Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Как корабль назови...

Примерно раз в год встречаюсь с моим школьным товарищем, ныне служащим в известной трехбуквенной организации. Одноклассник мой растолстел, заматерел, любит тяпнуть по маленькой и поругать нашего брата-кооператора, к коему относит практически всех людей с деньгами вне госслужбы. Намедни во время встречи он отвлекся на телефон, заржал и показал часть экрана (остальное зажал пальцами):
"В партийных кругах объект имеет кличку "Писюн" за постоянное желание сблизиться с женщинами-госслужащими..."
А ведь может человек он хороший, и выпить с ним можно:))))))))))))

Я, будучи если не умным, то по крайней мере методичным
обожаю комплексные ответы...И привожу таковой к истории
https://www.anekdot.ru/id/1025455/
А для пресечения разночтений, прошу считать приведенную ниже
аллюзию инсинуацией автора, а не полученной из "некомпетентныхисточников".

Собственно российский город, с рынком и двумя крупными
сетями магазинов (наименования на ваше усмотрение).
О сегодняшних ценах нет особого смысла говорить.., но намек понят?
Рынок, ну или скажем базар, контролировали выходцы с гор в контакте
с правоохранителями (кабаки, дорогие тачки, баньки с девочками и т.д.)
Опять же разница в ценах в пределах эротической игры с населением города.

Несколько "умников"- читай как владельцев разнопрофильных
фермерских хозяйств- решили открыть свою сеть магазинов
и реализовать продукцию напрямую, без перекупщиков и накруток.
Долго ли сказка сказывалась, а дело быстро делалось:
люди с рождения в отрасли, многие на тот момент уже фасовали конечный продукт
и необходимыми разрешениями обладали,
а основной ассортимент в упаковке не нуждался и был развесным.
Зарегистрировались, открыли два магазина и понеслось: торговали
только своей продукцией и носили чисто сельский характер,
что и отразилось в названии "Надворье", или скажем "Produkty s polej",
ну или как вам заблогарасудится.
И что сказать? Поперло! Горожане, одичавшие от цен,
быстро просекли тему и продукцию разметали на ура.

А самое интересное, началось как всегда с проверок...таких с запашком...
на непонятной основе попытались отобрать уже имеющиеся разрешения-
люди пошли в суд и как это не странно выиграли, суд признал неправомерность.
На следующий день оба магазина сожгли дотла, никто ничего не видел.
Продукция есть, а где реализовывать? Ну конечно же на рынке!
Сняли типовой ларек и понеслось: транспортировка не успевала за реализацией.
Послушав других "умных" людей проплатили кому надо...
Джигиты деньги взяли, но тут что-то пошло не так...
Одного из учредителей предприятия застрелили прямо на рынке...
Никто ничего не видел, пулю не нашли, но экспертиза установила что:
"применено спецсредство калибром 9мм"...не пистолет- Карл! Спецсредство!
Злые языки из "некомпетентныхисточников" говорят, что в тот день на рынке
крутились крепкие ребята с чистой совестью...Как говорится, "В рабочем порядке".

"Умные" новоявленные бизнесмены обосрались "неподецки" и больше попыток
самостоятельной реализации не принимали.

p.s. А большой город продолжал видеть сны о счастливом будущем,
ну или хотя бы о нормальных ценах...

p.s.2 Миша (ссылка в начале текста) не еврей, у него жена еврейка...

p.s.3 Обожаю постскриптумы!

Из СМИ - "Москву ждёт ветхозаветный потоп", "какого не было с 50х годов прошлого века".

