Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
9 мая
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Вспомнился диалог с сыном в его школьную пору. Он продирался тогда сквозь "Тихий Дон", ужасно тоскуя. А я стала увещевать, мол, вот мы в его возрасте штудировали ТД под партами из-за встречающегося слова "грудь". Сынище вытаращил глаза, смеялся, приговаривал "бедные дети", а потом с интересом спросил: "Kак же вы тогда читали "Лолиту"?"
Написал письмо коллеге по работе во французский офис. Зовут ее Северин Мари. Оно начиналось словами:"Дорогая, Мари!". В ответ пришло гневное послание:"Мое имя Северин!"
18 июля 1981 года заместитель командира авиационной эскадрильи по политической части капитан В. А. Куляпин над территорией Закавказского военного округа таранным ударом Су-15 сбил самолет-нарушитель Государственной границы CL-44, который вошёл в штопор и упал в двух километрах от границы. Экипаж CL-44 погиб.
Таран завершился благополучно для советского летчика. За этот подвиг он был награжден орденом Красного Знамени.
Это был второй случай реактивного тарана в мировой практике. Впервые это сделал 28 ноября 1973 года капитан Геннадий Николаевич ЕЛИСЕЕВ.
28 ноября 1973 года системы ПВО Закавказского военного округа зафиксировали нарушение Государственной границы. На перехват цели отправился МиГ-21, за штурвалом которого был 35-летний капитан Геннадий Николаевич Елисеев. Нарушителем оказался американский Фантом RF-4C с иранскими опознавательными знаками. Экипаж самолёта, как впоследствии выяснилось, составляли американский полковник Джон Сондерс и иранский офицер Мохаммад Шокуния. Выйдя на дистанцию прицельной стрельбы, Елисеев выпустил по нарушителю две ракеты Р-3С, но Фантом применил тепловые ловушки, и ракеты, захватив их, пролетели в 30 метрах от самолёта и самоликвидировались. Тогда Елисеев решился на таран. Оба самолета взорвались. Катапультироваться Елисееву не удалось, а оба вражеских пилота оказались более удачливыми. Они катапультировались и были задержаны пограничниками. Генндию Николаевичу Елисееву было посмертно присвоено звание Героя Советского Союза.
Валентин Куляпин, конечно, знал об этом случае. «Я учился на третьем курсе Высшего военного лётного училища, когда услышал о таране капитана Елисеева, - рассказывал впоследствии Валентин Александрович. - Мы все, 19-летние, в те дни спрашивали друг у друга: "А ты бы смог ?" Я тогда промолчал - что толку, находясь в безопасности, толковать о подвиге ? Но про себя решил: Елисеев оставил нам, молодым, завет научиться искусству тарана на реактивном самолёте. Так когда-то Нестеров своей героической гибелью передал русским авиаторам завет сделать открытый им рискованный приём оружием в войне с врагом, и более 600 советских лётчиков - наследников Нестерова - насчитывает сегодня история авиации».
Нужно сказать, что у реактивного сверхзвукового самолёта нет разящего винта и мощных плоскостей - крыльев. Таран казался на нём технически невозможным, тем более после гибели лётчика Елисеева. И всё же через 8 лет капитан Валентин Куляпин на сверхзвуковом реактивном самолёте совершил второй такой таран, уничтожив самолёт, вторгшийся в воздушное пространство СССР.
