Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Вскоре по окончании войны возобновилось участие советских учёных в международных научных встречах. Одной из первых, в Нидерланды, полетела историк А.М.Панкратова, которая звание академика дополнила званием члена ЦК КПСС. Она, как рачительная хозяйка, предположила, что за рубежом ей доведётся устраивать небольшие приёмы, угощать зарубежных коллег... Не покупать же водку за границей, тем более, что и валюту-то отсчитывали знаем какой мелочью. Водку надо везти с собой. И тут выясняется, что по нидерландским таможенным правилам можно беспошлинно провозить только одну бутылку для личного употребления. Любая вторая облагается непосильным для советского человека налогом. Далее события разворачивались так.
Прилетев в Амстердам, Анна Михайловна выкладывает свой чемодан на стойку к таможеннику. Тот, поигрывая замочками, спрашивает:
- Мадам провозит водку?
Анна Михайловна отвечает срывающимся баритоном:
- Провожу одну бутылку для личного употребления.
Таможенник щёлкает замочками, крышка чемодана отскакивает и открывает его восхищенному взору незабываемую картину. В чемодане с угла на угол лежит, как гусак, четверть водки (трёхлитровая ёмкость). Таможенник бережно закрывает чемодан, придвигает его к владелице, прикладывает руку к козырьку и уважительно произносит:
- Мадам! Я преклоняюсь!

Первый день на объекте. Нам достался объем на подземной парковке по отделке стен керамогранитом очередного торгового центра. Предупредили нас подрядчики, что за руку ни кого не ловили, но инструмент пропадает иногда, будьте внимательны.
Ну мы то воробьи стреляные, перфораторы всегда забираем с собой на обед в бытовку, переноску стометровую не сматываем правда, но она включена в розетку, и всегда перед глазами, кто рискнет под напряжением обрезать её.
Так и сегодня, сидим играем в карты, в козла, в самый ответственный момент отключается свет, не надолго, буквально на секунды. Даже не успеваем как следует поругаться на причину и вероятных виновников.
Выходим после обеда из выделенной нам комнаты, переноска обрезана прямо у двери.
- Да что за фокус, как могли проморгать то момент?
- Да когда, когда свет моргнул, это и был тот момент. Рубильник выключили и включили, девяносто семь метров кабеля у нас минус, у узбеков плюс…пока

Работаю мастером на строительстве. Однажды мне поручили провести лекцию по электробезопасности на объекте. Ну и, среди прочего, мною было рассказано, как удалить пострадавшего из зоны поражения электротоком. Все, вероятно, знают, как - не трогая пострадавшего, с помощью сухой палки или другого диэлектрика. В то же самое время, когда я проводил беседу со своими рабочими, электрики затеяли перенос электрического щитка на участке (здоровый такой железный шкаф). И в процессе переноса отломили у него ножку. Тут же вызвали свободного сварщика и попросили её приварить. Тот размотал свои кабели и принялся за дело...
Лекция закончилась и рабочие поплелись на участок. Я вышел вслед за всеми и обнаружил царящую суматоху на участке. Оказалось, что один из рабочих, бравый парень из соседней страны СНГ, увидел, что возле электрощитка, к которому тянутся толстые кабели, сидит на корточках человек, а из самого щитка снопом летят искры. (Как вы понимаете, это и был сварщик, который приваривал ножку к щитку). Но бравый джигит этого не знал и, как было сказано на лекции, с помощью сухого бруска (под руку попался брус сечением 5х5 см и длиной около трёх метров), удалил "пострадавшего" из зоны поражения...

У меня в Америке, в Бостоне, есть семья приятелей. Там глава семьи — бабушка, она такая вся из себя филолог, заканчивала филфак в Питерском университете. Дети работают, бабушка-филологиня целиком посвятила себя внуку. Она ему рассказывает о великом культурном городе на Неве, она ему читает, она с ним разговаривает. Мальчик приехал в Америку в возрасте одного года, сейчас ему уже лет девять, наверное. У него прекрасный русский язык, пластичный, большой словарь — все, как вы понимаете, от бабушки, потому что кругом английский.

Как-то они были в гостях, внук долго читал наизусть первую главу «Евгения Онегина». Все хвалили его и бабушку. Выходят, идут к машине. Вторая половина декабря, в Бостоне гололед. Внук вдруг говорит: «Бабушка! Однако, скользко на дворе. Дайте, пожалуйста, руку. По крайней мере, на@бнемся вместе».

Игорь Губерман

Сказала папе, что ко мне придет парень. Вышла в магазин, когда вернулась и подошла к своей комнате, то в ней не было входной двери! Папа её снял! Типа давно хотел поменять... Просидели мы с парнем на стульчиках 6 часов, играя в карты.

