Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Мама, купившая своему ребёнку чехол к мобильному телефону, принесла его в магазин, чтобы вернуть продавцу.
- На что жалуетесь?
- Ребёнок отказывается пользоваться чехлом.
- Почему? Что не устраивает?
- Мы заказывали чехол с человеком-пауком. На чехле надпись SPIDER-MAN. Так вот, когда застёгиваем молнию, становится не видно букву S.

Лет 15 назад в одном городе сгорел ТЦ. Местная страховая компания очень быстро сориентировалась и поставила билборд со слоганом "Что ещё должно сгореть, чтобы вы начали страховать свое имущество?" И срубила приличный куш.
В свете последних событий у меня вопрос. Кто ещё должен умереть не дожив до 50 лет, чтобы вы отказались от сигарет, алкоголя и мяса?

Во время референдума по Крыму муж (украинец) проголосовал против, а жена (русская) проголосовала за. Причины: у него родители старые в каком-то украинском селе проживают. Корни не пускают. У нее дочка в Москве.

И началося! С 2014 года чета пенсионеров не могет боле смотреть вместе новости по телику! Собачатся в прениях. Крики, ругань, скандалы, рукоприкладство. Недавно таки разрулили ситуацею. Дочка поставила им второй телик в другой комнате. Смотрят новости отдельно.

Трубочка... Вот закуришь её, первую затяжечку сделаешь, дымок пустишь и смотришь, как он по небу разлетается. Кто трубку не курил, тот сладости сей забавы не чувствует. Сигарета что? - вкус бумажный. Нюхнёшь, аж воняет кислым. Эту колбасу как ни сласти, а всё едино доброго не чувствуется полностью.

Достанешь, бывало, кисет; разомнёшь его мал-мала по привычке... От тоже интересно, - чего б его мять? А табак в руках понять хочется, какой он. Иной чужой щупешь, и осознание - не тот. Вот ещё его на понюшку не взял, ещё его дурного и рыжего не видел, а чувство есть. Покуришь, конечно, из вежливости; поблагодаришь хозяина, где и похвалишь зелье... А то и верно, не бывает травы сей из одних изъянов: у одного - крепость, у иного - скус приятный, а какой и "богатый" есть, полнотой дыма берёт.

Однако ж моего табака лучше нет. Он мягкий, крепкий, душистый и, как дед говаривал, "ровный". Дымишь его, а приятность не меняется. Я даже пробовал несколько раз, набивал люльку доверху, так, что под конец и держать её трудно от жару, ан нет - вкус тот же. Это, между прочим, для табака большая ценность. Мне недавно с Мурманска знакомый четыре сорта привёз в подарок. Кисеты плёночные, клееные такие, яркие.

- Попробуй, - говорит, - Саня, чего приличные люди курют.

Попробовал. Ничего не скажу, табак справный. Позабавило только, что ихние буржуины в него добавляют всякое. Оно, грешным делом, по-началу нравится, но приедается быстро. Да и баловство это, сливу с вишней в трубку совать.

Не про то говорю, начал своё хвалить, а стал чужое ругать. Чужое пусть по чужим ходит, оно мне без надобности. Вечера у нас какие, а! Ти-ихие... С вечерка часов семи ветерок последний вздохнёт, ещё разок-другой вздохнёт и успокоится. Слышно, как комариха комара за бутылку ругает. А потом всё равно целует.