18 Июля 1981 года Государственную границу СССР на территории Армении нарушил транспортный самолёт Канадэр CL-44 аргентинской авиакомпании со швейцарским экипажем, перевозивший контрабандой партию оружия в Иран. На перехват были подняты 2 пары истребителей Су-15ТМ. Не обнаружив цели и израсходовав всё горючее, они вернулись на аэродром. Тогда на цель был наведён Валентин Куляпин. Ему была поставлена задача посадить нарушитель на нашей территории. Обнаружив самолёт - нарушитель на высоте 11000 метров, он сблизился с ним и пошёл параллельным курсом. Куляпин стал подавать нарушителю знаки следовать за собой. Тот не реагировал и продолжал лететь в направлении границы. Тогда с КП поступила команда - "Нарушителя сбить!". Су-15ТМ Куляпина был вооружён ракетами дальнего радиуса действия Р-98М. Для их пуска дистанция была недостаточной, а сделать новый заход для атаки уже не хватало времени - нарушитель приближался к границе. Тогда Куляпин решил таранить. Он сблизился с самолётом - нарушителем и со второй попытки нанёс удар фюзеляжем по правому стабилизатору транспортника. После этого Куляпин катапультировался, а CL-44 вошёл в штопор и упал в двух километрах от границы. Экипаж погиб.
За этот подвиг Валентин Александрович был представлен командованием полка к званию Героя Советского Союза, но... получил орден Красного Знамени.
Больше никто во всем мире не решился повторить подвиг капитана Елисеева.
Фильм на ютубе об этом https://www.youtube.com/watch?v=8nry5EnWii0
Лигачев умер! Если забыли, кто такой - яростный трезвенник, главный идеолог антиалкогольной компании 80-х. В этом качестве - автор последнего, решающего гвоздя в гроб СССР и великого исхода из страны всех ущемленных этим маразмом, из тех, кто вообще смог и захотел выехать, вместо того, чтобы как все нормальные граждане спиться самогонкой по месту проживания. Егор Кузьмич прожил более 100 лет и упокоился 7 мая 2021 года. Задумчивые отзывы эмиграции:
*Единственный человек из партийной верхушки, кто столько прожил. Вот что значит не пить!
Сижу в парке. Подходит молодой человек, что-то спрашивает. Завязывается разговор ни о чём. Потом начинает пуху на себя набрасывать, да я, да это и т.д. Предлагает познакомится и коронный вопрос, а сколько мне лет? - Молодой человек, меня ещё в пионеры успели принять. Пришлось оставить парня там где стоял, пока он челюсть искал.
А сейчас, вопреки законам жанра, будет не задолбашка, а похвала в отношении одной разновидности компьютерных игр.
Игры эти, довольно примитивные, были и в восьмидесятых, и в девяностых, и в нулевых, и сейчас есть, недавно видел. Платформы меняются, а они остаются. Там надо или обгонять соперников (гонки), или объезжать препятствия (слалом). И обычно не проходит и двух-трёх минут, как вы виртуально разбиваете виртуальную машину.
Конечно, в реале всё не так, в реале надо держаться в потоке, подстраиваясь под скорость остальных, а не постоянно перестраиваться. Риск разбиться при этом меньше, но именно своим гротеском, преувеличением риска, эти игры отвадили от посещения автошколы не поддающееся подсчёту количество потенциальных "водятлов". Включая и меня.
Уважаемые авторы, пишите такие игры и дальше, вы делаете великое дело. Спасаете жизни. Крупным оптом.
Во время оно слышал байку: В областной суд приходит дело по серьёзной статье (-ям) и не имеющее подписи прокурора на обвинительном заключении! Районный прокурор города про... , в общем, нарушил требования уголовно-процессуального законодательства и всё дело зависло на волоске. Вызывают прокурора в комиссию на разборки: - Куда твои глаза смотрели?! Почему подписи нет?!! - Где подписи нет? - Да вот тут! - Быть того не может. Дайте посмотреть. - Смотри! - Хм, и правда нет... - прокурор вынимает ручку из кармана и моментально ставит подпись. Чем конкретно закончился эпизод - не суть важно.
