Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Давным-давно работал я в большом банке. Сотрудников у меня было всего четверо, зато все сплошь менеджеры проектов, люди умные и энергичные.

И вот сидим мы как-то, трудимся изо всех сил. А одна из сотрудниц, Настя, трудится просто неистово — только что пар не идет. И ручку грызет, обычную такую, шариковую. Все погружены в свои проекты, тишину только стук клавиш, да клацанье мышек нарушает.

Вдруг из Настиного угла не то хрип, не то стон, а после мат — трехэтажный. Смотрит на нас Настя растерянно и жалобно. Рот открывает, а он у нее весь в чернилах, и зубы синее морских глубин. Догрызлась.

Что делать? Мало того, что разгар рабочего дня, так у Насти еще и через час встреча о статусе проекта с председателем правления банка. Никак не отменишь, никак не перенесешь.

Коллеги Насте сразу советов добрых накидали. “Надо уксусом промывать!” “Да ты что, содой надо, содой!” “Может, средством для мытья ванн? Есть же без хлора?” “Жвачку попробуй!” “Яблоко съешь!”

У Насти глаза на мокром месте, она какие-то движения нелепые пытается совершить, хватается то за пачку носовых платков, то за влажные салфетки. Бесполезно. Сбегала быстренько в туалет — нет, водой чернила не смываются, только хуже стало.

Стали гуглить — ничего про такую ситуацию в отечественном инете не нашли. Настя уже в голос ревет, коллеги суетятся, ситуация вот-вот выйдет из-под контроля. Да что там, практически вышла.

Меня тогда осенило — залез я на какой-то американский ресурс про охрану труда. А там на языке Шекспира и Тома Круза черным по белому написано: надо использовать зубную пасту. Метнулся в магазин через дорогу, купил зубную щетку и тюбик Блендамеда, из тех что поядреней. Коллеги смотрят на все это скептически, Настя с надеждой. Ушла чистить зубы.

И что бы вы думали? Помогло! Пару раз почистила — и ни пятнышка. Прям волшебство какое-то. Понимают там у них в чернилах и пасте.

Это я к чему? Не только к тому, что знание английского — навык полезный. А еще и к тому, что никогда не знаешь, какие на твоем менеджерском пути встретятся проблемы и препятствия.

Иногда расслабишься, размякнешь, и начинает казаться, что менеджмент — это в плане задачки двигать да фичу в релиз пропихивать.

Но бывает, что надо срочно решать вопрос с чернильными зубами и рыдающими сотрудницами. И это тоже вполне себе управленческая задача. Точно вам говорю.

