Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Рассказывала моя бабушка, что слыхала от своей бабушки:
давно, при царизме, широко агитировали переезжать целыми общинами в свежезавоёванный Туркестан. Согласным предоставляли транспорт, стройматериалы, семена и деньги "на подъём". Оплачивали также предварительные поездки гонцов для осмотра на месте - понравится, не понравится.
Один такой гонец по возвращении в Оренбургскую губернию разливался соловьём про благодать Киргизии: "Там тепло, там яблоки!" Сход постановил: переселяться. Переселились и два первых года сильно бедовали - в яблоках, действительно, недостачи не было, "а что сытности с тех яблок, когда рожь не родится?" Рожь в тёплом климате росла плохо. Пришлось всеми правдами и неправдами добывать семена пшеницы, "вот и сменяли чёрный хлеб на белый".
Другой гонец оказался шутником. На него произвели впечатление бескрайние казахские степи. Качество супесчаных почв он оценил объективно, но от себя добавил: мол, камней в тех краях совсем нет, гнёт для квашеной капусты делать не из чего. Односельчане поверили и попёрли в Казахстан валуны. Надо думать, в ущерб более полезному грузу.
Так у шутника хватило ума ехать вместе со всеми!!! Его "прибили" первым же найденным на новом месте подходящим камнем.

Как-то гуляли с сестрой летним вечером, когда на улице ещё солнечно, но в домах уже не хватает света. И вот в одном из открытых окон без штор на первом этаже горит свет. В центре комнаты стоит мужик лет сорока и под включенной огромной люстрой крутит обруч. Тут с окном поравнялся алкаш, заглянул и поржал со словами: "Чисто Алина Кабаева".

Есть у меня одна знакомая бабушка, сама театральный режиссёр, в 50-е она училась в ГИТИСе вместе с Николаем Сличенко, земля ему пухом. Тот тогда уже признанной звездой был. Красавец, актёр, певец, балагур, всегда при средствах. Ведь деньги за концерты по тем временам он получал немалые. Видимо по этой причине стипендию в институте ему почему-то не платили, хотя она ему, естественно, полагалась.
И раз она была старостой группы, то Сличенко у неё эту самую стипендию и требовал.
А она с этим ходила к их профессору Раппопорту жаловаться. Непорядок же, Иосиф Матвеевич, помогите разобраться.
Тот слушал и в ответ морщился:
— Люся, ну что ты ко мне ходишь, ну что ты вечно за него просишь? Он же цыга, он себе всегда наворует!

В начале года в рамках одного из деловых мероприятий мне довелось познакомиться с одним талантливым бизнесменом. Назвать его олигархом нельзя, но в 2 отраслях он за 15 лет работы добился по настоящему выдающихся успехов мирового уровня. При дальнейшем общении обнаружили много общего, и в один прекрасный день он показал мне вместе с несколькими друзьями проект всей своей жизни. Полноценный новый минигород. Только не такой, как делают сейчас, построив несколько десятков высотных домов в поле у шоссе - а в формате коттеджного поселка со всей инфраструктурой.
Все дома можно только арендовать - никакой продажи. Дома есть разного уровня в разных частях поселка. Соседей тоже можно выбрать - все кто живет имеют открытые заполненные профили и проверяются службой безопасности. Заборы только в виде живых изгородей. Вся инфраструктура в шаговой доступности, включая миникинотеатр, поликлинику и прочую инфраструктуру. На всех участках высажены деревья, через 15 лет поселок будет фактически в лесу. С одной стороны поселка лес в федеральной собственности, с другой - огромное поле, принадлежащее агрокомпании застройщика. Поэтому город можно строить хоть в 10 очередей. Ну и главное - если человек перестает соответствовать идеологии поселка ( бухает, мешает соседям и тп. ) - ему после нескольких жалоб просто отказывают в аренде. А вот если у него просто материальные проблемы- нет вопросов- помогут из поселкового фонда. Более того, на территории создается деловой кластер- офисы и помещение под экологическое производство. Все для жителей - с большим рассчетом на объединение и тимбилдинг между ними- как в небольшом американском городе. Прямые кредиты и поддержка от застройщика. Ну и бонусом тишина - никакой стройки ибо заселяешься уже в готовое - только скатерть постелить. Аренда кстати планируется очень бюджетной.

