Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Преамбула. Живу в Чехии на момент действия уже 10 лет, для иностранцев Я - уже местный. Работаю на немецкую фирму в Штуттгарте, куда приехал с чешскими коллегами на корпоратив.
Амбула. После некоторых возлияний разговорились с немецким коллегой о менталитете, образовании, отношениях. Задели тему нацизма, Гитлера и тд.
Далее диалог на английском.
Коллега: Представляешь, нам в школе все время внушали, что мы виноваты, должны за это нести коллективную ответственность. Как же это достало!
Я: Ну, в некотором смысле можно понять фрустрации немцев после первой мировой и почему Гитлер пришел к власти.
Коллега (воодушевленно) : Во, вы чехи нас понимаете!
Я(скромно): Я, вообще-то русский...
Коллега, меняется в лице, с выражением смущения и краснея: Я люблю русских!!!

Приготовила я однажды своему молодому человеку пирожков. Полдня у плиты, душу в них вложила. А он про них сказал: "Да пирожки как пирожки. Ничем не отличаются от магазинных. Нет, мне, конечно, приятно, что это ты сделала, но ничего особенного!" И что-то мне так обидно стало...
Прошло несколько дней, мы с ним переспали. И на его вопрос: "Ну как?" — я сказала: "Да секс как секс. Ну, мне, конееечно, приятно, что это с тобой, но ничего необычного!"

- "30 ученых из разных стран обратились к медицинскому сообществу с призывом переименовать оспу обезьян. Ученые также подчеркнули, что вирус нельзя называть африканским. По мнению авторов письма, переименование оспы обезьян поможет избежать дискриминации и стигматизации".
- Они что, назвали африканцев обезьянами?

Среди многочисленного круга близких знакомств есть семейка, активно участвующая во всех социальных паниках. Несколько лет назад им в интернете рассказали, что Конец Света и они уехали из города, закупив годовой запас консервов и крупы (и бухла, тайком от женской половины). Несколько нелогичный метод борьбы с концом света, но обрывая телефоны, они требовали того же самого от окружающих. Сейчас телефоны горят на тему: никакого ковида нет, это путин придумал чтоб малый бизнес задушить, а мы уже переболели аж два раза и нам пофиг, никаких прививок нет - колют воду, а если уколят то введут жидкий чип, а если прививка и есть и помогает то назло путину не уколемся и так далее, все как мы любим.
В довершение картины, выяснилось, что тайком друг от друга они уже сбегали и укололись, о чем не удержались по секрету рассказать всем знакомым, которые еще с ними общаются, да и то наверное, что бы в цирк не ходить.

Про Ярдворк

Много-много лет назад, самая первая моя работа в Америке была - грести палые листья в осенних садиках. Друзья-американцы снабдили меня всем необходимым. Экипировка включала могучие бутсы-говнодавы, непромокаемые тренировочные трусы ниже колен, пружинистые грабли и необъятный зонтик. Они же обзвонив полгородка нашли мне первый заказ и объяснили, что получать я буду 8 долларов в час, кешью. Машины у меня еще не было и утром я вскочил ни свет ни заря, воодушевленный возможностью провести день в укрепляющем труде на свежем воздухе. Наскоро вдавив в себя многослойный сэндвич я рванул навстречу трудовым подвигам.

Свежий воздух был несколько мокроват для марш-броска за 40 с чем-то блоков и первое о чем я пожалел, что я никогда не работал в цирке. Тащить на себе грабли, ланч-бокс и открытый зонтик, годный для крыши ракетного ангара типа "Земля-Кассиопея" было неудобно. От мысли использовать автобус я отказался еще накануне. С граблями в автобус не пускали. Да и ехать нужно было с 3 пересадками через центральную станцию на другом конце городка.

Выделывая сложные трюки я брел на работу злобно вспоминая родные автобусы в которые можно было влезть с не только с граблями, но и с полным набором шанцевого инструмента, в грязном ватнике, кирзовых сапогах и стремянкой на плече. Вот же сволочи эти американцы, - думал я - никакой заботы о трудящемся человеке, капиталисты проклятые, угреб бы граблями!!! Щаз угребешь - ехидно подначил внутренний голос, - по 8 в час. Подначка меня вдохновила. Я закрыл зонтик, поскольку подлый американский дождь бил косо от земли. Спортивно-трудовые трусы с трудом прикрывая мои сиреневые коленки открывали воде свободный доступ в трудовые бутсы и в них уже хлюпало. Самое противное, что курить в таких условиях было невозможно. Я с ненавистью смотрел на машины в которых ехали зажравшиеся буржуи и начинал понимать революционные идеи рабочих-путиловцев.

