Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Прежние годы записывал кое-что для памяти.
Попалась сейчас запись от 27.06.2011:

Младший окончил школу.

Дети резвились в большом зале ресторана, а родители и учителя – в малом.
Человек сорок-пятьдесят нас там было за П-образным столом.
Во главе – директор, завучи, ещё кто-то, а остальные учителя с родителями вперемешку.

И вот расселись мы, накладываем себе закуски, осторожно тянемся к бутылкам, вежливо спрашиваем соседей и соседок – кому чего налить, и ждем уже команды, а её нет!

Оглядываемся на других, а все так же озираются.
И директор явно не хочет руководить, а только отдыхать настроился.

Жена толкает меня в бок: «Давай уже хоть ты! А то так и не начнем».

Я встал, раскланялся, сказал, что если больше никто не хочет, то я берусь пустить застолье на самотёк, и предлагаю поднять бокалы за педагогов.

Все были рады хоть уже и за педагогов, а сами педагоги – тем более.

Я обрадовался, что начало есть – конца не будет, уселся, смачно выпил, и начал работать ножом и вилкой, ловко перебрасывая их из руки в руку.
Когда вижу – все снова начали на меня посматривать.

Встал, говорю – давайте уже, дескать, и за наших деток замечательных выпьем тоже.
Все загалдели, что да, - выпуск очень хороший, детки в управляемые и талантливые, и дружные, и они же наши, и что грех за них не выпить.

Ну, настроение и так у всех было приподнятое, а теперь за хорошим столом и в такой дружелюбной компании, тем более.

А я спокойненько закусываю, с соседями общаюсь, и вдруг неосмотрительно привстал за салатом.
Все тут же вилки побросали, схватились за фужеры, и радостно на меня уставились.
Думаю: «Ну, чисто дети малые! Я что – весь вечер им подсказывать буду?!»
Говорю:
- Ну, раз уж я так удачно встал, третий тост давайте за родителей
Они все:
- Да-да! За деток уже пили! За родителей обязательно надо!
Я ещё добавил:
- Только дальше уже сами пируйте. На меня не поглядывайте.

И все пошло своим ходом.
Но потом, прежде чем со стула приподняться, я косился по сторонам – не ждет ли кто от меня ещё выступления.
...

Теперь уже младший выучился без вуза, хорошо работает, женился. Невестка приглядная, умничка и душевная. Сваты - хорошие.

Ждем внуков.

Новости по ТВ на кухне:
- Премьер-министр Великобритании Борис Джонсон заявил, что Россия не стала бы начинать спецоперацию на Украине, если бы Владимир Путин был женщиной.
Тёща сосредоточенно режет салат и попутно бубнит под нос:
- Сам-то был бы мужиком - чушь не порол бы. А ведь я говорила, я предупреждала: Завязывай, Вова, всяких уродов "партнёрами" называть - оборзеют. А залупаются - сразу в морду. Но никто не слушает тётю Свету, все умничают...

Актёр Александр Баширов рассказывает...
Недавно у меня был случай. Я встретился с Михаилом Боярским. А он, кстати, живет здесь рядом - на Мойке в Санкт-Петербурге. Я его спрашиваю: "Михаил, это правда, что вы на первом этаже вырыли погреб? И не только вырыли погреб, но и туннель в Мойку?". С аквалангом он уходит в Мойку, и у него всегда поэтому свежие раки. Но я в это не верю. Ну, не может он один это вырыть. Он нанял кого-то. Это инженерная же мысль. Он не один. Я не верю. Но Михаил сказал: "Да, правда".

В добавок к лучшей на данный момент истории дня о "потому что я русский/ая". Знакомый рассказывал. Далее от первого лица

В перерывчик спустился из офиса в Старбакс, который на первом этаже здания. Очередь тихо переговаривается. Два молодых красавца-гамадрила в костюмах (наверное, из адвокатской конторы того же здания) позади меня и флиртуют с симпатичной баристой. У нее итальянский выговор. Наверное на лето поработать приехала (Work and Travel).

