Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Рассказал мне эту историю бывший сотрудник наркоконтроля.

Поступила информация о проживающем в нашем районе наркодилере. Источник информации железный, поэтому заручившись согласием руководства, решили брать. В целях 100% гарантии успеха решили прихватить с собой служебную собаку. Ну чтобы не валандаться с полами, мебелью, или куда там он еще наркоту засунет. Подъехали к дому, поднимаемся в квартиру, а он нас то ли в окно увидел, то ли интуиция, но пока мы в двери звонили, он через окно и пожарную лестницу сбежал. Выломали дверь, твою же медь, полная квартира кошек. Зассано все так, что глаза режет. Служебная собака, что либо искать в этой квартире отказалась напрочь. Уже на пороге обрыгалась, хотя я думал они этого не умеют. Села в подъезде и не идет. Пришлось щуриться, плакать и искать самим. Да наркота была не особо и спрятана. И тут я увидел открытое окно, пожарную лестницу до которой рукой можно было дотянуться. Я сразу все понял и взял след.
-Ну наверное не ты, а собака?
-Говорю же тебе, она обрыгалась. И когда я в подъезд выскочил, она около дверей походу еще и сознание потеряла. Так что пришлось все самому. С квартал наверное за ним бежал, но уйти у него не было вариантов. За ним такой шлейф тянулся, что он даже в метро от меня не спрятался. Притащили в отдел, надели противогазы. Что ты смотришь, думаешь его пытали? Себе одели, дышать нечем было. Он оказывается этих кошек для маскировки завел. А, что? Соседи конечно жаловались участковому, что к нему в квартиру подозрительные люди ходят, да и на запахи тоже. Но участковый к нему ни разу в квартиру и не зашел. Да и ППСники на улице его не трогали, несмотря на подозрительный вид. Идеальная маскировка, год барыжил наркотой и никаких срывов.

Американский изобретатель и предприниматель Т Эдисон (1847–1931) охотно встречался с репортерами, которым был обязан немалой долей своей рекламной известности.
Причем в разговорах с ними он, умело играя на непритязательных вкусах обывателей, любил подчеркивать, что, мол, и ему приходится «священнодействовать» в самой обыденной обстановке.
Как-то раз к Эдисону приехал английский журналист, вознамерившийся написать книгу о нем.
– Помогают ли члены семьи вашей творческой работе? – спросил интервьюер.
– Конечно! – последовал незамедлительный ответ. – Вот, например, у меня мелькнула идея… Тут же я ищу повод, чтобы придраться к членам семьи. Это помогает мне сделать обиженный вид, хлопнуть дверью и запереться в кабинете. Все начинают ходить на цыпочках и стараются не беспокоить меня по пустякам – а вы знаете, как раздражают такие пустяки, когда обдумываешь новую идею. Именно в эти тихие минуты в семье я и делаю свои изобретения.

Работает у друга пожилой сварщик со стеклянным глазом. Так вот, он стажёру сказал: "В маске варят только лохи. Смотри как надо - здоровый глаз зажмуривает, а вторым "смотрит". Ну, стажёр и попробовал.
Кажется, дед этот прикол не придумал, а узнал так же.

Дочке тогда было около 3-х лет. Она недавно начала ходить в детский сад. Каждый раз забирая ее из группы, я спрашиваю:
- Что вы сегодня делали в садике?
- Рисовали.
Показывает рисунок. Хвалю ее. Потом была лепка фигурок из пластилина, какие-то поделки...
В очередной раз спрашиваю ее о том, что делали,а она мне отвчает:.
- Песни пели!
Я:
- А как пели?
И приготовилась слушать, как дочь мне споёт... А она на полном серьёзе мне отвечает:
- Сильно пели!
Я открыла и закрыла рот... Представила себе группу трехлеток, и все "сильно поют".....

Сию фразу приписывают Александру Ланжерону, третьему по счету легендарному начальнику Одессы (губернатор Новоросии), другу де Рибаса и Ришелье, продолжившему их великое дело. Чествуют его менее предшественников, отмечая лишь, что всё он делал правильно, хоть и был рассеян. Может так оно и было, но помимо дел хозяйственных являлся Ланжерон замечательным сочинителем комедий, которые, увы, не дошли до нас, пропали где-то в чреве Парижа. Так вот, путешествуя как-то в украинских степях, повстречал наш герой графиню Долгорукую и имел с ней беседу, в ходе которой сказал:
"Мадам, пейзажи вокруг совершенно великолепные. Но вот из удобств имеется только водка".

