Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Эту историю рассказал мне один подросток.

-Один раз выхожу из дома, а у нас во дворе соседские, человек шесть. У нас с ними давняя вражда. Двор на двор. А тут как назло во дворе ни одного нашего. Только бабки на лавочках сидят. Ну эти соседские сразу начали мне предъявлять. Чувствую, огребу по полной. Ведь одному против такой толпы не сдюжить. Не знаю, что и делать. Бежать стыдно, ну не бабок же этих, божьих одуванчиков, о помощи просить. А они как специально отвернулись. Так незаметно косятся, но в целом как бы ни при делах. Короче, я с этими слово за слово, но чувствую драки не избежать. И тут как заору, чтобы внимание привлечь.
-И что же ты заорал. Пожар, что ли?
-Нахрена вы моего котенка избили? КОЗЛЫ! - бабки сразу развернулись.
Ну я и добавил:
-У него аж кровь из ушей пошла! Как вы его пинали!
-Ну и что помогло? Что, бабки ментов вызвали?
-Да какие менты? Мы с бабками и так победили, с разгромным счетом.. Соседские двоих своих даже в травматологию потащили. Клочья волос с ихних голов еще неделю по всему двору валялись. Сейчас даже не суются. Только бабки задолбали, мол, как там котеночек, оклемался? А у меня и кота-то отродясь не было.

Велосипеды, мальчишки, мужики… и трогательное …

В пятницу после работы подхожу к дому – у моего подъезда мальчишки лет десяти-двенадцати с велосипедами. Один из пацанов держит в руках руль – гайка прослабла на болту, и руль тупо вынулся из передней вилки.

И сразу вспомнилось своё детство – как в таких случаях сразу из подрамной сумки доставали «семейный» ключ, вставляли руль на место, выравнивали его, и затягивали болт…

А если случалась какая-то заминка, от доминошного стола поднимался и подходил кто-то из чужих дядек, и сразу становился не чужим, и наставительно критиковал нашу неумелость, и учил и помогал – как сделать правильно и надежно.

(Только гайки на советских велосипедах были не скошенные, как на этом, который в пятницу, а конусные. Но это для зануд примечание, и не важно. Я и сам зануда.)

И вот в этот пятничный вечер подхожу к пацану, держащему в руках руль, а я-то уже не пацан, а тот самый доминошный дядька, и велосипед далеко не наш советский, поэтому головка болта не под гаечный ключ, а с выточкой под шестигранник, и подрамной сумки с инструментом на этих велосипедах не может быть… И смешение чувств какое-то. что уже не пойму, я – тот доминошный мужик? Или я - вот этот пацан возле велосипеда.

Взял в руки руль (паренёк протянул мне его с радостью и надеждой), осмотрел головку болта, говорю:
- Погоди… Зайду домой за чемоданом с инструментом – закрепим. Жди! И я почему-то уверен, что ты меня дождешься…
Я не улыбнулся. А пацан улыбнулся вполне радостно.

Через несколько минут вынес «дипломат», хотя хватило бы и одного набора шестигранников. Поставил и затянул крепеж руля, сопровождая каждое своё действие пояснениями для мальчишек. Я не знал – что они знают, и чего не знают. Поэтому, - пусть лучше лишний раз услышат знакомое...
Пацан сделал кружок перед моим подъездом, помахал рукой, крикнул «спасибо». И его друзья крикнули «спасибо», уехали.

Ерунда случай. А я – весь в белом дАртаньян – расхвастался!

После ужина вышел в магазин – перед моим подъездом другой уже паренёк поставил перевернутый велосипед на седло и руль, и ставит на место соскочившую цепь.
Стою, смотрю – как у него получается.

Велосипед более старый, хотя уже и не наш советский – несколько скоростей и ручной тормоз на заднее колесо.

Пацан достаточной уверенно качает это заднее колесо в вилке, и убеждается, что гайки оси прослабли.

Подхожу, говорю:
- Парень! Ты не поверишь, - пару часов назад пришел с работы, и на этом самом месте ремонтировал велосипед другим пацанам. Сейчас поднимусь домой за чемоданом с инструментом, и тебе тоже помогу.

Мальчишка спрашивает:
- А у них тоже цепь соскочила?
- Нет. У них руль вылетел. Жди. И я почему-то уверен, что ты не уедешь.
Он улыбнулся, а я зашел в подъезд.

С его велосипедом пришлось повозиться подольше. Потому что гайки оси заднего колеса были деформированы задолго до меня, и рожковый ключ их не цеплял. Но в моём дежурном чемодане найдутся железки на любой случай. Трубному ключу гайки подчинились.

Пока ковырялся, - подъехал тоже на велосипеде младший брат этого мальчишки. Одному – 8, другому – 12. Как выяснилось, - у них есть и 14-летний старший брат, и годовалый младший. А велосипед этот кто-то из знакомых хотел сдать в чермет, но вместо этого отдал им.

Говорю:
- Мама-то, наверное, дочку хотела?
Отвечают:
- Нет! Дочку хотел папа…

Наконец – цепь натянута и не перетянута, колесо не цепляет раму и тормозные колодки, парень сделал пробный круг, вернулся ко мне и сказал:
- Вы помогаете людям, и это остается в душе. Спасибо вам!

Они уехали, а я им вслед моргал, - что-то в душе осталось...

Меня продолжают бомбардировать телефонным спамом.
Звонок…….
- Да.
- Доброе утро , спешим вас обрадовать . У вас сегодня персональная скидка на 200 руб на модельную причёску .
- Мне это не подходит.
- Да вы что ? Мы такую скидку делаем далеко не каждому и не каждый день . Вы даже не представляете от чего отказываетесь.
- Мне это не надо .
- Почему ?
- Я лысый ?
- Что совсем ?
- Как коленка младенца.
- ( 10 секундная пауза )и мне показалось как скрепят шестерёнки у неё в мозгу .
- Ну у нас есть услуга наращивания волос. Правда это дороже но мы вам всё равно сделаем скидку.
- Сизифов труд . Я много лет усиленно старался полысеть .
- Зачем ?
- Экономия на шампунях, расчёсках и парикмахерских .
- Вы издеваетесь ?
- Отнюдь . Это реально экономит бюджет . Попробуйте сами на себе . Постригитесь на лысо и сразу увидите экономию.
- Ну а как насчёт маникура, педикюра, побриться наконец ?
- Вы ведь от меня всё равно не отстанете ?
- Что вы на себя берёте ? Мы солидный салон. У нас очередь их желающих постоянно . Просто сегодня для вас у нас персональная скидка.
- Такси пришлёте ?
- Мы вам и так делаем скидку в 200 руб . Вот на сьэкономленые и доедите . Хорошо мы увеличиваем скидку до 250 руб. Вы первый кто заслужил такую скидку.
- Я польщён…
- Так приедете ?
( и тут я смотрю что номер не моего региона )
- Какой адрес вашего элитного салона с такими царскими скидками ?
- ул. ………………..
- Нет у нас такой улицы .
- Это одна из самых центральных улиц Екатеринбурга .
- Я не живу в Екатеринбурге и мало того ни разу там не был даже проездом.
- А почему я тогда вам звоню и трачу на вас кучу времени если вы не из Екатеринбурга ?
- Вопрос тысячелетия.
- Что ?
- Вы серьёзно думаете что любой кому вы позвоните в произвольном порядке обязан быть жителем Екатеринбурга ?
- Вы почему не живёте в Екатеринбурге ?
- Ну так сложились обстоятельства.
- Вы что из меня идиотку делаете ?
- Даже не старался , вы сами всё сделали что бы так получилось.
- Мало того что я зря на вас потратила пол часа так вы ещё подонок и хам .
- Это потому что я не живу с вами в одном городе и не хочу вам нести деньги ?
- И поэтому тоже.
Гудки

