Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

С кем не бывает...

1. СВЧ стоит на холодильнике. Поставила тарелку в морозилку, чтобы разогреть, а спустя 2 минуты долго искала её по всей кухне, потому что в микроволновке её почему-то не оказалось. Пришлось греть подольше.

2. На работе набирала номер телефона на калькуляторе держа трубку стационарного у уха. Не дозвонилась.

3. Закончилось мыло. Полезла в шкафчик за новым куском, достала рулон бумаги и несколько секунд пыталась понять, как же им руки намылить.

4. Искать мобильник держа его в руке - классика.

5. Пытаться открыть домофон пропуском на работу - тоже.

6. Налила в кофе прокисшее молоко, которое мама оставила для выпечки. Поняла только на середине кружки. Невкусно, не пробуйте.

7. В воскресенье готовила в мультиварке курицу. В среду пыталась найти источник мерзкого запаха. Нашла.

(Говорит Канада)
-У меня полно всяких историй рассказать.
И не спится чего-то.
Я же из пожарки уволился.
Не выгнали меня, хочу подчеркнуть, а я уволился первым.
Сыграл на опережение. Что произошло?
Когда я там начал был начальник-капитан, капитан это типа звание у них.
Он механик, они же все добровольцы, т.е. работают где-то, а в свободное от работы время-пожарят
И сын его, тоже механик, там же на станции был пожарным.
Службу мы рвали – пиздец!
Вызов приходит, все подорвались, вперед, начальник бросает работу, приезжает (он там недалеко работал).
Пожар тушим, котов спасаем, после пожара приехали, машины пидарасим, чтоб блестели.
На каждую тренировку приходим, совершенствуемся, то у нас теория, то мы по лестницам лазаем.
В общем победители соцсоревнования, лучшая станция, все дела.
Сынуля начальника по ходу тоже стал капитаном, собрания проводит, в начальники метит.
И вот как-то раз, а у нас есть группа в вотсапе, можем мессычи посылать, приходит от сынули мессыч, типа- чуваки, у меня новости, в городе освободилось место пожарного фул тайм, и я перехожу на постоянную работу туда.
А со станции я увольняюсь…
Я думаю ааааа, понятно че мы так жопу рвали, надо было сынулю на работу в город пристроить.
А постольку поскольку я в школе не работаю теперь и времени у меня нет свободного, то я тоже уволился.
Вотсап у меня остался и вызовы я по прежнему получаю, и вот я смотрю, что там творится-
Недавно вызов, горит что-то, все пишут - не могём, мы на работе…
А там чувак молодой недавно начал, только после школы Джефф его зовут.
Он единственный на станцию примчался.
Пишет в вотсапе - чуваки, я тут один, че делать?
Ему отвечают - Джефф, родина на тебя надеется, давай, вперед, не посрами честь станции.
Потом где-то минут через 40 начальник пишет- о, а у нас че вызов? А я ее могу, я пиво пью.
В результате пришлось Джеффу в подмогу другую станцию вызывать, на нашей все хуй забили.
Раньше ты чё, скандал, такого бы начальник не допустил.
Но щас то хуле, сынуля уже устроен, можно особо не напрягаться.
Вообще, я там лет 5 наверное проработал и понял такую вещь за эти 5 лет, что если ты рассчитываешь, что если с тобой что-то случится - авария, или пожар, то кто-то побежит тебя спасать сразу - ты сильно ошибаешься.

То есть они может и приедут, но к этому времени всё уже сгорит, кот рухнет с дерева и все пострадавшие в аварии сами собой расползутся.
Т.е. на все эти эмердженси сервисы надеяться не стоит.
Что кто-то приедет и тебя спасет.
Поэтому в доме надо внимательно следить за проводкой (как нам сказали то ли в 70% то ли в 80 % пожаров виноват электрик)
В гараже чтобы не было канистр с бензином, всяких тряпок промасленных
И ездить по дороге надо очень аккуратно……

Папин друг закончил музыкальное училище, был достаточно известным певцом на местном уровне, его даже звали в одну известную группу, но в сорок лет он вдруг ударился в религию, заявил, что это всё грех, и ушел работать слесарем в ЖЭК. У каждого свой путь, но мне прямо любопытно, почему петь на сцене - грех, а бухать и разводить клиентов на дополнительные платные услуги - нет.

В Минске женщина выложила из окурков на газоне под окнами многоэтажки огромную надпись, адресованную курящему соседу: "КУПИ ПЕПЕЛЬНИЦУ".

