Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Недавно я прочел историю о ласточках и был поражен сколько же в людях доброты. Нет, конечно история не совсем вязалась с моим мировоззрением о реальной жизни. Но точки зрения у всех ведь разные. Я со слезою на глазах прочел как человек терпел, что ему на голову сыпется мусор и экскременты, но он не собирался переступить через свою доброту. Хотя стоп. Может, через лень?
И вот здесь мне и вспомнилась аналогичная история. Там было все гораздо проще и не так романтично, но суть-то одна.
А все началось с той же любви. Любви к домашнему животному, попросту коту.

Я поневоле начал принюхиваться, когда знакомый сел в мой автомобиль. Запахло явно химией и еще чем-то и знакомым и не знакомым. А химия как известна опасна, особенно в изолированном пространстве. В особенности зимой, в жарко натопленном салоне. А ехать нам было довольно прилично.
Знакомый зыркнул на меня и как-то нервно пробурчал:
-Это от меня. Просто помыться не успел. Проспал. Но хочешь подожди, сейчас сгоняю сполосну голову.
-Да, пожалуй это было бы не лишне. Да и встреча у нас, ведь не у всех сейчас насморк. Несмотря на ковид.
-Пять минут! - захлопывая дверку произнес он.
Правда опоздал минут на двадцать. Но зато к букету запахов хлорки, еще какой-то хрени, добавилось благоухание какого-то шампуня и еще более яркий цветочный запах освежителя воздуха. Ну и одеколона конечно. Я промолчал, ведь был риск опоздать, да может и выветрится все по дороге. Но минут через пять я не мог не спросить:
-А вообще, что за хрень, лекарство что ли какое?
-Ага, лекарство. Только не для меня, а для Васьки! - я посмотрел на него косо, ведь он всегда говорил, что разведен и живет один. - Да кот это мой, - предотвратил он мой вопрос. От сердца отлегло. - Метит последнее время все подряд. Сил уже нет. Я какой-то «Антигадин», покупал, менял в туалете наполнители, мазал хлоркой, но он всегда новое место находит. Я психанул, но думаю все, надо к ветеринару на усыпление нести. Но на всякий случай, попробовал еще один вариант. Развел в одной бутылке все. Все эти антигадины, хлорку, цитрусовые корки, пихтовое масло, чеснок. Настоял все и через пулевизатор обрызгал всю квартиру. Всю. Куда он только мог залезть. Чуть сам не задохнулся. Он полночи лазил, искал себе место, я наблюдал, наблюдал и уснул.
-Отучил? - с интересом от такого действа, поинтересовался я.
-Да нет, - тяжело вздохнул он, - на голову мне нассал, ее-то я не побрызгал. Вот и пометил.

Был какой-то на митинге, арес.. задержали. В отделе капитан спрашивает:
- Ну и чо ты там делал?
- Не могу рассказать, у меня подписка о неразглашении.
- Хватит пиздеть и выебываца! Говори, говорю!!!
- Хорошо, сейчас я позвоню куратору, приедет майор с Лубянки, оформит тебе допуск на гостайну и всё тебе расскажет. А тебе потом придётся свой загранпаспорт положить в дырокол и превратить в конфетти…
- Пашол нах отсюда!!!

В новогодние каникулы ночью мы приехали на двух бомбилах в загороднюю деревню. Скоро засобирались обратно. Денег на такси ни у кого не было, решили идти пешком, по времени было около 1,5 часов. Вышли из деревни и до города, до кольцевой автодороги, нужно было преодолеть лес. Дороги никто не помнил, так как ехали в темноте, думали довериться интуиции. Перед лесом и между деревней стояла церквушка, со стороны церкви к нам прибежала собака. Она обогнала нас, остановилась, дождалась, когда мы пойдём, и побежала дальше. Мы пошутили, мол, Сусанин, сейчас найдёт верную дорогу. По пути у нас было два перекрёстка из тропинок. И версии, куда идти, у нас расходились. В обоих случаях собака уверенно шла по выбранной ей дороге, и оборачивалась, ждала, пока мы закончим спорить и пойдём за ней. Через час вывела нас из леса.

4 ИЮЛЯ 2020 ИЛЬЯ ШУЛЬМАН

Из цикла «Письма из Америки».

Оба здания компании, где я работаю, расположены на противоположных берегах довольно большого пруда. Над водой они соединены переходом со стеклянными стенками, вероятно, для более удобного обозревания обнаглевшей природы: уток, лебедей, черепах, гигантских толстомордых рыб, а главное — гусей. Толстые и самодовольные, они бродят стадами, не ведая никаких приличий. Гусиным пометом покрыто все. Расплодившуюся живность никто не трогает, она под защитой закона. Более того, компания обязана тратить бешеные деньги на прокорм этих нахлебников. Разрешена только пассивная оборона. Однажды в пруд запустили страшного плавучего деревянного аллигатора. Я и сам испугался. И что вы думаете? Обгадили, сволочи, с головы до хвоста и катались верхом, как индейцы на каноэ.

Я проехал по парковке противолодочным маневром, запарковал машину и, профессионально увернувшись от шипящей твари, потопал ко входу, стараясь не наступать на белые разводы. Параллельным курсом скакал Филипп, сокращенно Филл. Мы шли на учебу.

Надо сказать, наша компания напоминает мне СССР. Ей Богу: соцобязательства, лозунги, почетные грамоты, доска почета, курсы повышения квалификации, собрания, конкурсы талантов, выставка самоделок, кружок кройки и шитья, олимпиада в честь наступающего съезда… Пардон, наступающего Дня Благодарения. Одно крохотное отличие — все мероприятия проходят исключительно в рабочее время. По-моему, уже шаг вперед.

В этот раз нас обязали явиться в класс по изучению политкорректности. Мы уселись за столы, на которых заранее были разложены фломастеры и блокноты с картинками, вроде букварей для олигофренов, и захрумкали бесплатным печеньем. Наша преподавательница, упитанная негритянка по имени Мелисса, для начала заявила, что главное — быть довольным собой.

— Вот, например, я, — сказала Мелисса, — горжусь всем, что во мне есть.

Для наглядности она покрутилась, покачивая аппетитной попой. И мысль, и Мелисса мне понравились. Филл затаил дыхание. Внезапно она вперилась в меня горящим взором, ткнула пальцем, как Дядя Сэм на плакате, и вопросила:

— А что вы любите в себе?

— Все! — уверенно ответил я. — Особенно правую ногу.

— А левую? — удивилась Мелисса.

— У меня правая толчковая, — объяснил я.

— Ответ правильный, — похвалила Мелисса, — если вы любите себя, то будете любить и других людей.

Стены вздрогнули от дикого хохота. Это в смежном с классом конференц-зале проходил конкурс костюмов к Хэллоуину. В дверь просунулся страхолюдный скелет, извинился, лязгнул костями и исчез.

— На первой странице перечислите то, о чем мы говорили, — как ни в чем не бывало продолжила училка.

