Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Не поверите, но так было в самом деле! Я сам в ахуе))))
Совсем недавно я написал постик о том, что ко мне прицепился ребенок в магазине.
Что бы Вы не подумали, что это реклама, я не назову названия магазина.
Вообщем сегодня вновь увидел знакомого мальчишку!
Он обогнал меня с тележкой и встал поперек, обернувшись.
Ну встаю перед ним, улыбаюсь, типа Привет!
- Извините, это мой сын – раздался женский голос сзади
Обернувшись, я увидел маму мальчика.
- Здравствуйте, я вас видел в прошлый раз – ответил вежливо – я написал про встречу с Вашим парнем в инете, для меня это было непонятно.
- Ну извините нас, всё просто, он ищет отца, точнее кто ему подойдет в качестве Папы. Вот увидел Вас… Извините)
Я встал, как вкопанный.
Оказывается меня выбрали!
Меня оценил ребятенок!
- стойте! – я внимательно рассмотрел маму парня
А вроде и ничего, хорошенькая как по лицу и по фигуре)))
- а почему вы решили, что я не женат? Может у меня трое детей.
- нет, Вы, Ты живешь один, без женщины и без детей, это видно – миловидная женщина чуть не рассмеялась, прикрыв рот ладошкой.
И наступил пиздец! Волна жара ошпарила меня с головы до ног. Неужели я похож на бомжа?!
Оглядел себя, вроде нормально одет, чистые летние ботинки, джинсы, рубашка, куртка, причесан, побрит, трезв. Рюкзак на плече.
- У тебя рубашка не глаженная – смеется женщина на мои оглядки - и джинсы постирать пора и вообще купить новые.
***
Короче мы пошли в кафе, поговорить.
Парню отдал оплаченный электросамокат, но он прилип к стеклу кафе, глядя на нас.
***
Я теряюсь – возможно ли мне завести новую семью.
Привык жить один годами.
А тут такое предложение – и жена и приемный сын!
Им жить негде, согласны на всё…
И жаль их, и страшно мне)

ИЗОБРЕТАТЕЛЬНАЯ СТУДЕНТКА

Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана. Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала. Hо вот один преподаватель её за что-то невзлюбил. А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо — не сдаёшь экзамены.

Появляется Манана на экзамене. Тянет билет. Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за окном раздаётся пение. Да какое пение! Hастоящее грузинское многоголосье, мужской хор. Они так душевно затянули «Сулико», что все заслушались, — ни у кого, даже у самых зверских преподавателей, не хватило сил это прекратить, настолько всё было великолепно... Впрочем, заслушались не все... Hесколько Мананиных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, вначале недоумённо прислушивались, а через пару минут начали чуть не в голос реально ржать. И были немедленно изгнаны с экзамена!

Но на этом удивительное не кончилось. Манана блестяще, на глазах у всего курса ответила на вопросы, получила твёрдую «четвёрку» ко всеобщему недоумению и дикой злобе преподавателя (который понизил оценку на один балл исключительно из вредности). Через пару недель Манана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии — не безвозмездно.

— Слушай, — сказал я, — я тебе всё бесплатно сделаю, скажи только, как ты тогда выкрутилась.

— Hет, — твёрдо сказала Манана, — я тебе деньги лучше дам!

— Да не нужны мне твои деньги! Рассказывай давай, а то ничего делать не буду. Выбора у тебя нет!

И Манана сдалась. Оказывается, «дитя гор» нашла блестящий и тонкий подход. Она достала билеты с ответами на все вопросы, собрала земляков и передала всё это добро им. Земляки встали под окном. После того как вытянула билет, Манана каким-то образом подала им сигнал в окошко, и мужики затянули ответы на грузинском языке. Hа мотив «Сулико». Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово.

А теперь представь, каково было грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: «Квадрат гипотенузы равен — Сулико!... А квадрат плюс Б в квадрате равно — Сулико!... Угол падения равен углу — Суликооо!...»

Автор не указан

Над продавцом кофе в уличной будке измывается барышня. Ну, в самом деле: неважно ресторан это, или ларек на колесах. Взялся за гуж, будь добр обеспечивать сервис. Деньги просто так не даются в руки. Их надо заслужить. Помните, как в не безызвестном фильме Этуш сокрушенно качает головой: «…а еще боремся за звание дома высокой культуры быта» (С).
Барышня придирчиво выспрашивает, какие сорта кофе есть в продаже.
Очередь ждет.
Затем Барышня уточняет какое молоко в наличии.
Очередь начинает переминаться. Недовольно.
Затем Барышня оскорбленно вскидывает брови узнав, что безлактозного молока в наличии нет.
Продавец приносит миллион извинений, уточняя – будет ли она заказывать.
Очередь начинает сучить ногами по асфальту.
Барышня долго качает головой, затем благосклонно кивает. У нее уточняют – нужен ли сахар. Она отрицательно машет гривой.
Очередь с надеждой вздыхает и готовится делать шаг вперед, к ароматному напитку.
Продавец наливает кофе, взбивает пенку, закрывает крышкой, вставляет трубочку.
Барышня спохватывается, и просит все-таки насыпать сахар.
Продавец снимает крышку, насыпает сахар, закрывает крышкой, вставляет трубочку.
Барышня вспоминает про корицу.
Очередь гневно молчит.
Продавец снимает крышку, посыпает корицей, закрывает крышечкой, вставляет трубочку. Та не вставляется, он немного придавливает ее край пальцами в резиновых перчатках.
Барышня возмущенно сетует, что ей не нравится смятый конец трубочки, это нарушает ее чувство прекрасного .
Из очереди раздается флегматичное: Ну, вы же не смятым концом брать будете….