Отшагав блоков 10, я остановился на краю лужи на перекрестке, в ожидании сигнала к форсированию. Сигнал не зажигался. Сволочной светофор переключался только для машин, а меня игнорировал. Мимо прошлепал на велике пацаненок, походя звякнув блестящей бородавкой на столбе, над которой торчала стрелочка. Зажегся мой сигнал. Ну кто бы мог подумать как все просто!

Когда я дошел до указанного дома, меня встретила худенькая работодательница, с грустными глазами. Она отвела меня в садик за домом и показала фронт работ. Листьев было много. Не успел я взяться за грабли, она вышла кутаясь в толстую шерстяную кофту, совсем похожая на продавщицу сельпо из российской глубинки, и протянула мне перчатки из толстой грубой кожи. Не надо, - объяснил я, - мне не холодно. Она пожав плечами ушла. Я об этом пожалел позже, когда руки украсились кровавыми мозолями от мокрых грабель. Вышла она еще раз вынеся огромный, на литр, стакан кока-колы со льдом, поставила недалеко от меня и исчезла навсегда.

Когда уже стемнело я пошабашил и гордо оглядел дело рук своих. Полсадика сияло травой без единого листочка. На следующий день я закончил работу часов в 8 вечера и скромно стукнулся в дверь. В руках у меня была бумажка с простым арифметическим примером: "8h+10h=18hx$8.00=$144.00". Вышедший на стук хозяин взял эту бумагу и... вы видели как брови переползают со лба на затылок? Бе-бе-бе, а я видел!

Трясущимся голосом он сказал длинную фразу. Я отказался ее понимать. Еще одну, потом другую, потом небольшой монолог по трагичности и жестам напоминавший ту-би-ор-нот-ту-би. Наконец, поняв всю бессмысленность своих притязаний, он произнес короткую фразу со словом "чек". Ноу! - твердым пролетарским голосом сказал я - Кешь! Он побледнел, жестами попросил меня подождать и побежал к машине. Взревел мотор и кар растворился в дождевом тумане. Я присел у калитки и закурил. Мужик вернулся довольно быстро, я еще только докуривал вторую сигарету. Он вылез из машины, подошел ко мне строевым шагом, резко выкинул вперед руку, словно в ней был нож, но нет, в руке была пачечка долларов, нож виднелся в глубине его глаз. Сенькью, - вежливо сказал я и улыбнулся. Ноу смокинг! - злобно сказал мужик и пиная мои окурки ушел в дом.

Так бесславно, но выгодно закончилась моя карьера садовника.

Конец напряженного рабочего дня. Подруга разговаривает по телефону с клиентом:
- Ну, а чтобы увидеть эту информацию самостоятельно и в любое время, вы можете зайти в личный кабинет.
Из трубки раздается протяжный вздох и грустный-грустный голос:
- Я бы с удовольствием, но у меня нет личного кабинета. Я сижу в обычном оупен-спейсе.

Мне дочь говорит:
- Дали список книг на лето. Решила начать читать с самой интересной - "Мертвые души". Уже пол книжки прочитала, а никак не пойму, когда Чичиков их всех наконец-то воскрешать начнет?