Потом она долго нудила о дискриминации. Оказывается, есть фразы, которые нельзя произносить. Вроде заклятий у эльфов. Мы должны были вставить пропущенное слово в предложении «а вы … всегда такие!» Я написал «зайцы». Филл — «сосиски». Мы узнали, что дискриминировать можно по цвету кожи, политическим взглядам, сексуальной ориентации, национальности, полу, весу, росту, образованию, профессии, одежде, прическе, акценту, воспитанию, стране, зарплате, здоровью, способностям, привычкам, запаху, — словом, море разливанное невиданных возможностей. Каждый случай иллюстрировался соответствующей картинкой в букваре. От скуки я пририсовал усы всем неграм. Филл сделал то же самое со всеми белыми, и мы обменялись тетрадками.

Дискриминация черных, к примеру, несомненное зло. Поэтому, чтобы не было соблазна, я стараюсь в черные районы не попадать. Как-то мы с Филлом катались на велосипедах и заблудились. Зашли в неказистый продуктовый магазинчик узнать дорогу. Черный продавец с ужасом глянул на нас сквозь пуленепробиваемое стекло, и откуда-то с потолка раздался его усиленный голос: «Сэры, вам не надо здесь находиться! Я вас умоляю, сэры! Я уже позвонил в полицию, сэры!» В общем, под почетным эскортом полицейской машины я до этого еще никогда не катался на велосипеде.

— Но в Соединенных Штатах, — голос Мелиссы задрожал от гордости, — дискриминация вне закона! У нас все равны!

На стене явственно проступило изображение по-африкански кудрявого мальчика Ленина. Дверь снова приоткрылась, и в класс спиной вперед рухнул вурдалак. Очевидно, шабаш нечистой силы достиг апогея. Вурдалак быстренько перевернулся и на четвереньках засеменил вон, а мы приступили к практическим занятиям по сексуальным домогательствам. В теории мы уже поднаторели и знали, что взгляд в глаза женщины дольше шести секунд приравнивается к изнасилованию. Что подмигивать аморально. Ну и прочее… Теория на то и теория, чтобы не совпадать с практикой. А то бы и детей не было.

Мелисса опять вытащила меня на середину, поставила передо мной скромненькую Ширли и скомандовала: «Начали!» Я себя почувствовал, как на съемках порнофильма. Ширли слегка покраснела.

— А нельзя ли наоборот? — попросил я. — Пускай Ширли ко мне попристает для разнообразия. Мне нравится, когда девушки пристают, — и добавил для убедительности: — Это я тоже в себе люблю.

Щеки Ширли заполыхали.

— Вот яркий образец того, как не надо себя вести! — объявила Мелисса. — Отличная работа! Занятия окончены. Каждый получит официальный диплом.

Ширли после этого не разговаривала со мной три месяца. Мы вышли в холл. Сунули свои дипломы в мусорный контейнер. В углу, зацепившись за огнетушитель, билось привидение. Оно беззвучно материлось.

На парковке Филл, абсолютно не политкорректно пнув особо наглого гусака, предложил обмыть новую стиральную машину. Мы приехали к его дому, спустились в подвал, включили машину, потушили свет, взяли по бутылке Бадвайзера и просто сидели, слушая уютное ровное гудение и глядя на прыгающие разноцветные, почти рождественские огоньки. Я молчал. Филл тоже. И в темноте я совершенно не видел выражения его умного ироничного черного лица.

«СПРАВЕДЛИВОСТЬ-VS-ЗАКОН»
Единство и борьба противоположностей (из курса то-ли диамата, то-ли истмата).

Разговорились как-то с коллегами, что нужно сейчас малому и среднему бизнесу, всем кафе-магазинам-отелям-СТО-лавкам и лавочкам и прочим мелким предприятиям для развития своего бизнеса и, в целом, экономики страны?
Одно из первоочередных, в том числе, - надо убрать проверки, чтобы не ходили толпы страждущих и алчущих пожарных, полиции, здрав/тех/потреб/жил/экологических и прочих многочисленных надзоров, не просили, не грозили и не мешали.
Так?
Да. На уровне предпринимателей - это именно так и есть.
А если подняться на уровень выше?
При отмене всех проверок, сможет-ли государство гарантировать людям, что их не отравят в кафе; что шаурма не будет мяукать; что выпив магазинного, как окажется, просроченного, кефира, ты не обосрешься; что лифт не упадёт; что в отеле тебя не покусают блохи; что тормоза после ремонта будут работать?

Я задавал этот вопрос многим предпринимателям.
Почти все ответили одинаково: я-то буду работать хорошо и без всяких проверок, а вот всех остальных надо проверять обязательно, иначе отравят, уронят, покусают.

«Вон оно как, Михалыч» - каждый хочет справедливости лично для себя и закона для всех окружающих...

Сегодня муж ОРАЛ на меня, что Я ДАЖЕ ДВЕРЬ ПОЧИНИТЬ нормально не могу, и руки у меня под хуй заточены! Сижу и не знаю: плакать мне или смеяться...

Навеял vlad своей историей про становление друга-официанта-охранника в Израиле https://www.anekdot.ru/id/895103/

Поделюсь и я своей НЕ-байкой.

***

ТВОЕ ПРОШЛОЕ ВСЕГДА С ТОБОЙ

Чаша сия - официантская - не минула и меня, выпускника института иностранных языков, на первом году жизни в Израиле. Немецкий, как иностранный, был ведущим языком, а с ним в Израиле по понятным причинам до сих пор поднатянутые отношения. Но на Мертвом море знание немецкого языка было и остается ощутимым преимуществом, поскольку суперклимат этого места включен в медицинскую страховку всех страдающих кожными заболеваниями бюргеров. И едут многие из них в Израиль чаще, чем некоторые из вас к зубному врачу ходят.

1995 год. Мертвое море. Отель. Вечер.
Меня поставили работать с людьми, язык которых я хотя бы понимал, и были они намного адекватнее, чем аборигены (израильтяне - это отдельная история).
Приятная пара пожилых немцев. Порхаю с подносом и разлекаю гостей еще не испорченным языком Шиллера и Гете (просто на том языке, которому нас учили в Далеком сибирском городе, в Германии уже лет ... не говорят). Немцы излучают счастье, я уже прикидываю чаевые. И тут дедушка спрашивает: - откуда ты, чудный юнец?
- Сибирь - говорю, - замечательное место!
- Знаю! - говорит дед по-немецки.
И вдруг переходит на русский (без акцента): - Норму давай! Лопата сломалась! Пайка маленькая!
И плачет.
Дальше понятно все. Был пленным, что-то строил в Сибири, в 50-х отпустили. Жизнь наладилась.
Приехал, бл..., подлечится в Израиль, чтобы услышать: - Сибирь - замечательное место!

...а чаевые почему-то зажали!

Знакомый рассказал. Врачи в Ливии живут в домах при больнице. Работает много северокорейцев. Один раз заходит, скажем, наш доктор Василий по привычке после работы к корейским докторам, а вокруг - шум, гам, визги - смотрит, а они по полу катаются, плачут. Василий спросил было валяющегося Кима, а что за ерунда, Ким? "Уходи, Василий, не до тебя нама сейчас..". А один кореец - не валялся и не плакал. Стоял у стеночки тихонько и записывал. Кто как печалится смерти Ким Чен Ира.
Да, тут вам не там.