Переписка князя Андрея Михайловича Курбского с государем Иваном Васильевичем Грозным, как известно, включает пять посланий: Андрей Михайлович написал три письма, Иван Васильевич ответил двумя. Моя переписка с МИД РФ имеет близкую статистику, но иную пропорцию: если не считать анкет-заявлений, я написал одно письмо, а получил аж пять! И хотя эта переписка вряд ли заслуживает увековечивания в истории, для раздела «Истории» этого сайта, по-моему, вполне подходит, хотя история получилась длинновата.
Началось всё с того, что в конце марта из-за прекращения регулярных авиарейсов в Москву мы с женой оказались в числе 35 тысяч россиян, застрявших за рубежом. Хочу отметить, что, мы, как и остальные тысячи наших сограждан, не были «покупателями дешёвых туров», как изволила выразиться одна высокопоставленная дама. Задолго до её выступления Ростуризм, подведомственный этой самой даме, уже отчитался, что все организованные туристы (то есть покупавшие туры, хоть дорогие, хоть дешёвые), возвращены на Родину. Застряли люди, поехавшие учиться, лечиться, или, как мы, навестить родню.
Прекращение полётов (об отмене нашего рейса мы узнали, когда уже собирались ехать в аэропорт) было очень плохой новостью, но были и две хорошие: будут организованы вывозные рейсы и уже 4-го апреля мы увидим их график, а до момента вывоза застрявшие россияне будут получать помощь от государства. Помощь была совсем не лишней, потому что висеть на шее родственников мы совсем не собирались, а пребывание в довольно дорогой Ирландии не вписывалось в наш бюджет. По всем критериям мы полностью соответствовали требованиям, поэтому заполнили анкеты-заявления на получение помощи. Правда, уже к утру следующего дня анкета устарела, и понадобилось заполнить новую, о чём мы узнали только благодаря интернет-сообществу. Новая анкета была посложнее, в частности, требовалось приложить фото или скан внутреннего российского паспорта (вы берёте с собой за границу внутренний российский паспорт??), но и с этим мы справились. И вот, о чудо!! Через несколько дней нам на карточки упали первые денежки. Честно говоря, это просто потрясло — первый раз в моей жизни наше государство настолько легко и быстро рассталось со своей наличностью! Но через несколько дней помощь поступать перестала. Девушка на «горячей линии» любезно объяснила, что в наших анкетах есть ошибки в паспортных данных. Что за ошибки, почему нам никто не дал знать об отклонении анкет, и как же нам присылали помощь, если анкеты неправильные?? Ответов девушка не знала. Заполнив соответствующие заявления, мы получили доступ к наши анкетам, проверили их, и, не найдя никаких ошибок, отправили снова в том же виде. Помощь возобновилась! Более того, через пару недель МИД РФ известил нас о том, что наши заявления рассмотрены специальной комиссией, и мы признаны нуждающимися в помощи. Это письмо показалось нам ненужным дублированием – достаточно было самого факта получения денег. Ага… но об этом позже. В тот момент нас больше волновало то обстоятельство, что деньги деньгами, но нам-то хотелось домой! Очень хотелось! А с этим обстояло плохо. График не появился ни 4 апреля, ни 4 мая, ни вообще никогда. Вывозные рейсы осуществлялись из загадочных городов, названия которых, похожие на магические заклинания, я никогда не слышал, о каждом рейсе становилось известно только за пару дней до вылета, а нам даже приблизительно никто не мог описать перспективы возвращения. Организовать жизнь, не зная, сколько продлится наше изгнание, было невозможно — насколько продлять страховку? Насколько запасаться лекарствами, весьма не дешёвыми? Обновлять ли гардероб, порядком износившийся и уже не соответствующий сезону? Обращаться в МИД было бесполезно — Лавров заявил, что его ведомство к вывозным рейсам не имеет отношения. Всю меру своего отчаяния я выразил по универсальному адресу — в Администрацию Президента. Слёзно описав проблему, я в конце добавил просьбу не перенаправлять письмо в МИД, поскольку там эти вопросы не решают. Уже отправив послание, я сообразил, что до последнего абзаца сотрудники АП вряд ли дочитают, поэтому вслед запустил новое, ещё более слёзное, в котором просьба не отправлять письмо в МИД была уже в первом предложении. Ответы на оба своих послания я получил… правильно, из МИД РФ! Официальные письма содержали пространные цитаты из разных нормативных документов, но в них не было и намёка на ответ: когда будет вывозной рейс из Дублина, или, по крайней мере, какая-нибудь информация о нём. Когда заканчивался второй месяц, мы поняли, что бесполезно ждать у Ирландского моря погоды и надо что-то предпринимать. Как нам удалось зарегистрироваться на рейс Малага-Лиссабон-Москва, как мы добрались до Лиссабона и сидели в транзитной зоне, не имея Шенгена, — это песня для отдельного акына. Скажу лишь, что вылетев в шесть утра понедельника из Дублина, домой мы вошли, когда занималась заря среды. Несмотря на усталость и радость возвращения, мы исполнили свой долг — заполнили очередную анкету-извещение о нашем возвращении из-за границы. Это казалось формальностью — мы ведь вернулись не тайком, а официальным вывозным рейсом, в Шереметьево нас встречали полторы сотни официальных лиц в разнообразных мундирах, уже там мы заполнили кучу бумаг… но порядок есть порядок! Портал Госуслуг известил нас, что наши заявления доставлены адресату, и мы решили, что эта страница жизни перевёрнута. Как бы не так! Это только в замечательном фильме «Касабланка» на самолёте в Лиссабон всё заканчивалось. А у нас… Материальная помощь продолжала поступать ещё несколько дней. А вслед за ней, ещё через неделю, пришло грозное послание из МИДа, в котором нас упрекали в безответственном и недостойном поведении, выразившимся в неинформировании о своём возвращении! Когда тебя обвиняют в невыполнении обязательств перед государством, это не только обидно, но и чревато, поэтому я незамедлительно отправил в МИД РФ письмо, где указал реквизиты моего заявления. Не удержавшись, я добавил, что я-то свои обязательства выполнил, а вот другая сторона – нет. Вывозного рейса из Дублина не было, и отправляясь в Лиссабон на свой страх и риск (и за свои деньги) мы сэкономили тем самым государству колоссальную сумму бюджетных средств, которые мы получили бы, оставшись в Дублине ещё на пару месяцев. Мда-а… Упрекать в чём-нибудь государство в лице уважаемого органа, было, конечно, ошибкой. Непосредственно на это послание я ответа не получил, зато ещё через пару недель, то есть, когда прошёл месяц с нашего возвращения, я получил новое мидовское послание, в котором наш Форейн Офис сухо и коротко извещал, что специальная комиссия рассмотрела два моих заявления об оказания помощи (апрельских) и приняла решение …. об отказе в помощи!! Таким образом, из достойного получателя помощи я разом превратился в недостойного попрошайку. Причины такой перемены не сообщались, но, по-моему, их достаточно ясно выразил царь Иван Васильевич в первом послании Курбскому: «Что же ты, собака, совершив такое злодейство, пишешь и жалуешься?»
Вот так. Спасибо всем, кто дочитал до конца! Хотя конец этой истории, боюсь, ещё далеко…

