Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
7 июля
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
С недавнего времени у нас в городе стали приходить штрафы за не пристегнутый ремень в машине. Сегодня слушаю диалог наших горожан. - чего не пристёгиваешься, штрафы ещё не приходили ? - нет, а тебе ? - я уже получил - ха-ха, в светлой одежде ехал? - да - а, я черную майку надеваю, когда за руль сажусь, а на работе переодеваю. P.S. это типа игра такая ?
«Доброе слово, подкрепленное револьвером, звучит гораздо убедительнее, чем просто доброе слово»
Работаю в небольшом муниципальном молодежном центре. На снимке – запасной (эвакуационный) выход, и он же – вход-выход, оборудованный для «лиц, с ограниченными возможностями здоровья». К этим же дверям мы подгоняем машину, для погрузки оборудования к молодежным мероприятиям.
По Правилам дорожного движения, водители не вправе блокировать своим автотранспортным средством проезд других автотранспортных средств. Но на этом въезде часто были припаркованы машины. И нам нередко случалось таскать грузы эти лишние 20-25 метров, ещё и обходя припаркованную машину, случалось и людей в инвалидных колясках тащить обочь этой запаркованной чьей-то машины по сугробу. Да и по нормативам безопасности этот подъезд к учреждению не должен быть заблокирован. Никогда, и ни на какой короткий промежуток времени. На асфальте надпись – «Машины не ставить». Эта же просьба рядом на заборе, – все равно ставили. Подходишь к водителю, - «Да я всего на пять минут!», «Да я всего на полчаса», «Да я только на ночь!»
Этой весной я (назначили меня ответственным) добавил на забор объявление: Въезд не перекрывать! П. 12.4 ПДД – штраф 2 000 р. Ведется фото- видеофиксация
Взяли котенка. Настоящий разбойник. С раннего утра царапает мебель, рвет обои, роняет цветы... Сегодня просыпаюсь и необычная тишина. Котенок рядом, на диване. Первая мысль - заболел. Потрогал у него нос: влажный, не горячий. Успокоился и дальше спать. Через минуту слышу: котенок проверяет мой нос.
Очередь в магазинчике возле подмосковного дачного послека. Две уже почти взрослые девчонки покупают мороженное. Первая берет "Радугу" (ту самую, разноцветную). Мужик сзади задумчиво комментирует, говорит вроде и про себя, но громко: - Подозрительное мороженное. Ну понятно... парой же пришли. Повисает тишина. У мужика в глазах пляшут чертики. Подает голос женщина за ним: - Бери-бери дочка, пока не запретили. Девчонки напрягаются. Вторая выбирает другой сорт. На упаковке видна пластина белейшего пломбира, покрытого с двух сторон черными вафлями. Аккуратно спрашивает у очереди: -Это нормально? Мужик охотно отвечает: - У нас - нормально! Но это у нас. Основа то белая, а черные с краю. Расизм в чистом виде! Девченка: - А что можно? Мужик, не думая, радостно: - Серое! Женщина (задумчиво): - ...только без ОТТЕНКОВ...
Раньше когда я был маленький, в 5 лет я мог гулять во дворе без страхов и опасения. Чуть что неслись соседские старушки и присматривали или ругали как своих. Мог зайти к соседям в гости и меня бы до отвала накормили. А что сейчас? Ребенка страшно на улицу выпустить, замечаю как моя соседская бабушка ходит гулять с внуком, а ему 12 лет. В мои 6 я мог сходить в магазин за хлебом, молоком колбасой, и меня ни разу не обсчитали. Могли отправить отнести покушать матери на работу. В 10 лет я ездил на дзюдо на другой конец города, и однажды я потерял деньги и в слезах стоял на остановке. Вышла кондуктор из трамвая и спросила в чем дело. я объяснил что я потерял деньги и не знаю как теперь добраться ведь идти пришлось бы минимум часов 8. Кондуктор посадила к себе и довезла. А как сейчас? У моего знакомого отцу плохо стало, с сердцем. Зашел в подъезд постучался, говорит плохо стало помогите пожалуйста дайте водички, вали отсюда алкаш, послышалось из за двери. так он стучался в 3 двери нигде не открыли. А выше стал подниматься не осилил лестницы и упал с концами. Был так же случай поехал сына отвозить к родственникам, а работал я тогда на складах, и работа была вредная. Работали по началу мы вообще халявно. Наборка была не большая, и по этому успевали жить. А после начался дикий ужас. Заявки поперли, как из автомата принтер печатал их, и получился у меня график 6/1 из которых ты работаешь с понеделника по чт с 2 дня до 7 утра, в пятницу с 4 до 8, а в воскресенье с 12 утра до 7 утра. И ведь что самое обидно доплачивать то отказались, а что не нравится ну мы вас не держим. И в общем при таком графике было очень тяжело выспаться, ну и поехал я в пятницу домой на автобусе. Еду а глаза закрываются, пытаюсь не спать что бы остановку не проехать, и слышу как кондуктор с кем то общается: "Вообще обнаглели, ширнутся и ездят тут мне людей пугают." Вот пойдешь по улице плохо станет, скажут а наркоман какой то и бросят тебя умирать. А ведь раньше такого не было. Злой народ стал, очень злой.