Мальчишки в это время из реки вылазеют и на край села гурьбой, стадо встречать. Там уже бабки да тётки собрались, пастуха костерят, что медленно ведёт. А рано пастух придёт, так ругают, что не допас. Им всё равно за что балаболиться. Пока всё стадо не разберут будут кости мыть. Ну да Бог с ними. А я в это время как раз привычку иму на лавочке у ворот сесть, кисет, как говорил, помять малёхо, трубочку продуть, прочистить соломинкою и неспеша, "расстановочно" до половинки её набить. Да-а... И это только в фильмах нервные курют - спички ломают. Как так? Не понимаю. Тут же, почитай, половина удовольствия в "процессе"! Вот пока пальцем табак уминаешь, так весь день прожитый перед тобой проходит... или проплывает. Тут уж кому как по душе. И дойку утреннюю вспомнишь, и как сено ворошил, и как с соседом с покоса ехали. Лошадь вспомнишь карюю свою, мохноногую, как она от слепней хвостом машет. Запах белого хлеба из пекарни вспомнишь, да как с термоса похлёбку в обед наливал. Хороший термос, китайский, со сталинских времён ещё живой, в цветах розовых такой. Да на солнце поглядишь, что к закату клонится. И подумаешь, что вот баба сейчас дойку вечернюю окончит, и можно баньку топить, пыль дневную с себя споласкивать.

И здесь и закуришь... Глубоко так затянешься. Здесь на первый дым и смотри.

А ты "сигаре-еты"...

*****************

Автор уже давно не курит.

Благородному двортерьеру дали голову от вяленой воблы. Он взял её зубами, унёс, положил в центре комнаты, и начал в ней валяться. Пригибает свою голову к полу около воблиной головы, поворачивает на бок, и плавным скользящим движением переворачивается на спину, подталкивая себя задними ногами, чтобы спиной проехаться по рыбе. Прокатился так несколько раз, затем сожрал. Пришлось его мыть...

Скорее поучительная. Про ножи. Постараюсь, как всегда, чтоб было поменьше букаф.
Ещё с юности не любил тупые ножи. Так получилось, что в семье натачивал ножи я. Отцу и, потом, отчиму это было пох – ну есть ножи и есть, режут хорошо, а то, что я их точу, ну а хули – они же сами затачиваются. Время шло, но заёб остался. Одно время долго жил один отдельно, но ножи всегда острые были. Проверял на газете. Девок всегда предупреждал, аккуратней, мол. Один хуй резались, матерились, но у меня в запасе всегда были бинт, лейкопластырь, вата, йод, зелёнка и, его Величество С2Н5ОН. Наконец женился (первый раз). Жена, после нескольких порезов, научилась соблюдать технику безопасности с ножами (далее ТБ). Позже развелись, но не из-за ножей и ни из-за «ОН». Дальше, как выше, девки продолжали стабильно резаться, хотя всех предупреждал. Всвязи с этим аптечку всегда стабильно пополнял. И вот появилась новая жена (ну, сначала, просто так). Предупредил, показал, продемонстрировал –газету режут ВСЕ ножи. Охуеть, но всё равно ПОРЕЗАЛАСЬ! Правда один раз. Потом всё было нормально, научилась соблюдать ТБ. Ладно, много времени прошло, критерии поменялись. Теперь, для меня, если ножи туалетную бумагу не режут – они тупые. И это ко всем кухонным ножам тоже относится. Ну, хули, – заёб так и остался.
Как-то друган хотел научить меня правильный борщ готовить. Забили время. Всё заготовили, приготовили. Дал ему НОЖ. Предупредил, что он ОЧЕНЬ острый.
- Да ты чё, друган, я чё, с нажом чё-ли не умею работать? Всё ОК! Не ссы. Ща борщ такой сделаю, охуеете!
Оставил его нарезать лук, а сам в тубзик отлучился. Сижу, делаю дела, вдруг слышу:
- Ебать!!! Пиздец!!! ААА!!!! Чмок- чмок- чмок…
Ёперный бабай! Вроде дома больше никого нет, кто ж на нас напал вдруг? В нечисть не верю, кровь некому сосать. Вспомнил, что окно открыто, первый этаж. Блядь! Совсем пидоры охуели что-ли, в окна уже лезут. С недовытертой жопой и с полуспущенными трусами вылетаю из туалета и по пути ищу – что бы взять такое тяжёлое, чтоб сразу уебать злодея. Забегаю на кухню, а там друган сидит с жалобными глазами, свой палец сосёт. Короче, оказалось, резанул он себе фалангу пальца почти до кости. Кровь хлестанула. Ну а как мы обычно делаем машинально? Палец в рот. Позже еле кровь остановили, слава Богу всё было (см выше). Дальше диалоги:
- Блядь! Маленько промазал, чуть-чуть задел! У тя чё за ножи?
- Да обнакновенные, только острые, а чё? А у тебя какие?
- Нормальные ножи, зато не режемся.
- А как ты ими режешь?
- Ну надавлю сильнее и режу.
- Слушай, а не проще тебе ложкой всё резать?
Трусы я себе правильно надел только когда кровь остановили. Потом поржали. Короче, провёл ему ликбез по заточке ножей и по ТБ. Борщ пришлось самому готовить, по своему рецепту. Раненного бойца отпаивал из аптечки.
Мораль сей истории:
Если вас где-то просят что-то нарезать-порезать-отрезать, то проверяйте на острость ножи и соблюдайте ТБ!
PS: Была мысль наточить столовые ножи. Гостей стало жалко, да и столовые ножи испортил бы. Будьте аккуратнее с ножами!

