Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Мне, как и многим, надоедают обзвоны с предложениями услуг.

Чаще всего — сбрасываю звонок сразу.
Но иногда записываюсь на приём, как сегодня, например.
Соврал, что живу в Москве, что приду сегодня в 14-30.

- Замечательно! А назовите, пожалуйста, свои фамилию, имя и отчество — я заведу на вас карточку.
- Меня зовут Морис. Фамилия — Джеральд. Я ирландского происхождения — отчества у меня нет.
- Вы замечательно говорите по-русски. Ждем вас в 14-30.

***
Морис Джеральд - персонаж романа Майн Рида "Всадник без головы". Уж очень мне всегда нравился эпизод в таверне, когда он сказал Кассию Коллхауну: "Я - ирландец! Вы облили мою рубашку, поэтому позвольте мне смыть крахмал с вашей!" После чего выплеснул остатки виски из своего стакана в лицо негодяю.

Супруге композитора Соловьёва-Седова приходилось в жизни непросто, годы проходили в суровой борьбе с пьянством. А тут и свадьба дочери грянула. Основное действие прошло на даче в Комарово. Всё было под контролем. Ну, или почти всё. Потому что после свадьбы Василий Павлович начал сильно уставать.
- Что-то я притомился. Пойду в сад, яблоньки окучу, - говорил он жене.
- Иди, Васенька, иди, - соглашалась Татьяна Давыдовна. - Только с участка не уходи. Имей в виду - час ранний, магазин закрыт.
- Татьяна! Как ты могла подумать?!
Минут через 30 Василий Павлович приползал, что называется, "на бровях".
Оказывается, в разгар свадьбы дочери, под шумок, он зарыл под каждую яблоню по три бутылки коньяка. Талантливый человек талантлив во всём!

В мои школьные годы, а было это давно, самым тяжелым наказанием было требование учительницы, чтобы пришел отец. В том небольшом городке где мы жили, вовсю процветала традиция, когда отцы пороли сыновей ремнем. Это считалось самым действенным педагогическим воздействием, как среди учителей, так и среди общественности. Поэтому когда вызывали отца, то с совершенно определенной целью. Многие из них начинали этот процесс прямо во дворе школы, если успевали отловить сына. Мой отец был военным, подполковником. И когда мне учительница дала записку: товарищ отец, прошу зайти в школу для беседы, то я особо не волновался. Гораздо страшнее было бы если вызвали маму. Мне пришлось долго объяснять отцу где находится моя школа, и что я учусь в шестом классе. Вернувшись, он коротко рассказал, что наша училка сразу наехала на него с рядом упреков, но тут в учительскую вошел директор школы. Это был заслуженный пожилой мужик, фронтовик. Он спросил в чем дело с сыном товарища подполковника. Выслушав, пригласил отца в свой кабинет, где они хорошо поговорили. Директор даже достал бутылку коньяка. Папа сказал, что хороший у нас директор, был старшим сержантом. У меня в дальнейшем все сложилось в общем нормально. Я не стал ни военным или педагогом, есть и другие хорошие занятия. Но уважение к людям прошедшим армейскую школу осталось навсегда.

Пляж, жаркий день и тут появляются наши:
в смокингах, галстуках бабочками, лакированных штиблетах, дамы одеты не хуже:
длинные вечерние платья и макияж плотно растекается по потным лицам.
Сели за пляжный столик, расставили с собой привизеный сервиз, свечи, закуски и напитки.... ноги утонули по щиколотки в горячем песке, чайки так и норовили если не стянуть что-либо у них со стола так хоть догнать улетавшие от порывов ветра салфетки.
Свечи постоянно гасли от ветра, скатерть так и норовила накрыть с головой то одного то другого, песок видно что нашел таки дорогу к закускам, попробовав их тут же брезгливо отодвигали подальше. Раскрасневшиеся, потные и с каменными лицами они сдались только после того как одна чайка всё же ухитрилась передать привет натурой прям одному в фужер. Собрались они быстро. Солнце стояло в зените, от жары замолчали даже кузнечики в лесополосе.
На пляже отдыхающие ещё долго не могли понять что это было и самое главное - зачем?