Ответ на https://www.anekdot.ru/id/1334904
1986. Лето.Южная Якутия. Я опер ОУР. Кроме меня, есть еще старший опер ОУР - наш царь, бог и господин (он опытен, он знает как и что, с каким бы вопросом к нему не обратился), еще три опера и младшиий опер. Наш штат по сравнению с 1985 годом вырос хорошо. Но это не значит, что нам стало легче.
Информация из Тынды - к вам едут цыгане, целый табор,это примерно человек 60-80. Они хотят в Якутск. Наняли два плацкартных вагона - значит, деньги у них есть, и они очень наглые.
Ждем-с...
Приехали цыгане, выгружаются. Сотрудники ЛОВД тут и там, ихние опера снуют тоже. Им неинтересно, если цыгане слямзят у пассажира в здании вокзала кошелек - их территория. Зачем им лишнее преступление? Вот бы их выпереть на привокзальную площадь.А это наша территория, ЛОВД тут не при чем.Выперли.
Подъезжаем мы -территориалы, или просто сказать - "земляне".
Выходит старший опер и просит барона отойти с ним в сторонку и побеседовать. Причем так просит, что отказать ему - невозможно. Сказано-сделано.Вместе со старшим опером и я. Вдвоем как-то надежнее.
О чем там будет беседа, нам всем известно. Потому что неоднокрано как наш старший опер, так и начальник ОУР проводили с нами беседы - как и что делать при наплыве цыган.
Итак, старший предпреждает барона - не дай бог кто-то что-то украдет- отвечать будет лично барон. Причем прямо - пиздюлями. При всех цыганах. За несоблюдение слова. Всем сидеть на вокзале. Придет автобус до Алдана (ЛАЗ тогда) - туда и поедете, по поселку не шариться! Но автобуса одного мало - тогда ждите решение властей, может выделят еще один. Один ЛАЗ - примерно 50 чел.
На этом и разошлись.
Участковые пошли предупреждать жителей многоэтажек о появлении цыган.
Мы (опера) побежали в балки. Именно там можно быстро и безнаказанно украсть трусы-сорочки-рубашки и пр. с веревок.
Цыгане, несмотря на обещания нам барона, расползлись по поселку.
И вот первый улов. Цыганка украла с веревки какую-то одежку. Ее увидела хозяйка. Задержали. Возбуждение уголовного дела и прочая чушь тут - по боку.
Старший ОУР привез на место барона. Барон начал бить цыганку - типа она нарушила его приказ. Побил. Цыганка убежала.
И тут на сцену вышли недовольные поведением цыган граждане. Мы (сотрудник милиции) немедленно отлучились по очень экстренному поводу.
Результат- барон избит неплохо, администрация города подогнала еще автобусы, и цыгане отправились в Алдан. Так лежит путь в Якутск. В Алдане им повезло еще меньше.
До 1997 года, когда я уехал оттуда, ни разу табор цыган нас больше не посещал.

...Утёсов рассказывал, что однажды, когда он был председателем выпускной комиссии в ГИТИСе, Алла Пугачева (она была из этого выпуска) подошла с фотографом к Утёсову и попросила разрешения сняться с ним на память.
Леонид Осипович с удовольствием согласился. И тут же вспомнил историю, как однажды балалаечнику Трояновскому удалось сфотографироваться со Львом Николаевичем Толстым.
Балалаечник был человек предприимчивый, он сделал с этой фотографии клише и выпустил афишу, на которой был изображен вместе с великим писателем. Его антрепренер как-то предложил концерт балалаечника какому-то хозяйственнику и показал афишу.
Тот внимательно посмотрел и сказал: «Ну, этот с балалайкой будет играть, а что будет делать этот старик с бородой?» Антрепренер обиженно ответил: «Этот старик с бородой, если услышит ваши слова, в гробу перевернется». — «Понятно, — сказал хозяйственник, — это акробат. Не надо».
— Так вот, Аллочка, — закончил Леонид Осипович, — при вашей популярности, я боюсь, будут спрашивать: «А что это за старик рядом с вами?»

У родителей дома на стене висит картина: церковь в озере отражается, ничего особенного. Я ее перевесил вверх ногами. Через полтора года кто-то из гостей отметил интересную манеру художника.

Офис. Обеденный перерыв. все обедают, и лишь Оксана, наш бухгалтер, решила покрасить волосы. И тут наш Вовчик задаёт Оксане вопрос:
- Оксана, а что это ты всё время красишься?
- Чтобы быть красивой, Вова...
- А через сколько лет эта процедура даст положительный эффект?

Работаю в частной психиатрической клинике. Есть один пациент, у него шизофрения, тип течения которой подразумевает периодические обострения, когда появляются бредовые идеи, слуховые галлюцинации, тревожность, отсутствие сна и другие вещи. Вне обострений данная симптоматика гаснет, но бред частично сохраняется. Оплачивает лечение себе сам. Работает экстрасенсом.

