Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Когда-то жил у нас кот Мурзик. Иногда складывалось впечатление, что в прошлой жизни он был человеком, настолько был сообразительным. Чувствовал, когда можно мяукнуть, а когда не стОит. Еду за обедом никогда не клянчил, а гордо стоял поодаль от стола спиной к обедающим и смотрел на духовку. Это мы потом поняли, что в стекле духовки отражался стол, и он таким образом следил, когда ему что-нибудь бросят (мама как-то поймала в отражении его взгляд). Но речь сейчас не о том. Когда Мурзик приходил с улицы, мама брала его за лапки и начинала вытирать их о половую тряпку, лежащую на пороге, приговаривая: "Лапки мыл? Лапки мыл?". Он терпеливо ждал, когда ему протрут все лапки, а потом шёл на кухню и дочиста вылизывал их.
И вот как-то вечером сижу я на кухне, занимаюсь своими делами. Смотрю - Мурзик встал перед закрытой дверью в комнату, просит, чтоб открыли. А я возьми и скажи: "А ты лапки мыл?". При этих словах он не спеша, лениво так, ложится на спину, поднимает все свои руки-ноги в мою сторону и растопыривает "пальцы", мол, смотри - чистые! А потом встаёт обратно и тыкает мордочкой в дверь - типа, открывай давай! Так что не только собаки умными бывают...

В Питере ПАРАДНОЕ, в Москве - ПОДЪЕЗД, а у Некрасова - "Размышления у парадного подъезда".
Он просто хотел продавать книги в обеих столицах. Ничего личного, просто бизнес.

"Был у меня в начале 2000-х годов механик назовём его Володя, годов ему было около 50. Он работал в одном цеху механиком а его жена работала в другом мастером смены. Он был просто идеальный механик - всё, что он делал он делал навечно, практически идеально, на любой его выполненной работе любой отдел контроля качества мог без раздумий ставить отметку 5+ по пятибальной шкале. Единственное было "но" то, что он делал всё медленно. Нет не так - он делал ПИЗДЕЦ как медленно. Казалось бы простое дело взять и вкрутить болт. Это для всех это дело на несколько секунд, он превращал это в часовую работу. Володя брал болт внимательно его изучал, промерял все размеры, если замечал, что резьба немного сбита, он тщательно выбирал другой болт, минут пять его очищал ветошью, подбирал шайбу, гровер, смазывал в зависимости от назначения резьбового соединения смазкой - литолом, силиконом, графиткой или герметиком. Протяжка была по всем правилам только с динамометрическим ключом до точно необходимого усилия согласно таблицам на данный тип соединения. После этого он тщательно вытирал место соединения и покрывал его тончайшим слоем смазки (не спрашивайте нахуя, он просто так делал). Если не дай бог была сбита внутренняя резьба, он с такой же медленной неспешностью нарезал резьбу, продувал и точно так же смазывал. Если болт был чуть больше нужной длины он никогда не опускался до того, что бы поставить лишнюю шайбу - он после длительных промеров до микрона отрезал лишнее, тщательно обрабатывал срезанное место надфилем и потом шкуркой до зеркального блеска. Когда он менял электродвигатель или привод станка мастера всех отсылали домой, ждать когда он сделает было абсолютно бесполезным делом. Никакие вопли, дёрганье или стояние у него над душой не давали другого результата кроме того, что он начинал нервничать, сбивался и в итоге дело только затягивалось. Было два варианта или сделать самому (тут был другой минус - Володя стоял над душой и с тяжёлыми вздохами и с выражением скорби типа "ну кто так делает"выводил из себя любого) или ждать когда Володя сделает. Кстати мастера - женщины, которым не повезло работать с ним весьма нехуёво через полгода начинали разбирались в механике или электрике к сильному удивлению мужей. Но если он что-то сделал, можно было хоть на выставку посылать - оно было ИДЕАЛЬНЫМ. Не одному мастеру он сжёг тонну нервов своей черепашьей медлительностью. В итоге все смирились. Руководству это нравилось тем, что старые как дерьмо мамонта линии на которые даже не было никакой документации и сами производители удивлялись когда им присылали запрос на запчасти, что такое оборудование когда-то они делали, работали как часы и выполняли свою норму на 100% и не имело смысла тратится на новое оборудование. Единственные были недовольны жители Средней Азии у которых была сделка и у них не раз появлялось желание уебать чем нибудь тяжёлым Володе по голове сзади в тот момент когда от не спеша начинал готовить место для работы - подметать, аккуратно положить картон в три слоя, закрепить его скотчем по краям к полу, установить на картон протёртый со всех сторон стул.