Собственно, все это было походе на крутую рекламу - если бы не одно НО - рентабельность на круг - в пределах 3% в рублях. А вложения - реально дикие. И возникает главный и краеугольный вопрос- НАХРЕНА?
А ответ на него - прост. Этому человеку будет что ответить своим детям, если они его спросят чего он достиг в своей жизни. Пара тысяч семей будет жить в новой реальности. А это как минимум ценно.

P.S. Послушав, с грустью вспомнил наш поселок- где все вылизано, дома дорогие, крупномеры голубой ели сажают люди по 100 тыс за дерево, но при этом КАЖДЫЙ считает что он- САМЫЙ крутой и остальных вертел на конце. В лицо может и не скажет - но своим видом и поведением даст понять. Отдельные лица даже взносы не платят из идейных соображений - только через суд что то с ним можно получить. Но - как говорится СОБСТВЕННИКИ, и этим все сказано. Что хочу то и делаю.

Высшие руководители Коммунистической партии и Советского правительства приехали на полигон, где устраивался показ новой боевой техники. Артиллерист-полковник, которому поручили знакомить гостей с новыми орудиями, рассказывал:

Подходит к моей экспозиции Брежнев со свитой. Вальяжный такой, обаятельно улыбается. Спрашивает: «И что это за пушка?» Меня черт дернул, поправить: «Это не пушка, а гаубица». И дал пояснения. Главный военный герой страны помрачнел, но объяснения выслушал. Перешли к следующему орудию. «Что это за гаубица?» — спросил Брежнев. Мне неудобно, но все же снова поправил: «Это как раз и есть пушка». Дорогой Леонид Ильич потемнел от моей наглости и обиженно отошел. Слушать моих объяснений не стал. Все остальные двинулись за ним. Как я понял, техника мало волновало вождей. Им важнее было присутствовать там, где был Брежнев. Последнее, что я услышал, были слова отходившего со всеми вместе маршала Гречко, обращенные к какому-то генералу: «Этого мудака полковника к общению с руководителями высокого ранга не подпускайте ни на пушечный, ни на гаубичный выстрел. Пусть хамит в других местах».

Александр Щелоков

Встречаются две знакомые дамы в магазине. У одной в корзине мясные и рыбные деликатесы по самые края:
- Юбилей что ли какой? - Интересуется одна из женщин.
- Да нет. Ты же знаешь, у меня дома живут попугай и кот. Обоих люблю. Попка постоянно кота задирает иногда прям до бешенства его доводит. Ну и огребает, если попадется, но все как бы в меру с пониманием, что все должно быть не по настоящему, а понарошку, одна семья все-таки. А тут, бах, пропал попугай, все обыскала, звала, нет нигде. А куда он может деться вот так беследно, да никуда. Значит кот сожрал. Так мне его жалко стало бедняжку, столько лет вместе, всегда такой веселый, задорный, всегда всех своим позитивчиком заряжал. И как бы кота я не любила, досталось ему жутко, переклинило меня прямо, ладно спрятаться он как-то успел, иначе бы и прибить могла. А на следующий день заходит сосед, попугай ваш говорит через вентиляцию к нам в квартиру каким-то образом пробрался, забирайте.
Так что не юбилей это никакой, перед котом это я иду извинятся. А если не простит, я его пойму...

