Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Случилось это много лет назад, но помню почему-то... Во времена моей учёбы в ВУЗе многие немажорные студенты летом работали в стройотрядах, кто-то ради отметки о практике, кто-то (как я) от нужды. И очень любила всевозможная идейная перхоть (работнички райкомов, комсорги и пр.) наезжать на стройучастки и, с огоньком лютой справедливости в глазах, е...ть мозги полуголодным бойцам стройотрядов. А мы тогда строили дамбу какому-то колхозу в области (до сих пор стоит!). Ну, обеденный перерыв, мы в вагончике жуём какие-то куски, тёплое пиво в 3-хлитровой банке, бойцы взопревшие и уставшие - бетонные работы всё-таки! Под ногами вертится ласковая приблудная собачка, в ожидании подачек, жарко, мухи... Да, и был у меня в отряде один абрек какой-то, не помню, гордой национальности по имени Иса. Отличался исключительным немногословием. Да просто всегда молчал! Выслушивал задание с холодной презрительностью горца, удалялся молча и выполнял исправно. И вот, посреди трапезы распахивается дверь и в вагончик врывается какой-то наглаженный инспектирующий, и начинает визжать, махать своими ручками, не знающими работы, топать конечностями и т.д. Мол, чо за х...я, где стенгазеты, где протоколы, мля, собраний!!! Пиво?!!!! Всех вон из института!!! Аааа!!!...
И тут наш добрый пёсик как взбесившаяся петарда бросается к нему и дважды клацает челюстью где-то в районе его паха! Оратор с истошным воем сгибается пополам, падает на заплёванный пол и бьётся в партийных конвульсиях. Мы окаменели! Ну это ж п...ц!! А молчун-Иса (вот же красавчик!) подхватывает собачку на руки, кружит с нею в танце, целует её мокрый кожаный нос и неистово кричит: "Вахх, Шяарик, ай молодэтс!! Вай лиублууу Шяарик!!!" Испуг наш пропал. Стало смешно.

Повторюсь в который раз, от харизмы руководителя зависит очень многое, в том смысле, что каков поп, таков приход.
Директор, он же собственник, строительной компании живет в построенном этой же компанией квартале, и большинство сотрудников которые стояли у истоков становления, получили квартиры в длительную рассрочку, тоже проживают здесь.
Утренняя планерка, понедельник, директор проводит её сам лично, первый вопрос молоденькой девушке, старшему диспетчеру гаража:
- Светлана, сколько водителей сегодня на линии?
Та заглядывает в свои записи, считает, и уверенно отвечает:
- Двадцать восемь.
Директор возражает непечатным словом, смысл которого выражение несогласия с цифрой в ответе.
- Врешь Светлана. Я видел что Василий с бетономешалки, на балконе курит, и всю ночь кутил, не мог он на линию выйти. А Николай с автовышки, уже в восемь утра из магазина возвращался с пивком.
Светлана в слёзы, закрыв лицо руками.
Директор продолжает опрос:
- Мария Ивановна, а ты была в пятницу на двенадцатой позиции, объему штукатурных работ посчитала?
- Да, была и посчитала. Называет цифру с тремя нулями в метрах квадратных.
Директор проверяет на калькуляторе, умножает, складывает, и отвечает:
- Мария Ивановна, ладно молодая, ну ты то зачем пи#дишь, не была ты там, по проекту посчитала. Перегородки там ещё не ставили в квартирах, откуда такие объёмы штукатурки...

Тётя моя ( царствие ей небесное) отличалась крутым нравом.
Да по другому быть и не могло — муж у неё умер молодым, оставив её с сыновьями - погодками. Впридачу было хозяйство: коровы, овцы, свиньи, и даже лошади. Пернатых никто не пересчитывал, впрочем как и пчёл.
Поэтому её я слушалась беспрекословно, видя как она управляется со всеми этими животинами. Гуси её слушались! Гуси! Которых я боюсь по сю пору...
Единственное, что меня с измальства раздражало, - это её привычка разжёвывать свои указания. Буквально « идёшь сюда, повернёшь туда, возьмёшь то и сделаешь это» Вместе с отсутствием чувства юмора у тётки, эти дотошные указания доводили меня в подростковом возрасте до белого каления.
Видя это, тётя как-то раз подозвала меня и ... очередной раз «разжевала» мне историю своей привычки.
Далее с её слов:
— Деточка, если ты хочешь, чтобы тебя поняли - правильно объясни, иначе может быть кому-то смешно, а кому-то грустно. Ты ведь не помнишь, как первый раз с родителями приехала ко мне? Правильно, маленькая была.
А я тогда встретила тебя с родителями, села с ними в автобус, чтобы показать где попросить водителя остановить (сама знаешь, дорога к нашему хутору только по каменке, пешком)
Попросила водителя остановить, да и скомандовала твоим родителям: — ВСЕ НА ВЫХОД! (голос у меня командный, сама знаешь)
Вышли — ВСЕ пассажиры автобуса....
А автобус... уехал.

ПШОЛ ВОН ОТСЮДА !!!

Как то раз приехала ТБшница на объект проверять соблюдение правил охраны труда в работе.
Но почему то докапывалась только до нашей бригады (выяснилось позже, что один из бригадиров недовольных, что мы получаем больше чем они, находился в родственных отношениях с ТБшницой).

Приехала такая в лёгком платишке да в босоножках, одела белую каску и с папочкой давай нас проверять:

-Не одет ремешок от каски под подбородок;
-Порваны штаны спецодежды;
-На спецобуви (кирзачи с железным носом) болтаются хлястики для утягивания;
-Нет подписанных инструкций по охране труда;
-Куртка спецодежды не застёгнута до конца (жара под 40);
-Грязная спецодежда (мало кто знает что предприятие должно обеспечить её чистоту, но вам об этом не скажут никогда и вы сами будете стирать её)

К слову: Были штрафы за нарушения ОТ и ТБ.

Тут я пытаюсь отвести в сторонку ТБшницу, чтоб не при рабочих говорить о её нарушениях, но она лишь, ухмыльнувшись, ответила, что ей нечего бояться и я могу говорить при всех.

Ну, я и начал с того, как она зашла на объект, не пройдя инструктажей, не одев спецодежду и спецобувь, не одев ремешок от каски, а насчёт инструкций по охране труда не подписанных, так есть штук пять служебок на это от меня на её имя и одно электронное письмо, и необходимости заключить договор с химчисткой для стирки и чистки спецодежды.

Лицо вмиг побагровело и от её лица наверное можно было прикурить, а она, прошипев, что я ещё горько об этом пожалею, быстренько свалила с объекта.

А через два часа мне звонил зам директор с требованием немедленно приехать в офис.
Приехав в офис, первым делом пошёл к Зам Диру. А он мне Служебку суёт от ТБшницы, что я её там на объекте оскорблял, выражался в её адрес нецензурной бранью, всячески нарушал правила охраны труда и техники безопасности и дальше шёл перечень нарушений, якобы выявленных у меня и моих рабочих, и соответственно перечень штрафов для удержания с зарплаты.