Всей палатой ржём. Лежит у нас бабулька. Они с дедом чёт там продали и положили 120 тысяч на книжку деду. Бабка боится что он их прогуляет и попросила знакомую в сберкассе говорить деду, что снимать можно только всю сумму. Дед приходит, просит снять тысячу. Ему отвечают, мол так нельзя. Дед помнётся, помнётся, да уйдёт. И так несколько дней ходил. А вчера пришёл и снял все деньги. Отказать не имеют права. И тут же положил 118 тысяч обратно. До сих пор бабка до него дозвониться не может.

Тесть с тещей, мир им, по молодости жили и работали в Монголии. Разбирая их вещи, нашел старенькую детскую книжку сказок, изданную на монгольском языке, на плохой бумаге, с какими то каракулями вместо рисунков, автор сборника Хорлоо-гуай мне неизвестен, да и как узнать, если тираж книжки всего 200! экземпляров.
Но нет предела любопытству. Стал переводить подстрочник и офигел. Монголы все давно знали - про себя, про Китай, про нас, про Украину, про Обаму и Трампа. Приведу свой перевод одной из сказок. Не судите строго, переводил буквально по слогам.

На вершине холма стояли и смотрели вдаль конь-дед и конь-внук. Деда, говорит внук, а кто там так смешно тащит телегу с навозом - подпрыгивает, лягается и вопит по не-нашему? О, внучек, это грустная история.
Ты же знаешь, что никому никогда не удавалось нас оседлать и заставить жить в стойле. Много коней из многих разных табунов погибло за нашу общую свободу, но всегда мы были победителями. И решили наши враги напасть на нас поодиночке. Подобрались к одному табуну нашему у края степи и стали кидать печенье и рассказывать лошадям, что не лошади они, а бабочки. Что нет ничего краше их полета-прыжков, их песен-ржания, что обманывали мы их всегда и прятали от них их истинную историю бабочек. Слабый оказался табун, поверил этим сказкам. И начали они прыгать и визжать не по-нашему, отказались они от нашей славы и наших степей, стали кусать всех своих, кто не хотел скакать вместе с ними на месте. Не заметили они как оказались запряженными в чужие телеги, но так и продолжают прыгать и скакать, считая себя бабочками.
Дедушка, но они же так похожи на нас. Наверное можно их вернуть назад, давай им расскажем, что они лошади.
Нет внучек, поздно. Теперь они навсегда стали ослами. Лошади, которые предают свою историю всегда превращаются в ослов.

В конце XIX века в известной английской газете было размещено объявление:
"20–-летняя девушка из хорошей семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества".
В течение короткого времени на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты.
Ведь заманчивой избранницей оказались… два предприимчивых англичанина-–филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок. Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.

Урок рукопашного боя. Инструктор:
- В любом случае, лучше избежать боя. Даже если выиграете - придется давать объяснения полиции. Поэтому - уход от атаки, 2-3 быстрых удара и громкий крик: "Иди отсюда! Брось нож! На землю!" - все, что угодно. Человек в шоке, мозг не в состоянии адекватно реагировать, скорее всего выполнит команду.
Тренируемся, слышен крик единственной среди нас девушки:
- Иди отсюда! Вот адрес! Помоешь посуду и полы! Быстро!

Роман Розенгурт

Середина семидесятых. Нас, в «людской», это просторная комната, семь столов - семь человек. У нас не отдел. У каждого своя работа. Тут и инженер по охране труда, и дама которая занимается изобретениями и рацпредложениями, суровый заводской пожарник, художник, умеющий писать крупными буквами три слова из трёх букв – Мир, Труд, Май, телефонист – слаботочник, самый умный персонаж – юрисконсульт, и я. Я увлекаюсь капстроительством и ремонтом.
Пока ни у кого не было автомобиля, юрист Иван Петрович приветствовал всех одной фразой – Привет, народ!
В один из понедельников, Иван Петрович, обычно спокойный и рассудительный, вошёл возбужденный и радостный. Видимо в пятницу выиграл арбитраж. И вдруг, слышим:
– Привет, пешеходы!
Вскочили с мест. Не томи, рассказывай. Высыпали во двор. На площадке, перед бюстом Калинина, рядом с директорской Волгой стоит новенький синенький Жигуль 2102. За Ивана нашего Петровича мы все, по-разному, рады, но за «пешеходов», как-то стало всем одинаково обидно. Скоро привыкли, но не все. Среди всякой заводской автотехники, на вечном приколе, стоял без стёкол, без колес и, кажется, без двигателя, Москвич-407, на котором возили в 60-х тогдашнего директора. Много чего на Москвиче не было, но номера сохранились.
И однажды, у нас в «людской», возникла идея – подшутить над нашим автовладельцем. Два энтузиаста за две минуты свинтили с бесхозного авто гос. номера. В тот же день, выбрали момент и прицепили их нашему юристу. Родные его номера положили на шкаф с юридической литературой. Всех мучил один вопрос – заметит подмену или нет. Напрасно беспокоились. Как обычно, часа в три, написал в журнале – «В арбитраж», вскочил в машину и умчался до конца дня.
На следующий день появился перед обедом, причем совершенно убитый горем. Все «пешеходы» притихли, стало ужасно неловко. Кто-то робко спросил:
- Что, Ванечка, арбитраж проиграл?
- Хуже, - отвечает Ванечка, - не был я в арбитраже. Повез новую знакомую в парк, пока гуляли-целовались, гаишники сняли номера. Под знаком, дурак, оставил. Девушка первая заметила, что машина без номеров.
Сегодня пол дня в ГАИ искали – искали, не нашли. Видимо тот охламон, что снял, не сдал должным образом. Теперь придется пешком ходить, пока номера не найдутся. И от штрафа не отвертеться, да хрен с ним, со штрафом, скорей бы нашли. А пока на заводе машина постоит.
- Да что за проблема? - затарахтел развеселившийся народ. Найдутся номера, скоро найдутся. Пожарник, с важным видом предлагает вариант:
- К вечеру бутылка коньяка и номера будут.
- Если и номера будут к вечеру, то ставлю два коньяка!
- Договорились, беги за коньяком, а я еду в ГАИ.
Пока Иван Петрович бегал за коньяком, родные его 01-89 висели на машине на своих местах.
На следующее утро услышали:
- Привет, народ!

