Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
3 июля
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Ватники – простые жители, очень разные, с разным достатком, разным образованием и разными предпочтениями в жизни. Мы не объединение и не политическая партия, мы не делимся на национальности, цвет кожи и разрез глаз. Мы есть везде и есть те вещи, которые нас объединяют.
Мы видим как плохое, так и хорошее, происходящее в нашей стране.
Мы радуемся успехам страны и переживаем за ее поражения.
Мы критикуем власть, когда видим, что она делает не так и хвалим, когда все идет так, как нам нравится.
Нас мало интересуют события за границей до тех пор, пока они не касаются нас, но если нашу страну сравнивают с какой-то другой, то мы начинаем сравнивать во всем.
Мы не любил голословных высказываний. Сказал – подтверди, при том с цифрами, выкладками и прочими скучными, но точными вещами.
У нас нет идолов, но мы сплотимся вокруг того лидера, которого видим во главе страны. В то же время мы отвернемся от него, если он перестанет нет, не нас устраивать, а устраивать страну.
Мы ничему и никому не верим на слово, любую информацию перепроверяем неоднократно. «Это всем очевидно» с нами не работает, нам не очевидно, нам нужны факты.
Мы любим, когда критикуют, но только когда критикуют по факту и предлагают решение. И да, решение должно быть просчитанным и выверенным.
Мы готовы выслушать любое мнение, если оно подкреплено фактами.
Мы признаем свои ошибки и исправляем их, но не стоит нас тыкать носом, мы сами уже увидели и тыкнули носом сами себя.
Если вы хотите нам что-то подсказать – мы будем рады, если вы собираетесь нам рассказать про ужас нашей жизни – не тратьте нервы.
И да, мы действительно можем повторить, если к нам опять придут с оружием в руках. «Мы в рай, а они просто сдохнут».
Захотел в отпуск, накатал заявление на имя директора, понес в бухгалтерию, шучу: - Отпустите в отпуск? - Нет, - шутят девчата, - не отпустим, несите заявление директору.
Отнес директору, тот подписал, задумался: - Я тоже хочу в отпуск. А оставь-ка мне заявление для образца, тоже напишу. - А ты (он меня на 10 лет младше, можно тыкать) на кого будешь писать? - Хм, хз, на себя наверное... Пошел в бухгалтерию)))
Речка у меня в огороде, ну как речка, скоро будет болото. Заросла, зацвела, несколько "заморов" убили всю порядочную рыбу, остались караси, да и тех мало. Раки, уже года три как, подохли. Но как быть без рыбалки? Поэтому все местные рыбаки едут рыбачить, кто-куда.
В прошлом году мне подсказали хорошее место.
На выходные, в пятницу, сразу после работы, поехал на рыбалку. Добрался к вечеру, место хорошее, на берегу поставил палатку, природа нетронутая, до ближайшего жилья километров 60. Завалился спать и как только стало рассветать, я уже закидывал удочки. В субботу весь день рыбачил, проверил на лодке все "подозрительные" места. Вечером на том берегу появилась компания. Разбили палатки, костерок, шашлычок, музыка. На рассвете, я с удочками расположился недалеко от этого лагеря. Клевало нехило. Отвлекло меня какое-то чудо с айфоном: - Слышь, мужик! А как тут у вас пиццу заказывают?
Поехал как-то получать оплаченное оборудование (мелочёвка, типа наушников). Офис поставщика расположен в большом торговом центре. На входе в ТЦ автоматические раздвижные двери. Подхожу к дверям, и ради шутки делаю "джедайский" жест - ладонью в сторону, примерно как Оби Ван в третьем эпизоде, в конце фильма. Двери, разумеется, открываются, захожу, поднимаю взгляд - а там стоит имперский штурмовик! Оказалось, в нескольких метрах от входа спуск в подвальное помещение, где расположен аттракцион "лазертаг", а штурмовик выполнен из картона в полный рост, и является его рекламой. Но какое совпадение!