Прочитав всё это и возразив соответственно, предложил написать как было, т.к. попахивало нехорошими последствиями. Где всё изобразил: как она, нарушив все нормы и правила нахождения на объекте, пыталась штрафовать, также написал, что всё, изложенное в служебке, неправда и приложил перечень работников кто всё это видел. Зам дир понял и я ушёл, тут звонок от Начальницы отдела кадров с требованием немедленно зайти.

Ну Ок думаю, зашёл а там ТБшница и Нач Отдела кадров и в приказном порядке требуют от меня объяснительную за нарушение распорядка дня, т.к. сейчас в офисе, а не на объекте, и за нарушение правил ОТ и ТБ.

Я: А вы ничего не перепутали, я не ваш подчинённый, и у меня другой начальник и другой руководитель. (Охренели они знатно, не привыкли к такому отношению, у нас охрана труда, бухгалтерия и отдел кадров всегда были охреневшими (и не только у вас! - прим. ТС) и заставить что то сделать было очень сложно, хотя и служебки наверх писались и устно говорилось).
Они: Да ты парень вообще офигел, ты как разговариваешь? Да мы тебе в матери годимся. Пиши заявление на увольнение, всё равно тебе тут не работать, не понимаешь, что ли?
Я: А не пошли бы вы мамаши, увольняться не собираюсь, по крайней мере сейчас, все ваши требования незаконны, а насчёт объяснительной, то вы опоздали, докладная на специалиста по охране труда лежит у Зам Дира, так что оштрафовать меня и мою бригаду не получится, а ещё возьму письменные объяснения с рабочих, которые были на объекте и присутствовали при нашем разговоре, вот тогда и посмотрим.

Глядя на их красные лица, я понял, что нажил себе пару врагов и что в дальнейшем ТБшница могла наделать множество пакостей, ведь она входила в состав Комиссий по проверке знаний и аттестаций, но проглотить, что они пытались нас подвести под штрафы и лишить честно заработанных денег, в мои планы и планы рабочих не входило.

Они: (Тихим шепелявым голоском) ПШОЛ ВОН !!!

Ответив "чтоб шли сами", спокойно вышел и отправился к тому же Зам Диру, рассказал о произошедшем, попросил повлиять на них, т.к. понимал - будут ответные меры с их стороны, и со спокойной душой поехал на объект.

А потом на протяжении года были попытки отыграться на мне, куча докладных какой я плохой и моя бригада, куча служебок о якобы нарушениях, попытки завалить на аттестации по пром безопасности и электробезопасности, да и так сплетни распускали.

Ругался с ними часто до тех пор, пока не пришёл новый директор и, посмотрев эффективность тех или иных лиц, попросту не убрал их и поставил новеньких.
Вот тогда работать стало заметно легче, когда тебе не пытаются вставлять палки в колёса и всячески задерживать те документы, которые необходимы в работе, а наоборот оказывали помощь и содействие в работе охраны труда и техники безопасности.

В ЖЖ вычитал НЕОЖИДАННО 6 хитрых русских слов, которые только притворяются английскими.

1. Фейсконтроль

Слово часто употребляют, когда говорят о ночных клубах и казино. Выглядит оно максимально по-английски: face — лицо, control — контроль. Но почему-то его нет в Оксфордском словаре или на сайте какого-нибудь ночного клуба в Лос-Анжелесе («We’ve got a strict face-control», мол, у нас строгий фейсконтроль).

Оказывается, слово «фейсконтроль» придумали русские. Американцы или англичане о нем даже не слышали. О том, что вас могут не пустить в клуб, потому что вы лицом не вышли, американцы и британцы тоже не в курсе. За границей могут развернуть на входе, только если вам нет 21 года, вы сильно пьяны или ваша одежда не соответствует определенному дресс-коду. Кстати, со словом dress-code как раз все в порядке, оно правда английское.

2. Автостоп

Кажется, что у слова «автостоп» очень даже английское происхождение (auto от automobile и stop). И это слово иногда используют в других странах — например, в Польше и Греции.

На самом деле autostop — слово, которое вообще не знакомо носителям английского. Такой способ путешествий британцы и американцы называют hitchhiking. А глагол «путешествовать автостопом» — to hitchhike (хичхайк) или просто to hitch.

3. Клипмейкер

В толковом словаре русского языка под редакцией Ефремовой читаем: «Клипмейкер — специалист по созданию видеоклипов». Кажется, что все логично: to make — делать, суффикс -er указывает на человека. Есть одно «но»: clip переводится совсем не как «клип». У слова довольно много значений, и самое близкое — «короткий фрагмент из кино». Пример употребления: «Let’s watch a short movie clip» («Давайте посмотрим небольшой фрагмент из фильма»).

Получается, clip не имеет ничего общего с музыкой. У Эда Ширана и Джастина Бибера недавно вышел не clip, а music video. На английском корректнее всего будет назвать этого человека a music video director.

4. Киллер

На русском это «человек, которому платят, чтобы он кого-то убил». А в английском языке killer — просто «убийца», то есть любой человек, который совершил убийство (не обязательно по заказу). Для киллера англичане и американцы используют другое слово — hitman.

5. Смокинг

Если вы скажете иностранцу «smoking», он подумает о сигаретах — и ни о чем больше. Когда-то в английском действительно было слово smoking jacket — пиджак, который надевали, чтобы покурить сигары. Но носители, с которыми вам доведется общаться, вряд ли помнят о том времени. Говорите tuxedo (или сокращенно tux), если вы в Штатах. Или dinner jacket — в Британии такой вариант тоже прокатит.

6. Стринги

Тоже звучит весьма иностранно, ведь string переводится как «веревочка, ниточка». Стринги действительно напоминают веревочки. Но в английском языке strings — это просто «струны». Еще так называют музыкантов в струнном оркестре. А трусы-стринги — это thongs.

Середина 80-х, детский сад. Чтобы поиграть с какой-нибудь игрушкой, надо было ее показать воспитателю и спросить разрешение. И вот я выбрал гоночную машину, которая, когда ее катаешь по полу, издает такой лютый вой за счет какого-то внутреннего механизма. Мои ручки тянутся ее взять, и одна девочка кричит: «Не бери Христа ради!». Я подумал, что «христаради» - это название этой игрушки. Спустя несколько дней, я подошел к воспитательнице с этой машинкой и спросил: «Можно взять христаради?». Воспитательница сделала такие круглые глаза: «Можно, конечно, конечно бери, родной!»

Помните, в фильме "Люди в черном" агент Джей на вступительном экзамене стреляет в муляж маленькой девочки, затесавшейся среди монстров.
- Зачем ты пристрелил Тиффани?
- А что делает маленькая белая девочка ночью в гетто среди монстров?

