Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Есть у нас на работе одна капризная женщина, которая, типа, очень любит острое и всё, что можно, перчит или поливает острым соусом. Однажды на посиделках отдела в день рождения сотрудника она в очередной раз закапризничала, что на столе нет перечницы или чили-кетчупа (она считает нормальным выразить такое недовольство за столом). Тогда на следующий ДР другого сотрудника я принёс бутылочку острейшего коричневого соуса, которую мне друг привез из Мексики. По его словам, даже мексиканцы добавляют этого соуса на кончике ножа на порцию. Об этом я тоже предупредил. Та женщина, увидев размеры бутылочки, не постеснялась заявить, что этого мало, и залила им кусок мяса, который мигом запихнула себе в рот... Далее она вскочила из-за стола, не могла ничего сказать, просто орала басом. Она полоскала рот холодной водой и даже молоком, выбегала на улицу и вдыхала морозный воздух, выпила всю воду из кулера, но всё тщетно. Зато после этого случая она на посиделках или просто на обеде сидела молча, не вспоминая про остроту.

Забрасывались мы 10 лет назад в марте в Арктику самолетом с аэродрома Украинка, это 120 км севернее Благовещенска, недалеко от Белогорска. Прилетели втроем в Благовещенск чуть заранее и образовалась у нас пара свободных дней, до появления второй группы из Владивостока, которая должна была прибыть в Белогорск. Парни решили по городу погулять, а я решил метнуться в Китай, благо напротив Благовещенска город Хэйхэ и с ним безвиз был. Рано утром переправился, нанял китайского таксиста и поездил по окрестностям, полюбовался на их цивилизацию. Ближе к вечеру решил разжиться китайским чаем и китаец отвез меня в «секретный китайский чайный магазин», который располагался в подвале обычного небоскреба. Там меня встретили, проверили документы (!) и провели в торговый зал. Длиной метров 50, все стены до потолка уставлены банками с чаем. До этого я знал два вида чая – черный и зеленый, а тут - сотни и тысячи! На всех что-то по-китайски написано. Подошел менеджер, молодой парень, говорящий неплохо по-русски, спрашивает, что желаю. Вот как ему объяснить, что я просто чая зашел купить? Что-то бекаю-мекаю, а как выбрать, если непонятно, чем они все отличаются? Пока мы налаживали мосты взаимопонимания, пятеро других китайцев заварили какие-то сорта зеленого чая в высоких колбах и пригласили продегустировать. Оттенки разные, ароматы разные... Попробовал. Говорю, мне вот этот нравится (самый ароматный), почем? 35000 рублей килограмм! Я немного прифигел, т.к. у меня с собой 500 руб. всего. Ладно, говорю, спасибо, все у вас вкусно, но я пошел. Лица китайцев посуровели и я понял, что без чая отсюда еще никто не уходил – или не уходил совсем! Менеджер перешел на китайский, интеллигентно проматерился на неведомом мне диалекте и дал всем понять, что за мои 500 руб. мне, так и быть, дадут 100 гр. чая, но чтоб больше этого нищеброда сюда не пускали – и ушел. Мне молча отвесили 100 грамм, завернули в пакетик с надписью и послали на... ружу. Там я вдохнул воздух свободы и вернулся на родину.
Вечером в гостинице мы встретились с моими парнями, рассказали о своих похождениях. Парни завербовали микроавтобус на 10 утра для нашего переезда в Белогорск, я поделился китайскими приключениями. Мы заварили столовую ложку чая в чайнике, дали ему настояться (все по технологии!) и выпили по паре кружек. Далее я ничего не помню...
Утром просыпаюсь как от удара. Смотрю на часы – 10:05. Чувствую, что-то проспал... Вспоминаю про машину, мужик, наверное, уехал уже! Пытаюсь встать и одеться – тело не работает! Руку поднять – подвиг, ногой шевельнуть – как вместе с Землей поднять ее! Еле-еле оделся, выполз на крыльцо. Микроавтобус наш во дворе разворачивается на отъезд. Догонять его не стал, просто упал перед капотом. Водила совсем озверел: мало того, что опоздали и на звонки не отвечают, так еще и пьяные в зюзю! Еле убедил, что трезвый, типа не проснулся еще... Но надо же грузить барахло, у нас там снаряжения килограммов 300... Парней своих еле поднял, они тоже совершенно никакие. Пока таскали груз у них даже глаза не всегда открывались! Утрамбовались – и я вырубился. Растолкал меня водила, куда, спрашивает, вас везти? В Белогорск, говорю. «Мы уже в Белогорске, куда в нем?». Оглядываюсь – ни фига себе, так вот как телепортация происходит: раз – и ты в другом месте, за 100 км! Приехали в гостиницу, разгружались аналогично – парни в полном анабиозе груз перетаскали и упали по кроватям не раздеваясь. Я зарегистрировался и рухнул рядом. Очнулся – есть охота! Парни спят. Пошел обедать, приглядываюсь к местности и вдруг понимаю, что время уже глубоко послеобеденное, а день – уже следующий! Т.е. мы сутки в лежку не вставая. Начинает пробирать страх – что же за хрень такую мне китайцы подсунули?! Вспоминаю, что наша вторая группа должна вечером на поезде приехать, их встретить надо... Пошел искать вокзал. Идти тяжело, маневрировать сложно, состояние, которое моя мама называла «как пыльным мешком прибитый». Пока нашел вокзал – поезд подошел. Встретил наших. Они подозрительно интересуются, за что меня били и живы ли наши товарищи. Успокаиваю, но как-то неубедительно. Приезжаем в гостиницу. Мои двое встали... но лучше бы лежали. «Да что случилось-то?!» - вопрошают вновь прибывшие. Путаясь, рассказываем, что было, показываю пачку чая. Владивостокцы в чае разбираются лучше нас, кто-то разбирает надпись на пакетике и с ужасом спрашивает, сколько мы заваривали. Столовую ложку на заварной чайник. На нас смотрят как на живых мертвецов и объясняют, что этот бледно-зеленый ароматный напиток – спецчай для понижения повышенного давления, что его дозировка – один маааааленький листочек на литр чая, а вы захреначили на троих дозировку как на полк! И почему вы живы – непонятно. Мы тоже не понимаем, но нам и не хочется, хочется только упасть и спать дальше.
Очухались окончательно мы еще через пару дней, уже на севере, когда потаскали свои грузы. Оставшиеся грамм 90 этого чая лежат у меня дома и до сих пор понижают мне давление одним своим видом, пить его я все еще побаиваюсь.