Подходит моя очередь. Dopio espresso por favore, grazie (улыбка). Бариста улыбается в ответ, мурлыкает что-то про синьор говорит по итальянски. Что-то хрюкаю про en poco (испано-франко-итальянский?). Гамадрил сзади бурчит что-то про то, что "скрипач не нужен, это их знакомая". И вот тут тот самый момент когда пришла мысль не в нужный момент и рот ее выдал.

"А не кажется ли двум представителям homo-erectus что они и так есть у друг друга и могут обойтись без девушки как обходились до этого?" Очередь притихла, повисла грозная тишина. "А ты (легкий тычок) не боишься, что сейчас мы выйдем и настучим тебе в роговой отдел?!"

Момент истины. "Мои деды защищали Сталинград и брали Берлин, я всяких пи*** (faggots) в костюмах не пугаюсь." Grazie (уже девушке). Улыбнулся вышел.

Студентам задали вопрос:
- как бы ваша жизнь поменялась имея неограниченные финансы?

Многие студенты были приятно удивлены:
- большинство жизненных проблем не зависит от обилия финансов.
При среднем достатке, жизнь наиболее полноценная и насыщенная.

Многие пришли к выводу, что нищенство как и чрезмерное обилие - не полезны.
Золотая серединка - дает наибольшее моральное удовлетворение.

История не столько смешная, сколько практическая, поучительная, может вам в жизни пригодится. Тружусь я репетитором, готовлю студентов и поступающих по физике, математике, всего по десятку (да, да!) предметов, включая несколько гуманитарных. Имею большую клиентуру, определенную репутацию.
Также имею знакомую семью, супруги там старше меня, их сын, назовём его Ваня – младше. Не то чтобы близкие-близкие друзья, но знакомы давно и т.д. Этот Ваня окончил вполне престижный мехмат и по причине которая здесь не важна, снова пошёл учиться – на исторический. А надо сказать, что у «физиков» есть абсолютно религиозное убеждение: если окончил мехмат или что подобное то гуманитарный факультет на раз закончишь, не вспотев даже. Я сам 20 лет назад так думал, а 99% и сейчас в это верят как в божественную истину. Но или эта истина с дырочкой оказалась, или «гуманитарка» круче стала, но вылетают технари из гуманитарных госвузов как картечь из пушки – целыми группами.
А поскольку долго думают, что опасности нет, «история и прочие такие – курорт, а не наука», то меня и мне подобных зовут на помощь когда до отчисления «пять минут» остается и поэтому «наша медицина часто оказывается бессильной». Не люблю работать с «физиками» по гуманитарным предметам именно поэтому: они или думают, что эта фигня после сопромата и прочих точных «ну ведь любой деб-л про Наполеона выучит, это не дробные интегралы Шредингера!» (реальные слова одного как раз деб-а), и потом прибегают за минуту до расстрела, и уже так не думают, но помочь то уже нельзя!
С гуманитариями по физмату легче мне работать, тем более сейчас мода пошла у них в программисты идти на вторую «вышку», барышни нередко после инязов и истфаков сейчас идут на физмат, и что интересно заканчивают. В прошлые десятилетия, это редкостью было.
Вобщем, несмотря на мои предупреждения, знакомый мой Ваня вылетел с исторического, оказалось, что в гуманитарке (в госвузе) тоже очень нужна голова. Круглая.
Ах, молодость, молодость – преодолев депрессуху, Ванечка решает, что без юриста в семье они никак не обойдутся, и теперь поступает на юрфак! Теперь уже берет меня в репетиторы, вот оно счастье, но большое НО: мы же знакомые! А значит – упс, бесплатно буду работать, ну да, смешно вам, грустно мне.
Находясь в «смешанных чувствах» я вспоминаю историю о Ване: несколько лет назад он увлекся выпечкой и сам пек тортики и кексы, это продолжалось всего пару месяцев тогда. Я – сладкоежка и никто меня с этого пути не свернет (не толстый я! ну маленький животик). Говорю ему «Вань, я тебя уважил и ты меня уважь: готовь мне к каждому приходу кекс шоколадный с орехом, по рецептуре что я на мыло скину!» Рецептуру я знатную ему скинул- ингредиентов 15.
Бедный парень, у него давно «ручки все забыли» но уже три кекса испек (пришлось!) к трем моим приходам, судя по вкусу сам испёк. Трудно далось ему…И начал уже намекать на денежную оплату. А то забывал муку с лица вытереть.
Напомню, как говорил один юрист «С тех пор, как изобрели деньги, выражение благодарности перестало быть проблемой».