Как-то с другом мы несколько лет моржевали. Как осень, так ближе к речке или озеру, зимой в прорубь, весной можно и на льдине поплавать. В связи с этим было множество веселых казусов. Приведу парочку из них. Как-то один сезон купались на лесном небольшом озере. Приезжаем, чистим прорубь, плаваем, ныряем, озвучиваем окружающий мир выражением восхищения. А друг какое-то время решил, что после купания не грех по снежку вокруг озера пробежаться, а купались мы голыми, как правило. В тот день была метель, так, что метров за десять ничего не видно. Выбрался он из проруби и побежал. Ближе к другому краю озера сидел рыболов у лунки. Сидит, никого не трогает, вдруг кто-то хлопает его по плечу и спрашивает: Ну как, клюёт? Оборачивается, сзади голый, лысый, бородатый, красный мужик от которого идет пар. Больше я его на этом озере не видел.
Прорубь мы огораживали сигнальной лентой и надписями на ней, ледовыми пирамидками и предупреждениями за сто и двести метров. Приходим купаться. Лыжный след, лента порвана, след кончается у проруби. По сводкам никто не погиб и не пропал.
Купаемся, солнечный день, семейная пара на лыжах добралась до нас. А вы правда моржи? А правда не холодно? А можно сфотографировать? А то, да сё. Честно говоря, 20 минут в воде +3, уже подмерзаешь. Пришлось просить: Друзья, дело в том, что мы некоторым образом не одеты. От слова совсем. И если вы не нудисты, и вид сморщенной мужской обнаженки вас не оскорбит, то мы всё равно вылезем. Муж жену на пару минут переставляет спиной. Накидываем полотенца, общаемся дальше.
Ну и куда без собак, только это мы купались в черте города, на речке. И из соседних домов приходил выгуливать большого черного лохматого шенка бобслея его хозяин. Или щенок его выводил. И он с удовольствием с нами купался. Но в какой то момент, температура воды резко понизилась. Мы купаемся, он приходит на прогулку, видит старых приятелей, бежит к реке, только лапы коснулись воды, сжался. По морде было видно: Ну, нет, вы купайтесь, а вас лучше тут подожду поиграть. Холодно, однако.
Как-то так.

Один программист разработал программное обеспечение для одной из наших крупных компаний. Он попросил моей помощи при вводе его в эксплуатацию. Когда я сел с одной женщиной и сказал ей, что буду показывать ей, как вносить изменения в файлы, она с облегчением вздохнула, а затем сказала: «Я так рада, что вы будете учить меня вместо него».
Удивившись, я сказал, что мой коллега гораздо опытнее меня.
«Да, - сказала она, - но я чувствую себя намного комфортнее с вами ... Я нервничаю рядом с умными людьми».

Менял права. Оказалось, что очереди к психиатрам таки да существуют. И скандалы "вас тут не стояло" случаются даже в очередях к психиатру. Я не стал спорить и пропустил человека вперед. К психиатру. Громко сказал: "вам нужнее, это очень заметно", и пропустил.

Сестра посетила лекцию по разрешению конфликтов. Помимо сухой теории, меня в ее рассказе зацепило вот что: если жена впадает в истерику и начинает сыпать оскорблениями, ей лучше немедленно уйти. Самой. В ванную, в туалет, на кухню или на улицу, куда угодно. Проораться там. Потому что настоящая женщина лицом к лицу с противником себя не контролирует.

А вот с мужиком наоборот - он не должен при скандале уходить. Ни в коем случае. Она от этого еще пуще взбесится.

Закончив этот ударный момент, лекторша предложила слушательницам высказаться. Одна протянула руку.
- Знаете, я с детства склочная. Со всеми парнями рассталась. Беда в том, что с катушек иногда слетаю. Никто не выдерживал. А замуж вышла за мужика, который в ответ на первую же мою истерику улыбнулся и сказал: "Нюра, я - Океан. Бездонный. Можешь сливать в меня хоть всю свою негативку. Переживу. Я тебя люблю".

И жили мы так долго и счастливо. На бездонный Океан не очень-то и покушаться хотелось. Со всеми своими дурацкими истериками. Но однажды он что-то крупно накосячил, и я его наконец достала до печенок. Стал раздраженно оправдываться, грубить в ответ. А мне так грустно стало. Юра, говорю, ты ж Океан. Ты ж обещал. А у самой аж слезы покатились. Опомнился он, улыбнулся. И снова стал Океаном.

Сварили с братом беседку у меня дома. Установили, накрыли, сделали скамейки, покрасили. Стоим, осматриваем результат наших трудов и тут брат выдает:
-Ты смотри, красиво получилось. Как будто нормальные люди делали, а не мы.

Кованыч - человек с каменной мордой. Иного ему сан не позволяет - бессменный начальник службы охраны одного знакового поца. Которого однажды праздновали юбилей. Большой зал, по которому точечно и ненавязчиво разбросаны лица с твердыми ушами и топырящимися пиджаками. Вплывают аки лебеди вносимые блюда. Одно из блюд запомнилось навсегда. На серебряном блюде сочный жареный поросенок, обложенный зеленью. В зубах он, как полагается, с бесовской удалью сжимает алую редиску. Плывет блюдо напрямую к юбиляру, который давно уже кренится от выпитого, но бодро целится ножом и вилкой на аппетитного поросенка под очередное хеппи бёзди ту ю. И тут вскакивает Кованыч. "Не нравится мне что-то этот поросенок!" - тревожно сообщает он. В зале воцаряется молчание. Кто-то роняет вилки и шарахается в стороны. Кованыч сухо щелкает пальцами под ухом у поросенка. Тот вскакивает, выплевывает редиску, сигает на стол, перепрыгивает шефа и начинает носиться по банкетному залу с отчаянным визгом. А Кованыч поднимает бокал и произносит тост: "Друзья! Жизнь полна сюрпризов. Так выпьем же за то, чтобы все они были приятными и хорошо подготовленными!"

Как потом выяснилось, он целую неделю лично дрессировал этого поросенка и подбирал ему жареный грим :)

Любовная терапия

Товарищ рассказал. История довольно личная и откровенная, но его имя я поменял с Лёхи на Серёгу, так что, надеюсь, жена его не спалит.
Случай, по сути, банален как все кризисы среднего возраста. Года так три назад завёл Серёга себе полюбовницу. Такой классический типаж яркой блондинки-хищницы. У самого семья, двое детей, бизнес свой, вообще человек вроде серьёзный, но вот жизнь ему подкинула. И Серёга пал как Древний Рим, словно током постоянным его шарахнуло.
Было всё - жаркие гостиничные встречи, умопомрачительный секс, ссоры с супругой, тайная телефонная переписка и вся прочая сопутствующая конспирология. Почти год они с ней так провстречались, он даже чуть из семьи не ушёл. Подарками шикарными её заваливал и вообще дурковал по-взрослому. Даже вертолёт нанимал, и розы над её дачей в выходные разбрасывал.