Мне эту историю рассказал дед, а ему его друг.
Это было в СССР. Тогда этот друг и его друзья решили пойти на алые паруса. Конечно же, в честь праздника решили взять 3 литра водки откуда-то. По дороге какой-то прохожий посоветовал взять (то есть украсть) стакан из автомата с газированной водой (и не зря).
На празднике друзья набрались. И вдруг захотелось пить. Магазины не работают, и как назло во всех 20 автоматах с водой стаканов НЕТ. Но есть же украденный стакан. Конечно же все пятеро друзей смогли выпить газировки. В это время набралась очередь, думая, что в этом автомате есть ЭТОТ ДОЛГОЖДАННЫЙ СТАКАН. И когда друг деда решил уходить со стаканом, какой-то парень ему говорит:
- Ты куда стакан понёс?
- Это мой стакан. Я его из дома принёс.
Долгие споры. И в конце концов этот стакан продан каким-то образом за 3 рубля, иначе бы его просто так не отпустили бы.
Хороший праздник был наверное, ведь стакан украденный с вокзала продан за 3 рубля.

Две молодые киноактрисы встретились на киностудии в кафе, и одна из них пожаловалась другой, что у нее завелись какие-то паразиты, от которых она никак не может избавиться.
- Попробуй натереть это место зеленой парижской мазью, - посоветовала подруга. - Она их убьет.
Через пару недель они снова встретились, и подруга спросила:
- Ну как, ты достала мазь?
- Да, - отвечает другая.
- Помогло? Она действительно прикончила этих паразитов?
- Я бы сказала - да, так же как двух режиссеров и одного актера.

Надо понимать что настоящего рыбака в момент ловли всего что плохо плавает - может застигнуть неприятность в виде дождя, снега, урагана (нужное подчеркнуть). Соответственно - искатель приключений должен быть подготовлен к вышеуказанным неприятностям как морально так и физически.

По пути к месту ловли мы несколько раз останавливались на заправках попить кофе, перекусить и так далее. Где предусмотрительным взглядом моего подельника был выцеплен с полки пакетик с дождевиком. Было решено купить два на всякий случай. Для тех кто в бульдозере - это маленький пакетик, чуть больше пачки сигарет, с чем то политэтиленовым неопределенного цвета, и с красивой этикеткой сверху изображающей отважного мужика (похожего на Индиану Джонса) у которого ветер треплет полы красивого дождевого комбинезона, а сам он голливудским взглядом смотрит вдаль. В общем купили два.

На второй день безумства под названием "как выпить все что горит и не поймать ни фига никакой рыбы" - пришли к выводу что нужно отложить алкогольные возлияния по поводу будущего улова, и заняться по настоящему тем ради чего тащились в такую даль то бишь рыбой. Настоящей ловлей.

Накопали червей, наслюнявили хлеба, дрожащими руками снова расчехлили удочки - приготовили бутерброды на утро. Легли спать пораньше что бы с утренним клевом выловить все что плохо плавает и даже низко летает над рекой.

Вопреки прогнозам синоптиков (видать их предсказания не работают вдалеке от родины мкада) - утреннее небо обрадовало нас тучами и подозрениями что все будет не так славно и весело как предполагалось вечером. Ну настоящих мужчин, которые каждый день по восемь часов умудряются убеждать начальство что работают - ничего остановить не может и мы выбрали местечко на берегу где уселись на одинокое бревнышко и забросив крючки в воду - затаились в предвкушении.

Никогда не верьте тому кто говорит что в реках существует рыба! Ее там нет. Есть ветки, бревна, лягушки, комары, подозрительные предметы похожие на макушку крокодила, да и вообще что угодно - только не рыба. Нет ее там. А редкие подергивания поплавка это, судя по всему, реакция на движение пластов земной коры или таяние ледников на дне.

Мы замерзли и изъерзали все бревно под нами. Но тут тучи окончательно сгустились над нашими беспокойными головами и заморосил такой мелкий неприятный дождик - ну вы знаете. Стало совсем грустно, сыро и противно - а от безысходности мы потихоньку стали отщипывать и жевать хлеб которые был приготовлен для рыбы.

И вдруг вспомнили про, предусмотрительно купленные дождевики. О счастье. Спасены. Беспокойными руками залезли в сумки, вынули чудо покупки и выудили на свет божий наше избавление от сырости. При распаковке целлофанового изделия, в душу закрались сомнения насчет эстетического соответствия содержимого пакетиков с фоткой на этикетке - но это было уже совершенно не важно.