Однажды в курилке я сказал его жене:

- Заебал твой Володя!!! У нас план срывается а он сука еле шевелится.

Жена Володи (кстати очень энергичная мадам) докурила, потушила бычок и потягиваясь сказала:

- Ничего вы щенки молодые не понимаете в жизни.
Если б ты знал КАК ОН МЕНЯ ЕБЁТ !!!"

Набрал пива, стою в очереди к кассе. Передо мной девочка лет пяти. Протягивает продавцу чипсы и деньги (пять 10-рублевых монет). Продавец говорит "Чипсы стоят 60 рублей". Девочка подвисает. Я, почувствовав себя как минимум Робин Гудом, говорю продавцу: "Давай добавлю", начинаю рыться в кошельке, мелочи нет, протягиваю полтинник. Продавец отбивает чипсы и протягивает мне 40 рублей сдачи.... Но, девочка не уходит!!! Она стоит и ждёт сдачу! Я благородно махаю рукой "Пусть забирает". Продавец отдает монеты девочке.
Я расплачиваюсь за свои покупки, весьма гордый собой (слегка жмёт нимб) и тут появляется МАМА ДЕВОЧКИ и начинает выяснять, как она умудрилась купить чипсы за 10 рублей?? Дослушивать разговор не стал, пошёл на выход...

Для тех, кто не в курсе: французы терпеть не могут английский, хотя многие его знают в пределах школьной программы. В нетуристических местах скорее не будут отвечать на вопрос, заданный на языке Шекспира. Но всякое бывает...
Ля Рошель - совсем не центр международного туризма, даже вездесущие братья наши китайские нечасто посещают этот красивый и уютный городок с богатой историей и Фортом Баярд в проливе. Тот самый город, который на Атлантическом побережье и который осадой брал кардинал Ришелье в Трех мушкетерах. Я же добрался туда на машине. И не просто добрался, но еще и нашел бесплатную парковку в центре города, что уже само по себе было крупной удачей.
Уже возвращаясь к своей машине, заметил Вольво с французскими номерами, медленно движущуюся мне на встречу по паркингу и наверняка высматривающую свободное место. Мест не было от слова совсем. Я махнул водителю, машина остановилась, окно опустилось.
- Вы хотите припарковать машину? - спросил я водителя, мужчину лет 45, по-английски.
- Je ne parle pas anglais! - мужик явно не хотел говорить по-английски.
- Вы ищете место для парковки? - французские слова давались мне с огромным трудом, в отличие от с детства знакомого английского, однако это сработало. - Подождите, я сейчас отъеду и освобожу вам место, - добавил я на английском.
И вот тут английский из мужика попер...

В сборную по лыжам пришел никому не известный паренек лет пятнадцати и попросил взять его на международные соревнования. Заявив, что любит лыжи, тренируется каждый день до полного изнеможения, команду не подведет и золотую медаль добудет, каких бы усилий это ему не стоило. Его, естественно, не взяли хоть и похвалили. Но юноша оказался настырным, ходил по пятам, упрашивал, убеждал. Главный тренер не выдержал и дал ему шанс, пригласив выступить в предварительном межсезонном отборочном марафоне. Пояснив, что там бегут только мастера и заслуженные мастера спорта международного класса и если он их порвет, в сборную дорога ему открыта. Ну а так как межсезонье — это лето, то бежать придется на роликовых лыжах по асфальту 50 км.