КАК Я ПОВЕРИЛ В БОГА
Шутки-шутками, а я иду в субботу на исповедь. И вот из-за чего.
Я живу в Казани и работаю с очень интересным человеком его зовут Антон по прозвищу Горин. Он когда-то занимался ролевыми играми на исторические темы, вот прозвище и осталось. Этот Горин очень верующий человек. Причём правильно верующий, без фанатизма и задротства. Зато хорошо поёт и голосиной своим зал на 120 человек перекрывает только так без микрофона.
И есть у нас в Казани улица Парижской Коммуны. Названа в честь французов-христиан, а на ней мусульмане окопались: мечеть Нурулла, куча мусульманских магазинов и, соответствующий народ тусится: бородатые, закутанные, а то и вовсе что-то в мешке с прорезями для глаз.
И вот встречаю я Горина на этой улочке. Он где-то там рядом работает. Стоим, общаемся. Тут рядом останавливаются двое - мужик бородатый в мусульманской ермолке и что-то в мешке, который паранджа. И мужик начинает громко на всю улицу что-то выкрикивать на каком-то восточном языке. Но не татарском - татарский я знаю. Ну, и выкирикивает что-то вроде: "Алла-бисмалла...".
Горин стоит-стоит, поворачивается в сторону ближайшей церкви, хоть её из-за домов и не видно... да ка-а-а-а-к заведёт... по всем правилам церковного пения:
- "Царю Небесный,
Утешителю Души истинны..."
И так с выражением...
Бородатый аж винтом крутанулся и - хляп задницей на землю! Тётка в парандже в стенку вжалась и - оба замерли!!!!
Горин допевает молитву, поворачивается к мужику, кладёт ему руку на плечо и так вкрадчиво, по-дружески начинает ему говорить:" Да воскреснет Бог, да расточатся враги Его..."
Вот честное слово, у бородатого рука ко лбу рефлекторно дёрнулась тремя пальцами!!!! Тут он явно опомнился, вскакивает, хватает свою бабу в паранже, и - дёру. Подскальзывается, падает на колено и - дальше дёру. Горин смотрит ему вслед и так флегматично заканчивает: "...и да бежат от лица Его ненавидящи Его. Вот так примерно. Это Россия. Это тебе не Аравия."
Перекрестился и - пошёл. И ни один бородатый на него даже не пикнул, хотя их полная улица была.
Это - Россия. Даже если она Татарстан.

У младшей дочери дома живёт попугай Проша
Дочь рассказывает, что обычно Проша любит сидеть с ними за столом. когда они ужинают. знает, что чего-нибудь вкусненькое перепадет Но однажды на ужин была курица - он когда ее увидел, чуть в обморок не упал. Дочь говорит, улетел в свою клетку и ругался на них оттуда на своем языке

Прихожу как-то утром в милицейский участок (уже не помню зачем), очередь
большая стояла, дежурный не подошел еще. В течение пяти минут прибегает
дежурный, весь впопыхах и начинает там что-то заполнять. После орет на
весь зал:
- Добрый день!
Ну все ясен пень тоже ему:
- Добрый день!
Он снова:
- Добрый день!
Народ уже тупит, чего это он орет второй раз, ну пофиг, отвечают:
- Добрый день!
Дежурный уже с некой злобой:
- Блять, Добрыйдень здесь?!
Дедок в конце очереди тихим голосом:
- Здесь я, сейчас подойду.
Все были немного ошарашены. Ну, что могу сказать, фамилию не
выбирают))).