Тель-Авив. Центральная автобусная станция. Зима. Идет мерзкий дождик.
Чтобы добраться до работы, мне нужен автобус. Местный бомонд живет своей обычной жизнью. Прямо под светофором в луже сидит попрошайка и клянчит "шекелёк". Возрастной бомж с бородой как у Деда Мороза и коляской из супера, забитой всякой фигней, сидит на лавочке и задумчиво посасывает пиво из банки. Его собрат, босой и в отключке, лежит рядом. Неподалеку группа китайских строителей, встав в кружок, человек 8, греется водкой прямо из горла. Мелкие черные потомки беженцев - эритрейцев носятся по улице, мамаши выдергивают их из-под колес, папаши где-то фарцуют крадеными телефонами. Метрах в 20 от входа небритый мужчина кавказской внешности крутит "наперстки" из бумажных стаканчиков и ему даже дают деньги. Неподалеку стоит полицейская машина, вокруг царит мир и взаимопонимание.

Бегу на свой автобус. И тут меня - интеллигентного, в очках, хорошо одетого, белого, дружелюбного, с чемоданчиком для компьютера - тормозит охрана и начинает тщательную проверку документов...

Черный дипломат.

90е.

Как-то по своим корыстным делишкам поехал в Лумубарий. Для непосвященных-это общага института, где людей учили дружить народами.

Московский Университет Дружбы народов имени Патриса Лумумбы. МУДНИПЛ-в сокращении.
Я там тоже водился с прогрессивным черножопым человечеством, крепя международную приязнь порицаемым законом бартером. Я вообще больше верю в корыстные чувства. Они крепче, надежней, долговечней. И сильнее бесценных душевных порывов любви к Родине, патриотизма и прочей хуерги, что нам льют в уши перед тем как засунуть в окопы месить говно с глиной кирзовыми сапогами. Отдавая хуй пойми когда и у кого взятый взаймы интернациональный долг. У меня, например, весь иудейский расизм моментально выветривался, после подсчета профицита клиринговой негоции с арабами.

Охрипнув от торгов, я заполночь вылез из сего храма Гермеса Темноягодичного и поволок хабар в машину.

-Сукимбилядьямпидарасамамаебальвашьмадемуазель- раздалась невнятная мантра из снега.
Нечасто встретишь в Москве так виртуозно матеряшийся сугроб. Я заинтересовался.

-Во имя Господа изыди нечистая сила! -поздоровался я с неведомым.
-Именем его иди нахуй!- вежливо откликнулось оно на зов.

Это становилось интересно. Полез выкапывать поклонника Стругацких. Под слоем снега показалась довольно обширная черная рожа.

-Ты эскимос?
-Ты дуракь?
-Возможно. А ты нет? Родную хижину из говна и соломы с иглу не перепутал, черненький? Замерзнешь ведь.
-Твое какой дель, беложопьий? Пиздуй куда щель, я умирать хочу.
-Для лемминга ты крупноват . Для кита-мелок. А обезьяны вроде не вешаются. Ты кто, зверушка диковинная?
-Я посель.
-Куда ты посель? Стреляться?
-Я црезвыцайний посель государства Мутаманга! (Не помню названия. То ли Сомали, то ли Руанда, то ли еще чего-для меня все эти
бантустаны одинаковы.)
-Пряный?
-?
-Пряный ты посол?
-Посель нахуй!
-М-да. Я-то обычную Скорую собирался кликать,а тут дурмашину надо..
-Моя не пизди. Вот !
Он протянул мне по-старушечьи завернутый в засаленную тряпицу пачпорт. Хм. Дипломатический. Посол...хуясе. Вот это сюр. Картина мира рушилась на глазах.

Или пляжи, вернисажи или даже

Пароходы, их наполненные трюмы,

Экипажи, скачки, рауты, вояжи...

Или просто ...Посол глубокой заморозки.
-И как ты дошел до жизни такой,а?- к этому времени мы уже сидели в машине. Я врубил печку на полную. Как тебя звать, кстати, мбвана?
-Жан-Батист. Мутаманга война. Денег неть. Год неть, два неть, присуга сбежаль, потом аренда неть платьить: с посольства УПДК нахуй послаль, машин продаль, кушать нет пришел земляк -земляк тоже нахуй послаль.
Умирать хочу.
-Погоди, успеешь. Поехали, пожрем. Москва тогда не радовала ночным чревоугодием. Отвез его в какую-то тошниловку. Пока посол аристократично, не разжевывая глотал слипшееся пельмени , я думал. Напряженно. В башке крутилось что то про Венскую конвенцию. Право экстерриториальности.
Нет, это не человек-это золотое дно.
Отвез домой. Отправил в ванную, приговаривая, что черного кобеля не отмоешь добела...
-Ты не гомоскекь?
-А ты не людоед?
-Нет. Один раз только миссионера кушаль. Не мое. Пресный он какой-то. Я Сорбонна выпускник.А зачем я тебе?
Красава.
-Продать тебя хочу. Гомосекам. Спасибо что про Сорбонну сказал-там образованные сраки в цене. Не задавай идиотских вопросов.

Сел на телефон. Проверил свои догадки на знакомом- тот МГИМО заканчивал.Все верно.
Ну что ж.
Пора себя и в работорговле попробовать. Кому его? Братве,понятное дело. Митяю? Нет, он почти легален-ему не надо. Да и с Митяя много снять не выйдет-дружбан все таки. Толику? Он дурак. И жадный. Этот скорее отнимет, чем купит.
А если?
-Сигизмундыч, здравствуй. Прости, если разбудил.
-Кто это?
-Себастьян Перейра, торговец черным деревом.
-Макс, если по делу-говори. Только...
-Все законно. Негра продать хочу.
-Дальше.
-Он посол. Настоящий. С верительными грамотами и прочей мутотенью.
-А мне он зачем?
-Сигизмундыч, возьми мои слова и положи их себе в уши. Согласно Венской конвенции машина и дом посла неприкосновенны для властей. Шмон, арест им не грозят.
-Вообще?
-Совсем.
-Машина у него есть?
-Машину ты ему сам купишь. Номера в УПДК CD1 получит-и все. Эцилопп тебя не имеет права бить по ночам.
-Сколько?
-Полтину грина.
-Никогда не видел, чтобы такой маленький пацак был таким меркантильным кю.
-Товар штучный. Мне за него в ООН долю засылать придется. Пенису де Куельяру. Короче-берешь? Нет, я его Толику отдам.
-Вот именно. Толику ты его отдашь и еще должен останешься. Тридцать.
-Сорок пять. Только из уважения.
-Тридцать пять и можешь не уважать. Был бы с машиной-одно дело. А без извини-подвинься.
-40. Машин много-посол один. К тому же он целку строить не будет-последние полгода бомжевал.
-Откуда ты такого посла выкопал?
-Из снега.По рукам?
-Привози его ко мне.
Растолкал спящий товар.
-Одевайся. Как раз под тебя клифт Армани есть. И выкинь свое тряпье в мусоропровод, будь любезен. Мне его трогать страшно.
Оно, кажется , шевелится.
-Куда мы?
-Я тебя продал.
-Пидорасам?
-Негодяям.
-На органы?
-На шкуру. Тобой салон мерседеса обтянут. А диплом Сорбонны в рамочку и на потолок. Вот,мол,какого образованного зверя завалили. Знаешь,как называется черножопая обезьяна,если она-профессор астрономии?
-Как?
-Черножопая обезьяна.
-Бу-га-га! Но это хуйня, снежок! Знаешь как спасти девушку от изнасилования 4мя неграми?
-?
-Бросить им баскетбольный мяч!
-Грррр...Ты крут, нигга!
-А знаешь, как легче всего снять негра с дерева в Алабаме?
-Ну?
-Перерезав веревку!
-Жжжешь, черный! Алаверды: чем отличается труп задавленного негра от трупа задавленной собаки в Париже?
-Говори!
-Перед собакой есть следы торможения!
-Суууукимблядяямммм ххххыыыы!