Антитабачный закон принятый в свое время несомненно является нарушением прав курильщиков о чем наши законодатели не побеспокоились. Они не понимают что законом невозможно заставить людей что-то делать или не делать. Вот ввели например курить не менее чем в 15 метрах от вокзалов и аэропортов. Простой обыватель скажет "да это же еще надо доказать, с рулеткой ходить мерять". Не поверите, ходят с рулеткой и меряют предварительно мелом указав точку где человек стоял. 15 метр и 1 см - кури на здоровье, а меньше - добро пожаловать до выяснения личности и выплаты штрафа. Но дело даже не в этом. В поезде дальнего следования также запрещено курить. Москва - Владивосток, 7 суток езды без курения??? Понятно что курят все, на переходном мостике между вагонов, а если вдруг пойдет начальник поезда - попросит купить лотерейный билетик за 100 рублей и хоть обкурись. Но помимо этих товарищей в поезде курильщиков подстерегает еще одна опасность - в виде ребят из ЛОВД. Они как правило патрулируют поезда от станции до станции. Хватают за всякую мелочевку - пиво, сигареты, даже храп могут как хулиганство квалифицировать. А если в плацкарте мужской потной ногой (к женским приятно потеющим ножкам не относится) ткнешь ему в лицо, случайно разумеется - то еще как нападение на представителя власти может квалифицировать. Жуткие люди, в глазах только палки. И вот едет такая бригада сопровождать один из поездов. Зашли на одной станции надо выйти на следующий через 2 часа. Но как назло в поезде никто пиво не пьет, в неположенных местах не курит, ходят туда сюда по всему составу, глаза злющие. Хоть бы ногой кто ткнул что ли, отыгрались бы на нем. И вот значит напарываются эти ребята на некую ногу заграждающую их величественным физиям проход. И они недолго думая сбрасывают "тело" с верхней полки и оно барахтаясь в воздухе падает вниз. Этим телом оказался величественный амбал который падая сломал столик и попортил чьи то продукты своим весом. Ребята из ЛОВД увидели на кого наткнулись, прифигели, побежали к проводнику - у вас там пассажир упал и сломал столик типа давайте ему ущерб припишем. Приходят проводник и ЛОВДшники к нужному вагону а перед ними стоит этот амбал, на нем ни царапинки и задает один вопрос после которого ЛОВДшники спешно ретировались: - Какой пидорас пытался мне вырвать яйца? Оказывается мужик спал и видел сны и сквозь сон почувствовал какое то копошение (видимо когда об его ногу "случайно" споткнулись). Затем когда ЛОВДшники не церемонясь скинули его с полки, ему на полном серьезе начало казаться что его вот-вот хотят лишить детородного органа. Одной фразы хватило чтобы ЛОВДшников больше не было видно до конца поездки.
Дочь слушает аудиокнигу одного из лучших, по словам переводчика, писателей-детективщиков 20-го века Роберт ван Гулика (честно признаюсь, в жизни не слыхала о таковом). Книга о Китае: - Мама, кто такая куртизанка?
Думаю, как бы объяснить попроще и не огрубляя. Вдруг в голове рождается формулировка, которая, по моим понятиям, должна быть понятна ребенку-продукту 21-го века: - Менеджер интимных отношений на контрактной основе. - Мда...- только и решается ответить дочь.
1697-98 годы: Великое посольство, где простым урядником числится Пётр I, посещает самые развитые страны Европы. Пока главы посольства ведут протокольные встречи, Пётр повсюду заглядывает. Но каков выбор! Оксфордский университет, Гринвичская обсерватория, Монетный двор (смотритель: Исаак Ньютон). И не просто заглядывает: рекрутирует сотнями для работы в России. Из этого вырос наш флот, добивший Северную войну десантами в Швеции, экспедиции, позволившие добраться до Камчатки и Аляски, и множество ремесел, сделавших Россию великой европейской державой.
И вот только про европейских юристов Пётр выразился нехорошо, и никого из них не позвал. Его привели на их собрание, в мантиях и париках. Пётр спросил: «Что это за народ и что они тут делают?». Ему ответили: «Это все законники, Ваше Величество». «Законники! — удивился Петр. — К чему они? Во всем моем царстве есть только два законника, и то я полагаю, что одного из них надобно повесить, когда вернусь домой».