Кажется был год 2000 или 2001,тогда ещё не было смартфонов и интернета в телефонах, а в NWGSM был раздел сим меню. Вот в этом разделе была рубрика "знакомство" соответственно выбирался: пол, возраст и удалённость объекта. И как-то раз, страдая видимо бездельем, я познакомился с девушкой. Недолгая переписка через то самое сим меню, и мы обменялись номерами телефонов. Далее созвонились и договорились встретиться, она назвала адрес куда за ней приехать, и я приехал. Из парадной вышла симпатичная девица, ещё раз познакомились, сели ко мне в машину и решили поехать в какое-нибудь кафе. Наконец подходящее её желаниям кафе нашлось, и мы сели за столик. Подошёл официант и спросил девушку - Что будете заказывать? Девица молчит. Он опять - Так вы что-то будете? А она всё равно молчит и смотрит на официанта, как солдат на вошь. Тогда он переключается на меня - А вы, что-нибудь будете? - Да, буду чай с лимоном. И тут девицу прорвало и она громко заявила - Это ты будешь чай с лимоном, а я буду водку!!! - Стопку, графинчик? Услужливо спросил официант. - Графин! Заявила девица. - А закусить - салатик или горячее? -Пока не надо. Через пару минут на столе была чашка чая, блюдце с нарезанным лимоном, стопка и графин с водкой. По каким поводам мы чокались чаем и водкой уже не вспомню, но девица закусывала лимоном и была трезва, как стекло! Когда у меня закончился чай, а у неё водка, она сказала - Ну что, пошли? Я расплатился и мы пошли. Сели в машину и тут её "накрыло". Спрашиваю - Куда едем? В ответ жужжание застрявшей мухи. Ладно думаю, пол часика покатаемся с открытым окном и она протрезвеет. Не тут-то было! Стало ещё хуже - девица совсем превратилась в пластилиновая ворону и жужжать совсем перестала. Остановился, думаю что ж делать? Адрес знаю, а квартиру нет. Приехали к её дому, взваливаю её себе на плечи и несу в подъезд из которого она выходила. Звонюсь в квартиры и предлагаю бренное тело открывшим дверь. Наконец на втором этаже мне повезло - открыла дверь девушка (видимо её сестра) и сказала - Заноси! Сюда ставь. На том и распрощались. А спустя пару дней, пластилиновая девица начала мне названивать с предложением продолжить знакомство и повторить променад, но я отказался от греха подальше...
Я тут вспомнила, как, будучи студентками, мы с подругой заказывали фалоиммитаторы друг другу в подарок))). На сайте интим-магазина, дабы клиент не смущался, уверяли, что курьер даже не знает, что доставляет. Так вот, теперь я работаю в курьерской компании и со всей ответственностью заявляю: и менеджер знает, и кладовщик знает, и логист знает, и курьер знает. Досканально. Вплоть до артикула. Все знают, что ты заказываешь фалос!
Известный московский журналист и автор книг Владимир Владимирович Шахиджанян практикует следующий метод подготовки к печати своих творений. Разработав новый учебник (например, по слепому десятипальцевому набору на клавиатуре), он несёт пробный образец в интернаты к ...умственной отсталым детям. Испробовав методику на них, он перерабатывает учебник с учётом всех вопросов и неясностей, которые возникли у этих несчастных, справедливо полагая, что теперь ненужных вопросов не возникнет ни у кого. По словам Владимира Владимировича, ещё не было ни одного случая, чтобы взрослые, образованные дядьки и тётьки не задавали глупейших вопросов, которые были понятны даже малолетним дебилам и олигофренам.