Один майор однажды вспоминал, что в военном училище требовали ручку (или иной пишущий инструмент) держать ровно под 45 градусов к поверхности стола. Причем требовали и обучали так же рьяно, как держать правильный угол подъема ноги во время строевой подготовки, параллельность рисок на пледе при заправке кровати и идентичности формы подушек после отбивки.
И только потом он узнал, что сие требование оформлено официальным приказом начальника училища после случая, когда один из курсантов заснул на лекции и, упав башкой на стол, повредил глаз вертикально зажатой ручкой.

Ремонтирую МФУ. Не работает сканер. Снял, разобрал, крышку держат только два болта из шести. Дальше диалог с клиентом:
- Куда болты дели остальные?
- Понимаешь, мы же никогда не узнаем правды о том кто убил Кеннеди.
- С болтами так же?
- Ну да...

Вчерашним анекдотом про игроков сборной России по хоккею навеяло.

В 2004 году, когда Шарапова выиграла Уимблдон, ее пригласили в том числе и на шоу к Познеру. Уже в самом конце, после многочисленных здравиц во славу России, Владимир Владимирович задаёт ей последний вопрос:
- А сейчас, Маша, что делать будете?
На что Маша, тяжело вздохнув, простодушно отвечает:
- Домой поеду, в Америку.