Сейчас почему-то страшно отпускать детей на улицу одних - вдруг собаки покусают, или машина собьет, или потеряется. Маньяки всякие.
В связи с этим вспомнилось свое детство...

Любимой забавой были костры. А костры это...
*Это в первую очередь шифер. Шифер в костре очень хорошо хлопает и разлетается. Однажды мне прилетело этими осколками в лицо - месяц ходил словно в оспинах.
*Еще костры - это пустые (и не только пустые) аэрозольные балончики. В основном почему-то из-под дихлофоса. Но однажды мне попался большой и почти полный балон от лака для волос. Помню, летело высоко и далеко, с характерным белым следом. Проблема была в том, что неизвестно в каком направлении и какой частью вперед полетит этот баллон.
*Если не было балончиков - не беда. Берем трубу побольше, одну часть загибаем молотком или обухом топора. Наливаем туда воды и забиваем второй конец трубы деревяшкой поплотнее. Опять же в костер. Когда вода закипит, то деревяшка вылетает как пробка из шампанского - хорошо летит, красиво. Только ждать долго приходится.
*Еще у родителей-охотников тырили капсюли к патронам. Опять же в костер. Ну или в бумагу с "селитрой". "Селитру" готовили из просроченных удобрений. Разводили их в воде, мочили в растворе газету, сушили. Газета после этого не горела, а тлела как бикфордов шнур. Внутрь капсюль, бумажку поджигаем и бросаем. Сейчас для этого есть петарды, а тогда мы их делали сами!
*Самым популярным взрывчатым веществом была "сера" с головок спичек. Насыпалась в пустые гильзы и просто какие-то трубки - неплохо бабахало в целом.
*Еще делали взрывные болты. Берется два болта побольше и одна гайка. Оба болта соединялись одной гайкой. Между ними заблаговременно насыпалась всё та же "сера". Кидалось в стену из-за угла. "Сера" детонировала и болты разлетались в разные стороны. Поэтому сразу после броска надо спрятаться за укрытие.
*Еще были пугачи. Медная трубка загибалась под прямым углом. Одна часть расплющивалась, внутрь заливался свинец из аккумуляторов, чтобы было ровное дно. Внутрь насыпалась опять же "сера". Брался гвоздь и также загибался под прямым углом. Расплющенный конец трубки и гвоздь соединялись резинкой. Острый конец гвоздя упирался во внутрь трубки. При нажатии на резинку гвоздь соскальзывал вниз и бил по "сере" - получался громкий хлопок. Если свинца было залито недостаточно, такой пугач мог разорваться в руке. Слава богам, меня сия участь миновала.
* Если где-то была стройка, значит была и сварка. Сварка тогда в основном была газовая, а газовая сварка - это всегда остатки карбида. Наливалась вода в майонезную банку, туда же карбид и быстренько закрываем крышкой и бросаем подальше. Часто взрывалась еще в воздухе. Как никому не прилетало осколками - загадка.
* Был более "мирный" способ запускать банки. Берешь собой "селитрованую" бумагу, банку и идешь на болото. Если наступаешь на кочку, а там бурлит - это метан. Метан набираешь в банку. Ставишь на бумажку и поджигаешь. Летало на насколько метров вверх. Банки, как правило не лопались - многоразовое использование.
*Запомнились самострелы из спичек. Брался какой-нибудь брусок. В него забивались два гвоздя с таким расчетом, чтобы целая спичка не пролезала между них, а сгоревшая - пролезала. Еще два гвоздя для резинки. В гвозди упирали спичку, натягивали резинку и сверху чиркали коробком - горящая спичка выстреливала вперед.
Рогатки, механические самострелы, самодельный лук и стрелы, стрельба рябиной из велосипедных насосов, стрельба картошкой из из пустых трубок, только появившиеся одноразовые шприцы в виде водяных пистолетов - чего только не было в моём детстве. А мне страшно отпускать своих детей одних на улицу. Хотя может поэтому и страшно...

Блядский керлинг.
5 июля, 10:31
Не люблю я Олимпиады. И чемпионаты мира тоже не люблю. Наши проиграют-обидно. Наши выиграют-обязательно воевать полезем. Удержу наши не знают,вот что.
В 2008,когда наши кривоногие Б-жим благоволением натянули голландцев я опять Кассандрой побыл.
Звонит Макс. Пузырится от восторга.
-Ну и чему ты радуешься? У нас как народ с флагами на улице в едином порыве-так жди какой нибудь лютой хуйни. Щаз какая нибудь войнушка будет...
-Тезка,ты что делаешь?
-С голландцем пьем. У него горе-я утешаю.
-Аааа. Понятно. Голландец с родины, видать, не с пустыми руками приехал,раз тебя такие идеи посещают..
-Ладно,иди-скачи,дуремарушка. Страны ты своей не знаешь.
Кстати ,в тот вечер мы нарезались с Арнольдом до таких соплей,что поперлись в толпу ликующих сограждан размахивать голландскими флагами и орать амстердамские речевки. Как пиздянок не огребли-ума не приложу.
А через недельку-ннна! Осетия.
Звоню Максу.
-Ну и?
-Сука,ты накаркал!
Вечная кассандрина планида...
Олимпиаду я смотрел ,понятное дело,с тем же нехорошим чувством. Опять,сука,угадал.
Но не об том речь. Смотрю -на экране картинка радует глаз. Бабы яростно шурудят швабрами по полу.
Ляпота. Спорт для подкаблучников. Дома то ее хрен заставишь-так хоть тут на шуршащую помалкивающую бабу насмотришься.Но память упорно выталкивала по ассоциативному ряду,что то исключительно похабное...