Заехали на Ко Тао – остров такой в Сиамском заливе.
Купаемся, развлекаемся,
На 3й день мне скучно стало, взял на прокат мотороллер-табуретку, гордо именующуюся в прайсе «байк» и поехал кататься. Проехал километров пять – асфальт/бетон кончился и пошла размытая грунтовка. Через пару километров я, несмотря на не очень трезвое состояние, понял, что спуститься к самым знаменитым пляжам острова, а тем более потом подняться назад на этом «байке» для меня невозможно. А, да, мотороллером я управлял впервые в жизни.
Ну, оставил я байк у кафешки около спуска на пляж Ао Люк и пошел вниз по дороге.
Через 200м я возблагодарил бога, что не поехал, а пошел – там была не дорога, а ЖОПА !
Еще через 100 м я на камушках подскользнулся, нае..нулся пришел на локоть и очень громко заорал, что-то типа «ШТОБ твою мать !!!!». Идущие впереди на 50м ребята вернулись ко мне, сочувствуют, типа «мистер, вы в порядке, может быть скорую», на таком хорошем, понятном мне НЕ английском английском языке, что я чуть не прослезился.
Говорю им, ноу проблем, я айселф, спасибо.
Они пошли – и я поковылял.
Через 100 м – опять навернулся, посильнее! Опять вопль боли и досады, ребятки опять обернулись, но я им показал жестами – не стоит беспокоиться.
Ну, еще 200 м – и я внизу, вот он – знаменитый пляж, я отряхнулся и похромал. А навстречу мне идут девушка с парнем и смотрят на меня изучающее. Почти поравнялись – девушка говорит: вы по-русски говорите?
Я: – конечно, я из России.
Они : - Классно, 10 дней русской речи не слышали ! А тут такие маты доносятся со спуска и мы поняли – соотечественник!
Настал вечер, а значит, и время для коротких и поучительных историй...
Две Встречи.
Было это в школе, в старших классах. Раз поехали мы большой компанией на шашлык. И вскоре, как водится, начали веселиться. Устроили соревнования по киданию топора в дерево. Чаще, конечно, промахиваемся. И вот, после чего-то, со всей дури, броска топор летит мимо, и прямо туда, где вдруг появляется Марина, наша тихая красавица и отличница. Мне почему-то сразу ведерко у нее запомнилось. Пластиковое такое, синенькое. И почему-то ждал тогда звука удара... Топор прошел на пол-метра сзади шеи. Она ничего не заметила. Пошла себе за водой. А мы враз замолчали.. И помнили эту встречу со смертью даже когда через двадцать лет встречались. **** Юра А. не хватал звезд с неба. Незлобивый и веселый, он любил в жизни только две вещи: выпить в хорошей компании и порыбачить. И кличка у него была - Карась. После института послали его на атомную станцию. Естественно, без знакомых, без связей ему могла достаться только самая незавидная должность. Вот он и стал дежурным на подстанции. На отшибе, с малым окладом, и без всякой надежды из этой дыры вылезти. Но знаете, он был счастлив. Начальство было далеко, подчиненных не полагалось. Неподалеку проходил канал, и он проводил за рыбалкой большую часть времени. Провел к прикормленному месту телефон, и даже мог позволить себе вмазать рюмашку-другую. И вот однажды начался такой клев, что он просидел после работы еще часа четыре. Спохватился только, когда солнце садилось. Автобусы уже не ходили, и он побрел по дороге пешком. Одинокая легковушка вдруг остановилась рядом. В водителе Карась признал своего Главного Босса, которого видел только мельком, при приеме на работу. Откуда идешь? - барственно спросил Босс. Юра, не задумываясь, сказал, что задержался на работе, потому что, дескать, хотел посмотреть, как ремонтники разбирают какую-то хреновину; дескать, интересно все на практике пощупать. А тут и Босс признал своего подчиненного, про которого запямятовал вовсе. Подвез он Карася к самому подъезду, и отбыл. Юрец вскорое забыл этот эпизод. А начальник - нет. Подвозя молодого специалиста, он вдруг решил наболевшую проблему с пустующим местом начальника смены. За него активно интриговали сразу три мугущественные группировки, и начальник не хотел ссориться ни с одной из них. Кандидатура наивного и одинокого Карася заткнула бы рот всем... И вот через месяц Юра обрел отчество, вместе с карьерной должностью на атомном гиганте... **** Я к чему эти истории рассказал? А к тому, что вокруг каждого могут летать и смертельные топоры, и медовые пряники. Лишь суета мешает их увидеть. **** А Карась через несколько лет спился и умер.