Про уступание места в транспорте две истории. Из принципа больше НИКОГДА И НИЗАЧТО не уступлю бабкам. Задолбали! Как тащатся они с рассадой под 20 кг на дачу, их же силой туда никто не гонит, так это нормально. А как только в автобус заходят (с мешком той же рассады) ой беда, уступи мне место. Ну и конечно же какая плохая молодежь.
Вот две истории:
1) Электричка, половина лавок свободны, народ сидит как правило лицом по ходу движения, лавки напротив свободны, ну и конечно на самих 3-х местных лавках занято 1 максимум 2 места. Я сижу у окна, места рядом свободны. Заходит старушенция, в руках мешки рассады, подходит ко мне и заявляет "как тебе не стыдно, ты должен был встать когда я вошла в вагон и уступить мне место". Я охренел, гляжу на кучу свободных скамеек против хода движения - и показываю рядом, так вот, мол, садитесь. Ответ убил:
- Я куда хочу туда и сяду, хочу я сидеть У ОКОШКА, а ты такой-сякой молодой стоять должен. И чему вас только учат?
Ну хрен с ней с бабкой, пересел на такую же свободную лавку, смотрю - бабка свои мешки поставила рядом с собой и сидит ровно посередине лавки (не у окна) и что то еще при этом бормочет.
2) Городской автобус, заходит дед с клюкой, впереди места свободны, сзади сидят пацаны лет по 12, едят чипсы и пьют кока-колу. Дед начал бить их клюкой. На крики "что вы делаете?" начали уже вмешиваться другие пассажиры. Я тоже подошел посмотреть, оказывается деда разозлило:
- Мы для чего жизнью рисковали, чтобы ОНИ ЖРАЛИ И ПИЛИ ЭТУ ДРЯНЬ?
Ну пассажиры конечно на деда тоже уже ругаются и тут он заявляет как по его мнению должна вести себя молодежь:
- Эти щенки ОБЯЗАНЫ ВСТАТЬ, ОТДАТЬ МНЕ ЧЕСТЬ, ПРЕДЛОЖИТЬ СЕСТЬ И ПОСЛЕ ЭТОГО ПОПРОСИТЬ РАЗРЕШЕНИЯ ЕСТЬ И ПИТЬ В МОЕМ ПРИСУТСТВИИ!
Вот из-за таких дебилоидов больше места ни одной бабке и деду не уступлю. Где то слышал поговорку "любое право может породить вседозволенность".

Потерял флеш-карту на работе. Музыка, киношки свежие... расстроился. Сообщил коллегам о потере. Ноль внимания. Сказал, что на флешке было домашнее видео. Искали все, даже директор!
Флешку так и не нашли...

Один ингуш хотел совершить паломничество в Мекку. А надо иметь в виду, что такое паломничество обязательно для мусульманина, имеющего возможность его совершить - мероприятие все-таки затратное. Если кому-то должен, ехать нельзя - заплати долги людям сперва, а потом будешь о душе заботиться.
И тут сюжетообразующее обстоятельство: пятнадцать лет назад он в поезде спёр комплект колес. Не спрашивайте меня, как можно вообще додуматься красть в поезде колеса и куда их там прятать. Важно, что колеса-то, хоть не взяты в долг, а украдены, - чужие! И никакого тебе паломничества, пока не вернешь чужого имущества. Ситуация была бы тупиковой, но хорошо, что Ингушетия маленькая.
Он разыскал жертву своей алчности (помнил же, главное, у кого крал!), но сам идти возвращать не решился. Послал посредника. Поставьте себя на место обокраденного. Приходит к вам незнакомец и говорит: "Помнишь, у тебя тогда, когда ты ехал поездом Анадырь-Назрань, колеса пропали? Человек, который их украл, из-за этого не может поехать в Мекку, поэтому хочет тебе возместить ущерб, хоть деньгами, хоть новыми колесами - как ты скажешь". Тот мужик, натурально, говорит, что он готов все простить и безо всяких денег, но ему интересно знать, КТО эти колеса украл-то. Посредник, к сожалению, стоял насмерть: денег можем дать сверх, сколько запросишь, но личность укравшего раскрыть не уполномочен ни при каких обстоятельствах.
В общем, обокраденный взял, кажется, колесами, обокравший съездил в Мекку, все хорошо. Правда, я подозреваю, что этот мужик немало часов провел, изучая списки паломников и гадая: кто же из них.

Работаю логистом в крупной торговой компании. И по долгу службы часто звоню в крупную федеральную транспортную компанию, что возит нам товары. Сейчас у них есть свой круглосуточный колл-центр, где можно узнать обо всех отправках в наш адрес.
Работают там одинаковые девочки-зомби, что в ответ на ваш вопрос монотонными голосами твердят заученные фразы, сообщая о прибывших или отправленных вам грузах. Старательно соблюдая весь ритуал порученной им коммуникации, они, в конце разговора обязательно выпытывают кто принял информацию. В принципе, ответить им не сложно, но на работе всегда запары и к тому же моя фамилия несколько трудна для восприятия, часто приходится повторять по буквам. Такая уж досталась, что тут поделаешь.
Поэтому, чтобы никого не грузить, я обычно говорю что-то вроде иванов-петров-сидоров и кладу трубку. А тут недавно звонил по грузам, в пол-уха слушая радио, и в ответ на вопрос, кто принял информацию, я как-то машинально ответил: Валерий Меладзе.