Марафон закончился. Настырный паренек пришел самым последним, буквально на плечах замыкавших гонку мастеров, наступая им на пятки, и все же последним. Но не смотря на это в сборную его все-таки взяли.

Почему? Да все просто. Он был из очень небогатой семьи — мама и трое детей, где экономили на всем, даже на еде. Роликовых лыж для соревнования парню никто не дал, а денег на покупку попросту не было. Поэтому он всю дистанцию в 50 километров пробежал на самых обычных, старых деревянных лыжах.

Заснул... Натурально заснул, несмотря на зловещий антураж стоматологического кабинета с его страшными стальными инструментами, запахом лекарства и бормашиной. Так получилось, что не спал порядка полутора суток, ну и вырубился прямо в кресле с открытым ртом, в то время как доктор занимался больным зубом.
Проснулся от того, что мой доктор, Семен Моисеевич, у которого я лечу зубы вот уже почти двадцать лет, трясет меня за плечо. Очень довольный С.М. говорит мне, а говорит он голосом удивительно похожим на голос Василия Ливанова из фильма, где он играет английского сыщика-социопата Шерлока Холмса:
- Дорогой мой, я практикую вот уже порядка сорока с лишним лет, многое повидал за это время, но чтобы пациент без какой-либо анестезии заснул во время того как я ему зуб сверлю, вижу в первый раз. Хотелось бы знать, что это было? Абсолютное ко мне доверие и признание меня как гения стоматологии, работающего без малейшей боли, либо ваши стальные нервы наряду с полным отсутствием воображения?

У родителей своё понимание реальности....
Мама сегодня спрашивает: "Что там за новости про Турцию, я прослушала?"
Говорю, что военный переворот был ночью, неудачный. А она мне, с этаким возмущением в голосе: "Нашли когда переворачиваться, в разгар сезона!"

Дочка (7 лет) в запале кричит маме:
- Это мой кот, а не твой. Я его наканючила.
(с) Byram

На автобусной остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям о наболевшем:
- Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо.Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины.
Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин завистливо замечает:
- Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли?
Муж поднимает голову и грустно произносит:
- По акции.

Для подготовиться к сочинению "как я провёл летние каникулы" есть разные варианты. Летом 2012 года группа подростков раздобыла профессиональную камеру и махнула через всю Россию во Владивосток. Добравшись сумеречным ранним утром до пилона самого высокого моста в мире, они не обнаружили там никакой охраны, зато заметили скобы, ведущие вверх.

К моменту достижения вершины пилона на отметке 340 метров подростки разорвали в клочья свои кроссовки. Зато сделали снимки сверху. Их мне показала моя сестра с плазменной панели во всю стену. Меня чуть не стошнило. Но вернувшись домой, я захотел посмотреть их еще. Набрал гуглем несколько ключевых слов и попал на британский сайт, в котором эти фотки уже обросли комментами "Oh shit!", "What the fuck!", "I almost vomited!" и т.п. Рядом стояло вежливое примечание модератора: "После получения 300-го комментария дальнейшие посты на эту тему блокированы"

Я включил эти снимки в свою зарубежную презентацию охренительного уровня. Просто потому, что несмотря на наличие нескольких сотен профессиональных местных фотографов, лучшие с моей точки зрения снимки сделали именно эти отчаянные школьники.

Есть в нашей конторе столовая для сотрудников.
Не скажу что с отличной репутацией: своей кухни нет, так что еда привозная, но если не привередничать, то есть можно.
У них фишка, блюда делать с изыском, аля ресторан и называть их соответственно. Никаких простых ценников типа "борщ" или "макароны". Обычно: "рулетики из свинины по испански, фаршированные сыром и зеленью". Само название может и ничего, хоть знаешь что ешь, но вот подход – ну хочется просто кусок мяса, ан нет – рулетики. Хочется картошки – нет, ешь картофель тушеный с морковью и цуккини.
Стою сегодня в очереди, разглядываю ценники на первые блюда. За мной две дамы занимаются тем же.
Первая читает ценник "Борщ с курицей, черносливом и мочёными яблоками".
Вторая так флегматично: "Эх, опять они курицу в компот уронили".
Сразу открылось понимание как у них такие рецепты появляются :)