С Серегой мы дружим с детства. Учились в параллельных классах, одна компания, общие интересы. В старших классах Сергей разрывался между спортивными секциями, одинаково хорошо играя во все игры с мячом, а также бегал и прыгал. Такая занятость сказывалась на учебе. Нет, конечно, не двоечник, ниже четверки оценок не было, а учителя, не без оснований, считали, что мог идти на медаль. Не миновал его и вирус влюбленности, который в старших классах подхватывали все. Объектом почитания он выбрал мою одноклассницу Иру. Комсомолка, отличница, ну, пожалуй, и все. Так себе спортсменка и совсем не активистка. Впрочем, внешность и фигурка вполне сносная. Поклонники у нее были. Сережа активно штурмовал крепость – прогулки, походы в кино и вот приглашение к Ирине домой на чай. Правда, торт пришлось делить на троих. Мама, Татьяна Ивановна, тоже принимала участие. Отправив после чаепития Иру на кухню мыть посуду, Татьяна Ивановна завела непростой разговор. Потом Серега вкратце пересказал. Она объяснила, что Ирочка готовится поступать в университет и отвлекаться ей нельзя. Потом аккуратно объяснила наше, так сказать, несоответствие. Ира отличница в математическом классе, а у меня с учебой непонятно что. Спорт? Какие успехи? Мимоходом коснулась и квартирного вопроса, который, как оказалось, портит не только москвичей. У них трехкомнатная квартира на троих (тогда это было очень круто), а у нас стандартная двушка на четверых. Татьяна Ивановна с мужем преподают в институте, а мои – ИТРовцы на заводе. В общем - не пара.
Сергей выводы сделал. Налег на учебу, выполнил кандидата в мастера и получил приглашение в технический ВУЗ. На четвертом курсе женился, диплом получал уже с сыном. Потом и дочка добавилась. Карьеру сделал быстро и уже много лет возглавляет большое предприятие.
Ира, окончив университет вышла замуж, родила дочку. Потом ее пригласили на практику во Францию. Оттуда она вернулась, развелась с мужем, отдала дочку маме и укатила обратно. Мы иногда переписываемся, поздравляем друг друга с праздниками.
Недавно были на свадьбе сына общего друга и – вот так встреча – Татьяна Ивановна. В соседнем зале отмечает с компанией юбилей коллеги. Поздоровались, поговорили пару минут.
- Я рада за вас мальчики, молодцы, что у вас все хорошо.
Потом помолчав добавила:
- Прости меня, Сережа.
Офигеть! Человек, который считал себя вторым после Самого, просит прощения.
Сергей не растерялся:
- Что Вы, Татьяна Ивановна! Вам СПАСИБО!
Ближе к вечеру Сергей вспомнил о встрече.
- Интересно, а как бы у меня с Иркой сложилось бы?
- А что тебя сейчас не устраивает?
- Да, нет, все устраивает. Просто интересно.
- Серег, история не знает сослагательного… Ну, если хочешь, могу рассказать. Поступили бы вы на один факультет. Темы диссертаций вам бы подсказали, подобрали бы и оппонентов. Сказали бы в какой квартире жить, какую мебель покупать, с кем дружить, где отдыхать, какие имена давать детям. Работал бы на кафедре, синус о косинус бы перетирал. Сейчас бы отмечал юбилей в соседнем зале. Да, и забудь о наших милых студенческих шалостях. Ты этого хочешь?
- Нееет…

Препод сегодня отжёг:
- Иванов, вот за свою жизнь я не видел ни одного студента, который бы не лил воду в свой диплом. Но ты всех переплюнул. Нет, ты не налил в диплом воды - ты нассал в него.

Соседка рассказывала: её младший внучок не разговаривал до 4,5 лет. Просто молчал и всё. Таскали его по врачам, на всякие эрготерапии и монтессори, где он проявлял чудеса сообразительности и ловкости, внимательно слушал логопеда, послушно складывал слова из кубиков и - продолжал молчать.
Правда, время от времени взрослым удавалось застигнуть его врасплох за тихой беседой с игрушками, но мальчик рос настоящим партизаном, всегда был настороже и свое право на молчание свято охранял.
Однажды зимой вела его бабушка из детсада домой. У самого подъезда мальчик решительно свернул к игровой площадке и забрался на железную горку. Помахал бабушке рукой и скатился вниз. Бабушка махнула в ответ и приглашающе открыла дверь в подъезд. Стоял февраль с трескучими минус тридцатью, бабушке хотелось отогреть озябшие ноги и хлебнуть горячего чайку.
Но мальчик был неумолим. Снова и внова он забирался на горку, махал рукой бабушке и скатывался вниз. Бабушка уже осипла его звать, но тут проходившая мимо соседка, сердито зыркнув на мальчика, крикнула ему:
- Ну?! Бабка орёт надывается, а ты чего молчишь?! Скажи ей: пошланах...!
Мальчик сдвинул ушанку набекрень, разудало взмахнул руками и весело крикнул бабушке то, что ему было велено.
У бабушки от счастья подкосились ноги.
Так мальчик начал говорить.

История про 4-х летнюю девочку, отшлёпанную за баловство, напомнила другую.
Друг моего брата как-то заявил:
- Всё, в целях воспитания буду применять к сыну нанотехнологии!
- А это как??? - удивился брат.
- А вот так! По жопе: "На-на-на-на-на!!!"...