Сижу в кабинете, все коллеги разошлись на обед. Звонит начальница приемной нашей организации, роскошная женщина далеко за сорок. Несмотря на наличие многих молодых и красивых девушек, уверенно входит в тройку самых сексапильных сотрудниц. По моим предположениям она лет на пятнадцать старше меня, но первое место я всегда отдавал ей. Ласково спрашивает: Будешь на месте? Я сейчас зайду к тебе. Чувствую необычайный гормональный взрыв. Не понимая, что делать, стал расставлять стулья. Открывается дверь и входит она. Подходит, очень близко, шепчет на ухо: Ты же ездил в Н-ск, на проверку нашего филиала. Да. Там главный инженер мой близкий родственник, уже много лет на этой должности. Там сейчас решается вопрос по директору. Ты уж укажи в отчете его положительную работу. Если все пройдет как надо, то он готов передать через меня. И называет очень нехилую сумму. А у меня все усиливающееся опьянение от ее аромата и близости. Тупо улыбаюсь и пытаюсь кивать. Она меня чмокает в щеку и приложив палец к губам уходит. Директора филиала не сняли.
Вчера ездили в зоопарк в Ижевск, большой компанией. Одна девушка отстала (Оля). Стоим с другом и его дочерью, подходит жена у друга, ей надо отойти для покупки какой-то ерунды. Внимание, женская логика, она говорит: сходите найдите Олю, но никуда не уходите, стойте тут!
Моя мама терпеть не могла отвечать на звонки одной своей "подруги". Думаю, что всё дело в особой "женской дружбе". Так вот, мама просила меня отвечать, что, мол, "вышла" или "спит". В один прекрасный день тётя N позвонила так неожиданно, что мы с мамой не успели обговорить план: - Привет, мама дома? - раздалось на другом конце провода. В это время мама энергично машет мне рукой, я это поняла по-своему. - Я не знаю, - отвечаю в трубку. На пару секунд в трубке воцарилась тишина. - Как не знаешь? Я же вам на домашний звоню! Но к этому моменту я уже приноровилась врать и выдаю: - А я не дома. Чуть более длительное молчание. - Но я же вам на домашний звоню! Как же ты разговариваешь со мной?! - А у нас провод порвался, и я телефон с собой взяла... - ??? Больше мама никогда не просила меня врать своим подругам.
С cайта знакомств: "Обажаю прероду. постаянно развеваюсь внутрине и внешне. В общем преродой не обижина :) Ищу таково же :)" Похоже все-таки обижина...
Не тот народ пошол немцы, как будто не они начали две мировые войны. Сегодня читаю в газете, в Мюнхене полиция была вызвана, чтобы утихомирить психически больного итальянца с топором в руках, который гонялся за соседом из-за парковки. Проблема была в том, что у итальянца вовсе нет никаких машин. Когда полиция к нему домой нагрянула, итальянец накинулся на них с топором, одному полицейскому пришлось открыть огонь, психбольной умер на месте. А сейчас держитесь, вот какие у нас в Германии полицейские пошли: тот кто выстрелил, взял больничную и находится в лечении у психиатра!!!
Не помню сколько лет назад, но что-то в начале 90-х. Расслоение единого монолита совкового общества началось не вчера, и не приняло сегодняшней полноводной широты! И людей бомжового вида было поменьше, да и не настолько они еще тогда деградировали - меньше времени прошло со старта в пропасть:)! Так вот о чем я..... Картина маслом - хороший среднепровинциальный город Ярославль, со своим культурным наследием и менталитетом. Хорошая среднерусская зима с морозами и сугробами. Отвратительные коммунальные службы и, как следствие, гололед где и надо и не надо. Остановка троллейбуса, народ нахохлился - градусов 25 минус, ждут... Подъезжает гортранспорт, народ лезет из салона, встречающие ждут, встали справа/слева от двери задней площадки... И вот одним из последних лезет покачиваясь - принял наверное уже - тот самый люмпен, передвигается с трудом, держась за все что можно - немало принял видно. Народ ворчит, но ждет. А он, с трудом спустившись на землю, оборачивается назад и жестом, с остатками когда-то имевшего место быть достоинства, подает руку корячащейся следом за ним такого же вида подруге по совместному распитию! Народ рты пораскрывал в едином порыве от восхищения сим рыцарским поступком - "Опойка конченый, а погляди ж ты...!" НО! Следом за этим следует фраза, добавившая необходимые штрихи в эту незаконченую картину: "Осторожней, любимая, гололед - НЕ ЕБ..НИСЬ!!!!!!!!" Вот оно бытие, определяющее сознание!!!! Вспоминаю с усмешкой, но почему-то с легкой грустью. Жизнь, бля...