Их было четыре. Четыре «Нивы» 1991 года выпуска. Необычные, карбюраторные двигатели, объемом 1600 кубических см, но с пятиступенчатыми коробками передач. Первые «Нивы» с такими КПП. Предназначены были для экспорта в Италию, соответственно и инструкции по эксплуатации, и техталлоны были на итальянском. Видимо, из-за экспортного исполнения, кроме обязательных домкрата и запаски, эти машины были укомплектованы полным набором инструментов. Попасть в Италию этим четырем красавицам, однако, было не судьба.
В августе 1991 года, после неудавшегося «переворота», инициативу взял в свои руки ЕБН, который успешно добил «Колосса на глиняных ногах». СССР перестал существовать. «Нивы» застряли на таможне, и, в итоге было решено реализовать их несуществующем пока официально государстве, которое медленно, но верно превращалось в современную Россию. Валюта этого государства была уже в глубоком «штопоре», все более-менее серьезные расчеты проводились посредством «бартерных сделок» – обмен товар на товар. Этими машинами рассчитались за партию доски, изготовленной нашим леспромхозом, а затем «Нивы» были выданы в счет задолженности по зарплате четверым работникам леспромхоза. Так как рубль обесценивался «не по дням, а по часам», то моему отцу эта машина досталась примерно за 3 месячных зарплаты.
Судьба всей партии была не очень завидной. Первая же из машин попала в аварию через 2 недели после того, как была пригнана в наш поселок – сын автовладельца по пьянке решил прокатиться и въехал в поленницу дров, превратив радиатор, помпу и другое оборудование в цветмет, а капот и передние крылья «Нивы» обычный металлолом. Машина, однако, ремонту подлежала, правда, с учетом инфляции, восстановление обошлось дороже покупки самой техники.
Еще через пару недель, владелец следующей «итальянки» с приятелем поехали на охоту. Оба были с глубокого похмелья, причем пассажир был еще и в некоторой депрессии, поэтому решил ехать на заднем сидении. Выехав за поселок, водитель услышал очень громкий хлопок. Решив, что колесо «выстрелило», он вышел из «Нивы» и осмотрел колеса. Осмотр колес его вполне удовлетворил, но когда он поднял взгляд, то несколько расстроился: задние стекла «Нивы» были затонированы мутной розоватой кашей – смурной пассажир застрелился. Неприятности с милицией, которая хотя и не нашла криминала, но нервов, как водится, вымотала изрядно. Да, к тому же, отмыть кровь с мозгами довольно непросто, да и само занятие это не из приятных. Реально это выглядело так: Стоит машина возле дома, хозяин с ведром и тряпкой оттирает внутренности машины. Проходящие мимо спрашивают:
– Федорыч, чем занят?
– Да, мозги, бля, отмываю…
Третьей повезло не намного больше. Хозяин припарковал ее не совсем удачно. Как так случилось – непонятно, но ее просто, как копьем рыцаря на турнире проткнул через заднее стекло насквозь своей стрелой небольшой автокран на базе ЗИЛ-130 и слегка поднял над дорогой. Естественно и крыша и стойки в хлам, но, опять же, ремонту подлежала, хотя и дорогому.
Ну и, собственно, наша «Нива», наверное, самая везучая. На третьем месяце эксплуатации, брат неудачно оставил ее возле поворота и выезжающий «КрАЗ»-лесовоз задел хлыстами переднюю левую стойку. Естественно, помял ее и левая часть лобового стекла пошла трещинами.
Такая вот нелегкая судьба досталась машинам-призракам, созданным для солнечной Италии, но не увидевшим ее…

В эру повального дефицита мне нужен был шкаф.
Подхожу к мебельному - там стоит живая очередь.
Подъезжает грузовик с прицепом, на нем шкафы.
Люди из очереди хватают их по одному вместе с грузчиками, продавец выписывает чек...
У меня перспектив купить шкаф нулевые.
Спрашиваю у грузчиков, как тут быть? Когда будет еще завоз?
Они отвечают - сделаем!
При разгрузке очередного шкафа ему подламывают заднюю ножку.
Никто этот шкаф не берет, да и продавать брак нельзя.
Все расходятся, грузчики мне за десятку вправляют вывихнутую ножку шкафа и я его покупаю!