Навигатор Яндекс в телефоне. Периодически при навигации выскакивает электронная женщина (Алиса) и начинает что-то предлагать найти, все мои попытки закрыть ее "Закрыть поиск", "Закрыть Алису", "Убрать Алису", "Мне ничего не нужно" - не увенчивались успехом - она настойчиво продолжает общаться... недавно нашел единственный способ, который работает на 100%... записывайте:
Как только Алиса при движении начинает что-то спрашивать, орете "Алиса иди в ЖОПУ!!!"... и всё - она и поиск закрываются)

Очень долгое время проводили с супругой свадьбы, юбилеи, корпоративы, банкеты и т.д., только что похороны не брали. Как-то раз даже у бандитов работали (90-е), поэтому брали любые банкеты, не боялись. Тут звонок с конкурентной фирмы, типа есть заказ, но они очкуют, т. к. там будет Администрация города, Прокуратура, налоговая, директора заводов, прочие большие чины. Да не вопрос, берём! С нас стандартная свадебка или юбилей (ну, чтоб, им потом передать, когда накладка). Договорились. А мы тогда как раз приготовили новый конкурс – в надутые шарики кладутся записки с названием призов и надо эти шарики из обычной рогатки лопнуть, ну и приз получить. Забегая вперёд, скажу, что банкет прошёл на ура, потом нас долго ещё заказывали такие клиенты. Теперь суть истории. Когда начался конкурс с рогаткой, произошло нечто: импозантные и пузатые мужики, директора заводов, руководители Администрации и прочие чины вставали в очередь, чтоб пострелять из рогатки по шарикам. Даже женщины подходили. На призы им было насрать, а нам пришлось быстро надувать новые шарики и нести с улицы дополнительные «патроны»(камешки). Вот так.

ДЕНЬ СУРКА

Моему сыну было года четыре. В те времена мы с ним каждую неделю ездили к бабушке на дачу.
Схема простая и всегда одинаковая: в пятницу поздно вечером приезжали, любимая бабушка открывала скрипучие ворота, распахивала объятия и Юра, почти на ходу выпрыгнув из машины, с криком: «Бабушка!» бежал к ней.
Поздним вечером в воскресенье, мы отбывали, бабушка закрывала за нами ворота, Юра с мокрыми глазами махал ей рукой, аж пока дом не скрывался за деревьями.
Но однажды система дала сбой.
Вечером в воскресенье мы, как всегда, уезжали домой, все вроде бы обычно: прощание у ворот, влажные глаза, махание рукой.
Вклинились на трассу в сонную очередь дачников, проехали километра три, и я вдруг понял, что забыл на даче права. Юра уже вовсю храпел в своем детском кресле.
Делать нечего, позвонил тёще, развернулся и стал возвращаться.
Улыбающаяся тёща открыла ворота, от скрипа Юра неожиданно проснулся, крутанул головой, оценил обстановку и с криком: «Бабушка!» помчался к ней в объятия.
Пообнимавшись, он вернулся к машине, взял свой рюкзачок и собираясь идти к дому, задумчиво сказал:
- Только приехали, а уже обратно хочется. Папа, а давай ездить на дачу не каждую неделю, а пореже?
- А что случилось?
- Бабушке не говори, а то расстроится, но если честно, то неделя пролетела быстро как муха и я, что-то, вообще не успел по бабушке соскучиться…

"После матча исландцы на поле исполнили танец викингов".
Из интервью тренера сборной Исландии:
- Нет, на самом деле это не древний ритуал викингов. Мы этот танец сами придумали. Но если он вас пугает, то мы, конечно, и дальше будем так делать.

Недавно обновленное приложение Google Photos приняло чернокожих людей на фотографиях за горилл, автоматически поместив снимки с ними в альбом с таким названием. Ошибка вызвала негодование программиста из Бруклина. Компания оперативно извинилась: "Обучить машину непросто".

Увидел сейчас в интернете статью "Нос на службе NASA". Вспомнилось, что мой собственный нос, в некотором смысле, был в своё время на службе Советской Армии... А служил я на станции ГСМ, при военном аэродроме (Балахнинский район Горьковской области, около г. Правдинска, смотрел в google map, военной части сейчас там уже нет.) Хотите верьте, хотите нет, случилось так, что легко стал отличать по запаху разные сорта бензина, разные сорта авиационного топлива. Когда по железной дороге подгоняли цистерны, чтобы знать что внутри и куда качать, надо было лезть на неё на цистерну, срывать пломбу, доставать там завернутую в целофан бумажку, где расписана вся химия, и т.д. Но читать же лень (если к тому же ночь, ветер, ливень, снег, пурга, и т.д.). Просто открываешь люк, макаешь туда "кривой ключ" (это здоровeнная штука на подобие буквы Г), подносишь к носу, и уже понятно что такое. Сорта авиационного топлива, скажем рт и т6 (одним запрявляли МИГи, другим вертолёты), которые оба прозрачны и оба пахнут как керосин, и вроде как совершенно неразличимы, для меня по запаху отличались сильнее чем, скажем, кофе и чай для обычного человека. Так же и марки бензина, разные Аи 92, 95, 76. Пару раз правда я этот "нюх" терял. Один раз сьездил в отпуск домой, приехал через неделю, все запахи стали на один лад... Квалификация вернулась через несколько дней службы. Другой раз помнится макнул по привычке "кривой ключ", принюхался - как будто ударило молнией, чудом удержался не шваркнулся вниз с цистерны - оказалось поставили по ошибке цистерну с жидким аммиаком (предназначалась Балахнинскому целлюлозно-бумажному комбинату). В общем, обжёг слизистую носа, потерял квалификацию не несколько недель... :-)