Решила я как-то заняться медитациями, нервы подуспокоить.Сначала все пошло хорошо.Но вот как-то однажды, под влиянием слишком тяжелого дня и в результате этого увеличившейся силы тяготения,решила помедитировать лежа на полу.Ложусь, начинаю погружаться в нирвану...И в пути чувствую, что я не одна...рядом родственная душа ...Открываю один глаз и вижу картину-рядом в точно такой же позе, на спине(!) лежит моя собака и с явным удовольствием на морде нахально медитирует!!! Теперь нужно искать другой способ нервы успокаивать,а то прежнему хохот мешает...
В восьмидесятые годы мне часто приходилось проходить воинскую переподготовку. Причём всегда только в одном авиаполку. В каждый призыв я малевал различные стенды, общался со многими лётчиками и не только в ленкомнате. Знал практически всех. Недавно встретил тогдашнего знакомого служивого. Говорили недолго, но как-то одновременно вспомнили историю, с одним, тогда ещё старлеем. Однажды, в самый обыкновенный субботний вечер, автобус увёз несколько человек на аэродром. Самые обыкновенные ночные полёты. Каждый, кто в графике, взлетает, выполняет стандартные задания и на посадку. Не так уж неожиданно для осени, опустился туман. В небе старший лейтенант Валерий Дрынь. Диспетчер уточняет ситуацию и дает пилоту команду уходить на другой аэродром, в соседний полк. В полутора сотнях километров никакого тумана. Небо чистое до горизонта. Неожиданно ситуация делается чрезвычайной – Дрынь настоятельно просит разрешить посадку на свой аэродром. Вслепую. С командного пункта категорический запрет. Туман превращается в сплошное молоко. МИГ кружит над аэродромом и просит связаться с командиром полка и просить разрешения сесть по приборам. На тренажёре он, Дрынь, делал это десятки раз. Но, то тренажёр! Там катастрофы виртуальные… Все притихли. Через несколько минут, командирский Газик завозит взъерошенного полковника на аэродром. Тот садится рядом с диспетчером. - Дрынь, ты уверен? - Товарищ полковник, да не хрен делать. Я на свою полосу и без приборов сяду. С закрытыми глазами. Вот через пять минут увидите. - Ну давай, сукин сын. Сначала сядь, потом хвастай. - Захожу. Наливайте стакан. Едва ревущее мутное пятно промчалось по посадочной полосе все, кто был на полётах, кинулись вслед за истребителем. Ни пожарники, ни скорая не понадобились. Когда Валера предстал пред влажными очами командира, тот спросил – ну что взбрело так рисковать, но уговаривать, просить разрешения сесть при нулевой видимости! - Товарищ полковник, у капитана Николаева сегодня сын родился. Ну как я мог пропустить такое событие! Через несколько дней капитана Дрыня поздравляли с присвоением внеочередного звания.
Давно читаю этот сайт и заметил, что довольно мало историй связанных с железной дорогой, а тем более про железнодорожников (не путать с проводниками). Так вот рассказал мне эту историю знакомый машинист после того как я пожаловался ему что мне вкатали выговор. - Выговор в начале года - ответил машинист,- это ерунда. Вот у нас случай был... В конце 40-х начале 50-х годов депо Днепропетровска (как впрочем и все другие депо) состояло из паровозов. В бригаду, работающую на паровозе входило 3 человека: машинист, помошник и кочегар. В начале следующего года кроме 13-й зарплаты машинисту назначали так называемую "Сталинскую премию" в размере (а может и больше) оклада. Но эту премию давали только если бригада отработала без "сучка и задоренки" в течении года. Так как премию зарабатывала вся бригада, а платили её только машинисту, то она, конечно же, пропивалась всей бригадой. И вот 31 декобря после смены заезжает паровоз в депо. Эта была уже последняя смена в этом году и в течении года никто из бригады не залетел и поэтому премия, считай, уже была в кармане. И вот паровоз заехал в депо и бригада старается побыстрее поставить его в цех, чтобы пойти обмымать Новый год и сталинскую премию. И когда паровоз съезжал с круга, то в горячке забыли открыть ворота, которые в следующюю минуту и были снесены. "Так, ребята, всё сталинской премии у нас нет" - констатировал машинист паровоза. - Обделаться на самом финише - подытожил знакомый машинист - намного обиднее, чем получить выговор в начале года.