Недавно подслушал разговор двух старушек в общественном транспорте и понял, сколько еще дивных выражений в русском языке я не знаю.
Одна причитает перед другой о своем сыне: "Ну вот на праздниках все люди как люди, выпьют немного, повеселятся и хватит. А мой Гришка как праздник так всё - принимай земля обломки".
Люблю русских людей )))

От скукоты заспорил с дядькой самого интеллигентного вида в автобусе, который обвинял меня в том, что рубашка не заправлена и вообще, мы, приезжие, все ему, киевлянину, тут испортили.
- А что делает вас киевлянином? Может, вы Киев лучше меня знаете, или активный общественный деятель, или историю хорошо знаете, может, что-то построили в городе? Кроме прописки?
- Я, в отличие от тебя, по-настоящему всем сердцем люблю свой город!
- Если пользоваться такими параметрами, то я - настоящий Казанова, т.к. я родился из женщины и очень их всех люблю, прям каждую. Но тот факт, что на свидания со мной уже пару лет никто сходить не соглашается, показывает, какой я на самом деле неудачник.
Автобус смеялся вслух, а дядька вышел на следующей.

У женщины взорвались ягодицы во время занятий в спортзале.
27-летняя жительница Бостона Серена Бифорд находится в коме, после того как импланты в ее ягодицах взорвались во время приседаний, которые она делала в спортивном зале.
Очевидцы рассказывают, что во время выполнения упражнений раздался громкий хлопок и весьма обширный зад девушки попросту исчез.
Поговорка «порвать жопу» стала более наглядной…

Многие в жизни сталкивались с людьми, которые садятся нам на голову и делают вид, что так и должно быть. Расскажу вам три истории о том, как избавляться от настырных одалживателей денег, при этом не портя с ними отношения и не тратя свои нервы. Первая не моя, остальные две мои.

1
Жили муж и жена. И был у них сосед-алкаш, который повадился у них брать в долг «на бутылку». Деньги-то он потом отдавал, но сам факт регулярного выпрашивания денег надоел.
Муж был добрый и всегда приходил алкашу на помощь, но жене это однажды надоело. В очередной раз, когда сосед пришел просить в долг, жена оттеснила мужа и сказала:
— Тебе деньги на что? На водку?
— Ну, да, не хватает вот...
— На, держи, — сказала жена, протягивая соседу бутыку. — Вернешь точно такую же.
С тех пор сосед перестал просить у них в долг. Потому что когда у него есть деньги, он не может просто вернуть их, ему надо купить бутылку. Которую он тут же выпивает. А не вернув старый долг за новым кредитом приходить бессмысленно.
(Возможно, эта история мелькала и тут, я ее переписал своими словами по памяти ради того, чтобы собрать все три в одном месте)

2
С тех пор, как Саню оставили на второй год после первого класса, я с ним виделся редко, даже оставшиеся 9 лет учёбы в одной школы. Естественно, после школы я стал видеть его ещё реже. Раз в полгода-год встретимся случайно на улице, кивнём друг другу, вот и всё.
Поэтому я очень удивился, когда однажды шёл утром на работу, а Саня пошёл прямиком ко мне, улыбаясь во весь рот и протягивая руку.
— Здарова, Гена! Как дела?
— Э-э-э, да ничего так, а у тебя?
— Слушай, одолжи рубль?
Отношение к подобным одалживаниям у меня очень негативное, а потому над ответом я даже не задумывался:
— Извини, Саня, нету лишних.
— Та ладно тебе, это ж всего 2 рубля, я завтра отдам!
— Нету, всё, пока.
С тех пор я встречал его почти каждый день на том самом месте и каждый раз он меня доставал своими упрашиваниями (учитывая его внешний вид я подозревал, что ему надо было опохмелиться). Через месяц я заметил, что стараюсь избегать Саню, до последнего момента делаю вид, что не замечаю его, но это не помогало: он догонял, останавливал, спрашивал, короче говоря, порядочно трепал нервы, а потому я решил сменить тактику.
— Гена, привет! Одолжи 2 рубля!
Я достаю кошелёк, вынимаю из него пятёрку:
— Двух нету, есть пять.
— Пойдёт! Давай!
— Погоди. Когда вернёшь?
— Завтра, как штык!
Неделю я не видел Саню, а когда увидел его на том же месте, где обычно, он старательно отводил взгляд, делая вид, что упорно меня не замечает. Подхожу:
— Привет, Саня, давай 2 рубля.
— Ой, Гена, извини, сейчас нету, я завтра отдам точно, — залопотал он.
— Ладно, — говорю. — Завтра тогда.
Конечно, ни завтра, ни через полгода Саня деньги так и не отдал, но цель была достигнута: он бегал от меня, а я получал удовольствие, задавая ему вопросы при каждом удобном случае.
Спустя два года мы встретились в очереди в кассу супермаркета. Саня широким жестом достал из пачки 5 рублей и протянул их мне: «Держи!». Сделал он это с важным видом, как бы говоря «вот видишь, я свое слово держу!».
Если я встречу его снова и он попросит одолжить ему денег, я отвечу: «Саня, я ждал 2 года, пока ты мне вернешь долг. Теперь твоя очередь ждать. Я готов тебе одолжить снова. Приходи через пару лет.». И проолжу получать удовольствие.