Вечером с женой о чем-то эмоционально поговорили. Я не помню, а она вот надулась. Ходит себе, бухтит под нос. Ну, думаю, подуется да успокоится. Не впервой. С такой мыслью и придавил подушку...
Утро. Сижу, ем кашу - на волну работы настраиваюсь, а сам краем глаза замечаю - жена так тихонько сидит и пристально так меня гипнотизирует. Ну-ну, видать все еще вечернее ток-шоу гоняет. Вдруг слышу: - Какашка!
Я чуть не подавился от такой наглости и обиды от того, что женщины такие злопамятные...
Повернулся, смотрю обидчику в глаза и чеканю: - Са-ма ты ка-ка-шка!
Наблюдаю произведенный эффект. Она глазами луп-луп. И тут ее ломает: - Ну ты ваааще! Я сегодня кашу по-новому приготовила. Вот и спросила как кашка?
Дело было на одном предприятии в перестроечные времена, когда жить уже стало полегче, но всеобщий кризис еще страну не поразил. Я тогда работал начальником сектора информационных систем. Поэтому регулярно имел дело с пользователями этих самых систем. Пользователи, особенно тетушки предпенсионного возраста не отличались большой компьютерной грамотностью, поэтому на этой почве постоянно возникали всякие смешные истории. Вот одна из них: В одном из выпусков журнала "компьютерра" - в предверии первого апреля было напечатано несколько статей, заведомо неправдивых. И задача читателей была в том, чтобы эти статьи опознать, но это не важно для рассказа. Важно, что одна статья была написана на тему большой пользы кактусов в борьбе против электромагнитного излучения вообще, и излучения мониторов в частности (помните наверное всяческие экраны на мониторы в те времена вешали). Наукоподобие в этой статье было разведено на полную катушку. И то что кактус правильной формы, в сечение октаэдр или пентаэдр, не помню, что поглощает электромагнитные волны, и то что иголки кактуса как антенны, улавливают излучение, и мясистая зелень кактуса хорошо поглощает радиацию, все это было обильно сдобрено графиками, формулами... В общем мы почитали, естественно раскусили, посмеялись, и на какое-то время забыли... Недели через две журнал попался опять в руки и тут возникла тема: Снимаем копию с этой статьи, потом идем в экономический отдел, якобы что-то там в компах подстроить. И якобы случайно забывает копию статьи... Ждем... Через несколько дней наш шеф приходит с заявкой на имя директора предприятия с просьбой приобрести Н-ное количество кактусов для улучшения обстановки в комнате за подписью главного экономиста.
Лежали все... Долго... До сих пор с улыбкой вспоминаю.
Разбираю как-то на днях новые приказы, полученные из канцелярии. Те приказы, которые касаются нашего отдела, отписываю соответствующим работникам. Попадается приказ о начале с 22 мая студенческой практики, в части нашего отдела ответственной назначена Надежда - мой заместитель. Маленькое отступление: студенты-практиканты у нас частый случай, обычно направляются 3-4 курсы соседнего техникума, детишки лет 15-16-ти, мы их за глаза так прямо "дети" и называем. Так вот, звоню я Надежде и на автопилоте сообщаю: Надежда, к 22 мая у нас с тобой должны быть "дети". Надежда, немного опешив: " Дети? у нас с тобой? к 22 мая??? Потом понимает, что речь идет о практикантах, но уже для прикола: "Ну, срок даешь ограниченный, но постараюсь к этому времени хотя бы забеременеть..." Весь отдел, видевший обещание незамужней Надежды, забеременеть к 22 мая был в шоке, но когда разобрались в чем дело, долго хохотали...
