Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Недавно дочка моего друга насмерть поругалась с папой. У нее 90-е -зти торжество демократии. Тогда и выборы были нормальные, и мелкий/средний бизнес развивался нормально, и образование было качественное. Девочке 20 лет. Папа сопротивляется. Он-то помнит и ларьки, где продавалось всё: от "швейцарских" часов до смертельной отравы под видом еды и питья. Время от времени ларьки поджигали. Ещё помнит взорванные мерседесы и отстрел бизнесменов да политиков. Да папа готов стоять насмерть за путинскую диктатуру, лишь это всё не повторилось.
И я начал вспоминать эти 90-е. А ведь и смешного тогда было немало.
История №1. Был тогда у нас руководитель, который называл себя генерал-губернатором. Он прославился обещаниями: слетать в космос, легализовать бордели, да при нищете области покрасил бордюры дорогущей итальянской краской. Слава богу-спился. А ещё он обещал дать с области 5 миллионов тонн пшеницы. Так вот как-то прилетает он на вертолете инспектировать свои владения туда, где ещё теплился какой-то бывший колхоз. Все эта свита во главе- ужасно все выглядят как "братки"- идет к одинокому комбайну.
Из комбайна вываливается умерено трезвый комбайнер:
-Ну что, мужик, дашь 5 миллионов?
-Да дам, дам. Комбайн хоть сейчас забирайте.
История №2. А ещё был тогда был спирт ROYAL. Или рояль в просторечии. Происхождение этого спирта до сих пор точно не определено, но литр этого вполне приличного концентрата были и дешевле легальных пяти бутылок водки, да и безопаснее. И вот одна известная на тот момент компания привезла на автолавке этот спирт в чуть ли не в тот же колхоз. Но невезуха. Конкуренты успели за день до этого привезти туда море паленой водки. Все население от младенцев до стариков- в лежку. Стоят, бизнесмены горюют. Тут подъезжает тракторист. Вполне вменяемый.
-Ну чё привезли?
-Спирт. Рояль, один литр в бутылке.
-А сколько в ем градусов?
-90
-Ну дайте пузырек.
Продали. Тракторист одним махом выдул его до дна. Продавцы теряют не только дар речи. Вообще-то, смертельная доза. Ожидают финал:
-Да нет тут 90! Ну 60, 70.
И пошел к своему трактору, пошел. 20 метров, 50.. И мордой в пашню Медики не обманули. Но говорят, откачали.

Набережная. Вечер. Сидим с женой на лавочке, смотрим на закат.
Мимо идёт небольшая компания - две мамы и с ними трое детей от 3 до 6 лет. Младший мальчуган носится вокруг на самокате, время от времени тормозя в маму. Наконец та не выдерживает:
- Ну сколько можно в меня стукаться!!! У меня уже ножки болят!!!
Малыш задумывается буквально на пару секунд, потом поворачивается ко второй женщине:
- Тётя Лида, а у тебя ножки не болят?

Вспомнилось про японские комнаты релаксации с макиварами, изображающими боссов...
Зашел в туалет (они у нас общие), только заперся в кабинке, как слышу -- наотмашь распахивается входная дверь, злой топот ног (по другому и не скажешь), кто-то влетает в соседнюю кабинку, щелкает замок и раздается сочная ругань минут на пять на тему идиотов клиентов, дебилов начальников и сволочей коллег. Потом глубокий вдох/выдох, щелкает замок, аккуратно открывается и закрывается дверь, и дальше четкий цокот женских каблучков в походке "от бедра"...

Мастерство секретарской работы.
- Здравствуйте, с кем можно поговорить по поводу сегодняшнего совещания, которое будет через 5 мину.
- С Директором!
- Соедините!
- Он на совещании!
- Которое состоится через пять минут?
- Да. Я больше ничего не знаю!

У моего друга Александра очень насыщенная жизнь. За одну последнюю неделю он побывал в 8 странах мира, покатался на верблюде внутри садового кольца и лично посадил почти 500 деревьев. Не говоря о множестве других вещей не для печати. Глядя на него я понимаю, что не живу - а просто амебно существую, хотя вроде как не последний человек...