Довелось мне как-то в больнице "на сохранении" лежать. Беременность - не болезнь, а посему, настрой общий очень игривый, весёлый, всё хиханьки да хаханьки, посиделки с чайком, всякими девчачьими разговорами и т. п. Медсестра периодически ругалась (когда после 23 часов вечера на нас особенное "хи-хи" находило). Но речь совсем не об этом. Беременные любят покапризничать, по гастрономическим изыскам в том числе. А тут, лёжа в больнице, чтоб будущим папашкам и бабушкам жизнь малиной не казалась, сам Бог велел. И вот при очередных размышлениях "А чего моя душенька желает", одна из нас заказала домашним пельмени. По телефону её долго расспрашивали: какие, со сметанкой или майонезом, с чёрным перчиком-горошком, с лаврушечкой... И на следующий день принесли... Входит она в палату, а в руках держит пачку замороженных пельменей, баночку сметанки и пакетики с перцем-горошком и лавровым листом.
В бассейне зимой. Вестибюль. Компания мамашек ждет своих мелких синхронисток с тренировки. Первая порция детишек вываливается в гардероб и шумно одевается, затем предстает перед требовательным и придирчиво оценивающим форму одежды взором родителей. И вдруг глас строгой мамочки:" Ксюша, застегни ширинку, ведь совсем недавно гайморит лечили!"
Приехал неделю назад к нам тесть. Одному в москве ему скучно, поэтому приехав к дочке с зятем он отрывается по полной. Словесный понос прерывается только на поспать-посрать. Вчера я свалил с работы пораньше и после пляжа сидел дома и дорабатывал что не успел на работе. Собсно сижу за компом спиной к тестю, никого не трогаю и тут он заводит спич о том как власть имущие обыдляют Россию, гонют с буржуазии отстойную папсу и ужасный рок и что мало кто знает таких исполнителей как Рафаэль или Марио Ланца. Меня это начало доставать и я по быстренькому набрал в поисковеке искомых исполнителей и сразу наткнулся на российские оффсайты. Назвав полное имя Мигель Рафаэль Мартос Санчес я шокировал своими познаниями папика. Когда я начал бегло расказывать его биографию включая даты уважение тестя к нынешнему поколению и ко мне в частности выросло в несколько раз. После того как скачав несколько песен я ему сказал "Кстате у меня есть его песни, могу поставить" тесть был просто сражен. Оказывается он не мог найти этих записей уже долгое время. На радостные восклисания папика в комнату зашла супруга и махом поняв ситуацию спалила всю малину. Благо, что 63 летнему папику что такое интернет известно лишь немного и он не понял что его просто развели.
Сила слова В каюте, за шахматной доской склонились два моряка. Между тем на вахту заступил третий помощник, отставной военмор, для такой должности человек старый, однако, неунывающий и находчивый. В динамике заскрипело – значит, что-то объявит по судовой трансляции. - Ну-ну. Что на этот раз он отчудит? В динамике раздался голос Ш помощника: - Проходим Гринвичский нулевой меридиан. Желающие могут наблюдать с левого борта голубые столбики. - Дает, однако. Да кто же в наше время такому поверит? Не прошло и секунды – в коридоре раздался топот бегущих ног.