Сигизмундыч быстро пристроил посла к делу. Жан-Батист(для братвы- Женя) таскал все:оружие на стрелки, наркотики-жаждующим. Чем составил серьезную конкуренцию Главдури. Федеральная служба по контролю за незаконным оборотом запасного колеса возмутилась. Клиентов отбивают! Раньше их 7ки БМВ с мигалками были вне конкуренции на рынке кокоса-а тут посол завелся на их поляне. Непорядок!
Пришлось уйти с этого бизнеса. Но без работы Женя не сидел. Оказался трудоголиком. Сигизмундыч жаловался, что еще и левачить начал- чужих жмуриков за город вывозил. Из за чего в купленном ему 140м мерине стоял отвратительный запах катафалка.
Мусора на него только зубами щелкали. А низззя.
Женечка в машине играл с ними в детскую игру "я в домике".
А слежку ставить без толку- за рулем у него сидел гонщик с 20 летним стажем. Что ,помноженное на 500 лошадиных сил лишало ментовские таратайки всяких надежд на догнать негодяя. "Вести по шапке" попытались пару раз,да плюнули. Николай Николаич просто слал оперов в жопу с заявками на ноги за Жаном.
"Видит око,да зуб неймет" -вот так можно описать мусорские страдания по этому поводу.
Но сколько веревочке не виться...
93 год.
Революция.
Дружку Жени-бывшему тяжелоатлету Славе приспичило переезжать с хаты на хату. Очень вовремя.В Москве комендантский час, патрули, стрельба -похуй. Переезду это не помеха. В машину запихивается весь нехитрый бандитский скарб, на 50 кило состоящий из носильных вещей и на тонну- из его чемпионской штанги с блинами. Грузят штангу в багажник. 600 проседает,но едет.
Погнали.
В Останкино их тормозит Рязанский ОМОН,перегородивший "Уралами" улицу. ОМОН о Венской конвенции и краем уха не слыхивал,но сильно пьян и вельми напуган.
Плюс вооружен, туп и отморожен.
Омон начинает колотить по машине прикладами. Жан Батист сдуру приоткрывает окно, блеет о произволе и тут же получает стволом в зубы. Через минуту троица (водила, посол и тяжелоатлет) -прислонены к машинам в позе "знак качества". Уже в изрядно помятом виде. Чрезвычайно и полномочно отпизженный посол не может выговорить слово "экстерриториальность" (шепелявость мешает: передние зубы он держит в ладошке) -и получает берцем в промежность. Вспоминает родную Руанду или Сомали. Тоскует по Родине. Ему досталось больше всех, так как 1. Буржуй (см 600 мерс) и 2. черножопый. (см жопу Жана) .
Идет повальный шмон. На удивление-в машине ничего противозаконного, кроме пассажиров. Но криминальные рожи ,увы, состава не представляют.
Наконец, гоблины добираются до багажника. Смотрят на тонну железа.
-Слышь, чертила(Славе) -давай вытаскивай свои железяки!
-Командир, отвечаю, там нет ничего!
-Варежку закрой! Выволакивай железо!
-Не могу! У меня грыжа межпозвоночная!
-Я те ща!
-Тебе жмур нужен? Уверен, что отпишешься?

Мент не уверен.Один орал, что помощник депутата и корочками в рожу тыкал, пока по щщам не получил, второй, черный, вообще послан кем-то с Хуюнги-Муюнги с неведомой целью. Плюс машина. Лучше не обострять до предела. Тем более-повода не дают. Командует своим-и те, кряхтя и матерясь начинают погрузо-разгрузочные работы. Упарились, бедные.
На асфальте растет куса блинов. Наконец-все. Тяжело дышащие мусора тупо смотрят в пустой багажник. Действительно-ничего.
-Я ж говорил,командир!
-Закройся! Ладно, свободны!
-А погрузить назад?
-А ху-ху не хо-хо?
Слава пожимает метровыми плечами и в две минуты закидывает железо назад. Менты разевают рты. Чудесное исцеление налицо.
Мерин отчаливает.
но эта история сильно повлияла на Жана. Он понял,что в нашей непредсказуемой стране могут ушатать не посмотрев на неприкосновенность. И потихоньку начал завязывать с нелегалом. Вошел в какую-то коммерцию, разбогател и лет через 5 свалил в Европу.
Пишет книгу. Правда,говорит что не знает где издавать. В России страшно, в Европе не поверят, а в Сомали читать никто не умеет. А кто умеет-не оценят. Подумаешь! У них там жизнь еще покучерявей нашего.

Нам пса оставили на выходные. Исключительно добрый и послушный. Всю свою жизнь (один год) провел в квартире в центре города, и соответствующе выгуливали его на тротуаре или в парке на траве. А у нас тут вокруг прерии с зайчатами и бог весть еще с кем, и он рвал поводок, и я орал, чтоб он провалился вместе со своим городским воспитанием, а потом мы поднялись на горку, чтобы подойти к озеру, где он если навалит кучу, мне за ним не надо подбирать. Но как бы не так! уперся всеми лапами и не хотел идти. Как будто что-то на озере его жизни угрожает.
Я знал, что он прошел школу дрессировки, но что им там преподают Тургенева...

Рассказано знакомым хирургом.
Сельская больница. Лето. 2 часа ночи. За окном буря: сильный ветер, дождь, в общем, "вихри враждебные". Дежурный персонал "Скорой" клюёт носом. Вдруг сильный стук в дверь. Пришёл пациент. На вопрос персонала через дверь "Откуда?" ответил "Из Ивановского" (деревня в 15 км от райцентра). Со словами "Ну ты герой, в такую-то погоду идти до больницы!" открывают дверь и приглашают войти. Мужик корячится-корячится, но пройти не может. На помощь приходит медбрат. С его помощью пациент влетает в комнату и плюхается животом на пол. Онемевший от изумления персонал видит, что к спине больного привязана дубовая крышка от рояля килограмм 10 весом. На вопрос "А...чой-то это у тебя?" мужик заявляет, что это сделала деревенский фельдшер, и протягивает персоналу записку от фельдшера с диагнозом "Перелом позвоночника".

