Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Жёстко расслабился
Вчера поздно вечером в Новосибирском Академгородке на улице Мусы Джалиля на развлекательной площадке под открытым небом Центра Финансовых Технологий (ЦФТ) я увидел пять больших пластмассовых колец, переливающихся всеми цветами радуги. На этих кольцах были люди, которые приходили туда по одному, парами и семьями. Лежали на внутренней поверхности этих колец, удобно расположившись, общались и фотографировались. Я тоже влез в одно кольцо, лёг на спину. И хотя поверхность была очень жёсткой, я расслабился, и ноющая боль в нижней части спины исчезла. "Жёстко расслабился", - сказал я соседям на кольцах.

Ой что-то вспомнилось, когда я работая в СПИД-центре, ходил по школам. Попал как то на родительское собрание, спрашиваю - а вы хотите вообще чтоб вашим детям об этой болезни рассказывали? Ответ: да, хотим, но без упоминания секса и наркотиков...
Сейчас люди в своей массе вообще без мозга...

Давно собирался поделиться историей, которую мне когда-то рассказал отец. В начале 50-х он был студентом московского вуза, жил в общаге. И вот однажды поделился воспоминанием: «Иду я как-то в общежитие от метро поздно вечером. Тороплюсь, устал и спать очень хочется. И тут слышу голос: «Молодой человек!». Оглядываюсь, и вижу — стоит мужчина, к стене прислонился. Одет прилично, но, похоже, крепко поддатый. И вот он мне говорит: «Молодой человек, помогите мне, пожалуйста. Я, так случилось, перебрал лишнего, не могу до дома дойти — помогите, тут совсем недалеко». У меня, конечно, никакого желания нет пьяного куда-то тащить, но плохая черта — не умею отказывать, особенно, если вежливо просят. Взял его под руку, повёл. Подошли к зданию, которое он показал, заходим в подъезд, с большим трудом поднимаемся на этаж, и тут на тебе! «Это не тот подъезд», — говорит он. Выходим, идём в соседний, — опять не тот! В общем, достал он меня, я уже злой, но сдерживаюсь, всё же он старше, и говорит интеллигентно. Наконец, нашли нужную квартиру. Я, хоть и не говорил ничего, но он моё настроение почувствовал. И вот, уже открыв дверь, на пороге, поворачивается, и говорит мне: «Молодой человек, а знаете, кто я? Я — писатель Фадеев». Ну я, конечно, не поверил. Фадеев — классик, мы его роман в школе проходили. А тут — пьяный мужик на улице. Ничего не сказал я, просто повернулся и ушёл. Я сейчас, спустя много лет, почему-то думаю: зря, наверное, не поверил…»
Вот это мне и показалось забавным — отец жалел, что не поверил! Ну, а поверил бы, что изменилось бы? Автограф попросил? Селфи сделал на память фотоаппаратом "ФЭД"? Или написал бы книгу воспоминаний "Мои встречи с А.А. Фадеевым": "В тот вечер наша с Александром Александровичем прогулка по Москве затянулась за полночь. Соприкасаясь с великим писателем, я понял, каким трудным может быть путь творца к самому себе..."
Ну, не поверил, и не поверил.

https://www.anekdot.ru/id/1034603/

Напомнило рассказ знакомого следака - лет 5 назад они арестовали одного чиновника. Мужик жил с женой и 2 детьми в панельной трешке где-то в жопе Москвы, дети учились в заштатных ВУЗах, ездили на метро, дочка подрабатывала курьером, сын подрабатывал в какой-то мелкой фирме принеси-подай. Жена работала нянечкой в детском саду, на работу ходила пешком. Машины своей в семье не было. Опрос соседей и друзей показал что в этой семье денег не водилось никогда. Мать мужика умерла от рака в обычной больнице, он даже лекарства импортные не покупал. За границей НИКТО из семьи не был ни разу. Вообще.

Так вот, при тщательном исследовании у мужика нашли оформленные по сложнейшей оффшорной схеме компании за рубежом, квартиры в столице в количестве десятков штук, землю в элитных районах Подмосковья и многое другое. На суде жена с дочкой орали на него матом и кричали что ненавидят эту суку, заставившего их при всех этих активах влачить столь жалкое существование.