Такая же примерно история была и с холодильником. Смотрю - стоит в магазине одинокая Ока, которую не берут. Бок у нее разодран. Я сообразил, что этот бок будет у меня на кухне прижат к стенке и купил...

У нас в Торонто каждое лето полно диких гусей. Пасутся на газонах, гадят на парковках. Периодически, не торопясь, целыми семействами переходят дорогу, взрослые и гусята вперемешку. Машины встают и терпеливо ждут. Тут на днях еду за минивэном. Он притормозил и остановился. Я тоже встал, жду. Из-за минивэна медленно и важно выходит голубь! Видно, у него мания величия – считает себя гусем.

Проскакивала тут 25 июня история школьного букваря с «азбукой» Маршака, где какой-то весельчак страницу с буквой «В» заменил собственным художеством. Был у меня такой (или подобный) букварь, новенький, неизгаженный. У меня на тему той самой буквы «В» скорее не история, а короткое наблюдение.
Те самые стихи Маршака мы разучивали ещё в детском саду. Эта азбука толщиной со школьную тетрадку ещё долгое время пылилась в книжном ящике. Там было:
«Воробей влетел в окно
Воровать у нас пшено».
Казалось бы, безобидный детский стишок, не подлежащий цензуре. Однако... в упомянутом выше букваре был другой:
«Воробей просил ворону
Вызвать волка к телефону».
Оригинально, да? Второй, кажется, придуман в состоянии укура. Сейчас специально прогуглила, существуют оба варианта, и оба за авторством Маршака. Не поленилась отыскать старую книжку и принести в школу, добавив тем самым лишние минуты к перемене. Учительница раза три перелистала обе книги, сравнивая остальные стихи, разницы не нашла. После сделала вывод: залетевший в окно воробей – примета к покойнику, вот и изменил Самуил Яковлевич свое творение.

Гуляю с ребёнком на детской площадке. Рядом знакомая с сыном 2,5 лет. На футболке у её сына нарисован дракон. Далее диалог.
Мама:
- Тимоша, а кто у тебя на футболочке нарисован?
Сын:
- Касей.
- Нет, сынок, это не кащей, это дракон.
- Гондон.
Мама призадумывается:
- Нет уж, лучше пусть кащей будет.

Навеяно историей про длинные уроки и короткие перемены.
У одной знакомой сынулька когда пошел в первый класс, на второй день
занятий сказал - а я думал, что первый день - 1 класс, второй - второй
класс... короче, оч мальчик расстроился))))))

"грузинская артиллерия поддерживает танки с воздуха"

журналюги жгут
http://www.utro.ru/peredovica/

В середине 90х я была со своим мужем-голландцем в Москве и Питере. Уже
начали тогда драть с иностранцев втридорога за музеи. Мне это дело
быстро надоело и я решила в какой-то музей, не помню уже где, провести
его за нормальную цену. Окинув его критическим взглядом, решила, что
выдают его прежде всего хорошие западные очки. "Снимай очки", говорю, "и
иди рядом со мной. Я буду громко говорить по-русски а ты кивай и иногда
говори "ну" или "да". Прорвемся!" Идем. Бабка, сторожившая вхом была,
видно, не лыком шита и заподозрила-таки что-то, зараза. Говорит, а это
не инстранец-ли (или что-то в этом роде). Меня уже было не остановить,
так что я дальше начал права качать, говорю, "да не инстранец он
никакой, что вы, бабушка" и ему говорю, "ты чего молчишь, скажи
чего-нибудь!" Он, бедный, смотрит на меня, и усердно страется понять,
чего я от него хочу. По русски он ни бельмеса, естессно. Рот приоткрыл.
При этом он напряжения у него один глаз начинает медленно косить. Так
задумчиво придвигаться к переносице. От этого он и очки носит. Всю это
сцену наблюдает какая-то сердобольная тетка. Она подходит к нам и
начинает бабку пристыжать: "что вы, говорит, пристали к ним, это же
больной человек, вы что не видите? С головой у него не в порядке,
больной, говорю вам, пустите его сейчас же." бабка глянула на него и...
пропустила.