- Ме-ла-дзе – по слогам отчеканила девушка и, добавив - спасибо, что обратились в нашу компанию – повесила трубку.
Мне это показалось забавным, и вечером инфу по грузам у них уже принял Леонид Агутин. Ещё одно спасибо.
С обеда доставками для нашего предприятия занимался весь цвет отечественного шоу-бизнеса во главе с Басковым и Киркоровым. Прокатило.

На следующий день, я решил несколько поднять уровень фирмы, и по грузам уже звонили музыканты посерьёзнее, такие как Тухманов, Дунаевский и Спиваков с Гергиевым. А под вечер даже Стравинский с Рахманиновым.

Но тщетно. « Спасибо, что обратились в нашу компанию» - это было всё, что мне удавалось выбить
Назавтра сменить музыкантов на работу вышли вышли писатели-классики. Увы, ни Фёдор Михайлович, ни Лев Николаевич никаких эмоций у девушек-операторов не вызвали, как и звонившие им вечером академики: Капица, Иоффе и даже Ломоносов.
Потом я начал им звонить от имени известных путешественников.
Кру-зен-штерн – старательно записывали они - Сен-ке-вич, Ко-ню-хов.

Затем, пообедав, я решил загрузить наших чиновников: Сечина, Грефа, Дворковича и до кучи Толика Сердюкова. Девушки менялись, но всё было то же самое: спасибо.

Весь остаток недели в нашу транспортную звонили знаменитые полководцы и хоккеисты, изобретатели и художники, революционеры и космонавты.
Всё было бесполезно.

Короче говоря, к концу недели, задействовав напоследок Андрея Болконского, Пьера Безухова и Полиграфа Полиграфовича Шарикова, я бесславно сдался, вновь перейдя на Иванова с Сидоровым.
Они победили….

Философ Вася

Был у меня знакомый, лет 10 тому назад. Простой парень, без замашек на высокий интеллект. Подрабатывал на стройках по специальности “че надо то и сделаем“. Не многословен. Ну словом простой как валенок. Лет в ту пору ему уже накопилось под тридцать. Общался короткими фразами, речь простая, “народная“ :), хотя матом почти не ругался. Иногда уходил в загул, но без перегибов. Ну короче, вы поняли какого типа персонаж.

В то время собирались мы с друзьями на частые посиделки на квартире у одной пары из нашей компании. Лето, молодость и всё такое. Любили поговорить на “очень умные“ темы. Были среди нас и работники банковского сектора, и журналисты и даже налоговый инспектор, ну короче молодые (всем под тридцать), но очень перспективные и... глупые, потому что любили друг перед другом покрасоваться кто что умнее ляпнет, знает, умеет и каких высот интеллектуального развития достиг. Как в такой компании очутился Вася - отдельная история, но он исправно посещал наши “собрания по разуму“ и чаще всего тихо сидел, угощался тем что было на столе, слушал. Но иногда выдавал такое, что мне казалось - я зря посадил зрение перечитывая столько умных книжек.

В то лето у нас в Литве все супермаркеты просто ломились от спелых и очень дешевых арбузов. Ну и как правило на наши посиделки кто-то приволакивал экземпляр весом до 10 кг, который под ножом просто сам разваливался на куски и таял во рту. Случилось так, что на очередное “собрание“ арбуз принёс Вася и кто-то ещё. Васин арбуз был небольшой, килограмма 2-3, другой в два раза больше. Разрезали Васин, стали пробовать, но овощ (да-да, арбузы относятся к семейству овощей) был каким-то бледным внутри и не слишком вкусным. Взялись за второй экземпляр, тот ожидания оправдал. И в перерывах между энергичными чавканиями кто-то из компании изрек:

- Мдааа... Васин арбуз не такой вкусный...