И еще про борьбу с хамством должностных лиц.
Опять же в то же советское время я столкнулся с подобной историей и
вынес из нее "мудрое" правило: обычно прав не тот кто прав, а кто первый
пожалуется - второму-то придется оправдываться.
Итак история: помню эпизод из фильма "17 мгновений весны". Генерал Вольф
на сепаратных переговорах с американцами на хамоватое замечание
американцев по поводу СС замечает, что они все были в СС. Так вот в
советское время мы все были в комсомоле. Однажды наш комсорг, собрав
взносы отправился в ближайшую сберкассу (кто не знает - предшественник
сбербанка) перевести эти деньги комсомолу. А там операционистка была не
в духе и стала отказываться под тем предлогом, что наша организация
числится в другом районе и надо ехать туда. Комсорг попросил пригласить
заведующую. Пришла заведующая, выслушала, распорядилась принять деньги.
Комсорг расслабился и решил, что инцидент исчерпан - деньги взяли, драка
не состоялась... Но рано радовался. К нам на работу пришла "телега" о
том, что он пил и дебоширил в помещении сберкассы, и слабые, немощные
женщины только с помощью других клиентов сумели обуздать дебошира. Если
бы практически все руководство нашего НИИ не знало комсорга - а был он
парнем исключительно спокойным и рассудительным и очень положительным,
то неизвестно чем бы это кончилось. А так - написали какую-то отписку,
комсоргу поставили на вид, что осторожнее надо быть.
Через некоторое время собираемся мы с женой в отпуск. Завтра утром
уезжаем. Жена просит зайти в прачечную, получить белье из стирки. Иду в
прачечную. Не помню уже из-за чего разгорелся конфликт с теткой по ту
сторону прилавка. Короче, слово за слово... Потребовал я книгу
благодарностей, которая должна, по идее, висеть или лежать в зале - не
дают, но я случайно увидел, где она у них припрятана. Протянул руку,
взял книгу, написал жалобу. На что мне заявили: "Ах так! Тогда мы найдем
кучу свидетелей, что ты тут хулиганил пьяный в хлам! И ты будешь на
коленях выпрашивать свое белье обратно!"
Я сразу вспомнил Сашку-комсорга и написал куда следует. Когда вернулись
из отпуска, у нас в почтовом ящике уже лежали письма и оттуда, куда
писал, и из прачечной, и из вышестоящей организации с дикими
извинениями. А через час после нашего прихода в квартиру зазвонил
телефон и прачечная заискивающим голосом попросила прийти получить
белье.
Причем, хочу заметить, что я по натуре - человек спокойный и ленивый. И
жаловаться или даже писать письма мне в лом. Просто эта акция была
исполнена просто для самосохранения. Урок комсорга я усвоил четко: кто
первый пожаловался, тот прав.

Некая контора. Начальник - такой вальяжный немолодой мужчина, уже
начинающий седеть и грузнеть, но всё ещё красивый. Принимает на работу
новую секретаршу.
Девочка вся из себя, туфельки на шпильках, костюмчик,
накрашенная-наманикюренная, взгляд класса "не подходи, не тронь!"
Естественно, начальник хочет проверить, какова она работница. Причём
столь же естественно, что как женщина эта пигалица его не интересует.
Итак, сажает он девушку за клавиатуру, и говорит:
- А теперь, моя дорогая, набирайте то, что я диктую.
Девица вспыхивает:
- Я не ваша, и не дорогая!
Начальник, философски так:
- Наверное, потому и не моя, что не дорогая...

Котята - это не скучно.
Моей 2 месяца, кусучая, прыгучая, никем не победимая :)Но несколько
наблюдений сюрреалистического характера она мне доставила.
Эпизод 1. поющие в душе.
Распеваю песню, от души и в душе. На что мелкая разбегается, и после
притирочных прыжков на стену уходит по параболе прямо в унитаз. Неужели
я так плохо пою?!!
Эпизод 2. Кладу ноутбук на край стола. Шнур от мыши свисает до пола.
Краем глаза отмечаю конвульсивные движения. Кошара замотала из шнура
петлю, просунула голову и дрыгает лапками :(
Кошка чуть не повесилась на мышке :)
Эпизод 3. Страус.
Когда она была.. гм.. постройнее, слету проскакивала под креслом.
Теперь габариты уже не те, так что при малейшей опасности слету под
кресло уходит голова, а толстая пушистая попка, загребая задними
лапками, еще долго радует меня до коликов :)

"Дембельский аккорд на 5+"

Пара отслуживших свое перцев этой весною получила по звездной связи
"компол - прапор - дембель" четкую установку: Пока танк не покрасите -
воли вам не видать.
А танк, сцуко, здоровый, он на постаменте стоит и пушкой в небо
упирается. А домой страсть как охота. А весна потому что.