Увы, не помогло, всё равно она из Тюмени в Москву свалила. Ну, вы, помните – «там вся сила». Всё ныла и ныла, как три сестры в вишнёвом саду, что здесь, мол, ей не вариант, здесь она задыхается, что нет тут никаких возможностей для её карьеры (финансы заканчивала), для её самоактуализации и т.п.
А Серёга куда поедет? У него здесь дом, семья, дети, мать больная, дело своё. Свалила, одним словом.

Серёга, конечно, отстрадал по-полной. Похудел, курить начал, всё мучился. Оно умом понятно, что может к лучшему, что она уехала, а сердцу не прикажешь, сами знаете. Но потихоньку доктор время его подлечивал и через пару лет Серёга оклемался. Не то, чтобы совсем её позабыл, они изредка на праздники переписывались, просто как-то подуспокоился.

И вот на прошлой неделе выдалась ему поездка в столичку. Он там довольно часто по делам бывает, но ей никогда не звонил, чего, думал, угли ворошить…. А тут как-то накатило, и он номер её и набрал, что, мол, сам здесь до завтра, и если есть желание, то можно где-нибудь кофеину и выпить. Она оказалась где-то на окраине, в «М-видео», пылесос она там покупала. Но вроде даже обрадовалась и договорились они, что он к ней сейчас подъедет.

Встретились, поцеловались, пошли куда-то рядом в кафешку, глинтвейна взяли, пообщались. Она больше сама говорила. Что у неё всё хорошо, в банк пока не устроилась, где-то в магазине продавцом-консультантом пока подрабатывает, но вот-вот её возьмут, причём вроде даже как сразу на замначальника отдела, один хороший знакомый ей это уже твёрдо пообещал. Что жизнь в Москве очень увлекательная и насыщенная, люди кругом успешные, богатые и знаменитые. Её, к примеру, с подругой постоянно куда-то приглашают и водят. Что они так уже и с Безруковым в кафе ходили, и с Добрыниным ужинали. Что к ним в магазин часто заходят Яна Рудковская и Катя Гордон, с которой она уже вообще давно на ты. В общем, всё у неё ровно и складно, хоть к ране её прикладывай...

Ну, посидели, повспоминали былое, потом снова дошли до «М-видео», пылесос забрали, и Серёга вызвался помочь ей его до дома донести, там недалеко оказалось. Пока шли, она рассказывала, что квартиру они пока с подругой снимают не очень хорошую, но вроде как тоже один друг пообещал что-то подыскать, и возможно скоро они переедут.

Короче, пришли в какой-то пансионат-малосемейку, где всё вокруг загажено, внизу мигранты тусуются, лифт не работает, коридор общий, а по бокам однушки крохотные напиханы. И она в такой же живёт. Серёга, говорит, даже не понял, зачем там она вообще пылесос купила, там убираться-то негде. Комнатка Родиона Раскольникова.

И подруга ещё дома оказалась. Увидела их, глаза распахнула и любовницу его куда-то на кухню утянула. А Серёга в комнате остался. А всё равно всё рядом и вот слышит он, как та ей шепчет:

- Маринка, ты что, охренела, вы чего сюда припёрлись?! Сегодня же моя очередь кого-нибудь приводить!! - и что-то ещё в том же роде.

Серёга послушал, послушал и тихонько, по-английски, слился. Как-то вот так у него в один миг всё и обрезало. А по дороге, пока к метро шёл, почему-то улыбаться начал, таким ему всё это вдруг дурацким показалось. И мне, когда рассказывал, смеялся. Над собой, в основном, а это, как известно, первый признак выздоровления.

Шланг в законе
==============

Обычный шланг - это длинная резиновая кишка. «Прикинуться шлангом» для советского солдата тоже самое, что играть в непонятки, пассивно саботируя распоряжения отцов командиров. Иногда за счет своих сослуживцов, поэтому «рубанки» - те кто относятся к службе серьезно и любыми путями набирают положительные баллы в глазах начальства (рубятся) – не очень любят шлангов. Однако есть и шланги в законе, похожие на русского шпиона Штирлица: «Что его ловить! Он хитрый все равно выкрутится». К таким относятся с любовью.

Редкий солдат-срочник не хочет вернуться домой поскорее. Чаще всего об этом тихо мечтают. Кое-кто пытается закосить. В нашей части бытовала легенда про солдатика, который, впервые войдя в казарму, сразу пошел искать самую тяжелую гирю, а обнаружив ее, тут же принялся качать правую руку. Занимался он этим каждую свободную минуту, будучи всячески поощряем за такое рвение ротным командиром. Всего через месяц парнишка пришел на прием в санчасть и заявил:
- У меня, того, левая рука сохнет...
Начмед собственноручно измерил окружность бицепсов обеих рук, но записал естественно только разницу в результатах, как и полагалось по инструкции...
- Давай проверим тенденцию, воин, - сказал майор, слегка удивившись. Через пару недель еще более интенсивных занятий с гирей разница увеличилась, а к концу календарного месяца комиссованый солдатик поехал в родной Гродно...
Последователей у него почему-то не нашлось, видимо, даже очень тупым было понятно, что эпидемия усыханий не пройдет незамеченной.

Петр Капулянский (с)

Выгуливал я пару дней назад ребенка во дворе и подслушал разговор двух дряхленьких седых старичков на соседней лавочке. Один рассказывал другому случай из своей военной жизни. (Сохраним каждую крупицу нашей истории):
"А тут начался налет! Командир роты - раз! - и в блиндаж! Командир взвода - раз! - и в блиндаж! А я в блиндаж - раз! - Хуй! Места нет!"

ЛОГИСТИКА
Старый анекдот:
«К венерологу пришел мужик, вывалил на стол свой опухший причиндал и
говорит:
- Доктор, пожалуйста, боль снимите, а опухоль оставьте... »