Хожу на фитнес. Заведение мне попалось, скажу так, не для бедных. И нанять персонального тренера - дорогое удовольствие, по моим меркам - точно. Посему – карате, бокс и прочие модные штучки в исполнении титулованных тренеров, скорее, прихоть богатых, нежели подготовка будущих чемпионов. Не суть.
Познакомился там с девушкой-тренером. Молодая, красивая, улыбчивая, общительная. При этом чемпионка России и Европы по карате. Как-то не вяжется такая хрупкая девушка с обладанием явно мужским мастерством. Спросил, были ли случаи, когда пришлось в обычной жизни применить свои умения. Вспомнила забавный случай. Далее от первого лица.
Гуляем с подружками по парку. Из компании парней отделяется парень и резко так кидается на нас:
- БУ!!!
Ну попугал, пошутил. Девушки шуганулись. А меня что-то заклинило:
- А в лоб?
- А давай.
Слово за слово, назрела драка. Накинулся на меня с кулаками. А у меня же все до автоматизма доведено. Увернулась от удара и в челюсть…. Только вот автоматизм в том числе и в бесконтактности, и я, как дура, остановила кулак. Немая сцена. У него недоумение, у меня – негодование.
Ну, ребята нас разняли. Девчонки в недоумении, как же так он цел и невредим остался. Объяснила ситуацию.
- Так он же после несколько секунд с отвисшей челюстью стоял. Почему не вырубила?
- Только не смейтесь, девочки. Ждала, когда мне балл дадут.
…
А ведь, наверно, это правильно? Спорт спортом, а на улице, милые дамы, ваша сила в вашей красоте.

О ПОЛЬЗЕ СДУТЫХ МАТРАСОВ

- Как всё началось? Однажды в Одессу приехали две красавицы-первокурсницы, Элеонора и Танечка. Вечером пошли на танцы поискать себе парней...

- А я думал, девушки-красавицы сами парней не ищут. Выбирают из. Не пристанешь - не заметят.

- Ещё как замечают! Самый неприступный вид был, конечно, у Эльки. Она, собственно, и хотела найти парня. Вот и ходила задрав нос. А Таня с ней была из солидарности.

В тот вечер Эля отхватила себе лучшего парня, по имени Артур. Она сразу поняла - это Он. Провожая её после танцев, Артур сделал ей предложение - вместе утром пойти на пляж. Она согласилась. Но ей хотелось и подругу с кем-то познакомить. Артур ответил, что нет проблем, придёт с другом.

Потом выяснилось, что Артур был коварен. У него уже был роман. А на танцы пришёл, чтобы найти невесту для друга. Увидев прекрасную Элю, понял, что нашёл.

Когда они встретились утром на пляже, это была катастрофа. Эльке друг Артура категорически не понравился. У него было гордое имя Лев, но драные треники, тяжёлые очки, стеснительность и, вообще, вид Пьера Безухова. В общем, это был не совсем тот принц, о котором она мечтала. Лёва пошёл купаться и позвал её с собой. Элеонора томно ответила, что море слишком мокрое, а ветер солёный.

Лёва вздохнул, бросился в воду и стал быстро исчезать в морском просторе. И тут случилось неожиданное - Элина подруга Таня схватила матрас и поплыла вслед. Лёву она догоняла долго и настигла уже далеко за буйками. Они разговорились.

Их беседу прервало тихое, но грозное шипение - матрас разошёлся и стал стремительно сдуваться. И Тане пришлось признаться, что она совсем не умеет плавать...

Сначала Лёва спасал её сам, потом приплыли спасатели на лодке. Им Лёва тоже не понравился. Они огрели его веслом, чтобы не мешал спасать. Вытянули девушку, и даже сдутый матрас подобрали, а его в лодку не взяли. Доступно объяснили, почему - посоветовали сматываться подальше. Времена были строгие, советские. Заплыл за буйки, подверг опасности жизнь человека. Может, и утопить пытался - в воде ведь поди разбери, кто топит, а кто спасает. Девушка барахталась, орала, звала на помощь. Лёву могли и в СИЗО упечь для дальнейшего разбирательства. А уж крупный штраф был просто гарантирован.

Но Лев мужественно продолжал плыть вслед за лодкой. Потом объяснил просто: "Ну а как я мог иначе? В море уплыл с девушкой на матрасе. Не мог же я вернуться обратно без девушки и без матраса!"

Сейчас Лев и Татьяна - одна из самых долговечных, весёлых и счастливых пар, которые мне когда-либо встречались.

Девушки! Как хорошо, что вы внимательно и загадочно поглядываете вокруг, а не только терпеливо ждёте, когда к вам кто-нибудь осмелится приблизиться :)

Мой дом ещё в сталинские времена построен – стены метровые, потолки
высоченные. Сосед мой вырос в хрущёвках. Когда купил здесь квартиру, не
выдержали у него нервы от этой высоты, упрятал натяжным потолком верхний
метр по всей квартире. Уцелевшие старожилы не припомнят, чтобы этот дом
хоть раз когда-нибудь ремонтировался, равно как и подъездной путь к
нему. Оно может и к лучшему – все дороги нашего города, залитые
асфальтом с 90-го года, требуют нового ремонта уже на следующий год, и
далеко не всегда ему потом подвергаются. А у нас асфальт совсем
невзрачный, поседевший от времени, но сносу ему нет. Да и не асфальт это
похоже – асфальтобетон какой-то с густой гранитной крошкой. А бетон со
временем только крепче делается. Это если цемент уметь делать и не
тырить мешками. Но фасад самого дома ремонта всё-таки требует – того и
гляди свалится сталинская лепнина кому-нибудь на голову. Год назад мы
выиграли суд с мэрией, потому что несколько наиболее умных жильцов свои
квартиры приватизировать не стали. Стали ждать затянувшегося на полвека
ремонта.