Рассказала подруга.
Перебрав спиртного, ее муж заваливается домой, шатаясь переплывает в комнату, где она смотрит телевизор, падает на кровать.
- От тебя неприятно пахнет, иди искупайся.
- Я пьян, думаю, эта неисполнимо.
- Хотя бы ноги помой.
Муж покорно отправляется в ванную. Через несколько минут Таня слышит жуткий грохот, подскакивает, бежит в ванную. Далее картина маслом: раковина разбита, кран сорван, струи воды бьют в потолок, муж лежит с довольным лицом и бормочет себе что-то под нос, шевеля ножками.
- Ты что натворил??
- Я? Я пытался помыть ноги, сама виновата, говорил же, пьян.
На следующее утро он заходит в ванную.
- Что тут произошло?
- Это, Володя, ты так ноги моешь.

Вы тут про ляпы в газетах рассказываете, а у племянника есть бумажка посерьезней, за подписью мирового судьи и с гербовой печатью. Обвинительный приговор. Как понимаете, это не бульварная газета, где по пьяни написали, что председателем Госдумы назначен Пиписькин. Весь текст приводить не буду, общий смысл в том, что парень слишком бурно отметил возвращение из армии. Фамилию по понятным причинам изменил.
...подсудимАЯ Павлов Сергей Викторович признаётся судом виновнОЙ по части 1 статьи 214...
...учитывая что ранее Павлов Сергей Викторович судимостей не имелА и полностью призналА свою вину, суд приговаривает к наказанию в виде штрафа...
...в случае неуплаты осуждённОЙ штрафа в указанный срок...
...в течение десяти дней с момента вступления приговора в действие осуждённАЯ имеет право подать апелляцию...

Там ещё есть подобные перлы, но как обещал, буду краток, полагаю, итак понятно каким образом из парня сделали "трансвистита". И ведь подписывая этот официальный документ, судья даже не прочитала. Остаётся загадкой, приговор то в шаблоне хоть догадались переправить или племяшка заплатил "стандартный" для всех штраф. А ведь неизвестная осуждённая могла бы на реальный срок идти, что тогда?

а вы говорите Евро... Настоящий футбол не там

Скандалом завершилась игра пермского "Амкара" с черногорской "Зетой" на сборе в Сербии. Как сообщает сербская пресса, встреча была остановлена при счёте 3:1 в пользу "Зеты" из-за массовой драки на поле. Отмечается, что весь матч команды играли грубо и нервозно, а катализатором для драки стало нападение игрока "Амкара" Дмитрия Белорукова на начальника "Зеты Радоицу Божовича, который по иронии судьбы является однофамильцем бывшего главного тренера пермяков.<
В результате драки 12 футболистов, в том числе и один несовершеннолетний, были задержаны полицией Златибора и получили штрафы. Три футболиста "Амкара" получили серьёзные травмы — у двоих сломаны предплечья, а третьему пробили голову. Отмечается, что в драке участвовали футболисты, тренеры и функционеры команд, которые использовали в борьбе угловые флажки и даже ЛЫЖИ, которые невесть
каким образом оказались на футбольной арене.

Про остров Валаамм и свадебный переполох.

Так вот. Давно хотел написать рассказ про мимикрию и бутафорию. Это
оттого, что в детстве был у меня приятель Кирюха. Книгочей. Пихал в
мозги все, что попадалось. Но предпочитал опять же романтиков: Джека
Лондона, например, или О"Генри. Остальных не помню. Потому как -
незачем.
А поскольку Кирюха был к тому еще болтун и завирала, то в голове
прочитанное долго не держал. Излагал тут же - с мимикой и жестикуляцией.
И ведь здорово у него все это выходило. И, бывало, бились мы день за
днем в золотой лихорадке на снежных просторах Юкатана или колесили с
целью наживы по городкам Дикого Запада. Он конечно же был Смок. Но и
Малышом мне тоже выходило неплохо. Вполне. Ну, а если он выступал как
Энди Таккер, то я обязательно - Джеффом Питерсом.
Очень меня впечатлила сцена в Кирюхином исполнении, когда у наших
авантюристов организовывался аттракцион курьезов бытовой жизни в виде
двери с замочной скважиной. А народ тем временем стоял в очереди и в эту
скважину зырил. И видел там - то же самое, что и всегда. И восхищался.
Одни - тем как эффективно их надули, другие - для того, чтобы господ,
кто сзади стоит, тоже не обделить.
Потом мне такие "двери" по жизни много раз попадались. И не знаю, как
там Кирюха, а я все больше предпочитал оказываться во второй части
публики.