Сегодня он мне набрал и поделился эмоциями:

- Знаешь, я вчера понял, что ЖИВУ
- Это в смысле?
- Ну в прямом смысле, почти как у великих: "Я мыслю значит я существую". Только я понял, что не существую, а именно ЖИВУ
- Интересно, и как же ты это понял.
- Приехал к родителям, ты моих знаешь, оба много чего сделали в свое время для страны. Разговорились, ну я им рассказал свои дела, что успел за пару недель.
А мама ко мне подсела, обняла, по спине гладит и тихо говорит:
- Саша, мы же родители. Ты можешь нам не врать. Тяжело наверно тебе? Может помочь чем? Ты расскажи, как у тебя НА САМОМ ДЕЛЕ дела....
А я сижу, на глазах слезы наворачиваются, и понимаю, что раз родная мать мне не верит- то значит ЖИВУ.

Из заголовков местных новостей на Майл.Ру:
"Совфед будет следить за делом врачей из калининградского роддома".
А что, из другого места следить никак нельзя? Для более скрытной слежки предлагаю психбольницу, там можно затеряться среди пациентов.

Заголовок на новостном сайте: "Священнослужителей накормят галлюциногенными грибами в рамках научного эксперимента".
И добавить нечего...

Случилось это во время службы в рядах доблестной Советской Армии. Военная часть была авиационная, потому наколки у рядового состава, если у кого были, то соответствующего профиля, а именно связанные с авиационной техникой. Рассказывали что у одного из бойцов наколка сделана была на самом причинном месте, с изображением самолёта, и надписью ТУ-134. Попал один раз этот боец в госпиталь, где во время одной из процедур, проводимых молоденькой медсестрой, причиндал его, не будучи в состоянии сопротивляться законам природы, возбудился... Так вот, медсестра на это отреагировала следующим образом: "Товарищ солдат, опустите немедленно свой самолёт!" :-)

Одна девушка:
- А мне вчера приснился сон. У мужа живот стал кубиками, как в молодости. А пузо осталось как сейчас. Прям граната-лимонка, щас взорвется!

Анекдот из жизни.
Вчера встретил свою бывшую подругу, которую не видел несколько лет. После короткого общения она мне сразу заявлет: "Ой, какие у тебя часики красивые. Я такие красивые "Командирские" не видела".
У меня Брайтлинг - Breitling Superocean (150 килорубов стоят где-то). Вот и думай, то ли она просто прикололась, то ли часы у меня такие... "Командирские"?!

Я коротко в этот раз. Во искупление длинных грехов прошлого, потому что.

Устарел факс, как вид связи, да. А вроде совсем недавно был новинкой и признаком хорошего тона. Как у вас нет факса? Нет, телетайп и телекс - фигня. Почему у вас нет факса?

Как-то у одного человека и моего знакомого с двойной фамилией зазвонил рабочий телефонный аппарат фирмы "Тесла". С дисковым номеронабирателем еще. Человек, оправдывая свою двойную фамилию, был вежлив до безобразия. Говорят, что все люди с двойной фамилией очень вежливые и интеллигентные люди. Мусин-Пушкин, например, или даже Мамин, простите, Сибиряк.
А тут у вежливого и интеллигентного человека телефон зазвонил. Конечно он трубку снял и сразу поздоровался:
- Здравствуйте, - говорит и свою двойную фамилию называет, мол, - слушаю вас внимательно.
А ему из трубки тоже вежливо:
- Здравствуйте, примите факс, пожалуйста.
Вежливый человек с двойной фамилией посмотрел на старенький телефон, поднял взгляд на обшарпанный вытяжной шкаф, поерзал на скрипучем лабораторном стуле, развел руками, как бы извиняясь, и, наконец-то сказал в трубку:
- Рад бы принять, да нечем.

А вот у нас было чем. У нас стоял. Факс. Прям у Василия на столе. Одна только проблема была. Тараканы. В лаборатории их море было. Сколько не травили. А в факсе тепло. А тепло они любят. И присылает заграничный заказчик важный документ из-за границы. А на самом важном месте - таракан, протянутый через терморолик.
Кстати, никто не знает почему раздавленный на термобумаге таракан такой изумительно розовый цвет дает, что загляденье просто? Никто? Не повезло, значит.
Василий решил важные документы и факс от тараканов оградить. Купил на рынке китайский мелок от тараканов. Не работает, говорите? Работает, работает, - я точно знаю. Купил он, значит, мелок и обвел вокруг факса круг. Вылитый Хома, можно подумать, Брут. Чтоб ни одна панночка, то есть ни один таракан к факсу не пробрался.
Ни один и ни пробрался. Потому что все тараканы, кто хотел в факсе погреться, уже там были. Ни один ни пробрался, но ни один и не выбрался. Все свой след в истории переписки оставили.
Хотел я присобачить к этой байке высокоморальную мораль, но не буду. Совет только: прежде чем вокруг себя от чужих тараканов круг рисовать, выгоните своих.