История эта произошла в самом начале 80-х. Отмечали день рождения моей подруги, собралась довольно большая компания. Уж не знаю, каким образом в нашу студенческую тусовку попал водитель Совтрансавто. В те времена поехать за границу было тоже самое что слетать на Луну. А тут человек, который ездит туда постоянно. Понятно, что Володя со своими историями оказался в центре внимания. Рядом со мной на диване сидел парень, который весь вечер за мной ухаживал и почти добился согласия на "пойти завтра в кино". Володя заливался соловьем, рассказывал как он ездил в Венгрию и даже (ужас, ужас!!!) заходил в публичный дом. Народ слушал, раскрыв рты. И Володю "понесло". Его следующая реплика меня озадачила. Он сказал: "Что Венгрия, я даже в Америку ездил, вот это было что-то незабываемое!" На мой робкий вопрос, а каким образом он попал в Америку, он заявил:"А что там попадать - через Англию - и по мосту". В этот момент я "зависла" и смогла только протянуть вопросительное "Ааа....". Парень, сидящий рядом со мной (вот она, мужская солидарность!) повернулся и покровительственно-ласково сказал: "Географию надо учить, темная ты наша!" Володя что-то там рассказывал об Америке, но я уже не слушала.
Уже 20 лет живу на восточном побережье штатов, моста так и не нашла. Не сильна я в географии...
P.S. В кино мы так и не пошли.

Мелкий забаррикадировался у себя в комнате. Девять лет всего успел прожить на белом свете, а тут на него надвигался Апокалипсис. По пробкам к нему домой неумолимо ехал разъяренный Папа, пригрозивший всыпать ему ремня.

От отчаянья Славик позвонил любимой бабушке в Краснодар. Просил спасти. Проступок его был из серии, когда не знаешь, плакать или смеяться - в общем, какие у каждого из нас были в детстве. Бабушка собралась было звонить Папе, но Славик закричал:

- Нет! Папа сейчас злой! Ты лучше маме моей позвони. Может, хоть она его разжалобит.

Взволнованная бабушка так и сделала, но мама взяла трубку не сразу. Когда стала звонить папе, полчаса не могла дозвониться. По рыданиям Славика в трубку ясно было одно - папа всё ещё едет. Под конец все уже стали бояться за папу - родным он обычно сразу перезванивает.

Наконец мама до него дозвонилась. Папа, узнав в чём дело, долго хохотал, у него не получалось выговорить ни слова. Начинал и снова закатывался. Наконец объяснил - похоже, мелкий добрался до адресной ленты скайпа. За всю дорогу папа успел принять несколько десятков звонков от близкой и дальней родни, своей и по линии жены, со всех концов страны и дальнего зарубежья. Все в один голос умоляли об одном - не драть ремнём Славика :)

История про голодных нецев на болоте и русскую смекалку напомнила.
Рассказал один фронтовик. К сожалению уже покойный. Для удобства буду
рассказывать за него от первого лица.
Что лучше, профессинальная армия или по призыву? В войну я насмотрелся
как молодые необстрелянные мальчишки гибли в первом же бою. Ходило даже
такое поверье, что если после первого боя уцелел, - то дальше уже долго
воевать будешь.
Я войну начинал в составе сибирских дивизий. До того как в конце осени
1941 года нас перебросили под Москву, мы четыре года на
советско-китайской границе стояли. Практически ни одна ночь без стрельбы
не обходилась. Японская разведка постоянно пакостила: то сено для
лошадей подожгут, то часового обстреляют. Так что за четыре года мы были
уже все с боевым опытом. Некоторые ребята даже на звук или вспышку
выстрела без промаха стреляли.
Запомнилась первая атака. Подтянулись мы на передовую. Короткий диалог
наших командиров с местными обитателями окопов: "Ну, что держим
оборону?". "Держим".
- Ну, а сейчас мы пойдем прогуляемся.
Далее команда по цепи: "Штыки примкнуть!" и неуставное "Пошли, ребята!"
Местные командиры за головы схватились: "Куда на пулеметы?!" "Без
артподготовки!" "Да вас же всех положат!"
И только несколько минут спустя всем стало ясно. Мороз под пятьдесят
градусов. Оружейные затворы не работают - смазку прихватило. Мы в
полушубках, свеженькие, с трехлинеками и злые как черти. А немец
мороженый, измотанный боями и винтовка не у каждого. А с нестреляющими
хоть с "машиненпистоле" хоть с пулеметом бросаться на штыки трехлинеек
как-то не особенно сподручно.
Атака быстро переросла в побоище. Прав был Суворов - штык - молодец!
Соседи потом удивлялись: "Откуда этих собак привезли? У них даже
потерь-то нет!"
Но потери, конечно, были.
Запомнился еще один бой. Участок фронта около километра. Нас сотни две
стрелков с трехлинейками и несколько пулеметов. Все.
Что держаться до последнего - это понятно. Но как нам объяснили,
погибнуть смертью храбрых права у нас тоже нет. Потому что позади нас
нет никого.
Почесал репу. В первую очередь выбивают пулеметчиков. Опытные солдаты
даже старались подальше от них окапываться.
Пулемет "Максим" хоть и был сравнительно неплохим оружием - бил до двух
километров, но для той войны уже устарел. Основными его недостатками
были высокий профиль и малая подвижность на поле боя. Пришлось
"усовершенствовать": убрал щиток, снял со станка.
Дальше вся технология выглядела так. Несешься с пулеметом по ходу
сообщения, выбираешь место, бросаешь его на бруствер, даешь оередь в два
десятка патронов, опять пулемет в охапку и бегом вправо или влево по ходу
сообщения. За тобой второй номер с патронами скачками. А на то место где
ты только что был уже мина идет. Стреляли немцы довольно точно: метр
вправо - метр влево. В начале боя у нас еще и третий номер был, за
водяное охлаждение отвечал. Но слегка замешкался парень.
"Максим" - вещь довольно тяжелая. Но в бою не чувствуешь. Не до этого.
Стрелять без станка тоже не просто. Но в умелых руках и бычий хвост -
веревка. Да и не на два километра дистанция.
Вот так в русскую рулетку с немцами и играли целый день. Но рубеж
все-таки удержали.

Хорошо в жару вспоминать холод.
В начале марта было. Ночью морозит, днем тает. Утром, пока свет не
добрался до проулков, иду к остановке. Передо мной (из-за сугробов по
обочине и покачивающихся бедер не обойти) идет блондинка на высоченных
каблуках. Падает.
Подбегаю, ставлю на ноги. Оборачивается.
- Мужчина, как вам не стыдно, я же замужем! - и идет дальше. Делать
нечего, иду следом, она изредка косится в мою сторону. И косясь, снова
рушится на сей раз в сугроб. Не выдерживаю, снова подбегаю.
- Мужчина, не смейте меня хватать, - это уже когда поставил. - Я сейчас
мужу позвоню!
Дошли до остановки, автобус только отошел, никого; я сел на лавочку, она
отошла как можно дальше от меня, к наледи и - бух! - третий раз. И
лежит. Я сижу, смотрю, что дальше будет.
Девица не выдерживает.
- Мужчина, ну что же вы стоите, помогайте. У меня мобильник испортился.