Был у нас в институте выпускной вечер, совмещенный с поездкой на Валаам.
Это такой остров на Ладожском озере. Монастырь на нем и земля святая. От
Питера часов двенадцать на теплоходе.
Давно я там не бывал, но раньше на Валаам все больше развлекательные
экскурсии проходили. Туда плывут ночь - пьют-гуляют если не шторм.
Обратно - ночь - то же самое. А в промежутке - ознакомительная прогулка
по тамошним достопримечательностям.
Мы же, как положено, собрались все выпускники в теплоходном ресторане и
отметили это дело. Достойно - до утра. На всю жизнь, может быть,
расставались.
А утром на остров пошли. Валаам все-таки. Есть на что подивиться. Вот
что скажу, то скажу - не обессудьте: от похмелья даже святая земля не
очень-то помогает.
День, надо сказать, выдался душный. А народ - любознательный. Метался от
скита к скиту, а потом еще в монастырь решил успеть непременно. Так что,
когда на пути попадались озерца, и я начинал агитировать на предмет:
"выкупаться", речи мои игнорировались. Мол, вот к теплоходу вернемся,
тогда уже и поплывем. Это точно.
Что делать? Смирился. Воду из пригоршней на себя покидал. Освежился. А
вода та - что молоко парное. Сам себе позавидовал - как бы я в том озере
купаться стал.
От того момента, как мы всем святым местам поклон отдали и к причалу
вернулись до отплытия еще целый час оставался.
- Вот! - заявляю. - Наконец-то! Обмакнем себя в воды Ладоги!
И народ весь не против. За мной потянулся.
Возле причала пирс обозначился. Длинный такой. Добротный. И я помчал по
нему вприпрыжку, радостно стаскивая с себя футболку. Сиганул ласточкой.
Со всей дури. И как в воду вошел, так и понял - полный капец.
Вода в озере глубокая. После давешнего шторма перемешалась. Возле пирса
она градусов пять была, ну, может семь. Самое то.
Свело все. Даже зубы. Одна мысль промелькнула: "Что ж ты запрыгнул-то
так далеко, идиот!"
Как назад плыл - не помню, но, видимо, споро. Потому как без разгона на
пирс этот злополучный влезть невозможно. Но мне удалось, чем
впоследствии очень гордился.
А ребята тем временем на берегу раздевались.
- Как водичка? - орут.
Ну, я честь по чести - попрыгал. Размялся.
- Угу! - отвечаю и к теплоходу. Рысцой. Чтоб сразу не побили. И скалюсь
во все зубы. Радуюсь типа. А не то, чтобы челюсть в судороге заклинило.
Отнюдь!
Сам-то краем глаза на народ кошу - как они там?
Ухнули все!
Вот о чем до сих пор жалею - убежал далеко. Очень мне хотелось на
выражение лиц сразу же посмотреть. Самое сокровенное разведать.
Зато суда линча избежал. С немедленной экзекуцией.
Хотя, что это я? Мне этот прыжок до сих пор вспоминают. В позитивном
аспекте. Освежил народ. Закалил впечатлением. Да иначе и быть не могло.

Насчет лиц я тоже удовлетворил любопытство. Правда - это уже другой
случай был. Которое из моих "ноу хау" эффектней оказалось, сам не знаю.
А было так.