Как-то в 90е знакомый банкиренок Левушка позвал на новоселье. Он только что закончил муторное дело расселения огромной коммуналки на Патриках. Лева мудро решил устроить междусобойчик ДО ремонта,а не после. Дабы два ремонта делать не пришлось. Молорик,учится на ошибках. Предыдущую его хату изсвинячили до полной неузнаваемости-за одну ночь. Сам виноват. Достал он нас тогда-тут не ходи,там не стой. В конце концов я кинул в унитаз батарейку Крона-для пущего веселья. Первым попался хозяин. Получив заряд бодрости прямо в окаянный отросток Левушка бранспойтно обоссал весь потолок своего туалета. Орал при этом болотной выпью. Ну а там пошло-поехало...
В тот раз я приехал с большим опозданием и застал народ уже сильно под газом. Глаз царапало полное отсутствие баб. Не люблю я такие пьянки. Скотство на них наступает уж больно быстро-даже на мой привыкший к многому взгляд. Отлавливаю новосела:
-Лева,я не понял-тут новоселье или масонское сборище? Проще говоря-что это за клуб анонимных онанистов?
-Еще проще нельзя ли,Макс? А то я после поллитры плохо понимаю твои словесные конструкции...
-Где тетки,Лева?
-Аааа,ты об этом...Мы уже озаботились-жребий кинули.
-Какой жребий,не понял? Кто теткой будет,а кто-дядькой?
-Фи! Кто за блядями поедет. Выпало Кабану с Бегемотом. Они уже назад едут.
-Вы ебу дались?
-А что?
-А то,что эти два кретина вечно крокодилов привозят. Я не знаю что тут-не так,но по одиночке,в компании с кем угодно это нормальные люди. Но вдвоем у них начинается парный психоз. И они скупают самый страшных уебищ в Москве.
-А зачем?
-Они и сами не знают. Это их рок. Судьба. Карма. Кисмет.Фатум.Называй как хочешь ,Лева,но это закономерность еще сбоев не давала. И я тебе советую накатить побольше до их приезда, ибо предчувствия у меня-самые наипоганейшие. А ты знаешь,предчувствия меня редко обманывают.
О! Вот и они! Мужайся!
Открываем дверь. Заваливают 10 шалав и два героя. Пиздец. Гоблин-шоу.
Народ охерел настолько,что молчал минуты две. После чего не сговариваясь ломанулся за выпивкой.
Все накатили по стакану и мрачно закурили.
Вечер испорчен. По ходу дела все пьют как суки,молчат и матерятся. Стараются не смотреть по сторонам-ибо можно наткнуться взглядом на шалаву,а не каждая психика такое выдержит.
Обезьянистые блудницы же,обнаружив море халявного виски немедленно набубенились. Из опасения,что их вышвырнут за порог несолоно хлебавши. Осмелев,звероватые подруги полезли на гостей. Гости с испуганным визгом прятались по углам. Мрак.Почуяв слабину гарпии резвились вовсю:кого то в три луженых горла обложили хуями,Левушке надели на голову блюдо с салатом, Ебануцца лапти гнуцца.Хорошо погуляли. Под девизом:
"За свое сало я же и пидарас".
Я же бродил в тоске по дому. Мерзость запустения расселенной коммуналки гармонировала с рожами наших новых подруг. В голове вертелась мысль:"Если безобразие нельзя остановить,его надо возглавить" По ходу шляний по этой 10 комнатной юдоли скорби я последовательно обнаружил в серванте кучу тарелок, а в ванной залежи хозяйственного мыла. Запасов было-на войну.
В голове защелкал арифмометр...тарелки,бляди,мыло...Есть!
-Бойтесь бляди,башню клинит!-заорал я на распоясавшихся чудовищ. Те притихли.
-Выходи строиться-буднично скомандовал я отделению .
Те покорно выстроились возле стены. Народ затаив дыхание,с надеждой смотрел на эти манипуляции.
-Раздевайсь!
-А мы не!!!-взвилась самая откормленная из свиней,но после оплеухи покорно начала скидывать шмотки...
Даааа....ну и картина. Брейгель бы душу продал за таких натурщиц.
-Слушай мою команду! Взяли в лапы мыло-и намазывайте им паркет в гостиной. Вопросы?
-Мы путаны,а не уборщицы-несмело возразил какой то гоблин...
-А меня только это и возбуждает! Вид страшных баб,мажущих мылом пол! Ну что? Профессиональная честь соблюдена? Наши цели ясны,задачи определены,за работу товарищи!
Через час пол в огромной комнате(метров 6 на 8) был основательно замылен. И вот на нем то я и устроил первые соревнования по керлингу в стране. Вкратце.
Шалав поставили раком -каждую на четыре тарелки вдоль стартовой линии. Пиная их в зад надо было добиться максимальной дальности скольжения.
Я и не ожидал,что мерзость сия будет иметь столь оглушительный успех. Народ завелся не на шутку.
Более того: удивительным оказалась азартность блядей.
-Да как ты пинаешь!-слышались их вопли.Да кто так делает! Ты вон у очкастого поучись-Гляди: у него Нюрка почти до батареи доехала,а у тебя? Тьфу,блять,антилихент!
Дело действительно требовало определенной сноровки. Сильный пендаль скидывал шалаву на пол и попытка не зачитывалась. Необходимо было "с протягом" толкнуть в жопу разгибанием ноги-уверенно, равномерно, но при этом плавно. Время летело незаметно. Заработал тотализатор,что прибавило делу накалу. Для заинтересованности установили призовой фонд-самой дальнобойной блядине-и приз зрительских симпатий-за артистизм скольжения. Победила "трехколесная" Лариса-она умудрялась кататься,одновременно прихлебывая виски из бутылки.
По ходу беготни туда-сюда дверь в квартиру всегда была нараспашку. Этим и воспользовались привлеченные весельем менты. Никто по запарке не увидел их прихода.
Потом оборачиваюсь-а среди галдящих зрителей двое в форме. А глаза у них...Трудно описать. Я вот таких глаз у стражей порядка ни до,ни после не видел.
"В тот вечер я не пил, не пел - Я на нее вовсю глядел, Как смотрят дети, как смотрят дети... "
-к месту вспомнился Высоцкий.
Невероятно,но факт-наглядевшись на эти "веселые старты",менты, никого ни о чем не спросив сомнамбулично,с какой-то механической грацией кадавров развернулись и молча проследовали на выход. Многие в угаре так и не заметили их появления и исчезновения. Потом не верили заметившим-думали,что разводят.
Расползались мы уже поутру. Каждый из ушедших счел долгом пожать мне руку и интимно поведать,что мол они всякое по жизни видели-но таких извращенцев,как я-впервые. Интересно. Как всю ночь в угаре орать и пинать блядей-это,значит они-нормальные. А я,что им вечер спас-извращенец.
Вот и делай добро людям...

Тут ректор Казанского федерального университета Ильшат Гафуров начал было хвастаться: "Выпускники нашего университета уже внесли вклад не только в российское, но и в мировое развитие. Двое из них являются самыми цитируемыми россиянами в мире — это Лев Толстой и Владимир Ленин". Прикол (очевидно, неведомый "высокообразованному" ректору) заключается в том, что Толстого и Ленина назвать "выпускниками Казанского университета" можно разве только в насмешку. Первый бросил учебу в этом университете года через два, а второй был исключен из Казанского университета за участие в студенческих кружках, и с большим трудом впоследствии сдал экзамены экстерном и получил диплом ПЕТЕРБУРГСКОГО университета...
Так что насчет Казанского университета - видимо, главное - вовремя его бросить!

У меня тоже есть Кот. Именно так - с сегодняшнего дня, уж точно с Большой буквы КОТ.
Ему восемь лет от роду, породу его можно назвать разве "Московской помоечной", да и манеры поведения всегда оставляли желать лучшего.
Лексикон у него ограничен, хотя я, конечно, быстро научился понимать, какое "МЯУ!" означает: "Жрать давай - мыши тощей во рту с утра не было", а какое "Какого хрена двери запираешь - я в своём любимом кресле спать хочу" или "Охренел что-ли, бросать тут меня одного на целые сутки. И оставил только полкило свежей вырезки. И это мне - благородному созданию, которое скрашивает твою убогую человеческую жизнь". "МУР" звучит у него довольно редко, и означает что-то вроде "Для человека ты не так уж плох".
Таков краткий кошачье-русский словарь.
Впрочем, большую часть времени он помалкивал, и никого своими речами не доставал.
Пару-тройку дней назад Кот начал вербальную активность. Смесь из "Мяу" и "Мур" звучала в квартире почти круглосуточно. При этом звуки были разнообразными, но нельзя сказать, чтобы приятными для человеческого уха. Попытки перевести их на русский как "дай валерьяночки бухнуть" или "я хотел бы чего-нибудь повкуснее, чем ты, говнюк, меня кормишь" успеха не имели.
Разгадка оказалась и проста и сложна...