горе от ума!

Не знаю смеяться или плакать... Свой дом и участок под откос, жара. Я внутри, на втором этаже, дети (12, 8 и 2.5) во дворе. Надули горку, включили шланг с водой и катаются на пузах. Надули плохо, не очень скользит. Эти умники решили увеличить трение (!) методом смазки (ведь шестeрёнки так лучше работают - !!), для коих целей вылили на горку пол галлона столового оливкового масла (!!!). Первым запустили мелкого, потом сами, масло подливали по мере необходимости... А потом, мелкий зашёл перекусить - как был, в масле .. и в траве... и в прилипшей к маслу земле... - сделал круг почёта по дому, погладил собаку, поигрался с машинкой в гостиной, потом открыл холодильник и пару ящиков...Откуда я знаю? Потому что потом я долго отмывала от грязного масла и собаку, и гостиную, и кухню, и ручки от ящиков, и самого ребёнка (скользкий, свинтус, 4 раза с мылом мыла). Старшие сами в душ слиняли, от греха подальше. Их объяснение: "Мама, ну ты же сама хочешь чтобы мы научные эксперименты ставили!" PS. На следующий день поделилась с училкой среднего, она сказала что теперь понимает почему мой сын целый день пахнул как дрессинг для салата.

Хотите замечательный рецепт для криворуких? Рекомендую приготовить мчади.
Для начала погуглите кукурузный хлеб и наткнитесь на рецепт диетических грузинских лепешек. Обрадуйтесь простоте исполнения: полстакана воды и два стакана кукурузной муки, замешать тесто, поджарить лепешки на масле.
Если хотите схалтурить, возьмите чуть меньше продуктов: четыре децилитра муки и один децилитр воды. Попытайтесь замесить тесто. Удивитесь получившемуся мокрому гравию, погуглите еще. Изумитесь, что мчади в других источниках готовятся на молоке, сахаре и вообще с извращениями. Нагуглите всё же рецепт, похожий на исходный. Чертыхнитесь, вычитав, что вода должна быть почти кипятком, а мука - очень мелкой, для поленты. Прочитайте на упаковке, что ваша мука как раз для поленты. Воровато озираясь, долейте в гравий горячей воды сверх нормы. Погуглите еще. Утешьтесь, вычитав, что тесто должно быть похоже на мокрый песок.
Разогрейте масло на сковороде, облажайтесь при попытке слепить из теста указанную в рецепте котлетку, просто киньте горсть вашего мокрого песка на сковороду, зашипите от боли, когда на вас брызнет горячее масло, отскочите, с безопасного расстояния прихлопните пригоршню песка лопаткой. Шикните на хихикающих домочадцев.
Если вы всё делаете правильно, то в результате получите ожоги и стопку безвкусных истекающих маслом бесформенных огрызков, заставляющих изумиться неприхотливости грузинского народа. Это ж надо - питаться такой дрянью и не вымереть нафиг.