Дело постарались сделать максимально непубличным, ибо выглядело это все ну слишком похоже на оговор честного человека, при том что мужик когда приперли и вскрыли всю схему во всем сознался. Корейко хренов:)

От первого лица.
Еще в институте училась. Приезжаю я в Дом книги на Новом Арбате, иду в букинистический отдел. Нахожу нужную книгу - сборник рассказов, но она на витрине под стеклом. Прошу продавщицу: дайте, пожалуйста, Чехов "В сумерках".
- В чём, в чём Чехов?!? - изумленно переспрашивает она:)

История давняя. Работаю в МВД России. В субботу вечером раздается звонок домой: Готовься к выезду, за тобой выехала дежурная машина. Вместе с генералом выезжаете в командировку. Все подробности узнаешь у него в аэропорту. Дальше все просто и организовано. Подъезжаю к трапу самолета, через пару минут еще три машины, в одной мой генерал, в другой замминистра Рушайло. Представитель транспортной милиции аэропорта вручает мне и генералу конверты, сказав, что здесь билеты и командировочные. Загружаемся, салон заполнен. Самолет не самый большой. Два ряда, по два кресла с каждой стороны. Мы с генералом рядом, через проход Рушайло с помощником. Запускают мотор, пробежка, взлет. Начинают разносить леденцы. Немного расслабившись, спрашиваю генерала: А куда летим? Тот разводит руками: Да я и сам не знаю. Спрашивать Рушайло или его помощника не стоит, сами бы сказали. Когда стюардесса подходит с подносом, генерал, кстати очень генеральского вида мужик, тихонько спрашивает у нее: А куда летим, если не секрет. Эта молодая и красивая женщина, внимательно посмотрела, и видимо расценив это как осложнение похмельного синдрома, молча покрутила пальцем у виска и пошла дальше. Рушайло с помощником наблюдавшие эту сцену, но видимо не слышавшие вопроса, стараются не смотреть друг на друга и на нас. Я внимательно смотрю в иллюминатор. Приземлились в Краснодаре.

Лето, жара невыносимая. Провинциальный офис без кондиционеров. В почти полностью мужском коллективе работает девушка Кристина с весьма привлекательными габаритами. Однажды она заходит в офис с жары:
- Ну и жара! Я спарилась.
Мужской хор:
- С кем?

Афоризмы американских политиков:

- "В нашем городе самый низкий уровень преступности, если не считать убийств." - Мэрион Бэрри, мэр Вашингтона.

- "Я приказал, чтобы меня разбудили в экстренном случае, даже если я в тот момент нахожусь на совещании министров." - Рональд Рейган.

- "Когда началась Великая депрессия, Президент Рузвельт выступил по телевизору с обращением..." - Джо Байден, вице-президент США (примечание - когда началась Великая депрессия, еще не было ни Рузвельта-президента, ни телевизоров).

- "Я жалею, что не изучал в школе латынь, чтобы свободно разговаривать в Латинской Америке." - Дэн Квейл, вице-президент США (примечание - в Латинской Америке разговаривают на испанском и португальском, но уж никак не на латыни).

- "Президент выполнил все обещания, которые он собирался выполнять." - Джордж Степанополос, пресс-секретарь Белого Дома.

Мне нравятся истории от Макса Камерера, не все, правда, но факт остается фактом. Я не могу похвастаться такими приключениями, хотя бы потому, что родился я в 1980 и в начале 90-х, соответственно, был слишком юн). Однако пару историй про мои встречи с доблестными стражами порядка могу рассказать.
Так случилось, что, будучи сыном офицера СА, я фактически вырос и почти закончил школу в городе Ужгороде, что на/в Украине в паре км от Словакии и в 40-50 км (точно не помню) от Венгрии. Коренное население Карпатских гор - гуцулы (к/ф "Трембита"). В местном "Беркуте" на тот момент (1996-1997 гг) в основном были именно они. Для лучшего понимания ситуации: то, что на русском "восемьдесят восемь", на украинском "висимдисят висим", на диалекте гуцулов, в котором жуткая смесь украинского, словацкого, чешского, польского и венгерского, звучит как "вусемдэсят вусым".
Диспозиция: я и мой друг с гитарой и парой бутылок пива чешем по набережной. Надо сказать, что мой друг, как и я, сын офицера. Заметив девченок на скамеечке, мы приземляемся на соседнюю, открываем пиво, закуриваем и пошло-поехало - Кино, Агата, еще что-то. И тут они). Два беркутовца из гуцулов. Подходят к нам и на их диалекте что-то говорят. Понять было почти невозможно, но смысл что несовершеннолетним пиво и цибарки низя. Мы переглянулись и на чистейшем русском языке объяснили, что мы не аллё ни разу. Те в ответ еще что-то. В-общем все это продолжалось минут 15. Те самые девчонки на соседней скамейке под конец данного диалога смеяться уже не могли - просто хрюкали. Беркутовцы махнули на нас и пошли себе дальше в красивой новенькой форме.
Понимаю, что, наверное, не смешно, но... Как говорит Максим, спасибо за внимание).