Ну и покрасили. Как положено по уставу - кистью, из ведра, в три слоя.
Номер да ободья белые, звезды красные, корпус - зеленый.

Работа была принята командованием, перцы получили долгожданную "путевку
в жизнь" и свалили поближе к родным местам.

А потом был дождь. Два слоя гуаши стекли в канаву и полк встречал утро,
выстроившись на плацу возле героической т-34-ки, расписанной в лучших
традициях пацифистов-шестидесятников: желтые цветы по всему многотонному
розовому телу, надписи "LOVE" и куриные лапки на боках башни 8-)

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! –
буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед
твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за
тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? –
вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих
привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: "В награду за то, что ты
поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой! "
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются!
– заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по
складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона,
разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь
сочтет достойной для себя наградой".
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался
кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь
волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для
своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король".
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: "Нашего
королевства". Под текстом красовались три печати – чернильная, из
воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться
от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней
полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую
награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и
это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут
делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его
кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю – не мешать! " Внизу, как
положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства. ", и виднелись
три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и
добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под
тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую
конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное,
что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая – 1 шту. ", - и шмыгнул
носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй,
все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести,
останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось
короткое разрешение "Пусть вывозит! ", заверенное королевской подписью
и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча
не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него
ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса
страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое
место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к
тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. –
Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему
кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот
рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

Знакомая рассказывала. Пришла он в домой к своему парню. Смотрит - книжка
странная на полке стоит. При ближайшем рассмотрении это оказался сейф,
сделанный под книжку. Она так между делом поинтересовалась, дескать,
что у тебя там.

- Ах это, там лежит все то, что я осознал в жизни за последние 5 лет.
Весь мой опыт, мои воспоминания, тайны и страхи.

Все это он говорил, задумчиво глядя в даль. ЕСТЕСТВЕННО, что весь день
мысли девушки были заняты этой шкатулкой. Когда парень по каким-то делам
свалил из дома, она стало планомерно перерывать вещи в поисках ключа.
Рылась долго, по ее словом около часа. И вот - ура, ключ!

Когда она раскрыла эту шкатулку, то оказалось, что в ней было...
пробка от пивной бутылки, пустая пачка из-под сигарет, пару фантиков и
записка "дура!"

Гурман.

Вчера зашел в "Рамстор", решил взять корейского салатика, впереди
женщина стоит. Взяла всего помаленьку, и продавцу комплименты отпускает,
мол вкусное все у вас, только уж больно перченое, мол, аж в пот
бросает, но я, говорит, гурманка …. Ну, я после этих слов хмыкнул
презрительно, она на меня косо посмотрела. А я промолчал. Ну, не буду же
я ей рассказывать, что родился и вырос на Дальнем Востоке. А вот вам
расскажу.
- То, что продают здесь, на западе, под видом корейских салатов, это
мягко говоря - фуфло. Для истинного корейского салата нужен перец
настоящий. Не тот, который выращивают выходцы со средней Азии, а тот,
что доступен настоящим профессионалам. Выращенный не на "коровяке", а
на курином помете, а еще лучше, на утином. В котором присутствует
какая-то там кислота, которая этому перцу жгучесть и придает (это,
между прочим, страшная корейская тайна, за которую с меня их мафия может
и голову снять). Ну, так вот. Дальневосточные корейцы признают только
такой перец, и в своих блюдах оного не жалеют. Я-то с ними бок о бок
лет тридцать прожил, опыт имеется. Теперь история.
Учился я тогда в Хабаровске, в лесотехническом. Жил в общаге, со мной в
комнате два корейца, тоже с Сахалина. Родственники им из дома постоянно
слали посылки. И в посылках естественно не шоколад с печеньем, а чим-ча,
пророщенная соя, папоротник, морская капуста. Все уже посолено и
поперчено. Не смотря на то, что студент жрать хочет почти постоянно, я
к ним за стол садился не чаще раза в неделю. Ну, не выдерживал я более
частых нагрузок, хотя они ребята гостеприимные, всегда предлагали.
В тот день пришел ко мне друган, а родом он с Магадана, корейцев
видел, но редко. Но жрать хочет не меньше чем остальные. Посидели,
обсудили кой-какие планы, тут ребята-корейцы ужин стали собирать, а ужин
у них такой: кастрюля риса несоленого и множество тарелочек с их
национальными специями. Жрать-то в общем нечего, но на столе смотрится
богато и красиво. У магаданца аж глаза закатились от этого изобилия.
Ну, ребята и нас приглашают. Я-то отказываюсь, а магаданец меня локтем
тычет, мол, пойдем перекусим.
Я ему - а ты, мол, уверен, что есть это будешь, пища-то специфическая.
Но он, видимо, так жрать хотел, что начал мне втирать, что он гурман, и
все национальное просто мечтает попробовать. Мол, я у чукчей ел, и у
алеутов, короче, гурман он и есть гурман.
Ну, присели к столу. Корейцы, они ведь палочками едят. В рот рису
положат, сверху кусочек специи, и жуют. А магаданец, видимо, везде, что
у алеутов, что у чукчей, только ложкой ел. Ну, и здесь из банки самую
здоровую выбрал. Рису хватанул с горкой. Прожевал, но видно понравилось
не очень, ну оно и правильно, пресно и сухо. Тут он эту ложечку, что на
половник была похожа, чим-чи зачерпнул, да еще со дна жижечки
прихватил. Корейцы аж замерли, они кстати ее и сами-то мелкими кусочками
едят. А магаданец свою экскаваторную челюсть откинул, и хряп туда,
грамм сто, не меньше. В абсолютной тишине стало слышно, как у него зубы
трескаться начали. Выплюнуть-то он постеснялся, два раза жуванул и
проглотил. Морда стала красная (Евдокимов и рядом не стоял), пот с него
попер, как будто ведро воды сверху вылили. Но надо отдать ему должное,
секунд пятнадцать он продержался, потом подскочил и попер в умывальник,
что в конце коридора. Когда я минут через десять туда пришел, он еще от
крана с водой и не отрывался. Сосал так, что водяное давление по всему
Хабаровску упало. Ну, я вмешиваться не стал, по себе знаю, что водой -
это тоже самое, что мазут тушить, чем больше льешь, тем больше
разгорается.
Встретились мы на следующий день. Краснота на его фейсе немного спала,
но все равно, все преподаватели к нему принюхивались, думали с большого
бодуна.
Подошел он ко мне, буйну голову мне на плечо положил и плачет горькими
слезами, мол, горит все, друган! Воду пью тазиками - эффекта ноль. А
сегодня с утра в туалет пошел, так теперь и там все горит, как будто
раскаленную кочергу засунули. Глисты оказывается у меня были - так, блин,
померли! Я их сегодня в унитазе, среди перца обнаружил. Спроси, мол, у
земляков своих, чем это дело залить можно.
Три дня бедолага мучился, и за оставшиеся четыре года учебы так ни
разу больше себя гурманом и не назвал.