2014 год: ломаем голову, как по закону о госзакупках пригласить на пару дней единственного иностранного спикера. Без впадения в целую сеть преступлений - невозможно. Грёбаные юристы!
На летающий авианосец Вооружённых сил США "Акрон", способный нести 5 истребителей-паразитов по военной терминологии, с 90 человек экипажа и длиной металлического корпуса 240 метров, однажды упали прямые лучи жаркого арканзаского солнца... Звучит как начало бредового фантастического романа, не правда ли? Друзья, мы живём на большой планете с длинной историей. Были на ней и летающие авианосцы - обыкновенные дирижабли, объемом в несколько плавающих авианосцев, вместе взятых. Так вот, жаркие лучи арканзаского солнца упали на летающий авианосец "Акрон" в феврале 1932-го. В этот момент несколько 18-летних курсантов-моряков крепили верёвки с дирижабля к деревянным колышкам. На глазах у многотысячной толпы они вдруг взмыли в воздух на концах своих верёвок. Первый догадался отцепиться с высоты в 5 метров и сломал только руку. Как показало будущее, он был не самым умным из этой компании. Верёвки сильно болтало из-за взлетающего неведомо куда дирижабля. Второй курсант сорвался с 30 метров и погиб. Третий оказался инструктором военного училища по акробатике - когда его сорвало с высоты 50 метров, он отчаянно маневрировал в воздухе и сумел спланировать на какую-то кучу, но всё равно погиб. Последний курсант продержался в воздухе больше часа и единственный остался в живых. Когда толпа репортёров окружила его и спросила, что переживал он во время этого полёта, курсант ответил просто: "сначала я переговорю со своим менеджером". Сразу после этого он нанял самого менеджера, который вскоре продал медиа-империи Херста все дальнейшие интервью курсанта...
На днях на одном новостном сайте вычитал. В Казани открыли производство купальников для мусульманок - все закрыто, кроме лица, ладоней и ступней. Ну замечательно - у себя домя одеваемся по-своему. Купальники пользуются бешеной популярностью. Тоже хорошо - и сборы налогов увеличились, и жизненный уровень народа растет (купальнички-то недешевенькие). Пользуются вот только мусульанские красавицы этими купальниками за границей. Стесняются дома-то:(((
Стою в магазине за пивком. Впереди стоит мужик, прилично одетый (это важно), много чего покупает. И напоследок заказывает сигареты. Продавщица спрашивает, какие. Мужик отвечает: "БЕЛОМОР". Я в ауте. А продавщица кладёт на прилавок пачку More белого цвета. Отлегло.
Были мы недавно всей семьей в Питере. Ходим по музеям, детей образовываем. Зашли в музей морской и военной техники. Красота. Кораблики, оружие, славное прошлое нашей Родины. Вдруг младшая говорит: "Сфотографируйте меня с этой!". Крутим головой, ничего, что помещалось бы в объектив, не видим. Она снова: "Вот с этой, с этой петардой" и тычет ручкой на огромную, в два этажа, баллистическую ракету. Радовались долго. Да, стоит бояться и уважать страну, где дети баллистические ракеты петардами называют!!!