Шикарная история!

Смертельная ошибка Анатолия Собчака

Эту историю рассказала мне Галина Васильевна Старовойтова незадолго до своей гибели 20 ноября 1998 г. от руки наемного убийцы в подъезде своего дома в Петербурге.

Однажды весной 1990 г. по завершении какого-то публичного мероприятия с ее участием (митинга или встречи с избирателями – Галина Васильевна тогда была народным депутатом СССР) к ней подошел молодой мужчина с незапоминающимся лицом и сказал:

- Уважаемая Галина Васильевна! Мне очень нравится то, что Вы говорите, и то, что Вы делаете. Мне так хотелось бы Вам чем-то помочь! К сожалению, у меня никаких особенных средств нет. Зато у меня есть машина. Я могу работать у Вас шофером – возить Вас, куда Вам нужно, на Ваши встречи, по Вашим делам. И Вам не надо ничего мне платить – мне будет достаточно того, что я смогу просто помогать Вам.

Мудрая Галина Васильевна внимательно посмотрела в глаза молодого человека и твердо ответила:
- Спасибо, не надо. Я как-нибудь на метро.

Некоторое время спустя после завершения какого-то публичного мероприятия, в котором участвовал народный депутат СССР Анатолий Собчак, к нему подошел молодой мужчина и сказал:

- Уважаемый Анатолий Александрович! Мне очень нравится то, что Вы говорите, и то, что Вы делаете. Мне так хотелось бы Вам чем-то помочь. К сожалению, у меня никаких особенных средств нет. Зато у меня есть машина. Я могу работать у Вас шофером – возить Вас, куда Вам нужно, на Ваши встречи, по Вашим делам. И Вам не надо ничего мне платить – мне будет достаточно того, что я смогу просто помогать Вам.

Собчак посмотрел на подошедшего и спросил:

- А помощником ко мне пойдете?
- Да, – согласился незнакомец. – Только я Вам честно должен сказать, – продолжил он, – раньше я работал в КГБ. Но больше там не работаю.
- Да? – задумался Собчак. Помолчал немного и потом решительно отрезал чему-то в своих мыслях:
– Ну, и черт с ним!

Так Владимир Путин стал помощником Анатолия Собчака.

П.С.
Еще есть в "Записках" [Р.Линькова. - А.И.] коротенькая главка, даже, скорее, виньетка,— про водителя, который в 1990 году возил автора с Галиной Старовойтовой на встречи к избирателям в Сестрорецк. "Не запомнился он мне тогда. Совсем из памяти выпал. И только через десять лет господин Путин спросил: "Ты ведь помнишь, я же помогал вам в 1990-м на выборах народных депутатов РСФСР, возил на своей машине в Сестрорецк и Зеленогорск?"".

http://kommersant.ru/doc/807006

В Минске живу. Начал замечать, что все больше водителей не пользуются
поворотами при перестроении. А мне под 40 и считаю, что на дороге все
равны (как в бане) и уважение друг к другу никто не отменял. Нервы
мужчинам надо беречь хотя бы для эрекции, поэтому решил не переживать, а
действовать по-другому. Если получается остановиться рядом, то открываю
окно и говорю следующее (обязательно с улыбкой, они тогда тоже вначале
улыбаются):
- Добрый день. У Вас поворот не работает. Либо Вы, сударь, мудак...
Пока в ответ только тишина или мат, но без "быкования". Но все равно
приятно. И начал понимать радость от работы мамы-учительницы.