История 21. Китайские женщины

«Женщины Китая – это колоссальный источник людских ресурсов. Необходимо сплотить и вовлечь эти ресурсы в борьбу за построение великого социалистического государства...» Мао Цзэдун, Предисловие к статье «Вовлечение женщин в производство разрешило проблему нехватки рабочей силы» 1955

Здесь я Мао Цзэдуну верю. Потому что говорят, Председатель толк в женщинах понимал. Но, как известно, не бывает некрасивых женщин. Бывает мало водки. В Китае есть очень симпатичные, или, как говорит один академик РАН из отделения наук о Земле, - «промысловые» девушки. И даже очень! Но бывают и страшненькие. А где их нет? Разве что на Чукотке. Наверное, не зря там «оформился на работу» коренной россиянин Абрамович! Вообще, похоже, что статистическое распределение женщин по красоте в каждой нации подчиняется гауссову или нормальному распределению. Кто немного знаком с теорией вероятности, знает, что это такое. А для тех, кто не знаком скажу, что в таком распределении наиболее часто встречающиеся – средние по красоте, а наиболее редко – страшненькие и очень красивые. Кстати, распределение людей в каждой нации по человеческим качествам, похоже, тоже гауссово. Надо будет как-нибудь поразглагольствовать на эту тему. Но вернемся к «гауссовым» женщинам. Все дело в том, где располагается абсцисса моды или максимума такого распределения. Всего и делов.
Китаянки обладают многими интересными и необычными особенностями. Вот некоторые наблюдения. Возраст китайских дам в промежутке примерно от 35 до 60-ти лет определить трудно. Почему – не знаю, но выглядят примерно одинаково. Это, конечно, комплимент для 60-летних, а вот для 30-летних – не уверен... Как говорил Джек Лондон: «Я не знаю, почему у коровы хвост висит, я просто констатирую факт».
Китаянки, впрочем, как и китайцы, очень громко разговаривают. Я бы даже сказал – орут. Причем, разговор начинается очень резко, внезапно и громко. Как старт болида в «Формуле-1» после пит-стопа. Например, в магазине одна кассирша может резко заорать, обращаясь к другой. Даже вздрагиваешь. А та так же резко орет в ответ. И так же резко разговор прекращается. Так что, если встретите где-нибудь за границей людей не понятной национальности – прислушайтесь! Если орут по нашему – русские, а если на непонятном языке, но тоже с матом, – скорее всего, китайцы. Еще китаянки, да и китайцы, очень резко и громко чихают. Примерно, как выстрел из американской винтовки М-16 без глушителя.
Вот китаянка покупает фрукты, например, сливы или яблоки. Каждую сливину или яблоко несколько секунд крутит в руках – внимательно рассматривает, может помять и понюхать, и отбраковывает. Только некоторые потом кладет в пакет. Так что покупка килограмма слив может занять минут двадцать, а то и больше.
В южном Китае китаянки, да и китайцы, почти не пользуются косметикой! Уж, во всяком случае, духами и одеколонами! Зато вовсю намазываются какими-то кремами для «отбеливания» кожи. Зачем? И так хорошенькие.
Абсолютное большинство китайских продавщиц – молодые девицы. «Оклады-жалования» у них смешные – 400-500 юаней в месяц (1400-1700 руб.). Но по их поведению можно безошибочно определить, частный это магазин или государственный. В частном сразу бросаются к тебе и начинают что-нибудь «втюхивать». В государственных ведут себя с достоинством. Как у нас в частных. На тебя ноль внимания. Могут какой-нибудь товар складировать, инвентаризацию проводить или пол мыть. Хотя нет. Часто, пока ты бродишь между полок, продавщица госмагазина идет за тобой на некотором расстоянии. Но не для того, чтобы помочь что-нибудь выбрать или посоветовать, а следит – не сопрешь ли чего? Не очень приятно. Но ничего – мы и не такое видали.
Очень часто пара китаянок стоит в дверях магазина, загораживая проход, и громко разговаривают между собой. Им в голову почему-то не приходит, что неплохо бы отойти в сторонку. Впрочем, так часто поступают и китайские мужички. И не только китайские... Се се!
Сергей Рянжин

Знакомая рассказала.
Решила она мужу романтический ужин при свечах устроить. Все накупила, целый день на кухне вялилась, и тут вспомнила что для фирменного салата ей морковки не хватает. По дороге в магазин вспомнила еще, что изделий №2 тоже не запасла, а щас они в каждом ларьке есть. В общем картина маслом - к продавцу маленького магазинчика подбегает запыхавшаяся молодая девушка и грит: мне одну морковку и презервативы.
Очередь пысалась.