Еду в поезде. Москва - Новосибирск, кажется. Посадочная суматоха
заканчивается. Все рассаживаются. В купе оказываются кроме меня
супружеская пара лет по тридцать и парень приблизительно такого же
возраста. Супруги приезжали в Москву за товаром. Удачно закупились.
Товар - оптика. В процессе их разговора, сортировки накладных и подсчета
наличности выясняется, что деньги они потратили практически все. И им не
хватает на дорогу (от Новосибирска им ехать дальше). Муж предлагает
замечательный выход: его теща, живущая в Екатеринбурге, могла бы завтра
подойти к поезду и передать деньги. Проблема одна - как связаться с
мамой. Мобильные тогда уже не были редкостью, но еще и не имели такого
распространения, как сейчас. Но по счастью у четвертого нашего соседа
оказался. И тот любезно предложил воспользоваться. Ой, да что вы, да это
же дорого, и т.д. На что парень говорит, что вот через полчаса выйдем
из зоны действия сети, и тогда уж хоть дорого, хоть дешево…
Жена Маша берет телефон, выходит в коридор, звонит маме, возвращается.
По лицу видно, что дозвонилась, и все удачно.
Едем дальше. Парню скоро выходить. Маша начинает предлагать ему деньги
за использование телефона. Тот вяло отказывается. Эта настаивает (ой, да
что вы, да это же дорого, и т.д.) Муж поддакивает. Парень отбивается.
Явно не хочет брать деньги. Это препирание затягивается до неприличия,
достаются деньги, пихаются по столу туда-сюда, пока парень не произносит
приблизительно следующее:
- Да я бы с удовольствием взял ваши деньги, но проблема в том, что я
не знаю сумму, которую вы наговорили. Определить это сейчас даже
приблизительно нет никакой возможности. А я такой человек, что если
возьму с вас больше - меня замучит совесть.
А если меньше - задушит жаба.
Поэтому считайте это подарком.
И пока супруги размышляют над сказанным, тихонько собирается и сходит.

Ракетчик

ТЕРРОРИСТКИ

Летела я тут недавно с шестилетней дочкой из Америки домой. А в
американских аэропортах - если кто не знает - после 9-11 у секьюрити
совсем крыша съехала. Шмонают почем зря, вопросы задают типа «когда в
последний раз с мужем спала, не подложил ли он бомбу в твой чемодан? » -
жуть, короче. Причем можно подумать, что это теперь такая повальная мода
у террористов: самолеты угонять и в торговые центры всаживать. Ага, уже.
Как говорит народная пословица, «молния не бьет в одно место дважды».
Впрочем, я отвлеклась.