Подобрали мы с женой котёнка. На автобусную остановку пришли, а он там сидит. Увидел нас, замяукал — куда деваться? Кошачье население у нас, правда, и так не слабое, но, слава Богу, не в квартире живём, можем себе позволить. Назвали приобретение Терентием: остановка, где его нашли, называется Теренино, как и деревня. А что, Терентий — имя звучное, ещё знатный агроном такой был, Терентий Мальцев, пропагандист безотвального земледелия. Безотвальное, это не то, что безоткатное, это — без полного оборота пахотного слоя.
Терентий (кот, не агроном) оказался на редкость коммуникабельным, мгновенно подружился со всеми — с собакой, с кошками, даже с котами. Освоился. И тут обнаружилось у него прескверное качество: прилипчивость. Идёшь по участку — Терёха под ногами путается, присел на минуту — он уже на коленях у тебя, снег чистишь — он на лопате сидит. Не отвяжешься, просто кошмар! А тут просматриваю я как-то сайт календарных дат, раздел «Именинники». А там именины у Терентия и даётся значение имени: «навязчивый», «назойливый»!! И что делать? Переназывать поздно, уже все привыкли. Да и не поможет уже. Приходиться терпеть. Так что аккуратнее надо с именами, даже если это и не яхта!

Купил коровью кость и засунул её в старый кроссовок.
Теперь мой пёс играется с этим у крыльца, а прохожие торопливо обходят мой дом за километр.

Разглядывая по ТВ сказки про лучших из лучших детей, которых регионы отправляют в Артек и Сириус, слушая милую чушь, которую они несут про свои детские достижения, вспомнил я и эту историю своего детства про Артек. Тогда тоже разнарядка распределялась по областям и краям и само собой, чисто случайно, лучшими детками, достойными летнего и зимнего отдыха оказывались сынки, дочки, внучки обкомовских, райкомовских, облоно, районо, краевых и прочих начальственных структур. Никто из простого люда даже и не заморачивался мечтами попасть в те времена в Артек или Орленок. Не по наше рыло це било. Можно представить какой шок произвело в нашей провинциальной замурзанной школе, что дуру и двоечницу, грязнулю и неряху назовем Машку Пупкину отправляют в Артек, лагерь Морской, июль месяц. Так не бывает, у нее же папаша - слесарь, мама какая-то врачиха. Эта новость была такой же удивительной, как будто Машку отправляют в космос вместе с Леоновым. Надо знать провинциальные нравы тех времен. Вся скрытая агентурная сеть начала вести расследование - кто, откуда, явки, пароли... Все оказалось предельно просто. Мама Машеньки была врачом-венерологом из кожно-венерологического диспансера. Выяснить, кто из руководящих кадров области залетел, как и где и от кого было уже проще простого. Через неделю город гудел и хихикал вслед неудачливому обкомовскому персонажу. Которого также быстро и скрытно куда-то перевели. Прокол был так прокол. А что Маша. Да ничего, съездила, отдохнула, познакомилась с ребятами, расцвела и реально стала самой популярной и уважаемой девочкой в школе. Все у нее хорошо было и дальше и сейчас. Спасибо случайным связям неизвестного ей начальника региона и Артеку особенно.