В рубрику с3,14здили:

Ну что вы, в самом деле: только у нас..
Вот только-что в новостях: Правительство США подало иск в суд на бывшего
астронавта NASA Эдгара Митчелла, который принимал участие в миссии
"Аполлон-14" и был шестым человеком, высадившемся на Луне. Митчелл
обвиняется в незаконном владении принадлежащей NASA видеокамерой и
попытке продать ее с целью получения выгоды. Американскому космическому
агентству стало известно, что камера, при помощи которой астронавты вели
съемку на поверхности земного спутника, выставлена на торгах британского
аукционного дома.

Слабо спереть камеру с лунного модуля?

Слышала эту семейную историю от мамы, она сама была свидетелем тех
событий.
У моей бабушки была родная сестра. Лет ей тогда было около 60-ти, и
как-то так повелось, что все родные называли ее Бабулей, а мужа ее,
соответственно, Дедусей. Вроде как имена собственные получались уже. И
вот как-то раз сделалось Бабуле плохо с сердцем. Вызвали «скорую»,
которая, вопреки своему названию, добиралась на вызов часа 2,5 (хотя
таких пробок в те времена еще и не было). В итоге, когда врач все-таки
появился на пороге квартиры, больная уже пришла в более-менее нормальное
состояние. Но поскольку всё равно уже приехали, надо ж осмотреть. Врач,
высокий мужик в белом халате, с умным видом пощупал пульс, задал пару
вопросов ласковым голосом, типа «ну что, бабулечка, заболела?» и т. п.
Потом спросил: «А снимок сердца у вас есть?». Бабуля, услышав слово
«снимок», полезла в шкаф, вытащила какие-то рентгеновские снимки, один
из них сунула дохтору. Тот, напустив на себя еще более ученый вид,
«профессиональным» движением тряхнул снимок и начал рассматривать его на
свет. Попутно комментировал: «Ну вот, всё как я и предполагал. Вот
видите, ребра сдвинулись и давят на сердце, отсюда и боли».
Тут мама моя, глянув на снимок, начала потихоньку от смеха сползать под
стол. Во-первых, она понимала, что никаких снимков сердца быть не может,
судя по всему, имелась в виду кардиограмма. А во-вторых, под
рассматриваемым снимком она увидела фамилию и инициалы Дедуси. Остальные
пока ничего не поняли и на маму начали шикать, дескать, врач же,
неудобно, что за веселье. Высказав еще несколько таких же «умнейших»
мыслей и пожелав Бабуле здоровья, врач удалился. Тут, наконец, мама уже
не сдерживаясь расхохоталась и объяснила остальным, что врач вообще
рассматривал снимок мужской грудной клетки. Тут Бабуля задумалась: «А
когда это он (Дедуся) ребра-то снимал?». Рассмотрела снимок поближе и
вспомнила: «Аааа, так это он палец сломал, ему снимок кисти делали!» На
снимке действительно была запечатлена дедусина растопыренная пятерня.
Тут уж от хохота сползло на пол всё семейство. Отсмеявшись, пришли к
выводу, что посетил их явно не врач, и даже не фельдшер, т. к. человек,
хоть сколько-нибудь причастный к медицине назвать фаланги пальцев
ребрами, которые, типа где-то как-то давят на сердце, не мог. Видимо,
отправили на вызов вообще водителя, выдав ему халат. Может, он
единственный трезвый был из всей бригады, может, еще что, но факт
остается фактом. А семье оставалось только радоваться, что всё обошлось.

Преамбула, как иногда здесь пишут.
Как-то по телевизору была передача о Смирнове, о его совсем не смешной
жизни в отличии от большинства комедийных ролей, которые он сыграл (кто
не знает Смирнов - это Макарыч из фильма "В бой идут одни старики").
Упоминалось о дружбе с Быковым (надеюсь не надо объяснять кто это), о
том как нелегко было Быкову уговорить худсовет, что на роль Макарыча
надо взять именно Смирнова. К моему удивлению, моя пятнадцатилетняя
дочь стала проявлять интерес к происходящему на экране и мы сошлись на
том, что ей надо обязательно посмотреть фильм "В бой идут одни старики"
(не совсем потерянное поколение :), слава в богу в школе регулярно
проходят встречи с ветеранами). Сказано - сделано. Скачал (еле нашел),
зову дочь.
Амбула (очень короткая)
Запускаю фильм, идут первые кадры - черно-белая и дрожащая заставка
киностудии имени Довженко. Тут же дочь разочаровано выдает:
- У-у-у - "экранка".
Что с нее взять - дитя Интернета. Фильм кстати ей понравился.