Последние сутки Кот был весьма молчалив.
Пару часов назад я вознамерился выйти на балкон покурить. Подходя к балконной двери я услышал весьма громкий кошачий голос. Осторожно выглянув на балкон, я просто охренел:
Кот сидел в исключительно гордой позе и ПЕЛ!!! Из окна этажом ниже на него с интересом посматривала весьма миловидная кошечка...
Возможно, это была ария из какой-нибудь классической кошачьей оперы композитора Коттинни или Котовского, или Котиуса. Не знаю - я не знаком с их культурой. Но это была СЕРЕНАДА, и мне сразу стало ясно, что последние пару дней он её РЕПЕТИРОВАЛ.
Внешний вид Кота (вернее, его окрас) полностью соответствовал ситуации - чёрный фрак с белоснежной манишкой сочли бы нормальным сценическим костюмом хоть в Большом, хоть в Мариинском, хоть в Венской опере.
Манера держаться на сцене могла бы вызвать у более чем элегантных Ивана Козловского или Сергея Лемешева мысль о появлении серьёзного конкурента. Полненькому Лучано Паваротти оставалось бы полько право на "покурить в углу".
Количество взятых Котом октав было таково, что Хосе Каррерасу и Пласидо Доминго стоило бы задуматься о смысле жизни, Николаю Баскову повеситься с Дмитрием Хворостовским на одной верёвке, а Сергею Пенкину - обратиться с предложением о записи совместного альбома.

Закончив СЕРЕНАДУ, Кот вернулся на своё излюбленное место и, свернувшись клубком, заснул.
Теперь пойду к соседям снизу (я с ними шапочно знаком) сватать Кота, а что делать?

P.S. Соседи снизу - профессиональные музыканты. Я надеюсь, что этот факт поможет устроить кошачье счастье.

В глухом приморском селе издавна была забава – после каждого большого
шторма дети бежали к ракушечному утёсу, который подрывали волны, и
находили на песке тёмные монеты. Ими было хорошо сшибать солдатиков и
рассчитываться как шуточными деньгами в картёжных играх. Когда
очередному парню приходила пора идти в армию, он собирал всю детвору и
швырял высоко в воздух свои монеты и солдатики, числом до нескольких
сотен – кому повезёт. И только Михал Кириллыч свою детскую коллекцию
пожалел – больно уж большая получилась. Солдатиков раздал, а монеты
оставил. Когда в начале 90-х на селе стало совсем туго с деньгами,
съездил во Владивосток и показал одну монету сотруднику местного
краеведческого музея. У того глаза на лоб полезли: «Это же восьмой век,
ещё до Золотой империи чжурчженей – монета государства Бохай! Вы
непременно должны подарить эту монету нашему музею! Правда, мы можем
предложить только чисто символическое вознаграждение…»

«И вот тут я просто взял и подарил им эту монету! Без всякого
вознаграждения! За информацию!» - с пафосом закончил Михал Кириллыч.
Покачиваясь на искусственных волнах бассейна в пригороде Лос-Анджелеса,
где он и рассказал мне эту историю за сикспэком пива. Мировая рыночная
цена такой монеты оказалась от пятисот долларов. А уходил он из того
музея как пришёл, с увесистым рюкзачком за плечами…

Служил в армии в 90-е годы. Воинская часть отдельно стоящая. 5 км до
деревни. на въезде в часть КПП, со шлагбаумом. У шлагбаума постоянно
стоит солдат-дневальный со шлык-ножом, впускает-выпускает машины и
людей.

Начальник штаба (хороший человек) постоянно борется за соблюдение
устава. Требует, чтобы документы спрашивали у всех входящих, потому как
"по уставу положено". Дневальные-же почти всех в лицо знают, норовят
устав не соблюдать...

Так вот, начальник штаба регулярно по утрам пробежку совершает за
пределы части и обратно. И вот как-то он в очередной раз выбежал за
пределы, а потом вернулся. Прошел мимо дневального, тот не задерживает,
не спрашивает. Головой покачал: "Мда, непорядок". Только хотел замечание
сделать - слышит, дневальный к нему подбегает и требует документы
предъявить.

Он аж просиял и спрашивает так - "чего ж ты сразу-то не спросил?"

Дневальный: "А я вас, товарищ полковник, сразу не узнал".

Дальше со слов полковника (он потом про этот случай на собрании части
рассказывал): "Это что-ж получается, если я прохожу, значит документы
спрашивают, а если другие - не спрашивают????"

Час Земли

Иду я вчера ночью по ночному городу (часа в три ночи), и мое
внимание привлекает здоровая рекламная конструкция, высотой метров
десять, залитая светом, причем переливается всеми цветами радуги: то
синим, то красным подсвечивается, то желтым, то зеленым. Красота, в
общем:) Подхожу ближе, читаю надпись. Готовы?

"ЭКОНОМЬ ЭЛЕКТРОЭНЕРГИЮ!"

Саша

Интересно, вроде всегда думал, что цемент не является природным
материалом, а тут -

"Компания Millhouse получила лицензию на разработку месторождения
цемента в Горнозаводском районе Пермского края, рассказал "Ведомостям"
чиновник краевой администрации. Зампредседателя правительства Пермского
края Юрий Уткин подтвердил эту информацию, но от более детальных
комментариев отказался. Представитель Millhouse Джон Манн данные
чиновников не подтвердил и не опроверг."

Источник -
http://www.vedomosti.ru/newspaper/article.shtml?2008/07/04/153761

Написал, еще раз засомневался в познаниях, но википедия успокоила -
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A6%D0%B5%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D1%82

Хочу месторождение кирпичей, труб и пластиковых окон.