Еще про поездки в метро в нетрезвом виде.
Работал вместе с моей матерью в одном из НИИ некий Инженер.
Понадобилось ему как-то прокатиться на метро в нетрезвом виде.
Выйти надо было на станции "Семеновская". Но забыл он правило езды в
пьяном виде в общественном транспорте: "Если ехать надо не до конечной,
то ехать надо стоя - есть шанс не заснуть и выйти там, где надо".
Сел Инженер. Разбудил его мент на "Щелковской" (конечная).
Проблем никаких нет. Инженер наш не торопился. Поэтому спокойно перешел
на другую сторону платформы, сел в поезд и поехал к нужной ему
"Семеновской". Но опять не додумался постоять минут пятнадцать. На
другой конечной - "Киевской" произошло то же самое, что и на
"Щелковской".
Короче, когда Инженер во второй раз прибыл на "Щелковскую" в течение
часа, его "знакомый" Мент стал проводить уже допрос с пристрастием с
намерением сдать в вытрезвитель:
М: Вам где выходить надо?
И: На Семеновской!
М: А почему там не выходите?
И: Там поезд не останавливается!
Мент в результате развеселился и отпустил нашего героя, но пообещал, что
если Инженер через час снова окажется на Щелковской, то ему придется
ночь проводить с ментами.
На сей раз поезд на Семеновской остановился

Я знаю, комментаторы здесь ругают вступления, типа: «навеяло историей
про …». Может быть, это и справедливо. Но, у меня именно такой случай.
Вспомнил вдруг, читая историю про военного с одним погоном
подполковника, другим – майора. Итак, начну, неторопясь.
В молодости я пытался сделать карьеру военного. Не получилось, но эта
история, вообще не смешная. Пропускаем ее. Другая.
Как-то раз, стоял я в наряде, помощником дежурного по полку. И случились
в этот день глобальные учения. И посылают меня срочно доставить особо
секретное письмо из полка в глубоко закопанный командный пункт.
Прибываю на место, и, правда, на земле нет ничего. Только антенны
крутятся. Зеленая сетка закрывает ступеньки вниз под землю. Ступенек
сто, не меньше, спускаюсь, дверь железная под тонну, на которой
написано: «коэффициент ослабления пять тысяч». Че, страшно уже? Ладно,
слушаем дальше.
Захожу. Докладываю. Ведут в главный зал. В зале рабочая обстановка,
полумрак, на стене огромная карта, вся светится разноцветными огоньками.
Перед картой сидят полукругом пять офицеров, ведут постоянные переговоры
с нашими и щелкают тумблерами. Короче, война в разгаре.
Письмо я должен отдать лично командиру этой точки. Мне говорят, что он
уже в курсе, и сейчас появится. Поэтому, сажусь в самом конце зала, жду
и стараюсь никому не мешать.
Командира я хорошо знаю. Это подполковник Шаповалов, герой всех местных
смешных историй, и сам поржать не дурак, но при этом, настоящий военный
с большой буквы.
Вдруг, он выбегает, и начинает бегать за спинами этих офицеров, с
криком: «Все пропало, все пропало!!!». Офицеры невольно начинают
отвлекаться, волноваться, оборачиваются, но мужественно продолжают
щелкать своими тумблерами.
Тут, мимо идет местный завхоз, он же официант, он же уборщик, он же за
все. Весь такой развинченный, солдат срочной службы, то ли из Горловки,
то ли из Макеевки, я уже не помню. Здоровый такой, расстегнутый, ремень
на яйцах, и ноги в шлепанцах.
Сталкиваются они с командующим посреди зала, и солдат участливо
спрашивает: «А что пропало, товарищ подполковник?» Слово «подполковник»
при этом, произносится им, как водится в армии, как «полковник», но с
легким заиканием на букве «п».
Наш подполковник не замечает вопроса, и продолжает бегать за стульями
офицеров, наводя панику. Солдат останавливается посередине зала, и
наблюдает. Наконец, подполковник, пройдя несколько кругов, вдруг
замечает собеседника, хватает его за китель, и выдыхает: «Серега, все
пропало».
– Да что пропало-то, товарищ подполковник? – пытается уточнить солдат.
– Сейчас звонил генерал Иванов. (Генерал – это командир всего
соединения, на данный момент, еще и командующий учениями). Сейчас звонил
генерал Иванов, он меня по телефону ДВА РАЗА МАЙОРОМ назвал. Все
пропало!!!