3
На работе Паша ходил курить вместе со всеми, но сигареты всегда стрелял. Почти всегда, примерно в 95% случаев. «Забыл купить», — объяснял он, хотя от курилки пройти до ближайшего сигаретного киоска ровно 1 минута.
Однажды меня это достало и на очередное «Угости сигареткой» я ответил:
— Паша, вон киоск стоит, сходи и купи, достал уже.
— Да я деньги дома забыл.
Такие люди всегда найдут десяток причин, но я был подготовлен. Достал пачку сигарет и протянул ему:
— На, держи. Завтра по пути на работу купишь и отдашь.
— Хорошо.
Через недельку примерно:
— Гена, угости сигареткой.
— Паша, ты охренел? Ты мне еще ту пачку не вернул!
— Какую пачку?
— Ты что, забыл? Я тебе одолжил неделю назад, ты сказал, что вернешь.
— А-а-а, так мы её скурили. Не только я, еще Вадик, Сашка. Чего я один должен отдавать?
— Паша... Пачку у меня одолжил ты. Я не собираюсь выяснять, кто из вас сколько скурил. Есть желание — иди и считай, кто тогда сколько скурил, собери с каждого и верни мне целую пачку. До тех пор не проси у меня.
Обиделся, больше не просил.

Я это к чему всё рассказал? Я человек очень неконфликтный, а потому стараюсь найти решение без скандалов и ссор. Но иногда...

4 Бонусная история
Одноклассник Вадя позвонил мне лет через 5 после окончания школы.
— Гена, нужна помощь!
— Кому?
— Моему хорошему другу. Он поссорился с девушкой, надо ей принести цветы якобы от службы доставки, чтобы она не отказалась. Я это сделать не могу, меня она знает. Нужен незнакомый человек. Сделаешь? Мы цветы уже купили, тебя привезём и отвезём назад, 5 минут дела.
— Давай!
Всё прошло по сценарию, действительно 5 минут. Ну, почему бы и не помочь?
Вадя позвонил снова через 2 месяца:
— Гена, снова нужна помощь!
— Кому?
— Да тому же другу моему.
— Снова поссорился?
— Нет, тут другое. Он хочет взять кредит, но у него есть уже один кредит непогашенный, а потому второй дадут только с поручителем. Я не могу, потому что...
Я не стал слушать его объяснения. Зачем?
— Вадя, стой. Ты что, дебил? Пока!

Помогайте людям, но не позволяйте им садиться вам на шею :)

Вброс

Тот, кто любит шариться по Интернету, знает, что такое "вброс". Это такой провокационный ход в общении в социальных сетях или на форуме, после которого активность участников резко активизируется. Чаще всего со скандально-негативным оттенком.

И вот на одном форуме идет обсуждение темы законодательного запрета абортов. Тема затухает. Но приходит мега-троль и делает "вброс". Приблизительно такой.

"Конечно, аборт - это убийство детей. И тут я конечно ЗА!
С другой стороны, разрешая женщине делать аборт, мы даем ей выбор.
И тут я конечно ПРОТИВ!"