КРЫСКА БЕЖАЛА, ХВОСТИКОМ МАХНУЛА… Семейка — мама, папа, семнадцатилетняя дочка. Дочка приносит домой домашнюю крысу с дли-и-инным хвостом. Дома только папа. Он такую живность терпеть не может (бывший моряк, перебивший корабельных крыс не одну сотню), поэтому он уговаривает дочь унести зверину подальше от его тяжелой руки, иначе крысе крышка. Дочка чуть ли не слезно просит оставить зверину пожить с ними лет этак много, пока сама не подохнет своей смертью. Поскольку папа любит дочку больше, чем ненавидит крыс, через полчаса общий язык находится с условиями, что крыса будет жить в дочкиной комнате, а в остальных помещениях если и появится, то только на ее руках. Приходит с работы мама (страшно боящаяся всякого рода грызунов, насекомых, лягушек и червей). За домашними хлопотами ей рассказать про нового квартиранта забывают. Мама накрывает стол, все ужинают. Затем папа включает телевизор, мама достает газету с кроссвордами, откладывая мытье посуды на попозже и на том же столе устраивает «мозговой штурм». Заходит дочка с крысой и хочет познакомить ее с мамой. В этот момент у нее (дочки) звонит мобильник. — Папа, подержи ее, — сует зверину перекосившемуся от отвращения папе в руки и выскакивает в коридор, чтобы ответить на звонок. В это время у мамы кончается паста в ручке. Не поднимая головы она просит папу передать ей другую ручку. И он сует ей сзади в руку… длинный крысиный хвост. Мама берет его и, думая над очередным вопросом, тянет на себя. Крысе это не нравится, и она усиленно начинает шевелиться. Мама все еще не видит крысу, но чувствует, как «ручка» шевелится в ее руке. И она разве что не писает в штаны. Потом поднимает взгляд и видит грызуна. От визга зазвенели стекла. Испуганная крыса брякнулась на пол. Мама вскочила на стул. Крыса забегала вокруг. Мама прыгнула на стол и угодила ногой в тарелку с остатками чего-то скользкого. Естественно поскользнулась и, увлекая за собой всю посуду, полетела вниз, спикировала на стул, сломала его спинку и грохнулась на папину ногу. Папа громко и матерно возмутился, что на его него так резко упало восемьдесят килограммов. Поднимая маму, он сам поскользнулся об остатки упавшей на пол жратвы, шлепнулся на супругу и порезался об осколок разбившейся тарелки. С полминуты оба лежали на полу. Приходили в себя. Крыса высунулась из-под стола и подошла к маме продолжить знакомство. Раздался вторичный визг. Папа заревел «нет, второго раза я не выдержу». Схватил крысу и выбросил ее в дверь. — Что случилось? — спросила дочка, входя в комнату. — Что, что, — проворчал папа, слезая с мамы. — Смотри, что твоя крыса наделала. — Быть не может. Она маленькая. После тех событий крыса стала самым авторитетным членом семьи.
- Слушай, а ты Федю-то помнишь? - Этот, что ли, рыжий страшный дылда? - Ну да, так у его родителей замок в Швеции. - ... ну конечно помню, такой высокий, красивый мальчик.
Подходит к ней маленький сынишка (С) и говорит: С: - Мама, а я знаю два неприличных слова! Одно на "Х", а другое на "М"! З: - В этом, конечно, ничего хорошего нет... ну на "Х" я еще понимаю а какое на "М"? С: - МОРЖОВЫЙ!!!