В первой половине нулевых ездил я на автомобильчике Москвич 2141 белого цвета. Не святогор, и уж не реногор ни какой – мотор от ВАЗ 2106. При этом, машинка была достаточно сильно покоцана жизнью. Двери помяты и поцарапаны, царапины замазаны каким-то консервантом желтого цвета. Кое-где потеки всеразличные. За ней я ухаживал только в части ходовой и мотора. Короче: даже на фоне бОльшего количества отечественного автопрома, моя бибика выглядела весьма непрезентабельно. Ну, а что; машина ездила, и не плохо ездила, а вкладываться во внешний вид 41-го, я считал излишним.
Сама история: ползу как-то по Ленинградке в сторону центра в районе Белорусского вокзала. Там, как всегда, опять какой-то затяжной ремонт. Жара, духота, пылища, газы, толкучка и толчея. Справа стоит и не может выехать весьма солидного вида кукурузник. Не дают ему. Ладно, торопиться некуда, будем вежливыми – моргнул фарами, пропустил перед собой. Дальше ползем рядом. Ну, плюс-минус. Пару раз он перестраивался в другой ряд, потом просился обратно. Пропускал его в свой ряд. Короче, был вежливым и учтивым. Проползаем мы 1-ю Тверскую-ямскую, и половину Тверской до пересечения с бульварами. Дальше по Тверской, как правило, посвободнее. Тут светофоры дают зеленый, я трогаюсь, и тут же за мной пристраивается тот самый джип. Потом он перестраивается в соседний ряд, отсекая всех идущих сзади, и вдруг моргает мне фарами, давай, мол, перестраивайся передо мной. Перестраиваюсь. Действительно, в этом ряду посвободней. Ускоряюсь. Опять джип перестраивается отсекая поток, опять мигает, опять я перестраиваюсь. И опять. И в итоге, получается, что джип меня сопровождает. В те времена камер на скорость не было, и мы лихо пронеслись по тверской до охотного ряда, повернули на Театральный проезд, промчались до Лубянки. На протяжении всего пути кукурузник профессионально отсекал поток, перестраивался, прикрывал меня. Видать, парни там сидели не совсем простые.
Доехали до Лубянки, я поворачиваю на новую площадь, они поравнялись со мной. Два парня, едут, смеются. Помахали мне рукой. Я еду, улыбаюсь, помахал им в ответ. Разъехались. Вот, в принципе, и всё. Но, представьте себе, как это выглядело со стороны: несется потрёпанный жизнью М 2141, а за ним, в сопровождении, чешет ЛэндКруизер. Хотел бы на такое посмотреть со стороны - должно быть, забавно. И еще, ощущения, от такого сопровождения скажу вам, классные!

Рабочее. Звонок в министерство:
- Да, у нас есть электронная почта. Да, та, что на сайте размещена. Нет, мы ее не проверяем.

Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА ПОЖАЛУЙСТА!
Вся сущность женщин с детства.

Канада. У меня есть один сотрудник, он из какой-то уникальной ирландской рукожопной династии. С компом справляется хорошо, а все остальное - пипец. Скорую надо вызывать перед тем как выдавать ему молоток, будет шанс успеть его спасти.
Он еще в молодости записался в резервисты канадской армии и их периодически гоняют на сборы; 4-6 недель каждые 2-3 года. С последних он приехал недавно и мы, за пивом, начали его слушать.
Первым делом он рассказал, что их ознакомили с оружием потенциального противника: АКМ, РПГ и ПКМ. Тут он повернулся ко мне и говорит:
- А ведь ты врал мне, что твой одноклассник в 16 лет мог разобрать АК за 11 секунд и собрать за 18! Там все сложнее и мне заняло больше минуты только на разборку.
Мне пришлось признаться.
- Извини, Джеффри, я действительно приврал, не хотел рисоваться. Там аж две неточности. Этим одноклассником был я. Время и возраст указал правильное, но не сказал тебе, что все делалось с завязанными глазами.

Как известно, все соседи любят заливать, причем в прямом смысле. Пришлось мне как-то вызвать нашего слесаря-сантехника с типичным жизненным ником Петрович. Управился он быстро да и до большой воды дело не дошло. А когда пришло время рассчитаться, я вдруг возьми да и спроси:
- А как ты, Петрович, попал в сантехники?
- Да в молодости насмотрелся немецких порнофильмов про своих немецких коллег.
- Ну и как?
- Да никак, повезло только один раз, да и то пришлось на ней жениться.

Едем как-то с гостем страны по столичным дорогам. Я-то уже привык, а вот пассажиру из дальних краев зрелище водил с отключенными мозгами на столичных дорогах в диковинку. Все спрашивает - почему не штрафуют вот этого клоуна, который поворачивает направо из крайне левого ряда даже не включая поворотники?, а вот этого который запарковался посреди дороги?, а этот юный водятл на папином Порше почему поворачивает через две сплошные? и тд. Сказать в ответ нечего. А давай, говорит гость, разрешим водителям стрелять по таким нарушителям из пейнтбола, тот кто будет больше всех оплеван - того и штрафовать как злостного нарушителя. Действительно, а почему бы так не организовать - если ты придурок, получи из ружа в попу розовенький плевок.