-------

Если после этого текста вам захотелось немножко намылить автору шею любым способом - просто запомните это чувство. И всегда, когда вам захочется проявить свою активность в Интернете, вспоминайте его.

Это просто технология манипуляций, ничего более.

А я ведь даже предупреждал - будет провокация-вброс.

Читаю английский перевод "Собачьего сердца". Есть в этой повести такая сцена. Шариков сообщает, что устроился в службу очистки города от бродячих животных. Профессор спрашивает, что потом будут делать с убитыми котами. У Булгакова Шариков отвечает: "На польта пойдут. Будем бЕлок из них делать на рабочий кредит". То есть кошачьи шкурки будут изображать беличьи меха.
Но переводчик не понял ключевого слова "польта". И поэтому в английской версии Шариков говорит: "Будем делать из них белОк (protein) для питания рабочих". Nuff said.
(Почти как в том баяне про кавказского студента на экзамене по биологии: "Вася, что такое бЭлка?" - "Грызун такой. Страница 220". - "А там нэт про сынтез бЭлка!")

Итак, Таиланд, провинция Чонбурри.
Наш автобус тормозят местые менты и...
раздают холодную воду и замороженные полотенца. Потом фоткаются с нами.
Пля... Да здравствует Рама 9-й!

Чарны, сторонник Короля

Наблюдал такую картину: Подъехал грузовик. Вышел водитель – крупный
мужчина лет сорока и пассажир - невысокий, щуплый парень. Оба кавказцы.
Выяснили свои вопросы, сели в кабину уезжать, а мотор не заводится –
сдох аккумулятор. Водитель достаёт «заводилку», вставляет в гнездо
двигателя и велит своему пассажиру крутить. Сам за рулём. У его щуплого
товарища не хватает на это сил. Прекращают это бесполезное занятие.
Здоровяк – водитель с гордостью оглядывает толпу, сажает за руль своего
немощного друга, говорит: «Сматры как нада» и так яростно крутит ручку,
что мотается вся кабина грузовика. Ни одной вспышки. Немного передохнув,
опять крутит ручку. Результата нет. Останавливается. Вытирает пот и
говорит другу:
- Виключай зажигание.
Тот растерянно:
- А я нычего нэ включал!
Опозорившийся здоровяк моментально осатанел и, выдернув "заводилку" из
движка, кинулся к водительской двери. Перепуганый друг, с криком - я нэ
выноват, пулей вылетел через правую дверь.

Кризис (мировой финансовый) только начался... Еду в маршрутке, публика в
ней - соответствующая, олигархов не наблюдается. Задроченный жизнью
российский люд. У всех проблемы, заботы, конец дня. На какой-то
остановке водила оборачивается в салон: "Слышали?!" На лицах пассажиров
некоторое оживление, типа "Что случилось-то?". А водила продолжает:
"Фьючерсы опять подешевели!!!"

Сегодня по местному радио в новостях "С наркобизнесом надо бороться как
и с любым бизнесом уничтожая его" наконец мы точно узнали почему любой
бизнес в городе Армавире нелегален или уничтожается, просто он приравнен
к нарко бизнесу .

в пятницу у чувака машину обмывали, стоим значит, все смотрим,
крутим-вертим, откываем капот, чет там глядим... а среди нас была
девушка, она подходит к открытому капоту и говоит: "оооой!!! розовый
тосол!!!! как это мило!"

Лежим в субботу с женой в кровати - нежимся. Вдруг она говорит - хочешь,
поцелую тебя по-президентски? Я не успел ответить, как она чмокнула меня
в живот.
я выпал...