Последовала пауза в несколько секунд. И тут Вася ответил:

- Он не невкусный. Он просто другой.

Насколько помню, наши любимые философические темы в этот вечер как-то не пошли.

Был в Киеве клуб "Мамонт" и там работал классный бармен с погонялом Медведь, кстати сейчас он работает бариком на Summer sound в Грибовке, где можно увидеть его воочию. Чтоб вы понимали, это высокий, под 2 метра ростом и немаленький такой человек, килограмм на 130 живого веса, при этом он полностью оправдывает своё погоняло. Есть у него хороший друг, тоже бармен с погонялом Заец, который работал в небезызвестном клубе "Кайф".

Как то раз, Медведь решил зайти в гости к Зайцу, после неплохого возлияния у своих друзей. Он позвонил Зайцу и договорился что будет через 30 минут. Была пятница, вечер... В клубе запара... Заяц захоботился и не ответил ни на один из 25 звонков Медведя... Медведь нашёл моб администратора клуба, далее произошёл следующий диалог: "Салют, это Медведь из Мамонта я тут под Кайфом и мне срочно нужен Заяц..." а теперь прочтите это быстро и без заглавных букв, и представьте себе что всю начало истории вы не знаете...

После того как администратор, прекратил ржать и успокоился он сказал: "Чувак, ты тут порвал всех, ща выйду и ты бесплатно зайдёшь в клуб"

В начале 80-х парк иномарок нашего тихого города состоял из облезлого
американца форда, похожего на расплющенный могучим ударом сверху танк, и
нескольких подержанных японских машинок видом попроще. Но всё равно они
казались мне невероятно красивыми на фоне того, что ездило и стояло
тогда в наших дворах с торчащими из-под капота матерящимися ногами
водителей. День, когда мне встречалась в потоке машин японская иномарка,
я считал счастливым. А однажды мне попались за один день все шесть. Одна
из них была особенно памятной. Из её переднего окна часто торчала
огромная собачья морда, размеру башки которой позавидовал бы любой
крупный учёный. Пёсик этот по имени Эдельвейс, как и сама машина,
принадлежали отцу моего одноклассника Тёмы. К собачьему интеллекту
принято относиться снисходительно, но вот этот пёс, например, обожал
играть с нами во дворе в прятки и отыскивал нас гораздо успешнее, чем мы
его. Глаза его при этом смеялись.

Однажды хозяин Эдельвейса решил, что негоже сыну и большой собаке
околачиваться в летнюю жару в городе. Он рванул с ними по пустынной
двухполосной дороге к чистому морю. Сын сел на переднее сиденье и
вытурил пёсика на заднее. Но кинологи утверждают, что умная собака делит
окружающих на членов своей стаи и вожака. Который может быть только
один. Мой одноклассник Тёма безусловно им не являлся - вожак сидел за
рулём и напряжённо размышлял только над тем, как бы не угробить
драгоценную японку на этой (несколько простых русских слов) дороге.
Поёрзав на заднем сиденье, пёс одним грациозным движением умудрялся
протискиваться вперёд и усаживался моему однокласснику прямо на колени,
после чего дружески улыбался. Поздним вечером они были остановлены
невесть откуда взявшимся инспектором ГАИ на дальних подступах к посёлку
Лазо. Кто не в курсе, это реально глухое место даже сейчас. Катящаяся
иномарка с необычным раскосом фар, не говоря уже о прочем дизайне,
должна была показаться гаишнику выруливающей на взлёт летающей тарелкой.
К тому времени пёс мирно спал на переднем сиденье, мой одноклассник - на
заднем. Инспектор замер на почтительном расстоянии перед слепящими
фарами неизвестного устройства и довольно грозно рявкнул "Немедленно
выйти из машины!". Но всё равно его рявк получился каким-то испуганным.
Сама возможность существования праворульного автомобиля вряд ли была
известна гаишнику до этой ночи. В ответ на его мужественное требование
из предполагаемого водительского окна загадочной машины высунулась
огромная собачья морда и дружески ему улыбнулась...