Отгремел футбол.
Равнодушен к нему был, но затянуло, проникся, - думал наши в футбол начали играть..
И после кружечки пивка включил 7 июля икону, тьфу, телевизор, и начал смотреть..
Минуты через 3 я подумал, что за фамилия Хорватская странная - Фернандес.
Через 7 минут, когда до меня дошло, я просто был в шоке. Тем более эта фамилия упоминалась слишком часто.
Минут через 10 после фразы комментатора
"На всех действует трибуны, и только Фернандес играет спокойно",я выключил телевизор и пошел спать...
Понял одно, мы запросто сможем выиграть чемпионат мира.Только будет ли эта победа нашей, очень сильно сомневаюсь..
Потом ради интереса посмотрел, что за Фернандес наш...
Только за переход его заплатили 15 миллионов евро.
Более миллиарда рублей.
Ну и про наш футбол, детский.
50 тысяч зарплата тренера в месяц, три тренера качественно смогут тренировать 100 подростков, плюс пять человек медперсонал и педагоги и т.п. (это с большим запасом), ну и налоги.. плюс затраты на бесплатное питание и одежду. и на содержание площадок и классов. это 4 миллиона в месяц... Ну пусть я ошибся. Но никак не больше 100 миллионов в год... 10 спортивных школ. 1000 подростков. С бесплатной формой и питанием.
Это один игрок...
А их у нас сотни подобных только в футболе..А еще ведь и хоккей, и другие виды спорта.
А одно занятие ребенка в школе ЦСКА стоит 1000 рублей.
Потом глянул составы Хорватии и Франции.
Про Хорватию вообще нет слов, про Францию - все игроки Французкой футбольной школы, с 4-6 лет учились во Франции. В Хорватии детские спортивные школы бесплатны. Во Франции есть бесплатные академии футбола.
Нет, увы, не будет у нас футбола.
Грустная история получилась, но реальная.

На двери туалета одной из французских железнодорожных станций висело объявление: "Ключ у начальника станции".
Внизу какой-то шутник приписал:
"В экстренных случаях обращаться в дирекцию железных дорог в Париже".

Как мыслят китайцы.

В силу обстоятельств учусь на языковых курсах немецкого в Германии. Компания учеников очень разношерстная, для меня несколько неожиданная. Много, например, народу, из Северной Америки и вдруг очень мало - русскоговорящих. Китайцы, конечно, тоже попадаются.

У китайцев, как и почти у всех из юго-восточной Азии, есть некоторые очень характерные особенности произношения звуков. Поэтому им очень трудно даются некоторые буквы-звуки европейских языков, в частности, немецкого. Со словарным запасом у них обычно нормально, но произношение - мама не горюй, все равно хрен что поймешь. Наша единственная китаянка была в этом смысле не исключением.

И вот однажды препод, классический немец в возрасте, тоже не выдержал, и минут десять прямо на уроке говорил с китаянкой на тему, что это известная лингвистическая проблема, и для выходцев оттуда существуют специальные языковые курсы, где им "ставят" фонетику, и что этим надо дополнительно серьезно заниматься. Приводил примеры из личной жизни, когда при нем китаянка, коллега его жены по работе с десятилетним стажем в Германии, не смогла в ресторане на дне рождения его жены заказать рис, так как неверно произносила слова. И так далее, и тому подобное, все спокойно и без напряга, сразу чувствуется, опытный педагог.

Китаянка все это выслушала и сказала: "Да, конечно. Но это не мои проблемы".

Офигеваю с некоторых мамочек которые ничего не запрещают своим детям, дабы не сломать чуткую детскую психику своего чада (как в истории про прилепленную жвачку на лоб такой особе). По долгу службы приходится с такими общаться чаще, чем хотелось бы. Ну дети вытаптывающие и выкорчёвывающие клумбы, кидающие игрушки и велосипеды посреди проезжей части это цветочки. Больше всего убил пример воспитания одной из голосистых мамаш. "Сыночек, палкой бить нельзя только мамину машину, а все остальные можно".