Мои детки ненавидят ходить по магазинам еще больше, чем я. Поэтому до
недавнего времени одежду я им покупала сама. В принципе знаю, что им
надо- для старшего все должно быть темное,(но не черное) однотонное,
неяркое и без "прибамбасов". Но после того как пару раз пришлось шмотки
возвращать в магазин, потому что были недостаточно темные, недостаточно
однотонные или просто малы- решила- хватит. И когда старший (16)с видом
глубочайшей тоски и раскаяния заявил, что ему бы надо джинсовые шорты-
потащила его в Магазины.
День первый. Торговый центр поменьше и поближе к дому. 4 одежных
магазина. Закончилось быстро- часа 2- ничего не меряли потому что
детские шорты малы даже на взгляд а взрослые были "слишком светлые".
День второй. Торговый центр побольше и подальше от дома. В небольшие
фирменные магазины, торгующие шмотками специально для 15-25 лет не
заглядываем- там все с надписями и прибамбасами.
Первый большой универмаг. Размер 29 оказался мал, размер 30 подошел, но
не понравились "линялые" полоски на карманах. Без полосок 30-го размера
не было.
Второй большой универмаг. Ничего не померяли- джинсовые шорты были
одного фасона - неприемлимого.
Третий универмаг. Фасон правильный, цвет правильный, 30 размер -велик,
29-го-нет. На мое робкое замечание, что можно ушить в поясе мне было
сказано что, во-первых, они велики ВЕЗДЕ, а во-вторых, швы будут тереть.
4-й универмаг. Похуже и подешевле. Нужный фасон и цвет есть, 29 и 30-го
размера. Топчусь около примерочной как папаша перед роддомом. Вердикт-
30 размер подошел. УРА!!! Идем в кассу. Оглядев в очередной раз
счастливо избранное изделие мексиканских нелегалов за 5 долларов 99
центов спрашиваю(ну, дура я!!!)-уверен ли он что изделие не коротковато.
На что ребенок устало махнув рукой говорит, что не важно, потому что это
все равно только дома носить.
Дети- они такие забавные...

Историей от 23.05 навеяло...
У моих родителей то же было весело 1 апреля 1953 года... Точнее - маме..

Папа служил в одном полку офицером, а мама в соседнем
машинисткой-стенографисткой, служащей СА (не путать с военнослужащими.
Служащий СА - человек гражданский, но ни уволиться, ни перейти на другую
работу, ни ВЫЙТИ ЗАМУЖ, без разрешающего приказа права не имеет.) Да
еще, как на грех, в секретном отделе штаба полка. В те времена попытка
уволиться с такой работы была равна измене родине.
Знакомы мама с папой были давно - папа у будущей тещи снимал комнату,
мама, приезжая домой на каникулы, с ним, конечно, виделась, а, окончив
учебу и вернувшись домой, стала с папой еще и в Дом Офицеров ходить на
танцы. И до дому проводит (в одной халупе живут), и охальники не обидят
- боевой офицер, медали, орден, в войну командовал взводом арт разведки.

Женихались бы они еще долго, но... Папин полк срочно переводят в другое
место, папа получает вызов в академию на учебу, а мамин полк остается на
месте. Если б переводили мамин полк, она могла бы уволиться как младший
ребенок в семье и остаться с родителями. А так - сутки на все про все. А
дело происходит 31.03. 53.... А в стране траур по Сталину.... А никаких
свадеб быть не может вообще.. Всем скорбить!!! А оба дедушки - враги
народа... Бракосочетание детей врагов народа... Да еще и месяца не
прошло, как почил любимый вождь... Но если не жениться Сейчас, потом
друг друга можно и не найти.. Полевые почты менялись, полки
переформировывались, да и вообще, после смерти " Лучшего друга детей
физкультурников" мало кто был уверен в долговечности своего адреса.
Папа не зря получал звания и медали. Воспользовавшись тем, что его полк
грузится, а штаб, у которого надо просить разрешение на брак, ВСЕГДА
грузится одним из первых, и не в теплушки, это потом солдатики с
техникой - им на открытых платформах ехать, под одним чехлом с родимой
пушкой... Хорошо, хоть пушки были большие ОК РГК.
Мамин полк занят захватом соседних казарм, складов, и всего, что в
спешке может быть забыто... Кто хватится маленькой машинистки из штаба,
да и где искать штабных, когда "генеральские" домики освобождаются? Тем
более секретчиков.
Папа хватает маму, его друг бутылки с водкой, и тропой через тайгу
совершают марш бросок в становище живших рядышком нивхов. Их становище
приравнивалось к сельсовету и имело ПЕЧАТЬ и БЛАНКИ. Пробежав 18 км,
обнаружили сторожа Красной Избы, который, испив водки, согласился за
остальные бутылки отпереть избу, поставить Печать в документы, и
выписать свидельство о браке на БЛАНКЕ и с Печатью.
И сам выписал! Затем бытрей-быстрей в свои полки (а вдруг хватились),
мама бежит в пустой барак своего штаба, папа спешно проверяет как
грузятся родные, но уже не его солдпты и пушки, и, пользуясь тем, что он
уже слушатель дааалекой акдемии, нагло грабит продукты "Генеральского"
буфета, погрузив их не в ХЭЧевский вагон, а к своим солдатам. Дружок,
принявший от папы командование над бывшей папиной батареей, клятвенно
заверяет, что папину свадьбу они отметят дружно, весело, но тихо, и
эшелон уходит. Папа собирается зайти домой, но...
Вестовой приносит папе его вещи и сообщает, что папе нужно срочно отбыть
попутной машиной "согласно предписанию"...
Мама, вернувшись со службы домой, узнает что ее муж отбыл... Правда,
передал записку, что ждет ее в Хабаровске 2 недели, в Чите 2 дня, в
Харькове 4 года, а потом всю жизнь по месту службы.
На следующий день, 01.04.1953, мама подала рапорт об увольнении" всязи с
изменением семейного положения". Все, последовательно, от нач канцелярии
до ком полка отвечали, что они не дураки, число нынешнее помнят, и на
розыгрыш не поддаются. Но ПЕЧАТЬ и СВИДЕТЕЛЬСТВО О БРАКЕ оправдали
отданную за них водку, и маму не только уволили, но и (сказалась
вчерашняя добыча) выписали ей литерный билет, чтоб успела догнать мужа,
пока тот в Европу не попал. Европе в ДальВО недоверяли.
Сложнее было доказать бабушке, что мама ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВЫШЛА ЗАМУЖ.
"Филькиным грамотам" она не верила, а поскольку ни сватовства как
положено, ни застолья, ни приглашенных родичей, соседей и друзей не
было, так и женитьбы не было!!! "И сиди девка в подполе! Ишь чего
удумала, из дому бегти! Где твой муж? Где свидетели? Такую бумажку любой
писарь за бутылку водки напишет!(Тут она была близка к истине)."
Вот тут сыграл свою роль "литерный" за подписью ком полка.
Бабушка поверила, поплакала, как положено, собрала маме в дорогу
нехитрые пожитки и даже благословила портретом Всесоюзного старосты
Калинина в окладе (это уже дедовы шуточки, он бабуле под оклад икон
вставил портреты сов. деятелей. И весело хихикал, глядя, как бабуля
крестится на Калинина и Мичурина. Что с него возьмешь - враг народа...)
Смешнее всех было мне в 1978 году, когда родителям предложили на
серебряннуую свадьбу получить новое свидетельство о браке. Как сказали
бы теперь, гламурненькое. Было такое поветрие в те годы, еще и кольца
обручальные можно было купить с "компенсацией" по 70 р кольцо.(или 35,
70 за два, уже не помню.)
Папа вытащил из заветной полевой сумки, где хранились все документы,(они
так и не привыкли, что в Харькове не бывает таких наводнений, чтоб
хватать документы, детей и бежать к сопке)(правда, я тоже держу все
документы в той же планшетке:-), но это я для "поддержания традиций
семьи", опять же, а вдруг наводнение... :-)) СВИДЕТЕЛЬСТВО О БРАКЕ. И
тут мы впервые его прочитали!!! И оказалось, что не *****ев Евгений
*****вич женился на ###овой Валентине ########вне, а ###ов Валентин
#######вич женился на ******вой Евгении ******не. Хорошая водка была в
офицерских буфетах в 1953 году!
И никто за 25 лет не заметил! Родители новое свидетельство о браке
получили, стыдливо соврав, что старое потеряли, мы с братом им купили
кольца, на "компенсацию" +еще устроили милый банкет в ресторане, и
Бабуля радовалась, что теперь ее дочка по-настоящему вышла замуж.
А СВИДЕТЕЛЬСТВО я храню в той самой полевой сумке..