История произошла в довольно типичной для нац. республик школе, поэтому
наверное не уникальна, но за правдивость ручаюсь, потому что видел все
своими ушами.
Итак, как уже сказано, золотой век "застоя", типичная советская школа в
пригороде Баку, из двух секторов - русского и азербайджанского. Шольники
из аз. сектора по русски не особо понимали, а начальные классы и вовсе
не знали.
По всяким значимым датам на входную лестницу ставилась трибуна с
микрофоном и директор (пережиток еще более древнего времени, с черными
усами и кителем) доводил до школьников решения последнего ХХ.. съезда ну
или еще что-то в этом духе. Речи были на русском. Никто из школьников в
эти речи ессесно не вникал, русский сектор потому что пофигу было,
аз. сектор потому что и вовсе ничего не понимал. Зато все дружно хлопали
и кричали "Ура!", когда надо было, хоть какое-то развлечение.
Ну и вот, прохладным ноябрьским утром 1982-го встретила нас школа
трибуной с микрофоном. Все как всегда, директор взошел на трибуну, и
начал торжественным голосом:
- Товарищи! Вчера, после долгой и продолжительной болезни, скончался
генералный секретарь... бла-бла-бла... четырежды герой..
бла-бла-бла... Леонид Ильич Брежнев!
Переведя дух директор оторвался от листка и взглянул в толпу. Зевающий
аз. сектор увидев это жест мнгновенно оживился.
"Пора!" - одновременно пронеслось в нескольких десятках нерусскоязычных
голов и в следующий миг, присутствующие, вернее только аз. секторовская
половина, взорвались апплодисментами переходящими в овации и криками
"Ура!"...
Директор побледнел и потерял дар речи, ему наверное мерещился расстрел,
или в лучшем случае ГУЛАГ. Остальные завучи и учителя тоже оказались
не готовы к такому изьявлению масс. Впрочем безобразие продолжалось
недолго, и уже через несколько секунд директор завопил в микрофон требуя
немедленно остановить антисоветчину, опомнившиеся учителя бросились
подавлять мятежь. Особенно мне запомнилась одна класс. руковод. младших
классов, раздававшая не слабые тумаки направо и налево, махая рукой как
Чапаев шашкой.

Мятеж был быстро подавлен, последствий для директора вроде не было,
наверное наверху учли что последний раз ген. сек умирал ой как давно и
опыта соответствующих мероприятий у директора не было. А когда умер
следущий ген. сек, печальный опыт учли, и та же самая класс руковод,
ходила перед выступлением между рядами азербайджанских школьников и
шипела что если кто захлопает или звук произнесет она тому своими руками
башку отвинтит.

Как-то раз, во время Софьи Власьевны (советской власти), в очередной
командировке в Ростове, обратил я внимание на привокзальный стенд. Он
назывался "Комсомольский прожектор". Времени у меня было достаточно, в
отличии от командировочных, и я решил почитать, что там написано.
В центре стенда помещалась фотография довольно миловидной молодой
женщины, внизу гневные строки: "Кононенко Людмила, проживает
Красноармейская 12, квартира... Ежедневно устраивает ночные оргии".
И стихи:

Мы бьем таких весомо, грубо, зримо.
Товарищи, не проходите мимо.

Внизу карандашом кем-то приписано: "спасибо за адресок, не пройдем".

Рассказала подруга, работающая HR менеджером в IT компании. Далее с ее
слов:

Сейчас должен был придти на собеседование программист Java. Он позвонил
с охраны и сказал, что пришел. Я спускаюсь, что бы его встретить, так
как иначе через охрану не пройти, и вижу мужчину в очень летах. Первая
мысль: "Я что, не смотрела в резюме на дату рождения?" На всякий случай
спрашиваю:
- Вы Валерий?
- Да! - отвечает он и радостно идет к вертушке, чтобы я его пропустила.
Ну что ж, отступать некуда.
По дороге к офису я говорю:
- Вы сейчас посидите в переговорной, я вам дам анкетку, она небольшая,
и тест. Вы когда все заполните, мы с вами поболтаем.
Он:
- Да, конечно. А скажите, у вас тут покушать где-нить можно?
Я:
- Эээээ... да... тут есть кафе. А вы что, не завтракали:?
Он:
- Олично! Нет, завтракал, но уже время обеда!
Ладно. Дошли до переговорной, мой мозг уже кипит. Рассказываю как тест
заполнять, что вот тут план для ответа о себе, где работали, что делали.
Он:
- Девушка, милая, какая работа, я уже давно на пенсии.
Я в шоке. Сидел он в переговрке 20 минут. Я в это время ничего не
понимала, так как в резюме написано, что ему 22 года. Пробила по аське,
в аське тоже написано, что 22. Единственная мысль, что этот Валерий
прислал своего дедушку, что бы тот прошел за него собеседование. Пошли
все-таки выяснять.
Оказывается он пришел в страховую фирму оформить страховой случай!!! И
говорит:
- А я-то сижу и думаю, зачем мне эти странные тесты... в которых я
ничего не понял, и указывать мои знания в С++, Java и остальных интернет
технологиях, для того, что бы получить страховку.
Надо мной весь офис смеялся. У меня у самой истерика до слез ))
Проводила его вниз, прошу у него прощения, он:
- Да ничего, бывает, а Как вас зовут? Было очень приятно познакомиться.

А у вертушки одиного стоял настоящий Валерий. Я даже охране уже сказать
не могла, что бы пропустили его, только жестами показала.
В анкете дедушка дал себе очень хорошую характеристику, как
ответственного и исполнительного работника, хорошее знание немецкого ))
Java оценил на 1, OS Windows на 2 ))) Остальное все по 0. Причем, самое
интересное заключается в том, до пенсии он работал
инженер-программистом, только работал со старыми технологиями!

Про бабу Аню

Давным-давно, по молодости лет, моя сестрица жила в коммуналке.
Кроме нее в этой коммуналке обитали полторы семьи. В одной комнате
проживали тихие муж с женой средних лет без детей. В другой – баба Аня.
О ней и речь.

В коммуналке на три комнаты было две кухни. Одну, большую, делили сестра
с этими супругами. А другая, совсем крохотная, безраздельно принадлежала
бабе Ане. И даже запиралась на ключ.
Баба Аня была среднестатистической советской бабушкой. Где-то у нее
имелись дети и внуки, которые периодически приезжали в гости, писали
письма и звали к себе. Имелись подруги для совместно почесать языками.
Как и любая среднестатистическая бабушка, баба Аня периодически
жаловалась на здоровье. Но ни по врачам не ходила, ни к себе их не
звала. Соседям не досаждала. Ни маразма, ни склероза. Назвать ее
старушкой язык не поворачивался. Так, ничего себе женщина преклонных
лет.
Вообще, кстати, очень тихая и спокойная, нетипичная такая была
коммуналка, надо сказать.
Если я приезжал и не заставал сестру дома, баба Аня поила меня на своей
кухоньке чаем и угощала борщем. Хотя я прекрасно мог сделать это на
кухне сестры. А ключ от ее комнаты всегда лежал под ковриком. Если нет,
то все знали, что дверь легко открывается обычным столовым ножом. Так
жили, да.