Эх, повезло мне с работой, во всяком случае с коллективом. Дружные,
веселые. Вот одной шуткой и хочется поделиться.
Есть у нас на работе один молодой человек. Ну может и не такой уж
молодой, 33 лет уже. Но не женатый, причем ни разу. Ну вот весь такой в
очечках, живет с мамой. Мама у него такая тетка крутая. Если ее сынуля
на работе задержался допустим до часу ночи, ну нажрался, с кем не
бывает, то мама за ним приходит, в охапку и домой. Пешком. Такси - это
только лишние расходы, а маньяков чего бояться! Вон у нее не так давно
кошелек в автобусе украли, так она это ворье догнала и в ментруру сдала!
А много ли вы знаете таких людей, которых вот в транспорте грабанули, а
они этога гада-вора поймали с поличным! Короче реальная мама. Она за
нашим Олегом и в казино приходит, забирает, и на дискотеки. Ясен пень,
не женится парень в таком разрезе не в жись.
И так как контроль тотальный, то Олег наш по возможности старается
как-то это дело хоть немного обходить. Типа мама звонит, а он вопит:
"Скажите, я ушел час назад!", сотовый отключает... В общем, партизанит
потихоньку. И решили мы над ним пошутить. Звонит значит мама его в
очередной раз часиков так в 12 ночи в пятницу на работу, а мы прям вот
только работать закончили, ну в смысле водка вся уже выпита и боулинг
нас ждет. Олег привычно нетрезво выговорил, если че, то меня нет. Трубку
берет другой наш не менее нетрезвый коллега и говорит, типа, да вот нету
Олега, ушел.. да, уже давно... к Марине.
Как?! Вы не знаете к какой Марине?! Да как же! Ну такая славная
девчонка, у нее муж и трое детей, но так-то она хорошая девушка. Они уж
давно вместе, странно, что вы не знаете... И в таком разрезе маме
олеговой втирает, Олег рядом хихикает тупо. Не понимает, короче,
последствий. Разговор закачивается и мы весело идем зажигать в боулинг.
Часа в три ночи туда врывается Мама Олега и начинает трясти оного на
предмет "И где эта проститутка Марина?!! Говори, несчастный, мне все
известно!" Олег начинает оправдываться, что это была шутка, никакой
Марины нет, а он самый верный и непокобелимый сын в мире! С
ОГРОМНЫМ ТРУДОМ Олегу удается убедить маму. Мама вроде как верит, берет
верного сына в охапку и волокет домой.
Проходит недели две. Пятница. Мы узким кругом пьем пиво на работе.
Одной даме, которая была не в курсе этой шутки, все рассказываем в
лицах, хихикаем, все такое. Вдруг звонит телефон! Олег привычно
вздрыгивает ногами, если что, я ушел. Эта дама, только что посвещенная в
нашу шутку, как самая трезвая и надежная в смысле того, что всяких
глупых шуток за ней не числится, посылается к телефону и серьезным
важным голосом начинает беседу.
- Ало? Вам Олега?
- А кто это? Ааа, его мама... Вы знаете, его нет.
Он ушел к какой-то.... МАРИНЕ!
Мы все валяемся под столами от смеха. Олег уныло ковыряется в сухариках
и говорит, что все, теперь ему никогда не оправдаться. Мы успокаиваем,
да ничего страшного, расскажешь все маме, вместе посмеетесь. Через час
на работу врывается мама! Без всякого здарассте к Олегу:
- Ну что! Уже вернулся от Марины?!
Не знаю как, но Олегу и на этот раз удалось вернуть мамино доверие в
смысле его непокобелимости и девственности.
Прошла еще неделя. Вчера была пятница, и мы пили водку. К нам
присоединилась еще одна наша коллега, которая была в отпуске и была не в
курсе всего этого веселья. В очередной раз все было рассказано в лицах,
все ржали и неприлично тыкали пальцами в Олега.
... Не знаю, как закончился для Олега вчерашний вечер, но я видел, как
только что все узнавшая наша коллега-отпускница тайно, пока все ходили
курить, позвонила Олегу домой и ласковым голосом сказала его маме:
- Але, здраствуйте. Будте добры, когда Олег придет домой, передайте ему,
что ему звонила МАРИНА. Он знает какая...