New York Post опубликовала откровенные фото жены Трампа...
Да, если бы у Билла была такая жена, у Моники не было бы никаких шансов.

Сегодня в Абакане. Останавливаюсь вторым рядом на длительный светофор. Первым рядом окно в окно стоит микроавтобус Серена гранд. Громко работает телевизор. Слышу: "Вы готовы дети?"
И тут я вместе с водилой в унисон: "Да, капитан!"
Он на меня оглянулся. Я на него. Заржали оба. И тут, видать жена, с первого сиденья говорит: "Господи, я думала ты один такой придурок!"
Я ржал еще минут 5 в дороге.

В школе нас учили, что человек сам творец своей судьбы. Но прожив почти полвека я сильно сомневаюсь в истинности этой фразы. На это сомнение меня натолкнули некоторые вехи моей собственной биографии.
Моё детство прошло на фоне повального увлечением хоккеем. Все мальчишки в будущем хотели играть за сборную СССР. Отец поставил меня на коньки в пятилетнем возрасте, а в шесть лет отдал в хоккейную секцию ЦСКА. Но в одиннадцать лет тренер сказал, что в команде мастеров мне играть не суждено и предложил заниматься для собственного развития.
В семь лет родители повели меня в английскую спецшколу, но там были уже полностью укомплектованы два первых класса и меня приняли в обыкновенную общеобразовательную школу.
В начале 90-х мой друг и собутыльник по студенческой скамье Яков собрался на ПМЖ в Америку. Настойчиво звал с собой, обещая обеспечить моё будущее посредством его еврейских корней и связей в адвокатской среде. Я не поехал.
Моя первая серьезная работа была в одной крупной торговой конторе. На тот момент из-за бугра везли всё что угодно и продавали в два счета. Владелец и генеральный директор богател с невероятной быстротой. У него была дочь, экзальтированная девушка на выданье, с которой у меня случился красочный, но скоротечный роман и после его завершения я был по тихому уволен. На профессиональном и любовном фронтах случилось полное фиаско.
Мой друг и собутыльник Яков в Америке удачно женился на дочери владельца юридического бюро адвокатов и его карьера резко пошла вверх и после рождения второго ребенка он стал младшим компаньоном своего тестя. Мне же удалось устроится на государственную службу с маленьким окладом и почти в тридцать начинать карьеру практически заново.
Однако в итоге:
Да, мне не суждено было играть в команде мастеров по хоккею, зато я еженедельно играю в НХЛ (ночной хоккей лиге). У нас дружный мужской именно коллектив, а не команда, чем я очень доволен.
Моя первая школьная учительница по английскому языку с самого начала привила мне любовь к изучению иностранного языка и в дальнейшем в институте и на дополнительных курсах мне не составило особого труда развить мои знания. Я бегло говорю и без труда перевожу английские тесты.
На государственной службе я встретил свою жену из соседнего департамента и мы вместе сделали карьеру и имеем двух детей: мальчика и мальчика. А так как у меня будет приличный трудовой стаж, то и насчет пенсии я особо не беспокоюсь. На остаток жизни вполне хватит и детям кое что, надеюсь, останется.
Я не поехал в процветающую страну Америку, но это не я, а мой друг Яков раза два в год приезжая в Россию с ощущением полного счастья в душе, уезжает горько рыдая в аэропорту. Это его дети не знают русского языка, а американская жена и слышать ничего не хочет о дикой и варварской родине своего мужа. Это Яков, а не я, нажираясь до розовых соплей у меня даче плачется, что ему все надоело, что он не хочет быть постоянно кому-то обязан и главное постоянно СООТВЕТСТВОВАТЬ своему социальному статусу. Получил должность - покупай новую машину, подписал выгодный контракт покупай дом в более престижном районе, стал совладельцем адвокатского бюро тестя меняй окружение друзей и партнеров по бизнесу.
Так что мне кажется у каждого своя судьба и любой неприятный поворот в ней не всегда означает крах надеждам и чаяниям человека.

В Донецке хотят ликвидировать памятник Ленину, но боятся, что церковь будет против.

К сожалению, не анекдот:
http://novosti.dn.ua/details/207341/

Рассказал брат. Работал в своё время директором аптеки. Дальше с его слов.
Приходит к нам дядька и просит болеутоляющее лекарство. Как называется, естесвенно, не помнит... Что-то похожее на фамилию... А у нас, фармацевтов, это считается классикой. Стойкий ассоциативный ряд: болеутоляющее - фамилия - КЕТАНОВ! Бинго!
Ан нет... Мужик упёрся, не то и всё.
После получаса препираний, брызгания слюной и обвинений в некомпетентности мужик свалил.
Через 10 минут вернулся.
- Вспомнил! ИБУПРОФЕН!