Проходим мы досмотр на рентгеновском аппарате. Кругом гам стоит, суета,
женщины босиком прыгают, секьюрити их туфли досматривает на предмет
нахождения взрывчатки в каблуках, здоровенный негр голландца
обшманывает, тот от удовольствия попой во все стороны крутит (голубой,
что ли?) - короче, пожар в борделе во время наводнения. Мой рюкзак через
аппарат нормально проехал, а дочкин в форме мартышки застрял. Ну блин,
нашли что-то. И точно: тот, кто у монитора сидит, кричит: «Ножницы,
ножницы! » Подхватил нас мужик на выходе под белы ручки, отволок в
сторону, так, говорит, и так, надо бы рюкзачок раскрыть. Ладно, дочка
раскрывает, а у нее там всякие карандаши, фломастеры, книжки-раскраски,
чтоб время в дороге скоротать. Ну и ножницы среди этого добра, такие,
знаете, детские, с яркими пластиковыми ручками и лезвиями в форме
ломанной линии, чтоб пальчики ненароком не порезать. Мужик их увидал -
прям стойку сделал, «нельзя, говорит, инструкция такая, чтоб никаких
ножниц на борту! » Ну, думаю, сейчас моя доча задаст реву по первое
число. «Да вы, говорю, гляньте на ножницы-то, ими-то и обрезаться
нельзя, и концы у них тупые». - «Мало ли, отвечает, что концы тупые -
нельзя и все тут». Я уж ему и так улыбнулась, и эдак, и бюстом у него
под носом помахала - никакой реакции. Во тупица-то американская! В
общем, конфисковал он у нас эти ножницы, пусть теперь Дж. Буш-младший
ими подавится. Я напускаю на себя озабоченный вид и начинаю сокрушенно
втирать дочке, чтобы она не сильно огорчалась: «Какой злой и нехороший
дядька, зачем-то отобрал у нас детские ножницы с тупыми концами, как
будто мы террористы какие…» А дочь хитро улыбается и серьезно так
отвечает: «Да не расстраивайся ты так, мама! У меня в рюкзаке еще одни
ножницы есть, большие и с острыми концами! »

Серега давеча рассказал.
Он раньше на пилота учился. И у них там за деньги летать не принято было
(типа все одна семья). Называлось это "договориться с экипажем". Вот
после сдачи очередной сессии он решил слетать домой (родственников
проведать). Пошел значит к старшим товарищам и договорился о
безвоздмездном провозе, естественно отблагодарив как полагается.
Но оказалось, что таких "членов семьи экипажа" набралось человек восемь.
И вот все они с вещичками, парни молодые, здоровые, засели в первом салоне
Тушки и ждут отбытия на родину. Провожающая-контролер помахала всем
ручкой, распрощались короче.
А народу в самолете мало было, поэтому второй пилот попросил всю братву
пересесть во второй салон - мол центровка нарушена. Те в ответ закивали,
мол знают понимают, проходили типа и по-тихому так забили на это дело.
Самолет тем временем уже на ВПП и начинает разбег. Тут дверь кабины
открывается и второй пилот, офигев, обнаруживает, что его просьба до сих
пор не выполнена. Благим матом он настаивает, чтобы все "срочно на х%*
во второй салон". Братва испуганно подрывается и крупной рысью несется в
хвост.
Теперь как это выглядит из второго салона: самолет бежит по полосе,
размахивая крылами, вот-вот полетит.. Тут распахиваются шторки второго
салона и оттуда вырываются, пихая друг друга, люди в небесно-голубой
летной форме и в панике бегут к заднему выходу. Недолго думая, пассажиры
подрываются с кресел и устремляются вслед за несчастными курсантами.
Не успевая затормозить, вся куча валится у двери багажника, сзади напирают
обезумевшие пассажиры и, падая друг на друга, требуют немедленной
эвакуации. Все ждут взрыва. Самолет взлетает, земля уходит из-под ног..
Создается полное ощущение конца света..
Хэппи энд. Серега жив.

Мой друг Саша в свое время носил роскошные длинные волосы. В ту пору
его весьма доставали обращения типа "Девушка". Но, по его словам, он
на это особо внимания не обращал и не возмущался. Но однажды он сидел
на улице и напряженно рисовал какое-то здание (он архитектор). Рядом
проходила компания, из которой вышел молодой человек, и, подойдя к Саше
лицом к лицу, спросил: "Девушка, может быть, вы и меня нарисуете?" Тут
Саша уже не выдержал и сказал: "Может, тебя еще поцеловать, скотина?"