Мой давний друг - старый КГБшник Юрий Тарасович рассказал мне занятную
историю из далеких 90-х.
Белорусско-польская граница.
Ранним утром таможенник вышел из своего поста на улицу, чтобы спокойно
покурить, мечтая о скорой пересменке.
Машин немного, жить можно. Вдруг видит на дороге валяется какая-то
железка странной формы размером с кулак. Пнул ногой, поднял, вернулся на
пост, за полчаса с трудом раскурочил... А коробушка полна кокаина...
Завели уголовное дело и стали соображать – как эта бронзовая чушка
попала на дорогу, прямо под ноги таможенникам. Отмотали пленку,
тщательно отсмотрели камеры наблюдения и заметили: вот дорога пустая, а
вот заднее колесико КАМАЗа проехало и на асфальте уже запрыгала веселая
кокаиновая погремушка...
Быстро установили владельца машины и призадумались. Сыщики осознавали,
что способ перевозки уж очень хорош своей беспроигрышностью:
бесформенная на первый взгляд бронзовая чушка, вбивается в промежуток
между задними колесами КАМАЗа и весело крутясь, спокойно едет через
таможню. Собака не унюхает, уж очень хорошо запакован контейнер, ну а
если найдут, то с водителя и взятки гладки, дескать: «Я не я, ничего не
знаю, не мое. Может, наехал где-нибудь колесом на дороге, оно и застряло
как камень. А что это? Откуда? Разбирайтесь без меня... »
Конечно же, потягают изрядно, но отпустят на первый раз, злой умысел
ведь не докажешь...
Целую неделю, оперативники круглосуточно всматривались в даль, не едет
ли «их» долгожданный КАМАЗ. Наконец является под утро голубчик.
Театральный захват с криками и стрельбой, дикий безрезультатный шмон и
наконец предъявление водителю бронзового контейнера...(а вдруг прокатит
и он сдуру признает свою вещицу...) Неожиданно камазист вместо того
чтобы наглухо все отрицать, искренне обрадовался и сказал:
- Ну слава Богу нашлось! Спасибо мужики! Так вот где я его посеял! Но вы
все равно ничего не докажете - это не мое... »
Далее началось совсем уж неожиданное, казалось, что камазист вот-вот
полезет целоваться с группой захвата, которая еще недавно складывала его
мордой в лужу, тут он и попросил «докторов», чтобы они боль сняли, а
опухоль оставили:
- Хлопцы, я вас очень прошу, а вы постарайтесь довести это дело до суда,
чтобы меня помурыжили-помурыжили, а я бы все отрицал и меня в конце
концов отпустили бы...? Доказать же все равно вы ничего не сможете... А?
Ну, пожалуйста, очень нужно...
Следователь немало удивился и подумал, что мужик решил закосить под
дурочку, но зачем, ведь ему и так ничего особо не угрожает...?
И тут камазист расставил все на свои места:
- Мужики, вы поймите, я человек маленький, вожу овощи, а за каждый
провоз вот этой дряни, хозяева мне платили по двадцать баксов всего, я
не лез в их дела, они даже сами мне в колесо эту штуку забивали, сами за
границей и вытаскивали... Но вот когда потерялся этот, мои хозяева,
бандитские морды, решили что я его специально умыкнул. Сначала даже
убить хотели, а потом разрешили мне продать квартиру, чтобы с ними
расплатится.
А что, та железяка и вправду стоит как квартира или они меня дурят? Ну,
вы поможете мне с судом, чтобы они поняли, что это не я взял и чтобы на
суде обязательно сказали сколько внутри было и на какую сумму...?
Конечно же, следователь ему помог, но и камазист в долгу не остался,
даже несколько перестарался - дал такую кучу показаний, что хватило и на
суд и даже на то чтобы взять с поличным и закрыть хозяев этого
простодушного пациента. Опухоль оставили, а боль сняли, но не сразу...
все-таки пришлось мужику на годик задержаться у «венеролога», зато
квартира цела осталась.

P.S.
Однажды камазист явился к следователю на очередной допрос сам не свой,
злой как сторож с холостыми патронами...
Камазист:
- Вы представляете каких идиотов держат в наркомафии!!!?
Следак:
- А что случилось?
- Этим уродам только бы простых людей зря мучить! Таких как я. Гоняют
нас туда-сюда, а денежки себе...
- К чему вы клоните?
- А к тому, гражданин следователь, что недавно в нашу хату кинули одного
мужика, который тоже, как и я попался на кокаине... Так вот, я возил
кокаин от нас в Польшу, а он из Польши к нам... Скоро 21-век на дворе! Я
вас спрашиваю: Где элементарная логистика!!?

Есть у меня друг раввин, да ещё и историк. И вот как-то сидим в
ресторане отмечаем годовщину чего-то там, выпиваем, веселимся, в общем
празднуем. А надо сказать что друг мой при своей довольно не типичной
для раввина внешности (рост за 190см) ещё и бодибилдер. Короче
внешность: здоровенный такой дядька, бицепс покруче Шварценнегера, и при
этом борода и пейсы. (Сёма, привет!!!) Но когда сидит за столом, то не
особо и заметно (в смысле фигуры). Так вот, сидим, значит, никого не
трогаем, как вдруг из-за соседнего столика, с чисто кавказской
обходительностью, т. е. абсолютно нас не спросивши, подсаживаются двое
подвыпивших абреков и начинают трепать нам за жизнь. Половина этого
трёпа можно перевести как: вот какие мы крутые, потому что горцы! Я сижу
и не знаю как от них отвязаться, т. к. задолбали, а драки не хочется ну
никак, и тут на себя взял события мой друг Сёма. Громогласно, т. е. на
весь ресторан, он выдал нижеследующее:
- Дорогие горцы, у меня по поводу нашего замечательного знакомства есть
тост (тишина и внимание всего зала). В древних священных текстах
говорится о великом потопе. Все вы о нём знаете. Я вам расскажу что было
после того как Бог вернул людям сушу. Вода отступала понемногу и не
сразу, дабы не возникло ещё одного глобального катаклизма. И вот, в
какой-то из дней перед людьми стал вопрос: оставаться ли им на вершине
горы Арарат, или спускаться в долину. Одни говорили, что в долине должны
быть плодородные земли и луга для выпаса скота, и что надо идти в
долину. А вторые говорили, что Бог может прислать второй потоп и тот кто
спустится в долину неминуемо погибнет. Лучше, говорили они, мы будем
жить впроголодь, но останемся живы. Долго спорили люди, и в конце концов
решили разделиться. Одни решили идти в долину, а другие решили остаться
в горах. (теперь внимание амбула): После этих слов Сёма поднимается во
весь свой гигантский рост и демонстрируя бицепс на охрененно здоровой
руке поднимает маленькую рюмочку коньяка и говорит:
- Так выпьем же за тех кто не обосрался, а спустился в долину и завоевал
мир!!!
Самое прикольное, что горцы сначала выпили. Только потом ушли.

Как грится, в догонку к основным от 4 июля про каштаны.
Помню в 80-е летом отключили воду, при том без всяких уведомлений, т. е.
дома воды не было ВООБЩЕ. Только заварка в чайнике. А мамашка наша
купила каштанов, детишек побаловать. Ну и со всеми ритуальными танцами
(для нас детишек), типа "когда начинают взрываться - уже готовы", начала
их готовить. Мы с сестрой рядом крутимся, бо как интересно. Наконец
готово, можно есть. Мама высыпает каштаны на тарелку. Блестящие,
коричневые... Я, никогда до этого каштанов не евший, задаю естественный
вопрос: "А как их вообще едят?"
Мама лихо машет рукой:
- А вот так!
И не менее лихо забрасывает каштан в рот. Сказать, что бахнуло - ничего
не сказать. Рвануло. Со стороны выглядело так будто мама решила
сниматься в "Том и Джерри", когда кот глотает динамит. Я не думал, что
анатомически возможно, что глаза у человека вылетают из орбит и входят
обратно. В течении примерно 3-х секунд мама сумела совершить турне по
кухне в поисках воды, со скоростью боевой канарейки. Хрен разглядишь.
Прыжок к чайнику - воды нет, в холодильник - воды нет, к крану - ВОДЫ
НЕТ. Хорошо хоть заварка была... И все это в полной тишине. А каштаны мы
все равно съели - вкусные они.