Мало кто знает, но во многих городах штатов жителей обязывают не только регулярно подстригать свои газоны, но и поливать их, несмотря на то, что стоимость воды в Калифорнии, к примеру, неслабая и счёт за воду часто переваливает за 100 баксов. Но история не об этом. В Калифорнии приключилась жуткая засуха, водохранилища буквально высыхают вместе с колодцами, фермеры не смогли сохранить миндальные, да и другие деревья (да-да, ждите повышения цен на миндаль). По этому поводу губернатор Калифорнии издал указ. Нет, не об опреснении морской воды, которой тут немеряно, и не о переброске северных рек. Указ - об экономии воды, в частности о запрете поливать свой зелёный газончик напротив дома. А нарушителей поджидает небольшой штраф, $500. Но городские власти при этом и не подумали отказаться от закона, обязывающего подстригать и поливать никому не нужные газоны. Первой же семье, решившей сократить расход воды за счёт газона, власти города Глендора тут же прислали штраф. Размер штрафа тоже $500, видимо для сохранения природного балланса. В общем, поливай - не поливай, - это дело личных убеждений, а штраф в $500 придётся платить всем счастливым владельцам газонов.

Хочу рассказать о самой удивительной встрече в моей жизни. Весна 1986. Я - счастливый студент 1-го курса физфака МГУ. В те времена горбачевской перестройки как грибы стали появляться гопники и беспредельщики среди молодой поросли, облюбовавшие почему-то места вблизи культурных центров. Одним из таких мест был парк в районе дворца пионеров, что у пр. Вернадского. Как-то вечером я перемещался по тропинкам дворца от общежития МГУ в парк. На пересечении дорожек собралась команда гопников из 8 особей с запасом пузырей какой-то смеси шмурдяка, демонстрируя всем своим видом неудержимое стремление к свободе и демократии, а также к предпринимательству, заключающемуся в перераспределении финансовых средств граждан в свою пользу. Подходя к перекрестку, я заметил старичка с внешностью классического Айболита, подходящего с другой стороны и несколько опережавшего меня в соприкосновении с гопниками.
У этих быков сказка Чуковского, всплывшая из подсознания, вызвала бурную реакцию с парами алкоголя, выразившуюся в потоке несвязной матерной речи и скользких шуточек в направлении мирного дедушки. Кроме звуковых колебаний они стали совершать телодвижения, не сулящие ничего хорошего. Я был молод, несколько без башки и мигом стал вычислять, кого из быков валить первым и как потом крутиться, чтобы не забили меня в первые 20 секунд. В этот момент я услышал громкий четкий командный голос старичка:
- Смирно! Отделение в шеренгу становись!
Через секунду челюсть моя глухо стукнула по груди. Быки, опережая друг друга, с сопением переворачивая стоящие на земле бутылки, построились в одну шеренгу по росту и приняли стойку «смирно» в доступной им форме. Рожи их, тем не менее, хитро ухмылялись, демонстрируя старичку, что типа «мы щас тебе покажем, старый пень!» Но «показ» пошел не по тому сценарию.
Старичок, мерно похаживая перед ними, произнес следующую речь:
- Сегодняшний день для вас, бойцы, особый! Вы проверите себя на готовность провести настоящий рукопашный бой. На первый-второй рассчитайсь!
Быки явно против своей воли громко провели расчёт.
- Первые три шага вперед, марш!
Команда выполнена! Отойдя на несколько метров в сторону, Айболит дал четкие инструкции:
- Бой проведете по моей команде «К бою!». По команде «Стоп!» - бой прекратить. В бою – полный контакт. Запрещено калечить и убивать противника. Основная цель – обездвиживание врага.
У быков налились глаза справедливым огнем и героизмом.
- Внимание! К бою!
Я многое повидал в жизни, но одним из самых удивительных зрелищ был тот махач, который начался с последним звуком команды. Быки рвали друг друга на части, дубасили кулаками, ногами, кусались и визжали. Все это напомнило мне карикатуру Бидструпа и я захлебнулся одновременно от удивления, восторга и смеха, прислонившись спиной к стволу дерева. Айболит как-то ускользнул из видимости.
Через несколько секунд этого веселья прозвучала команда «Стоп!». Побоище немедленно прекратилось и новоиспеченный спецназ построился утирая слезы и сопли в шеренгу с чувством глубокой благодарности командиру.
Это была прелюдия!
Находясь в тени деревьев среди аллеи, старичок глубоким бархатным голосом негромко, но очень отчетливо произносил слова. С каждым словом мир вокруг менялся.
- На этом примере я хочу, чтобы вы запомнили, что нет силы в силе, так как на каждую силу найдется другая сила и каждое преступление увенчается наказанием. А творящий добро от души будет ИМЕТЬ ВСТРЕЧУ СО МНОЙ!
Мир не просто менялся. Я неотрывно смотрел на гопников. Их лица вытянулись, дыхание остановилось. Одни побледнели, другие ручьем выпустили слезы и опустились на колени. Мои же глаза до предела вылезли из орбит и я стал переводить взгляд на старичка. Все происходило как в замедленном кино. Возник странный звон в ушах, переходящий в какую-то удивительную музыку. Это была не симфония, не звучание прекрасных инструментов, а странный торжественный звук, составленный из гулов и звонов разных тонов неимоверной прекрасной силы. Что называется – музыка сфер.
Взгляд мой уперся сначала в босые ноги в сандалиях и край белого хитона. Дыхание перехватило. Глаза поднялись выше к груди фигуры среднего роста, скользнув по опущенным рукам с явными признаками ран на запястьях и далее выше к лицу с впалыми щеками, тонкими губами, ровным носом… Но дальше были глаза! Нет у человека слов, чтобы описать этот взгляд! В нем было все: любовь и сострадание, тоска и светлая надежда, легкий укор и прощение. Мой атеизм и материализм был уничтожен в прах, пылью присыпав ненужные знания математики и физики.
Я больше не хотел жить без этих глаз, без этой фигуры, окаймленной легким сиянием и излучающей мягкий свет каждой своей молекулой…