Надеюсь, название этой истории напомнило вам о советском фильме ужасов про медведя-людоеда. Ну, а если и не напомнило, тогда читайте просто так. Лет семнадцать мне тогда было. Уговорили меня друзья на рыбалку с ними пойти, да не куда-нибудь, а на дальний кордон. Зимовье у них там было - нелегальное. План был таков: приходим, ловим рыбу, солим ее, а если повезет, то и икру, и дожидаемся общего знакомого. Тот должен подойти в конце недели, и попутно проверить, нет ли на дороге засад рыбоохраны. Зимовье неплохое, место райское, рыба прет валом. Через три дня мы затарились под завязку. И в общем-то все было неплохо, если бы не огромный медведь. Он ту косу, на который мы рыбачили, тоже облюбовал. Днем-то мы его на «глотку» брали, ну в смысле орали как недорезанные, а вот вечером и ночью он там властвовал и тоже ревел, видимо нас отпугивая. Короче соседство не очень удобное, но приходилось терпеть. Пора бы домой, но все дело в том рюкзаке, который мы для Санька набили подсоленной рыбкой и икрой. Свои-то неподъемные, а если еще этот, дополнительный, десять километров по тундре тащить, можно и ласты подвернуть. Короче решили ждать Саниного прихода. Хорошо говорить ждать, а когда жрать уже два дня, кроме рыбы и икры, нечего, становится не очень приятно.
В субботу, после обеда, я не перочинным ножичком, сантиметров так в двадцать длиной, стругал палочку для рыбного шашлычка. Витек что-то объяснял Сереге, при этом весьма энергично размахивая руками. Уж как он этой рукой по моему ножичку саданул, я так и не понял. Но то, что красная икра благотворительно влияет на кровообразование, понял по взмывшему из руки ярко-красному фонтану. Витек, посмотрев на этот гейзер, хлеставший из его вены, не нашел ничего лучшего, как закатить глаза и рухнуть. Правда, рухнул он как-то довольно удачно, прямо головой в ведро с водой. Короче булькает он там, а мы с Серегой друг на друга смотрим, и что делать, сообразить не можем. Первое, что надумали, так это Витька из ведра выдернули, где он уже почти всю воду выхлебал. Перетянул я ему руку жгутом, в зимовье зеленка нашлась, рубашку на себе порвал, сделал перевязку, короче оказал первую помощь. Ну, говорю, Витек, надо бежать, хрен его знает, что от перерезанных вен может быть. Набрал две бутылки воды, помня, что раненый любит падать в обморок и, выходя из него, воду хлебает не хуже кара-кумского верблюда. Серега остался рюкзаки сторожить, а мы рванули. Раненый впереди, а я, как медбрат, немного сзади. Чешем по тундре, Витек иногда останавливается, на головокружение жалуется. Я его подбадриваю, говорю, мол, не дрейфь, братан, наши отцы и не с такими ранами на фронте выживали. Так и двигаемся. Километра через три встретили таких же, как и мы, рыбачков-браконьеров. Те, когда узнали в чем дело, сказали так: «Зимой час, а летом полчаса, раз вены порезаны, ну а потом заражение крови и кирдык хана! » Витек, когда услышал, что жить ему осталось при таком раскладе минут шесть от силы, вдарил с места так, что торф из-под подошв летел комьями. Воду, которую я припас для него, пришлось вылить на себя и в себя. Тошнота у него прошла однозначно и бесповоротно, и летел Витек по тундре не хуже северного оленя. Еще через километр на петляющей тропе стал проглядываться Санек, который шел с твердым намереньем забрать свой рюкзак с рыбой. Когда он увидел несущегося ему навстречу Витька, всего перемазанного кровью и безумно выпученными глазами, его разбил столбняк. Надо отметить, что Витек, жаждя жизни, пронесся мимо, даже не поздоровавшись. Пока Санек беззвучно шлепал губами, видимо стараясь сообразить, что все же происходит, подоспел и я. Но, понимая, что если я отстану сейчас, то раненного мне больше не догнать никогда, ясности я не внес. Единственное, что успел прокричать на ходу, было: - Через косу не ходи, там медведь! Я с Витьком в больницу! До спрятанных в начале тундры мотоциклов мы долетели если не с мировым рекордом по забегам на марафонские дистанции, то уж на КМС тянули однозначно. Всю дорогу Витек, сидящий сзади, орал мне в ухо: «давай, газуй», и я газовал что было силы. Сдав Витька в приемный покой и немного успокоившись, я понял, что четыре рюкзака двое моих друзей точно не дотянут. А рыбу и икру было жаль! Пришлось ехать обратно.