Никогда бы не подумал, что услышу это собственными ушами, но сейчас шёл по улице. Мимо меня идёт какая-то размалёванная барышня, говорит по телефону, и до меня доносится обрывок разговора: "Ну, может, давай не в Турцию, может, в Анталию, например..."

В самом начале попрошу прощения за нерусские обороты речи. Долгие годы
на чужбине довольно попортили родную речь. Как эпилог - американский
анекдот:
"Два мексиканца, проживающие в Штатах, побираются для жизни и для
отправки всей капусты на родину пара фамелиа ин Мехико. После жаркого и
знойного Калифорнийского дня они встречаются в своём стареньком пикапе и
подсчитывают выручку.
Первый мекс с гордостью заявляет, что напопрошайничал за день 500
баксов, больше, чем зарабатывает среднестатистический гринго. Второй
лишь ехидно ухмыляется.
- Первый спрашивает: "Эй амиго, что ржёшь, сколько ты настрелял-то?"
- Второй отвечает: " Ну сегодня 5 штук."
- Первый: "Да быть не может, 5 тысяч, да ведь ты позже встал и раньше
вернулся!!!!"
- Второй: "А что у тебя за плакат, который ты грингос показываешь?"
Первый показывает: "ПОМОГИТЕ, подайте на еду. Да благословит вас Бог!"
Второй ухмыляется, показывает свой: "Хочу назад в Мексику! Не хватает на
билет всего 20$!"