С$*здили, с$*здили... ей богу, прям зараза какая-то!

Три года назад поехали с друзъями в Испанию. Первая остановка - Мадрид.
Наличие высокого количества туристов, само-собой разумеется, приводит к
еще большему количеству, лохотронщиков, попрошаек и другого мелкого
сброда.

Идем по улице прилегающей к одной из главных площадей города (название
запамятовала, пардон). К нашему товариСЧу вдруг подлетает стайка
цыганок, штуки 3. Все тычут руками в карту города и одновременно что-то
кричат. Учитывая специфику местного "ландшафта" и соображая что не все
тут чисто кричу: "КОШЕЛЕК!!!" Знакомый тянется к тому карману в котором
должен быть кошелек и, понятное дело, кошелек уже давно с$*здили. Ясный
пень: бить этих сволочей не будешь - их местная полиция бережет;
доказать - ничего не докажешь.

Не успевая даже погрустить об утерянном и сообразить что отпуск, скорей
всего, накрылся женским половым органом, получаем сюрприз. Цыганки
возвращаются и с жутко недовольными рожами кидают кошелек обратно нашему
знакомому, разворачиваются и уходят, бормоча какие-то заклинания. На
наши вопросы, знакомый флегматично поясняет, что в отпуске, всегда носит
кошелек в одном кармане, а деньги в другом, чтоб не с$*здили.

Все равно, наши люди умнее ;-)

Хохлушечка.

Такого здесь вроде не было: Вечер. На улице никого. Мой друг
возвращается домой после клуба. Видит по дороге едет 600 Мерседес. Вдруг
на перекрестке его догоняет БМВ, подрезает. Из Бехи выскакивают 4 жлоба
с большииими дубинами, вытаскивают всех из Мерса и бьют их за божью
душу. Друг стоит как вкопанный и думает: "Если побегу эти с дубинами
подумают чего, догонят и плохо мне будет, а не побегу, как свидетеля
замордуют." Пока думал, эти с дубинами сделали свое дело и уехали. Друг
опять задумался: "Если побегу, эти (лежачие) может чего подумают, вдруг
догонят и... , но вроде бы избитые - помочь надо." Размышление его
прервал голос очухавшегося: "Слышь, браток, ты машину водить умеешь,
довези до центра." Ну что делать, решил помочь (хоть и машину водил с
грехом пополам). Еле доехал. Братки дали помошнику 10$ и телефончик со
словами: "Проблемы будут, звони." На что был такой ответ: "ДА НАФИГ НАДО,
ПИЗДЯТ ВАС НА КАЖДОМ ПЕРЕКРіСТКЕ КОМУ НЕ ПОПАДЯ....."

Сдала недавно свой последний экзамен на отл как и полагается, тока не
случилось бы этого если бы не помощь находчивого одногруппника. Предмет
трудный "Передача дискретных сообщений" я как примерная студентка за
день до сдачи схватилась за конспект! Читаю в ужасе, вопросов тьма.
Звоню Жеке, жалобно молю о помощи мужской, что б объяснил трудные
билеты. Два часа телефонных консультаций и я спокойно засыпаю. Утром
экзамен. Запускают по 5 человек, а дверки между кабинетом и корридором
тоненькие. Я сижу возле двери, а препод в другом конце аудитории. Беру
билет и понимаю, что самое страшное, что могло было случитьс случилось.
Самый трудный билет у меня в руках. И тут судьба подкидывает бонус.
Дверь приоткрывается заходит другой препод и я на пальцах Жеке успеваю
показать номер билета. Сижу, жду спасения. И вдруг слышу его бас за
дверью
- Ну что же ты Антоха такой глупый, я же тебе вчера по телефону
рассказывал этот билет, ну смотри все ведь просто и далее следует текст
билета, со всеми запятыми и графиками.
Препод на шум в корридоре не обращает внимания, а все записала и удачно
сдалась:-)
Ama3ono4ka

Дело было в одном израильском универе на курсе по статистике. На лекции
контингент - 70% русскоговорящих. Препод извращается такими терминами,
что уши вянут. А есть в статистике термин такой - децимальное
распределение. На иврите (универ-то израильский) сей перл науки звучит
так: "Пизур децимали". Препод, старичок-француз, имел привычку все
сокращать, и, поскольку русского он, ессесно, не знал, то на доске
появилась тема, написанная ивритскими буквами, и выглядела она так:
"Пиз-Дец". В итоге, у нас, то бишь, русскоговорящих, настоящая истерика,
у ивритоговорящих - не меньше, так как эта гениальная тема была написана
ивритскими буквами, а лексикон у аборигенов уже освежен русскими
оборотами. Кроме этого, курс (к нашей великой радости) сорван до конца
семестра, ну, а кличку препода после всего этого угадайте сами.

Взято с 5 ballov

Обломилась моему другу (тогда студенту юрфака) в 1981 г. халявная
контрамарка в Дворец съездов на балет. Пришли мы пораньше, а в буфете
пиво выкинули "Наша марка" по 0,33 - большой дефицит в то время. Набрали
побольше, стоим, блаженствуем. Уже буфет опустел, свет в нем притушили,
где-то музыка заиграла, а нам хорошо-о-о! Уборщица у нас под ногами
шваброй ширкает и ворчит:
- Шли бы вы в зал, уже третий звонок дали, начинается, а вы все стоите!
На что мой друг сказал фразу, которую ему вспоминают до сих пор.
Он сказал:
- Спокойно, мать! Мы на ЖУРНАЛ не пойдем!
Мы вместе с уборщицей ржали минут 10.

Дело было во времена дефицита на туалетную бумагу (и много еще на что,
но песня не об этом...) Моя сестра тщетно прочесывала окрестности в поисках
оной и по пути забрела ко мне в гости. На дворе стояла поздняя осень,
и я была всецело поглощена оклеиванием окон на зиму и по ее приходу занятия
не прервала. Вот так, стоя спиной к ней и не контролируя выражения ее лица,
завела непринужденный разговор.
- Я теперь не использую бумагу (имея в виду окна, конечно).
- А что ты используешь? (поняла она меня по-своему)
- Тряпочки.
- ???
- Разрываю их на длинные полоски и сильно намыливаю с одной стороны - вместо
клея. Это практично и возни мало.
- А потом???
- Ну а потом их же можно использовать вторично - отклеила (мыло не оставляет
следов, достаточно протереть мокрой марлей - заодно и помоешь), прокипятила,
в рулончики скатала и до следующего раза. А бумагу попробуй отлепить!
После долгой паузы она задумчиво изрекла:
- А я бы выкинула...
Немая сцена и ...полный обморок.