Реальность тугим ярмом охватила мою шею, заткнув ватой мои уши и надавив сумраком на глаза. Я сидел на скамейке и тяжело вдыхал вязкий воздух.

Это была моя первая встреча с Николаем Ивановичем.. (фамилию умолчу по его воле), полковником медицинской службы, доктором медицинских наук, выдающимся психиатром, одним из лучших гипнотизеров мира, заведующим закрытой лабораторией одного из институтов, курировавшегося по те временам комитетом госбезопасности и изучавшим паранормальные возможности человека.
Мне довелось позже поставлять оборудование и налаживать эксперименты в его лаборатории, много общаться с этим прекрасным человеком и его семьей вплоть до его смерти.

Удивительно, но мне стала известна судьба троих из восьми гопников. Один стал директором детского дома семейного типа под Краснодаром. Он собирал и воспитывал детей с очень тяжелыми психологическими травмами. Некоторые из них видели смерть своих родителей, а другие перенесли такое, что даже страшно рассказывать. Имея своих шестерых детей, он не только смог создать такой дом, но и практически не привлек средства государства, опираясь на вложения местных нуворишей. Кстати, ему практически никто из деньгоносцев не оказывал помощи.
Второй стал монахом в одном из монастырей. У него случилось нарушение сна, так что его активная жизнь продолжается практически 24 часа в сутки. Кроме монастыря он практически все время проводит в детском туберкулезном санатории и ухаживает за безнадежными больными. Поговаривают о множественных случаях явно чудесного излечения. К нему едут отчаявшиеся родители со всей страны. Третий стал ветеринаром и работает на конезаводе в Ростовской области. Жена его умерла и он живет в маленьком доме возле завода. Его уровень таков, что к нему обращаются специалисты со всего мира. Он лечил лошадей шейхов и королевской семьи в Лондоне. Все заработанные средства до копейки он перечислял на счета конкретных детей в онкоцентре.

Моя жизнь наполнена работой, интересными людьми и я мог бы назвать себя счастливым человеком… но в основном потому, что она наполнена надеждой ИМЕТЬ ВСТРЕЧУ С НИМ.

ЭФФЕКТИВНАЯ ДРЕССИРОВКА
Дело было так: молодой муж остался дома с ещё более молодым (4 года) ребёнком. Мать куда-то усвистала, а он должен ребёнка
а) холить,
б) лелеять,
в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо это чревато.
После неудачной попытки развлекухи зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть колбасу. Ребёнок, хоть и маленький, усомнился. Напрасно.
Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной резинки-"лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту несчастного животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем. Но природа, как всегда, внесла коррективы.
В тот самый решающий момент, когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил, уже почти дотянулось до колбасы - бац! Резинка отрывается от батареи и бьёт кота - догадайтесь по чему?
Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2-ой этаж).
Теперь, увидев колбасу, кот забивается под диван и шипит.