Нажил я себе приятеля. Сам не знаю, как получилось. На рыбалке, должно
быть. Очень он эффектно поплавок взглядом гипнотизировал. Правда, в этом
месте его энергетика и тонула.
В остальном по жизни - сплошной бухгалтер.
Но влюбился. С бухгалтерами это тоже случается.
Она просочилась в его сердце, используя косметику и другие сложные
артефакты, похожие на кружевные трусики нежных расцветок.
Темперамент у дамочки был - три в одном, отчего мой приятель немедленно
впал в размягчение мозгов и перекочевал в ее нежные женские ручки.
- Я ее не достоин, - говорил он мне. И я был с ним совершенно согласен.
Но не внял он собственным увещеваниям. Пошел под венец.
Мотивировал тем, что: "Если утром ее удачно поцеловать, может простить
все, даже вечерние разговоры про биржевые индексы".
- Это тоже до времени, до поры, - выводил я свои резоны. Кто бы меня
слушать-то стал!
В результате вышла свадьба чукчей с папуасами.
Когда гости уже собрались, я смекнул, что приятель-то мой на генном
уровне заморожен. На три поколения вглубь. Они были - "горячие финские
парни" - все как один. Включая женщин.
Со стороны невесты тут же гомонила толпа заполошных южан. Все в загаре.
И кровь с молоком.
Сели, как по телевизору показывают - длинный стол, по обе стороны две
делегации от брачующихся сторон. В главе - молодожены. А посредине
бутылки расставлены.
Я про бутылки эти не просто так. На них-то вся фабула повествования и
держится. Поскольку будущий тесть решил представить к столу перцовку
собственного приготовления. Продегустировать, правда, забыл. По причине
порывистости характера. Поскольку был из тех, кто: "и на дуде игрец и
вообще - на чем хочешь, спляшет".
Дело двинулось честь по чести. Под руководством тамады. Разложили
закуски. Налили.
Слово взял отец жениха. Статусная персона. Покряхтел для приличия.
Начал.
Тост выдался долгим, И я, чтоб смягчить процедуру, решил уже чуть-чуть
отведать. Хлопнул рюмочку и обалдел. Мозг взорвало. Даже дышать не смог.
Не то, что закусывать. Со слезами справился, кое-как, за что мать жениха
сразу же меня полюбила.
Для тех, кто не знает, поясню, что острый перчик в бутылках с горилкой -
это такая обманка, чтоб все знали, какой замечательный алкоголь. Если
взаправду в бутылку с водкой целый перец засунуть и там его настоять, а
не через день извлечь - получится смесь, до которой даже чесночному
соку, если в нос, далеко будет. Горючее для реактивного сопла - в самый
раз.
Так вот. Когда желание немедленно стать реактивным самолетом у меня
снизилось, я по сторонам озираться стал. На рюмки, в основном. Смотрю:
во всех - то же самое пойло. Под самый край. Российские же люди! Но
вмешиваться не стал. По причине природной стеснительности.
Время речи истекло. Гости выдохнули. С облегчением.
Тамада подскочил. Активизировал новобрачных. Те встали. Как положено.
Слились. Поцелуй был прекрасен словно жаба в ладони.
И все заорали:
- Горько! - и хлопнули, кто чего налил. Перцовку, одним словом.
Слово "обескуражены" для дальнейшего описания событий мало подходит.
Скажем так: "Публика офанарела". У нее случился припадок экзистенции в
чистом виде. Memento mori, господа!
Количество тех, кто лез под стол, от тех, кто несся к туалету,
практически не отличалось. За углом мужик бился в эпилептическом
припадке.
На этом празднике жизни я выглядел почти как наследник великого будды.
Вот она сила эмпирики, которая в народе называется: "прикуп"!
Был еще пращур жениха. Ему по статусу пить не полагалось. Но и тот
сильно растрогался ввиду непредвиденной прыткости собственного
семейства.
Молодожен после той перцовки тоже под стол полез, как положено. Потом он
высказал нечто, мало подумав. Вспылил, одним словом. И далее две недели
смотрел на мир строго половинчато.
Невеста, свернув истерику на самом интересном месте, взирала на него
ледяными глазами.
Дальше следовал дикий хохот и удивление. Публика оттаяла. То есть -
вспотела. Продолжили гулять, исключив перцовку из рациона спиртных
напитков.
Только с личной жизнью у нашей пары все равно не заладилось. Развелись
месяца через три.
- Получилось, что я ее любил, - поведал мне новоиспеченный холостяк на
очередной рыбалке. - А она надо мной забавлялись... - последовала пауза,
длинна которой соответствовала трагизму ситуации. - Назвала моего батю
старым маразматиком, а потом заверила, что я весь в него.
Я покивал головой, в том смысле, что должен ему сочувствовать.
Вот и думай теперь, то ли перцовка у жениха некий скрытый рецептор
промыла, то ли еще какой глянец, то ли я во всем виноват. И вопрос:
"Быть или не быть" плавно перетек в утверждение: "Делай что можешь.
И будь, что будет". Или же все-таки - нет?