Начался он сегодня, почему-то в субботу, ровно в 8:00 утра. Даже
метровые стены не смогли сдержать адского грохота. Выйдя наружу, я
обнаружил под окнами полноразмерный Камаз, работающий на полном ходу
компрессор и десяток рабочих среднеазиатской национальности,
вгрызающихся отбойными молотками в наш вечный асфальтогранитобетон.
Остальные тридцать просто оживлённо бегали вокруг. Попытки объясниться с
рабочими на русском языке ни к чему не привели – никто из них не
понимал, что делается тут. Отбойники отскакивали от гранитной щетины
нашей скромной подъездной дорожки, но им на смену приходили новые. К
обеду стали вырисовываться контуры замысла ремонтников – дорожку
разрушили строго вдоль линии бордюров и стали их выковыривать. Камаз
оказался гружён новыми бордюрами. Старые действительно имели вид
неказистый, после 60-то лет эксплуатации. Но зачем их было менять, да
ещё ценою испорченных выходных, я честно говоря до сих пор не понял.
Стояли себе ровной прочной линией, возвышались над дорожкой - а на хрена
ещё зачем бордюры, я не знаю. При их выковыривании выяснилась
удивительная штука – они были целы, огромны, выглядели несокрушимо и
внушительно. Рабочие гнулись под их тяжестью. Просто ушли бордюры под
землю за эти годы, ну или были занесены помаленьку осадочными породами.
Пусть в этом археологи разбираются, почему старые города приходится
из-под земли выкапывать. Новенькие бордюры, испуганно торчащие из
Камаза, выглядели просто пародией на этих гигантов.

Ситуацию усугубила моя мама, специалист по бетону. Прибыв под вечер ко
мне в гости, она бросила беглый взгляд на поверхность новых бордюров,
вздохнула, а потом долго с восхищением рассматривала старые. Наконец она
нашла прораба и посоветовала ему – «вы старые-то бордюры далеко не
убирайте, вон на том пустыре сложите. Ничего им не сделается и за сто
лет – проверено временем. А через пару годков, когда снова ремонтировать
начнёте, лучше их обратно вкопайте …»

Женя Снежкина: Когда надоела коррупция.

ЧЕХИЯ - строительство автобана в Северной Моравии. Дорога была построена
того же качества и в те же сроки, как строят в Германии, но стоила
приблизительно в полтора раза дороже. На вопрос журналистов «Как же так
получилось?» в Министерстве транспорта объясняли, что существенное
удорожание проекта произошло потому, что в него было заложено
«экологическое измерение». Так, под трассой было проведено несколько
подземных переходов для лягушек и один — для медведей. Количество
медведей оценивается одним или двумя, жили они вообще в Словакии, а в
Моравию раз в два года заходили «погастролировать». В оригинальном
проекте рядом был еще переход для лосей, так как, согласно правилам,
медведи и лоси на переходах встречаться не должны...

Прогуливался я, стало быть, по Москве праздничной и очень сильно
порадовался растяжкам, посвященным нашему отечественному «4 июля». На
одной из улиц в центре, я обнаружил растяжку такого примерно содержания
- «Одна страна, Одна история, Один праздник», всё хорошо, патриотично
так звучит… Только одно НО! В 39 году, в Германии висели лозунги
Геббельса (по-моему) - «Айн райх, Айн фальк, Айн фюрер»
Ну, что можно сказать? Креативщики жгут!