Мама, когда была жива, поведала эту историю. Родом она была с Кировской
области и говорила, что там она произошла.
В эпоху развитого социализма, когда граждане уже не тайком, а во весь
голос ржали над партией и Леонидом Ильичём на кухнях, перед очередной
демонстрацией повесили на центральной площади портреты Брежнева, Ленина,
Маркса, Энгельса. КГБ вроде не дремал, но пропустил «диверсанта» который
в ночь перед демонстрацией намазал медвежьим или барсучьим (не суть)
салом-жиром возле портретов. Утром народ пошёл стройными рядами на
площадь выражать свою радость от скорого наступления коммунизма, и
наблюдал следующую картину. На площадь сбежались все собаки города и во
весь собачий голос начали выражать благодарность всем тем, кто был
изображён на портретах. Так же были облаяны и те, кто стоял на трибуне,
которая находилась под портретами. Суть в том, что псы страшно ненавидят
этот запах, он доводит их до собачьего отупления.
На уговоры разойтись по домам Тузики и Жучки не реагировали. Стрелять в
центре города в праздник тоже не выход. Вот и шли колонны народа,
кричали «ура» и партии, и диктору, и братьям нашим меньшим, которых
гоняли по площади КГБшники, за праздник.

Пикантная история случилось в Германии. Двое молодых людей, она 30 лет,
замужем, он 28 лет, холостой, занимаясь сексом на подоконнике упали со
2-го этажа. Приехавшая скорая забрала обих голых с переломами костей в
больницу. Там изменщицу ждал ни кто иной, а законный муж. Без шуток, он
тоже в больнице лежит, с переломами, так как день до этого упал с крыши
дома, но без секса. Интересно что жена ему расскажет?

http://www.bild.de/BILD/news/2010/07/21/fenstersturz/sex-paar-fiel-bei-liebesspiel-aus-dem-fenster.html

Комендант рассказал (далее от его лица): Приехал я на рыбалку, рядом
хуторок домишков на 3-5, сижу погодкой наслаждаюсь, рыбку ловлю.
Рядышком присаживается дедок из местных и говорит:
- Я тебя тут вроде видел уже?
- Ну да бываю иногда.
- Ты когда в следующий раз приедешь, привез бы каких снастей, блесёнок,
а тебе скажу где золотишко самородное в изрядных количествах водится.
- Ну ладно, буду ежели в ваших краях дык привезу, жалко что ли.
(хотя и слова деда на счет золотишка всерьез то не принял). В общем, на
рыбалку туда я долго выбраться не мог, а потом узнал, что помер дедок, а
перед смертью на исповедь (ну или как там называется) съездил.
А после исповеди той, священнослужитель деда исповедовавший из церкви
ушел, и стал как оказалось соучредителем казино.

Дети 90-х - особенные люди. Необычные, нестандартные, непредсказуемые.
Они похожи на свое время, они закалены этим временем.

Наше детство было с отцами, которые жаловали капитализм и с
матерями-бюджетницами, голосовавшими на выборах за КПРФ. Нам не
прививали модной сейчас толерантности, нам не говорили, что промолчать
лучше, чем сказать.

Наше детство было нестабильным: день слезы, день смех. день - рожки без
масла, день - красная икра.

Мы выросли на шансоне, который когда-то нами ненавиделся, а теперь он
пахнет детством. На рейсовых автобусах из деревни до райцентра в 6 утра
- они были тогда чуть ли не деинственными в области - эти пазики. На
вкусных семечках и разливном пиве, за которым были вечные очереди. На
областных санаториях, которые тогда еще были бесплатными.

Мне страшно осознавать, что наше поколение историки предлагают
вычеркнуть и поставить на нем крест. Они говорят, что дети 90-х -
неблагополучное поколение. Потерянное. Он хотят это сделать за то время,
которое воспитало нас такими... Что это было за время? Секс-революция?
Смена настроений? Время протестов?

Нам насаждались эстрадные концерты по телевидению, до тошноты надоевших
Варум, Королева, Киркоров - в расшитых костюмах, загоревшие... Им ведь
было неплохо при Ельцине? А тогда было очень сложно найти альтернативу
этой музыке. Но мы ее нашли. Дети 90-х слушали "Руки вверх" - по крайней
мере это было что-то максимально близкое к молодежи. "Ай-я-яй,
девчонка!". А тогда оно и было "девчонка". Я до сих пор говорю
"девчонка". А дети 2000-х говорят "лэйди". А следующие уже скажут
"чикса"...