История реальная. К вопросу о разумности животных. Принято считать, что
отличие человека от животных в способности прогнозировать будущее, якобы
животные этого лишены. Ну так вот.. Был у меня стаф-кобель, умница, IQ
такой, что блондинки рядом не стояли. Ну между им и мной была борьба за
место на подушке, в кресле. Я конечно побеждал.
За валянье на кровати в спальне- ругал.
Стал замечать, что ведет себя идеально, когда я прихожу, выбегает из
гостинной потягиваясь, слышно как перед этим спрыгнул с дивана, типа
"Спал и тебе рад!" в зале диван, кресла- лафа. И что меня дернуло
потрогать покрывала на кровати в спальне,- теплые!
На том месте где он спал еще минуту назад!
Урод! Спал грязными лапами на подушке! Да я тебя...! Бла бла бла..

Т. е. услышав ключ в замке, он перебегал из спальни (с запретной
кровати) в зал? на легальный диван, а когда я входил, он спрыгивал с
грхотом в зале с дивана, потягивался так, чтобы я видел его в зале и
бежал меня встречать!

ZX

История эта произошла несколько лет назад, когда власти решили, что ЮКОС
это очень нехорошая компания и по сему надо ее "опустить" как говориться
по полной программе. Ну а так власть в регионах чутко прислушивается к
веяниям на самом верху, то вместе с ЮКОСом стали повсеместно опускать и
его различные дочерние компании, как говорится кто больше чего плохого
накопал - тот и молодец, тому и новые и погоны и возможность без очереди
лизнуть сами знаете кого и сами знаете куда...
Ну так вот в один прекрасный пятничный день к нам в офис нагрянули
бравые работники прокуратуры, которых поддерживали не менее бравые как
бойцы ОМОН, так и обычные менты. Офис оцепили полностью, как говориться
"всех впускать, никого не выпускать". На каждом этаже в корридоре (рядом
с местами общественного пользования в обязательном порядке) дежурили по
нескольку людей в форме. В каждый кабинет, каждый отдел так же поставили
по менту в звании сержанта или старшего сержанта.
Вот одного такого сержанта поставили и к нам. Его командиры предупредили
нас, что никакие документы из кабинета не выносить и не уничтожать. Ну
ладно - не выносить, так не выносить, не уничтожать - так не уничтожать.
Стоит себе сержантик, мы все уткнулись в компы - типа работаем. На самом
деле чистим все что можно - основательно так, "враз и насовсем". А отдел
у нас небольшой - четыре человека вместе с начальником. Среди нас одна
девушка. Вот где-то минут через 40 стало этой девушке жалко сержантика,
она ему говорит: "Вы на стул присаживайтесь". "Не положено" - отвечает.
Ну не положено, так не положено. А у девушки этой в этот день как раз
день рождения был. Ну закончив "чистить компы" мы решили отпраздновать
сей день рождения, тем более уже и торт и шампанское и коньяк и фрукты -
все в холодильнике заготовлено. Сначала конечно торт нарезали,
предложили кусочек и сержанту - он отказался, но зато на стул присел,
видимо стоять устал таки. Ну и такая картина: сидит сержант на стуле с
каменны видом (кстати не просто сидит, а АКМ на плече у него, видать все
работника ЮКОСа приравнивались к профашистким элемента, которые вслучае
чего подлежат расстрелу без предупреждения), а мы шампанское, коньяк у
него на глазах попиваем, анекдоты рассказываем. Не выдержала душа
сержантика такой картины - вышел он типа в коридор, а может в сортир...
Вот тут наш начальник и я проявляем чудеса быстроты слаженности: он
мгновенно достает "нужные документы" у себя в шкафу, я у себя в столе -
и все это аккуратной стопочкой выбрасывается в окно.
Во-первых второй этаж, во вторых тыловая часть здания, в третьих прямо
под окном находится что-то типа такого здорового колодца: труба метр в
диаметре, выступает над землей примерно на полметра, на уровне земли
труба закрыта крышкой. Короче наши документики туда так аккуратненько
приземляются... Прошло не более 40 секунд, как в кабинет заходят те
самые работники прокуратуры и начинают изымать документы и системные
блоки...
А вечером мы те документы из "колодца" достали - они у нас еще где-то
полгода на балконе пылились - потом на шашлыках сожгли нафиг...

Ролевая игра. Тема - Дрюон, "Проклятые короли". Французский королевский
двор, аристократия, надушенные платочки, интриги... но иногда игроков
заносит.

- Представляете, господа, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу
прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой
уединились на полянке, как вдруг из леса выскакивает огромное лохматое и
когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: БАНЖЮР!!!

Игру пришлось прервать: мастер подавился шампанским.

Дело было в городе Кишиневе в 1999г - пошол я как-то с сестрой в
кинотеатр на премьеру фильма:"Куда приводят мечты" - а в это время в
Молдавии был энергетический кризис, веерное отключение электричества,
подача газа по часам- так что столица местами напоминала (по ночам)
фильм ужасов. Ну вот - сидим мы значит смотрим фильм, а там такой сюжет-
муж из рая пробрался в ад дл я тог чтобы забрать оттуда любимую жену,
вот он ее находит в аду и спрашивает:" дорогая а почему у вас в аду так
холодно и нет ни света ни воды ни тепла?" - зал просто выпал в
осадок!!!! Не знаю как кому, а мне во всем фильме понравился именно этот
момент и тот хохот который стоял в зале, а овации были просто
ошаломительными!