Интересные факты о мошенниках

- По статистике, около 30% жителей нашей страны хоть раз становились
жертвами мошенников.

- Предприимчивые мошенники однажды умудрились сдать в аренду Белый дом
(главное здание Америки). Белый дом был отдан в пользование фермеру на
99 лет и всего за 100 тысяч долларов. Это произошло в 1925 году.

- В 1925 году один авантюрист прочел в парижской газете заметку о том,
что Эйфелева башня находится в ужасном состоянии и городские власти
подумывают ее демонтировать. Мошенник тут же снял номер «люкс» в
гостинице и пригласил туда пятерых крупных торговцев металлоломом. Башню
купил делец из провинции, который признался в этом только много времени
спустя — ему было стыдно.

- Удачливым мошенником можно назвать Корнелиуса Крока, который находясь
в тюрьме, написал и издал роман «Зелёные яблоки», ставший бестселлером.
Впоследствии выяснилось, что роман целиком составлен из отрывков
произведений Джека Лондона, Марка Твена, Герберта Уэлса и других
известных писателей.

- В начале 90-тых один американец, загримированный под Майкла Джексона,
часто отоваривался в магазинах, прося прислать счёт на имя Джексона. В
это же время в Англии два брата в течение 5 лет, разъезжали на
арендованном «Роллс-ройсе», представляясь родственниками королевской
семьи.

- Мошенники встречаются даже среди работников науки. Так, например, один
учёный при раскопках обнаружил «недостающее звено» эволюции человека.
Это была сенсация! Однако полвека спустя экспертиза установила
несовпадение фрагментов. Одним словом — к черепу человека прицепили
челюсть обезьяны.

- В историю Парижа навсегда вошла женщина по имени Ивлин Лиль. Она была
арестована в момент своего 44-го бракосочетания. Она проводила с мужьями
всего одну ночь, а на утро вместе с ней обычно исчезали и свадебные
подарки, и приданое, и сбережения.

- Самыми известными музыкальными мошенниками в мире считается дуэт
«Milli Vanilli». Это был очень популярный дуэт из Германии в середине
80-х. Ребята умудрились даже выиграть премию Грэмми. Но как-то во время
«живого» выступления на MTV вдруг выяснилось, что у парней не только
неважные голоса, но и полное отсутствие слуха. Все их песни исполняли
совсем другие певцы. Против «Milli Vanilli» выдвинули 26 судебных исков,
которые сильно опустошили их карманы.

- Однажды две строительные фирмы попались на предложение мошенников
отреставрировать Колизей. Каждая из фирм предложила крупную взятку якобы
«представителям правительства Италии», которые сделали это предложение.
Разумеется, все взятки были с благодарностью приняты.

- Наш Эрмитаж «продавали» и «сдавали в аренду» как минимум 4 раза. А
однажды в Зимний дворец пришел представитель фирмы по пошиву штор,
который заявил, что его фирма выиграла тендер на замену гобеленов 19
века на современные портьеры.

- Французская полиция подсчитала, что Лувр мошенники продавали целиком и
по частям как минимум 18 раз.

- Известен случай, когда мошенники продавали заезжим иностранцам
фальшивые билеты в Большой театр. Весь фокус состоял в том, что в
качестве билетов они продавали новые сторублевые купюры (там где
изображен фасад большого театра). Причём каждая сторублёвка уходила не
меньше, чем за 50 долларов.

- Одного из самых величайших мошенников в мире зовут Френк Абегнэйл. На
протяжении 5-ти он лет грабил банки. При этом работал пилотом в
авиакомпании «Пан Америкэн», что позволяло ему свободно перемещаться по
земному шару. Будучи человеком без высшего образования, он подделал
диплом Гарварда, умудрился сдать экзамен и получить работу в офисе
генерального прокурора штат Луизиана. За эти 5 лет Френк заработал 2,5
млн долларов. Кстати, теперь он работает консультантом по выявлению
мошенничества в серьезной американской компании.

- Рекорд мошенничества в Интернете принадлежит российским хакерам.
Получив доступ к счетам скандинавской банковской компании, наши хакеры
похитили в общей сложности около 1 миллиона 100 тысяч долларов.

- Одним из гениальных мошенников считается граф Калиостро, который
убедил аристократов Лондона в том, что ему 1800 лет. За его «эликсир
молодости» аристократы платили бешеные деньги. А сам Калиостро перед
смертью признался, что продавал собственную мочу.

- Самой главной афёрой 20 века многие называют — высадку Армстронга на
Луну. Конечно не факт, что высадки не было — однако документальный фильм
на самом деле был снят в пустыне Невады.

- Всего за тысячу фунтов стерлингов неизвестный мошенник однажды продал
миллионеру из Америки право организовать фешенебельный ресторан в
верхней части Биг Бена. Американец не мог поверить в то, что его
обманули до тех пор, пока полицейские не сводили его на экскурсию в Биг
Бен и не объяснили, что наверху ресторана быть не может, поскольку там
размещается часовой механизм.