Пришлось мне как-то давно, ещё в "застойные" времена, работать на одном
большом мясокомбинате. Коллектив в отделе был дружный и весёлый;
работалось легко, в общем.
И вот как-то одному из коллег повезло - досталась ему совершенно
неожиданно "горящая" путёвка в Крым. Тут, кто помнит, как это раньше
было, зевать нельзя - или хватай ноги в руки и завтра на поезд, или сиди
и жди ещё три года. Ну, коллега этот, естесственно, тут же согласился
ехать. А ведь есть традиция - отпуск, да ещё и в Крыму если, надо
обязательно обмыть, чтобы отпускнику легко ехалось, жарко загоралось,
ну и во всех прочих смыслах культурно отдыхалось, сами понимаете.
На следующий день прибегает наш отпускник, ставит на стол свой импортный
"дипломат" и говорит: "Вот, мужики, тут пара пузырей и закуску жена
собрала - котлеты домашние, пирожки, помидорчики свежие с дачи... Вы, -
говорит, - не обижайтесь, а я с вами никак не могу - через три часа
поезд. Вы уж тут сами за мой отпуск выпейте" - и ускакал.
Ну, мы до конца рабочего дня как-то доработали, стаканы достали, хвать
за этот "дипломат"... и вот тут - полный облом! На этом долбаном
чемоданчике замок оказался шифровой, с колёсиками. А шифр от замка
хозяин с собой в Крым в голове увёз. Крутили мы его, вертели - никакого
толку нет, не можем открыть, и всё. В общем, как говорится -
облизнулись мы.
"Ладно, - думаем, - хрен сним. Вернётся хозяин - тогда вместе с ним и
откроем. Никуда оно от нас не денется". И тут кто-то вспомнил, что там
внутри не только спиртное, но ещё и пирожки с котлетками...
В общем, чемоданчик этот битых три недели провисел в холодильнике среди
свиных туш, пока отпускник наш не вернулся - мы наплели рабочим, что в
нём находится новейшая, на батарейках и с радиопередатчиком, аппаратура
по контролю за температурой воздуха во ввереном им тушехранилище...

Самара, лето. Еду на машине по проспекту Ленина. Идет ремонт трамвайных
путей, но трамваи ходят. Останвлюваюсь на красный свет, рядом тормозит
трамвай с надписью "Технический". Задняя площадка поравнялась с группой
выпимших молодых людей. Разгильдяи ринулись к двери, а она не
открываются. Один придурок начинает долбить ногой по двери. Из окна
высовывается небритыя физиономия пролетария, с признаками недавнего
упртребления алкоголя, внушительных размеров, и она по отечески
обращается к парню: "Чо хулиганишь?". Парняга мало обращая на замечание,
продолжает добить дверь и громко посылает пролитария на три буквы. В это
время открываются наконец то двери и оттуда моча и хмурой усмешкой,
выходят: кто с ломом, кто с кувалдой, кто с лопатой, человек двадцать
таких же небритых, здоровых, выпимших работяг. Они молча обступаю
грубияна. Оскорбленный люмпен, опять ж по-отечески спрашивает:"Это ты,
кого на х.. послал? Грубиян в секунду сжимается до размером молекулы и
мговенно испаряется. Работыги уже умиротворенного ухмыляясь разбредаятся
по рельсам и начанают их монотонно долбить. Вся сцена занала какое то
время, зеленый свет давно зажегся, но никто сзади не сигналил. Все
наслаждались сценой и получали явное удовольствие. Справедливость
восторжествовала!!!