Кому интересно, произошло это летом 82-го в окрестностях Владивостока,
поголовье иномарок которого давно перевалило за 300 тысяч. И детская моя
примета немножко изменилась. Теперь я считаю счастливым день, когда на
дороге попадается симпатичный старенький москвич, даря всем окружающим
улыбки и хорошее настроение...

В квартире полный бедлам. Идет ремонт. Несколько дней скребу тупо стены,
освобождая их от старой штукатурки. Жара неимоверная. В голове ни одной
мысли, кроме "Когда же конец???!!!" Чувствую, как превращаюсь в
имбицилоподобное зомби. Вдруг вспоминаю, что надо сделать важный звонок.
Бля, где же телефон? Брожу в полутрансе по комнатам. Хрен тут что
найдешь... Хоть бы кто-нибудь позвонил... Была бы жена дома, спросил бы,
не видела ли она телефон. Наконец нахожу. Но продолжаю думать последнюю
мысль. На автомате набираю жену:
- Ты не видела мой телефон?
- Н-е-е-ет...
- Перезвони на мой номер.
- Зачем?!
- Ну что, не соображаешь совсем?! По звонку определю, где телефон
лежит!!!
- А ты разве не со своего звонишь?
Апофеоз. Занавес....

Простудиться от паяльника.

Когда я жил в коммуналке, в соседней комнате проживала молодая пара с
ребёнком. Однажды мама ко мне обращается:
- Паяй поменьше, ребёнок от твоего паяльника простужается.
Я долго не мог понять, как можно от паяльника простудиться - разве что
обжечься. Первое, что пришло в голову - принцип действия абсорбционного
холодильника. Но молодая мама дала гораздо более простое объяснение.
Оказывается, ей не нравился запах от паяльника, и она открывала окно.
Вот ребёнок и простужался.

В теленовостях прошел сюжет, что для нового российского мюзикла
"Красавица и Чудовище" ищут исполнителя на главную мужскую роль.
Требования к соискателям: высок, плечист, ну и чтобы петь умел. На
кастингах отсмотрены множество претендентов.
Муж предлагает:
- Им нужно Николая Валуева на роль взять. Фактурка подходит. И никто,
никто никогда не скажет, что он петь не умеет.

Леденец.

Утро. Сидим в баре. За соседним стoликом - они. Наухнарь потрепанные
летним отдыхом. По случаю раннего утра - условно-живые, но уже
откупоривают.
- Бля... Не открывай вторую - опять весь день пропьем. В Абрау ж
съездить собирались.
- Ебанись! Мы вчера в Абрау были.
- Во, бля... Правда что ли?
- Ты че, бля, не помнишь? Ты ж лодку там купил.
- Какую, бля, лодку?
- Железную, бля!
- Хуясе. Большую?
- Ебенячую. С мотором.
- В машину влезет?
- Хуй там.
- Значит, не надо ебаться упаковывать? Открывай вторую. Обмоем что ли.
А где она, кстати?

Разговаривают швед и хохол:
- Вы откуда?
- С Полтавы.
- Полтава, где это?
- Ну, шведы должны помнить, где находится Полтава.

Сегодня знакомый рассказывает. Дальше с его слов.
Еду с Орла в Курск, страховка просрочена на 2 дня, еду аккуратно и не
нарушая.
Знак 40-радар-моя скорость 54 км/ч. Стршна бубубуев, пройдите в машину.
Сажусь.
Сидит сержант, грю ему "командир, превысил немного, в туалет хачу
ужасно, приперло, до кустов тороплюсь выехать из поселка". Тот в ответ
бубнит типа серуны разъездились по его земле, эдакий шериф сидит в
фуражке. И начинает доооолго, чуть ли не на свет смотреть документы на
машину, ждет пока ему денег предложат. В общем не смог я сдержать
газы... Получилось ОЧЕHЬ громко и очень пахуче, причем амплитуда
вибрацие передалась чуть ли не на руль гаишнику. Он как сидел так и
офигел, только быстро-быстро собрал документы в одну кучу и сказал
"уе%вай быстрей".
Клевый способ отмазы от гаишников :)))

Обсуждала с моим другом (он армянин) фильм "Страсти Христовы".
Он мне:
- А ты знаешь, что дева Мария была армянка?
Я крайне удивленно:
- Да что ты. Вот новость. Может, ты хочешь сказать, что ты еврей?
Он грустно:
- Я-то хочу. Евреи против.