Бегу по тундре, ноги заплетаются, но решимость комсомольская. В мозгу только одна мысль, только бы дотянуть. И вот, не добежав до зимовья метров двести-триста, и продвигаясь уже по лесу в густых сумерках, вижу картину маслом. По тропе, вооруженный огромной дубиной, крадется Санек. Все свои жесты и движения в тот момент он, наверное, скопировал с Дерсу Узалы. Услышав сзади мое громкое сопенье и чавканье сапог, вообще принял боевую стойку наших далеких предков из каменного века. И только сообразив, что я это я, а никто другой, немного успокоился. Речь он свою начал примерно так: - Он Серегу насмерть порвал, что ли? - Кто порвал?! - тоже проникся его переживаниями и страхом я. - Ну, медведь!? - Какой медведь? - Ну, там на косе. Сказать, что меня в этот момент заклинило, было бы неправильно, просто от всех дневных переживаний мысли переплелись одним комком. Да и семнадцатилетний возраст со счетов не надо сбрасывать. Я почему-то даже представил разорванные Серегины останки, разбросанные по всей косе. - И зачем он туда поперся!? - заскулил я, искренне переживая смерть друга. - Ну нафига?! - Хорош ныть, надо думать, что дальше делать! - прервал меня Санек. - У меня план такой. Сейчас к зимовью прокрадемся, если там все спокойно, переночуем, а завтра поутру пойдем на косу, вынесем все, что от Сереги осталось, Не целиком же он его сожрал. Короче, через пять минут по тропе крались уже двое Дерсу Узалов. Крались, плотно прижимаясь к друг другу и шарахаясь от каждого шороха. Как я не поседел в тот вечер, уму не постижимо. Правда, у меня иногда в мозгу проскальзывали смутные сомнения, но с Саньком я решил поделиться ими уже на месте. У зимовья было все спокойно, но эта зловещая тишина была как ножом по сердцу. В тот момент я почему-то уже точно уверовал, что Сереги в этой жизни больше нет, и все сомненья, которые меня мучили, отпали сами собой. Последние двадцать метров мы без сговоренности решили преодолеть бегом, благо зимовье стояло на полянке. Ворвавшись вовнутрь и плотно захлопнув за собой дверь, мы пережили основной шок. Первым заорал как носорог Серега. Заорал со сна, от непонимания того, что кто-то в полной темноте ворвался вовнутрь, отчаянно хрипя и пыхтя. Естественно, что мы его подхватили, а как не подхватишь, если нервы на пределе, а тут душераздирающий крик. Поорав минуты три, начали разбор полетов. Санек доказывал, что он понял все правильно, а как можно понять, если ему навстречу несутся двое, один весь в крови, другой в порванной рубахе, а третьего который должен быть - вообще нет! Орут про какого-то медведя! Какие выводы сделает нормальный человек? Вот и крался три часа, чтобы самому жертвой людоеда не стать. Я вообще выдвинул версию, что Серега по моему умозаключению пошел себе свежей рыбки на ужин наловить, где его медведь и хапнул. А Санек, пошедший не по тропе, а через косу, все это увидел. Ну а Серега посылал всех на хрен и требовал, что-нибудь выпить и пожрать! Не было только мнения Витька, который, как потом выяснилось, давно спал в домашней кровати. Потому как в больнице ему поменяли мою рубашку на бинты, а зеленку на йод, похлопали по плечу и объяснив, что первая помощь была оказана довольно квалифицированно, отправили домой на отдых. С того дня я рыбалку как-то не очень люблю.