Сегодня ночью. Окна нараспашку, духота, жара, где-то с часу разверзлись
хляби небесные - ливануло так, что мама не горюй. И тут за окнами громко
так: "Внукам буду рассказывать, как шел в 2 часа ночи голый босиком под
дождем..." к сожалению не удалось увидеть автора слов, только реку воды
по тротуару. Зато вспомнилась история, рассказанная как раз-таки внукам
(нам) моей бабушкой. У нас всегда летом в июле грозы с ливнями, причем
заливает так, что в считанные минуты образуются реки на дорогах и
тротуарах. Вот в один из таких погожих летних деньков моя бабушка, тогда
еще юная девушка, поехала в райцентр, паспорт получать. Паспорт
получила, собралась обратно, идет по улице и кааааак ливануло, зайти
особо некуда, идет по окраинной улице с частными домами, босоножки сняла
и босиком бежит, а вода все прибывает, сначала по щиколотку, потом по
колено, и вот уже идет в потоке воды, по дороге, глубина.... в общем вам
по пояс будет. Ну и смыло бабушку...... в реку... думала все, не
выплывет, мужчина какой-то выдернул за руку, благо близко к берегу была.
Вот так. Кто он такой так и не узнала, видимо в шоке просто не до того
было. Так что скажу спасибо всем безвестным героям и неравнодушным
людям, благодаря которым кто-то остался жить и стал мамой, бабушкой,
прабабушкой большого семейства.

Выезжала как-то команда страйкеров на игру. Электричка, пятница, до фига
народу, сидит компания молодежи в камуфляже, все мысли о предстоящем
постреле, игре и прочем. Один из ребят едет в каске и вдумчиво копается
в своем рюкзаке. Естественно, все оружие убрано в чехлы.
Напротив ребят сидит дедок и задумчиво изучает всю эту компанию. После
чего задает вопрос:
- Вы, ребятки, на рыбалку едете?
- Да, дедуль, на рыбалку вот собрались, - шутят они в ответ.
После чего дедок, хитро прищурившись, кивает на двоих ребят,
перекладывающих из одного рюкзака в другой рожки для АК-47:
- А это у вас типа снасти, да?

история короткая, но в пятницу подняла настроение очень многим...

пишу по аське своему редактору о прошедшей прессухе российских
дипломатов в Е-бурге. На вопрос редактора "ну как оно, интересно было?"
отвечаю: "да так, по-моему, они просто пиарят себя"... , отправляю
сообщение... и понимаю, что пропустила одно букво... сообщение
выглядело так - " они пиарят ебя"....

Велик и могуч русский язык... :)

Выдержка из реального отчета о проделанной работе:
"Работа выполнена большая, но малорезультативная. В ходе ее выполнения
приходилось нечаянно выполнять работу других отделов, что вызывало
недовольство в коллективе. Свою основную работу по анализу работы и
анализу мероприятий практически не делали, вернее делали, но очень мало".

давно хотел написать про этот случай, да все, как-то, руки не доходили.
вот, наконец, созрел...
собственно сама история коротка, но небольшая преамбула не помешает:
живу я в пригороде Питера городе Пушкин, а работаю в центре. Так вот
между Пушкиным и ст. м. Московская курсирует автобус. По пути следования
есть остановки по требованию - это когда водителю необязательено
останавливать автобус на остановке, а только если на остановке есть люди
или кто-то выходит из автобуса. Пассажиры сообщают о таких остановках
путем нажатия на кнопочки над дверью. в кабине у водилы пищит или
загорается лампочка и он останавливается.. ну а теперь, собсно, сама
история.
так как из Пушкина в Питер ездят практически одни и те же люди каждый
день, то ессно, расписание и сами автобусы знакомы всем до чертиков. А
тут на линию выпускают новый автобус из другого автопарка. ну вот и
подъезжает наше транспортное средство к очередной остановке по
требованию, кто-то нажимает на привычную кнопочку над дверью, а надо
сказать, что за шумом в салоне звука кнопочки не слышно, ну так вот -
продолжаю - нажимает, значится, какая-то бабулька на кнопочку, а тут КАК
ЗАЗВЕНИТ!! да-да!! именно так, - с Большой буквы! Водила, видно
прикололся и поставил туда звонилку офигенную... весь автобус с перепугу
затих.. бабка, хотевшая выйти, - в панике.. и тут водила меее-едлеенно
так, с оттяжечкой, берет микрофон и мы слышим - КТО ТАМ???
остаток пути вся молодежь в автобасе лежала..