Одним хмурым пасмурным вечером в пятницу собрались мы с зятем
ремонтировать мой автомобиль. Погода была холодная - мерзкая морось
проникала под одежду заставляя все тело дрожать. Автомобиль был
поставлен в гараж, все запчасти заранее закуплены.
На оставшиеся деньги мы решили купить чо нить согревающего, т.е. в
данном контексте - водки. Итого было куплено 2 бутылки водки и палка
колбасы. Колбасу мы заранее поделили на две половины (дабы соразмерить
количество выпитого и съеденного). Одну половинку мы разрезали на дольки
остальную оставили как есть. Начав разбирать автомобиль мы периодически
опрокидывали по стаканчику дабы поддерживать в организмах должную
температуру и тонус.
Не успели мы еще выпить и бутылку как к нам приехал мой отец. В то
время он нас страшна гонял за пьянку.
Все ему казалось что мы слишком много пьем. Поняв что приходит облом мы
предприняли попытку как-нибуть отмазаться. Мы начали ныкать вторую
бутылку дабы не давать ему повод развивать тему. С первого раза сныкать
бутылку не получилось, попеременно перепрятывая, мы с зятем находили для
нее все более укромное место. А спрятать батл нужно было очень хорошо,
потому как мой отец - человек проницательный - он как сквозь стены
видел, ну а произзвести ренген двоих молодых
горе-авто-алкоголе-любителей для него не просто а очень просто.
Но к нашему ликованию, настроение у отца было хорошее, да и погода
способствоала развитию ОРЗ (без профилактики не обойтись) и не долго
пробыв он уехал.
На радостях мы разлили остатки бутылки и выпили по двойной дозе,
предвкушая продолжение ремоната моего многострадального авто и вторую
бутылку водки.
Когда настало время выпить еще для сугрева порцию спиртного мы с ужасом
обнаружили что так хорошо заныкали втроую бутылку что не можем ее найти.
Перерыли весь гараж - нет бутылки и все. Через несколько минут про
ремнот авто уже ни кто не помнил - два мужика с воплями "какой муд@к
заныкал бутылку и забыл куда" рыскали по всем укромным местам в гараже.
Бутылка не находилась.
Устав от тщетных поисков мы с зятем решили перекурить. В глубокой
опатии к жини, созерцая окружающую обстановку мой взгляд наткунлся на
денежную купюру в 50 рублей, лежащую на столе со жратвой. И тут до меня
дошло. Пока мы грузили моего отца, он каким то чудом нашел вторую
бутылку и изъял ее. А дыбы все по честному - оставил нам деньги. Правда
эти деньги нам как инвайт в пустыни - водки поблизости купить негде, а
ехать в город мы уже не в состоянии. Но не тут то было, мы не привыкли
отступать.
Тут я вспомнил что у меня гдк то была недопитая бутылка паленой водки
и побежал ее искать и... не нашел. Возвращаюсь в гараж и наблюдаю такую
картину. Сидит мой зять, трет рукой башку и материться на мир флоры и
фауны в окружении которой стоит мой дом.
Оказывается, пока я бегал искать батл, в гараж забрел мой котик. Учуял
- тварь - колбасный дух ну и залез на стол. И нет что б забрать
какой-нить маленький ломтик колбаскы, дык он схватил пол палки. И,
тихонечко так, с добычею в зубах - вдоль стены, вдоль забора потащил
колбасу в укромное место. Когда зять его заметил - было уже поздно. Зять
погнался за ним, кот притопил и шмыг в дырку в заборе. Зять
подскользнулся и вьехал башкой в эту же дырку (с той лишь разницей что у
кота башка проходила в эту дырку а у зятя нет).
И вот сидят два бедных замерзших мужика в яме, скручивают болты и гайки
с автомобиля и с периодичностью в 30 сек из ямы доноситься истерический
хохот.
- Ну нада ж - один выпивку спер, а второй закуску.
- И как он ее нашел?
- А я и думаю, чо он так быстро уехал.
- Может он и кота подговорил?