Навеяло историей от 6 июля 1998 года.

В бытность мою студентом КПИ изучал я весьма занудную (в большинстве
вариантов изложений) науку ТОЭ, то бишь теоретические основы
электротехники. Состит эта наука в основном из формул и всякого рода
связей между формулой и потоком электронов. Сами формулы, надо сказать,
в отличие от общего курса физики, да и в отличие от курса математики,
были громоздкими донельзя, система уравнений занимала ровно одну доску.

В приложение ко всему этому ужасу имелся (да и сейчас, кажется,
присутствует) преподаватель, по фамилии Кот, а по кличке - Терминатор.
Характерной особенностью его является патологически приклеенная к лицу
улыбка, механические движения и малопонятная среднестатистическому
студенту способность В УМЕ решать системы дифференциальных уравнений. В
добавок ко всему, обладает этот препод тоненьким и абсолютно не
интонированным голоском, коим и читает лекции.

И вот, собственно, четвертая пара, где-то начало мая особенно жаркого
года (был такой в Киеве, когда в феврале люди на пляжах загорали).
Температура за окном +30, в аудитории +40, даже на обычную на паре ТОЭ
болтовню у народа нет сил, все 70 человек тупо переписывают всяческую
ерунду с доски. Видимо, процессор у препода перегрелся, поскольку за
пару случилось два события.

1. После написания огромнейшей системы уравнений, в которую я по сей
день не могу въехать, он отошел от доски метров на пять и задумался.
Завис. Через минуты четыре полной неподвижности он молча стер уравнение,
сказал "Давайте попробуем еще раз" и написал точно то же. Народ,
чертыхаясь (потому как предыдущее было уже благополучно зачеркнуто, и
пришлось переписывать наново совершенно ту же систему). Но и этот
вариант не понравился преподу, система была стерта с доски и начертана
еще раз В ТОЧНО ТОМ ЖЕ ВАРИАНТЕ. На этот раз наново переписали ее только
человек 10. Дальше все протекало вполне обычно, если не считать...

2. Доказывалась какая-то теорема, какая - уж не упомню, да и собсно
разницы-то. Доказательство состояло как раз из тех же систем уравнений,
и препода его не учили никогда - нафиг нужно, все равно каждый раз
наново выводить. И наш Терминатор, кажется, запутался. Поскольку системы
трансформировались одна в другую уже раз 15, а конца этому видно не
было. И вот, после очередной исписанной закорючками доски, препод
повернулся к аудитории, лучезарно улыбнулся, и произнес (привожу
дословно):
"Вот мы пришли к этому уравнению, которое очень сложно преобразовать.
Давайте теперь вместе подумаем, как выбраться из этой ЖОПЫ".

Мы притихли всем потоком, на секунды три. Потом раздался хохот, очень
веселый, но приглушенный полным отсутствием кислорода. Через минуту
истерики препод, стоявший с лучезарной улыбкой совершенно недвижимо,
поинтересовался, в чем собственно дело. Ему объяснили, с трудом. Видимо,
он сам от себя такого не ожидал, и потому просто не осознал, чего
брякнул. Постояв еще минуты две, препод сказал: "Ну и ладно, разрядка
получилась", и как ни в чем не бывало продолжил зануднейшую лекцию.

Живу сам я в небольшом городке, а в институт езжу в другой город,
побольше. И ездят между этими двумя городами автобусы каждый час. Вот на
таком автобусе возвращаюсь домой из института, уставший как собака.
Зима, уже давно стемнело, за окном проносятся заснеженные поля и рощицы.
В салоне полным полно народу, люди стоят даже в проходе между креслами.
Атмосфера сонная. Старенький Львовский автобус лязгает по скользкой
дороге на приличной скорости.
На последней остановке перед выездом из города заходит мужичонка такой
невзрачный. Встал у двери, и закемарил. Все про него забыли.
Едем, значит... Вдруг тишину нарушает истошный женский вопль:
- Стойте! Стойте! Мужчина выпал!!!!
Продираю глаза, вижу: дверь автобуса открыта настежь, водила сидит с
белым лицом, автобус продолжает ехать.
Когда заголосил весь народ, водила резко шибанул по тормозам, скоренько
развернулся и понесся к тому месту, где, как предполагали выпал мужичонка.
Подьехали под несмолкаемые женские вопли. Высыпали на улицу. Темно, тихо,
снег валит. Вокруг поле, где-то вдалеке чернеет кромка леса. Ищем. Я
пробираюсь по снежной целине, замечаю темное отверстие в снегу. Бегу туда.
За мной сопит водитель, ему очень страшно...
...Он лежал с открытыми глазами и смотрел в небо. Снег падал ему на лицо,
но он не замечал его. Сегодня у него второй День рождения. Он выпал из
автобуса на скорости 120 км/ч и не получил ни царапины. Когда мы подвели
его к автобусу, то оказались в плотном кольце любопытных. На вопросы
мужичонка не реагировал. Его усадили на сиденье (кто-то уступил). Всю
дорогу ехали в полном блаженстве: жив и слава Богу.
Вышли мы с ним на одной остановке. Он остался стоять там и мечтательно
смотрел сквозь падающий снег. Завтра у него будет самый прекрасный день
в жизни...