С форума переводчиков.
"Понятие "Колобок" вообще не переводится; мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах...".

Сижу вчера в приемной у шефа. Секретарша шефа Ира щебечет, радостная
такая, по дороге на работу она где-то купила новые брюки, уже
переоделась, юбку у себя на стуле пока повесила. Тут шеф ее срочно к
себе вызвал. Заходит в приемную начальник отдела Ивана Петрович и
интересуется, мол, где Ирина Сергеевна? Что на меня нашло? Я вдруг
возьми и скажи: «Да здесь она, Петрович, ее шеф срочно вызвал, видишь,
юбка ее на стуле висит»! Вы бы видели, какие глаза стали у Петровича!
Ирка потом меня чуть не убила.

Не могу не поделиться. Знакомый рассказал. Я ржал.
В военной части все столбики вдоль дорог и все бетонные блоки у КПП
против террористов долгое время были выкрашены полосками белого и
красного цвета. Пришла весна, краска выцвела, решили подкрасить.
Оказывается, у военных есть специально разработанная цветная методичка,
как раскрашивать столбики. Но методичка есть в единственном экземпляре у
начальника штаба части. И вот пару дней назад нач. штаба вызывает к себе
подполковника и дает ему указание «размножить» методичку и раздать
командирам, чтоб у всех было одинаково. Подполковник ставит задачу
майору, майор – капитану, капитан – лейтенанту. В общем, все как всегда
в армии.
Лейтенант, получив задачу сделать несколько копий книжки, делает эти
копии самым простым доступным способом, а именно, с помощью лазерного
копира.
Ну вы, наверное уже поняли, да? Сегодня вся часть перекрашивает столбики
в черно-белый цвет.

Харьков. Очередь на маршрутку. Дама рассказывает своему знакомому. Ее
дочь заканчивает школу. На последний звонок хотела в последний раз одеть
школьную форму: платье, фартук, бантики и все-такое. Весь город оббегала
- нет нигде! Для младших школьников - полно. А великовозрастные сейчас
такую форму не носят. Пожаловалась подруге. Та говорит - да ладно, не
проблема. Купили в тот же день. В секс-шопе!

Мой отец работал в одной структуре, напрямую связнной с космонавтикой.
Еще в те годы, наших славных побед в освоении космоса. Сколько
"космонавтских" баек я от него в детстве слышала! Некоторые из них:
Первая. Очередная экспедиция посещения на борт орбитальной станции
"Салют-6". На Землю передается прямая "картинка" со станции, о
торжественном прибытии космонавтов. Открывается люк. Вплывает одна
фигура, вторая... третья. На Земле, в ЦУПе (центре управления полетами)
- шок. С космодрома на "Союзе" стартовали двое!!! Оказалось, пустили
между собой надутый запасной скафандр. Когда забрало гермошлема опущено,
очень похоже на живого человека и так же дергается в невесомости.
Вторая. Если на борту орбитальной станции уплывет во время работы
какой-то инструмент, его обязательно надо найти. Иначе может попасть не
туда и что-нибудь закоротить. Обычно инструменты прибивает вентилятором
куда-то по известному маршруту. Но тут никак не могут найти плоскогубцы.
Все обыскали, только за одну панель никак не удается заглянуть. Она
привинчена во многих местах. Когда наконец отвернули все эти сто
двадцать гаек и отвернули панель, за ней была записка от предыдущего
экипажа: "идиот! Я здесь тоже смотрел!"
Третья. Неизвестно как, но с Земли в личных вещах экспедиция сумела
протащить конъяк. В ЦУПе, прознав про это, всполошились: "ребята, да
если одна капля у вас уплывет, и попадет на панель... (название панели с
многочисленными контактами)... так знаете, что может быть?!"
На что орбита резонно замечает: "Да кто же ей даст уплыть..."

Из переговоров Земли с орбитой. ЦУП диктует расписание работы экипажа:
"девятнадцатого - переноска груза (с прибывшего транспортного "СОЮЗа
ТМ"), двадцатого - переноска груза, двадцать первого - переноска
груза..."
С орбиты грустно: "похоже вы там понаклали - таскать нам не
перетаскать..."