- Недавно был опубликован рейтинг самых распространенных в мире способов
виртуального мошенничества. Первое место заняли фальшивые
интернет-аукционы. Это когда на интернет-аукцион выставляется не слишком
дорогой лот (компьютер, бытовая техника, спортивное снаряжение и т. п.).
«Клиент» оплачивает покупку кредиткой или через интернет-кошелек. А
«Продавец» тут же исчезает.

- По данным опросов, 1% пользователей Интернета хотя бы раз становился
жертвой виртуального мошенничества.

- В Нью-Йорке мошенник однажды продал Статую Свободы! Купить символ
Америки пожелал австралийский бизнесмен, которому местный авантюрист по
секрету сообщил, что Американское правительство планирует расширять
пристань, и статуя этому сильно мешает. Кстати, редкий случай —
мошенника схватили, и он даже получил пять лет тюрьмы. Правда, потом он
безбедно жил в Лос-Анджелесе и имел весьма приличное состояние.

- Одна из самых известных женщин-мошенниц вошла в историю под именем
«Принцесса Карабу». Бывшая служанка придумала себе красивую легенду. В
течении 10 недель лже—принцесса экзотической страны была фавориткой
местного общества. Ее обожали и ей поклонялись. Но однажды опознали по
фото в газете.

Рассказал пожилой преподаватель-филолог. Дело было давно, еще при
Советском Союзе, но это и не важно.

Работал он в приемной комиссии - проверял вступительные сочинения.
Попадается ему хорошее добротное сочинение с цитатами и без ошибок. Он
ставит "пятерку", хотя не без любопытства замечает, что работа
корейского абитуриента. Через несколько работ ему попадается точь-в-точь
такая же отличная работа другого корейского абитуриента написанная также
без ошибок. Но работы слово-в-слово повторяют друг друга.

Вывод конечно же один: откуда-то списали. И ставит обоим "двойки".

На апелляцию приходят оба товарища и объясняют на ломаном русском: "Не
списали - выучили"... Преподаватель посадил обоих в разные концы
аудитории и они при нем повторили "подвиг", написав на чистом русском
несколько страниц непонятного им текста.

Пришлось реабилитировать обоих до "пятерок" за усердие и старательность.

В середине 90-х годов училась я в педагогическом институте. Был у нас
очень авторитетный, строгий и уважаемый студентами преподаватель
профилирующего предмета - педагогики. И вот как-то на лекции речь зашла,
уж не помню, по какому поводу, о сексуальных меньшинствах. И вот
преподаватель заканчивает свою речь, в которой он об этих меньшинствах
высказался не слишком одобрительно, следующей фразой:
- Ну, я имею в виду нормальных людей, нас, бисексуалов!
Почему все студенты от его слов начали сползать со стульев, он понять
никак не мог...

Друзья из штатов рассказали:
Там же разрешено пить за рулем, причем немного больше чем у нас... В
общем ПЬЯНЫЙ вдрызг русский едет домой... и немного не рассчитав
врезается в когото-то... Из пострадавшей машины выскакивают парни и
убегают... тут же нарисовалась ГАИ... вытащили русского из машины, долго
жали ему руку!!! За то, что наш парень смог задержать преступников,
(которые были на угнанной машине)... и не побоялся испортить свою машину
во имя закона и порядка... а позже прислали ему чек на 4000$ в качестве
компенсации и помощи местному ГАИ!

Было как-то...
Захожу в комнату системных администраторов, ищу системщика Олега. В
комнате никого нет, захожу в соседнюю комнату. Там его помощник, Сергей,
ковыряется в системнике. Олега, говорю, не видел? Тот отвечает, что,
мол, на второй площадке Олег очень даже может быть. И вообще, чего я
бегаю? Надо позвонить в секретарскую, там новую девочку взяли на работу,
ее обязанности - знать кто где. Иду снова в админскую - вдруг Олег
вернулся? Ни фига, по-прежнему пусто. На рабочем столе Олега едва виден
под всяким хламом телефон, рядом список номеров фирмы. Нахожу номер
секретарской, звоню, отвечает женский голосок. Олег, говорю, не
пробегал? А она - сейчас, говорит, подождите, я узнаю.
Ну ладно, сижу на краю стола, трубка у уха, жду. Эта коза куда-то
убежала. Жду. Тут дверь открывается, заглядывает какая-то девица,
обводит комнату взглядом и спрашивает меня, не знаю ли я, где Олег?
А я - сам, типа, его ищу, но может быть он на второй площадке.
Понятно, говорит девица и убегает. Я все жду у телефона. Слышу в трубке
- каблучки простучали, запыхавшимся голосом секретарша говорит: вы
слушаете? Олега сейчас нет, но мне сказали, что он может быть на второй
площадке.
И только тогда до меня дошло, у кого она спрашивала...