Теперь сама история, немного длиноватая и немного грустная. Но в начале,
как здесь часто пишут преамбула. Живу в Питере, не так давно. Работаем
вместе с другом, теперь на его компанию. Мой друг - бывший "Поволжский
немец", но с Казахстана. Бывший, потому что.. об этом и история. Отец
моего друга - немец, как и все немцы, сосланный Сталином в конце 30-ых
как враги народа в Казахстан на поднятие целины. Мать - исконно русская.
Когда родился мой друг в конце 60-ых, дали ему типичное и популярное в
то время имя - Андрей. С детства Андрюха рос своевольным и довольно-таки
буйным ребёнком, часто выпендривался, получал по рогам и... "хорошее"
воспитания. Пороли его частенько, хотя семья была и семья интелектуалов,
оба родителя имели высшее образование, но воспитанием занимались сурово,
чтобы от рук не отбился. В 85-ом, когда жизнь при перестройке стала
катить под откос, его родители решили иммигрировать в Германию,
воссоеденение семей, так сказать и спасение подрастающих детей от службы
в Красной Армии. Андрей же, подросток без мозгов, решив, что это
предательство со стороны семьи и будь верным своему бурному нраву и
своевольному характеру, переменил свою немецкую фамилию на русскую
материнскую и добровольно отправился в военкомат записаться для отправки
в Афган. В ВДВ он попал, но в Афгане прослужил лишь всего несколько
месяцев, после чего интернациональный долг для всех был исполнен.
Остатки службы провёл он в Таджикистане и позже в Уссурийском краю.
После трёх лет службы он, наконец-то отведав жизни, плюнул на Родину,
помирился с родителями и переехал в начале 90-ых в Германию став там уже
Андреасом вместо Андрея. Не зная языка предков и не зная чем заняться и
чтобы не сидеть на шее у отца, он перепробывал многое на своём пути и в
итоге очутился на службе в Бундесвере. Его опыт в рядах СА, а также
интеллигенция в хромосомном наборе, полученном от родителей, позоволили
ему шустро поднатаскаться на языке новой родины и в каррьерном росте. Но
после 4 лет службы и звания Унтерофицера или Штабсунтерофицера, поняв,
что сей менталитет отселе не его, он покинул службу, но уже другим
человеком. В конце 90-ых он записался в Армию США. Там он отхрячил свои
другие 6 лет, побывал в операции Дезерт Сторм на Ближнем Востоке,
получил пару наград, заработал себе право на гражданство и на
субсидированное высшее образование и решил начать жизнь как человек на
новом месте. Но судьба решила иначе. Дальше последовали 3,5 года
колледжа и диплом. И на этом всё.
Военная служба, учёба и скитания из одной земли обитованной в другую не
сломили его своевольный характер. Во время своего отпуска в Италии я с
ним и познакомился. По его мордане было написанно, что он русский, да и
пил он также хорошо, хотя звали его уже Энди и одевался он как настоящий
пендос, т. е. без вкуса. В то время я проживал во Франции и пытался
наладить свой бизнес. После знакомства с будущим моим другом и
совместных нескольких вечеров на Адриатике за хорошим итальянским вином
мы стали деловыми партнёрами, в начале на словах, а позже и на деле. Так
как нас обоих тянуло туда, где всё было отвратительно и плохо, грязно и
мерзко, но всё же это было своё и родное, мы перебрались в Питер. Питер,
на мой взгляд - это звено, связывающее Россию с западным миром, дающее
возможность понять россиянам лучше Запад, а европейцам и американцам -
таинственную Россию.
А теперь сама история. Возвращаемся мы с другом из нашего офиса. По
городу используем постоянно общественный транспорт - быстрее, меньше
пробок, надежнее - питерские дороги далеко не всегда дорожные, да и
напряга нет, иногда можно и расслабиться, теперь то мы у себя в стране,
на Родине. В метро едем до конечной - Рыбацкой. Народа не так то много,
вечер уже поздний. На Пролетарской входят несколько типов, как принято
говорить в народе - кавказского происхождения, но может быть я и не
прав, но невысокого роста, пару из них голубоглазых. Говорят на своём,
гогочут, сплёвывают прям на пол. С принебрежением посматривают на
окружающих. Видно, что хоть и похоже на мусульман, но поддатые, правда
не поймёшь с места, алкоголь или наркота. Ведут себя очень вызывающе и
откровенно агрессивно, что для Питера очень чуждо, такое в Москве я
встречал в подземке ни раз, но тут Питер же. Народ нервничает, но все
опустили головы и делают вид, что ничего не замечают. Я тоже, но я типа
иностранец и мне пофигу и всего лишь ещё две остановочки. Но тут
происходит удивительное. Подьезжаем к Обухово и в вагон входят двое
нацболов. Лысые, в их ботиночках, в курточках, ремешках. Подкаченные
такие пацанята. Заходят и поворачивая в вагоне на лево всталкиваются в
нескольких шагах с этими аборигенами. Весь народ, прям чувствуется,
затаил дыхание, ожидает апогея. Двери закрываются и поезд двигается. Я
искоса наблюдаю, подталкиваю другана локтём, мол оторвись от своего
iPodа и погляди. Он ноль внимания.
Кавказцы наконец-то понимают, что их четверо, а этих новых героев всего
лишь двое. Один из кавказцев демонстративно плюёт в ноги одному из
нацболов. Нацбол не реагирует. Эта реакция откровенно подзадоривает
остальных и они всем скопом двигаются к курточкам и ремешкам. Народ
вблизи, который не успел отодвнуться до этого, начинает
перекантовываться от греха подальше, благо мест достаточно.
Один из самых агрессивных аборигенов, смотря прямо в глаза молодому
нацболу с презрением заявляет: "Чё, рюский фашыст, сышса?" И тут
происходит то, что ни я и возможно никто из сидящих там не ожидал. В
течении каких то секунд старший из нацболов выхватывает что-то, похожее
на бабочку и стремительно колет этого аборигена. Тот уворачивается, но
нацбол добивает его в морду другой рукой. Абориген без промедления
падает. Двое других аборигенов набрасываются на младшего нацбола и через
какое-то мгновение тот уже лежит на полу, зажав голову руками. Мимо меня
проносится тень и я вижу, как Энди, Андреас или Андрей, не знаю кем он
был в этот момент, какими-то движениями, которые я видел лишь в фильмах
у Джэки Чана разносит удары руками и ногами. Я замечаю лишь ужас толпы и
что у меня отпадает медленно челюсть. Ещё три аборигена на полу и на них
валится бесчувственое лысое тело. Младший нацбол пытается было
подняться, но ещё один взмах руки и ещё одно тело опускается
бесчувственно со своим собратом по духу. Ещё один удар ноги и первое
тело, судорожно трепещащее и ушедшее в нокаут после первого удара,
тихонечко замирает возле остальных.
Андрей, окинув взглядом и так уже тише воды и ниже травы пассажиров с
рыком произносит: " Я тут ****, **** РУССКИЙ!", и бросив взгляд на
тихонечко лежащих нацболов уже с ехидцей добавляет: " И САМЫЙ ЧТО НИ НА
ЕСТЬ - ФАШИСТ... наполовину!"
Поезд подкатывает к остановке. Двери открываются.
"Делаем ноги", тихонечко шепчет Андрей, - "я же всё-таки пендос, меня
иначе отъимеют!" и мы скорыми шагами валим из вагона под тишину
продолжающих сидеть пассажиров.