Было это в 1995 году, сами помните, неплатежи, задержки зарплаты, бартер
и т.д.
Довелось мне в тот год срочку проходить в одном пограничном гарнизоне, в
должности телефониста, сидящего за коммутатором(Для тех кто не в
курсе-это тот который отвечает на звонки и соединяет с абонентом,
”Барышня, мне Смольный” и т. д.). На смену заступил в 8 вечера и вижу по
количеству вызовов, что что-то в части происходит. Штабные офицеры
находятся в части, постоянно звонят в округ и оттуда тоже дополна
звонков. Начинаю тихонько слушать и постепенно открывается картина этого
дня...
Часть долго не платила за коммунальные услуги местным энергетикам, те
конечно скалили зубы, но по приказу Ельцина, отключать воинские части от
воды, света и т. д. было запрещено. Выход нашли: додумались отключить
Дома Офицерского Состава(ДОСы) от этих благ цивилизации, т. к. закон
этого не запрещал. Вначале решили чуть-чуть охладить батареи. Перекрыли
вентиля в колодцах на ДОСы.
Через некоторое время жены офицеров подняли тревогу, по поводу холодных
батарей(ноябрь на дворе). В части была своя рота обслуги, в которой
служили и слесаря-сантехники. Им дается приказ, они попрыгали в эти
городские колодцы, вентиля открутили, тепло пошло.
Далее энергетики опять перекрывают вентиля и колодец заливают говном из
“соски”. Наши хотели опять открыть, но в дерьмо нырять никто не
отважился. Из парка выгоняют свою “соску” и откачав, опять открывают. В
следующий раз заливая дерьмом, энергетики выставляют пост (наняли пару
постовых из милиции). Наши суются с “соской” их постовые отгоняют
пистолетами. Недолго думая, отцы-командиры дают приказ ком. роте, те
через 5 минут те с “Калашниковыми” оттесняют пост, ”соска” вентиля,
тепло. Через 10 минут подмога к постовым, человек 15 с оружием
посерьезней пистолетов. Но и наши выгоняют из части пару БТР. Все это
сопровождается заполнением-вычерпыванием дерьма из колодца.
В конце концов к исходу дня с округа пришло письмо-обязательство, что
задолженность перед энергетиками будет погашена в ближайшее время и они
оставили военных в покое и с теплом.
Летом наши действительно человек 20 каждый день отправляли на местную
ТЭЦ на разные работы, парни так облагородили ее, что она с открытия так
не выглядела.
А теперь задумайтесь, что Европа-Америка может предпринять в “битве” за
энергетические ресурсы.....

Все видели, а многие и пользуются гарнитурой hands-free. Ну, знаете –
на ухо дужку нацепил и трепешься себе по телефону с зазнобой. А руки
не заняты, что хорошо и полезно.

Штука эта не новая, но привыкнуть не могу до сих пор. Зрелище мужика,
напряженно вещающего в воздух, навевает мысли о доме для скорбных умом.

Но вчерашняя сценка – Кафка рядом не валялся.

Сижу в кафе. Напротив за столиком – мужик. С мобильным и hands-free,
разумеется. Разговаривает с дамой, о чем свидетельствует его шоколадные
интонации и наклоненный к тарелке нос, - чтобы, стало быть, другие не
слышали. А мне слышно:

- Да, рыбка моя, что у тебя случилось? Жарко рыбке? Рыбка прилегла?
-
- Ну ничего, я скоро буду, рыбонька. Нет, кушать не буду.
-
- Ну почему, люблю. Да, рыбонька, очень-очень... Нет, кушать все равно не
буду.
-
- Да, да, рыбка, потерпи еще немножко, уже скоро...

И т.д., и т.п. И все это, сосредоточенно глядя в тарелку.

А на тарелке...

А на тарелке скорбно лежит тушка форели - лежит и смотрит на мужика
печальным жареным глазом.