Завернув за угол, я начала медленно сползать по стенке от хохота. Сами
понимаете, что мне не очень хотелось объяснять любимому, что именно было
сказано. Вообще-то он сипматичный. Когда в очках. :-)

Предистория.
В светлые времена моей юности работал я пионервожатым в детском лагере
"Белые Камни". Лагерь был расположен на самом берегу Волги, красота не
описуемая...
В моем же отряде были у меня напарники, вожатые Гоша и Леша. Компания у
нас сложилась самая дружеская, дети нас обожали, ну и мы в свою очередь
отвечали взаимностью, то водили их купаться на реку в тихий час, то
разрешали после отбоя еще лишний часок погонять в футбол, но не суть...

История №1
Был день Ивана Купала. Ну как его отмечают в лагере я думаю особенно
рассказывать не надо, ибо все мы были детьми. Вода была по всюду: в
коридорах корпусов бежали бурные реки, на лестничных площадках шумели
водопады, везде все капало и лилось. и по среди всего этого потопа
носились мокрые существа с большими глазами и тазиками в руках. Пощады
не было ни кому. Я же предусмотрительно с самого утра кроме шорт ничего
другого не надел. Было весело..))
Вечером, уже перед самым отбоем, мы разожгли на берегу костры,
измазались сажей с головы до ног, понатыкали перьев в голову и с гиком
прыгали через огонь вместе с детьми. Молодежи от 10 лет мы разрешили не
спать до 1-00 ночи... ночь была темная и река полностью скрывалась во
мраке. И вот в самый разгар веселья, со стороны реки ночь перерезал
ослепительный луч света. Все застыли в недоумении, было понятно, что
свет был скорее всего от прожектора установленного на каком-то корабле
проплывающим мимо, но самого корабля не было видно. Луч шарил по берегу
освещая наши костры и дикарей, т. е. нас, вокруг них. Первая мысль была,
что это пожарный катер плывет разбираться с нами, какого собственно мы
тут устроили. Мы в темпе вальса сразу стали тушить костры и сгонять
детей в корпуса, а свет тем временем становился все ярче и ярче, и вот
когда на берегу никого кроме нас вожатых не осталось мы увидели силуэт
корабля, который на полном ходу несся в сторону берега. Было страшно, но
мы выстояли, стояли и ждали, что вот он сейчас остановится и нам в рупор
прикажут бросить оружие и сдаться без боя. Но корабль даже и не думал
тормозить, со всей дури он врезается в берег, причем так, что большая
половина его корпуса оказывается на пляже. Кораблем оказался обычный
буксир, который толкает перед собой огромные баржи... На палубе было все
тихо... Но вот мы заметили как открылась дверь капитанской рубки и от туда
вышел... хотя нет, скорее выполз человек в капитанской фуражке. Держась за
поручни он проковылял до бака и уставился на нас, а видок, надо сказать,
у нас был еще тот..
Сфокусировав на нас взгляд он произнес:
- Мужики вы по русски разговариваете?
- Так точно! – прохрипел Гоша.
Тут его лицо прояснилось и он выдал:
- А водка у вас есть?
- Что? – переспросил я.
- Огненная вода, блин!
Но не водки не огненной воды у нас уже не было...
- Тогда подымайтесь наверх- ответил капитан и спустил трап.
Мы, т. е. я, Леша и Гоша, поднялись на борт буксира и увидели там еще
одного человека, он лежал на палубе и не подавал признаков жизни:
- Не обращайте внимания – сказал капитан- это наш механик, парень
молодой еще не приученный к речной жизни.
И тут мы увидели как из кают компании вышла парочка, парень с девушкой
под ручку. Единственные как потом оказалось люди на этом судне способные
здраво мыслить. Они то нам и поведали все свою историю.
Звали из Даша и Саша и плыли они из славного града Москвы в Астрахань за
арбузами. Данный буксир был подарен Саше своим отцом на 19-летие, после
кап. ремонта Саша вместе со своей подругой решил просто так прогуляться
по реке Волга вместе со своей подругой, что они и сделали взяв с собой
капитана и механика. И ничего страшного что им надо плыть дней так 10 с
учетом того что на горючку у них уходило ежедневно тысяч по 10
российских рублей. Надо отметить что буксир был тюнингован по последнему
слову техники, гальюн нельзя было назвать гальюном ибо это была ванная
со всеми удобствами и маленьким джакузи... Музыка включалась с маленького
пультика, что был у парня и орала на весь берег.
Короче плыли они плыли и кончилась у них водка, а затаривались они в
последний раз в городе Чебоксары, что чуть выше по Волге. Увидели они
наше безумство на берегу, решили спросить у местных аборигенов где можно
достать огненной воды, направили свой курс в сторону нашего берега, но
поскольку капитан был ни какущий то вместо того чтобы у берега врубить
полный назад он врубил полный вперед, вот так вот и очутились они у нас
в гостях. Мы же в свою очередь поведали о своем празднике и с их
любезного соглашения воспользовались их гальюном..)) Так как капитану
все же надо было чем то залить трубы, мы объяснили ему, что ближайшее
место где можно достать горилки, находится в километрах двух и идти надо
через лес по тропинке до деревни Пупкино. Капитан взял руки в ноги и
почесал... Всю ночь мы болтали с путешественниками, курили "Русский
стиль", по тем временам большая редкость, слушали музыку. На рассвете
так и не дождавшись капитана, мы отправились спать, пожелав им
счастливого пути. Канечно мы беспокоились, как они с берега то сойдут,
очнувшийся механик заверил нас, что это не проблема, для его мощных
моторов, главное чтобы жопа мокрая была..))
Проснувшись утром мы бросились на берег, но все что от них осталось это
огромная канава на песке... Вернулся таки капитан... Пусть и речной, но волк
все таки...)