Инкогнито

Вызов на соседнюю территорию нашего же завода,- это офорление заявки на
вынос приборов и инструмента, собирание подписей, получение пропуска. В
это время бригада там курит бамбук, а мастер названивает ежеминутно,
умоляя, суля, скуля и угрожая. К моменту когда бумаги готовы, взять
трубку оголенной рукой неспособны были даже самые отъявленные «пайщики».
Бесило неимоверно.
Однажды коллега Ростек, вкурвленный до нервной чесотки беспределом
гребаных крючкотворов, решает брать барьер «на срыв шаблона». Похерив
все бумажки, он с рассеянным видом ботаника прет через вахту.
«А что это у вас?»
«Ну дык напрежометер же!» - Ростек делает в честных глазах удивление
вопросом, с оттенком детской обиды и готовности заплакать.
«Ну проходите..» слегка смутившись, разрешает ВОХРушник.
Метод был тут же скопипасчен остальными служителями кристалла. Охрана на
удивление быстро привыкла, что «этим можно» и вопросы плавно сошли на
нет.
Так удалось сломать хребет гидре бюрократизма.

Простая история, произошла сегодня. Я включил детям (9 и 5) "Ногу Свело"
- "Хару-Мамбуру", им понравилось. Дочь (9) спрашивает "Кто поет?".
Отвечаю "Ногу свело". Она прислушивается к песне и спрашивает серьезно
"Ему?".
Мы с женой чуть из машины не выпали - за много лет этот вопрос так никто
и не задал.

Тут уже была история про 374 километр, тем, кто читал и не читал,
напомню, что это улица на окраине Оренбурга, жители которой живут в
окружении заводов и железнодорожных веток, пьют все, что горит и курят
все, что дымит, и вот на днях мне там рассказали очередную историю.
Немного матчасти. В последнее время на Южно-Уральской железной дороге
появились тепловозы с комбинированой силовой установкой, предназначенные
для движения как по электрифицированным (от проводов), так и по
неэлектрифицированным (от своего дизеля) железным дорогам. Внешне они
отличаются тем, что полностью окрашены не в привычный зеленый, а в
красный цвет.
И вот в одном из дворов улицы 374 километр сидят два пацана и добивают
второй пузырь самогона по поводу какого-то великого праздника. По
близлежащей железнодорожной ветке проезжает состав, ведомый этим самым
новым локомотивом. Один из пацанов поднимает голову и изрекает:
- Ну все, п%%%%ц! Допились до красных тепловозов!

Пару дней назад:

Москва, Алтуфьевское шоссе.
Кинотеатр.
Крупными буквами название: КОМСОМОЛЕЦ
И прямехонько под ним большая афиша - портрет Гарри Поттера.
Улыбнуло.
Да, повзрослел парень... Уже явно не пионер.

Леха Зайцев

"патриарх Московский и всея Руси Алексий Второй освятил точную копию
меча Ильи Муромца для Верховного главнокомандующего России." -

мне вот интересно, у них там точной копии пера, которым Кирилл с
Мефодием по очереди буквы вырисовывали не завалялось, или, скажем,
черепа князя Владимира в отрочестве?

Довелось поездить в колонне с мигалками с высоким начальством.
По пути следования заехали на пешеходную улицу. Пешеходы, естесвенно,
пиливать хотели на красно-синее орущее разноцветье и нехотя отодвигались
в стороны перед самой колонной из блестящих новеньких лэндкрузеров.
Посему движение было медленным, и были очень хорошо видны лица, и из-за
тонированных стекол и по глазам, и по губам очень хорошо читалось все,
что о нас думают. Что-то вроде "бля, заебали уже, суки зажравшиеся. Мало
того, что народ обдирают, так еще и хуй по городу походищь!" Для полноты
картины не хватало автоматов. Но руки у мужиков рефлекторно сжимались.
Я почувствовал себя американцем в Ираке.
Потом стал обращать внимание на лица прохожих и прижимающихся к обочинам
водителей при движении колонны по городу.
То же самое.
Люди! Не завидуйте нашим вождям. Невозможно жить счастливо, будучи столь
ненавидимым родным народом.
Соцопросы врут.

Не у тех Филипп К. учился или "кое-что из жизни советских
кинорежиссеров"

СО слов Сергея Соловьева, режиссера "Ассы", "Черная роза..." и многих
других.