Кастинг - это наше все, или Особенности театральной медицины

Давали как-то в ТЮЗе одного из областных центров нашей необъятной
презамечательнейший детский спектакль. Было это году в 1990 что ли…
Спектакль был веселым и легким, как раз то что надо для субботнего
утреннего сеанса. Плохо выспавшиеся после пятницы родители, зевая,
наблюдали за происходящим, в то время как дети были в восторге от
незатейливого юмора комедии положений.
И был в этом спектакле совершенно простой, ничем не примечательный
эпизод. Главный герой падает в обморок, кто-то кричит "Врача! Врача!",
прибегают медсестра и два санитара с носилками. Медсестра громко
спрашивает: "Где здесь больной?!" Ей показывают лежащего на авансцене
главного героя, после чего та достает огромный шприц (таким обычно
пробки из ушей вымывают), прикручивает к нему здоровенную иглу (острие
от фехтовальной рапиры) и вкалывает эту конструкцию внутризаднично
пострадавшему. Один из санитаров не выдерживает столь изощренных методов
терапии и сам падает в обморок, в отличие от героя, который тут же
подскакивает и, вместе с другим санитаром, уносит слабака на носилках за
кулисы. Все. Эпизод исчерпан. Здесь дети обычно заливались громким
смехом, а родители продолжали зевать в ожидании окончания всего этого
субботнего безобразия.
Но жизнь имеет привычку вносить свои коррективы даже в безупречную
драматургию. В ту субботу актриса Леночка, которая уже имела двухлетний
опыт инъекций главному герою, почему-то не явилась на спектакль. То ли
заболела, то ли не смогла отойти после пятницы. Суть в том, что ее не
было, и режиссер принял судьбоносное решение: доверить столь
ответственную роль стажеру Кате. Надо сказать, Катя в свои 17 лет
выглядела на все 25, была девушкой довольно крупной и развитой не по
годам. Случись им с изящной Леночкой ночевать в одной кровати, Катя
заспала бы ее, как младенца - столь разнами были весовые категории. Но
важность такого положения вещей ускользнула от режиссера, а Мельпомена,
видимо, была уже не в состоянии что-либо изменить.
Итак, спектакль начался, дети в восторге, родители зевают - все идет
своим чередом. И подходит время нашего эпизода. "Врача, врача!" -
слышится крик, на сцену выбегает Катя со шприцем и 2 санитара. Выяснив,
кто больной, Катя достает шприц и, видимо, в актерском порыве вкладывает
в инъекцию всю свою силищу. Рапира пронзает насквозь защитные накладки
под джинсами "больного" и входит ему в филейные части. Бедолага издает
сдавленный крик "Бля-а-а-а", как удав Каа, попавший хвостом в капкан, и
теряет сознание. Зал замирает. Что же дальше? Санитары, не будь дураки,
быстро укладывают пострадавшего на носилки и уносят за кулисы, а Катя
стоит в ступоре, со шприцем в руках и смотрит в затихший зал.
Перепугалась она сильно и теперь не может сдвинуться с места.
И тут за кулисами приходит в себя наш в задницу раненый. Он начинает
довольно громко обсуждать ближних родственников Кати, а также выдвигать
предложения, связанные с извращенными формами сексуальных контактов, в
которые рекомендует всем немедленно вступить с Катей, режиссером и самим
театром.
Это был первый спектакль, на котором ржали только родители. Чтобы
публика так хохотала, я никогда не слышал! Театр сатиры курил бамбук, по
сравнению с провинциальным ТЮЗом. И когда уже кто-то из актеров
догадался увести заступоренную Катю со сцены, публика рукоплескала.
"Браво, бис!!!" - кричали восторженные зрители, но виновники сего
торжества так и не вышли на сцену. Главный герой, прихрамывая на обе
ноги, еще долго гонялся за Катей по всему театру, но так и не догнал.
А спектакль попросили перенести на вечернее время.

В далеком и солнечном детстве попал я как-то на съемки сериала такого,
«Игра в детектив» назывался, кажется. По Дику Френсису снимали, на
ипподроме. Злыдни по сюжету натянули поперек барьера проволоку и
подрезали в прыжке фаворита. Коня, не жокея. Пришел умный детектив,
нашел проволоку, сказал «да... », пошел злодеев ловить. Это по сценарию.

Умного детектива играл актер Леонид Ярмольник. Бюджет, как я сейчас
понимаю, был ограниченный, одна камера, один режиссер, один оператор,
один ассистент. Ярмольник, опять же. На каскадеров денег не было.
Отдались, стало быть, на волю случая. Стоят люди у барьера и ждут алчно,
когда лошадь какая ебанется красиво.