А у нас во дворах были пацаны, девчонки, джинсы-клеш. А сейчас: шишечка,
плоская фигура, бесцветный лак, надменный взгляд, походка робота - вот
такая сейчас девушка во вкусе. Тьфу. А девчонки 90-х - яркие, смелые,
веселые.

Мы выросли. Тоже стали шаблоном западных легких течений. Но в тысячах
гламурных посиделок продолжаем использовать слова "Ништяк", "понатуре".
Еще ведь в школе так привыкли говорить. Мы гламурны только внешне. А
внутренне мы негламурны настолько, насколько нельзя назвать гламурными
90-е.

Нам и сейчас "не в падлу" сесть с пивом на лавочке или с водкой на даче.
При всей нашей ухоженности.

А знаете... И в клубы нам, почему-то, особо не ходится. У нас ведь были
тогда дискотеки, а не клубы. Там все было по-другому )) Там медляки
ждали.

А еще я ярко помню появление первых иномарок и сыра "Хохланд" в
треугольничках. ВАУ. Это было что-то...! Мама откладывала деньги со
своей нищей учительской зарплаты на упаковку этого сыра. В то время, как
отец на гребне беспредельческой волны пытался заработать много и сразу,
но, как и многие тогда - прогорал. Или не прогорал. и тогда привозил
такие деньги, от которых мама ночами не спала. А мне тогда покупали
сразу джинсовый сарафан, велик и красивые канцтовары. А потом снова -
крах - и снова в холодильнике одна банка варенья на неделю.

Дети 90-х приучены к футболу. Знаете почему? в 90-е не было таких
зрелищ, как дом-2 или разные реалити-шоу. Тогда у молодежи не была
забита башка фабриками звезд и романами Оли Бузовой. Тогда на
общественном телевидении был один праздник - чемпионат России, Европы,
мира по футболу. И мы смотрели. Мы на нем выросли.

В 90-е не было такой паранойи, как сейчас, с торговыми центрами,
бутиками, распродажами. Люди не были больны нынешней болезнью "массового
скупа", который красиво и завуалировано обозвали "шоппингом".

А была барахолка. Мы покупали дешево и сердито. и модно, как нам
казалось.

Дети 90-х - удивительные люди. Они познали бедность и голод, и внезапное
богатство. Они жили в стране, которую никто не мог понять - ни умом, ни
разумом, ни сердцем.

Дети 90-х умеют сопротивляться и не бояться. Умеют ждать. И верить. Они
грубые и резкие.

Дети 90-х родились в СССР. Поэтому не могли иначе.

КАСТРЮЛЬКА КАШИ
Лена, моя знакомая, решила во что бы то ни стало сделать доброе дело - и
если не спасти погибающего, то, по крайней мере, накормить голодного.
Объект для благодеяния нашелся сам собой: сосед Федька.
Алкаш Федька со своей сожительницей Алкой жили этажом ниже. Семейный
бизнес по сбору бутылок шел вяло и не приносил больших доходов. А
обильные возлияния уносили последние крохи Алкиной пенсии. Семья
откровенно голодала.
И вот Лена решила устроить Алле и Федору праздничную трапезу. Она
отослала мужа с сынишкой погулять, а сама встала к плите. Через час в
огромной кастрюле, исходя ароматным паром, томился пшенный кулеш с
мясом. Гордая от собственной доброты, новоявленная самарянка понесла
кастрюлю на третий этаж.
Ей долго не открывали, хотя в квартире слышались пьяные голоса,
временами срывавшиеся в нестройное пение. Наконец дверь распахнулась. На
пороге стоял Федька.
- Здравствуй, Федя, – радостно приветствовала его Лена и протянула
соседу кастрюлю.
Объект благотворительности обвел площадку мутным взором, но кастрюлю не
взял, а отшатнулся в глубь коридора. Лишь после долгих объяснений Лене
удалось убедить соседа принять дар. Федька сказал: "Угу" - и хотел уже
захлопнуть дверь, когда Лена попросила его вернуть посуду. Зная, что у
Федьки с Алкой с посудой полный напряг, она опасалась, что кулеш будут
есть прямо из ее кастрюли, чего ей почему-то очень не хотелось.
- Ты, Феденька, переложи в свою, - сказала она соседу, - а посуду мне
отдай.
Федька что-то буркнул и исчез в глубине квартиры. Через пару минут
вернулся с пустой кастрюлей, сунул ее Лене и захлопнул дверь перед ее
носом. Лена вернулась к себе.
Федькин вариант истории я услышал на второй день.
- Сидим мы с друзьями: я, Алка, Шурка, Лариска. Хорошо сидим. Вдруг -
звонок. Приперлась эта дура очкастая сверху - забыл, как звать. Сует мне
кастрюлю каких-то помоев: вот, мол, тебе подарочек. Я уже хотел дверь
закрыть, когда она говорит, чтоб кастрюлю, значит, вернул. Я бегаю с
этим месивом по квартире. Мы с Алкой такую гадость есть не станем. Это
точно. Гости сидят за столом - меня ждут. Хотел вылить в унитаз, а
туалет занят. Тогда открыл окно - и туда, в палисад.
... Через час Ленин муж вернулся с прогулки красный и злой.
- Ленка, - сказал он, - кто-то из соседей на нашу машину вылил из окна
какую-то дрянь, что-то вроде каши. Бери ведро, тряпки - пойдем мыть!
Игорь Ягупов
http://yagupov.ru