На тему сдачи экзаменов:
В Красноярском институте цветных металлов в начале 70-х годов прошлого века был такой случай. Преподаватель химии заявил на лекции, что у него никто не спишет при сдаче экзамена. Один студент ответил, что спишет. На экзамене этот студент сидел прямо перед преподавателем, правильно написал все химические реакции, получил пять. Преподаватель ему говорит - вот видите, списать не удалось. Студент возразил, сказав, что все-все химические реакции он списал. Как? - воскликнул преподаватель. Студент вытащил из кармана связку одинаковых шестигранных карандашей, на каждой грани которых была написана химическая реакция. А то, что студент менял карандаши, преподаватель не заметил.

Вчера был на бале медалистов в СПб. Кто не знает - это мероприятие для выпускников, закончивших школу на отлично.
И вот официальная часть, на трибуну выходит зам губернатора(или кто-то подобный) и читает по бумажке речь:
- Дорогие друзья, метталисты, ой, медалисты, ну и метталисты среди вас тоже, наверное есть...(читает свою речь)... А все таки среди вас метталисы есть? - несколько человек поднимают руки - А репперы, репперы есть?- руку протянул только один парень, да и то быстро убрал, забоялся:)
Ну вобщем выкрутился дяденька и единственный запомнился из всего нудного выступления.

Знакомый водитель рассказал такую историю.
Ехал он на грузовике вечером и увидел женщину, голосующую у дороги. Остановился и довез километров 8 до дома. Она пригласила попить чаю, а потом и переночевать. Он согласился. Когда они оказались в постели вошел здоровенный мужик. Он молча взял большой кухонный нож и стал строгать кусок мыла в стакан с водой. Настогав сказал: «Выпей!» , Мужику ничего не ставалось- выпил. «Теперь уходи» - сказал здоровяк. Наш водитель быстро одевшись бросился к своей машине и рванул быстрее и подальше. Через пару минут ему срочно потребовалось в туалет. Понос не останавливался и водитель выбросив в кузов сиденье, поставил в кабину ведро. Сняв штаны поехал сидя на ведре. Через десяток километров его остановил инспектор для проверки документов и попросил выйти. Мужик отказался и открыл дверцу. Инспектор был в шоке и молча отпустил.........

Знаменитое, но не дирижрское высказывание:
концертмейстер какого-то большого (Большого) театра - группе скрипок (в стародавние времена):
- Здесь надо ШМАЦАТЬ,а вы ШКОЦАЕТЕ.

Ближе к концу 80-х случилось мне быть на конференции по кибернетике в
городе Харькове (такие вещи тамошний институт ХИРЭ проводил регулярно, и
было там хорошо), и довелось зайти утолить голод в открывшееся там в то
время кооперативное кафе (как раз стала оперяться моя кооперация).
Находилось оно в районе угла Сумской и Театральной, то есть в самом что
ни на есть центральном центре, и было оно еврейским, о чем мне было
известно. Хотелось, кстати, сравнить его с пресловутым московским "У
Юзефа" близ Павелецкого вокзала (у этого Юзефа, к слову, было очень и
очень так себе).
Ладно, зашел - приятное чистое место, на стенах картинки а-ля Шагал, а в
меню натуральная "мамина кухня" - тут тебе и куриный бульончик с
клецками, и гефилте фиш, и мозги с горошком, и цимес, и тейгелах, и
штрудлик, и еще много чего в том же роде.
А я - вот беда - ко всему этому не слишком пристрастен (тем более, что
рыба таки была с большим количеством вареной морковки - фи!); однако же
зашел я не просто так, а по наводочке, и ищу я в меню конкретное блюдо.
Вполне конкретное.
И - опаньки! - есть оно, есть!
На второй странице, среди закусочек читаю черным по белому: Свинина
по-еврейски.