Банальный вопрос-зачем нужны друзья? Есть и ответ.
За полгода до отъезда в Германию у меня отказал монитор.Совсем отказал.
Покупать не имело смысла и я занял другой.Занял у друга Андрея.Буду
уезжать,дескать,верну.И забыл.Ну было очень много дел и отмечаний.
А Андрюша очень тактичный мальчик.Молчал и не напоминал.
Как то раз,по телефону общаясь с мамой,которая была не в курсе, узнаю
новость.
Мама: а я твой монитор продала
Я,вспоминая: как продала!он же не мой! Кому, за сколько?
Мама: Андрею,за 100$(монитор 15й,лет около 5)
Я,офигевая: и он купил и ничего не сказал?
-да. Я позвонила,спросила:Андрюша, тебе монитор не нужен?
Он: нужен, конечно.
Мама: ну за сколько ты его купишь?
Он, думаю ,слегка обалдев:нууу, сколько Вы хотите?
-да,долларов 100.
Андрей, видимо смирившись: Хорошо,согласен.
Я позвонил сразу же,говорю, ты почему не рассказал?
а он мне -,ну я же не знаю,что она знает, а что не знает.Решил
выручить...тебя и ее.
Вот так.А банальный ответ придумывайте сами.

4-летний мальчик пытается описать свое яркое впечатление, можно
сказать - шок, от того, что папа сбрил усы и стал неузнаваем:
"Mама!!! папа сильно брился и стал "дядей"!!!"

Живем мы в старом доме, Николаевских времен. И как во всех таких домах
полжизни тратим на изведение "сожителей" т.е тараканов, мышей и прочих
милых спутников жизни. Наверняка у меня найдется много "коллег", которые
покупали и покупают различные средства на рынках, привозят их из-за
кордона, делают ремонты и пр... Не помогает!!!

Предлагаю попробовать "современное мышелекарство" - новый метод борьбы с
грызунами, или, цитируя надпись (орфография, пунктуация, равно как и
стиль сохранены), "первостепенный суперпродукт", который изобрел
мышелекарственный завод "Хао Мао Шу" провинции Шен ян Китая...

Итак, инструкция волшебного "мышелекарства" гласит, что это (дальше
цитата)

"Эффектное мышеумертвляющее зернообразное средство

Функция: настоящее лекарство является новейшим продуктом изобретениан
шего з авода, умертвляющее мышек через воздушный наркоз. (Видали, какая
гуманность?! Вот вам!) Рафинированное лекарство, имеющее особый
приманивающий и умертвляющий запах. Настоящее лекарство имеет волшебную
способность умертвлять мышек через приманивание, через воздух, через
желудок и тдалее. Наивысшего рафинирования, умертвлния. Может днем
выманить мышек из норок. Также может выманить мышек в 10 метрах
растояния. Мышки как только понюхают запах нпркотизируются и умирают.
Умертвление достигает 100%, и действительно является волшебным
лекарством.

Применение: Не примешивают никаких других веществ. Эффект заметный.
Можно положить дома, в поле и т. далее местах. Положить а тех местах где
много водятся мыши. Каждый мешочек можно разделить на трое или пять
частей. В 10 метрах может приманивать мышей, а на расстоянии в один метр
умертвляет мышей."

Не знаю как мышки: наркотизировались или нет, но мы получили
колоссальное удовольствие, читая инструкцию, и прониклись духом
Грин-писа, членом которого наверняка является этот завод.

Будьте гуманны, и получайте от этого "наркотизирующий эффект"!! :-)))

Ниночка

Сижу в стоматологическом кресле. Врач, покопавшись в моей пасти, начинает
объяснять, что он будет сейчас мне делать, сколько это продлится...
я отвечаю, что мол, "знаю я, что это за операция такая, и хоть не очень
больно, но все равно неприятно". Врач, погрустнев, откликается: "В этом
креслe ничего приятного не бывает".

Эту историю мне рассказала молодая врач-окулист.
Ведет она прием. Приходит к ней на прием женщина. Ну, врач ей:
- Фамилия, жалобы.
А та ей:
- Пержу.
Врач ей опять:
- Фамилия?
А она свое:
- Пержу.
Врач, конечно, офигела, говорит:
- Так это женщина, вы не по адресу, я ведь окулист, а вам надо к
хирургу.
А женщина отвечает:
- Да это у меня фамилия такая - Пержу.
Врач жутко смутилась.

Надпись на зажигалке:
ВАЖНО: не использовать при температуре выше 120 градусов.