Я не знаю, что такое амбула, почему в конце истории надо писать: "Я
плакал" непременно с мягким знаком, хотя и сам не силен в русской
орфографии и откуда берется "Занавес" в конце многих историй.
Видимо, это стереотип. Моя история тоже о стереротипах и о борьбе с ними.
Когда вам показывают фотографии, на которых отчетливо просматривается
новогодняя елка, хозяин обязательно добавит, что на фото празднование
Нового Года, а фото с женихом и невестой (а то, что это жених и невеста,
а не Дед Мороз и Снегурочка, догадаться можно) прокомментирует словами:
"А это мы на свадьбе", и т.д., и т.п.
Когда человек возвращается с рыбалки, то, как правило, это очевидно.
Но тем не менее все встречающие рыбака как правило задают вопрос: "На
рыбалке был?" Однажды мне довелось быть свидетелем замечательного ответа
на этот банальный вопрос:
- Что, с рыбалки?
- Нет, ходил налимов спасать!
- Как спасать?
- Ну вот трех вытащил, остальные утонули!

Вчера коллега был в Новосибирске и видел картину: автоэвакуатор -
трейлер везет на горбу "Москвича" с абсолютно сплющенной мордой. Аж до
салона. А на уцелешем заднем стекле наклейка: "Тормоза придумал трус!"

Одна из недавних историй напомнила о курсантской традиции в день выпуска
надраивать до блеска всякие интересные места у бронзовых статуй. Самому
мне такими делами заниматься не довелось, но от друзей наслышан, да и
результаты наблюдал. Особенно колоритно смотрелся конь Юрия Долгорукого
с двумя золотыми шарами под брюхом.
А в прошлое Рождество понесло меня в автобусную экскурсию по Вирджинии.
По-моему, ни один русский в Нью-Йорке не избежал подобных экскурсий.
Среди прочих достопримечательностей нас завезли в один из старейших в
Америке военных институтов (если не вру, он так и называется - Military
Institute of Virginia). Элитное заведение, кузница кадров высшего
офицерства США, все такое. Между прочим, они до последнего
сопротивлялись разгулу феминизма в Америке и только пару лет назад по
настоянию Клинтона приняли в курсанты 7 девушек. И то троих уже
отчислили.
Институт существует с 1820-х годов, во время Гражданской войны его
преподаватели и курсанты составили костяк армии Юга. После поражения
южан институт, удивительно для нас, не расформировали и даже руководство
не сменили. Так он и хранит традиции Конфедерации.
Все это я вам пересказываю, понятно, со слов экскурсоводши. Она нас
поводила по территории, показала всякие мемориальные доски, памятники
генералу Ли и его соратникам. Долго рассказывала. Я стал смотреть вокруг
и обнаружили еще один памятник, который экскурсоводша обошла стороной и
вообще, похоже, старалась не привлечь к нему внимания группы.
Я откололся от группы, подошел к памятнику... и чем-то таким родным
повеяло! Это был Джордж Вашингтон с Декларацией Независимости в руках, в
длинном сюртуке и панталонах. Фигура столь же обыденная для США, как для
наших просторов - Ленин в тройке и кепке. Но у этого бронзового Джорджа
были до блеска отполированы две складки сюртука в области паха.
Создавалось полное впечатление, что из-под сюртука выглядывает... как бы
это... женский половой орган. С учетом парика с буклями первый президент
США до удивления напоминал престарелую проститутку в полной готовности.
Ни одного курсанта вокруг не было - рождественские каникулы, надо
полагать. Так и осталось неизвестным, занесена ли данная славная
традиция каким-то ветром с берегов Невы или сама собой образовалась на
местной почве.