Подходит мальчик-официант, внешность соответствует, улыбка вполне
правильная.
Заказываю разных разностей понемножку, а уж этого - непременно.
Приносит тарелку с нежнейшими, буквально прозрачными лепестками
карбонада, инкрустированного чесночком и грецкими орешками, с
маринованным огурчиком и красным хренком. И ведь (что самое интересное!)
это же натурально еврейский рецепт, только так запекают обычно телятину
- и вкусно! Но кто сказал, что так можно только телятину? Чем хуже
порося? Что за дискриминация?
В общем, подмёл я это мигом - кто меня упрекнёт?

Однако надо же и выпендриться - мигнул мальчику, он тут же подбегает:
что-то не так?
Нет-нет, всё так, а директор у вас есть?
- Нету, - отвечает, - у нас хозяин.
Ладно, зови хозяина.
Приходит старый-старый дедушка, глаза такие скорбные, мудрые, борода -
только что пейсов не было.
Садится рядом, вздыхает, смотрит сострадательно. Наконец, спрашивает, в
чем дело-то.
- Отец, - говорю в тон, - да разве ж бывает свинина по-еврейски?
Опять вздыхает - достали, видно, этих глупостей. Криво так улыбается и
говорит:
- Эх, молодой человек! Ну ви же пгобовали - и вам понгавилось!

Расстались, понятное дело, по-дружески.
Вот только кафе этого давно нет, а жаль: там было вкусно и недорого.
И дедушка, небось, кушает то, что ему нгавится, в лучшем мире.
Такие дела.
(c) Anatbel

В общем, ехали на такси. На Гайве нас тормозят ДПСники. Мол кресла нет -
нехорошо!!! Пока он проверял документы на машину мы вышли на улицу. Он
значит читает лекцию водителю, что он не должне был нас даже в машину
садить! Варька (10 месяцев) его перебивает: -"нанана-быбыбы-вывывыбы!"
говорит, и остальной свой набор букв. Все ржут. Он спрашивает: вам
сколько. Я говорою: а до скольки надо в кресле ездить? Он говорит: вам
ещё долго. Варька так громко и четко выразила свою позицию! Водитель
говорит: женщины всегда принципиальны в вопросах возраста! все ржут. А
варька из кармана сумки достала полтиник, когда начала капризничать и
гаишник к ней наклоняется и говорит: ух какая серъезная, как с тобой
договориться? А она (во время диалога из кармана сумки стащила) ему
полтинником в лицо тычет! тут ваще все пали со смеху)))) в итоге
полтиник мы ему оставили на память. Как самую маленькую взятку от самого
маленького нарушителя. А таксист за позитивное утро сделала нам скидку
на этот полтиник!