Было это в далекие 90-е годы. Начало коммерции, кооперативы, первые опыты в торговле. Наша компания занималась тогда продажей бытовой техники оптом и в розницу. Учились торговать помаленечку, искали себе партнеров и клиентов на всей территории необъятной России. И вот нашли мы себе очень славных партнеров в Сибири, в одном из нефтяных городов. Клиенты - золото! Денег куры не клюют, скупают фурами товар, расчитываются по-царски. Заказы нам (а я напоминаю, что это период становления коммерции) надиктовывали по телефону, что получалось, из-за плохой слышимости, очень муторным процессом. Менеджер, принимавший заказ по два часа орал в трубку, уточняя модели и количество. Поскольку мы зарабатывали на них отлично (даже вспоминается с тоской), решили мы им сделать подарок, а себе жизнь облегчить, и с одной из фур послали им в подарок факс. У наших сибирско-нефтяных друзей фонтаны радости и благодарности (они тоже замучались часами диктовать), и вот они торжественно устанавливают факс, звонят, захлебываясь от восторга (вся ныне привычная оргтехника тогда в новинку была), и сообщают, что уже установили лист заказа и сейчас отправляют нам ПЕРВЫЙ факс! Процендура, я думаю, всем знакомая. Включение, свист... сигнал срыва передачи... Отключается прием в режиме факса и по громкой связи наша секретарша говорит нашим сибирякам: - Не прошел факс. В ответ мы услышали: - Да мы видим, что не прошел - бумага ОБРАТНО ВЫЛЕЗЛА!!!! ..... Работа была парализована часа на полтора...
Пятилетняя дочка друзей делится впечатлениями от Пасхи (в церкви она была первый раз): "... а вообще все было так здорово, так красиво, только когда они под караоке запели, у меня уши заложило".
Помню, на первом курсе решили нас поселить в казарму. Казарма состояла из разделенных коридором двух спальных помещений: в одном проживал мой курс и я соответственно вместе с ним, а в другом селились представители параллельного факультета. К каждому спальному помещению прилагался свой наряд, состоявший из тех, кто в нем живет. И в один прекрасный день я стоял в наряде по своей половине, а в половине соседей прапор-старшина отчитывал наряд за то, что "он вышел на тумбочку (место несения службы нарядом), а там нет никого". Вот он их дрючит там, а мы у себя смотрим, аудитория уже большая довольно, и тут этот прапор выдает коронную фразу (про дневального): "Приду в следующий раз, и чтоб у меня стоял! Не будет стоять - буду дрочить!" И увидел, как на нашей половине народ расползается от смеха кто куда...
Сел я вчера в автобус, а сзади два мужичка под хорошей мухой. В автобусе людей как селедки в бочке, в общем, все домой возращаются. Едем, значит, а впереди трактор едет, ну мы его обогнали. А сзади на трактор присворили какой-то железный ящик с замком. Ящик был приличных размеров. Тут один из пьяных говорит другому: - Че, паразиты, делают. Такой хороший трактор, наверное, был. - Да. И-к. - Слушай, а кто им позволил взади на этот трактор целый сейф приваривать, у них, че, банковских машин нет. Ведь они, пизд..ки, всю АЭРОДИНАМИКУ портят!
В общежитии присутствую при разговоре двух девушек. Дело было еще во время всеобщего дефицита. - Слышали, у нас вчера парень вывалился с 15 этажа! - Вот зараза, а я-то думаю, куда у меня кольцо колбасы с подоконника делось? Без комментариев.
У меня приятель так пешехода-автоподстащика излечил. Тот выскочил перед ним, дождался, пока авто оттормозится и картинно - шмякнулся ему на капот, упав потом на асфальт без движения. Так приятель вышел, подошел к разлегшемуся симулянту - и начал мочиться ему на лицо. И тут же случилось чудесное исцеление, с криками и матом. Могучая сила уринотерапии, не иначе.