Пришло лето. Пора отпусков у каких-то подлых счастливчиков. В офисе жара 36 градусов. Народ спасается пивом и мороженным. Помогает плохо. Кто то бегает в туалет и обливается водой. Прическа после этого как у капитана Харриса из "Полицейской академии" после попадания в лошадь. Спина прилипает к спинке стула. Задница тоже. Периодические выходы "покурить" на улицу, длящиеся более часа, облегчения не приносят. Девушки по улице ходят одетые так, что лучше бы не одевались вообще. Не хватает только надписей "Вход здесь!" и "Добро пожаловать!". Мы с пацанами решили, что первый, кто из нас станет президентом, издаст закон, по которому девушек, одевающихся таким образом, будут судить как за сексуальное домогательство. В общем сил никаких нет. Советские кондиционеры работают так же как и советские компьютеры. У кого то начались миражи. Бредит стаканом воды со льдом и пытается играть в снежки. Откачали. Разрешили посидеть в холодильнике без очереди. Потихоньку звереем. Вадика, который симулировал обморок, чтобы попасть в холодильник вне очереди привязали к стулу и выставили на солнце. Димыч озверел настолько, что решил его к тому же пытать. Поставил перед Вадиком бутылку пива из холодильника. Еле успокоили. Вовик подошел к вентилятору и стал направлять воздух под рубашку. Повернулся спиной и, потеряв равновесие, наткнулся на лопасти задницей. Отправили домой заклеиваться пластырем. Вадик заикнулся о том, что зимой мы хотели тепла. Чуть не убили гада. Я сказал что прохладнее всего в здании в лифте. Поехали покатались. Застряли. Лифт от горячих парней нагрелся до невозможности. Хорошо что не вспомнили, что идею подал я. А то бы мне эти строки не писать. Степаныч повторил подвиг неизвестного героя. Мужественно отвернул вентилятор от себя и направил на компьютер. Все таки старики более выносливы чем мы. Сервера нагревают помещение уже до 38 градусов. Им то хорошо - по два кулера на мозг. А у нас, программистов, мозги плавятся. Какое там программирование. Я уже ксероксом с трудом пользуюсь. К концу дня на девушек смотреть уже не хочется. Они такие горячие.. а хочется холодненького. Пиво достается из холодильника чтобы прикладывать ко лбу. Вадим нарушил конвенцию и засунул бутылку в штаны. Нет, понять его конечно все понимают. Сами при слове "яичница" морщимся. Но за такое чуть чуть подбили глаз. Морально. Потому что отлипнуть от стула не сил не желания нет. Сказали пусть теперь его пьет. Пиво конечно штука хорошая, но девятая бутылка это уже перебор. Вовик и Димыч дерутся за угол поворота вентилятора. Шеф уже не пытается заставить работать. Масянини фразы типа "пошел ты в жопу, директор" ничто, по сравнению с тем, что мы шефу подумали. Хорошо что он мысли не читает. Впрочем, того, что он прочитал на наших лицах ему хватило. Ему хорошо. У него персональный холодильник есть. Но вообще он дядька хороший. За шорты, шлепанцы и снятые футболки не ругает. А может даже радуется, что я снял свою коронную футболку с надписью "Fuck everyone". Через двадцать минут конец рабочего дня. Завтра опять то же. И так до зимы. А зимой нас не ругают за перчатки, шапки и куртки. В общем гармоничное равновесие.
Живу я в EU. На работе у меня есть сербка. Мы с ней 8 часов в одном помещении вдвоем находимся. Зашел разговор о сходствах русского и сербского языков. Есть, оказывается, очень много слов у сербов, которые звучат так же как и русские, но имеют совершенно другое значение. Например русское слово "право" (направление) у них означает "прямо" Она говорит, что выходили недоразумения с туристами из СССР, которые думали, что русский и сербский очень похожи. Но самый прикол, о котором я хочу рассказать, следующий. Придется употреблять нецензурные выражения, но по другому не получится. Сербское слово "пичка" означает "пи3да" Сербское слово "курац" означает "х&й" И вот когда русские говорили "давай сПИЧКИ, заКУРим", то у местного населения случалась истерика, потому что это означает в принципе ни что иное как "давай пи3ду, зах&ярим". Вот такие вот недоразумения. И еще она говорит: - А у вас есть слово "пИзда"? Я говорю: - Есть, но ударение на А. Она говорит: - Что это у вас означает? Я говорю: - Женский половой орган. А она: - А у нас это черта характера.