Случилась эта история в 1995 году, когда одна половина моих солдат строчила рапорта, чтобы их отправили в Чечню бить "чехов" (и, само собой, их заворачивали), а другая столь же активно косила от этой почетной участи (и, само собой их туда отправляли). Логику командования я и тогда понять не мог, а сейчас уже и не вспомню, чем объяснялся такой парадокс. Был у меня в роте ефрейтор Хавренков (кличка Хавроний), рослый добрый молодец откуда-то из глухого угла Вятской губернии. Умом и сообразительностью парень не блистал, и постоянно служил для товарищей мишенью для насмешек. Прослышав, что вскорости светит ему загреметь в Чечню (что в его планы никак не входило, ибо оставалось полгода до дембеля), Хавроний загрустил, и все раздумывал, как ему закосить, но придумать ничего не мог, отчего на глазах впадал в мрачную меланхолию. Тут орлы мои и решили его подъе...ть. После обеда подходит к нему замкомвзвод и строго говорить: - Хавроний, дуй к замполиту. Быстро! - А чего? - Х... знает. Наверное, пронюхал, что ты от Чечни косить хочешь. Будет агитировать за Советскую власть. Хавроний приуныл и поплелся в штаб полка. Замполита ждать ему пришлось долго, и когда тот пришел, Хавроний находился в полностью удрученном состоянии. Дальнейшую сцену наблюдал дежурный по штабу (коий и поведал ее миру). Замполит, майор Богданов, смерил Хаврония удивленным взором: - Ты ко мне? - Да вот... Замок сказал... - Ну, заходи, - Богданов распахнул дверь в кабинет, - Какой роты? Четвертой? А зачем? Хавроний забормотал что-то невразумительное, но тут у замполита зазвонил на столе телефон и он погрузился в бурный диалог с начальником клуба. Закончив, он наморщил лоб и почесав нос вдруг просветлел: - А, ну да! Я ж вашему ротному говорил, чтобы из "стариков" присмотрел добровольца в школу прапорщиков! Фамилия? - Хавренков... - ошеломленно пробормотал несчастный ефрейтор, - Тарищ майор, я это... Я того... - Молодец! Дуй в строевую часть, оформляйся. Завтра и поедешь, чего время тянуть. Давай, солдат, кругом, марш. Видимо, по дороге Хаврюша обдумал ситуацию и решил, что хоть ШП и не сахар, но все же лучше чем Чечня. Когда он вернулся из строевой, и объявил мне, что завтра уезжает в ШП, я выпал в осадок и вознамерился его изничтожить, но прояснив ситуацию, убедился, что Хавроний не бредит. Позвонил Богданову, но он меня и слушать не стал, раздраженно заметив, что это мои проблемы, а Хавроний едет учиться на прапора и не е...т (бросил трубку). Послесловие. А от Чечни Хавроний все равно не ушел. Отучившись, и вернувшись в часть прапором, он загремел туда уже в следующем году... Но, спешу успокоить, ничего страшного с ним не случилось. Служит и доныне, и даже имеет награды за отличную службу.
Муж рассказал, он сейчас на даче под Можайском, а там не далеко военская часть(важно)Далее от 1лица! Сижу стук в дверь. Стоят 2-е мужик лет 50 и парень лет 15. Спрашивают где им остановиться чтобы заначевать. объясняю что такое в нашей деревне не практикуется. Мужик и поведал; сын у него старшенький рядом в части, на присягу приехали, ехали долго, так еще наши мелиционеры им дорогу не в том направление подсказали. Так-что и в Москве побывали и на Красной площади были, вот теперь добрались. а феня в том что старшой дату 29 написал а месяц нет вот и прекатили, а присяга 29июля. Думаю ладно пусть в летнем домики переначуют. Напоил чаем и разошлись. Утром попращались объяснил как им лучше проехать чтобы крюк в 200км. не делать, мужик говорит можно через месяц приедем на денек к сыну на пресягу. Я приезжай на том и распрощались. Через час стук в дверь открываю стоят мужик и 2 женщины. и тажа песня про присягу. И Что люди им хорошие подсказали что живет в деревне добрый человек понимающий и помоч готовый! отказал! Сижу и думаю что-же у меня через месяц здесь будет!
У меня есть очень хорошая подруга - блондинка... Нет, лучше так: БЛОНДИНКА!
Эпизод 1: Весь вечер дома звонил телефон. Опять звонок. В конец затраханная постоянными звонками, хватаю трубку и кричу: "Смольный!" В ответ очень испуганный голос: "А кто такой с-ц-с-мольный?"
Эпизод 2: Когда мы заканчивали школу, ей (подруге) папа купил автомобиль! Такую маленькую разпиздяйку, Тоуота МR-2 называется. Кто не знает - относится к классу японских жопо-рожцев, с мотором сзади, 2-мя сиденьями, и пердящим звуком. Поехали кататься. Покатались, припарковались, решили выйти. Наш блондинистый водЯтел разпахивает дверь машины не глядя. В этот-же момент, через дверь перелетает, с громким матом, велосипедист. Она долго извинялась, а я корчилась у машины со смеху.