Отдыхали мы с отцом в 80-х годах в студенческом лагере мединститута
в Приморье. Лагерь мединститута граничил с лагерем политехнического
института. Соревнования по волейболу между медиками и политеховцами.
Студент-медик пытается срезать мяч и попадает в сетку. Довольные крики
с политеховских трибун, среди них: "Медики резать не умеют!!". В ответ
одинокий бас с медицинских трибун: "Ничего, сынок, на стол попадешь,
узнаешь умеют или нет". Напряженное молчание.
НЕЙБЛ

«Ой, цветет калина в поле у ручья
Парня мало…
Дога полюбила я».
Такую песнь пел председатель профкома Валерий Семенович Парков, сидя на
проходной своего предприятия в стадии легкого алкогольного опьянения 31
марта 1986 года. Валерий Семенович был неплохим председателем профкома,
что выражалось в его постоянном радении о благе пролетариата, как то:
наведение порядка в очереди на жилье - никто уже не мог втиснуться вне
очереди, или укрепление трудовой дисциплины - никто, даже Вася Семкин,
не был замечен пьяным на работе и т.п. Но, как всегда бывает в таких
случаях, начальство его недолюбливало, а пролетарии тем более, поскольку
постоянная забота Семеновича о дисциплине не позволяла работягам
расслабиться так, как это бывало ранее. Наверное, поэтому Саня Кроликов
- лучший друг уже упомянутого Васи - дал Валерию Семеновичу Паркову кличку
«запарков», которая моментально к нему прилипла и многие, особенно из
молодых, даже не догадывались, что Запарков это не настоящая фамилия
Семеновича.
Именно тогда, 31 марта, «перевоспитавшийся» под влиянием
«запаркова» пьяница и дебошир Вася Семкин решил ему по-доброму
отомстить. На следующий день - 1 апреля - в кабинет председателя профкома
вошел безымянный пролетарий, который в доверительной форме поведал
Семеновичу о том, что Семкин вместе с Кроликовым уже месяц как гонят
самогон в трансформаторной будке и закусывают собачатиной. «Запарков»
опешил. Он уже видел, как кривая показателей дисциплины резко снизилась
до отметки трехгодичной давности. Однако, будучи человеком действий,
пожелал самолично устроить облаву на злостных нарушителей. Возле самого
входа в трансформаторную лежала собачья голова вместе с содранной
шкурой, ободрать которую с задавленной неизвестным автолюбителем собачки
брезгливый Вася Семкин поручил Кроликову. Внутри небольшого служебного
помещения за импровизированным столом сидели, слегка покачиваясь, старые
приятели. Стол украшала трехлитровая банка мутной жидкости и полная
сковородка жареной свинины, которой заботливая теща снабдила Василия к
пасхе. Валерий Семенович молча смотрел на пролетарское великолепие,
злобно щуря глаза и плавно переходя в то неконтролируемое состояние, в
котором матросы и солдаты брали Зимний в 1917 году.
- Присаживайся, Семенович, - подчеркнуто небрежно буркнул Семкин.
- Сейчас, сейчас, - сдерживая праведный гнев, сказал Парков, хлопнул
дверью и отправился на доклад.
Служба есть служба и о подобных происшествиях начальство должно знать в
числе первых. Шеф был занят проблемами, которые почти всегда возникали
на бюджетных предприятиях с окончанием квартала: план «горел», почти
«накрылась премия в квартал», да и все было не так как надо. Секретарша
получила строжайший наказ: никого не принимать, ни с кем не соединять,
кроме управляющего трестом. Конечно же, хрупкая, юная дева, которых чаще
всего и берут себе в секретари толстые и лысеющие мужчины, не смогла
сдержать напор Валерия Семеновича, который буквально внес ее на руках в
кабинет шефа.
- Вот вы тут сидите, - начал с порога Парков, - а рабочие вверенного вам
предприятия собак едят.
Семенович даже про самогон забыл сказать, видать собачатина поразила его
более всего.
- Что вы несете, - шефа невозможно было провести на мякине.
- Давайте пройдем и посмотрим, - «запарков» кипятился все больше и
заводил сам себя.
Всю дорогу к трансформаторной Семеныч делал какие-то выводы об
умственных способностях руководителей различного ранга, но по прибытии к
объекту обнаружил совершенно трезвых Кроликова с Семкиным и полное
отсутствие каких бы то ни было следов «преступления». «Запарков» понял,
что его разыграли, но, пытаясь спасти положение, он стал кричать
на друзей-работяг, требуя от них, чтобы те предоставили шефу голову той
самой собаки, которую он только что видел. Эти грозные ультиматумы
продолжались вплоть до приезда «скорой», которую шеф вызвал, беспокоясь
за психическое состояние предпрофкома. И сидеть бы в психушке Валерию
Семеновичу не менее двух месяцев, поскольку при попытке одеть на него
смирительную рубашку серьезно пострадал один из санитаров, которого
Семеныч, хитро извернувшись, ударил темечком в пах, да 26-го апреля
рванул Чернобыль и его сразу же выписали и отправили проводить газ
в районы, из которых первоначально отселение людей не планировалось.
В наше время Валерий Семенович Парков - частный предприниматель.
Справку о том, что он состоит на учете в психдиспансере, своему
налоговому инспектору Семеныч уже показывал и, возможно, поэтому у него
никогда не бывает проблем с разного рода отчетами, несмотря на почти
постоянное нарушение сроков. :-)