Говорящие серые пятна, или роль дождя в жизни рыбака

Во второй половине 90х годов 20 века, будучи молодыми специалистами и
недавними выпускниками ВУЗа, пришлось нам по прихоти военкома поехать на
полевые сборы для младшего офицерского состава, сроком на две недели.
Что такое две недели в сентябре, вдали от города, от жён и работы, в
палатках? Для трёх дюжин молодых лосей, не отягощённых ещё к тому
времени рогами опыта и копытами болезней, это был мега отпуск. Который
мы, естественно, проводили весьма полезно для организма – много гуляли
на свежем воздухе, для пущей чистоты воздуха применялись средства
гарантирующие неповторимую свежесть – противогазы. Занимались
физкультурой, выражавшейся в копании с утра до ночи окопов полного
профиля для всадника на коне, выполняли упражнения направленные на
развитие зрения, в смысле стрельбы по мишеням из всего что попадает в
руки и метания в сторону тех же мишеней всего, что прикажет взводный…
Естественно, наше «командование» было не очень обрадовано перспективами,
открывающимися перед ним… Неуправляемое стадо молодых особей было
проверено на предмет наличия алкоголя (естественно всё кроме оброка для
этого самого командования было спрятано заранее в соседней казарме, а
после обыска изъято). Быдляцкие методы воздействия, применявшиеся для
воспитания молодняка-призывников, к нам были слабоприменимы в силу
наличия погон лейтенанта у каждого… В итоге щупленький подполковник с
корейской фамилией Ан и не менее корейской внешностью, которую портило
разве что немецко-бюргерское брюшко, дал команду строиться и повёл нас
к месту стоянки. С истинно корейской коварностью место дислокации нашей
гоп-команды было выбрано неподалёку от стрельбища, в самом центре
полигона, и до ближайшей деревни было честных 15 км. От той деревни
ходил автобус до другой, в которой можно было купить водки и сигарет.
Такая подляна нам конечно же понравиться не могла, и, вступив в сговор с
водителем майорского уазика, мы обеспечили себе «сборные 5 капель на
ночь», а свои запасы оставили для «последнего аккорда». Подвозили нам
брёвна, мешки для земли и прочую канитель, используемую для
строительства фортификационных сооружений, солдатики из соседней части,
и с ними кое-что попадало, в общем 10 дней сборов пролетели как фанера
над Парижем, мы и ахнуть не успели, как степь пустая с озерцом
преобразовалась нашими лопатами в подобие линии обороны с землянкой,
парой огневых точек, командным пунктом и прочим необходимым для военных
действий антуражем.
А по ночам молодые и сильные организмы спали, испуская из различных
отверстий молодые и здоровые звуки, совершенно не переживая из-за
отсутствия женского тепла, благо до встречи с ним оставалось 5 дней, и
эта мысль грела измученную жарой, пылью и ранними побудками стаю.
Неподалёку от лагеря находилось небольшое, но ОЧЕНЬ холодное озерцо,
питаемое тремя родниками, по кругу заросшее лесочком-кустиками, в
котором наша банда совершала ежедневный ритуал помывки-постирушки,
необходимость которого подполковник Ан обосновал на третий день
пребывания фразой «Млин, у вас тут даже мух нет! Дохнут не долетая 100м
до лагеря! От вонищи вашей!»
Наши слова о том, что мылись вчера и умывались после марш-броска
утреннего, были отметены как недоказанные, и мы получили право совершать
водные процедуры дважды в день. Перед сном и по желанию в первой
половине дня.
Но всё это было первые 10 дней, а на 11 день пошёл дождь. Тот самый