Моя знакомая, которая работает травел агентом в Бостоне, рассказала
забавную историю. Недавно в ее офисе раздается звонок, и мужчина
заказывает билет в Китай. Она уточняет есть ли у него паспорт и виза,
которые необходимы американцу, чтобы лететь в Китай.
- Нет, у меня нет визы. Я был в Китае много раз, и никогда мне не
требовалась виза.
3накомая проверяет еще раз какие документы требуются для посещения
Китая, и с уверенностью подтверждает, что его пребывание требует визы.
- Слушайте, я был в Китае четыре раза, и каждый раз они принимали мою
Master Card!

Прочитал как-то в нашей местной газете статью про некоего транссексуала,
урожденного мужчиной, который сначала сменил пол на женский, но потом
пребывание в стане лучшей половины человечества его притомило, и он
вновь сменил пол на мужской, но вскоре понял, что опять ошибся, и стал
копить деньги на очередную операцию, дабы снова сделаться женщиной...
Сама статья не произвела особого впечатления, но вот заголовок
запомнился. А заголовок был такой:
"САМО НЕ ЗНАЕТ, ЧЕГО ХОЧЕТ!.."

Вчера, 15.07.05 я совершил грубейшее нарушение правил дорожного движения
прямо на глазах у незамеченного мной ГАИшника. Ну и соответственно для
дачи взятки должностному лицу при исполнении обязанностей был приглашен
в машину ДПС. В машине должностное лицо, немного поломавшись для
приличия, приняло взятку в размере 300р (нарушение и вправду было грубым
-- разворот через двойную сплошную), вернуло мне документы, но, когда я
уже запихивал документы в бумажник и собирался, вылезать, должностное
лицо бес попутал: помрекнулось ему вдруг, что я пьян. Оборачивается ко
мне и грит: "Минуточку! По-моему, от вас попахивает! Спиртные напитки
употребляли? А ну дыхните!"
И носик свой доверчивый ко мне тянет. Я ни сном, ни духом, мог бы и
дыхнуть в противную рожу, но вместо этого (запихивая тем временем
документы в открытый лопатник) по-доброму так шучу: "Чего теперь нюхать,
когда уже бабки взял..."
Мент моментально звереет, швыряет мне обратно мои деньги и орет "Стоять!
А ну дыхни!"
Я беру эти 300р, засовываю обратно в свой бумажник, дышу ему в нос и
выхожу из машины. Складываясь пополам от смеха залезаю в свою машину и
вижу в зеркале лицо ГАИшника, на котором написана мучительная работа
мысли: "Что-то получилось неправильно! Но что именно?!"
Отъезжаю.

Брат описывает по телефону свой автомобиль потенциальному покупателю:
"... а на переднем бампере вмятина величиной с человеческую голову"...
Клиент встречу назначать повременил.

Эту историю рассказал актер Джордж Клуни. Это было за долго до того как
он стал знаменитым, когда он учился в колледже. Жил он тогда в одной
квартире со своим другом.

Однажды зимой Джордж достаточно серьезно заболел, и пришлось сидеть дома
в своей комнате и почти с людьми не общаться. Оставалься только большой
толстый соседский кот. Кошачий туалет стоял в человеческом туалете,
прямо рядом с унитазом. На второй день болезни Джордж увидел, что кот
только что сходил в туалет, взял совочек и смыл кошачий подарок в унитаз
без всяких задних мыслей.

Вечером его сосед вернулся с учебы и задумчево сказал:

»Что-то кот всю свою еду сожрал, а в туалет целый день не ходил. Странно
очень... »

Джордж ни в чем не признался, только головой покивал. На следующий день
он опять убрал за котом, и сосед его еще больше забеспокоился. На третий
день сосед понес кота к ветеринару. Ветеринар ничего плохого не нашел,
но прописал какую-то кошачью микстуру. После этой микстуры Джорджу
приходилось убирать за котом в два раза больше и в два раза чаше.