Днями все были на работе, и баба Аня оставалась в квартире
одна-одинешенька. Практически все время она проводила на своей кухоньке.
Потому что окна ее комнаты выходили во двор. А окно кухни – как раз
наоборот. Практически на самую оживленную часть города.
Квартирка находилась на третьем этаже сталинской трехэтажки. А
трехэтажка стояла на площади, аккурат через дорогу от здания
облисполкома. На этой же площади, слева, стояло здание обкома партии. И
Ленин посередке. Площадь, как водится, называлась Советской.
Немудрено, что большую часть времени баба Аня проводила на табуреточке у
окна, наблюдая светскую жизнь начала восьмидесятых.

Кроме всех ее достоинств, была у бабы Ани одна нехорошая привычка.
Видимо, еще с войны. Баба Аня экономила спички. Каким образом? А вот. На
кухне у нее стояла старенькая двухкомфорочная газовая плита. И если одна
комфорка уже горела, а зачем-то требовалось зажечь другую, баба Аня
поступала просто. Открывала газ. И все. Секунд через пять раздавался
тихий "пфук" и вторая комфорка вспыхивала сама по себе.
Кто и когда надоумил ее так делать? Сосед периодически говорил "Смотри,
Анна Ивановна, доиграешься!" Но та только махала рукой. Да и
справедливости ради надо сказать, что пользовалась она этим рисковым
приемом не часто. Ну часто ли пожилому одинокому человеку требуется две
комфорки враз?

Ну вот. А в один прекрасный день плита эта двухкомфорочная скончалась. И
бабе Ане поставили новую. Четырехкомфорочную. Баба Аня говорила потом,
что причина происшествия именно в этом. А уж как там было на самом деле,
одному Богу известно.
А дело, опять же со слов бабы Ани, было так.
Утром, проводив всех на работу и закрыв дверь, баба Аня поставила чайник
и села к окну дожидаться очередной серии сериала "Приезд первого
секретаря обкома партии на работу". Потом решила сварить яйца. Четыре
штуки. Кастрюльку поставила по диагонали от чайника. Привычно открыла
газ. И поспешила к окну.
То ли секретарь задерживался. То ли еще что интересное произошло в это
время на улице. Но только баба Аня не обратила ни малейшего внимания на
тот факт, что никакого "пфук" не случилось. Да.

А минут через пять – ебнуло. То есть – рвануло.

Баба Аня в ночной рубашке и с неприбранными волосами летела с третьего
этажа под оглушительный грохот раскинув руки аки белый лебедь. Ее вынуло
из тапок и выбросило в окно вместе с рамой.
Чудесный этот полет наблюдала масса народу, включая как раз подъехавшего
первого секретаря обкома.
Была зима. Места эти – снежные. Вывозом снега там себя никто не
утруждает. Судьба воткнула бабу Аню в самый большой сгребенный
дворниками сугроб.
Врачи сказали "Так не бывает!" Но сколько ни старались, ни единой
царапины у бабы Ани не нашли. Ни в какую больницу ни на какой "скорой"
баба Аня ехать категорически не хотела. Врачи сказали "Шок" и увезли
силой. Искать царапины и прочие повреждения в условиях стационара.

Конечно, поднялся кипеш. Конечно скорая, пожарные и менты. Конечно,
служба газа. Конечно, холуи из обкома и исполкома. С испугу понагнали
поджопниками всяких ЖЭКов, РЭУ и всего прочего. Конечно, любопытные.
Шутка ли – рвануло-то напротив власти. "Шо, опять не попали? " (с)
Ни о каких террактах тогда и речи не было. Поэтому дознание провели
стремительно. Квартиру взломали. Ущерб оценили. На кухоньке вместе с
окном вынесло дверь. Разворотило плиту. На потолке четко отпечатались
четыре яйца. В углу валялся гнутый чайник. Возле окна стояли сиротливо
бабыанины тапки.

Через час место действия опустело. Уехали скорая, пожарная и менты.
Громко раздав последние ЦУ, сдриснули холуи. Рассосались зеваки. В
квартире остались только: газовик – чинить и проверять оборудование,
плотник – вставлять рамы и дверь, участковый – писать протокол и
приглядывать за этими двумя. Квартирка-то безхозной осталась.

К обеду все восстановили. Поменяли замок входной двери. Вставили раму и
дверь на кухне. Дали газ и воду. Участковый подписал протокол.
Кто-то должен был остаться в квартире. Открыть жильцам и передать ключи
от нового замка на входной двери. Кто-то один. Но остальные двое
проявили солидарность. Видимо, эта солидарность подкреплялась парой
пузырей.
Короче. Три мужика, честно сделав свою работу и промерзнув наскрозь в
раскрытом настежь помещении, решили бухнуть. Отметить окончание работ.
Обсудить вопросы. Коль уж так сложилось. Выяснить, наконец, в чем же
причина взрыва?

Через час – ебнуло. В смысле – рвануло.

Скорая, пожарная, менты. Служба газа. Холуи из обкома и исполкома.
Зеваки. Трое пострадавших. Сильно, но не смертельно. Газовщик. Плотник
из ЖЭКа. И участковый.

Как позже было написано в протоколе дознания:
"...пострадавшие пытались экспериментальным путем выяснить причину
взрыва"

Ракетчик
[email protected]

По поводу звонков...

Любимый человек звонит среди ночи. Канючит. "Хочу минетик".

Ну конечно, родной, приезжай.

В связи с крайним алкогольным опьянением любимого, повторные звонки
раздаются с периодичностью раз в десять минут.

7 часов. Пора вставать на работу. Невыспавшаяся беру сотовый, нажимаю
что-то (думала - последний принятый, оказалось, набраный). Снимает
трубку приятный голос. Но какой-то... Думаю, пьяное чудовище, не
проспалось еще...

Диалог:
- Родной, так ты минетик хочешь?
- Конечно!
- Так сколько тебя ждать?
- Да... немного. А куда ехать, Анюта?

Подвисаю. Думаю, ну не настолько же упился, что бы не помнить место моей
дислокаци...

- Как куда? Адрес не помнишь?
- А я и не бывал...

Плавно доходит. Смотрю на набранный номер - мой ген. директор....

Смотрите набираемый номер...

Когда учительница голодная... (или оговорка по старику Фрейду)

Рассказала подруга, далее от ее лица.

Урок в 6 классе. На следующий день должен состояться День гражданской
обороны (интересно, а сейчас они проводятся?). Дети решают
поинтересоваться у меня, а чем собственно завтра предстоит заниматься.
Инструктирую: "Раздастся звонок и мы все дружно побежим в подвал"
- А что мы там будем делать?
- Учиться одевать през... , э-э, это вы будете учиться одевать позже, а
завтра будем учиться одевать противогазы.

Самое интересное - дети не рассказали об этой оговорке родителям :-)

Передача местного телевидения:
"... больше 30 лет проработала Марья Ивановна педиатором. Некоторые из
ее маленьких пациентов стали взрослыми."

Остальным не повезло!

Известны истории про мучения наших соплеменников, впервые попавших за
границу и столкнувшихся с непонятными девайсами типа странного крана в
умывальнике или неоткрывающейся двери. Но, оказывается, мы тоже не лыком
шиты :)

Вчера моя жена сопровождала по Москве группу менеджеров
транснациональной компании John Wiley & Sons (издательство, основанное в
1807 году и специализирующееся на выпуске книг, журналов и
мультимедиа-пособий по бизнесу, научной деятельности, образованию). Пара
менеджеров постарше (лет по 45) - из Штатов и пара помоложе (по 35) -
из Англии и Австралии прибыли в Россию на пару дней.