сентябрьский южноуральский дождь, который льёт непрерывно и уверенно,
как будто земля создана именно для того, чтобы её поливали. Это конечно
не тропический ливень, но последствия очень похожи – вся одежда мокрая,
все дорожки расквашены до консистенции манной каши, холодина весьма
негуманная (в районе 8 градусов днём и 2-3 ночью)…
Все раскопки были немедленно прекращены и мы засели за изучение уставов
и прочей военно-теоретической лабуды, помывки в озере были прекращены, и
эта смена режима благотоворно была воспринята нашими организмами. 11я
ночь была ознаменована долгими разговорами перед сном о женщинах и
смысле жизни, а в следующую ночь сон не шёл. В отличие от дождя, который
шёл весьма уверенно, и постепенно превращал всё вокруг в серо-промозглое
однообразное месиво с яркими пятнами по осеннему жёлто-багряных деревьев
у озера, сон пропал. После первой «для уснуть» последовала вторая,
третья-пятая, короче запасы водки иссякли, но нам хватило, и это
радовало.
Проснувшиеся утром организмы не требовали опохмела, ибо заряд жизненной
энергии в них был необычайно велик, видимо в силу возраста и здорового
образа жизни. Беда была в том, что «водка всё». В смысле «вся». В смысле
нету больше водки…
Судьба была повёрнута к нам нужным местом, и удача улыбнулась, потому
что после обеда на дороге ведущей к нам со стороны деревни (15 км по
полю) появился джип. Доехав до озера и не обратив внимания на
расположенный чуть дальше наш лагерь, он остановился на бережку, и
вышедшие из него мужики начали готовиться к рыбалке. Упакованы они были
по полной – какая-то модная быстросборная палатка, газовая плитка,
спиннинги и прочее. В общем, пока они всё это собрали, время было уже
часов 6 вечера, и мужики начали рыбачить. Что уж они там наловили нам
неизвестно, но известно, что в 9 часов вечера уже довольно темно, не
ночь, но уже очень густые сумерки, и в сторону рыбаков отправилась
делегация с целью раздобыть огненной воды.
Помимо задачи «добраться» перед спецгруппой стояла задача «не
спалиться», а если спалиться то несильно, соответственно необходимо было
предусмотреть возможность мгновенного залегания в траву с целью не
отсвечивать, это было решено с помощью костюма Л1 и защиты морды лица от
узнавания с помощью противогаза. Неспешным шагом три серые тени в не
менее сером мире двинулись в сторону рыбаков, и без приключений очень
тихо, скрываясь за шорохом дождя, достигли цели. В лагере рыбаков, под
модным тентом, закрёплённым одним краем к шикарному кукурузеру, в креслах
полулёжа находились два туловища, и в туловищах этих «жидкости» было
совсем немало, судя по заплетающимся языкам и умиротворённым лицам.
Молча, по причине неудобности разговоров в противогазе, спецгруппа
приблизилась на расстояние 2-3 метров к остаткам костра, представляющим
из себя к тому моменту два тлеющих бревна и встали, наслаждаясь теплом…
Туловища прекратили шевелиться и разговаривать, впали попросту в ступор,
что не было воспринято десантом как устрашающий признак, и это было
ощибкой! Главарь серых сказал в сторону рыбаков «Ну как рыбалка?»
Дальнейшая сцена заняла 3 секунды. Синхронно, одним движением выпрыгнув
из кресел, туловища заплетающимися ногами изобразили убегание в сторону
леса, а заплетающиеся языки выдали крик «Серёга, бежим, это ГОВОРЯЩИЕ
СЕРЫЕ ПЯТНА!»
Десант взял из запасов рыбаков 3 бутылки водки, оставил денег на столе
под стаканом, и так же беззвучно исчез в серой дождливой мгле….