РИФОВЫЙ УЗЕЛ ИЛИ ПРОВАЛ ШТЫРЛИЦА

В далеком 1989 году учился я в шестом классе одной из средних школ
города Воронежа.
Моя родительница, Людмила Ивановна (далее ЛИ) работала в то славное
время в бюро путешествий и экскурсий, турагенство по-современному
(пояснение для молодых читателей), в должности групповода, т. е. гида и
администратора тургруппы в одном лице. Но так как был жив еще SOVIET
UNION, точнее доживал последние отпущенные ему историей годы, сие
турагенство был монополистом в городе и области, соответственно все
приезжающие в Воронеж на экскурсию и выезжающие из города в другие места
с той же целью пользовались услугами именно этого туроператора (по
причине отсутствия альтернативы).
Это было вступление, а теперь сама история.
Наступили осенние каникулы. В наш город приехала группа старшеклассников
из славного города Омска. ЛИ закрепили за этой группой, и повела она
омичей на экскурсию в морскую школу (да в Воронеже, не смотря на
отсутствие моря, есть морская школа, т. к. мой родной город является
родиной русского флота – это для тех, кто не знает). А так как у меня,
как не странно, то же были каникулы, ЛИ взяла меня с собой, благо
халява, да и заняться мне по причине малолетства было особо нечем,
поэтому я с радостью выдвинулся постигать азы морского дела.
Экскурсоводы из рядов преподавателей, ессно военных моряков в отставке
долго водили нас по зданию школы, сменяя друг друга. Демонстрировали
учебные классы, спасательные шлюпки, водолазные купола и прочие морские
девайсы. И вот под конец сего увлекательного действа, очередной морской
волк, очень почтенного возраста (лет эдак 70-ти), с присущей ему
флотской выправкой повел за собой ораву юных балбесов к стенду с
морскими узлами. Оказавшись в искомой точке, наш гуру принялся с
гордостью направлять указку на соответствующие узлы, произносил их
названия и объяснял назначение оных на корабле. И уже в финале своего
спича, морской офицер, хитро улыбнувшись, опустил указку к обуви одного
из экскурсантов и спросил: "А как называется узел, которым завязаны
шнурки на твоих ботинках? " Всеобщее недоумение, пожимание плечами,
робкие высказывания: наверное, бантиком. - Ребята - выведя нас из
легкого оцепенения, прозвучал ровный голос нашего наставника.- Этот узел
называется РИФОВЫЙ. Я двадцать лет работаю в этой школе, и еще не один
человек не дал мне правильного ответа.
Вскоре наша экскурсия закончилась, и вся группа туристов направилась к
ожидавшему нас автобусу. Но уже в столь младом возрасте (как впрочем, и
сейчас) я обладал хорошей памятью, развитой "соображалкой" и тонкой
интуицией. Память сохранила название узла, "соображалка" просекла энту
главную фишку старого моряка, а интуиция подсказала, что в ближайшей
перспективе все это мне может пригодиться.
Не прошло и пяти месяцев, как наступили каникулы, но уже весенние. Наша
классная руководительница, передав через меня записку, попросила ЛИ
организовать культурный досуг советских школьников, вверенного ей класса
во время учебного отдыха, а именно устроить экскурсию в морскую школу.
Вот оно провидение! Грядет мой звездный Час!
И вот в один солнечный весенний день 6Б класс средней школы №## г.
Воронежа идет на увлекательную экскурсию в морскую школу. Никто из моих
одноклассников, конечно, не знал, как называется узел на шнурках их
обуви, как и не знал, что я не так давно, уже посещал сей храм морской
науки.
И так мы на месте, экскурсия началась. Как я ждал, ой как я ждал ну
когда же, наконец, нас приведут к заветному стенду с морскими узлами.
Меж тем экскурсия шла своим ходом, но в этот раз программа была заметно
изменена – нам не показывали многие из тех экспонатов, которые я
созерцал в прошлое свое посещение, вместо них были другие, не менее
увлекательные. Но, черт возьми, мне это все неинтересно, я жду свой,
вожделенный экспонат. Неужели не будет морских узлов. Ни когда ШТЫРЛИЦ
не был так близко к провалу!
Но нет, фортуна повернулась ко мне нужной стороной. И вот он,
практически уже родной дедушка - морской офицер! А вот они узлы,
морские! Экскурсовод начал свое повествование, а я затаил дыхание,
пристально следя за его указкой. Решающий момент – указка направляется
на туфли одного из одноклассников! Выход один на один – задается
сокровенный вопрос о названии узла на шнурках! ГОЛ!!!
- Этот узел называется РИФОВЫЙ! – Восторженно выдыхаю я!
- Сынок! – Весь просияв, восторженно произнес наш экскурсовод. – Я уже
больше двадцати лет здесь работаю и ты первый, кто ответил правильно!
На лице старого морского офицера, повидавшего в своей жизни, казалось
бы, все, как будто, выступили слезы. Он сделал шаг вперед и обнял меня.
Я гордо выпрямившись, ловил на себе взгляды, уважительные одноклассников
и восхищенные одноклассниц.
Все – сбылась мечта идиота! Теперь я ЗВЕЗДА! И пусть не надолго и всего
лишь в масштабах своего класса, но все же ЗВЕЗДА! Ох, как я тогда был
молод и глуп.
Экскурсия, как и в прошлый раз, быстро подошла к концу и весь класс в
сопровождении учительницы, ЛИ и восхищенного моей эрудицией старого
моряка, который вызвался, по такому случаю нас проводить, направился к
остановке троллейбуса. По дороге морской волк не переставал сыпать
комплименты в адрес вашего покорного слуги, на что наша классная
руководительница указала на ЛИ и сказала, что она моя MUTTER. Седой
офицер тут же подошел к ЛИ и упоением стал повторять все то, что он
говор учительнице минутами ранее.
ЛИ с удовольствием выслушав рассказ, но ввиду своего правильного
советского воспитания, сказала моряку правду: "Да он у вас уже второй
раз". Связной сдал разведчика. Это конец – подумал ШТЫРЛИЦ. Еще недавно
счастливое лицо советского морского офицера, вдруг стало растерянным, а
потом разочарованным, через несколько мгновений отойдя от шока, моряк
изрек: "А все равно он молодец". Быстро попрощался и, развернувшись,
пошел обратно.