Вы думаете, эта история про туалетную бумагу? Нет, эта история про сестринскую
любовь. Ну у кого еще хватило бы терпения вести такой разговор и ни разу
не обозвать человека придурком? Только любящее сердце способно на это.

Это было на закате Союза, когда империалист был еще врагом,
а не партнером и все секреты охранялись дюже строго, на военной кафедре
нашего института, которая отличалась от других подобных только тем,
что она была военно-морская и ругательства офицерами (от каптри до
капраз) использовались исключительно солено-морские. Но впрочем не о
ругательствах речь.
ПРЕДЫСТОРИЯ.
Ессно как и на всякой военке был здесь первый отдел, все тетради
одного формата и цвета с конспектами прошнурованы-пронумерованы-и т.д.,
хранились в чемоданчике, перед занятиями выдавались под роспись, апосля
мутоты сдавались обратно, пересчитывались. Кажная тетрадь время от
времени просматривалась первоотделочницами, и ежели что-то непотребное
было замечено на полях или ваще какой-нить страницы не было (все
пронумеровано!), то этому студенту можно было идти с горя шары
заливать: ему светило от "построения на подоконнике" до отчисления.
ИСТОРИЯ.
Настала пора ЭХзаменов. Сидим готовимся, в который раз пытаясь выучить
ТТХ подводной лодки надцатого проекта. А поскок мозги не шевелятся, то
любая фраза типа айда покурим! или айда отольем! воспринималась как
весомый повод забить на время на этот садизм. Раздался очередной клич
Айда продуем цистерны!, и человек 5-6 радостно двинулись в гальюн (то
бишь тубзик), оставив конспекты в комнате, поскок выносить эти предметы
интереса вражеской разведки запрещалось. Мы спокойно "продули свои
цистерны", и вышли покурить на свежий воздух, а один будущий мореман,
ну назовем его Вася, распиз@#й еще тот, засел "торпеды выпустить",
то бишь по большому осесть.
Когда по полсигареты было превращено в дым, Вася довольно-облегченный
также вышел во двор и присоединился к нам. Потрещали мы минут надцать,
оттягивая возвращение к мути, и возвернулись. Все опять, зевая, изучают
длину корпуса подлодки от носа до хвоста, и только Вася шарится, чего-то
ищя. Уже очередная перекуривше-продувшая цистерны партия народа
вернулась, а он все шарится. Потом раздался его полный отчаяния возглас:

- Мудилы ватные! А ну признавайтесь кто мой конспект затырил?

Все посмеялись незлым смехом, раздались всякие шуточки пошлые, но
никто не сознался. Вася стал приходить в такое неистовство, что
повстречайся ему щас 6-й флот США, он бы его утопил одним залпом.
И тут один парниша из паралельной группы (П.), не букварь, но
правильный такой, что-то вспомнив, восклицает эдак ужасно-тихо:

П: - Вася, А ты ее случаем не в гальюне оставил?
В: - Мля!... Да! Я ж ее с собой захватил, шоб зря там время не терять!

И сорвался Вася в туалет. А П. с бледным взором и промолвил:
- Все, теперь и Васе п@#$%ц, и мне кажется...

Вася счастливый вернулся из гальюна с тетрадкой своей и довольный
уселся изображать из себя будущего флотоводца. А П. громко так ни для
кого, а просто так в комнату начинает грить:

- Мужики! Понимаете, пошел я в гальюн цистерны продуть, а пока продувал
их захотелось мне и по большому сходить. Ну, уселся я, "торпеды
выпустил", и вспомнил, шо бумагу то с собой не захватил. Оглядываюсь
по сторонам - вижу у стеночки тетрадка какая-то стоит. Ну я и вырвал
оттуда пару листиков чистых. Я и не обратил внимания, что тетрадь
прошнурована и номерочки на листах стоят...
И отчаяно так добавил:
- Ее ж нельзя выносить!...

Лицо Васи из радостного-довольного медленно искривилось в испуганно-
злое, судорожными движениями он начал листать свою тетрадку, и где-то
ближе к ее концу, где она не была еще заполнена данными о боеготовности
страны, обнаружил скачок в нумерации на 4 номера.
- Сссссууукаааааа... это все, что он смог промолвить...

ПОСЛЕСТОРИЯ
И Вася, и тот парниша, и все мы щас лейтенанты запаса военно-морских
сил России, или "партизаны".

Есть у меня один приятель - коллега по работе.
У него рок - он влипает в такие истории, что верить просто
отказываешься.
Одна из последних такова.
Ехал он из Зеленограда в Москву. Проехал Химки, и уже почти въехал в
Москву, видит - на дороге стоит "Москвич"-каблук без колеса, а рядом
прыгает какая-то девица и отчаянно машет руками. Он (приятель) мужик
вообще-то отзывчивый, тормозит...
Выясняется, что девица - артистка передвижного цирка, и через 45-50
минут у нее выступление в Ясенево. Выступает она с дрессированной
свиньей. Свинья лежит в клетке в этом самом "каблуке". И что если она
не успеет к началу представления, будет много крика, визга, денег не
заплатят и т.д.
Приятель пытался отговориться, но циркачка вцепилась в него мертвой
хваткой, обещала хорошо заплатить - только чтоб довез...
- "Да эта клетка ко мне в машину не влезет..."
- "Влезет, уже возили..."
Короче, уговорила. Перегрузили они эту свинью с бантиком в клетке в
его шестерку и поехали.
Ехать там минут 35-40. И есть, в принципе, две дороги. Через Октябрьское
Поле, либо через Филевский парк. А мужик живет на Большой Филевской,
т.е. как раз по "второй" дороге.
И вот он, сидя за рулем, слушая болтовню успокоившейся циркачки,
автоматически направляется по "второму" пути, практически мимо
собственного дома.
А надо сказать, что (если верить приятелю), те, кто работает на манеже
накрашены так, чтобы было видно с самых дальних рядов. Т.е. если
глаза - то минимум на пол-лица каждый и т.д.
И вот, на пол-дороги до Ясенево, проезжая практически под собственным
балконом, он видит свою жену, возвращающуюся с прогулки с собакой.
А надо сказать, что машина у него довольно приметная - сама светлая,
а переднее правое крыло - черное. И багажник желтого цвета.
Не заметить такую машину на дороге просто невозможно...
И вот, супруга, видя родную машину, машет руками, мужик автоматически
притормаживает, собака тычется в открытое окно, жена, заглядыват в
машину...
На переднем сиденье - донельзя размалеванная девица, на заднем сиденье
- свинья с бантиком в клетке, сам муж идиотски улыбаясь, на вопрос
жены "ЧТО ЭТО????", отвечает прямо и честно - "Сейчас отвезу свинью
в цирк и вернусь..."
Дальнейшее печатными словами не передается... Но свинью в цирк мужик
все-же доставил. Причем без опозданий...