LORD

Рассказала мне эту историю леденящую кровь администратор
театра Пушкина, так что повествование от ее лица.
Естественно в зале театра нельзя фотографировать. И вот
прибегает ко мне тетушка, которая за залом наблюдает.
"Я"-говорит-женссчина пожилая, и в технике этой ничего не
понимаю.. сидит на третьем ряду мужчина, а у него в руках что-то
светиться.. а я понять не могу, снимает он там, или нет.. "
Пошла я в зал.. тихонько подхожу к нему, и обращаюсь... А тут
женссчина, сидевшая рядом, с кроткими глазами слоезно начинает
меня умолять: "Не выгоняйте его пожаааалуйста!!! Это-мой муж!! Я
его пять лет уговаривала в театр пойти!!.." А что, спрашиваю,
светиться в руках у него? А она: "Ой! Это он футбол смотрит!! Ну
он же без звуука! НЕ выгоняйте пожаааалуйста!.." И реально, сидит
человек с маленьким телевизором и футбол.. во время спектакля....

История о том, как можно ничего не делая обидеть товарища.

Работал я в советские времена журналистом на телевидении. И в один
прекрасный зимний день пришло к нам в редакцию приглашение на всесоюзный
фестиваль телепрограмм в один из сибирских городов.

А в советские времена все было за государственный счет, поэтому выбить
командирововчку в другой конец страны (для себя и режиссера моей
программы) было нелегко, но возможно.
Друг-режиссер лететь в такую даль не хотел, но я его, заметьте,
УГОВОРИЛ!
Итак билеты в оба конца взяты, командировочные удостоверения и суточные
получены, в общем, все в ажуре.
И буквально в день вылета я подвернул ногу. Ну а куда ж лететь с
подвернутой ногой? Некуда лететь-то, лежать надо дома, смотреть
телевизор...

Мы уже сообщили фестивальщикам, что будем, так что пришлось моему
другу-режиссеру лететь в тоскливом одиночестве. Ну и улетел он,
значицца, в далекую Сибирь.
По злой иронии судьбы, пока они летели, на весь сибирский край
навалилась непогода. Метель, пурга и прочие непотребные явления природы.
И их самолет посадили черт знает где. С этого все и началось. Просидев в
этом "черти-где" часов двенадцать, они смогли перелететь в другое
"черти-где", а посидев там - в третье.
Короче говоря, перелетая дикими зигзагами по просторам СССР, через трое
суток, поздно ночью, их рейс добрался до нужного города.
Фестиваль уже закончился.
Обратный самолет был на следующий день, и мой друг решил все же поспать
по человечески в забронированной для нас гостинице. А уже утром - снова
в аэропорт.

Разбудив спящий персонал, он все же офомился в гостинице. Но там работал
только служебно-грузовой лифт. В котором мой друг благополучно застрял.
А поскольку никакой связи с внешним миром в служебном лифте не было, а
на его крики и вопли никто не реагировал, и лифт никому на фиг среди
ночи не нужен, то...
Высвободили его утречком, когда лифт понадобился.
И как раз вовремя - пора была прыгать в такси, и мчаться в аэропорт.
И опять много часов в самолете. Под крылом - вновь просторы родной
страны, только в обратном направлении.

Я никогда не видел более очумевшего, злого и обиженного, почему-то на
меня, человека.
Друг неделю со мной не разговаривал, хоть я и доказывал ему, что я не
Снежная королева, и метель с пургой ему не устраивал.

Вот такая история.

Раннее летнее утро, берег Салтовского водохранилища. В холодную после
ночи воду медленно входит мужик. Его сын примерно лет 5-6 скачет резвой
лошадкой по берегу, не отрывая взгляда от отца:
- Па, ты уже плывешь?
- Нет, еще иду.
- Пап, а сейчас?
- Еще иду...
Еще через пару минут:
- Па, ну ты уже плывешь?
- Нет, еще носками дна достаю.
- Пап, ты зачем пошел в НОСКАХ?!

Был свидетелем: Дело было в Алма-Ате. Поздно вечером захожу в кулинарию
купить чтобы купить что-нибудь пожевать. В кулинарии стоят двое парней
тоже что-то покупают. В это время заходит девушка вся такая
распальцованная, фигурка 90-60-90, ноги от ушей. Ну в общем придраться
не к чему.
Одному из парней эта девчонка понравилась. Смотрю: парень решился
подходит к девушке и с чистыми намериниями говорит:
- Девушка можно с вами познакомиться?
Она смотрит на него таким презрительным взглядом как будто он предложил
ей переспать с ним. Смотрит насмешливым взгядом и молчит.
Ну, парень тоже оказался не промах понял что к чему и говорит:
- Да ладно че ты ломаешься, я так на черный день.

Как-то (до перестройки, я еще студентом был) занесло нас в Ташкент. В
списке советов более опытных товарищей был и такой: фрукты, купленные в
Ташкенте, мыть ОБЯЗАТЕЛЬНО. Ну, мыть так мыть, я и в родном Питере мыл. А
фрукты там продавались и правда какие-то грязные, в пыли и грязных
подтеках.
И вот рано утром выхожу я из гостиницы и прохожу мимо фруктового ларька.
Он еще закрыт, но яблоки уже сложены напротив стекла ровной пирамидкой.
Яблоки красивые, ровные и ЧИСТЫЕ. Аж блестят. Я заинтересовался
необычным явлением и заглянул сбоку внутрь ларька. Там - сидит узбек, в
халате и тюбетейке, перед ним - ящики обычных, грязных яблок. Он
вытаскивает очередное яблоко, старательно протирает его о халат. Потом
смотрит. Видимо, пятнышко осталось. Тогда он ПЛЮЕТ на яблоко, снова
протирает о халат. Снова подносит к глазам. Блестит. Кладет в пирамидку,
и берет следующее.