Не мое.
Услышал в общественном транспорте на следующий день после матча "Россия
- Голландия". Барышня рассказывает подруге (вольный пересказ): "Прикинь,
вчера ночью вижу - едет машина, водитель радостно сигналит, из окна со
стороны пассажира флагом кто-то размахивает. Ну, в общем, как все в это
время делали. Только машина эта - скорая помощь, и сирена у нее
включена. Если они больного везли - интересно, ему-то как..."

Надысь ехал в газельке в Томск. Среди пассажиров был болтливый мелкий
пацан с родителями. Уже скоро все кругом знали, что мальчик едет
"кбабигали". Ехать 3.5 часа, а остановка одна, да и ту уже проехали. И
вот, чтобы смочить горло и с новыми силами мучать родителей, парень
прикладывается к бутылке с минералкой. Отец говорит ему, чтобы много не
пил, потому что остановок больше не будет. Пацан удивленно замолкает,
переваривает информацию, переспрашивает: "как так, почему не будет
больше остановок?". Отец говорит, мол, все, проехали, больше не будем
останавливаться. Парень расстроено: "как не будем, а к бабе Гале?". И
все улыбнулись, представив себя на борту Летучего Газельца, без устали
нарезающего круги по дорогам планеты...

Небольшая уличная зарисовка: вечером сидим с подругой на улице,
отдыхаем, мимо нас проходит парень. С балкона его окликает знакомый:
- Куда собрался?
- По бабам
- А придешь когда?
- минут через 20...
Вот такие у нас скоростные мужчины :)))

В рубрику "Сп..."
С другом получаем ноут у дистрибутора нашего, приносит кладовщик коробку
вскрытую. Мы в непонятках, че за хрень, все должно быть запечатано. А
кладовщик отвечает, что все ноуты теперь сначала на складе вскрывают, и
дилерам отдают вскрытыми для проверки. А все потому, что у них недавно
купили ноутбук, а в коробке вместо ноута оказалась пятикилограммовая
упаковка МАЙОНЕЗА...

это на сайте inauka.ru за 23 июня 2004:
"... попросили рассказать заведующего 2 лабораторий: в Институте
гегетики и в Институте развития члена - корреспондента РАН Леонида
Курочкина..."
и еще:
"Российские инновации выходят на большую дорогу" - ну, и правильно,
если бабки по-доброму никто не дает.

Из историй, призошедших в маршрутках
Вчера в маршрутке еду вечером.
Народ сидит притихший, усталый. Только две тетки сидят на задних
сидениях и громко разговаривают. И тут одна выдает фразу: "Ты знаешь -
а мне последнее время мой кал не нравится".
Стало еще тише, люди заулыбались.
А она продолжает: "Какой-то он стал - как безжизненный". Вторая ее
слушает внимательно, а народ уже во всю ширь улыбается.
После фразы: "Может мне его в другой горшок пересадить?" до всех дошло,
что она говорит про цветок - калы. Но настроение значительно повысилось.
Как хорошо, что есть такие женщины. :)))))))))))))

Старая история от моего друга (Сашка, привет!).
Троллейбус. Давка. У окна сидит ребенок, года три, и лепечет, по
принципу "что вижу - про то пою":
- Ой, птичка! Ой, мафинка! А у нас тоже была мафинка, тока она сламася!
(Пауза) Неет, она сначала ЕБНУСЯ, а потом СЛАМАСЯ!

Короче, вот какая катастрофа случилась с одним моим другом.
Идем мы по коридору неважно какого учреждения, и вдруг видим заведение,
обозначенное знаком WC. Мой приятель попросил подождать и зашел в это
заведение.
Я стою жду.
Вдруг из WC послышался жуткий вопль, потом топот и отборный мат.
Я, конечно, теряюсь в догадках: нападение инопланетян? Взбесившийся
компьютерный вирус?
Иду на помощь. Открываю дверь и вижу: посреди обоссанного до последней
степени туалета стоит мой приятель и сокрушенно разглядывает свой
обоссанный костюм.
У меня - глаза на лоб: типа что они с тобой сделали? А он говорит:
- Прикинь - стою, никого не трогаю, справляю малую нужду. И вдруг вижу -
по моему левому ботинку ползет ТАРАКАН! А я их страсть как боюсь! Начал
стряхивать, а он вцепился... Да еще пополз наверх по брюкам!
Я стал топать ногами... и как в том анекдоте - ссать остановиться
не могу!

было дело в заполненном тралике. на очередной остановке заходит
охрененно красивая по всем параметрам девушка и протискивается в
середину салона. сидящий от нее неподалеку парняга оказался не дурак и
похоже решил с этой девушкой сыграть чтото типа "белые начинают
и выигрывают". похоже из-за отсутствия особого воображения первый
ход он сделал такой "девушка, садитесь, в ногах правды нет".
а девушки - такой народ, сразу прочухивают че к чему вот и эта -
прочухала. сесть она конечно села но при этом произнесла такой перл:
"а вообще-то в моей жопе не больше правды чем в моих ногах".
такие дела.

Наблюдалась эта история на режимном предприятии. Стоял солдат на посту,
а снизу по лестнице с трудом поднималась женщина необъятных размеров.
Солдат сочувственно ей говорит: "Что тяжело мать?", а она ему отвечает:
"Да сынок, одна п...да 15 килограмм."