О силе выработанных рефлексов или китайская логика.

Пару недель назад ужинали мы с друзьями в одном из китайских ресторанов
со шведским столом, т.е. накладываешь себе в тарелку столько еды и такое
количество раз, сколько душе (или желудку) угодно, причем каждый раз ты
берешь новую тарелку, дабы остатки предыдущего блюда не мешали в полной мере
наслаждаться вкусовыми качествами последующего. Все это предлагается запивать
водой со льдом, постоянно подливаемой в высокие стаканы. Стоит тебе только
встать из-за стола, как в тот же миг (если он хочет получить хорошие чаевые)
официант уносит использованную посуду. Некоторые посетители быстро едят
и уходят, некоторые проводят за едой 2-3 часа, а есть и такие - "за что
уплочено :-), то должно быть съедено", эти засиживаются по 4-5 часов.
Короче говоря, обслуживающий персонал не знает, сколько времени они будут
иметь удовольствие тебя лицезреть. А после того, как столик окончательно
освобождается, его обильно поливают водой и протирают белыми, вероятно,
бумажными полотенцами.
А теперь сама история.
После часа интенсивного насыщения, в перерыве перед походом за десертом,
мы сидели за пустым столом и беседовали. Т.к. я во время еды никогда не пью,
то мой стакан стоял полнехонький, и лед в нем уже растаял. После неосторожного
взмаха, мой стакан опрокидывается, и вся вода оказывается на столе. Мы, все
четверо, хватаем салфетки и начинаем вытирать воду, опасаясь за свою одежду.
Проносящийся мимо официант притормаживает, слегка поворачивает голову в нашу
сторону, 5-6 секунд оценивает ситуацию и выдает - нет, не помощь,
и не дополнительные салфетки или полотенце - а полувопрос: "СЧЕТ?…"
А, собственно, о чем же еще должен был подумать простой канадский официант
китайского происхождения, видя, как посетители надраивают за собой стол?
Многократно улучшенное настроение он обеспечил нам на все оставшееся время,
за что и получил щедрые чаевые.

Как известно, связь в нашей стране в совковое время не отличалась высоким
качеством. Увы, даже в армии при хорошем в те времена финансировании
случались казусы, хотя мне, например, непонятно из-за чего – то ли
специалисты хреновые, то ли аппаратура дерьмовая.

Сам лично был непосредственным свидетелем одного прямо-таки анекдотичного
случая, который произошел во времена моей службы в одной из разбросанных
по территории СССР и сопредельных государств Десантно-Штурмовой Бригаде.
В то время проходили учения, я возил на УАЗике командира нашего батальона.
УАЗик этот был оборудован тремя радиостанциями и прочей деребеденью, типа
телескопической антенны, то есть оборудованием, предназначенным для
поддержания связи с командованием бригады. И вот батальон наш прибыл
на место временной дислокации, бригада на связь не выходит, комбат
нервничает (и его можно понять – подразделение из почти 300 бойцов без
связи с центром в боевых условиях просто пушечное мясо). Уже несколько
потеряв нервное равновесие комбат посылает за командиром взвода связи.
Тот прибегает минут через пять запыхавшийся и получает приказ наладить
связь с бригадой и через 15 минут доложить. Связист умелся. Через заданное
комбатом время я вновь наблюдаю возле своего УАЗика связиста
с растопыренными глазами (надо отметить, что они у него всегда были
какого-то удивленно-испуганного размера).

Далее следует диалог:

Комбат (спокойно-выжидающе):

Вчера прочитал на бутылке с кетчупом, произведенным фирмой Балтимор
(кто не знает - российский производитель кетчупов и спонсор
Джентельмен-Шоу, следующую фразу: "Ментальный острый вкус данного
томатного соуса придаст остроту ощущениям и давно забытые блюда
обретут новый вкус".

Вот, а вы говорите Stylus.

P.S. Если не верите, купите кетчуп "Острый" производства фирмы
Балтимор.