Давно это было, в 1982 году.
Отправили нас в колхоз. БОльшая часть студентов занималась сбором лука,
а некоторые (я тоже) трудились на строительстве дома для местных
жителей. Работали мы с 9 утра до 6 вечера, успевали вздремнуть, пивка
попить, в речку окунуться, песни по ночам орали и т. п. А вот кто лук
собирал, пахали с 8 утра до 7 вечера. Всё это под солнцем. Конечно они
уставали и спали как мишки зимой. Ну как этим не воспользоваться? И вот,
после очередных ночных посиделок, заходим в помещение и видим, что один
из лукосборщиков отправляется "во двор, по нужде". Взяли мы его кровать
и унесли в сторонку. А на место его кровати поставили другую, тоже с
лукосборщиком. Возвращается первый и со всего размаха плюхается в "свою"
кровать. А она занята. Рамиль, просит первый второго, подвинься, ты
случайно на мою кровать перелез. Ну второй и подвинулся. Кровати,
правда, там не оказалось.
Жестоко, конечно. Но студенческие шутки всегда такие.

Едут в автобусе мама с дочкой. Девочка листает какую-то книжку, что-то
лепечет себе и спрашивает у мамы:
- Мама, ну мама, что здесь написано?
Мама:
- Прочитай.
- Я не умею...
- Вот это новости, женщине уже пять лет, а она читать не умеет...

Переписываюсь с подругой по ICQ
подруга молодая примерно 19-20 лет
вообщем накасячила по работе по своей дури,
я ей и пишу чтобы успокоить
"я тебе ликбез устрою и все будет в порядке больше таких касяков
допускать не будешь"
она в ответ
"а это что типа миньета или куннилингуса "
:)

Москва. Очередь. Стоит девушка с маленьким симпатичным мальчиком за
руку. За ней дама лет 50. Видит мальчика и начинает преувеличенно громко
умиляться, как часто свойственно тетенькам в этом возрасте.
"Ути-пусенька, лапочка, скажи, а как нас зовут?"
Мальчик, коверкая буквы, но громко и отчетливо:
- А как ВАС зовут?
Занавес.