Анекдот из жизни...
Сидят в отделе маркетинга и рекламы три сотрудника: Дизайнер Андрей (30
лет), Рекламист Виктор (40 лет) и Менеджер Лиля (22 года) – выпускница
платного факультета местного Института сервиса - бывшего техникума
торговли.
Дизайнер смеется, уткнувшись в монитор. Говорит: "О, анекдот прикольный
прочитал в Интернете. Стоит мужик на крутом берегу озера и задумчиво
смотрит вниз, в воду. Идут мимо два парня-рыбака, приколоться решили:
"Ну, что, любуешься, Нарцисс? " А мужик поворачивается и печально так им
отвечает: "Я не Нарцисс. Я Герасим..."
Рекламист смеется. Менеджер Лиля хмурит лобик, после паузы говорит:
"Ребята, я не поняла. При чем тут Нарцисс? Это же цветок..."
Рекламист нравоучительно: "Понимаешь, Лиль. Есть такая книжка в школьной
программе "Мифы и легенды Древней Греции". Там описывается, что жил в
лесу симпатичный парень. Его звали Нарцисс. Он часто смотрелся в воду
реки, собой любовался, а на девушек-нимф совсем не обращал внимания. Вот
они его и заколдовали. Нарцисс влюбился в самого себя, и все время
любовался своим отражением в воде. Так и помер на берегу реки от жажды.
А в честь него назвали красивый цветок. Всех, кто собой любуется, в
зеркало часто смотрится, обзывают Нарциссом. Поняла? ".
Менеджер после паузы: "Ну, про Нарцисса я поняла. Но я другого не
понимаю. Про Герасима! ".
Немая сцена. Дизайнер обращается к Рекламисту: "Ну, чо сидишь? Давай,
рассказывай ей теперь еще и "Муму"...
(...подождите смеяться, это не конец...)
Рекламист начинает: "Понимаешь, Лилек. Был такой русский писатель
Тургенев. И он написал такой рассказ..."
Менеджер Лиля перебивает: "Да ладно, чо вы, уж совсем... Я про Муму хорошо
помню, мы это в школе читали. Я другого не понимаю. Ну, как Герасим мог
с этими парнями на берегу озера разговаривать? Он же глухонемой! ".
Немая сцена-2...

Не мое, взято с керченского форума. Показалось забавным.
...
Что касается "сильнейшей эпидемии холеры", то это несколько
преувеличено. События сии происходили летом 1969 года (я тогда закончил
1 класс). Примерно, в июле были выявлены единичные случаи заболевания
холерой. После проведенных исследований было выявлено наличие холерных
эмбрионов в водах залива, поэтому практически все пляжи в городе были
закрыты для купания. А т. к. холера действительно опасная штука,
особенно в летних условиях, то тогдашним руководством были приняты
своевременные и правильные меры. В городе был объявлен карантин. Въезд и
выезд можно было осуществить только после 2-х недельного (с учетом
инкубационного периода болезни) нахождения в обсервациях, под которые
были отданы школы и сдачи серии "посевов", с оценкой "отрицательно". Для
керченских детей тот сезон был особо памятен тем, что летние каникулы
были продлены на месяц и весь сентябрь школьники, как сейчас говорится,
отрывались по полной...
На пример известен такой детективный случай. В конце лета 1969 г. в
Москве на Курском вокзале органами милиции была задержана бабулька,
которая распространяла лживые слухи о том, что в Керчи люди мрут как
мухи и мертвые вдоль дорог лежат, а санитары их собирают носилками и
куда-то уносят, а город весь оцеплен военными и выходить из проезжающих
транзитных поездов нельзя ( а она ехала через переправу с Краснодарского
края транзитом) и еще много всяких страстей... Информация о карантине в
Керчи в то время не афишировалась, и поэтому народ питался различными
слухами.
Когда со "злостной клеветницей" провели беседу люди в серых мундирах и
красных фуражках, то она клятвенно заверила, что все это чистая правда,
и еще вспомнила, что ее сосед по купе сфотографировал все эти ужасы.
Естественно, был найден и тот сосед по купе. И он предъявил фоты на
которых были видны тела лежащие вдоль ж/д полотна и ходящих мимо них
людей в белых халатах, в марлевых повязках и с носилками. После этого
керченские органы, оперативно, задержали группу школьников, проживавших
в районе Ж/Д вокзала, которые развлекались тем, что устраивали приколы с
переодеваниями и пугали пассажиров проезжавших поездов, которых только
что, почему-то не выпустили из вагонов на переправе и на вокзале. Понять
детишек можно, ведь заняться нечем, а как приятно видеть удивленные лица
пассажиров, с распахнутыми на ширину приклада ртами и глазами по 50
копеек образца 1961 года. Выражение лиц проезжающих заменяло
"самодеятельным артистам" всякие там аплодисменты. Не знаю, вышли ли эти
детишки в будущем в великие артисты и режиссеры, но говорят, что тогда
их пожурили очень сильно.

Взято здесь http://forum.kerch.com.ua/index.php?showtopic=2884&st=0

Лето, жара, купил ребенку водный пистолет и вспомнилось свое детство:

Тоже лето, спортивный лагерь организованный на базе деревенской школы
(это когда пару классных комнат переоборудуют под спальни. А остальное -
столовая и стадион а бесконечные километры беговых дорожек (читай лесных
тропинок) уже есть в наличии. И вот как-то нами был замечен местный
малец гордо разгуливающий с водным пистолетом. В те голодные времена –
редкий зверь...

Малец и сообщил нам (под пытками :), что сие счастье продается в местном
магазине (знаете такой сельский магазинчик - от сухарей до телевизоров).
Скупив всю партию пистолетов мы устроили грандиозное водное побоище
прямо в комнате отведенной нам для сна - подушки, матрасы - все мокрое.
Поросячий визг, которым это все сопровождалось, естественно привлек
внимание наших тренеров, чья комната находилась этажом выше, прямо над
нашей.

Тренер ворвался к нам с выпученными глазами и сильно раскрасневшей
физиономией (не то от быстрого бега, не то от обильного пива). Осознав
безобидность ситуации, и видимо решив не принимать репрессивных мер (чай
это не метание перочинных ножей в фанерную дверь, как вчера) тренер уже
было закрыл за собой изрешеченную ножевыми порезами (вчерашними) дверь,
но передумал и попросил на время один пистолет (схватил ближайший и
бросил через плечо "завтра заберете").

Через минуту, комната сверху (лежбище тренеров) завибрировала от
отборного мата. Еще минутой позже, нашу опочивальню посетил уже весь
тренерский состав отобрав у нас весь боезапас. Здание школы сотрясалось
до позднего вечера. Тренера проявили больше изобретательности в
групповых играх развернув боевые действия на нескольких этажах. На утро,
мы немного обиженные, пошли собирать разбросанные и частично поломанные
пистолеты по всей школе.

Товарищи!!! Пусть лучше дети в раннем возрасте в казаки – разбойники
играют.

Мой друг, бородатый програмер сайта свежих анекдотов
узнал, что вышла книжка "300 способов как соблазнить медсестру",
и загорелся ее купить. Приходим мы с ним в книжный магазин
и он спрашивает у молоденькой симпатичной продавщицы:
"Девушка, а у вас есть книжка "300 способов, как соблазнить медсестру"?
Она отвечает, потупив глазки: "А почему именно медсестру, а
не, например, учительницу химии или продавщицу книжного магазина"?

Сегодня, прежде чем уехать с WCG (российские отборочные по компьютерным
играм на мировой чемпионат с охрененными денежными призами) зашел я таки
в сортир на первом этаже торгового центра "Тишинка". Так вот, захожу я,
а на встречу мне просто огромный мужик - накачаный до нельзя, да еще и с
татухой морского десанта на плече. Я прохожу, он (с мааааааленьким
ребенком - сынишку водил поссать) - выходит. Между писуарами и
раковинами - стенка. И вот слышу я такую вот фразу, после того как
включают воду (голос = безумно нежный!): "Ну ты ручки-то под воду
подставь! А то ж пиздец!"