Через неделу у соседа было состояние близкое к инфаркту. Кот на улицу не
ходил. Вся маленькая квартира была обыскана на повод кошачих отходов. Их
нигде не было. Кот жрал ксе что можно, но в туалет совсем не ходил. Вел
себя кот тоже очень странно - то спал весь вечер, то носился как бешеный
(в зависимости от чем его в тот день напоил Джордж).

Наконец Джордж стал выздоравливать, и убирать за котом ему надоело. Он
все никак не мог придумать как хорошо закончить эту шутку, но тут ему в
голову пришла идея...

Вечером сосед по привычке первым делом побежал проверять успехи кота. Он
влетел в квартиру, распахнул дверь в туалет. В воздухе зависла пауза.
Сосед застыл в двери, только его глаза продолжали расти.

Просто с утра Джордж наелся острой мексиканской пищи. Потом вместо
унитаза он воспользовался кошачьим тазиком и по-кошачьи немножко закопал
эту даже по человеческим меркам большую кучу.

Радости соседа не было предела. Джордж так ему никогда и не признался.

Жила-была в Ставропольском крае БАБУШКА. Было ей 84 года, жила одна,
держала небольшое хозяйство и 10 соток земли. В земле, конечно же,
КАРТОШКА. И вот пришло время КОПАТЬ. Приехали ПОМОЩНИКИ: сын и внук,
здоровенные лбы, бицепсы, трицепсы, горячее желание помочь БАБУШКЕ.
С утра пораньше встали, и за работу!
К обеду ПОМОЩНИКИ прокопали примерно четверть запланированного, натерли
руки, обгорели на солнце, начали болеть спинами, ногами и всем
остальным. Прилегли в тенечке, да и вырубились до ужина. БАБУШКА
докопала сама все остальное, истопила ПОМОЩНИКАМ баньку, приготовила
нехилый ужин - мужики же все-таки, натерла их сметаной в обгорелых
местах, постель расстелила. Убрала со стола, задала корму небольшому
хозяйству, собрала картошку под навес.
Присела на лавочку, и тут - что-то в спине заныло. БАБУШКА загрустила
и говорит:
- Ой, не можу, спина болит, видимо старость П И Д Х О Д Э*…

*(укр: подходит)

Моя подруга работает паспортисткой в милиции. Приходит она как-то домой
и смеется, остановиться не может. В чем дело?
- Приходит мужик. Так и так, выезжаем на ПМЖ в Германию, надо фамилию
сменить... А зачем? А я не хочу, чтобы меня называли там
"херр моржовый"! Чего? Ну, моя фамилия - Моржовый...

Место действия: КПП в/ч 24681 г. Ростов Ярославской обл.
Время: Раннее июльское утро после душной ночи. 5:45.
Действующие лица: Командир части подполковник Коркодолла (К) и рядовой А.
К. подходит к КПП. А. выскакивает навстречу и по уставу рапортует:
"Товарищ подполковник, во время моего дежурства..." и т. д.
Далее рассказывает А.:
- Я ему докладываю, а он смотрит мимо меня на дверь КПП. Я заканчиваю,
а он спрашивает: "Это что?" Я оборачиваюсь и ничего не вижу. Спрашиваю:
"Где?" Он: "Вон." Я снова оборачиваюсь. Долго соображаю, но наконец понимаю,
что он о кирпиче, которым я дверь подпер. Я говорю: "Кирпич. Ночью душно было,
я проветрить...хотел". Думаю: "Сейчас еще наряд какой-нибудь влепит, вечно
не угадаешь, в чем ему не угодил.." Он переводит глаза на меня и говорит:
"А что, нельзя было найти что-нибудь ПОИЗЯЩНЕЕ?"

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это
невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных
ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 6.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам
и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше
проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не
было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина,
способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но
уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей
меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы
подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте
доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива:
1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему
2. Долги

Весной незабвенного 1992 мой сынишка попал в больницу,
бывшую Русаковскую (в Москве, в Сокольниках).

На выданной при выписке справке значилось:
Ордена Трудового Красного Знамени больница имени Святого Владимира.