Годы застоя. Традиционный кинофестиваль в итальянской Венеции должен был
открыться советским фильмом "Храни меня, мой талисман". Это несомненный
успех и высокая честь. В числе делегации в Италию поехал и Соловьев с
другим режиссером по имени Роман. И вот наступает день открытия. Сережа
с Ромой радостно прибывают в кинозал, входят в фойе. А там, по такому
торжественному для советской кинематографии случаю, их ждет целая
дипмиссия. Посол Советского Союза в Италии, председатель Внешторга, все
с женами, которые разоделись по последней моде от Кардена, Сен-Лорана ну
или от Гуччи, раз дело в Италии происходит. Присутствовал также
представитель министерства кинематографии СССР с характерной военной
выправкой, проще говоря - стукач из КГБ. Скромно одетые режиссеры
присоседились где-то сбоку, стараясь не отсвечивать на фоне такого
вызывающего великолепия. В общем, контингент еще тот - в случае чего и
фильм зарежут, и тебя невыездным сделают - какая там
демократия..."Небожители" с нетерпением ждут открытия фестиваля,
режиссеры тоже. И тут из-за колонны раздается дробный стук туфель на
высоком каблуке, затем из-за нее же выплывает бодрая и жизнерадостная
руководительница финской киноделегации, хорошо знакомая с Ромой и
Сережей. Будучи женщиной любознательной, она старательно изучала русский
язык и уж, конечно, не упустила случая попрактиковаться с естественными
носителями "великого и могучего..."
После обмена набором стандартных приветствий и поздравлений, финская
киновумэн сообщила: "Расрешите пригласить фас от имени финской телегации
на просмотр нашего фильма. Он состоится срасу же после фашего."
Шишки, естественно, поблагодарили и собрались было дальше ждать начала
действа. Но это был еще не конец финского выступления.
Заговорщически подмигнув, кинофинка выдала следующее: "Наш фильм долшен
фам, СОВЕТСКИМ, понрафиться - и уточнила - там очень много Е.ЛИ!"

После чуть слышного синхронного щелчка (упали челюсти) воцарилась
гробовая тишина. Первым опомнился стукач - "Что?!". Специально для него
было повторено слово в слово. По воспоминаниям Сережи Соловьева в этот
момент он как-будто слышал, как бибикают машины у мавзолея, настолько
было тихо.

Финка, как ни в чем не бывало, попрощалась и отправилась туда, откуда,
видимо и пришла со своим сообщением. Сережа, извинившись перед
делегацией, догнал даму за колонной. Схватил за плечи и слегка тряханул:
"Тебя кто этой хреновине научил?!" Опешившая женщина ничего скрывать не
стала:

КТо, кто?
- МИХАЛКОВ!

Сейчас звезды как-то уж очень примитивно употребляют русский устный, да
и техника не та, что раньше...

garry_e95

В 1981 году я закончил первый курс Горьковского высшего военного
строительного командного училища (ГВВСКУ).
Вместе со мной в 271-ом взводе служил некий владимирский уроженец Аркаша
Комаренко (фамилию я тут, конечно, изменил, а то вдруг он теперь в
депутаты вышел, так по судам затаскает).
Этот Аркаша любил украшать свою речь всяческими заимствованными
словечками не зная их смысла и попадая при этом впросак.
Я решил, что когда-нибудь обязательно расскажу об этой "уникальной"
личности человечеству и стал записывать его высказывания. По сю пору
удивляет меня его неспособность замолчать, даже когда я на виду у него
уже доставал блокнот и ручку.
Наши однокашники незлобиво посмеивались над ним и нередко в курилке
просили меня зачитать, что там еще нового Аркаша выдал.
Это предыстория или преамбула, как некоторые говорят.