Один мой друг в о-о-очень юном возрасте (классе в третьем) писал в школе
сочинение на тему "Описание предмета" (надо было выбрать какую-нибудь
хорошо знакомую вещь и описать ее со всем имеющимся литературным
талантом).
Даня выбрал палехскую шкатулку.
Написал, какая там картинка нарисована, что фон черный, еще что-то. И
под конец - "Стенки и дно у шкатулки прямоугольные, а крышка имеет
форму гроба."
Даниных родителей моментально вызывают к директору - что такое, с чем
ваш ребенок сравнивает предмет искусства!.. (десять минут ора).
И под конец - вопрос:
- Ну что, Даня, ты все понял?
- Да, я понял. Надо было написать, что крышка имеет ГРОБОПОДОБНУЮ
форму...

У меня во дворе два ларька бок о бок стоят, вывески похоже вскладчину
заказывали у одного "художника", так как исполнены они в едином стиле,
а разделены для "понятности" тире. Получилось классно - мне очень
нравится, особенно вечером, когда подсветку включают:
ПИВО - БЫТОВАЯ ХИМИЯ

В Кабуле было это. Взвод охраны охранял госпиталь. Большой такой,
инфекционный. По нескольку постов на сторону почти прямоугольника.
Границы смежных постов столбиками обозначены. Несли как-то два
доблестных бойца службу, на таких вот смежных постах. Несли они ее,
несли. Высокий полдень, в тени под пятьдесят, под каской микроклимать
финской сауны. И ударила им жара в голову. А может просто скучно
стало - неизвестно. Как бы то ни было, решили эти горячие головы
поразвлечься. Тем, что под рукой. А под рукой случайно оказались
автоматы. Поставили они консервную банку на столбик у границы постов.
Разошлись в разные стороны. И давай по той банке пулять. Кто попадет.
И один естественно попал. В коленку другому. И национальности тут ни
причем. Просто скучно им было... или жарко.

Дело было в 1990 году. Я в это время проходил службу в рядах тогда еще
Советской Армии в далекой Амурской области недалеко от славного города
Свободный.
Надо заметить, что служба у меня была не то чтобы сахар, но в батальоне
связи. И служил у нас один водитель. Вова Цыбускин. (Если кто его знает -
привет передайте от сослуживцев, мол, помнят его и не забывают!).
Так вот, Вова был водителем на "космичке", это машина связи такая
с тарелкой на верху. Экипаж у них был 4 человека вместе с водителем.
Так как весь кунг на "космичке" был плотно заставлен аппаратурой примерно
на 60%, весь экипаж заночевать в нем не мог, и Вову обычно отправляли
в машину к телефонистам, где он и спал.
И вот вам история от начальника этой телефонной станции - прапорщика N,
которая произошла холодной осенней ночью. Далее монолог прапора,
практически без сокращений:
"Вроде все угомонились и спят. Ну я хлебнул малость водочки и тоже спать
завалился. И снится мне, что я на берегу моря, солнце, блядь, печет охуеть
можно. И в какой-то момент я начинаю понимать, что уже дышать нечем, один
раскаленный воздух. В этот момент я естесссно просыпаюсь. Потный как свинья,
с меня аж течет, вся одежда и топчан мокрые. Ну в общем КУМАР. И слышу
отопитель в кунге молотит на всю катушку. Я включаю свет. Смарю, блядь,
Вова сидит с термометром в руке и на меня так воровато поглядывает. Я ему
говорю,
- Вова, ебанный в рот, ты совсем что ли охуел? Ну-ка глуши отопитель
к едреной матери.
А он мне виновато так говорит:
- Товарищ прапорщик, ну подождите еще немного, до 60 градусов чуть-чуть
осталось!
Физик хуев."

Знаете, что в электричках сейчас можно купить все, что угодно.
Но порою очень интересно КАК рекламируют свой товар продавцы.
Видимо от частого произношения фразы, они глотают знаки препинания.
Вот вчерашний случай:
- ... три ручки за ДВА РУБЛЯ СИНЕГО ЦВЕТА.
- ... емкость стержня ДВА РУБЛЯ ПЯТЬДЕСЯТ КОПЕЕК.
- ... сама рисует три рубля.