Попугайзер
Зашел на днях к приятелю посмотреть как поживает его корелла
(это попугайзер такой). Сам я к попугайзерам неравнодушен, в детстве
таким крутым юннатом был, что ботаники падали в обморок от одного только
взгляда. Хотел я этого попку купить за бутылку водки. Да не тут-то было.
Смотрю, попугайзер какой-то покоцаный: правое крыло битое, жопа помятая,
корпус весь исшарканный, словом, не попугай, а ведро с гайками. И летать
не может - ходит пешком с такой злобной мордой, будто это мы придумали
Windows.
Спросил у Антона, а че, дескать, у птицы нетоварный вид. Вот он и
поведал историю, от которой мое юннатское сердце превратилось в
чизбургер.
Решили они отвезти котенка на дачу, экспроприировали у попугая клетку,
обмотали окошки и днище скотчем на всякий случай и увезли. А дома
остался Антон. Сейчас лето, Антону, понятное дело, сидеть и смотреть,
как этот птиц гадит по всей квартире, влом. Вот он и решился на подвиг,
допив запасы тещиной водки.
Валялся у него в закромах корпус от старенького 486-го компа. Снял он
крышку (она в форме буквы «П», если кто помнит). Так вот, снял крышку,
затем отвинтил все лишнее, и из системного блока получился неплохой
аквариум. Одна проблема: у аквариума нету стенок, а птицу нельзя сажать
в темноту, Антон это помнил даже по пьяни.
Выход был найден. Прозрачный скотч. Перемотал Антон корпус скотчем по
периметру, через дырку для сидюка насыпал корма, даже пару карандашей
воткнул, чтобы птичке было где сидеть и песни петь. И самого попугайзера
тоже через дырку для CD всунул, заклеил щель скотчем и уж хотел было
поставить сие чудо техники на подоконник, как обнаружил, что попугай
прилип к борту. Прилип как муха к липкой ленточке. Но мухи-то пытаются
жужжать, как-то выбраться, а этот молчит, хоть бы вякнул. Не помер ли?
Антон тут же отдирать скотч. Ан-нет! Примотал на совесть. Тогда Антон
взял ножницы и принялся срочно вырезать этого исусика по контуру, в
спешке отхватил ему кусок крыла, спойлер и багажник (вот до чего пьянка
доводит, нет чтобы квадрат вырезать, оптимизатор хренов!). Потом
медленно отодрал, теряя при этом перья (этакая жестокая эпиляция
получилась).
Униженный и оскорбленный попугайзер с тех пор не летает. В принципе,
подъемной силы достаточно и при потере 30 процентов площади крыла,
компенсируется усердием, но попугай ходит пешком. Я сам тестировал
птицу, роняя с рук. Летать может, ходовая часть в норме. Но добровольно
не летает. Очевидно, из принципа и желания отомстить злым людям.
А Антону до сих пор снятся страшные сны. В этих снах к нему приходят
птицы всего мира, приходят пешком, и в их глазах чувствуется желание
научить Антона летать... с девятого этажа.

//Питерский трамвай

Моя коллега только что рассказала (от ее лица пересказываю).
Мой приятель вышел из мест не столь оттдаленных и они с другом решили
прогуляться, т.е. пивка попить. Я говорю им - абрикосов мне заодно
купите (точно знаю, они в близлежащих магазинах есть). Приходят.
- Вы абрикосы мне принесли?
- Не было там твоих абрикосов.
- Как не было? Вы в магазине Х были?
- Были.
- А в магазине ХХ были?
- Были. нет там твоих абрикосов!!!
- Хорошо, а в магазине ХХХ были???
- Были. Мля, нет там твоих абрикосов... только маленькие желтые ПЕРСИКИ!
Ладно, рассказала она эту историю знакомым, те поржали.
Она:
- Хорошо, что абрикосов попросила, а если бы нектаринов (для тех, кто
не знает - гибрид персика и сливы).
Знакомый (задумчиво):
- Я бы в аптеку пошел...

История эта случилась лет 8 назад, когда моей дочери было 4 года и
Советский Союз, вроде бы развалившись, во всех городах продолжал
напоминать о себе различной символикой. Стоим мы на остановке и ребенок
комментирует все увиденное, вдруг, дернув меня за руку шепотом сообщает
- Мама, вон там стоит какой то дядя на камне и долго не шевелится....
Поворачиваюсь-в человеческий рост памятник вождю мирового пролетариата.
Объясняю, что это Ленин, вернее памятник ему, долго ищу понятный ребенку
ответ на вопрос - зачем ему памятник, наконец вопрос улажен. Подъезжает
трамвай, садимся, едем, через несколько остановок еще памятник, на этот
раз метров 10 в высоту, просто монументальный Ильич..... Что то меня
дергает спросить у ребенка
- Олечка, узнаешь? Кто это??
Радостный ответ повергает весь вагон в состояние судорожного смеха
- Мама, это Ленин!.................. Он для красоты стоит или
продается????????