Визуально - продукция неизвестных благодетелей представляла собой что то вроде плащика с капюшоном. Притом плащ был похож на колокол с с двумя пуговками на груди, а капюшон почему то был конусообразный и возвышался над головой на полметра, примерно что то среднее между головным убором члена организации кук-клус-клан и шапкой звездочета. Внизу же капюшона были две завязочки похожие на резинку от трусов.
И цвет.... цвет был удивительный. Никогда в природе я больше не встречал ничего подобного. Это был цвет дохлой канарейки, которая с детства баловалась наркотиками и упала в бочку с токсичными отходами.
В общем чувствовалось что разработчики делали эти дождевики по заказу организации NASA для возможной встречи с неземными цивилизациями - что бы не сильно от них отличаться, но часть партии каким то чудом попала в свободную продажу. Видать кто то в космическом маркетинге решил что надо осчастливить этим и простых земных жителей тоже.

Через несколько минут картина со стороны представлялась следующая:
Мелкий моросящий дождь. Легкий туман и совершенно омерзительная погода. Кругом мокрые кусты и низкие деревья. Река застыла в немом изумлении. На невысоком бережке - уныло сидят, прижавшись друг к другу, два желтых гнома переростка. Легкий бриз нежно треплет полуметровые концы их капюшонов. Гномы сосредоточенно жуют хлеб из грязного пакетика и немигающим взглядом смотрят на поплавки. Если смотреть издалека, то они очень похожи на двух, желто-токсичного цвета, пингвинов которые застряли на одиноко плывущей льдине и ждут неминуемой смерти от голода.

Будьте бдительны с покупкой дождевиков на бензоколонках. Вас могут обмануть. Суровый мужик на этикетке ни разу не похож на то что внутри пакетика.

Эта история произошла сегодня лично со мной.
Сперва небольшое пояснение из работы между банком и клиентом.
У многих банков есть программа "Клиент-Банк", которая предназначена для
делового общения между вышеперечисленными.
Общаюсь сегодня с клиентом по телефону. В результате объясняю клиенту,
что нужно сделать, чтобы наступило счастье. Творю список сотрудников
организации и называю его "Список сотрудников" (его клиенту нужно
откорректиовать).
Приходит ответ от организации.
Название файла а ответе дословно! "письио в банк бля замены карт"
Показывал коллегам. Все ржали...

Младший ребенок (7 лет, почти школьник) копается в куче журналов и
брошюр "на выброс".
- О! Какая книжечка - возьму почитать!
И тут же без паузы, радостным тоном Баттхеда:
- Блин! А ЧИТАТЬ-ТО Я И НЕ УМЕЮ! БУУУУУУ-ГАГА!!!
(и ведь не соврал)

Змеевская

В городе Саранске несколько лет назад был освящен собор Феодора Ушакова.
Храм громадный, уступает только Христу Спасителю. На крыше оборудована
смотровая площадка. Вот батюшка показывает нам панораму - и вдруг
раздается страшный звук - что-то между карканьем и кряканьем. У меня
сразу мысль: "Какой мудак на мобильник такой сигнал поставил?" А
оказалось - это устройство, чтобы ворон от куполов отпугивать, реагирует
на изменение электроемкости в охраняемом пространстве...

Есть у нас в городе заведение, называется "Кофейня Кафка". на вывеске и
в оформлении входа используются "кофейные" цвета, в оформлении -
кофейные зерна и прочая кофейная тематика. Не говоря уже о том, что даже
стоя на улице ощущаешь микс запахов всевозможных сортов кофе.
Стою возле кофейни, жду коллегу. Подходит мужик лет 50-и, на вид
абсолютно вменяемый и спрашивает:
- Извините, не подскажите, здесь КОФЕ попить можно?
Отвечаю:
- Знаете, теперь уже не уверен!

Детям в машине скучно, поэтому приходится их занимать, желательно
полезным.
Одно время со своими детьми (3 и 7 лет) в машине я играл в такую игру: я
называл детям дорожный знак и объяснял его значение, а они высмативали
его на дороге и "предупреждали" меня. Как правило, дети все делают
наперегонки, для них это стимул играть.
Забавный случай был с пешеходным переходом, - "зеброй". В 3 года для
младшего сына зебра - это "конь в полосочку", поэтому увидев
разлинованный в полосочку асфальт закричал (первым!!!), - "Кони, кони"!