Вначале - небольшое лирическое отступление.
После института - коммерческого, без всяких наворотов типа договора с ВС
РФ о военной кафедре - тотальный и неизбежный, как утро понедельника,
военкомат загреб меня на год в армию - отдавать этот, как его...
Воинский долг. Загреб далеко, в самые что ни на есть Сокольники, куда за
сходную цену оформляли в топографы тех из москвичей, кто разбирался в
картах, пусть даже и игральных.
Год, положенный человеку с вывшим образованием, я оттрубил без особых
приключений. Что, в общем, не чуждо любому жителю столицы, служившему
неподалеку, провел время за забором примерно в пополаме со службой, что
называется, "дома" и особо не тужил.
Однако, один раз все же угодил (о том, как угодил - в другой раз) в
поездку, как мы это называли "на юга", а в просторечии - в Чечню.
Командование нашими войсками там планировало какую-то очередную операцию
так активно, что изрисовало (изляпало рыбой и салом, облило селедкой -
зачеркнуто) весь запас мелкомасштабных карт, на черном рынке ценившихся
в тысячу долларов за листок. Новый груз был собран незамедлительно и
отправлен в СКВО в сопровождении двух офицеров и двух солдат. Одним из
солдат был я.
Все дальнейшее - рассказ одного из двух веселых старлеев МВД, с которыми
мы ехали до пункта назначения из Гудермеса. Так сказать, от первого
лица:

... Как раз пошла среди духов мода на захват заложников. Стараниями CNN
и прочего ОРТ активно размножались и приукрашивались случаи, когда то
тут, то там вооруженные боевики оккупируют тот или иной объект, попутно
прихватывая в плен всех, кто там находится.
Надо сказать, что в селах и домах свободной Ичкерии может не быть
горячей воды или газа, но обязательно есть спутниковая антенна с приемом
ведущих телепрограмм и сотовый телефон с блютусом и прочими прибамбасами
- прям как в том фильме про личный номер. И, разумеется, местные урюки
были прекрасно в курсе от "подвигов" своих единоверцев.
Вообрази теперь, что два таких урюка, усвоив из теленовостей, что для
блага и свободы их великой страны надо брать заложников, бросают на
склоне горы отару овец, берут по калашу (которых у них тоже в достатке -
привет российским военным частям с их бизнес-прапорщиками) и прут в
ближайшее село, где захватывают местный сельпо с двумя дородными
продавщицами из числа нации, называемой в народе "торговой".
Прибывший вскоре на место ОМОН обкладывает ларек со всех сторон,
снаряжает белым флагом парламентера и засылает его в магазин - узнать о
требованиях террористов. Парламентер заходит внутрь магазина и пропадает
там навсегда.
Недоумевающие ОМОНовцы сооружают второго переговорщика, из своих
офицеров. Он тоже уходит в сельпо и тоже не выходит оттуда даже чераз
два часа. Матюги по-русски и по-чеченски в рупор ни к чему не приводят.
Тогда специальным вертолетом из Махачкалы доставляется специально
обученный переговорщик, профессионал, имеющий, помимо очень высокого
звания, длинный послужной список, кучу наград, образование психолога и
знание чуть ли не половины кавказских языков и наречий. Эдакий Кевин
Спейси из одноименного фильма.
Переговорщик властным жестом отсекает снайперов - мол, "не ссать, ребя,
и не таких разводили" - и удаляется вглубь магазина. Где и остается.
С наступлением темноты магазин взяли штурмом. Четко и оперативно, прибив
обоих из террористов на крыльце, куда они зачем-то вышли (м. б. покурить
- не исключено).
Ворвавшись в домик, в подсобке ОМОН обнаружил аккуратно связанных
продавщиц и... всех троих парламентеров. Чеченские пастухи, из АК бьющие
в глаз белке со ста метров, подкоркой усвоили одно - надо брать
заложников. Что делать дальше они не знали, да, похоже, и не очень
задумывались. Просто хватали и связывали каждого, кто заходил в магазин,
а потом продолжали играть в нарды, попивая взятую тут же в заложники
пепси-колу и ожидая новых жертв.