Слушаю намедни одну из радиостанций, транслируемых из Волгограда. Хотя
живу я в Астраханской области, от моего родного Знаменска (Капустин Яр)
до города-героя всего 100 км, так что, слушаем мы FM-станции
исключительно транслируемые через Волгоград, а не через Астрахань. Идет
очередная "поздравлялка", ну, там, приветы родным и близким ("Хочу
передать привет Васе - вот, он тут сидит. Вася - тебе привет!" Большего
идиотизма, полагаю, придумать сложно. Ладно, когда приветы шлют людям за
тридевять земель, но когда сидят с друзьями в одной комнате - это новый
вид идиотии какой-то). Так вот. Звонок в студию. Девушка еле говорит -
голос такой сдавленный. Ведущий говорит: "А что с голосом? Что
случилось? " Звонящая: "Ой. У меня с животом проблемы". "Что - никак
отравились? Немудрено - лето же на дворе", - и развивает тему где-то на
полторы минуты (типа - немытые овощи и фрукты и т.д.). Выслушав все
это, девушка, так же сдавленно, выдает: "Хуже - глисты! " Ведущий
мгновенно замолкает. Наконец, находится: "Ну, не будем о них! Итак,
какую песню мы слушаем? " Так и хотелось добавить: "Передаем глистам
привет и песню... "
Нет, право слово - я сам работаю на радио, но не перестаю удивляться
тому, что выдают наши радиослушатели. Можно переиначить одну известную
истину: "Семь раз подумай - один раз выдай". Ведь слова в эфире слышат
тысячи, а то и миллионы слушателей. ї

Разговариваю со своей девушкой, разговор про недостатки. Девушка мне
говорит:
- Ты знаешь, я ведь строптивая.
Я, имея в виду "Укрощение строптивой", отвечаю:
- Ничего, я перечитаю Шекспира.
Девушка делает испуганные глаза и спрашивает:
- Что, Отелло?!!!

Все, наверно, знают анекдот: Муж пьяный приходит домой и заплетающимся языком
говорит рассерженной жене: "Инна". Жена возмущена: "Меня зовут не Инна, а Маша!"
Муж снова: "Инна". Жена, распаляясь: "Я тебе повторяю, меня зовут Маша! Родную
жену не узнаюшь!" Муж, собираясь с силами: "Иннах%й!"
Так вот, слушая на днях радио, услышала рекламу какого-то турагенства с названием
"Инна Тур"! Путешествие весьма впечатляет, наверно.

Некоторое время назад, еще будучи студенткой, я довольно сильно
прикололась по Довлатову, ну нравился мне он, как писатель, да и как
мужчина... увлекал;) Ну и, соответственно друзья из нашей компании также
были приобщенные к его творчеству. А, как вы, нрно, в курсе, вещи у него
(из старого) очень цитируемы. И было у нас в ходу одно его выражение, типа:
"ознакомиться с планировкой, в смысле - отлить". Естественно, употреблялось
оно без части после запятой:) Использовалось у нас это выражение запросто
и ненавязчиво для слуха.
А еще был у нас в компании мальчик (не обольщайтесь, мальчиками я называю
всех знакомых молодых людей - был 2*2 с замашками большого и неловкого
медведя, впрочем совсем не стеснительный и, что называется, простой),
и звали его так натурально - ВАСЯ.
И вот, типа ухаживание - не ухаживание, развитие дружеских отношений:)
и мы с подругой оказались у него в гостях. Смотрим видак, пьем пиво,
трепемся. Пиво начинает просится, сначала спокойно и тихо. Я, понимая его
намеки, вставляю в беседу "Вася! А не познакомишь ли ты меня с планировкой
вашего дома?" Он продолжает беседу, пропустив мою реплику. Но пиво
настойчиво. Я повторяю ход уже более конкретно, он беседой плавно обтекает
его. Тут я уже встаю и, демонстративно потягиваясь, без вопроса говорю ему
прямо :"Вася! ознакомь меня, плз, с планировкой". Он с явной неохотой встает
(отмазаться уже невозможно) "Ну что тебе так пригорела эта планировка! -
самая стандартная ", и далее, идя чуть впереди меня "тут - комната родителей,
тут - я с сестрой живу" и, придерживая меня за руку "там - кухня и совсем
неинтересно, ванная и ТУАЛЕТ" и тянет ОТТУДА! "Вася! Постой! Это же самое
интересное:)". Я до последного не могла поверить, что он меня просто
не понял!
PS. Кстати, он и его приятели для этих целей использовали выражение "пойти,
позвонить" , а я долго не могла понять, кому они так часто звонят, когда мы
гуляли, и как хорошо они знают город - они знали местонахождение телефонов-
автоматов в совершенно диких и мной неопознанных районах города!;))