В общем, фрукты я там все равно покупал и ел. Но мыл. С марганцовкой.

История произошла со мной, к большому моему сожалению.
Дело было в общаге физтеха. Я жил на четвертом этаже, душ был на первом.
И вот как-то вечером пришла мне в голову идея помыться в этом самом
душе. Вода еле бежала, но, к сожалению, я человек упрямый. Я уже
намылился, когда "эти гады" окончательно отключили воду. Это было
грустно. Я решил подождать немного - вдруг дадут. Все остальные (кто
поумнее) разошлись по комнатам. Я сидел на лавке минут пять. Мыло
засохло. После этого отключили свет. Во всем общежитиии. Стало совсем
плохо. Я подождал еще минут десять и пошел в раздевалку душа одеваться.
В темноте было очень трудно что-либо найти. Я не нашел своей одежды.
После 15 минут страшно напряженных поисков я решил плюнуть на все и
бежать до своей комнаты за фонариком, благо света в общаге все еще не
было.
И вот намыленный и голый человек, прикрывая руками центр тяжести, несется
по лестнице, перепрыгивая через 4 ступеньки.
Проницательный читатель догадался, что произошло. Нет, свет так и не
включился. Это слишком тривиально для меня... Когда я добежал до
комнаты, дверь была заперта. Естественно, ведь я сам ее запер. А ключ
положил в шорты. А шорты лежат где-то в раздевалке душа.
Я тихо заскулил... Откуда-то снизу доносился шум - коменда ругалась с
электриком.
Надо было что-то делать. И я, не помня себя от ужаса, помчался вниз. И
дали свет.
Я четко помню круглые глаза коменданта и отвисшую челюсть электрика,
когда мимо них со свистом пронесся голый НАМЫЛЕННЫЙ и матерящийся мужик
и скрылся в душевой комнате.
О последствиях я умолчу.

Неделю назад решил я попить пива. Суббота, вечер, настроение радостное,
омраченное только фактом отсутствия моей супруги, которая к той поре уже
неделю лежала в больнице.
Захожу в магазинчик, стою в очереди, и тут звонит мобильный. Отвечаю,
начинаю разговор. Жалуюсь на жизнь, говорю, что поскольку жена в больнице,
то не ел два дня по-человечески...
Бабулька, стоящая передо мной, вдруг резко поворачивается, оглядывает меня
укоризненным взглядом, и произносит:
- Да ладно обманывать старую женщину, посмотри на себя, тебе только работать
и работать...
Одет тогда я был в строгий деловой костюм (ну не успел я переодеться после
работы) и разговаривал по мобильному.
Я от удивления поперхнулся, но тут бабулька, видимо сжалившись, сбавила
обороты:
- Ну ладно, если невмоготу, то возьми, сдай.
И протягивает мне пустую бутылку из-под пива.

Магазин стонет от смеха. Занавес.

А у нас на барахолке, говорят, был такой случай.
К лотку, где дородная тетка торговала всякими-разными
резиновыми изделиями нумер 2, подошел покупатель.
Невзрачный такой мужичонка, средних лет, и со следами
интоксикации на лице. И состоялся у них такой диалог,
который переполошил всех женщин, находящихся рядом.
- Презервативы?
- Ага! Вам какие? С усиками, простые, ароматизированные,
светящиеся....!
- А размер у них какой?
- А вам какой надо?
- Самый что ни на есть большой?
(Все торговки в радиусе 20 метров замолкли и игриво уставились
на мужичка.)
- Нуу, наверно, второй размер!
- А это какой?
- Нуу, примерно вот такой!
(Сцепляет колесом большой и указательный палец)
- Нее, это маленький! Мне больше надо!
(Торговки вокруг разинули рты и смотрят с вожделением)
- Да куда ж больше, то! Ты чо, гигант что-ли?
- Ну мне вопчем надо, чтоб как вот примерно так!
(Сцепляет большие и указательные пальцы двух рук. Тетки
вокруг разинули рты и издали немой стон)
- Мужик, не гони! Такого не бывает.!
- Почему не бывает. Мне надо, чтоб как у трехлитровой банки диаметр.....
(Бабы вокруг усиленно подмигивают мужичку)
....вино я делаю. Чтоб на банку налезло....!!!!!
(Вздох разочарования вокруг)

На днях была у подруги на свадьбе. Народу было довольно много, не все
знакомы, поэтому нас всячески развлекали, в частности разыгрыгрывали
среди присутствующих в лотерею всякую чепуху - иголку с ниткой,
граненый стакан и пр. - и вручали с какими-нибудь стишками типа
"Ты сегодня молодец, получаешь огурец" и т.п. Одной девице досталась
пачка бритвенных лезвий. Тут один мужик выдал на весь зал удивленно:
"А ей-то чего брить?" ... Пауза ... Потом задумчиво:
"А ну да вообще-то... Найдет..."
Вот.