Ну и я... и я тоже... типа в новую рубрику, которые Вернер обломался
создавать!

А у нас номер похож на номер... НАЛОГОВОЙ... Точнее, у нас на конце
6337, а у налоговой 6374. Я сначала думал -- какого хера они к нам
звонят все время?! Ведь непохоже совсем... Потом понял -- звонят люди в
налоговую, волнуются... Руки трусятся.. Вот кнопочку "3" два раза и
нажимают.
Мы уже привыкли к вопросу "Налоговая?!", поэтому иногда мы даем справку
о правильном номере, а жена под настроение спрашивает строгим голосом "А
вы хотите прийти и сдаться?!" (реакция у людей на такой вопрос -- самая
непредсказуемая).

Вообще, обычно, слыша наше неофицальное "Але" люди переспрашивают, куда
звонят.

Но один раз я поднял трубку, сказал "Слушаю", и тут же слегка дрожащий
женско-детский голос выпалил явно отрепетированную перед звонком
"заготовку":

"Ой здраствуйте, скажите, а вот у меня такая проблема -- я вот вышла
замуж недавно, фамилию поменяла, а у меня в идети... идеНтификационном
коде, в справке, осталась старая фамилия. Скажите, а вот что мне теперь
делать -- это надо ехать к вам, чтобы вы мне выдали новую справку или
просто исправить (?!!) старую?....."

Ну что я мог ответить... Что это не налоговая? Так меня и не
спрашивали..
Говорю

"Девушка, я Вас конечно поздравляю с тем, что вы замуж вышли, но ко мне,
наверно, ехать не надо..."

Голос как-то слегка погруснел и спросил "Да? А почему?".

"Да я, в принципе, тоже женат"

Возникла пауза. Долгая. Очень долгая. Видимо девушка думала о том, все
ли в налоговой ебанутые на голову, или только ей такой попался.
Потом шопотом:
"Хорошо, спасибо..."

Жаль не узнал, за что именно спасибо -- трубку повесили...

Вчера рассказано подругой...
У нее на работе коллеге мужеска полу друзья-болельщики привезли из
Португалии в подарок официальный футбольный мяч Евро2004. Этот
знаменитый серебристый красавец. Ну, ессно, весь офис сбежался
посмотреть, пощупать, понюхать. Всеобщего ажиотажа не разделила только
тетенька-бухгалтер. И выдала:
- Да-а-а, хорошо тебя обманули. Так я поверила, что они смогли достать
"тот самый мяч".
P.S: Не все больны футболом, однако:-))

Натэлла

Есть у нас на фирме охранник, парень молодой(назовем его Олег), но к
своей службе относится очень серьезно, практичесски на любую шутку,
сказанную в его адрес может выдать какую-то серьезную жизненную историю,
хотя с чувством юмора у него проблем нет. Недавно выдали ему пистолет (с
резиновыми пулями), наверное это был один из самых счастливых дней в его
жизни. Пистолет этот он бережет как зеницу ока, и ограждает от наших
посяганий. Коллектив у нас в-основном женский, и поэтому мы любим
пошутить. Недавно я девченкам пожаловалась, что когда охранник уходит,
то не оставляет нам пистолет на фирме, якобы для защиты(но на самом
деле, чтобы поближе рассмотреть). На что моя коллега похвасталась, что
Олег не только показывал ей этот пистолет, но даже доверил передернуть
затвор. Когда Олег подошел, я решила его подколоть - "Олег, разреши мне
разочек на твоем пистолете затвор передернуть". На что он
поворачивается, и говорит: "Алина, я знаю, вы девушка приличная, поэтому
я вам настоятельно советую таких слов мужчинам не говорить!". Только тут
до меня дошел смысл сказанных мною слов:))))

www.ntvru.com, 29.06.02 15:00

.......
У Арафата нет умственного расстройства, заявляет его лечащий врач
"В его последнем номере утверждалось будто 72-летний Арафат впал в
крайнюю нервозность, которая негативно сказывается на его окружении, и
что у него якобы отмечается расстройство умственной деятельности."