Мужики попались толковые и веселые, все проходило легко и непринужденно.
За несколько часов свободного трепа обсуждали все, что под руку
подворачивалось. Но больше всего нам (да и им похоже :) понравилась
история их мучений в российской гостинице.

- Оксана, - спрашивает самый бойкий из них, - ты не знаешь, что это за
странные "двойные простыни с diamond-shape отверстиями" лежат у нас в
номерах?
- Ну, ясное дело, пододеяльники - типа, одеяла лежат в шкафу (лето
ведь), если нужно - засовываешь их внутрь и т.п.
(Надо учесть, что за границей таких пододеяльников нет, в их
пододеяльниках прорезь сбоку, а часто - просто простыня+одеяло или
хитрая система с простыней, которая крепится к одеялу другим способом)
- Надо же, - говорит он, - а ведь действительно логично!

Последующие 10 минут говорить они уже не могли от смеха. Выяснилось, что
никто из них так и не понял, зачем такое нужно. Но если ленивые
менеждеры постарше просто накрылись пододеяльниками и спали спокойно, то
молодые пытливые умы решили-таки освоить загадочные русские устройства и
проспали всю ночь, забравшись внутрь!

Несколько лет Валентина была кладовщиком. Когда появился компьютер, она
к нему долго привыкала, боялась, но как-то постепенно выучилась стучать
по клавишам и даже смотрела, как раскладывают пасьянс.

К приходу ревизии остатки не шли на N ящиков еды. Съели ее, или усохла
- кто помнил? Контролирующий орган был прикормлен, но недостача очень
уж выпирала и могла увеличить сумму подарков. Следовательно, оторвать от
семьи. А на это Валентина пойтить не могла.

Склад был связан малюсенькой одноранговой сеточкой с прилежащим
магазином - в том же здании, там и там по компьютеру, десяток метров
кабеля. И общая база данных.

Перед сверкой Валя по передаточной накладной пихнула утраченную еду со
склада в магазин. Просто, чтобы оттянуть расправу.

Орган сверил склад по компьютеру и стал перемещаться в магазин - через
дворик, мимо ВОХРы, за угол. Может покурить остановился, не знаю. А на
Валю в этот момент снизошло. И удалила она передаточную накладную. Из-за
чего еда в ящиках виртуально переместилась обратно на склад.

Не часто приходится быть свидетелем диалектического скачка в сознании у
человека в телогрейке. Программисты Валю очень уважали и ставили всем в
пример.

История следуюсчая:
Один мой знакомый (человек, надо сказать, вида оченно даже фирменного,
т. е. вкус у человека имеется) стоит в некоем магазине, в котором образовался
временный аншлаг (человек 10-15), на предмет купить поесть-попить. Тут, для
полноты картины, надобно отметить, что помимо всего прочего надеты на нем
солнцезащитные очки. И вот, значитца, подходит к нему некий бомжик весьма
поношенного вида, но более-менее чистый. Аккуратно трогает знакомого за плечо
и протягивает ему на раскрытой ладошке золотое обручальное кольцо (видать,
совсем трубы горели у болезного) на предмет предложить оное к продаже
по оченно незначительной цене. Знакомый, обернувшись на сей тактильный
раздражитель, изрекает, мол, чего тебе? Бомжик поднимает ладошку с колечком
повыше и грит: вот посмотри. Знакомый приподнимает свои очки, внимательно
смотрит на протянутую ладонь, потом на бомжика, потом опять на ладонь,
и с выражением полной непонятки на лице ответствует:
- ТЫ ЧТО, ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ, ЧТО ЛИ, ВЫЙТИ ХОЧЕШЬ?
После этой фразы все, включая и бомжика, падают на пол в истерике.
О как!
Vitaly

Произошла эта история во время моей учебы в ДГУ. На военке нам объявили,
что завтра будут стрельбы в тире - два пробных, три зачетных. А надо
сказать, парень я запасливый, и еще со школы было у меня было было
спионерено четыре патрона к "мелкашке", причем три нормальных, а один
без пороха - гильза с пулей. Подумав, что возможность пострелять еще
не скоро представится, я все патроны забрал с собой, а пустой, чтобы
не выбрасывать, набил магнием с марганцовкой. И вот с таким арсеналом,
значит, иду на войну. Сидим с другом Андреем в аудитории, я патрончики
достал и говорю: так мол и так. Он, подумав: "Х.. его знает, этот твой
самодельный, давай лучше его отдадим кому-нибудь и посмотрим, шо будет".
А как? Кому отдать? Устроили тест на жадность. В коридорчике тира, пока
дедуля-техник не видит, я достаю патрон и начинаю его на ладошке
подбрасывать. Андрей (с понтом первый раз видит): "Ух ты! Где взял?
Дай мне один!" Тут же находится еще один желающий (Вова): "И мне дайте!"
"Та держи!!!" Сплавили, одним словом.
Ну-с, огневая... Я, Андрей и Вова попадаем в первую пятерку. Ложимся
на немытые такие матики, заряжаем, докладываем. Полкан:
"Огонь по готовности!" А какой тут стрелять, меня предчувствие распирает,
мне смешно и мушка перед глазами прыгает. Но, думаю, ничего - у меня
на два патрона больше все-таки, нужное количество очков наберу. Кошусь
на Андрея - тоже притомился парень ждать, губу зукусил, целится,
а плечики подрагивают. А наш Вовка в этот момент начинает с кряхтением
загонять патрон в патронник и потому, как он туго идет, я понимаю - НАШ!!!
Вова д-о-о-о-лго целится и ,наконец, стреляет. Я лег!!! Звук как от
двух новогодних хлопушек (по сравнению с винтовкой не выстрел, а пердеж
какой-то), из дула ОСЛЕПИТЕЛЬНО БЕЛЫЙ в полумраке тира сноп искр метра
на полтора, нехилое облако дыма (метр в диаметре), а пуля, пролетев
метров пять, плюхается на пол и дальше прыгает в сторону мишени как жаба.
Но это не все! Так как Вовка не до конца дотянул рукоятку затвора
вниз (патрон, видимо, получился кривенький) и полного запирания
не произошло, гильза вылетает как в автомате и залепляет в грудь
стоящего полковника. Народ лежит, ржет, полковник багровеет и открывает
рот, чтобы поделиться своими мыслями по поводу, и тут Вова (с интонацией
Швондера, требующего "эти слова занести в протокол"): "Вы это видели?
Видели? А? Дайте мне другую винтовку!!!"
P.S. Полковник долго расматривал мою мишень с СЕМЬЮ пробоинами вместо пяти.

Наша фирма (Московская) работает со многими региональными
сервисными центрами. Как-то вечером пытаемся передать факс
одной из таких организаций. Звоним и получаем объяснение
в невозможности получения факсимильного сообщения:
"Директор уже ушел домой и запер факс в сейф."