Да, миг славы оказался еще более коротким, чем я предполагал.

RedBaron

Только что друг прислал. Далее от его лица.
В деревне анекдот произошел у меня.
Просыпаемся в бане от лая и визга собачьего - смотри во дворое родители
и пес гоняют барана, потом он куда-то убежал. Мы вышли узнали в чем
дело, оказывается у мужика с соседней деревни убежали баран и овца, и он
их ходит ищет, типа оставил телефон если что ему позвонить.
Через некоторое время выходим из бани - слышу вдалеке баран блеет, я
говорю жене - смотри где-то баран, надо попробовать поймать, и начинаю
блеять (Бе-е-е), слышу баран отзывается, я опять и иду на голос,
продолжая блеять, обхожу сарай, баран уже близко..... тут мама прибегает
говорит кто тут блеет, а то там мужик на дороге ищет барана и говорит у
вас мол он где-то отзывается, вообщем еще бы чуть-чуть и вышли бы два
барана (не знаю в каком смысле употребить это слово в прямом или
переносном:))))) нос к носу.

Cдавал культурологию, не был ни на одной лекции, т. к. убежден, что я
глубоко культурный и интеллигентный человек (и нехуй в этом
сомневаеться, а то как уебу!). За день перед событием, в поисках бумажки
для сходить похезать случайно наткнулся на старые курсовики по
культурологии в ящике стола в аудитории.
Ясен пень, поменял титульный и пошел сдаваться. Преподша открыла текст и
зачем-то начала читать, хотя мое культурное начало аршинными буквами
прописано на моем интеллигентном лице. Первая фраза начиналась так: "В
свете последних решений XУ... пленума КПСС... как гениально и прозорливо
заметил тов. Л. И. Брежнев...", что было крайне актуально для 1994 года.
Дама спросила меня, что это значит, на что я гордо ответил, что слова
дорогого Леонида Ильича актуальны сегодня, как никогда, в пероид размыва
духовных ценностей и грубого навязывания нам чуждой культуры, а вот
советская культура... и т. д. , и т. п.
В конце мы почтили память выдающегося борца за мир во всем мире минутой
молчания, спели "Интернационал" и я получил зачет.
Препод сказала мне, что прекрасно понимает, что курсовик мной спижжен с
первого и до последнего слова, но моя позиция и умение выкручиваться, а
также верность идеалам советской культуры делают из меня безусловный
образец для подрастающего поколения. C чем я абсолютно согласен по сей
день.

"Спиздили".
Овцы целы и волки пьяны.

Довелось мне в конце 80-х трудиться на заводе холодильников.
Тогда еще был дефицит на запчасти к ним типа компрессоры, уплотнители и
т. д. Естессно работный люд по хозяйски относился к этим всяким штукам ,
в широком ассортименте представленным в сборочном цехе - сурово и
непреклонно пиздил все, что мог. НО! Нет на свете счастья, увы! Завод
холодильников находился на территории другого большого завода -
режимного, т. е. все по-взрослому: два забора, один грухой бетонный,
другой из колючки, между ними КСП, где бродили солдатики-срочники и
бдили на предмет проникновения иностранных шпионов. Нельзя проносить на
завод сумки, только пакеты небольшие и дамские сумочки. За попытку
пронести фотоаппарат можно было огрести очень унылую жизнь на фоне
сплошных неприятностей. Т. е. охрана есть и серьезная.
Вы конечно-же понимаете, друзья, что охрана эта не могла остановить
творчески одаренную часть пролетариата и студенчества (эти тоже там
трудились на т. н. "рабочих" курсах, я сам из них :)).