Есть у меня в приятелях супружеская пара. Славка с Ленкой. Вечно с ними
несуразицы происходят. Году в восемьдесят пятом, например, еще на заре
супружеской жизни, через месяц или два после свадьбы, возвращались они
поздно вечером из гостей. Слегка подшофе. А жилье они по первости
снимали на окраине в частном секторе. Шли через сквер. Или парк. Деревья
и трава, вообщем. И не дотерпели до дома. То ли природа способствовала,
то ли настроение, но не дошли они до дома метров сто. Расположились на
травке. Приспичило с супружеским долгом.
А место это пользуется популярностью у желающих полюбиться на природе.
Местные его так и называют - «блядский треугольник». Может, зона там
какая аномальная. Школьники на субботниках презервативы выгребают оттуда
граблями.
А еще любят менты пастись.
Вот так и получилось.
Двое влюбленных лежали в лесу,
Рядышком мент ковырялся в носу.
Два, точнее, мента. Подошли, корректные ребята, подождали, когда процесс
закончится и клиент обмякнет, прутиком по голой жопе пощекотали... Мы
вам не помешали? С вас штраф. По двадцать пять рубчиков с носа. Или с…
чем вы там нарушали общественный порядок?
Эти любители экзотики мямлят чего-то, штаны подтягивая, типа мы тута
мяту-щавель собирали. Ага, ночью, с голыми жопами.
Так, говорят менты. Штраф платить отказываемся. Придется проехать. Для
установления личностей и составления протокола. Который потом уйдет по
месту работы каждого из нарушителей.
Эти бубнят, да мы вообще-то муж и жена. Живем рядом… Случайно тут… вот…
так получилось… гуляли перед сном…
Менты говорят, типа, ну, дак это же совсем меняет дело! Уважительная
причина! (издеваются, короче) Чисто входя в ваше положение штраф мы с
вас возьмем как за одного человека. Двадцать пять рублей. Без протокола.
Без квитанции.
Было у Славки с собой двадцать рублей. На том они с ментами и разошлись.
Потом взахлеб и перебивая друг друга рассказывали, как они перепугались!
И как им было стыдно! И как им повезло, что штраф взяли за одного. Ну,
наивные!
Я говорю, менты вдвое с вас поимели. Сначала удовольствие от вашего
траха, потом с вас же - бабки. И оскорбили еще. Штраф «как за одного» -
это будто ты там онанизмом занимался? Славка репу чешет: да, блин…
чего-то… как-то… не по пацански… Ага, ты им еще тридцатник донеси, чтоб
доброе имя восстановить. Славка смотрит на меня подозрительно -
издеваюсь или нет? Такой вот простой. За что и люблю.
Хороший парень. Но наивный до жути. Такой телок. Ваня. Все на нем по
первости ездить пытаются. До границ его терпения. Потом сожалеют. Славка
- КМС по самбо в молодости. Когда границы кончаются - резок и
безрассуден. А где в том или ином случае находятся эти границы -
определить очень сложно. По причине нестандартности его мышления. Даже
кто его близко знает - не берутся предсказать реакцию. Ленка и та по
молодости ошибалась. Через это Славка пятнадцать суток отсидел. Из-за
нее, вообщем-то.
Ленка - красавица. Не модель, а такая, с искрой в глазах. Привлекает
внимание. Славку любит. Ну, вертит конечно им по-женски.
Когда жили они еще в пригороде, на этой съемной хате, Ленка с работы
возвращалась поздно, а Славка ее каждый вечер встречал. Дорога-то через
«блядский треугольник». А козлов хватает. А один раз то ли проспал
Славка, то ли не смог, - вообщем не встретил. А Ленка, на беду, еще
сумки тяжелые тащила. Да и страху натерпелась. Устроила ему конечно
скандал.
Славка башку потупил, молчит. Виноват-с! Ленке бы ружье свое поставить
на пердохранитель, а она жмет и жмет пружину. «Да ты! , говорит, вааще!,
если тебе трудно! , больше меня встречать не приходи! Да я! , говорит,
найду себе хахеля! , что б он меня с работы встречал! А ты! можешь
дрыхнуть! , растить свое брюхо! »
На следующий день Славка за час до срока уже как суслик торчит на
остановке. Потом расширил ареал обитания, стал прохаживаться по
тортуарчику судым-тудым.
А Ленка в это время едет в автобусе. И пестует свою обиду. И никак не
успокоится, строит сладкие планы мести. Хотя прекрасно знает, что
сегодня Славка будет на остановке как штык, даже если его двадцать
восемь раз расстреляют. Вот же бабы. Пока не доведет мужика до белого
каления - не успокоится.
И что делает эта козявка? Она снимает обручальное колечко и прячет в
сумочку. Потом выцепляет взглядом из под своих роскошных ресниц
какого-то кренделя «со спортивною фигурой», который пуще всех таращится
на ее прелести. Ближе к конечной подходит к нему и скромно потупившись
начинает охмурять. «Молодой, мол, человек. Я вижу вы порядочный (О!)
мужчина. И сильный (О!). Я тут недавно живу. И ко мне по вечерам стал
какой-то хам приставать. Может быть, когда мы будем выходить, вы
возьмете меня под руку? Ну, как бы вы - мой муж? » Крендель заерзал - да
канешна, канешна! А Ленка добивает его снайперским выстрелом: «Если вы
конечно не боитесь(О!)» Вы бы что ответили? Вот и парень со спортивною
фигурой начинает месить себя копытом в грудь по трубадурски, типа, «ведь
я не боюсь никого, ничего, я подвиг готов совершить для…» «Да я,
говорит, да в этом районе, да меня каждая собака, а Сенька Карявый…, а
Фикса Щербатый…, да я любому…, и т.д. и т.п. »
А дальше все как в сказке. Ленка под ручку с этим кексом практически
последними торжественно спускаются по трапу. А Славик издали стремает
эту дефиле. Но сразу в репу не целит, потому что думает, а вдруг это
какой «дядя Веня из Залупки»? Женаты-то недавно, и всех родственников в
лицо можно не знать. Поэтому Славка подходит и тактично так у Ленки
интересуется: «О! Привет! А это что с тобой за клоун? » А тот говорит…
Вообщем, если его речь перевести на английский и обратно, это звучало бы
так: «Видите ли, сударь. Эта прекрасная леди является моей женой.
Соответственно, я - ее супруг. А вот ваш статус квы мы и будем сейчас
выяснять» Непереводимую игру слов пропускаем. И держит Ленку уже не под
ручку, а обнимает так по свойски за… ну, скажем, талию.
Славик обалдел от такого поворота. Славик понял только одно и главное -
это не дядя Веня из-за Лупки. Додумать про всякие всплывающие парадоксы
решил потом. И - в репу. Чисто по крестьянски, без всякой самбы-румбы.
Крендель удар принял достойно и послал обратно. А Ленка, дурочка, еще на
Славку начала кричать, ты что, мол, дерешься!? И за руки его хватать.
Славка и ей наварил слегка. Для профилактики. В глаз. Лицо у нее
нормальный цвет приобрело, как раз когда он с суток вышел.
Вот нас в школе учили, что побеждает в войне всегда государство, которое
отстаивает свою независимость. А брат-два говорил «кто прав, у того и
сила» А тут машут руками два кекса, абсолютно уверенные в своей правоте.
Один девушку защищает от хулигана. А другой жену свою спасает от
окончательного падения.
Победило мастерство. Которое не пропьешь. Только вот когда крутил Славка
свою коронную вертушку-мельницу или как там… Вообщем, не подрасчитал
немножко. И сломал оппоненту руку. А может тот упал неудачно.
А потом уже скорая, менты… Крендель, кстати, оказался нормальный пацан,
заяву писать отказался. Да и чего там, учил же Владимир Семеныч: «не
хватайтесь за чужие талии…» Славка к нему в больницу ходил, бананы
носил. И пиво. Не из-за заявы, опять же, а по чувству вины.
Но все таки напоследок сказал. Без угрозы, а как бы извиняясь заранее. А
ты, говорит, ничего пацан. Но если я тебя около Ленки увижу - я тебе
снова руку сломаю. Подумал и добавил: Или ногу.
Ракетчик