На летней строительной практике нашему отделению приказали вкопать
несколько деревянных столбов и потом протянуть по ним какой-то провод.
Первыми полезли на столбы я и Серега Зайцев. Остальные наблюдали снизу,
и Аркаша активно критиковал наши действия. Мы с Зайцевым переглянулись,
спустились, отстегнули кошки и Серега всучил свои Аркаше, а я еще
кому-то. Эти двое полезли на следующие столбы и тут выяснилось, что этот
"крутой" Комаренко панически боится высоты. Не поднявшись и на метр он
засуетился, кошки у него начали срываться со столба, он обхватил
пропитанный креозотом столб руками и ногами и благополучно сполз вниз...
В 13 часов заместитель командира взвода мл. сержант Серега Черных
построил нас и повел в столовую.
Аркаша, печально озирая испачканную креозотом форму, произнес: "Да-а,
зря я поддался на ваш компромисс..."
Кто-то из соседей по строю хмыкнул, кто-то выжидающе взглянул на меня, а
я сказал: "Серега, останови взвод, -- мне за Аркашей записать надо".
Черных охотно скомандовал:"Взвод, стой". Я наспех нацарапал в зап.
книжке ключевые слова "компромисс -- провокация", Черных подал команду
"Взвод, шагом марш".
Приближаемся к столовой, ни о чем таком не думаем и ничего такого не
ожидаем, как вдруг навстречу идет по плацу курсант старшего курса Витя
Карпенко, который только приехал из отпуска с собственной свадьбы.
Аркаша, как и многие другие, обратил внимание, что у молодожена с лица
сошли прыщи (для многих в этом возрасте больная тема) и сказал: "Вот
смотрите, какое у него лицо чистое стало, как женился! Все-таки женщина
оплодотворяет человека!"
Строй смешался. Черных, задыхаясь от смеха, прохрипел "взвод, стой."
передние шеренги хохотали, задние спрашивали: "Ну что, что он сказал?" и
заранее смеялись.
Я не смеялся... Я записывал.
Немолодой.

Германия. Студенты одного из университетов, выходцы из бывшего СССР,
далее «совки», надеюсь, никто не обидится, в свободное от «учебы»
и распития спиртных напитков играют в футбол. Обычно набиралось
2 команды, но, случалось, что людей было не так много, тогда приходилось
вспоминать интернациональный долг и играть с представителями других
национальностей.

В тот день был как раз такой случай, поэтому играли с выходцами с
африканского континента, т.е., не сочтите меня расистом, но по-русски
называется так, неграми (надеюсь, опять никто не обиделся). Но заголовку
матча типа «Европа-Африка» (все «совки» были с европейской части СНГ)
помешало одно обстоятельство - представителей Африки было на одного
человека больше.

Под руку подвернулся «представитель Азии», скорее всего китаец, было
решено принять его в команду - не Европа - так Евразия :-)

Сказано - сделано, но... С новым членом команды надо как-то общаться.
Узнать, хотя бы имя. Возникает вполне резонный вопрос: «как тебя зовут?».
Но... на каком языке? Рассудив, что дело происходит в Германии, то резонно
спрашивать по-немецки. Т.к. не все читателя знают немецкий язык, то привожу
вопрос: „wie heisst du?“. по-русски это звучит примерно «ви хайст ду?»,
а переводится если коряво и дословно «как зовешься(называешься) ты?».
Для чего я все это привожу, будет видно позже.

Итак, «представителя Азии» спросили ви хайст ду? на что он, поразмыслив
несколько секунд, ответил «ду». Хм... «ду» по-немецки «ты». Хороший
ответ. Может быть, вопрос был не понят? Его повторили еще несколько раз.
Реакция та же. Посмеялись, а потом возникла мысль, а может он не понимает
по-немецки? Вполне реальная вещь, поэтому вопрос был повторен по-английски
(в тексте не приводится). Как ни странно, ответ был тем же самым - «ду».

Как оказалось, его звали Ду! Так что доцент тупой, а грузин Авас...

История очень короткая, хоть и смешная. Моя любимая тетка переехала со
всей семьей жить в столицу. Иногда приезжает к своей маме, живущей в
пригороде. У тети сын изучает иноземну мову, надо сказать, не очень
активно (на ее взгляд). Короче, привожу я тетю в гости к бабушке. В
процессе общения тетя просит найти "Специальное пособие для изучения
английского языка для учащихся третьих классов". В ответ выволакивается
на свет солдатский ремень с красивой надписью: "В помощь изучающим
иностранные языки".
Кстати, на мой взгляд, парень язык знает нормально.

Это было когда я учился в институте, на лабе по программированию.
Изучали мы тогда базы данных, на примере dBase... Так вот, препод
хочет показать, что мол индексы существенно ускоряют поиск данных.
Для этого он подзывает всю группу к одному из компьютеров, говорит
какую-то заумную ерунду, дело доходит до демонстрации на примере.
А надо сказать, что была там набрана какая-то база по строительным
материалам, где среди прочего была позиция "шифер плоский". Препод
многократно копирует данные, дабы их количество было действительно
заслуживающим внимания. После чего выводит их на экран. Получается,
что "шифер плоский" занимает весь экран и демонстрация явно не
удается...
Все спрашивают, мол и чо? На что препод говорит, подождите, не все
сразу - сейчас мы чего-нибудь изменим, после чего вы все поймете и
начинает редактировать данные. Первое, что ему пришло на ум - нажать
три раза на букву "х". При этом он смотрит на клавиатуру, и говорит
"Ну вот". Мы же смотрим на экран, и видим результат его творений:

_хххер плоский_

Все выпадают в осадок. Лаба сорвана.