В 1990 году был я на спортивных сборах в Москве и жили мы в крутейной по тем временам гостиннице «Союз». Если мне не изменяет память, стоит она где-то в лесочке в районе метро Водный Вокзал. В это же время в Москве проходил какой-то международный турнир по профессиональному боксу и все импортные «пробитые» поселились в том же хотеле. Среди всех них выделялись два американских деятеля умственного труда негроидной расы, один невысокий с рожей Майка Тайсона (а может это он и был?),другой, громила под два метра ростом, килограмм 120 и рожей,то же ни как у матери Терезы. Ну и вот иду я как- то после утренней треньки по коридору, подбегает ко мне какой-то мужичок , как оказалось, из оргкоммитета и спрашивает, ботаю-ли я по аглицки. Я в то время усиленно учил сей язык, чем несказанно злил своих руководителей, потому как не пропускал ни одного иностранца ни в гостиницах, ни в самолетах, ни на соревнованиях, что бы попрактиковаться в языке. Ну и вот я огласился помочь тому типу и зашел с ним в номер. Там сидели те два бритоголовых кренделя и пытались понять, чего эти Русские от них хотят. Я им быстренько перевел, что взвешивание во столько-то, автобус во столько-то, а начало соревнований тогда-то. Поблагодарив меня за помощь, организаторы ушли, а негры спросили меня почем нынче доллар. Я тут же просек это дело и грю, что с рук по 10 рублей, но могут и кинуть, а я куплю у них по 6 рублей без проблем. А зачем вам рубли, - спрашиваю. Они отвечают, что, мол, хотят прикупить зимних советских солдатских шапок. У них, типа, это большой попс нынче. В то время на самом деле была большая мода на командирские часы и все советское «милитари». Ну скинули они мне 120 баксов и стали выходить из номера. Я, подчитывая навар, за ними. Они к лифту. Я довольный за ними. Едем вниз. Я громиле грю, ты, мол, чего такой грустный. Он отвечает « а я всегда такой». Что-то мне сразу разохотилось с этими интелектуалами беседу поддерживать. Ну и вот вышли мы в холле и подошли к «Березке». Для тех, кто не знает - шопы были такие валютные. -Закрыто на обед!, - говорю я им. -Мы подождем! - отвечают. -А что прикупить-то собрались, чуваки?, - спрашиваю. -Дык вот, шапки-то и купим!, - отвечают. Мама родная. С деревянными да в «Березку». Три последущих дня я пробирался к себе в номер через черный ход, и вздохнул свободно, когда этим перцам настучали на турнире в бубен и они свалили к себе в Америку. Уж не знаю с шапками или без....
Дженни Джоел из Петалума (Калифорния) была приговорена к шести месяцам тюремного заключения за удар 32-х сантиметровым ножом мужа, который принес ей два роскошных букета цветов. Прокурор Роберт ЛаФорж о побудительных мотивах: "По ее мнению, он не должен был тратить столько денег на цветы".
В далекие времена, когда Союз простирался до самого басурманства, служил гвардейский авиационный полк 49706 в глухом селе Кызил-Агач что в Азербайджане. И там его застал юбилей.А так как гвардейство заработано было еще в боях Великой Отечественной войны, то размах праздненств быд неординарный.... Т.е. в части офицеры устроили банкет... На аэродроме..Суровый быт определил незатейливость приготовлений. Но неуемный дух гвардейцев компенсировал все предыдущее.. Короче, к вечеру в жилой городок грузовая машина (а офицеров тогда только такие и перевозили , и в нормальном состоянии) привезла полный кузов гвардейцев. Очевидцы утверждали, что в основном те лежали в два яруса, хотя местами и в три.. Что характерно, то гвардейское братство стерло грани между высшим командным составом и простым офицерством. По приезду в жилой городок машина остановилась как всегда у колодца посреди поселка, и наряд солдат стал аккуратно за руки - за ноги перегружать гвардейцев на землю около колодца. Тут же сбежались жены героев и кто волоком, кто как стали разбирать своих мужей..И вот когда все уже были почти что опознаны и взяты своими женами, прибежала одна запоздалая жена и не находит своего гвардейца. Смотрит у самого колодца лежит герой гвардеец на животе , лицом в жижу грязи и роет обеими руками эту грязь в районе лица, время от времени роняя туда от усталости голову. Она подбегает к нему и спрашивает - Николай!! Ты моего Васю не видел..? Николай медленно поворачивает на нее суровое закомуфлированнрое грязью лицо с глазами заклиненными по центру и отвечает - Я сам его ищу... И продолжает рыть яму.. Простые времена были, но радостные..
История про лукавство при взвешивании напомнила рассказ одного знакомого, далее от его лица:
В пандемию, разумеется, образ жизни малоподвижный был, питание наоборот усиленное, благо финансы позволяли. Регулярно вставал на весы и в первый раз ужаснулся - 120кг. Через неделю встаю - снова 120. Проходит неделя, опять встаю - и снова 120!! Говорю жене: Смотри какой я у тебя молодец, ты меня ругаешь за обжорство, а я вон какой! Ни грамма лишнего не набрал. Жена подходит, переворачивает весы и покалывает на нижней крышке надпись: МАКСИМАЛЬНЫЙ ВЕС 120 КГ.
