекламный ролик...
Оценили ситуацию. Поверили. Удаляются.
Дубль три.
Мальчик. Хулиганы. "Дай закурить". Отказ. Извлечение реквизита.
Появление блюстителей порядка (можно считать, что это уже часть
сценария). Дубинки, наручники,
"здесь-не-происходит-ничего-криминального"...
ДЕНЬ СУРКА!!!!!!
- Слушайте, ребята! Если вам не трудно, оповестите по рации всех своих
коллег, что у нас тут все в порядке! Никто никого не грабит и не
убивает. Тут ПРОСТО СНИМАЕТСЯ РЕКЛАМНЫЙ РОЛИК.
Колино пожелание выполнено. Все могущие появиться в этом районе
блюстители порядка оповещены, что сегодня на этом месте
"не-происходит-ничего-криминального".
Уфффф... Наконец-то можно спокойно поработать!

Через некоторое время съемки завершены. Членов съемочной группы развозят
по домам. Николай остается один (живет неподалеку). На улице уже
темнеет. Прохожих в пределах видимости не наблюдается. За исключением...
За исключением троицы молодых людей в изрядном подпитии, выражения лиц
которых не предвещают ничего хорошего.
Приближаются...
Что происходит дальше? Угадайте с трех раз!
- Дай закурить!
Мимо на небольшой скорости проезжает ментовская машина, но даже не
притормаживает.
Еще бы! Ни одна не остановится!
Все они (!) Колиными же стараниями (!!!) оповещены, что сегодня здесь
"не-происходит-ничего-криминального"...
Выручил его газовый пистолет, в темноте мало отличимый от настоящего, а
также тот факт, что кандидат в депутаты, на которого Коля работал,
пользовался достаточной известностью в том числе и в криминальных
кругах.
Мальчики - так же, как ранее блюстители порядка, - оценили ситуацию и
удалились. Только что не откозыряв.

Ролик на экраны вышел. Ни в процессе съемок, ни после них ни одно живое
существо не пострадало. Заказчик в депутаты прошел.
И все же тяжела профессия журналиста!.. :)

Joujou

Работаю я в одной очень крупной и серьезной правительственной
организации, собстно, министерстве.

Ну и вот как-то сравнительно недавно готовился один документ на подпись
министру, прошел там кучу инстанций и других высоких начальников, всякие
там бумаги к нему прибавлялись по ходу дела. И поступает этот документ
уже ему на стол с сопроводительной запиской, которая заканчивается
стандартной фразой "В случае Вашего согласия прошу подписать". Но вышла
неувязочка, которую НИКТО (а было их МНОГО) не заметил. В слове
"подписать" потерялась куда-то по недосмотру буква Д. Ну, сами
понимаете... Самое интересное, что бумагу эту он все-таки подписал, но в
записке подчеркнул жирно слово ПОПИСАТЬ и приписал к нему следующую
фразу: "Согласен. Куда?" С юмором, в общем, отнесся. А начальники
поменьше своим подчиненным как за все это навставляли.... ууу.....

1987 год, лето. Мозырь (Белоруссия), я один из Питера на Госиспытаниях
системы управления ракетными вооружениями.
Гостиницы тогда оплачивали дай бог, ведущему инженеру - номер люкс
в неплохой семиэтажной гостинице на берегу Припяти.
Сухой закон, кроме спирта на Выч. центре (жуткая дрянь) - ничего нет.
Ребята-офицеры из части, естественно, ко мне по вечерам, как бы
по работе.
Короче, наутро, в 7.20, надо ехать в часть, километров 15 на ихнем
служебном автобусе, башка непроходимая, открываю дверь своего люкса,
а по коридору БЕЖИТ и РЖЕТ - СТАЯ!!! - человек 15 баб, ростом по два
метра, в майках на голое тело и разноцветных колготках, на каблучищах!!!
От неожиданности отпрянул, как говорится, назад, дверь прикрыл.
Думаю, может не белая горячка, а просто показалось?
Слышу, топот за дверью - открываю - а по коридору -
БЕГУТ КАРЛИКИ!!! МНОГО!!! С ОГРОМНЫМИ ЧЕМОДАНАМИ!!! БЕГУТ МИМО!!!
Ничего на свете не боялся и не боюсь, а тогда действительно испытал,
что такое душа в пятки. Завалился спиной на дверь, пот в три града,
колотит. Через полчаса примерно прибежали москвичи-офицеры из 10
управления (меня не было в автобусе), вытащили на работу( я им там,
слава богу, не наработал, а мог бы).
НУ ФИНАЛ СЧАСТИЛИВЫЙ!!!
В то утро к нам на этаж поселялся кордебалет Ленинградского Мюзик-Холл
и ТЕАТР ЛИЛИПУТОВ!!!