Дождались. Бедное животное так навернулось, что аж брызги полетели.
Жокей через голову и в канаву. Ассистент кидает проволоку, режиссер
кричит «Мотор, снимаем!», на поле запускают актера Леонида Ярмольника,
актер Леонид Ярмольник с умным видом копошится в траве, находит
проволоку и глубокомысленно говорит «да... ». В это время из канавы
вылезает попухший жокей, и что он видит..? Правильно.

Пока его, короче, стреножили, Ярмольник пару раз в бубен получил и
презентабельный вид утратил. Съемки прервали. Лошадь не пострадала.

Появилась новая автосигнализация. При первом прикосновении к машине
раздается: "Щас Серегу позову!" При втором - то же самое, но погромче.
При третьем: "СЕ - РЕ - ГАААА!!!!!!"
(Это не анекдот - продается в Царицыно!)

Рассказал знакомый....
Купила как-то раз фирма одна генератор ультразвука, дабы крыс со склада
вывести. Включили и ушли на ночь.
Возвращаются и видят такое дело - крысы перегрызли у генератора шнур
питания и попортили ВСЕ ЧТО ТОЛЬКО БЫЛО НА СКЛАДЕ.
Обиделись, однако...

Похищение Европы

Свадьба дочери для отца событие всегда радостное и экстраординарное.
Еще бы! Ведь впервые обманчиво маячит перспектива начать тратить кровные
сбережения не на новые колготки да тампаксы, а на почти исправные
карбюраторы и заморское пойло.
Настал и в жизни Ивана Петровича сей долгожданный миг.
Он крепился весь день. Ну почти весь. Вчера приятели на работе
потребовали спрыснуть грядущее событие и, естественно, не нарвались
на подлый отказ. А посему Иван Петрович пришел в состояние близкое
к эйфории, и напрочь позабыл данное дочери всего час назад обещание
не усугублять вплоть до ресторана, когда наткнулся на запрятанный женой
ящик водки.
Натикало уже почти девять часов утра и было просто грешно не освежить
голову немного сполоснув глотку.
Жена с дочкою громыхали на кухне посудою, чем и помешали нашему герою
сосредоточиться, собрать волю в кулак, и не заглянуть на дно бутылки.
К десяти он уже пускал слюни в подушку и блаженно причмокивал во сне,
распластавшись на неуютном пуританском ложе своей дочери.
Не то чтобы Петрович был алконавтом, но… не без этого.
На улице бушевало короткое сахалинское лето. В его сон последовательно
врывалась ругань жены, плач дочери, а затем, много позже, лязг карниза.
Последнее окончательно освободило его от уз царства Морфея, изрыгнув в
реалии быта, на поверку оказавшегося еще более фантастическим, чем сон
наркомана.
Пропитый мозг так живо отобразил картину гадящих на подоконник мерзких
голубей, что чуть ли не отрезвил нашего героя. Но, мучительно разлепив
веки, Иван Петрович узрел иное.
За его окном маячили, не много не мало, … ангелы.
Один был большой и видный из себя, второй, за его спиной, мелковат, но
тоже вполне богообразный.
Оба были в серебристых одеяниях и как бы воспаряли все более и более,
постепенно поднимаясь вровень с распахнутым настежь окном ихней квартиры
на четвертом этаже.
Наш герой не верил в загробную жизнь и прочую ублажающую народные массы
ерундистику, но увидеть такое собственными глазами и устоять от соблазна
напрудить в штаны было выше его, истощенных праведным трудом, сил.
Киношно вскрикнув: «Замуровали демоны», Петрович подхватил со стола
массивную хрустальную пепельницу и зафинтифлил ею в большенького. Но сей
архангел дюже ловко увернулся и вполне по-птичьи замолотил во все
стороны, то ли крылами, то ли передними лапками. Пес их разберет, что у
них там под этими сияющими на солнце балахонами. Зато махонькому не
повезло.
Получив предметом по куполу, похожему на шлем скафандра, он видимо резко
стал терять обороты, и загадочно исчез с горизонта.
Первый же, сохранив равновесие и, схватив себя за металлическую голову,
рывком свернул ее к чертовой матери, по-видимому, покончив с жизнью,
разочаровавшись в людской приветливости.
От этой запредельной жути, Иван Петрович еще и навалил туда, куда только
что с успехом напамперсил по маленькому.
Но, когда под сорванной головой проступила новая - человечачья с
перекошенной от ужаса и гнева физиономией жениха дочери - Егора,
оравшего что-то беспредельно оскорбительное, то радости нашего героя не
было предела. Он откатил приготовленную для броска вазочку в полпуда
весом и, покачиваясь, бойко засеменил встречать дорогого гостя, который
радости особо не разделяя, созерцал, как почти волоком спускают по
пожарной лестнице его лучшего друга Владимира.
Наш Егор служил в пожарке небольшим, но влиятельным начальником и не
смог удержаться от соблазна уворовать свою суженую-ряженую из ее
теплой спаленки, романтически принарядившись в термокостюм как
средневековый рыцарь в лязгающие доспехи. Сей костюм был рассчитан на
запредельную температуру и немалые механические нагрузки, но куда ему
было противостоять Петровичу, воюющему с разбушевавшимися проявлениями
белой горячки.
Героя отмыли и отдухарили дезодорантами.
Володю забинтовали многослойно не столько лечения ради, сколько супротив
буйства для. Видеть отца невесты и сохранять спокойствие он и по сей
день не может. Нервно посмеивается и непроизвольно шурудит руками,
прикрывая безвозвратно поврежденную голову.
Мораль у басни такова: хочешь свадьбу с прибамбасами и загибонами -
выбирай в невесты сироту, живущую в одноэтажном бараке с деревянными
пепельницами, намертво прибитыми к полу.