Эпизод 3 (он-же окончательное доказательство того, что мне пора волосы перекрашивать в черный цвет): Президентские выборы. Говорю этому гению что иду голосовать. Начинаются распросы: что, почему, зачем. В процессе выясняется что она не знает кто сейчас президент и зачем вообще надо кого-то выбирать. У меня - ступор. Пытаюсь объяснить (только зачем???). В конце концов она на меня смотрит и восхищенно-завистливо говорит: "Ну откуда ты это ВСЕ знаешь???" А вообще она - человек очень хороший. Скоро адвокатом будет. Тогда, обхохочемся.
Этот презабавнейший случай из категории «нарочно не придумаешь» произошел в доблестном Ярославском Высшем Военном Финансовом Училище. Был обычный апрельский вечер и четвертый взвод восьмой роты готовился к заступлению в караул, отрабатывая на караульном городке училища различные вводные по действиям часового на посту. Для того, чтобы не служившие люди смогли прочувствовать всю комичность произошедшей истории, немного разъясню, что в армии отцы-командиры больше всего любят доябываться до внешнего вида своих подчиненных и особенно трахают солдат и курсантов за нечищенные сапоги, и нередко при проверке внешнего вида перед заступлением в наряд у людей возникали проблемы буквально из-за пары пылинок, обнаруженных на сапоге. И вот в ходе этих занятий на караульном городке командир роты вдруг обратил внимание на одного курсанта с разболтанным вопреки уставу солдатским ремнем и нагло сдвинутой на затылок кепкой. «Курсант Алексеев! - грозно обратился он к нарушителю воинской дисциплины, - Что за неопрятный у вас внешний вид?! Живо заправьтесь и вообще берите пример вот с курсанта Смирнова! » (надо сказать, что Смирный всегда был самым подтянутым и опрятным курсантом нашего взвода, благодаря чему в свое время даже стал своеобразной «военной фотомоделью» для съемок учебного фильма о строевых приемах на плацу). И вот для того, чтобы курсант Алексеев и все остальные курсанты смогли лучше увидеть того, на кого им надо равняться, майор дает команду: «Курсант Смирнов! Выйти из строя! » И вот наш правильный курсант, согласно уставу бодро отвечает: «Есть!», и с горделивым видом делает два шага вперед, и уже заносит в воздухе левую ногу, чтобы сделать последний - третий шаг, а потом развернуться и, щелкнув каблуками, предстать на всеобщее обозрение, как тут в это самое время, как говорится «вдруг откуда ни возьмись …», над его головой пролетающий мимо голубь решил немного облегчиться и внезапной очередью неслабо так обсирает ему весь сапог этой самой поднятой ноги, но Смирный ничего этого не заметил … Итак, ничего не подозревающий курсант Смирнов, который, по словам командира роты, должен был стать образцом для внешнего вида военнослужащих, резво разворачивается лицом к строю и гордо вытягивается перед нами в строевой стойке... Далее следует трехсекундная немая сцена, в ходе которой весь взвод смотрит на нашего героя с начищенным до блеска правым сапогом и в то же время с конкретно обосранным левым, затем в сознании у нас мигом проносятся последние слова командира роты: «Берите пример с курсанта Смирнова! » Все мы одновременно взорвались истерическим смехом и буквально ползали по земле. Комичность ситуации еще больше усиливалась от того, что Смирный не знал об этом наглом голубином поступке и в недоумении смотрел на нашу «неадекватную» реакцию на его выход из строя... И только немного позже, когда он опустил свой взгляд вниз и увидел причину нашего истеричного смеха, недоуменное выражение его лица сменилось гримасой одновременного удивления, стыда и злости на дерзкую птицу... Конечно, словами не передашь полностью всю угарность этого момента, но лично я помню, что со смеху выронил из рук свой АКМ, не удержался от сдержанного смеха и сам командир роты, во многом благодаря которому и произошла эта потеха. В общем, в тот караул мы уехали в необычно приподнятом настроении, а этот невероятно комичный и курьезный случай навсегда врезался в мою память.