Клиент забирает готовый компьютер.

- А доставка у вас есть?
- Да, в пределах города, бесплатно. Вызвать водителя?
- Давайте.
- Хорошо... так, пока что здесь запишите вашу фамилию, адрес и телефон
для доставки.
- Это зачем еще?!
- Чтобы знать куда доставлять.
- Я не буду.
- Что не будете?
- Не буду вам адрес давать.
- Почему?
- Вы запишете его куда нибудь.
- И что?
- Ну я же не могу вам доверять.
- А как мы вам компьютер доставлять будем?
- Я с водителем поеду.
- А с водителем вы дальше что делать будете?
- В смысле?
- Ну он же узнает, куда компьютер отвез.
- Я не думал...
- Ну может вы ему глаза завяжете?
- А можно?
- Нет, нельзя! Короче, доставку будем делать или нет?
- Ладно, пишите адрес. Но только на бумажке, чтобы безо всяких этих
ваших компьютеров!

Друг рассказал (и смех и грех)
Будучи в классе в 10, он получил
преприятнейшее известие о том, что родители уедут в отпуск куда-то на 10
дней. И он останется в хате хозяин. С-с-с-стветс-с-с-но отптовые закупки
горичительного, холодительного, слабительного, рвотного и
противовотного. А также трахательного со всеми аксесуарами.
10-ый день. Седня должны приехать. Быстро все убираются в квартире,
потом убираются из нее же. Сын предков встречает. Мама соответсвенно
сразу обнаружила беспорядок. Началась уборка. Под кроватью находят ОДИН
женский высокий сапог. Соответсвенно ищут второй. Не находят. Папа
кладет руку на плечу отроку и говорит «Я все понимаю… Но с инвалидом…»

Отмечали в марте мой день рождения. Погуляли нормально. Расходимся.
Время полночь. Рассаживаемся по такси. Дружбан рвется в бой. Жена с
трудом втягивает его в машину. Последний порыв, Вова высовывается в
окно отъезжающего такси и на полном серьезе кричит:
- С новым годом!!!
Едем. Наш таксист после большой паузы:
- Ну ни хрена себе гульнули мужики!

Моя мама, женщина не молодая, и не знакомая с современными тестами на
беременность, продающимися сейчас в аптеках (принцип действия их --
определение плацентарного гормона, хорионического гонадотропина в моче).
Если кто на знает, тест -- это такая фигня типа шариковой ручки, которую
нужно засунуть в мочу в потом смотреть на изменение цвета.

У моей жены были подозрения на беременность (как оказалось,
небезпочвенные, но история не об этом). Я в это время был в США, и моя
мама с моей женой пошли в аптеку покупать этот самый тест. Моей маме
объяснили, что нужно купить тест, но что это, она не имела никакого
представления.
Добавлю, что моя мама никогда от скромности на умрет, у нее что на уме,
то и на языке. Любит она командывать парадом.

Итак, заходят они в аптеку, и мама спрашивает: "У вас есть тест на
беременность?" -- " Да, пожалуйста, стоит столько-то".
"А КАКИЕ ТАМ ВОПРОСЫ?" -- спрашивает мама без тени сомнения. Продавец и
все присутствующие выпали в осадок -- моя мама была уверена, что "тест
на беременность" -- это некий письменный экзамен, отвечаешь на вопросы,
в конце подсчитываешь очки и узнаешь, беременная или нет.
И каково же было ее удивление, когда она узнала, что ЭТО нужно макать в
мочу!