Best regards,
Alex

Рассказали мне такую историю, и вроде правдивая. Надо кому-то было
заварить пробитую цистерну. Работа в общем несложная, но цистерна
была для перевозки нефтепродуктов, и хотя ее и продували и проветривали,
браться за такую работу никто не хотел. Пришлось предложить тогда
совсем немерянные деньги, точно не скажу какие, но большие. Два мужика
согласились, влезли в цистерну, втащили сварочный апарат, только его
включили, сразу же жуткий грохот. Оба мужика выпрыгнули из цистерны
одновременно, один из них при этом сломал ногу. Оказалось, один человек
узнал про это дело и решил приколоться. Как только они включили сварку,
он ебанул со всей дури кувалдой по цистерне, грохот ясно дело просто
ужасающий. Правда, за такую шутку те двое даже на сломанных ногах
ухитрились его догнать и так отметелить, что он в больнице после этого
месяц валялся.

ЛЕНТОЧКИ
Всем известно, что матросы всем головным уборам предпочитают
бескозырки. А у бескозырок есть ленточки. Происхождения ленточек
никто не знает, версий ходит множество. Я думаю, что это компенсация
за отсутствие козырька.
К концу службы матросы и старшины сильно расслабляются, постоянно
спят, пьют и готовятся. Офицеры носятся по шкафутам: где матросня
проклятая? Где рабочая сила? А сила - в кубрике.
И вот прибыл на корабль молодой офицер, старший лейтенант Лейкин, весь
в значках, звезды горят на погонах, усы растут. Скатился он по трапу
и прямо в наш кубрик, прямо в секцию плюшевой игрушки: давай орать
зычным тенором. Началась война. Этот Лейкин был парень азартный
и все время придумывал разные штуки. Например, колоть ломами лед.
Но после того, как три лома сломались, а остальные утонули в полыньях,
боцман Потный закатил истерику с разрыванием тужурки. Тогда этот
молодчик решил не гоняться за журавлем, и принялся за молодых
матросов. На что уж они толстокожие существа, да и то взвыли. Не давал
житья гад Лейкин. И повадился он на свою беду подрезать у матросов
ленточки, чтобы были они уставной длины. То есть, портить их.
Мы, старшие товарищи, дали молодым ха-ароший совет.
Через неделю на наш стремительно обтекаемый крейсер обрушился смотр.
Для офицеров смотр с участием вышестоящих коллег - все равно как бал
для Наташи Ростовой. И они бегали как собаки, вверх-вниз, туда-сюда.
Наконец, экипаж был построен на юте (филейная часть). Тихо плескались
волны об борт корабля. Перед нами стояло само его высокопревосходи-
тельство вице-адмирал Корниенко, ужасный и глупый. Честь же отдать
рапОрт о нашей высокой боеготовности выпала старлею Лейкину. Он к этому
усиленно готовился длинными зимними вечерами.
Ну ясное дело, он с возбужденным кортиком встал наизготовку и давай:
- Товарищ адмирал! Да мы... Да нас... Да тыры-пыры!
Оттарабанил он, а адмирал смотрит мимо него на нас, на славный экипаж,
и челюсть у адмирала провисает. А и правильно, потому что все - и
матросы, и офицеры и даже мичман Потный, все - угорают. Матросы
ленточки закусили (вот зачем они!), а офицерам нечем закусить, они
уже в полный голос хохочут.
Так бы адмирал и лопнул на радость рыбам, да тут Лейкин с обиженным
лицом к нам повернулся, к адмиралу задом. И адмирал давай угорать, и
вассалы его тоже.
У Лейкина от фуражки к палубе висели длиннейшие крутейшие ленточки.
А не надо матросов шпынять! hoaxer (a)