Старая институтская история. Был в МАИ в свое время преподаватель по фамилии Сайбель. Сдача экзамена у него называлась - танец с Сайбелем (почти по Хачатуряну).
У каждого из нас в эпоху открытого занавеса найдется пара-другая историй про иноземцев на нашей родине. Я тоже не удержусь. Так вот, лет пять назад был у моей подружки Настоящий Мериканский Бой-френд. Это было то еще чудо. Его близко посаженные темные глазки придавали ему странное сходство с морской свинкой. Он был исполнен собственной значимости. Одевался как франт, благоухал одеколонами (у него их было не меньше трех десятков), укладывал прическу с лаком, и мазался кремами на ночь. Прожил он в Москве долго, и был весьма ушлый малый. И был у него некий мелкий гешефт, которым он и кормился. Раз подружка притащила его к нам в городок на вечеринку. Все затаив дыхание слушали про то, как он чуть ли не с Майклом Джексоном за руку здоровается, и все такое прочее. Кстати, по-русски он действительно неплохо наловчился. После очередного тоста речь зашла о его пребывании в Раше. Музыка как раз стихла, и в наступившей тишине звучал зычный голос: - Я - москвитч! Я пьять лет в Москве живу, я все знаю! Где дешево купить, где дорого продать! Я москвитч! Типа того, как прожил пять лет в ЮэС - и сразу стал мериканцем. И тут один из наших не выдержал: - Да какой же, грит, ты москвич? Ты - ЛИМИТЧИК! Ой, как же все ржали, не могу передать. Один только лимитчик сидел, злобно моргая глазками. Пытались, конечно, потом ему объяснить. Но он все равно обиделся. И уехал.
О рекламе. Рассказал знакомый, который сам єто видел. В городе Донецке недавно по местному ТВ всего один день шла реклама следующего содержания: " Ночной центр города. У дороги стоят две представительницЁ древнейшей профессии и ловят клиентов. Одна из них одета шикарно, фигура как (сами представьте, что больше нравится),просто сама сексапильность. Вторая проститутка - корявая, ужасная бесфроменная фигура и серая невзрачная одежонка. Две полных противоположности. Подъезжает крутой детина на Мерсе оглядывает их и приглашает замухрышку в машину. Мерс растворяется в ночи, а шикарная телка остается на тротуаре. Следующий кадр - "Зачем платить больше? Покупайте стиральный порошок "ГАЛА"
И еще одна история из жизни маленького городского ребенка в деревне.
На одной из пьянок родители и их друзья обсуждали то, чем лечить раны в походных условиях, близких к боевым. Как оказалось надо прикладывать компресс из мочи и раны заживают намного быстрее.
На следующий день мы идем на пикник в лес, разводим там костер итд. По уходу мужская часть гулявших остается (по народной русской традиции) тушить костер, а я с одной женщиной выхожу на опушку, чтобы их подождать. Там от делать нечего задаю невинный вопрос:
"А они там это делают, чтобы мох быстрее вырос?" Коментарии были излишни...
У нас в лаборатории есть специальная комната - growth room, для выращивания растений. Освещение искусственное, стоят автоматы - в 23.00 лампы отключаются, в 7.00 утра включаются. Работаем так уже года 4, к слову. Недавно наша охрана "проявила бдительность". Оказывается, они заметили (на 4-й год), что в лаборатории кто-то живёт. Иначе кто выключает свет в 11 вечера, а включает в 7 утра? Несколько дней охраники мучились данным вопросом и даже пытались подкараулить таинственного поселенца. Даже подумывали дверь взломать ночью. Благо решили вначале спросить шефа, пришли со своим начальником (Ш - шеф, О - начальник охраны): О. - У вас кто-то живёт в лаборатории! Ш. - Да, живёт. О. - Кто? Ш. - Растения! О. - А свет кто выключает и включает? Ш. - читать дальше →