... и далее другая новость:

Скончалась одна из самых умных шимпанзе в мире.

.... думал, это продолжение про Арафата....

Услышал со слов приятеля.
С 89 по 91 год служил он в доблестных войсках ПВО. Был там у него
знакомец один, родом, если не ошибаюсь, откуда-то из района Архангельска
и по фамилии Старочкин.
Служил Старочкин в солдатской столовой хлеборезом (хлебушек порезать,
масло в шайбы по весу рассортировать, сахарок взвесить). Т.е. должность
необременительная, сытная, и, главное, оставляющая массу времени для
плодотворного творческого развития данного индивидума.
Нужно отметить, что до призыва к исполнению священного долга и почетной
обязанности Старочкин окончил художественное, откуда вышел готовым
скульптором.
И как-то под вечер, после принятых 50---250 гр. , решил доблестный
хлеборез вспомнить "гражданку" и свое художественное образование. На
глазах у изумленной публики (2-3 "дедушек") Старочкин буквально за час
вылепил скульптуру обнаженной женщины сантиметров 30 в высоту.
Материалом послужило сливочное масло.
Но в то время, когда бравый скульптор занимался отсеканием
незначительных мелочей (что-то вроде вылепливания ногтя на указательном
пальце левой ноги), в помещение хлеборезки (незапертой по причине
ожидания гонца с очередной порцией горилки) вошел то ли дежурный по
части, то ли замполит. После того, как у него прошел шок от увиденного
творения Старочкина, взвопил вошедший нечеловеческим голосом (типа
"эге-ге-гей, бля!!!) и определил отдыхать горе-сульптора на гарнизонную
"губу". Суток так на пять.
А начальником этого достопочтенного заведения в то время был очень
одаренный старший лейтенант (которому, судя по возрасту, давно пора было
быть полковником, или недавно - генерал-майором), имевший одну пагубную
страсть - коллекционировал он арестантские записки (это что-то вроде
накладной, выписанной командованием части на горемыку, отправляющегося
в распоряжение "губы").
Прочитав "накладную" Старочкина, зело возрадовался ст. л-т, и на
радостях вознамерился вместе со скульптором вкусить даров Бахусовых, да
полюбопытствовал сначала: "А как же тебя, солдатик, угораздило в мирное-то
время, да за МАРАДЕРСТВО (!!!!) (так было указано в накладной) сюда
попасть? Всяких записок в моей коллекции не счесть, но о такой, по
причине сугубо мирного времени, я и мечтать не мог. Это за 20-то лет
службы!!!"
А Старочкин, помимо того, что творческая личность, так еще и просто
веселый человек. И ответствовал он вопрошавшему таким макаром:
"Понимаете, ваше высокоблагородие, стрельбы у нас были учебные из
табельного оружия (АКМ), а я по причине мирной своей натуры никогда в
сем занятии не преуспевал, да и шмальнул случайно в голову командиру
бригады. Форму-то у него всю так кровью и мозгами забрызгало, что и не
отстирать, а вот сапожки я с хладного тела стянул. Хорошие такие
сапожки, и размерчик мой. Не пропадать же добру? Хоронить-то, чай не в
сапогах будут."
Посмеялся начальник "губы" и для пущего своего увеселения, да чтобы
скоротать ночи долгие зимние беседами задушевными, накинул он Старочкину
еще пять суток своею властью за норов его веселый.

Было это 27 мая на "Первом Тарифном съезде" в Москве. Собрались там
железнодорожники всяки ну и выступают значит по порядочку. Под конец
на трибуну выходит Министр путей сообщения и подводит итоги. Ну там
мы должны то, мы сделаем это, и т. д., и т. п. И между делом выдает
фразу про пассажиров: "Мы должны ликвидировать тех льготников, которые
сами в состоянии за себя заплатить".
Самое прикольное, что народу было 1000 человек, но никто этого и не заметил.