Утро. Сижу на лавочке, возле подъезда, жду товарища.
Возле того же подъезда стоит жутко грязная "девятка". Когда-то бежевая.
Мимо нее проходят несколько тинейджеров. Возрастной диапазон: 9-13 лет.
Видно, решив ускорить мойку автомобиля, один из пацанят пишет на капоте
гордые буквы "ДЕЦЛ!".
В это время из дверей подъезда выходит хозяин автомобиля. Подростки
отбегают на безопасное расстояние, так как автовладелец носит мундир
с погонами подполковника милиции.
Глянув поочередно на свежую надпись и стайку мальчишек, подполковник
хитро прищуривается и делает несколько размашистых "мазков" пальцем.
Надпись преображается. "ДЕЦЛ - ЛОХ!!!".
Удовлетворенно хмыкнув, подполковник садится в машину и уезжает.
Я валяюсь под лавкой. Малышня - в экстазе! :))) День начинается просто
замечательно! :-)))
ВованСидорыч (chat.skif.net)

Девушка, сев на шею, если не сломает, то растянет ее точно. Мой друг Вадик
постоянно мне об этом напоминает, и объектами его издевок служат мои финансовые
траты на очередную пассию. Сводятся они обычно к фразам типо: "Что, чурбан,
опять триста рэ за фильму в "Пушкинском" Чухраю отслюнявил? Студент, гы-гы,
две недели кeфиром питаться будешь..." и в том же духе. Впрочем, я отвечаю,
по мере сил, ему тем же. Сам он ходит тощий как черенок от лопаты, потому что
девушек у него несколько. Все они его очень сильно любят, за оптимизм, ум,
неординарный характер, ох$енное чувство юмора и поэтому прощают ему его
скупердяйство. Причем каждая из них думает о том, что она у него единственная
и неповторимая.
А вот и сама история:
У меня есть знакомая, которая является чуть ли не сестрой одной из любимых
девушек моего друга. Как-то гуляли мы с ней по городу, и тут я вспомнил, что
Влад сегодня предлагал мне уговорить "мартышек" (ну, нравится ему это слово!)
сходить погулять в Нескучный сад. Ну надо так надо. Говорю об этом предложении
Кате, и спрашиваю, что скажет об этом ее любимая подруга. Немного поразмыслив,
Катя отвечает:
-- "ОПЯТЬ ЭТОТ ПОДОНОК ПО ПАРКАМ ДО ЗАКРЫТИЯ МЕТРО ВОДИТЬ БУДЕТ, ЧТОБЫ ТОЛЬКО
НЕ КОРМИТЬ !!!!"
Прав Влад. Халявууууу любяяяят ...

Раньше мне часто приходилось кататься на "пьяных" поездах с севера,
на коих до большой земли добирались вахтовики. Каждый раз сидел в купе
и с замиранием сердца ждал, кто ко мне подсядет, т.к. от этого зависело,
усну я ночью или нет. Вот раз сижу, жду. Повезло: попутчиками оказались
супружеская пара и старый дед очень опрятного вида в костюме и галстуке.
Супруги почему-то сразу завалились спать, а дед уставился в окно
и молчал как рыба. Однако как только поезд тронулся, дед выскочил
из купе и не появлялся с полчаса. Когда же он вернулся, его было
не узнать. Один глаз опух, пиджак весь в пыли, половина воротника
рубашки болтается на уровне груди, галстук вообще отсутствует. В общем,
погулял дедок. Вполз дед в купе, залез к себе наверх и захрапел.
Проснулся я рано утром от глухого удара. Сразу почему-то понял, что это
дед шлепнулся с верхней полки. Смотрю, молча лежит внизу. Потом медленно
стал подниматься и забираться обратно к себе. И тут, стоя в проеме
ногами на нижних койках, он увидел свое отражение в зеркале на двери.
Долго, тупо выкатив глаза смотрел на него и выпалил:
"Мужик, закурить будет?"

В бане рассказали.... Менял мужик дома радиаторы отопления.
Тяжелые штуки оказались. С женой вместе еле вытащили на лестничную
клетку. Неудобно как-то бросать рядом, а дальше тащить - сил нету...
Тут звонок в дверь. На пороге - хрен какой-то бомжеватого вида.
- Хозяин, че, батареи выбросить не надо?
- Сколько?
- На пузырь дай!
- Черт с тобой, давай!
Рассчитался.
Мужик нечеловеческим усилием поднимает радиатор и со всей дури
выкидывает в открытое окно на лестничной площадке... Хозяин даже
рот открыть не успел.