Один студиозус вынес компрессор (!) через проходную, привязав его между
ног под плащем (нет, дети у него после этого были, так что за что-то
другое).

Метали мешок, забитый магнитными уплотнителями ( резинка это с магинтом
внутри) с крыши удобного цеха через заборы. Один из таких мешков застрял
между заборами на КСП, его пытались вытянуть оттуда крюком из проволоки
и встретились с бежащей тревожной группой .
Все опупели, включая тревожную группу и закончилось все хорошо.

Была байка, что кто-то виртуозно спер ведро белой эмали, той, которой
холодильники красят. Взял ведро, кисточку и метров за 100 до проходной
начал маневр прикрытия - отсчитывал, скажем, 4 шпалы, на пятой ставил
черточку с о-о-очень отвественным видом. У проходной сурово взглянув в
глаза солдатика сказал, что шпалы будут менять - велено пересчитать. Ну
и вышел через подъездные пути с территории, метров через 50 выбросил
кисточку и вуаля. Здесь правда некоторые нестыковочки есть, кто знаком с
пропускной системой завода - тот поймет, но байка красивая...

Однако не всем Бог дает таланта. Как быть человеку с русской душой и
отсутствием идей? Как!? Душа - она горит, душа - она требует!!
А вот как. Я испытал потрясение от такой тонкого психологического
подхода со стороны руководства. На выходе из сборочного цеха стоял
ОХРЕНЕННЫЙ ( с кубометр) ящик, наполненный болтами. Болты под стать
ящику мм 15 в диаметре. Рабочие, в основном одни и те же персонажи,
уходя из цеха мимоходом запускали руку в ящик. Сколько болтов подцепил -
в карман. Гениально! Посудите сами.
1. Болты здоровые, много в карман не влезет, заметят - поймают, будет
скучно.
2. Объект т. с. стационарный - не надо бегать по цеху, отвлекаться от
трудового процесса или обеда, все знают - ящик ждет !
3. В хозяйстве можно, наверное, найти применение таким вот болтикам,
однако не часто, совсем не часто, тем более одни болты, без гаек. НО!!!
Душа, душа спокойна - вот что главное! Иду с работы домой, несу добычу.
Добытчик, тля!!

Во какая забота о психологическом равновесии трудового коллектива!!

Fox.

У одного друга были ужасно торчащие уши, прям чебурашка. Он из-за етого
ужасно комплексовал. Ну и вот, раз идя на свидание он ничего лучше не
придумал как приклеить свои уши скотчем. Ну у них с девушкой можна
сказать все получилось. Девушка начала гладить его по голове, и вот в
самый неподходящий момент скотч не выдержал. И вот глазами девушки:
гладит она парня по голове и в какой то момент в парня резко выскакивают
уши чебурашки. ЕЕ потом еле откачали.

Рассказала знакомая. У нее двое детей Вова - 5 лет и Кристи - 3 года.
Стоят оба голые. Кристи смотрит на Вову. Потом на себя. Потом на свою
попу, и спрашивает:
- Мам, а почему у Вовы там попа, а тут пися, а у меня и там попа, и тут
попа?

Одесская областная клиническая больница. Приемный покой. На стене
большой плакат. Заглавными буквами, черным по красному "СПИД!".
А ниже - стих. Привожу полностью.

Ты умрешь на больничной подушке.
Кое-как похоронят тебя.
И покинешь ты мир одинокий,
Никогда никого не любя...

Есенин отдыхает.

пЕлюлькин

Париж. Остров Сите, собор Нотр-Дам. Толпы туристов, красота несказанная.
Тетушка с золотыми зубами и в пуховом платке, с ней супруг со
страшненного бодуна, зеленый, глаза не смотрят и зубы стучат. Тетушка:
"Вася, смотри, это собор Парижской Богоматери." Вася: "Во хуйни-то
понастроили, людЯм пройти негде..."

Вчера стою у районной бани, жду приятеля. Из бани выходят два мужичка,
распаренные оба. Закурили, дальше такой диалог:
-Наконец-то голову вымыл за последние две недели...
-Ну и ленивый ты, Семеныч. Раз пошел в баню, вымыл бы и весь хуй,
целиком...

Надпись на палатке на пересечении пр. 60-летия Октября и
ул. Вавилова:
"Крепких спиртных напитков НЕ БЫВАЕТ!!!"
Интересно, это жизненная философия или попытка самовнушения?