Четырехлетняя дочка знакомит свою новую игрушку (моржа) с уже имеющимся
зоопарком: "Это моржиха, зовут ее Мася. Она уже взрослая. Родители у нее
умерли. Мама умерла в понедельник, папа во вторник..."

Один из реальных рекламных слоганов Microsoft звучал следующим образом:
"Теперь в новой версии Microsoft Office появился новый Помощник! Он ДАЖЕ
не мешает работать!"

Ksen

Не знаю, как в других городах, а у нас рекламу размещают везде, где
можно и нельзя, в том числе и на общественном транспорте...
На троллейбусе большими буквами надпись: МЫ ЕДЕМ К ДОКТОРУ СТАРЦЕВУ
Полный троллейбус больных - уже неплохо. Читаем дальше: Новые методы
лечения алкоголизма, табакокурения, сексуальных расстройств.
(Опа! Типа заходит ничего не подозревающий гражданин в общественный
транспорт, а его за шкирку - и на принудительное лечение. Хорошо если
только от алкоголизма.)

На тему покемонов...

Еду вчера в автобусе, рядом сидят 2 старушки, у одной на руках ребенок
(лет 7-8), а в руках у него - покемон, причем не просто покемон, а ПИКАЧУ
(желтая белка и хвост зигзагом). Так вот одна старушка спрашивает ту, у
которой на руках дитя:
- А что это у вашего мальчика?
- А это покемончик.
- А что это такое?
- Из одного японского мультфильма.
- Так он настоящий или нет?
- Нет, НАВЕРНО, выдуманный, - отвечает бабуля, причем в голосе звучит
некоторая неуверенность. Следующая реплика другой бабули:
- Ну, как знать, как знать...

Говорят, что Чебурашку тоже видели в одном лесу под Тьмутараканью...

В Киеве есть местная достопримечательность - Родина-Мать. Это такая огромная
женщина, метров 95 в высоту, в одной руке меч, в другой щит, чем-то похожа
на статую свободы в Нью-Йорке. В общем, вид очень впечетляет.

У моей знакомой сын пяти лет. Как-то ни с того, ни с сего спрашивает у мамы:
- Мама, а памятники кому ставят?
- Великим, выдающимся, людям, - отвечает мама.
- А мне поставят?
- Если станешь великим, то поставят когда-нибудь.
- Я когда-нибудь не хочу, я хочу сразу, - настаивает сынок.
- Нет, милый, - говорит мама. - Памятник на то и памятник, что он ставится
в память о человеке, после смерти, чтобы помнили о нем. Вот, например,
Суворов или Пушкин были великими людьми. Они умерли и им поставили памятники.
Ребенок с перепуганным видом:
- Мама, мама, а что, наша Родина тоже умерла?

Александр Потяка

По поводу первого места в рейтинге названия торговых (и прочих)
точек в истории от 7 августа готов поспорить. В Великом Новгороде
бюро ритуальных услуг называется просто и со вкусом - "Уют".