Произошло это летом 82 во время моей службы в Афганистане.
Полк наш находился на северной окраине провинции Парван.
С одной стороны прилегали каменистые горы, с другой сама долина,
границей которой служила дорога ведущая с термеза в Кабул.
Первым что прилегало к дороге было наше КПП и там-же ночная
стоянка для наших колонн с продовольствием и бое-снаряжением.
Ребята с колонн обычно не имея достаточного понятия где-что-как
вполне резонно подходили ко мне (командиру танка)
проконсультроваться о специфике ночной охраны. Ну тактика была
одна, в случае обстрела, им спящим в кузовах своих автомобилей,
вываливаться и принимать позиции под колесами . Оставлять
остальное на нас танкистов и разведчиков.
Расписание дня на танке было простым, весь день околачивались
вокруг танка, отсыпались, дабы ночью было легче бороться со сном.
Мне, как командиру и сержанту, на часах стоять не полаглось, тем
не менее надо было следить за экипажем. Уставы и порядки остались
по ту сторону границы. Здесь, кто прослужил в Афгане знают, все по
другому, и жизнь в большинстве своем зависит от каждого.
И вот вечером давал ребятам отбой часиков до двеннадцати а то и
часа ночи, проводил время чтением под тусклым светом сидя в
водительском отделении. И как начинал засыпать будил ребят.
У каждого конечно было облюбованное место проводить часы охраны.
Теперь сам прикол...
Был у меня такой , Мариненко с Ростова на Дону. Заряжающий.
Любимым местом у него было пристроиться у Зенитного пулемета
ДШК, прислониться к нему и (как вы уже догадались) давить на массу.
Знали его во всем полку по кличке Басмач. Когда я только принял мой
танк ,экипажа на нем не существовало. Мне пришлось отбирать самому.
Его(Басмача) я вытащил с гауптвахты. Бедный сидел за кражу на
кухне. Как правило не для себя крал а для ребят что из блатных.
Парнишка был слабенький и слабохарактерный вот на нем и ездили
ребята, кому не лень. Но при всем обладал он необъяснимой живучестью.
Из одной беды влипал в другую и в конце выходил целым и невредимым.
Так вот просыпаясь в очередной раз проверить посты, первым делом
прислушивался к звукам снаружи. Как обычно во время поста басмача
можно было четко различить его богатырский храп. Обычный окрик -
Басмач!!! Ё.. Твою...- приводил все на свои места.
И вот в очередной раз после окрика, слышу одернулся, что-то
посыпалось ,закарабкался и вдруг БАЦ, БАЦ, БАЦ!!! Короткая очередь
с ДШКа. Я конечно с ходу въехал в обстановку. Вот где мозги работают
со скоростью света. Только успел крикнуть- Басмач бля ховайся у землэ,
как тут прогремело несколько очередей из зениток что были
прикреплены к колоннам. В беспомощьном отчаянии попытался было
сбегать успокоить водил, да не тут-то было. Из под каждой машины
посыпались длиннющие очереди трассеров. Из танка то я уже
выскочил а назад пути уж нет. Лупят по черному в сторону долины,
причем истерически, а между долиной и ими ,мы с бедолагой танком.
Минут двадцать долбят. Откудова столько патрон понабирали? ,
не понять. А мне вдобавок надо на связь выходить с дежурным по полку.
В любом случае надо сообщать обстановку. А пули по танку... мать моя.
Не то что-б в люк лезть, голову не приподнять. Вот только сперди
и можно вздохнуть. Стрельба резко вдруг притихла, только короткие
такие плевки с разных сторон колонн. Подъезжает к нам БМП, и из
него высовывается обомлевшее лицо замкомполка, уставился на меня,
прижавшегося к башне и орет "Какого Хуя не отстреливаетесь?..."
-" Ложная тервога таварищ майор"- я ему.
Он так покрутил головой, оглядывая окружающее и еле выдавил
- "Ну и шуточки у вас тут понимаешь".
Утром басмач в наказание несколько раз пересчитывал количество
меток от пуль на затылке башни. Было их под тристо.