Сижу как-то вечерком дома...скучно,тут звонок в дверь заваливается
девчонка знакомая говорит мол была какая то у них гулянка и до дома
далеко и можно ли у меня переночевать
Я естественно говорю без проблем ...ну там винцо достаю ,легкий
закусон...с течением времени перебазируемся на диван ..ну это так
предистория.......в общем секс идет полным ходом и тут в какой то
момент когда получилось что мы на полу ,девчонка на четвереньках
я сзади пристроился ,из соседней комнаты выходит кошка (котенок
самочка совсем маленькая ) подходит к девчонке и начинает на нее
внимательно смотреть ......подружка открывает глаза смотрит на нее
и подпрыгивая от моих усилий говорит:
Ну что выставилась?.....подрастешь и тебя так же метелить будут......
Закончить в этот раз я не смог........:-))

ГРАЖДАНЕ !!! ЛЮБИТЕ СОБАК !
Сия поучительная история случилась, когда рассказчику, то есть мне,
было всего то годика четыре, ну может пять, на пределе.
Ввиду абсолютной молодости и вредности отпрыска, а также совсем
молодого состояния родителей, которые к тому же еще имели головную
боль с сессией, дитятко было успешно отправлено к дедушке и бабушке.
Наслаждаясь природными ландшафтами и вкусными бабушкиными пирожками
ребенок не забывал проявлять настойчивую любовь и научное
любопытство к флоре, а особенно к фауне. А больше всего он полюбил
ставить научные эксперименты над собакой Рэкс. К слову: сей чудный
представитель собачьего семейства принадлежал к породе немецких
овчарок, но характер у него был сродни английскому лорду, ну или
королеве какой нибудь. Рэкс тоже понимал стремления ребенка
в совершенствовании, посему не препятствовал в нечеловечных
экспериментах над собой. Понимая, что отсутствие шерсти у человека,
дело ненормальное, он беспрепятственно разрешал одолжить часть оной
на время юному поклоннику доктора Павлова. Правда шерсть потом
обратно не вставлялась, как не старался юный натуралист. Но однажды
произошел случай, который перечеркнул на нет всю теорию доктора
Павлова и профессора Боткина! Однажды отрок решил проверить,
а правильно ли у собачки работают глазки, не надо ли их почистить
или починить, что ли ? И с этой, поистине альтруистической, мыслией
он сел перед псом, взял в руки собственный пальчик, и начал любовно
тыкать пальчиком собачке в глазик, надеясь таким образом достать его
из глазной впадинки. А свидетелем при этом процессе присутствовал
дед юного изувера, который время от времени отлучался по какой
надобности. Дед долго осматривал потуги ребенка заполучить желанный
глаз, а так же ужасную внутреннюю борьбу Рэкса, не в привычках
которого было кусать маленьких детей, и отлучился на минутку по
личным делам. Но какое было его внутреннее потрясение, когда он
вернулся !!! Нет, пес не съел ребенка, не откусил ему умелые ручки,
ничего этого не было. Его с дитятком просто не было. Дед же по
наивности и душевной простоте предположил, что глаза дело невыемное,
ребенку, мол, надоело, и вообще они убежали гулять. Но по прошествию
трех минут раздался дикий ребеночный крик ! Локализовавши место
происхождения звука, с ужасными предчувствиями дед побежал к яме
с углем, которая находилась за домом. Предвкушая безвременную
инвалидность ребенка, он рисовал себе в мозгу картины растерзанных
рук, ног, ух и прочих органов. Добежав до места проишествия, дед
увидел картину, которая привела его в полный ступор: Прямо по центру
угольной ямы гордо сидел Рэкс, держа в зубах юного собачьего
фашиста, и с упрямой методичностью макающего ребенка личиком
в уголь! Ребенок же осознал свою ошибку, громко кричал и всячески
оправдывался перед собакой. Дед, видя такое безобразие, попытался
отнять кроху у злой твари, но НЕТ !!! Не тут то было. Собака
взглянула на деда ТАКИМИ глазами, что деду не оставалось ничего
больше, как купить билеты в VIP ряд, и сочувствующе наблюдать за
процессом очернения ребенка в глазах общественности. Хочу еще
добавить, что собаке это ужасно нравилось. С каждым маканием, она
вспоминала выдранные шерсти, когтики, хвостики и злополучные
глазики. Успокоивши свои нервы таким образом в течении пяти минут
экзекуции, ребенок был отнесен на место эксперимента и облизан для
примирения языком. Эх жаль, что я тогда не пил водки, точно бы
пузырек, или даже два залил бы в себя. После этого я перестал
домогаться собачьих, кошачьих и прочих органов, а рассматривать
их в умных книжечках.

PS: Через некоторое время мы подружились обратно, и дружили еще
очень долго.
PPS: Всю историю мне рассказал дед, посему что может и неточно.
PPPS: После этого я люблю собак маленьких и покладистых :)))
Вот так !