Проблема незваных гостей существует с того самого времени, когда у
человека появилось первое жилище. Наиболее остро весь кошмар от внезапно
объявляющихся родственников ощущают на себе горожане, в силу отсутствия
подходящих условий для таких приемов, соответствующих традиций и т. п.
Живой пример из жизни.
Ко мне на постой прибыли дальние родственники - шалопаи 18 и 20 лет от
роду. До этого я видел их один раз, будучи проездом на исторической
родине отца. Они тогда в люльке висели. Сейчас же, поверхностного
знакомства оказалось достаточно, чтобы я сделал вывод - с ними жить не
могу. Поселил их, а сам драпанул к маме под крыло.
В первый же день юные проказники забыли ключи от квартиры, домой пришли
поздновато (около 3-х часов ночи) и, отчаявшись вскрыть дверь с помощью
вздохов и заклинаний, вежливо, надо отдать им должное, попросили моего
соседа справа одолжить топор. Т. е. так и сказали: «Дайте, пожалуйста,
топор». Сосед, добрая душа, правда, поинтересовался: «Зачем? », - «Вы
знаете, нам нужно дверь взломать» - ответили без обиняков ребятишки Мой
сосед справа - человек отзывчивый, - он и топор дал и дверь помог
снести.
Пацаны на следующий день бурно извинялись, я очень быстро оттаял и
ругать даже не стал.
Дверь, конечно, после этого сильно сдала, геометрия ее движения вокруг
петель стала таинственной и замысловатой, и еще очень долго, чтобы войти
в дом, я поддевал ее тем самым злополучным топором, который я также взял
у соседа. Усилий одного топора часто не хватало и тогда мне приходилось
выгибать дверь гвоздодером.
Гога и Бася( так звали шалопаев) сделали правильные выводы и, чтобы
время скоротать, поигрывали в домино. Все бы хорошо, да только недоучли
ребятишки, что постукивания фишками не следует производить так шумно.
Голосили они знатно - я, когда в подъезд входил, - от их сквернословий
содрогался, хотя живу на шестнадцатом этаже. А соседи мои, только уже не
те, что справа, а те, что сверху, решили в милицию сообщить по поводу
криков и звуков, похожих на избиение жертв - почудилась им, что рэкетиры
пытают кого-то. Милиция, конечно, разобралась и даже посмеялась над
пугливостью моих соседей сверху, но платить мне все равно пришлось, так
как детишки регистрироваться наотрез отказались, а денег на штраф у них
и вовсе не нашлось, в связи я выразил им осторожное недоумение, как это
можно без денег и в большой город…
Еще через какое-то время сердобольные чада моего троюродного дяди нашли
на улице бродячую кошку и, пожалев, принесли в дом. Я ничего против
животных, в принципе, не имею, если бы не одно обстоятельство: кошка
очень быстро освоилась в новом жилище и начала шататься, где попало. В
частности, проникнув на балкон и обнаружив там кадку с грибами
производства моей бабушки, кошка быстренько нагадила в вышеупомянутою
кадку, чем сделала продукцию совершенно несъедобной.
Я бы и это мог перетерпеть - черт с ними, с грибами, но шалуны под конец
совершенно растерялись и отчебучили такое - республика ШКИД отдыхает.
В благородном порыве сгладить свои фортели, мальчики, ну прямо
тимуровцы, субботник решили организовать и произвести уборку этажа от
хлама, мусора и прочей рухляди. Хорошая идея! Да не учли они одного -
захоронение это, принадлежащее моим соседям, копилось годами и
предназначалось для
отправки на дачи и огороды для дальнейшего облагораживания загородных
владений, так сказать! Подробности скандала опускаю, неинтересно это.
Кое-как умиротворив соседей, я было успокоился, но последовало новое
происшествие: кузены мои, в очередной раз возвращаясь домой, неудачно
сунули ключ в замочную скважину, после чего, замок намертво заклинило.
Мне они об этом сообщить побоялись и не нашли ничего лучшего, как
позвонить соседке слева и попросить перелезть через ее балкон.
Результатом этих цирковых опытов явилось обрушение полок, что стояли на
балконе соседки. Несколько десятков трехлитровых банок были расколочены,
и только чудом никто не порезался. Упала также сама межбалконная
перегородка и мой шкаф, из которого выпали и разбились три
аккумуляторных батареи. Вытекшая кислота просочилась этажом ниже,
разъела перила, запачкала белье и погубила рассаду, которые сосед снизу
заботливо выращивал в симпатичных тазиках и кастрюлях.
Прощаясь с ребятками, я тепло поблагодарил их за яблочки, которые,
признаться, очень быстро испортились, хотя часть я все же успел отдать
соседу в благодарность за топор.
Не спорю - случается и хуже.
У моих знакомых, к примеру, вообще был жуткий случай. Они пустили
родственников на несколько дней; постояльцы оставили незакрытым кран,
вода заполнила всю квартиру и затопила нижние этажи. А что же
родственники? Родственники сказали, что во всем виноваты соседи снизу!
Соседи, мол, коварные, в желании досадить моим знакомым, закинули шланг
через свой балкон этажом выше, подсоединили воду и насосом закачали воду
наверх, в результате чего сами же и протекли!!!
Или другая история. Мой сослуживец имел несчастье принимать родню из
Средней Азии. Зная о природной говорливости гостей и побоявшись
гигантских счетов, сослуживец домашний телефон отключил, а аппарат
спрятал. Родня, «спешившись с ишака и выплюнув плов», действительно
поинтересовалась: «А аткудэ можна пзванит? », хозяин ответил, что из
автомата на улице.
После этого он целый год шарахался от своих соседей, поскольку ловил на
себе издевательские взгляды и слышал бесконечное «асалямаленько». И чем
же он провинился? Только тем, что недоучел особенностей жизни в кишлаке.
Да, его родственники знали, как выглядит телефон - циферки, кнопочки. В
кишлаке на почте такой есть. Нечто похожее они обнаружили внизу и целый
день, пока хозяина не было дома, набирали по домофону «восьмерку» и все
поражались тому, что не только у них на родине со связью хреновато. Ну а
в последний день своего пребывания гости решили доставить хозяину
удовольствие - приготовить настоящий бараний шашлык. Сказано - сделано!
Купили мясо, срубили дерево и разожгли костерок в ванной. Вытяжка, слава
богу, не подвела, задымление было умеренным, а вот пластиковая ванна,
окаянная, не вынесла испытания, взяла да расплавилась…
Согласен, что не всегда все так плохо и бывают, разумеется, счастливые
исключения. К родственникам друзей моих соседей, например, приехал из
Белоруссии двоюродный дедушка. Он в Великую Отечественную партизанил,
здоров был и закален, а вот на старости лет захворал, причем очень
странно - ноги у него отнимались периодически. Например: день ходит
нормально, а на завтра - как парализованный лежит. Прочитав какую-то
рекламу, дедушка твердо решил, что московские доктора его излечат. Так
что принимающая сторона очень удивилась, увидев старика, толкающего
перед собой инвалидное кресло - в день приезда у него как раз светлый
промежуток был. А еще привез с собой дедушка охотничье ружье -
зачехленное, с разрешением, все как положено. На недоуменные взгляды
отвечал: «Это у меня с войны привычка. Когда партизанил - оружие и под
куст с собой брал, пока самым естественным мирным делом занимался».
Получил дед консультации, накупил всяких средств в аптеке и принялся
лечиться на дому. И вот сидит он как-то раз в квартире один. Ноги парит
и грязями целебными мажется в ванной. Слышит, вдруг, из коридора шум
подозрительный раздается. Выглянул в щель, а там - беда - грабители
дверь ломают. Что делать. Уж очень ему бальнеологию свою прерывать не
хотелось. А тут еще как назло ноги в это день не слушались.
Выход белорусский партизан нашел. Остается только вообразить, какие рожи
были у незваных визитеров, когда на них выехала инвалидная коляска, с
абсолютно голым вымазанным грязью стариком. Ноги его были опущены в
дымящийся таз, в руках - изумительная, хоть на медведя, двустволка.
- ХЭНДЭ ХОХ, БЛЯДИ! - скомандовал нападавший и для убедительности
пальнул по антресолям…
Капитуляция была полной и безоговорочной...