Место действия и имена героев НЕ изменены.
Конец 70-х. Киевский политех. Сдача лаб по физике перед экзаменом.
Ессно, целый семестр никто и ничего, а в последний день перед
экзаменом все ломанулись за зачетом. Картина маслом - в аудитории
сидит одуревший от всего препод (Сергей Александрович Подласов,
по кличке Серсан), волосы дыбом, очки на лбу, взгляд затравленный .
Вокруг - галдящая, толкающаяся, сующая ему под нос мятые тетрадки
и зачетки толпень. Через толпу продирается стьюдент с зачеткой
и начинает канючить:
- Сергей Александрович, Сергей Александрович, поставьте зачет, вы же
обещали!
Серсан подымает на него затуманенный взгляд и говорит:
- А, это вы, Петухов! Какой же зачет, если у вас еще какая-то там
лаба не сдана!
- Как не сдана?! Как не сдана?! Я к вам вчера подходил, а вы еще
сказали: "Что это за Филькина грамота?"
- А-а, да... Давайте зачетку.

Зашел надавно в магазинчик. Помещение маленькое, тесненькое и очевидно
кто-то им посоветовал для визуального увеличения помещения повесить
зеркало. Так они и сделали - боольшое, от пола до потолка. И посреди
этого зеркала на уровне глаз табличка : "Просьба в зеркало не входить!".
Очевидно, были случаи :).

Читывал тут истории про переводчиков, тожа парочку вспомнил,
из книги по истории аглицкого языка, кою я смотрел будучи
в Redlands, CA. (пригород L-A)
Ну вот, ООН:
обсуждается Organic Act кажется о запрещении каких-то пестицидах...
а переводчицей на русский была какая-то дочка русского эмигранта,
девка образованная, но русский для нее уже - увы - не родной.
и она подумывая о том как бы это дело перевести, начала говорит
"Органический акт".. никто не мог понять почему русская делегация
ржет... А американский оратор чего-то говорил тиакое про движения
навстречу и прочее..... Ну какой-то наш встает и вопрошает
"А какую позицию занимают по этому поводу Штаты?" тот отвечает -
пассивную.... занавес.
Номер два: Представитель оджной африканской страны жалуется на то,
что развитые страны не дают средств для борьбы с жуком-носорогом
(rhinocerus beetle), который жрет у них че ни попадя. И просит
средств для закупки ядохимикатов чтобы каждый рабочий мог убивать
не по одной тысяче этих тварей за раз.
А наш народ не в понятках, потому что переводчик самым гнусным
образом упустил слово beetle (жук) и оставил лишь rhinocerus
(носорог). Что творилось в умах наших людей, можно понять. Один
чел в итоге встает и вопрошает типа да вы че, носориги ж большие
и их мало.
На что ему ответ африканца, "Нет, они маленькие и по весне
прилетают с севера миллионными стаями"
%-(------) Занавес.