Очень давно, больше 50 лет назад, я поступил на радиотехнический
факультет МАИ. В школах тогда почти все учили немецкий, но в институте
нам сказали, что поскольку литература по нашей специальности в основном
на английском, мы будем учить английский с самого начала.
На первом занятии преподавательница объяснила, что она по списку будет
называть наши фамилии, а каждый должен встать и сказать "Ай эм" (I am),
то есть "Я". Мой товарищ, Юрий, по отчеству - Федорович, проболтал и
прослушал эту преамбулу. Краем уха он слышал, что преподавательница
называет фамилии, а все встают и что-то говорят. Когда перекличка по
алфавиту приблизилась к нему он проявил внимание и услышал:
- Коробов
- Ай Эм
Он решил, что все называют свои инициалы (а мы ведь еще не знали друг
друга), и когда следующей назвали его фамилию, он встал и сказал:
- Ю Эф.
Реакцию группы легко представить. С тех пор прошло 50 лет, но когда мы
встречаемся своей институтской группой, иначе, как Ю Эф его никто не
называет.

Ехали мы как-то с женой и перед постом ГИБДД чувствую я одним местом,
что счас остановят. Так жене и сказал. А она, мол, проедем нормально,
ты, как обычно, зря паникуешь (а надо сказать, последний раз нас больше
2 лет назад останавливали... везло). Ну, поспорили на шелбан. Подъезжаем
к посту и оба на мента смотрим. А он приближается так неторопливо и
палочкой помахивает... тормози, мол. Тут нас смех душить начал. Вылажу,
согнутый от смеха из машины, он козыряет, представляется, а я ржу во
весь голос. Мужик в загрузе. Ну обяснил ему в чем дело. Он посмеялся
тоже, потом говорит:
- Показывай талон техосмотра.
А он просрочен у меня дальше некуда. Взял мент его, повертел, потом
говорит:
- Езжай уж... поставь ей 2 шелбана!

На ипподроме слышал от ребят-конников такую историю.
В советские времена любая амуниция была страшнейшим дефицитом.
Поэтому многое мастерили сами. Конники клянутся, что самые хорошие
стеки (хлысты) делались умельцами-шорниками из бычьего хрена.
В смысле из бычачей елды. Ну вы кароче поняли. Технология была
примерно такая: в высушеный бычий хрен (зеленые могут не возбухать,
бык умерщвлялся до того) вставлялся каркас из реек старого зонтика,
потом это все стягивалось, обшивалось, вымачивалось, дубилось, на конец
стека-хрена пришивалась хлопушка из кусочка кожи, снизу оформлялась
ручка и хлыст был готов.
Получался он тугой, гибкий и тяжеленький.
Огретая им лошадь неслалсь как угорелая. В общем, мечта любого спортсмена,
и стоила весьма недешево. Уж не знаю, в чем тут секрет, но факт есть
факт.
Так вот жена одного конника, на пьянках-проводах на очередные
соревнования, очень любила в разгар веселья выдать:
- Вася, ну опять ты уезжаешь, хоть бы хлыст дома оставил.........!!!

Это было в далеком 1994 году в 11 классе 46 школы г.Москвы.
Шел урок биологии, всякие там законы наследственности и т.п.
Естественно никому это уже давно не интересно, все болтают без
умолку. И тут наша училка не выдерживает и кричит особо громко
болтающей девушке:
- Матвеева, закрой свой рот!!!!!!!!!!
Незамедлительно последовало продолжение фразы с задней парты:
- С той стороны!!!!!
Наверно, не надо говорить, что даже уроки в соседних классах были
сорваны диким хохотом....

История расказана знакомым по словам брата знакомого.

Питер. Одна из набережных Невы где прогуливают собак.
Так вот картина: Сенбернар трахает болонку (Такая большая собака ту
что поменьше). Бабушке хозяйке болонки это дело не нравится. Она
сначала гневно выражаясь кричит на сенбернара за тем берет палку и
лупасит по его спине. Сербернару это не понравилось и он не долго думая
заходит по шею в воду, где и стоит некоторое время ... Бабка уходит,
приходит хозяин сенбернара и завет его к себе.
Сербернар нехотя выходит из воды, а между задних ног у него болтается ..
дохлая балонка ...
Вот такая грусная история ...