Ну, значитца так. Я щас в Германии обитаю и тут мне один немецкий
крендель поучительную историю из его немецкой жизни рассказал.
Он, в общем, когда еще школьником был - в одной такой деревне проживал,
какие только в Германии знают. Если кто чужой идет, со всех сторон
шорох. Зато дружно. И был у них очень уж дружный класс (прямо перед
выпуском) - водой не разольешь. Девочки-мальчики, первая и прочие
любови. Вообще идиллия.
И тут как раз у одной из подруг день варенья подоспел. Вся деревня на
выходные приглашалась. А школьные товарищи решили вдруг оригинально
поступить - сюрприз для именинницы устроить.
Все честь по чести, родители на работе предупреждены, запасные ключи
имеются, подруга в город поехала - шмоток модных на днюху закупить.
Ну, все у нее дома в главной комнате затаились - ждут когда електричка
из города приедет. Наконец - а-ха! , виновница торжества ключом в замке
ковыряет, все в боевую позицию, "Happy Birthday" кричать. А она чевой-то
вместо того чтоб навстречу счастью прямиком в гостинную пройти,
заворачивает в ванную. Ну, что делать - надо ждать, и весь класс, кто
где заныкался, в напряженной предвосхищении. Проходит время, конечности
старательно отекают - из ванной слышен только плеск. Но народ немецкий и
в столь юном возрасте терпелив и вынослив - никто и слова не молвит.
В конце концов вода перестает журчать, дверь скрипя открывается и слышен
шлепот босых конечностей по кафельной плитке в направлении кухни.
Напряжение достигает предоргазмного состояния, у всех "заговорщиков"
удовлетворительная улыбка от предстоящего действа наползает на лица, и
ОНА наконец вбегает на середину гостинной, абсолютно голая,
свежевымытая, с банкой шоколадного крема "Нутэлла" в руке, причем
изрядная часть оного на ходу наносится на очаровательное место срастания
ее ножек, и с маху садится на ковер, расставив последние.
И громко так кричит: "Фифи!!!"
Это так ее собаку звали, как позже выяснилось.
Тут дружный класс и повыпадал, кто откуда, и так как любили они
сюрпризы, про "Happy Birthday!" ни один из них не забыл...

P.S.: Деревня эта, как я уже говорил, была очень дружная и понимающая,
но переехала ВСЯ семья.

ZZ из Герма.

Очень милая история про двух очень милых девушек.
Девушки эти - две подружки из славного города Иванова, приехали посмотреть
Москву. Зачем? Ну скукотища там, в Иваново, сами понимаете... Одна на швейной
фобрике работала, другая - в ВУЗе, где на одного жениха по десять нвевест,
юбку протирала... Угодайте, куда их в первую очередь в первопрестольной
занесло? Ну понятно, что в центр, поближе к Красной площади... Догадались?
Првильно, на Тверскую. И вот идут они, прилестницы, все из себя для любви
и ласки (форма одежды - соответствующая) и тут все как в сказке -
останавливается рядом с ними раскрутая тачка, вылазит из нее прекрасный принц,
и задает для начала разговора слегка экстравагантный вопрос:
- Работаете, девушки?
На что одна из них, не моргнув глазом отвечает:
- Я работаю, а она - учится!
У принца была истерика.
Да, за невестой поеду в Иваново...

Не знаю, правда ли это, но девочка, которая мне это рассказала,
клянется и божится.
Итак, живет она в одной из общаг славного города Питера с тремя
соседками в комнате, все вроде бы нормально. Вот только в некоторых
особенно небогатых общагах есть дурацкий обычай - там, помимо студентов
обретается куча гостей России. И конкретно напротив их комнаты жили
четверо грузинов. НО! Это были нормальные ребята. Поскольку в Грузии
сейчас жрать нечего, они приехали в Питер на заработки: двое торговали,
один шоферил, один где-то клал плитку. Девочки их сперва боялись,
поскольку один был по два метра ростом, бывший борец, да и остальные -
очень нехилые ребята, да к тому же грузины. Однако скоро выясняется,
что все это весьма культурные люди, у двоих - высшее образование
у шофера и одного из торговцев уже дети примерно такого возраста,
как наши девочки, а борец (Вахтанг его имя - колоритно, правда?)
затащил девочкам на пятый этаж холодильник. Наверное все знают, что
всякие молодые мудаки любят шариться по общагам в поисках приключений.
Вот как-то вечерам к девочкам в комнату начинают ломиться со словами:
"Эй бл..! Открывай бл..! Мы, бл..., е...ся хотим!" Все это
соответственными интонациями, типа мы крутые и всех сейчас поставим.
Девочки сидят ни живы ни мертвы! Вдруг слышат, как в коридоре открывается
дверь и немолодой голос с хараутерным акцентом ласково так произносит:
"Эй дарагой, зачем шюмишь, людэй пугаишь?" Этому голосу молодые мудаки
повторяют про "Бл...!" и про то, что они "хотят е...ся!" Ласковый голос
кричит куда-то в сторону: "Эй, Вахтанг, сынок! тут люди какие-то пришли,
е...ся хотят!" Радаются тяжелые шаги и грозный молодой голос произносит:
"Ну, кто тут, пилят, е...ся хочит!" Дальше идет множественный удаляющийся
топот. НЕ знаю, правда ли, уж больно на анекдот похоже.

Когда-то в конце 80-х Иван Антонович (сейчас министр иностранных
дел Беларуси), выступая на каком-то съезде КПСС, сказал такую фразу:
"В случае атомной войны на земле останется немного людей, но это будут
наши, советские люди..."